#противно

[ggondae99]

когда люди начинают оправдывать ссоры и скандалы в своих отношениях бытовухой, я понимаю, что они никогда и не любили друг-друга в общем-то 🤷‍♂️ и я в шоке от того, что это норма, что люди настолько сильно себя не любят и не ценят, что готовы опускаться до того, чтобы бы какая-та там бытовуха мешала их отношениям, потому что они сами выбрали быть с этим человеком, они выбрали быть одной командой, выбрали быть рядом с друг-другом. если их чувства угасли, только из-за того, что они там обязанности по дому распределить не могут, то значит они никогда и не любили, и может отношения с кем-то вообще не для них, если ссоры и скандалы - это норма

я выросла в семье, где любой вопрос решался только через скандалы. и это не круто. в этом вообще нет ничего хорошего. я не знаю что такое тепло, понимание, поддержка. зато я знаю, что такое крики и истерики. и когда я слышу, что кто-то яростно утверждает, что рано или поздно так происходит в любых отношениях, мол бытовуха всё съела, так у всех, чувства всегда угасают, это нормально, то мне хочется спросить только одно: зачем вам вообще отношения?

когда люди ищут оправдания в быту, это просто показывает, что они не готовы брать на себя ответственность ни за свои чувства, ни за свои отношения. если любовь не выдерживает испытания бытом, то это не любовь. это какой-то эгоизм, который прикрывается красивыми словами. и мне от этого просто противно

[littlesparrow-d]

Был когда-то человек, который сделал мне очень плохо. Это имело последствия, которые до сих пор со мной. Он живёт недалеко от меня. И в последнее время довольно часто попадается мне на улице или в транспорте. Не могу сказать, что мне страшно. Но становится так противно, неприятно и пусто. Будто бы мои старания проработать это каждый раз рушатся. Я ощущаю что-то плохое, что и много лет назад.

[gganymedess]

Сейчас будет длиннопост на серьезную и неприятную тему, никакого аэстетик, только хардкор.

Это какой-то ужас. Возможно, я буду говорить чересчур обобщенно, но по сути это выжимка из моих личных переживаний и мыслей 99% моего окружения (а это ребята из совершенно разных сфер, городов, стран и слоёв общества, как бы противно не звучало последнее)

Думаю, я зациклилась на возрасте из-за того, что не могу совершить полноценный переход к следующему жизненному циклу, когда ты обзаводишься недвижимостью, рожаешь детей, в общем становишься по-настоящему "взрослым", а точнее обретаешь этот статус и новый стимул и смысл жизни.

Моё поколение сейчас немного в полном ахере от абсолютной невозможности приобрести собственное жилье, от бешеного роста цен, от космических ставок по ипотеке, от войны и нависающей угрозы третьей мировой, кто-то от миграции и от того, что нужно с абсолютного нуля строить жизнь в новой стране, остальные от того, что нужно жить и как-то планировать будущее в стране, которая как будто разваливается на куски. Нам всем маячит тридцатник перед носом(а кто-то уже перешёл эту черту), а мы не можем спланировать ничего серьезного даже на год вперёд, потому что последние лет пять мир вокруг нас меняется так стремительно и глобально, что мы даже разобраться в этом не успеваем. И к сожалению, почти все происходящее далеко не лучшие и позитивные события, которые к тому же работают против нас.

И в очень редких случаях мы получаем поддержку и понимание со стороны близких и в особенности от старших поколений. Обычно же мы испытываем давление и осуждение, а так же постоянно пытаемся сравнивать себя с кем-то, потому что живём во времена достигаторства и инста-супер-пупер-мега-успешных блогеров.

Недавно меня посетила мысль, что раз я нихера не могу сделать и единственный вклад в будущее, который действительно мне подвластен - это саморазвитие, так может и стоит забить полнейший болт на какое-то подобие стабильности, за которое я пытаюсь удержаться. И вместо иллюзий, продолжить дальше ездить по стране, пытаться больше времени провести с семьёй, постараться быть счастливой сейчас и все внимание уделить своей профессии, пока хотя бы это имеет смысл.

И вот 10 утра, у меня бессонница, я глаз сомкнуть не могу и перестать обо всем этом думать, и я нахожусь в полном ужасе от происходящего. Тут хочешь не хочешь будешь переживать из-за цифры в паспорте, потому что время серьезных решений настало ещё вчера, а ощущения стабильности и безопасности наоборот покинуло, как и возможность хоть что-то предпринять и как-то повлиять на ситуацию.

Вы прикиньте, у меня есть МАКСИМУМ десять лет, чтобы родить ребенка. Посмотрите на мир вокруг, как думаете, станет ли он классным и благоприятным местом за эти десять лет? Мне почему-то очевидно, что нет.

[tinimaro29]

Chomp the cockroach

Чомп (Чак) Таракан

He is hated by everyone and everything, and quite reasonably. Его ненавидят все �� вся, и довольно таки обосновано.

He often acts like an asshole. Он часто ведёт себя как мудак.

He chews disgustingly and eats everything before others come or before they turn away. Противно чавкает и поджирает всё до того как придут другие или пока они отвернулись.

And for some reason he eats and doesn't get fat. И с какого-то фига он жрёт и не толстеет.

If he is in danger, he will throw everything on another and run away while his paws are intact. Если ему угрожает опасность он скинет всё на другого и сбежит пока его лапы целы.

If, on the contrary, the other is in danger, then he will ignore this fact and leave as soon as possible without paying attention to it. Если наоборот, другому угрожает опасность то он проигнорирует этот факт и уйдёт как можно быстрее не обращая на это внимание.

But he's clean. This is his only advantage. Но он чистоплотен. Это его единственный плюс.

[oh-my-dear-liar]

Пожалуй, пришло время написать (а для кого-то обновить) пост-знакомство 🤔

– Меня зовут Саша, мне 18 лет, у меня официально диагностировано органическое расстройство личности

– Я встречаюсь с девушкой, её зовут Колетт, и да, имя настоящее. Встречаемся два года. У Колетт нарциссизм

– Друзей у меня нет, и дело не в созависимости с Колетт, а в том, что дружить я не люблю и не нуждаюсь в этом. У меня низкая потребность в общении, и хоть иногда я могу переписываться с кем-то из тумбочки, я не могу делать этого часто

– Как раз из-за отсутствия потребности общаться общество меня обычно недолюбливает, но мне от этого ни горячо, ни холодно 😐 ну, грубо говоря, мне комфортно в нём 🤷🏼‍♀️

– Из-за психиатрии у меня есть инвалидность, третья группа

– Учусь я хорошо и интеллект никак не повреждён, а врачи меня спрашивают об этом часто, особенно на комиссиях 🙂🙂 бесит каждый раз

– Наши с Колетт отношения нельзя здоровыми назвать даже с натяжкой, но ни она, ни я не можем комфортно существовать в других. Мой выбор не останавливать Колетт в её потребности меня контролировать, хотя у меня такая возможность есть, как и в принципе право голоса. Но меня притягивают только такие отношения, и я агрессивно реагирую на советы относительно них, хоть этого и не показываю обычно. У меня были более здоровые отношения с более социально нормальными людьми, и мне до тошноты было от этих ��юдей противно, как и с самого детства было противно от многих проявлений "нормальности". Ребят, каждый дрочит, как он хочет 🤷🏼‍♀️

– А те люди очень старались меня переделать под свои взгляды, что не привело меня к "нормальности", это привело меня лишь к каждодневной лжи самой себе, и как следствие, к полному неприятию себя и сильной аутоагрессии. Я ещё удивлялась, что ж я так себя ненавижу, если мне все говорят, что я хорошая? А секрет был в том, что мерка "хорошести" моего тогдашнего круга общения не просто не совпадала с моей, а противоречила ей 🙂

– В общем, да, сейчас я считаю себя идеальной версией себя и советов для изменения своей личности не принимаю

Ну, вроде, это вся основная информация 🤔 я буду рада, если вы продолжите или начнёте меня читать <з 💗

Update: из моего диагноза у меня ярко проявляется расстройство пищевого поведения, и у него долгая история появления, но смысл вот в чём: не нужно мне писать про здоровое/аккуратное похудение, потому что это, как минимум, бесполезно. Я прекрасно знаю, что я делаю, я буду продолжать это делать, и на то есть причины помимо самого наличия расстройства

У меня действительно не хватит нервов объяснять это каждый раз новому человеку, и снова слушать о том, как это плохо. Я рада, что этого нет у вас, серьёзно. Но это есть у меня, и мне тяжело говорить о таких моментах, как и слышать о них

Update2: я часто делаю акцент на этом в постах, потому что на этом моя личность построена в значительной степени, но забыла написать об этом в посте-знакомстве 🫠 у меня диагностирована психопатия, которая, как и анорексия, является совокупным диагнозом и не поставлена отдельно. Она записана у психиатра, как один из главных моих симптомов 👀 при мне читали 👀👀

[mersonwi]

Послезавтра опять начинается учёба.

Я так заебался, вот честно.

Мне противно от людей вокруг меня.

[terraelbus]

Small Horror Headcanons

- he purposely crunches his bones in a disgusting manner, which is extremely annoying to Bad Sanses, but even after being asked to stop doing so, he continues, as he enjoys taunting them in this way.

- before joining Nightmere, he hadn't been a good cook and wasn't generally picky about his food, but now that he was no longer permanently hungry, he began to pay more attention to what he ate and gradually learned to cook quite well. Although at the initial stage all his cooking was almost tasteless and bland, because after a long starvation he had developed an intolerance to spices, too salty, bitter, sweet, etc., that is, any food with spices could literally kill him. It took him a long time to get used to them again. He also cooked rather small portions, because the usual amount of food could also do him more harm than good.

- he can run fast on all fours.

- the starvation has caused some bones to twist and stretch. For example, it affects his feet, so he can't wear shoes that aren't custom-made for him.

- he has bonded with Nightmare on the grounds that he is the oldest of the gang, and when the youngsters (usually Killer and Murder) do shit, he and his boss stand aside, watching and discussing with judgment. Then Horror will definitely go to break them up as soon as it smells hot, but first of all he will discuss them with the boss, and only then he will go to deal with them. Though sometimes the boys drag him into their adventures, too.

- he has scoliosis, which is slightly aggravated by the fact that he's the tallest in the gang and has to bend over all the time, especially when talking to Nightmare.

- he's usually in charge of fixing anything broken in the castle.

- Horror got along best with Cross, as the latter relieved him of household chores, which before Cross joined the gang he was almost solely responsible for. Cleaning, cooking (partly because of Dust and Killer he started to learn to cook, at first it wasn't very good, but these two generally don't care what to eat, so they didn't complain), shopping, laundry and so on.

- he and Error hit it off because of their love for intricate multi-part serials like Undernovela, they also love Turkish serials like Magnificent Century. While Error is knitting something, Horror holds his yarn or sews/knits something for company too.

- he can be very stubborn and meticulous if he needs to find something or get to the bottom of something; he won't stop, he'll stub his toe like a sheep, but he'll do it.

- because of the wind in his head, which enters through the hole in his skull, he is always dizzy outside in bad weather, and if the wind is very strong, which causes whistling in his skull, then headaches are added to the dizziness. So he usually walks around with a hood or hat on, so as not to be distracted by his ailments and not to attract unnecessary attention, even though he doesn't like wearing hats.

- if he wants to, his eye can roll from one eye socket to the other.

- he has amazing intuition, he can use one fleeting detail to build up an almost complete picture of what's going on in his head.

- he has lost his sensitivity to the smell of blood and other odors emanating from dead bodies, so he asks one of the Bad Sans to smell him to make sure he's washed the scent of deadness off himself.

- он специально противно хрустит костями, чем крайне подбешивает Бед Сансов, но даже после просьб прекратить так делать он продолжает, так как ему нравится таким образом издеваться над ними.

- до присоединения к Найтмеру он не умел готовить и в общем-то неразборчиво относиться к пище, но теперь, перестав испытывать перманентный голод, он стал больше уделять внимание тому, что ест и постепенно научился неплохо готовить. Хотя на первоначальном этапе вся его готовка была практически безвкусной и пресной, ведь после долгого голодания у него выработалась непереносимость специй, слишком солёная, горькая, сладкая и тд, то есть любая еда со специями могла буквально убить его. Ему долго приходилось привыкать к ним вновь. Так же он готовил довольно мален��кие порции, так как обычное количество еды могло тоже ему больше навредить, чем принести пользу.

- он умеет бегать быстро на четвереньках.

- из-за опять же голода некоторые кости искривились и вытянулись. К примеру, это касается стоп, потому он не может теперь носить обувь, не сделанную специально ему на заказ.

- он сблизился с Найтмером на почве того, что он самый старший из банды, и когда молодёжь (обычно Киллер и Мёрдер) творит херню, он с боссом стоит в сторонке, наблюдая и с осуждением обсуждая. Потом Хоррор обязательно пойдёт их разнимать, как только запахнет жаренным, но перво-наперво пообсуждает их с боссом, и только потом пойдёт разбираться. Хотя и его бывает парни втягивают в свои приключения, не без этого.

- у него сколеоз, который слегка усугубился из-за того, что он самый высокий в банде и ему постоянно приходится наклоняться, особенно при общении с Найтмером.

- обычно он отвечает за починку чего-либо сломанного в замке.

- лучше всего Хоррор поладил с Кроссом, так как тот разгрузил его в плане домашних обязанностей, за которые до прихода в банду Кросса он отвечал практически единолично. Уборка, готовка (отчасти из-за Даста и Киллера он и начал учиться готовить, сначало получалось не очень, но этим двоим в целом плевать что жрать, так что они не жаловались), поход по магазинам, стирка и тд.

- он и Эррор поладили из-за любви к замудрённым многосерийным замудрённым сериалам по типу Андерновелы, им также нравятся турецкие сериалы по типу "Великолепного века". Пока Эррор что-то вяжет, Хоррор держит ему пряжу или тоже что-то шьёт/вяжет за компанию.

- он может быть очень упёртым и дотошным, если ему что-то нужно найти или докапываться в чём-то до сути; он не остановится в таком случае, упрётся как баран, но сделает.

- из-за ветра в голове, попадающего через дырку в черепе, у него постоянно кружится голова на улице в непогоду, а если ветер очень сильным, что вызывает свист в черепе, то к головокружению добавляются и головные боли. Поэтому он обычно ходит в капюшоне или шапке на миссиях, чтобы не отвлекаться на недомогания и не привлекать лишнее внимание, хоть ему и не нравится носить головные уборы.

- если он захочет, то его глаз может перекатываться из одной глазницы в другую.

- у него потрясающая интуиция, он может по одной мимолётной детали выстроить в голове практически полную картину происходящего.

- он потерял чувствительность к запаху крови и другим запахам, исходящим от мёртвых тел, потому он просит кого-нибудь из Бед Сансев понюхать его, чтобы убедиться, что он смыл аромат мертвечины с себя.

[danaelita]

Сижу рыдаю.

Увидела вчера в парке потерявшегося телёнка. Нужно было на работу возвращаться, но было неспокойно конечно. Успокаивала себя мыслью, что коров чипируют и значит найдут ��го.

Сегодня возвращаюсь в 9 вечера от подруги. И по дороге он же. Получается он минимум сутки бродит ищет маму и дом.

И никто видимо даже не спохватился. Ни одной новости в группах, что кто-то потерял телёнка. Хозяевам видимо просто похуй. Я написала в группу, чтобы привлечь внимание, может хотя бы после этого люди начнут замечать его и отписываться, где его видели, чтобы быстрее он нашёлся.

Пришла домой. И все ещё не могу успокоиться. Пошла его заново искать. Думаю заберу его, к матери в огород отведу, напишу в группу и может хозяева объявятся. Ходила в том районе, но не нашла.

И вот что меня удивляет. Ладно я - я тут вообще нихуя никого почти не знаю. Но здесь люди за 50, которые живут в посёлке всю жизнь. Неужели они не видят, что телёнок потерялся? Они же блять наверняка знают хозяев, или знают тех, кто их знает. Тут все блять друг друга знают, т.к. переспали всем посёлком уже за все эти годы по 3 кругу. Но вот настолько людям просто похуй, хотя живут в маленьком посёлке, в маленьком коммьюнити, но замечаю как тут выработана у людей какая-то непонятная выученная беспомощность и похуизм. Только умеют другим вредить и порчи нагонять.

Не зря я зову это место богом забытое. Если бы бог вспомнил, спалил бы нахуй это место дотла.

Противно то, что я выросла в этом. И я замечаю в себе эти качества тоже. Надо было ещё вчера написать по поводу телёнка. Но я блять подумала понадеялась, да ещё вдруг люди подумают что я ебанутая панику нагоняю, телёнок просто гуляет. Блять если бы не эта хуйня, я бы написала и он бы может нашёлся быстрее. Не могу перестать думать об этом.

Пусть эта слезная истерика будет мне уроком. Хочешь? Делай. И не думай что как блять, особенно что там люди о тебе подумают. Ну панику нагоняешь и хуй с ним. С такими вопросами лучше переборщить, чем недоборщить.

Божечки я так надеюсь что мой пост скоро опубликуют и он привлечёт внимание и его найдут 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

[mishkishh]

я больше не могу, честное слово. Каждый день мне говорят: «соблюдай план питания и пей таблетки», я не хочу, да, я не хочу. Я хочу оставаться больной, хочу вернуть выпирающие кости, тремор рук, полуобморочное состояние, синяки по всему телу, слабость, никчемность, выпадающие волосы и запаха ацетона, я хочу вернуться в сладкие объятья болезни. Мне было хорошо, там, зимой, когда я не могла найти помощи или не искала ее вовсе, мне было хорошо утопать в расстройстве, становиться с ним одним целым, спелетаться и расплетаться снова и снова. Я ненавижу новое тело: ненавижу толстые руки, выпирающий живот, полные ноги. Мне хочется срезать с себя весь жир и выкинуть далеко-далеко. Я срываюсь каждый день, запихи��ая в себя килограммы еды, набивая желудок до отказа, ем до отравляющего чувств тошноты и подступающего кома к горлу, мне противно от самой себя. Хочется биться об стену и разбить весь лоб в кровь, что медленно будет стекать по лицу маленькими красными струйками, попадая на язык и одаривая язык сладким вкусом железа. Эта ненависть к себе столь всепоглощающая, что я не могу даже на мизерную долю ей сопротивляться, она сильнее меня.

[cassgecs]

а ты правда хочешь это знать?

семьдесят шестой ведь, кажется, и сам всё прекрасно знал и видел, когда-то даже сам чувствовал, но так давно, что, верно, даже не вспомнится, нечего ворошить помутившиеся на детали островки памяти. и былое вяжет, сплетается в груди тугими узлами: всё происходило так скоро, так близко, но словно за призмой, барьером, пропускающим лишь половину правды и, увы, почти столько же лжи.

он болезненно бледен, прячется под капюшоном и глушит свет в кабинете – от вспышек бестеневых флуоресцентных ламп лишь сильнее болела голова. яд, точно заместо крови, бежит по витиеватым дорожкам практически ссохшихся сосудов, прожигает язвы в клапанах сердца, регенерируемые клетки скапливаются в лимфоузлах и те болезненно воспаляются – вот его личный эликсир бессмертия, панацея от смерти и ран, состоявшая из набора химикатов, названия которых он вряд ли бы выговорил без чужой помощи, тело, трепетно составленное по кирпичикам, сначала одобрившим программу по улучшению бывшим министром обороны, его послушными выблядками в белых халатах, а после и самим командиром, чередой его гнусных, как думал он, но вынужденных решений.

его вечная ломота – цена веры в недостижимо-неосязаемое и контрольный выстрел в незримого врага.

и лишь захлестнувший его с головой ураган гнева смог притупить эту тупую, изнуряющую тело и душу боль, пусть лишь на мгновение, на смену агонии и зудящему, такому надоедливому, свербящему раздражению пришла первобытная и слепящая злоба, расслабились забитые ноющие мышцы и распрямилась спина, и он, так никогда и никому в том не признавшись, чуть не захлебнулся в этом экстазе.

хотя рейес все чаще думает, что умереть, пожалуй, было бы проще. 

ты правда хочешь это знать?

от его огрубевших ладоней по прежнему пахло порохом, запах такой резкий, что ничем не перебьёшь и не выведешь, впитывается в волокна и остаётся там до конца. шрамы, затянутые тугими швами, борозды прорезающих плоть ран, свинец оставит сквозные прорехи даже в самой прочной броне: его вотчина – полигон, жизнь – нескончаемое стрельбище. герои, ветераны, с губ титулы слетают гадко, противно, оставляют металлический привкус и тонкими струйками стекают по горлу, а ведь ещё с полгода назад они не имена, не люди – номера, даже не боевые единицы.

так, пушечное мясо. неприятная статистика. низкий процент успеха. братская могила во имя мира и бога.

человечность бесславна.

у каждого из павших, которым габриэль так отчаянно мстил за каждый заколоченный гроб, тоже было имя. они и не знали, за что полегли, они шли по приказу, но отчего глубже прорастал корнями раздор, оттого больше рейесу было плевать.

яд, медленно стирающий его человечность, опустошая изнутри – джек не хотел, а может просто не успел, не заметил, как от рейеса осталась лишь полая хрупкая оболочка, так же смеется, пьёт такой же отвратительный горький чёрный кофе, даже мешается и пристаёт всё так же, он не обратил внимания, когда гейб стал лишь очередной проблемой.

ты правда хочешь это знать?

отчего же, с какого момента, с вины и облегчения, с доверия, неоправданных надежд, веры, долга, чести? помнят ли они эти слова, скребёт ли на душе, болит ли, если болело вообще.

каждый рецидивист видит себя героем, каждый праведен, кто идёт во имя правосудия, плохо, что справедливость оказалась у каждого своя. то был путь, где один не смог бы последовать за вторым.

но чёрно-белое сменяется алым, ни серости, ни закона, в тенях не разобрать ни друзей, ни врагов, в призраках нет ни правды, ни лжи, только смерть, лишь отголоски забытой мечты и мираж потерянной цели, идеальный мир, к которому каждый тянется, но отчего-то в разные стороны. 

делая то, что он верил, будет правильным, так сильно заплутав в искажённой морали, моррисон совсем забыл спросить его: зачем? 

а ты правда хочешь это знать? 

…ну, джек, это та еще история.

каирское солнце палит нещадно, к духоте не привыкнуть, сколько ни старайся, и на секунду он думает – нет, мираж, галлюцинация, что угодно, только не он, лишь бы не он.

он уходил тихо – растворялся в сизой дымке, терялся в тенях, бесшумно, незаметно, и явился не громче, достаточно беззвучно, чтобы избежать чужих глаз, но одного только шелеста плаща и натужного рваного вздоха достаточно, чтобы пробиться сквозь вязкую пьяную дремоту, и вскоре от сна не остается и следа.

но наваждение не исчезает, всё так же стоит, но совсем не так смирно, точно ссутулившись, согнувшись – уставше, думает джек.

и чем дольше он на него смотрит, тем меньше в нём ему видится жнец и всё больше – габриэль. моррисон ждёт, терпеливо, когда давно забытая радость наконец заклокочет в груди, когда развеется скука, спадёт с плеч надуманный долг и пробудится жизнь, но почему-то джек не чувствует ничего, кроме щемящей душу тоски.

всё таки гейб ему только привиделся.

– не смотри в глаза мёртвым, солдат.

на тембр ниже и на полтона тише, чем обычно, но рейес говорит всё так же, и голос его множится, отражаясь от стен, и заполняет собой всё, но конца той фразы джек уже не слышит, один только противный звон в ушах, прежде чем вновь упасть в свой извечный бессознательный омут.

жнец уходит, не оставляя следов: сам он давно похоронил рейеса под тяжелыми бетонными плитами и руинами, но последнюю часть его той, прежней жизни – габриэля – он оставил шрапнелью и точно в сердце, в темном закоулке душного некрополя. там, где ему самое место.

– упрямец. 

их лица давно исказила старость. это больше не их война, но отчего-то ни один не готов отпустить.

так тебе будет проще.

picture credits: @ sortaferal (tumblr; gabriel reyes), me (i made a matching one with jack because duh)

──★──

тгк: @ maepeia (все новые тексты в первую очередь публикуются там)

[drakurulover]

О Грейвсе

у меня написано довольно много, но я по какой-то причине (эту причину зовут Марк) редко посвящаю ему полноценные посты.

Несмотря на его военную карьеру и моментами агрессивные хищные повадки уже зрелого (что связано не столько с характером, сколько с расшатанной психикой), Грейвс рос в противовес весьма робким натурой. С юности он был пуглив, стеснителен и прилипчив (преимущественно к матери, поскольку любящего уединение немногословного отца привычки малолетнего сына больше нервировали).

В его семье проявлять заботу и выражать свои чувства во многом через прикосновения — норма; тактильный контакт для самовыражения и ощущения комфорта ему важен с детства, и со временем эта потребность в нём только выросла. В конце концов, у Грейвса появились друзья, а позже жена, с которой хотелось обычной физической близости: возможности чистить перья, чесать волосы, делать массаж, в обнимку смотреть нудные фильмы, ходить за руки и всё прочее в таком больше платоническом духе. Лишённый всего этого уже с Марком, Грейвс, мягко говоря, от своей вынужденной зажатости был совсем не в восторге, как и от возможности без последствий обнимать одну только подушку. Но переучить не ручного попугайчика у него за все двенадцать лет так и не вышло.

Большой проблемой грейвсовой юности были не присущие ему с малых лет, в общем-то, добродушие и податливость. У хищников, как правило, взбалмошностью и конфликтностью среди детей/подростков славятся самки. Взрослевший в окружении исключительно хищей Грейвс не вписывался ни в компанию активных девчонок, кошмарящих сверстников-самцов, ни в компанию мальчишек, пусть не враждующих так же открыто между собой, но любящих друг друга постоянно подкалывать. Став старше, Грейвс начал особенно привлекать своей внешностью внимание окружающих; первая линька хоть и доставляла проблем вообще всем, по крайней мере, она заканчивалась через год. Но из-за разницы видов родителей Грейвс в отличие от других детей не просто смешно полинял, а вырос выше и больше; до средней самки ему было далеко, однако даже своего отца он превосходил в комплекции ещё до армии.

Из-за своей нестандартной внешности Грейвс никогда не считал себя красивым и сколько-то привлекательным. Ему очень хотелось, но невозможно было найти женщину по себе, а интересовали его, наоборот, щуплые и невысокие. К старшей школе комментариев на тему его «странности» поубавилось (кто-то привык, кто-то стал считать неважным), но период отрочества был преисполнен обидными постоянными замечаниями и насмешками (потому что для детей того возраста всё девчачье — это глупо и противно). Не сказать, что Грейвс на этой почве откровенно страдал, но от бытия белой вороной уставал однозначно. Он так же не был склонен к насилию и не нуждался в физической защите себя; трогать его не хотели — несвойственно мальчикам, а редкие желавшие драки откровенно побаивались из-за его габаритов.

Не облегчало жизнь и то, что Грейвс был школьным «зубрилой». В приоритете у него всегда были семья и учёба (все свои учебные заведения он окончил с отличием), что вкупе со странной внешностью только подливало масла в костёр общественного ажиотажа вокруг его личности. Родители воспитывали его с желанием вырастить из него хорошего человека, дать ему полноценное образование, престижную должность и отпустить достойным мужем в его будущую семью. Из-за этой потребности постоянно «выслуживаться», расти над собой и не обременять родителей лишними заботами о нём, Грейвс был, как принято считать, «взрослым не по годам», хоть и не по своей доброй воле. В бытие подростком этот факт не делал ему погоды и никак не возвышал в глазах соседских ребят и его одноклассников.

Родители не отбирали у него детство, как можно подумать, но никак не облегчали ему борьбу с нападками более простых и свободных в своём ребячестве детей. Полноценно раскрепоститься Грейвс смог только уйдя в военную академию, когда прямое влияние родителей пропало вовсе, а комплексы отошли на задний план. В ретроспектив�� Грейвс всё ещё считает свою жизнь довольно обычной, а детство хорошим, просто с высоты прожитых лет все былые скандалы воспринимает, как неизбежную часть взросления, которую нужно принять.

[alitla]

Только что из нашего дома ушел ухажёр мамы. В частности, по моей вине.

Назовем его "Е"

Они опять выпили, поругались, мама позвонила ��аме Е. Поднесла трубку ко мне и сказала подтвердить, что он ходит и угрожает нам, что убьет.

Я просто сказала, что они перепили, но это сподвигло спор дальше, в итоге которого Е ушел.

Грустно, что он ушел, всё-таки 3 года вместе живём, но я все еще не могу выкинуть из головы воспоминания о каждой их попойке. Я устаю каждый раз слушать ругань и драки, я боюсь каждой их посиделки с алкоголем. Я до сих пор помню о том, как я проснулась в пять утра от криков матери, что просила вызвать скорую. До сих пор помню, как он сломал ей нос, и до сих пор помню как он её душил.

Это только часть моих воспоминаний.

Мне тяжело было прятать уши сестры каждый из тех раз и отвлекать её. Многие из моих знакомых не простили бы его, но я все еще пыталась как-либо оставаться с ним в одном помещении, хотя было до ужаса противно и страшно.

[unknownmortallity]

Как я и говорила: довериться брату было огромной ошибкой.

Я рассказала ему про отношения с Мандарином, и после этого началась херня полная. Мама начала запрещать мне гулять на улице, забрала телефон, запрещает говорить по звонку и много-много абсурдных вещей.

Сначала я не понимала из-за чего все это. Пока мама не сказала, что делает это, чтобы я поменьше была с Мандаринкой...И тут до меня дошло. Брат-то мне и не будет никогда другом, на которого можно положиться. Мы с ним никогда не будем в глубоких доверительных отношениях. Ведь он постоянно выдает все мои секреты матери. Да и даже не секреты, многое придумывает сам, а мать свято верит ему.

Его слова о том, что он примет такой, какая я есть были ложью. Сейчас я осознаю это, т.к вспомнила его слова по типу "перерастешь" и " ты просто не пробовала мальчика"... И честно, мне противно с этого.

И после разговора с ним я долгое время винила себя во всех грехах. Винила за то, что не могу полюбить парней. Винила за то, что я такая.

А потом переосмыслила все. И просто забила. И просто сделала для себя выбор.

Не доверять ему.

[nimfomanca]

И без фальши

Пускай и противно до жути

Просто шагаем дальше

Знаем все будет лучше

Все остальное

пускай решит случай

Ты только мне скажи если я стану скучным

[darkness-in-the-face-of-the-deep]

I have no fucking idea what I'm doing right now.

OC and canon, but technically a crossover, coz Walter is OC for afk arena, and I personally define arena and journey as two different universes/realities. It's... complicated to explain. But they are something between partners in crime and very good friends, I'm not sure I know words to explain. Or if words I need even exist

And I now officially have some hyperfixation on Berial? I mean I bought a pin with him... never did something like that. wtf is wrong with me

+ some writing about them. Something what I'm never going to translate to English or post on sites for fanfiction

— Дай я посмотрю.

Пальцы теплые, когда соприкасаются с кожей: неплохое разнообразие после ледяного ветра. Его шутовской костюм, конечно, не позволяет замёрзнуть (демоны вообще ��огут мёрзнуть?), но порванный костюм? А теперь он и вовсе почти раздет - что за вид! Зачем клоуну раздеваться перед аудиторией? Он должен их смешить...

Но здесь больше никого нет, кроме них двоих. От удара святым оружием хочется обнять себя и плакать. Но он же не грустный клоун! Зачем ему плакать? Пока он просто смотрит. Смеяться тоже не хочется. Ладони в фиолетовой крови, взгляд сосредоточен как никогда, на рубашке еще больше крови - но уже засохшей и красной. Наверное, хорошо, когда регенерация не исчезает только из-за того, что ты получил травму от селестиала. Все равно должно быть больно. Зачем подставляться из-за клоуна?

Но он смеялся. Это должно что-то значить? Посмотри, посмотри, посмотри! Так хотелось кричать. Они смотрели, и, о, ох-ох, он знал как выглядит ужас. Откуда у кого-то, кто постоянно ходит налегке, есть с собой бинты? Он спросит потом. Можно было устроить хаос среди местных учёных - они любят свой порядок. Но он даже не успел представиться должным образом! Снять шляпу перед новыми знакомыми - лишь простая вежливость, неужели им обязательно так реагировать? Никакого чувства юмора и уважения. Так близко, что он может чувствовать запах крови. Не своей, конечно. Ему никогда не нравился запах крови. Почему она пахнет металлом? Металл слишком постоянный. Противно. Смотреть по сторонам, пока голова перевернута тоже не очень удобно, но он слышит смешок, он должен знать... В удивлении раскрытые глаза - тогда, когда все остальные уже сбежали, полуулыбка. Неужели наконец кто-то из аудитории оценил представление? Руки, что не причиняют боль. Губы, которые не выкрикивают оскорбления и угрозы. Такая же хаотичная душа. Нет, не такая же. Совсем другая. "Это не больно?" А? "Не больно что?" Щурится, почти протягивает руку. "Твоя голова..." Он моргает, но голову со шляпой ставит на место. "Не-а!" Вознаграждением ему служит почти что светящийся восхищенным весёльем взгляд. И, конечно же, смех. Руки обхватывают плечи. "Это потрясающе!" Он почти не слышит слов, он даже не уверен сейчас, что слова обращены к нему. Вполне возможно, что нет. Слишком много болтовни - обычно такие люди только сильнее пугаются. Обидно. Несмотря на расфорус взгляда, они обычно лучше понимают его шутки. Не хотят вникать. До него. Спрятаться, спрятаться. У селестиалов нет чувства юмора. Он был неосторожен. Они были неосторожны? И теперь он может спрятаться только потому, что от него отвлекают внимание. "Зачем человеку защищать демона?" Действительно, зачем?

Боль притупляется, но тело тяжелеет. Спрятаться в тень, лишь бы не уснуть посреди... а где они вообще? Заброшенный дом? Что удобнее - чужие колени или поломанная кровать? Он же был на полу... Глаза закрываются. Не спать!

— Что ты сделал?

Усталый шум в ответ.

— Чуть больше времени. Отдохни.

Но он не хочет отдыхать.

— Бериал, — хватка на теле усиливается, — не сопротивляйся.

"Не сопротивляйся" Он подавляет дрожь. Но руки все ещё не причиняют боль. Он наблюдает - из тени, готовый сбежать. Почему он продолжает смотреть? "С ним интересно" Тени вокруг него дрожат. Селестиалы хмурятся. "Он демон" Закатанные глаза. "Да, я слышал, вы это уже несколько раз повторили" Он хихикает. Это не та радость, как после хорошей шутки, но что-то теплое, мягкое, давно забытое. Он прижимается, игнорируя сонливость. Он уснет позже. Собственные пальцы не слушаются, но пуговицы поддаются - едва.

— Бериал.

Глаза напротив - темно-синие, без стекол очков кажутся такими глубокими. Синий - не самый плохой цвет. Они темнеют до ночи, пока он возится с рубашкой. Они злятся? Они должны злиться. Глаза за стеклом блестят от ярости. Да! "А ты? Отвлекаешь откровенным нарядом внимание смертных от своего поганого характера? Или от отсутствия ума?" Они его убьют! Он ёрзает на чужих коленях, стараясь протиснуться ближе. Руки - в чужих ладонях, он не дал расстегнуть рубашку. Хвост недовольно дёргается.

— Я не буду заниматься с тобой сексом, прекрати это.

Он поднимает взгляд. Глаза стали почти что черными. Непроницаемые. Блестящие. Теплые?

— Тогда для чего ты со мной?

Он не отстраняется - ему нравится тепло.

— Я уже говорил, — он правда говорил, — с тобой интересно.

Но разве этого достаточно? За тепло и смех. За совместно творимый хаос. За отсутствие боли. Он не хочет смотреть. Он хочет убежать, снова. Он не может в одиночку сражаться сразу с двумя богами. Н�� он не один. Но второй - человек. Человек? Для селестиалов - да. И сообщник демона. Достаточно, чтобы вынести приговор. Всего секунда! Он выскакивает из тени, чтобы нырнуть обратно вдвоём. Он расправляет крылья. Складывает обратно. Ничего не мешает.

— Я имею в виду, если ты этого хочешь..?

Он молчит. Разве не все хотят? Откидывается на спину. Пальцы в волосах - так знакомо-незнакомо. Приятно. Он хочет так остаться.

— Нет.

Вздох. Облегчения? Они оба не хотят. Это неожиданно веселит.

— Тогда спи.

Чтобы снова остаться одному? Нет, он не хочет спать. Он хочет остаться вот так, прижимаясь - но без боли, вместе - но чтобы просто было тепло. Он цепляется, не уходи, не уходи, не уходи...

— Ты... Я с тобой лягу.

Глаза закрываются. Разве кровать не сломана? Его обнимают. Когда его вообще кто-нибудь обнимал - так?

— Пожалуйста, Бериал, спи. Так быстрее восстановишься.

Когда он в последний раз спал? Демоны спят? А клоуны - выступают! А он будет спать. И видеть сны - раз уж под боком такой знаток снов. Снова вздох рядом, теплое дыхание где-то в волосах.

— Я могу усыпить тебя, но это будет менее эффективно.

Смешок - от кого из них? Какая разница - ему тепло.

— Просто спой?

И Вальтер поёт. А Бериал наконец закрывает глаза.

[donthurtmeholyfather]

｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆｡･:*:･ﾟ★,｡･:*｡･:*:･ﾟ★,｡･*:･

Я вновь чувствую холод. Мне так мерзко, так противно. Почему я не умею сдерживать себя? Сегодня у меня вновь было компульсивное переедание. Я уже не знаю, что с собой делать. Быть может, я когда-нибудь добьюсь, чего хочу?

Сегодня на физкультуре я была в кофте с короткими рукавами и мне было безумно стыдно. Мне казалось, что все смотрят на мои руки, насмехаются. Мне мерзко. Ужасно мерзко.

Прости меня, мамочка. Я знаю, что ты любишь меня любой и готова дарить столько любви, сколько понадобится, но я так не могу больше. Мне нужно добиться цели..