#проснуться посреди ночи

[a-greenlights]

Ненавижу просыпаться посреди ночи от резких звуков.

Природу их вычислить нельзя - они случаются в момент сна.

Только и остаётся, что судорожно тянуть одеяло повыше. Вдруг это бабайка. Без шуток.

А это просто кошка пришла просить, чтобы её на улицу выпустили.

Кошка-то уйдёт, а вот ещё один седой волос у меня появится.

Оно мне надо?

*

[colettedelon]

Мы ещё даже не дома.. Едем, пиццу едим. Саша хотела в городе дреды заплести, отговаривали её всей китайской деревней. У неё и так волосы наполовину отпали без предупреждения.

Вот приедем домой.. Ляжем.. Будем лежать.. Лежать и лежать... Дай бог ещё не проснуться посреди ночи, если рано засну. Я вообще не знаю, на каких хп Саша сегодня ходит, ей вчер�� кошмар снился и она не спала почти. Иногда шу��у, что она будто «под чем-то» постоянно, потому что она постоянно очень энергичная, без явных на то причин. Она будет беситься, пока у неё пульс не упадёт или пока она чем-то не ударится ощутимо. То есть, что-то ментальное ей одуматься и прилечь не посоветует. Я хз, может, так и должна маниакальность проявляться.

[darinishna]

Проснуться посреди ночи и испытать детский трепет, застав первый снег

[helenascarestheshitoutofyou]

с днём внезапного пробуждения посреди ночи и адской головной боли из-за этого. такой боли, которая настоящая сильная, что от неё начинает даже сводить челюсти. сука, ненавижу... и так каждый раз, стоит проснуться ночью. а таблетки закончились.

[blackhester]

@thirteenthapostle

Таинственность. Жажда найти ответы на вопросы. Строчки, бессмысленные на первый взгляд, и глубоко наполненные смыслом на самом деле. Проснуться посреди ночи, чтобы записать идею в блокнот с шершавой бумагой. Пользоваться перьевой ручкой

[pensante-45]

когда я открыла глаза посреди ночи, мне захотелось закрыть их снова, снова уснуть и проснуться в своей комнате

но что же я увидела? самое знакомое место из всех на Земле - свою собственную комнату, где за каждым миллиметром моя история, я же должна любить это место

чувствовала себя отвратительно, меня как будто всё сдавливало, мне казалось что эта комната совершенно чужая, незнакомая, не моя, и эти чужие стены, потолок, пол просто уничтожат меня, они сильнее чем я

мне казалось, что я в воронке чёрной дыры (ролики про ее образование у меня в голове явно не обработались, я ничего нормально не помню из них, информация вся перемешана, это так бесит)

и это когда - оно сейчас, и как мне уснуть? :(

[tenasunrise]

Не могу избавиться от панических атак.

Вроде уменьшила количество стресса в своей жизни. Стала проще относиться ко всему... Но все равно. Атаки будто только усиливаются.

Особенно ночью. Я могу проснуться посреди ночи с мыслями о том, что у меня сейчас остановится сердце. Или что в квартиру заберутся воры, которые убьют меня.

И сейчас, когда я чувсивую себя хорошо, я прекрасно понимаю, что мне ничего не угрожало тогда. Не было причин для этих событий. Но в моменте это осознать просто невозможно.

Страх начинает душить. И как бы я не пыталась отвлечься, ничего не выходит. Остаётся только перетерпеть...

Я пила антидепрессанты, но ничего особо не изменилось.

Кто сталкивался с подобным, как вы вылечились?

[itsritadanr]

Среди ночи меня стало будить слово. Оно говорилось моим же голосом-шёпотом-вкрадчиво в уши, в левое ухо и в правое моё ухо, я писала его в блокноте ка�� будто учусь писать в прописи, оно писало себя на обоях, я записывала его вместо списка дел, пока не заметила это, немного проснувшись: "да это их что-то" и уснула, чтобы всё повторялось. Оказалось, это что-то из посреди ночи по их расписанию.

В 4 утра, как водится, нужно проснуться чтобы убедиться "завтра наступило" или что. Уснула. Приснились люди на ходулях, высокие, почему-то издалека думала это животные — жирафы там или единороги, а когда мы с По подошли ближе (ну конечно же в Лбмвк, ну а где), один стал гнаться за нами, я очень испугалась (они оба улыбались) и стала орать так как мы орали с ней в горах, испугался уже он и она испугалась и он убегал, и рассыпался, и терял свои цвета — одновременно. Не могла идти и злилась. Снился человек, поверив которому я разуверилась в себе, потом ещё один. Ненавидела зачем-то.

Проснулась уставшей, раздражённой, воспаленной, маленькой.

[9grunge-is-dead-blog]

I write this post on emotions, I wanted to ask for help for a long time. I went to bed once. My parents slept in their room, I slept in mine, but I couldn't sleep. And in the middle of the night my stepfather comes up to me and begins to pull the blanket, followed by underwear. I don't know what to call it, no, he didn't rape me, he perverted the body, touched forbidden places. And so it was when he was drunk, (as it seemed to me), that night I went to the balcony, so my stepfather did not touch me, I was in class 1-2 and was afraid of him, afraid to Wake up when he came, I pretended to sleep, so he did not scream, I was silent when he touched me. When I went to the balcony for a few minutes, my mom wake up and also went to the balcony, then I told her that my underwear was lowered(and possibly i sayed that made the stepfather, but I was afraid to say it) she reassured me and put to sleep, that's all. I forgot about it , but two years ago I somehow realized that he did not stop touching me and even maybe not under the influence of alcohol, and sober. Also he did to my little niece. I had pyjamas and outerwear I thrust under an elastic band which can be cleaned only if down a hand under an elastic band thrust, I Wake up for the morning and Yes there was a place open, so there were several times. The second day in a row I Wake up, lying on my back with the blanket open, I Wake up from the cold, my stepfather just throws the blanket, he does not care whether I get sick or not. But he treats me like I'm his life broke and looks like shit. I ask for help, and he "tell your Mother, let him do" but when he asks for something I help. I know that he comes into my room every night. I'm afraid to talk about it, I want to tell my mother, but every time I try to do it, i can't, I'm afraid to talk about it, because my mother may say "do Not invent, he does not do anything" and much like that, I tried to talk to my stepfather, but I'm afraid to talk about it openly, so I turned to people on the Internet. Please help, I don't want my body to be perverted, I don't want my niece to suffer.

Я пишу этот пост на эмоциях, я давно хотел попросить о помощи. Однажды я лег спать. Мои родители спали в своей комнате, я спал в своей, но я не мог уснуть. А посреди ночи ко мне подходит отчим и начинает стягивать одеяло, за которым следует нижнее белье. Я не знаю, как это назвать, нет, он не насиловал меня, он извращал тело, трогал запретные места. И так было, когда он был пьян, (как мне показалось), в ту ночь я вышла на балкон, чтобы отчим меня не трогал, я была в 1-2 классе и боялась его, боялась проснуться, когда он приходил, я делала вид, что сплю, чтобы он не кричал, Я молчала, когда он ко мне прикасался. Когда я вышел на балкон на несколько минут, моя мама проснулась и тоже вышла на балкон, тогда я сказал ей, что мое нижнее белье было спущено(и возможно я сказал, что сделал отчим, но я боялся сказать это) она успокоила меня и уложила спать, вот и все. Я забыла об этом, но два года назад я как-то поняла, что он не перестает меня трогать и даже, может быть, не под воздействием алкоголя, а трезвый. Так же он поступил и с моей маленькой племянницей. У меня была пижама и верхнюю одежду я засунул под резинку, которую можно убрать только если вниз руку под резинку засунуть, просыпаюсь на утро и да место было открытое, так было несколько раз. Второй день подряд я просыпаюсь, лежа на спине с расстегнутым одеялом, просыпаюсь от холода, отчим просто бросает одеяло, ему все равно, заболею я или нет. Но он обращается со мной так, будто я сломал ему жизнь и выгляжу как дерьмо. Я прошу о помощи, а он: "скажи своей матери, пусть делает", но когда он просит о чем-то, я помогаю. Я знаю, что он приходит в мою комнату каждую ночь. Я боюсь говорить об этом, я хочу сказать маме, но каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, я не могу, я боюсь говорить об этом, потому что моя мама может сказать: "Не выдумывай, он ничего не делает" и многое другое, я пытался поговорить с отчимом, но я боюсь говорить об этом открыто, поэтому я обратился к людям в Интернете. Пожалуйста, помогите, я не хочу, чтобы мое тело было извращено, я не хочу, чтобы моя племянница страдала.

[svveet-v]

Про пекарни и душу

В связи с тем, что зверинец моих комплюхтерных устройств относительно внезапно разросся до пугающего размера, в голову начали закрадываться вроде бы пустые, но в то же время занимательные, размышления по поводу изменения сценария потребления и хранения контента. Вся моя полноценная труъ-история использования ДОМАШНИХ ЭВМ АХАХАЕБАТЬ н��чалась, наверно, со времени переезда в Петербург на учебу. До этого, конечно, у меня были ПК, но это, наверно, совсем другая история. Так вот. Тогда у меня еще не было ничего переносного, и был приобретен обыкновенный стационарник, с которым, как мне кажется, в магазине нас слегка наебали. Тогда я еще не сильно шарил за все эти ебучие железки, так что было принято решение брать готовую сборку. Купили тогда не сказать, что дешевую, машину для того времени, за 32К вроде, за системник (2008 год). Начнем с того, что в статах на ценники был пиздеж, обещающавший 1ГБ видеопамяти, когда на деле ее оказалось в два раза меньше. Закончим тем, что в игорях он чот зачастую довольно-таки сосал (все еще подозреваю и виню в этом всратый четырехъядерник от AMD). Но, ладно, впрочем, тут речь предполагалась вообще не о том. Короче говоря, эта пека стала моим дичайше мультимедийно-учебным хабом вообще для всего. Я на ней писал рефераты, готовился к экзаменам, писал посты, относительно много рисовал, поигрывал в игоры, смотрел аниму, — вот это вот все. А еще я тщательно сохранял и сортировал все арты и смешнявки, которые только ни находил в инторнетах (про пикчи и арты довольно существенно, это как раз говорит о том, насколько много с этого пека я бороздил КИБЕРПАУТИНЫ). Типа, сириусли, я ходил по всяким Девиантартам и предпочитал схоронять понравившиеся рисунки локально на винт вместо добавления оных в избранное на свой акк. А как много я переписывался во всяких Асях и ВК, это вообще отдельная история, пека прям была моим центром еще и социализации (я даже где-то хранил скрины важных диалогов). Через несколько месяцев, под НГ, у меня появился первый ноутбук: Lenovo Ideapad S10. До этого, конечно, у меня уже был ноут, но он не был в полной мере личным устройством. Лаек, это был скорее домашний ноут, который я невольно, лол, приватизировал. А теперь вот был совсем-совсем свой, хоть и маломощный нетбук. Мне он прям дико доставлял, я его очень часто носил с собой, потому что вес и габариты позволяли, и со временем я практически полностью пересел на него, если дело не касалось какого-нибудь рисования или игрищ. Я прям дичайше по приколу называл его КНИГОЙ ТЕНЕЙ. Организовал там еще, лаек, ПАСХАЛКУ: рабочий стол всегда был довольно чистый (как и везде у меня, впрочем), но если включить отображение скрытых файлов и папок, то он на четверть заполнялся ебучим таким моим собранием PDF, сканов и прочих документов на тему всяких ГОЕТИЙ, РУНОЧЕК, ШАМАНИЗМА и прочих подобных штук. Ух, sooqa, пиздатым же я был, конечно. Там же у меня была и вся музыка, которую я часто включал на фоне при абсолютно любой деятельности (сейчас-то уже не особо часто, хуйня какая-то с концентрацией внимания). А как я много текстов писал, это вообще охуеть. Мог даже проснуться посреди ночи и накатать что-нибудь коротенькое, слов на 300, и сразу же публикануть в днявочку. А еще домашних локалочек я тогда не делал, к слову, но сериальчики предпочитал смотреть из кроватки, ПЕРЕКИДЫВАЯ НЕСКОЛЬКО СЕРИЙ УСЛОВНОГО LOST НА ВНЕШНИЙ ВИНТ И ПОДСОЕДИНЯЯ ЕГО К СВОЕЙ КНИГЕ ТЕНЕЙ. Вот это текнолоджи. И в итоге на этом ноуте было уже сильно больше картиночек и документов, которые были бережно и с lyubovyoo рассортированы по папочкам. Офигенная тема, все это мне дичайше доставляет до сих пор. Через какой-то промежуток времени у меня пошла движуха с нехваткой места на винчестерах и покупкой первого внешнего накопителя на 1ТБ, на который переехала вся музыка, кино, сериалы и некоторые документы. Вот же ж было годно. Решил, что нужен внешний винт, по двум причинам: его можно будет возить с собой в Калининград и НУ ВНЕШНИЙ-ТО ПИЗЖЕ, ТЕКНОЛОДЖИ, ПРЯМ НА СТОЛЕ СТОИТ И КРАСУЕТСЯ. Когда место на нем тоже кончилось, был куплен еще один внешний винчестер, уже на 2ТБ, на который перекочевала часть данных с первого. Со временем первый винт уже начал скрипеть и свистеть во время ра��оты, так что я полностью переехал на новый. Через какое-то время был приобретен двухдисковый NAS суммарно на 4ТБ. Думал, перенесу все на него, чтобы данные всегда были доступны в рамках домашней сети, но как-то не срослось (меня не особо устраивала скорость и стабильность его работы, хотя это скорее была вина роутер). Ах да, к тому времени я уже не только сменил нетбук на новый, но еще и наворотил файловую расшарку. Собственно, данные с 2ТБ-диска раздавались в сеть тупо через расшаривание папки на большом пека, и, как следствие, с тех времен у меня появилась привычка ВООБЩЕ не выключать стационарную пекарню (оно на сегодняшний день не является чем-то необычным, но вот в то время все было немного иначе). А нетбук я сменил по причине того, что у меня перетерся провод зарядки и после нескольких месяцев его эксплуатации в режиме “ну, вот, я сейчас вот так отогну его, заряд пойдет, А НА ЕБУЧУЮ ИСКРУ ВО ВРЕМЯ КОННЕКТА НА ОГОЛЕННОЙ ЧАСТИ ПРОВОДА Я ПРОСТ НЕ БУДУ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ”. Так и жил, пока не помер пока провод не сломался окончательно. Тогда я думал прикупить моднявый в то время Asus Eee PC серии Seashell, но в итоге в магазине увидел нетбук Acer с экраном 11,6” и двухъядерным Целероном и чот не смог устоять. Охуенный ноут, чуть ли не лучший из всех, что у меня были до текущего момента. При большей диагонали экрана он был тоньше и легче Ideapad S10, а батарея работала не два с половиной часа, а ебашила честные восемь часов чуть ли не при любом сценарии использования. К сожалению, не помню уже наименование модели, но так-то где-то здесь в днявке про него есть пост, а то и не один. А еще он был существенно мощнее, и я даже иногда на нем порисовывал И ПОИГРЫВАЛ (прошел один квест и нажимал в World of Warcraft; вроде нажимал в Aion, но уже не уверен, на этом ноуте или на следующем). Носил его вообще везде с собой, даже на практику в офис, было очень удобно. Жаль, что он сломался через месяцев пять. Возвращаясь к сути поста: там тоже была ебучая коллекция разных документов, от пикч до текстов, и это было прекрасно. Этот ноут в плане наполнения обладал некой своей индивидуальностью, так же, как и ноут до него, и стационарник, существовавший параллельно. Немного FAST FORWARD Потом у меня было еще два ноута, и сценарии их использования были схожи. Параллельно какое-то время схожее происходило и на стационарном ПК, но примерно со времени последнего серьезного апгрейда все немного пошло по пизде, и я сначала перестал сохранять и сортировать пикчи, а потом и кинчики с сериалами (к последним сейчас вернулся, но это уже немного не то). ________________________________________________________________ Sooqa pizdec, никогда, НИКОГДА, не прерывайтесь во время написания своей очередной днявочной хуйни, потому что я вот только что это сделал буквально на тридцать минут, и теперь вообще в душе не ебу, как вернуться к исходной нити повествования. Ну, постараюсь написать сразу выводы по наблюдениям, щито поделать))0)0 ________________________________________________________________ Короче говоря, я хотел написать о том, что еще несколько лет назад я практиковал такую прекрасную штуку, как локальное хранение всякого интересного и радующего меня контента. Сначала это распространялось на стационарный компьютер, потом потихоньку перекатилось на мобильные ПК, оставив стационарник скучающим в плане накопления и своеобразной каталогизации контента. А сейчас настало такое время, что я ничем подобным практически не занимаюсь и на ноутбуках, частично уступив почетное звание КНИГИ ТЕНЕЙ, простите, смартфону. Серьезно, самый крупный каталог картинок за всю историю моих отношений с ебучими высокими технологиями теперь можно найти именно на моем Galaxy S8 Plus. У меня вот там в альбоме есть папка “МЕМЕСЫ”, которая пополняется каждый день, и за два года в ней скопилось уже больше 4К отборной дегродской годноты. А еще там есть папка с артами, папка с игровым и околоигровым контентом, папка с картинками для важных переговоров, папка с обоями, папка с референсами и много других папок. Ну, наверно, просто по той причине, что стало слишком мало времени сидеть за компутаторомр а телефон, всегда под рукой, в любую минуту унылой скушнятины. Текстовые и прочие подобные документы теперь хранятся главным образом в облаке. Причем, я даже Microsoft Word практически перестал использовать, хотя раньше он стоял первым или вторым в очереди на установку. Ну, потому что теперь есть кроссплатформенный облачный Google Docs, в котором можно начать писать на телейфоне в метро, а закончить на пека дома или на работе. И вот, вроде бы лет пять назад я подумывал о наступлении такого вот прекрасного будущего, когда все “документные” данные будут лежать на удаленных серверах и автоматически синхр��низироваться с со всеми моими мобильными и стационарными ПК. Чтобы, понимаете, ПК превратился из такого вот фундаментального центра твоей жизки (несколько центров, учитывая наличие нескольких пек, это тоже в некотором роде важно, поясню ниже) в нечто более утилитарное, по типу скорее терминала, который при включении везде примерно одинаковый, что на столе, что на кроватке, что в другом городе, лаек, В НЕГО ВСЕЛЯЕТСЯ ЦИФРОВОЙ АВАТАР ТВОЕЙ ХИККАНСКОЙ ЖИЗКИ, и вот это вот все. Звучит-то очень круто, опыт использования ПК превращается во что-то вроде пользования СЕРВИСОМ, нежели ЖЕЛЕЗКОЙ. И в теории (да и н�� практике) это очень удобно и практично. И вот оно по сути наступило, такое время с такими возможностями, и мы с радостью можем довольствоваться нанотехнологиями нашей ебучей киберцивилизации, ни о чем особо не думая. Только вот, включая в себе режим драматизирующего уйопка, спешу заметить, что в обмен на такое удобство, ТЕРЯЕТСЯ ДУША. Никаких тебе теперь коллекций картинок, тематических папок с докуметами, НИКАКИХ БОЛЬШЕ КНИГ ТЕНЕЙ, ПОНИМАЕТЕ. Раньше я вот приезжал в Калининград, включал местный кудахтер и входил в режим “Волди в Калининграде”. Приезжал в Петербург, включал местный пека, — “Волди в Петербурге”. Это типа включение определенного состояние или настроя в зависимости от содержания машины. У меня это пока еще происходит, но постепенно все-таки исчезает из моей практики, потому что пеки все сильнее и сильнее превращаются, как я уже писал выше, в терминалы для использования сервисов, с относительно идентичным содержанием. Да что там далеко ходить: та же Windows 10 теперь пытается автоматом синхронизировать обои и темы оформления системы, включая размер и расположение бара с Пуском (а мне это даже не особо удобно, потому что в зависимости от моего сетапа мне надо, чтобы Пуск был слева, справа или сверху). А что насчет телейфона. За два года я так и не привык к нему настолько, чтобы он стал прям родненьким, и аж моей новой, условной, КНИГОЙ ТЕНЕЙ. Не, нихуя это не работает, как бы мне того ни хотелось (а я прям пытался подсесть на все это дерьмо). Так что, это все очень грустная ситуация, по итогу: контент и удобство есть, а душа — все, почти RIP. TAKEEYE DIELA.

[darinishna]

Проснуться посреди ночи, чтобы услышать, как по козырьку барабанит тихий весенний дождь...

[myrmrazzz-blog]

#3

Вы начинаете дружить, потом что у вас есть общие интересы, а потом ты сидишь в углу своей комнаты и ненавидишь все то, что тебе нравилось раньше, потому что оно связано с другом, который навсегда только друг! Друг! Друг!

И только сейчас я понимаю, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Нет! Нет! Нет! Я столько раз говорила, что она есть и, что она прекрасна, но нет. Один все равно влюбиться. И знаете, ведь тебе не обязательно с самого начала должен нравится человек. Ты ведь можешь общаться неделю, месяц, год, а потом проснуться посреди ночи и понять, что твоя друг/подруга это именно тот, человек, которого ты любишь и это совсем не дружеская любовь.. И чем больше вы общаетесь, тем больше ты понимаешь сколько в этом человеке мелочей, которые так важны тебе. В этот момент ты принимаешь решение гасить в себе чувства и наслождаешься каждой минутой, проведённой вместе. Но в какой-то момент ты ломаешься и рассказываешь о своих чувствах.. И вот он твой конец.

Попрощайся с собой.

Навсегда.

[markv5]

Угораздило проснуться посреди ночи…

[r-e-d-e-t-t]

Все в этом мире сейчас проникнуто одиночеством. Пустая квартира. Улица, по которой я иду одна. Общественный транспорт, магазины, работа. Куда бы я не пошла, это тянущее, разьедающее чувство одиночества не пропадает. Бесполезно что-либо делать, развлекать себя перепиской в соц.сетях. Этого не хватает, чтобы исчезла пустота вокруг. Я лишь хочу, чтобы рядом кто-то был. Видеть в глазах человека теплоту. Прижаться к боку, когда грустно, взять за руку. Знать, что твоего возвращения ждут. Почувствовать себя нужной. Хоть кому-то. Не потому что я зачем-то нужна. Просто потому что я есть такая, какая есть. Я хочу смотреть фильмы, прижимаясь к боку. Вместе готовить обед. Гулять по вечерам. Засыпать и знать, что могу проснуться посреди ночи и знать, что рядом кто-то есть. И что будет утром. И вечером после работы. Что рядом всегда кто-то будет. А вместо этого я лежу в темноте одна. Не готовила ни обед, ни ужин, потому что нет аппетита. Слушаю, как соседи за стеной о чем-то разговаривают. Надо бы телевизор включить на фон, создать иллюзию того, что я не одна. Но не хочется вставать с кровати.

[larsilmer]

Я всегда ложусь спать безумно чистым. Это из детства: когда я был ребенком, и мама говорила мне: "Ты можешь проснуться посреди ночи и внезапно умереть, поэтому позаботься о том, чтоб выглядеть на все сто".

[byorchid]

Какие они, наши страхи

Спасибо @bygraceth за возможность посмотреть своим страхам в глаза. Ведь надо знать своих врагов в лицо.

я боюсь потерять себя. не в том смысле, что сойти с ума и оказаться в дурке. а в том смысле, что потерять свою индивидуальность, слиться с серой массой. жить как все, думать как все. поэтому стараюсь всесторонне развиваться. 

я жутко боюсь проснуться посреди ночи и ��видеть постороннего человека, стоящего в проеме двери. черт его знает, откуда этот страх. но как представлю, и хоть спать не ложись вообще. 

я боюсь смерти родных. в последнее время зачастили сниться сны, где я вижу смерть родителей. или просто нахожу их мертвыми. и каждый раз просыпаюсь в слезах и после бездумно пялюсь в потолок какое-то время. думаю, что такие сны связаны с долгой разлукой и ничтожным количеством времени, которое я провожу с семьей. 

я боюсь пауков и всяких ползучих букашек. но не совсем уверена, что это именно страх. скорее отвращение. поэтому, заходя в деревенский туалет (думаю все знают, что это такое) я одеваю на себя все, что можно: кепка, сверху капюшон от кофты. и постоянно смотрю на потолок, чтобы какая-нибудь живность многоногая не опустилась мне на голову. 

я боюсь публичных выступлений. этот страх здорово осложняет мне жизнь. так как очень часто приходиться выступать перед разного рода людьми. появилась эта боязнь внезапно. и теперь пытаюсь с ней бороться как могу. 

я боюсь оставаться одна ночью в бабушкиной квартире. мне постоянно мерещится какая-то чертовщина. то кто-то бегает на кухне и смеется. то вижу силуэты человеческие ночью. откуда этот страх - знаю. а как с ним бороться - нет.

я боюсь ходить одна по улице в темное время суток. хоть я и ношу с собой всегда перцовый баллончик, который можно использовать против одного человека и дать деру. но а если будет не один человек (имею ввиду насильники. да и просто придурков полно) то баллончик тут уже не помощник. не успеешь пикнуть, как тебя скрутят или вырубят, а потом проснешься где-нибудь в лесу, или не проснешься вообще. в общем, стараюсь одна не ходить, а если хожу, то мой молодой человек всегда меня встречает.

я боюсь высоты. но в тоже время она меня будоражит. двоякие чувства. хочу прыгнуть с парашютом, что побороть этот страх.  

Вот они мои топ-страхи. Верю, что с каждым из них можно вести борьбу и в конечном итоге победить.