#потому что ну прям долбоеб

[elek-tavor]

trying to figure out how to build up everyone's approval in act i correctly, so asazur could get all act i romance scenes, and good gods they really just said "every fucking evil option possible" with their full chest when coming up with astarion's approval points

[f1f6fe62b9eae3e1e21dc822]

Бля дохуя времени прошло, а я все ещё как долбоеб думаю о бывшей. Не потому что прям хочу, или больше не о чем. А просто от того что она ну уж слишком часто снится мне, и во сне мы выясняем отношения и в конце сидим на нейтральной обе стороне будто щас сойдемся если один из нас предложит. Я не хочу этого. Я стараюсь максимально отгородить себя от этого человека, никогда в своей жизни не упоминать, но все идет не так как хочется увы. Надеюсь это пройдёт со временем.

[glasshousemagazine]

GLASSHOUSE 118.

вечером написал Ярик, : пригоняй к нам, посидим потрещим. я поехал к ребятам. выходило так, что с Яриком я вижусь в Балаково чаще, чем с кем-то ещё. теперь я ускользнул из дома, как хищник, потому что днём смазал все двери, и уже ничто не скрипело. потом не благодарите!  у Ристича, как обычно, квартира выглядит так, как будто «геттинг ап» создавали здесь. всё пропитано духом андерграунд-граффити: тэги, стикеры, канвасы, кэны, маркеры. всё это прям напротив кровати. ты просыпаешься и ты как будто проснулся на Улице! играл какой-то хардкор. мы залезли на крышу, где я в прошлый приезд, обкурившись в сиську, нарисовал свой самый говнястый флоп. на крыше явно происходили какие-то работы, потому что кругом валялись инструменты и стояли бочки с битумом. я нарисовал Вьетнамку, вроде довольно ровно. но краска все ещё не закончилась. Ристич забрал домой ведро свежего вонючего битума. а Ярик вроде просто обкурился и ничего не хотел делать.

на следующий день бабуля звала на жульен. мы с братом приехали чуть раньше, чтобы потом успеть съездить на охладитель, либо съездить порисовать граффити. Настюха тоже хотела составить компанию, хотела что-то нарисовать. бабушка связала мне мочалку и дала в дорогу. мочалка - единственный сувенир, который можно привезти из Балаково. бабуля испекла пирог и запекла мясо с грибами картошкой и сыром. и назвала это жульен. вкусная запечённая картошка, бабуль! пришла Алёна, мы перекусили и стали решать, что будет дальше. солнышко скрылось и начался ветер. Алёна хотела загорать, Богдан с Викой хотели купаться, Настюха хотела порисовать, а меня устраивал любой вариант. но хотелось всего и сразу, поэтому я предложил поехать за ГЭС, порисовать на местном холоффэйме, а потом искупаться на местном пляже, когда выглянет солнце. но там была холодная вода, поэтому Богдан орал ПОЕХАЛИ НА ОХЛАДИТЕЛЬ. Алёна хотела позагорать, а на охладителе негде позагорать, только если остаться на даче. но ключи от дачи были у мамы, которая сейчас на работе. Богдан спизданул Алёне «позагорай в камышах», на что она разозлилась и решила вообще никуда не ехать. девчонки просто говорили «ну чо поехали поехали?». снова нужно что-то решать, чтобы всем было по кайфу. я хотел найти компромисс для всех! сейчас мы возьмём ключи, поедем на охладитель, откроем дачу для Алёнки, а сами пойдём купаться, а вечерком порисуем. мы пошли на работу к маме. ключей от дачи у нее не было. Алёна уже собиралась идти домой. меня такой поворот не устраивал. я отправил Богдана с девчонками на охладитель на своём супер-яндексе, а сам, убедив Алёну в том, что мы найдём ключи, и что солнышко выглянет, на своём супер-убере поехал с Алёной домой за ключами. ключи были у Богдана в кармане штанов, за что ему прилетит ещё один припиздон помимо того, что распускает язык. я зацепил рыжего в КБ, мы сели на кар и погнали на дачу. пока ехали, ветер закончился и выглянуло солнце. Алёна осталась загорать на даче между грядок, сказала «спасибо что не бросил», а я пошёл с пивом и надувной подушкой на охладитель, окунулся в тёплую воду, разлёгся на подушку, открыл баночку ПШШШИИИК! , глотнул холодного светлого пивка и очутился в раю умиротворения. хотя нет, что-то меня все же беспокоит! я подплыл к Богдану и объяснил ему его ошибки. я вижу в ��ем себя в его возрасте. он совершает те же ошибки, так же себя ведёт, и не думает о последствиях своих действий, и не анализирует их после. мне было жалко ругать его, но, как потом оказалось, я - единственный человек, чьё мнение для него важно. жаль, что когда он вырастет и начнёт жить собственной жизнью, ему так много всего придётся в себе изменить, чтобы не проебать всё. я много лет страдаю от своего воспитания, и до сих пор никак не могу стать самим собой, а не просто совместным следом своих родителей. все время лишь пытаюсь исправить в себе терпеливость, простоту, наивность и обидчивость, которую теперь такой искренной вижу в своём брате. у нас в семье было принято не говорить об ошибках прямо, а обижаться, намекать, таить обиду в себе и потом просто забывать. а отчим просто громко тебя хуесосит где-то на кухне, вместо того чтобы подойти и объяснить что ты сделал не так. тем самым мы никогда не исправляли свои ошибки, и не решали проблемы, а просто ждали, когда оно всё само пройдёт, забудется.  я валялся на своей подушке, потягивая рыжее, и думал обо всем этом дерьме. смогу ли я что-то изменить? себя в своей жизни или брата в его. пока, кажется, мне нечему его научить, потому что я сам не до конца все понял. может быть мы уже обречены. когда мы накупались, Богдан откопал в местном магазине моё любимое мороженое «Дынька» из детства, о котором я давно мечтал, но нигде не мог найти. и вёл себя уже тихо и сдержанно. а потом мы поехали по домам. Мама вернулась с трехдневного рабочего марафона 6:00-22:00, мы сели за «покорителя марса», потом просто долго болтали о том о сём, а потом уснули.

изначально я предполагал, что последние дни отпуска проведу в Саратове, гоняя на Володином матизе по центру, и встречаясь с кучей друзей, которых не видел много лет. но ребята работали и ночевать было негде, поэтому в последний день отпуска я все ещё был в Балаково. утром сел на велик и поехал в жилгородок к бабушке. она медленно нарезала овощи на салат, а дед приготовил суп. и все предлагал мне самогона. я сказал, что я - не мой отец. мне кажется, в этот приезд старики прониклись ко мне, возможно из-за того, что я вдруг неожиданно отреагировал на всю их ситуацию. но может просто показалось. после стариков поехал к Алёнке на кофе. стали смотреть прямой билет в аэропорт Гагарин, но по времени никак не получалось подобрать. мы поехали на вокзал, найти таксиста, который бы нас отвёз. но никто не хотел туда ехать. пришлось брать билет до Саратова, а оттуда по факту ехать на автобусе в Гагарин. выходило так, что мы весь завтрашний день окажемся в дороге, причём 5 часов на автобусе, 3 на самолете, а все остальное время нужно было коротать в аэропортах.

из-за всей этой неприятной суеты, у меня не получилось выбраться с Настей на покрас, но я подумал, что ночью может что-то получиться. я же обещал! ночью написал Ярик, что они с Ристичем нашли пакетик стиля в тумбочке. пригоняй-покурим. я не хотел курить, но хотел порисовать. заехал за Настей, потом мы завалились к Ристичу. пацаны шабили и вообще,кажется, неплохо проводили время. я предложил Насте сделать коллаборацию: я делаю контур, она делает заливку. Настя начала выдумывать какие-то рисунки внутри моего рисунка, а мы с пацанами трещали о граффити. играл какой-то олдскул-реп. атмосфера была что надо! через пол часа Ристич взял ведро битума, Ярик взял ему палку, я взял рюкзак, Настя саму себя, и мы пошли на спот у моста. Настюха нарисовала змею, собаку и кота с сигаретой внутри моего «бобса», мы стояли и рисовали, постоянно подходил Ярик и говорил «дай я тоже что-нибудь закрашу». это было своего рода «граффити для всех». сначала порисовали с братом, потом с сестрой. рисовать граффити - это же прикольно! раньше я думал, что все девчонки любят граффитосов, но сейчас мне кажется, что все девчонки не любят граффитосов. типа оу вот это парень, который все деньги тратит на краску! и вечно покупает новые шмотки, потому что старые испачкал краской, и вечно со своими пацанами ходит тэгать... Ристич накатал ролл-ап битумом  напротив дороги. какие-то долбаебы начали орать: напиши мое имя сверху. долго просили, я сказал что напишу, если краска останется. у меня как раз был план - потратить всё. да напиши чо тебе сложно?! наверное хотелось увидеть процесс появления своего имени не стене. потом они ушли, сказав, что лучше б мы звезду победы нарисовали, а не эту хуйню. а я не запомнил его имя, хотя так хотелось написать сверху, что он - долбоеб.

после покраса мы завалились к Ристичу и раздули огромный сочный косяк, меня впервые так накурило за все время в Балаково. ощущение было супер. меня размазывало на разрисованном балконе Ристича. я начал вспоминать «геттинг ап» и залипать в ту атмосферу. не хотелось уходить, ломать кайф, плюс так по кайфу было накуренным обсуждать ГРАФФИТИ! БЛЯДЬ, ЭТО САМАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ТЕМА РАЗГОВОРА! но нужно было ехать домой и ложиться, потому что вставать в 8 утра. я вышел из тачки у своей парадки, мечтая о подушке, о бульканье черепахи в аквариуме, о летучих мышах, перебегающих туда-сюда, повиснув на подоконнике. будучи накуренным до усрачки я бы залип под все это дерьмо, и наверняка ощутил бы, что плаваю где-нибудь на островах с черепахами, летаю по пещерам бэтмана вместе с мышами, смотрю на его новые тачки. но в кармане были питерские ключи вместо Балаковских. на телефоне было 4% зарядки. я стоял в шортах и майке напротив домофона в 2 часа ночи. в городе, где после 9 просыпается только мафия. и даже музыку не послушать, потому что телефон сядет. надо было быстро что-то решать. и я понимал, что домой мне не попасть никак. звонить в домофон в 2 часа ночи было как-то по-уродски, поэтому я написал Алёне, могу ли зайти к ней. она сказала нет. я подумал, что прикольно будет последнюю ночь провести на лавке у дома. без телефона, без музыки, без ключей, перед долгим перелетом в Петербург. Алёна написала «просто зайти или на ночёвку?». на ночёвку. «приезжай». и я приехал. это ведь так романтично, переночевать дома у девчонки. Алёна открыла дверь домофона  и впустила домой. у них тоже эти невероятно громкие «ЩЁЛК». я закрыл дверь, Алёна пшикнула и цокнула.  потом зашёл в туалет, но дверь не закрывалась, я потянул сильнее и дверь громко захлопнулась. короче, вместо романтического вечера и спокойного сна я всю ночь выслушивал возмущения, что я такая свинья, пришёл посреди ночи и всех разбудил своим шумом. я не стал спорить, потому что и так не осталось времени для сна. кайф от косяка тоже куда-то смылся. но усну�� я быстро.

утром услышал будильник, оделся и сразу вызвал такси домой. Мама Алёны пожарила мне пирожков, но я не мог остаться на завтрак, потому что меня ждали дома. я извинился и уехал. состояние, на удивление, было хорошим. мама жарила котлеты в дорогу, а мы с Богданом завтракали. каждый раз, когда уезжаешь, так грустно оставлять родных здесь. Богдан обычно плакал, но в этот раз обещал, что не будет. но это не так уж и грустно, скорее круто, потому что дома лучше. и всем пора по домам! и в целом, я ведь всех повидал, кроме разве что Коли. непривычно было, что каждую скучную ночь нельзя просто завалиться к Коле, и смотреть странные сериалы, или просто всю ночь смотреть как Коля играет в видеоигры. и пить сладкий чай. и говорить «привет, пиратский кот» чёрному коту, который любит сидеть на плече. без этого Балаково уже не тот!

Алёна с родителями заехали за мной. я попрощался с родными и залез в тачку. мама Алёны дала мне пирожки. спасибо! на вокзале стоял Коля. улыбался. привет, Колёк! просто охренеть как я рад тебя видеть! мы обнялись, я отдал ему свой любимый свитшот. хотелось хоть что-то приятное сделать. мы два года не виделись из-за его дурацкого режима! не хотел, чтобы Коля думал, что я по нему не скучал. Коля постоял немного с нами и пошёл домой, у него как всегда воняли подмышки. но дважды обнял! люблю Колю! мы сели на маленькую неудобную маршрутку и поехали в Саратов. оттуда сразу на автобус до аэропорта. на двух самолетах с 4-х часовой пересадкой во Внуково, прекрасном районе хачей, где мы впервые за всё время карантина поели внутри забегаловки. и на такси уже за 600₽ до нашего любимого дома, где Мистер Китепс со своей милой мордой кричал «мяу». но когда мы приехали, что-то пошло не так...

[dannyostrovsky]

Выходец из виабуляндии

В общем, пиздел я тут с одним японцем лет пятидесяти (даже не спрашивайте как я на него наткнулся, я просто хочу это забыть, у меня посттравмач теперь), который приехал в российский университет преподавать предмет по изучению страны, с которой он явился, со всех сторон, а именно: географическое положение, история, политика, культура, экономика, отношения с другими странами и прочие невероятно занимательные темы, которые включены в этот один предмет. Но дело в том, что у него даже нет преподавательского образования, а сам он вообще владелец какой-то фирмы в Японии, ездит по странам и втирает чуть ли не пирамидные схемы по достижению успеха, вербуя потенциальных бизнесменов. У меня возник вопрос: какого ж хуя чувак, который занимается бизнесом (хоть и крайне сомнительным) вообще делает в университете? Это как в Пятидесяти Оттенков Серого главный герой-бизнесмен занимается абсолютно любой хуетой со своей уродливой шмарой, но только  не собственным бизнесом. И, да, я смотрел этот фильм по пьяни с друзьями (и да, у меня есть друзья). Ой, как же мы ржали... Так, лад��о. Я просто решил на этот факт забить. 

Пиздя с этим лолиёбом, я узнал , что он женился на японке (с которой я был давно знаком), которая преподает в этом институте уже как пару лет, а женился он на ней не зная ее даже месяца. И она уже залетевшая. Неплохо, блять, учитывая то, что она его младше на двадцать лет. То есть ей традцатка и ему пятьдесят. Вот же чертила старый, нормально он так устроился. Также ему дали здесь комнату в одной из лучших общаг, за которую он, между прочим, не платит. Университет ему оплачивает жилье, пока он показывает свои презентации на макбуке, купленный недавно за 3500 баксов, и звонит со своего новенького айфона куда хочет. А вот здесь меня уже овладевает негодование. Какого хуя чуваку, у которого и так дохуя бабла, предоставляют бесплатное место в общаге, которое могло бы достаться любому другому иногороднему студенту, у которого нет средств на съем жилья? Этот чувак себе может и хату приобрести в центре города, но нет, давайте ему комнатку выделим и будем платить зарплату за ту должность, на которую у него даже нет полученного образования. Охуенно же придумали! 

Далее он мне начал пояснять за жизу и здоровое питание, что нужно кушать говядину (ага, нахуй, мраморную), много морепродуктов, особенно, угря, тофу и прочую хрень, которую обычно показывают в хентае. Блять, конечно, сейчас я прям поебашу в... а где вообще можно купить угря или тофу в городе, находящемся в Сибири? Далее он пояснял, как важно следить за здоровьем, ибо от этого зависит трудоспособность. Через некоторое время я заглянул к нему в инстаграм и увидел не одно его фото с сигаретой в зубах. Да, ЗОЖ, хули тут скажешь. 

Есть такое правило в общении с японцами, особенно, если ты русский: не спрашивать японца о конфликте, касающемся Курильских островов. Этот долбоеб меня сам о них спросил. Пиздец, что я ему мог сказать: “Хуй вам, а не острова, пока мирное соглашение не подпишите!” Эти то думают, что мы им сначала должны подачки давать, а потом уже они нам свои подписи. Но, блять, учитывая факт, как они пиздят на каждом шагу, давать им сначала острова - затея, несомненно, глупая. Поэтому я ему ответил: 「ちょっと。。。この問題はとても難しいと思いますが。。。」И он от меня отъебался. Потом все равно продолжил пиздеть. Я хотел от него убежать уже, но он начал задевать другие вопросы, касающиеся политики. То, что он мне сказал, меня нахуй просто вынесло во всех аспектах: он сказал, что Япония всегда была демократической страной, даже во времена Второй Мировой войны (!) и они никогда, повторю, никогда не были на стороне фашизма. Японцы. Не были фашистами. Никогда (а кто тогда подписывал акт о капитуляции в сентябре 45-го? да хуй его знает). Также он сказал, что они никогда не нападали на китайцев первыми (напомним о Мукденском инциденте и последующей резне в Манкин), что китайцы всегда нападали первыми, провоцировали их, бедных несчастных. Блять, он об этом так говорил, как будто он рассказывал о подравшихся мальчиках в детском садике, один из которых сам сначала кулаком съездил другому по ебалу и потом отпирался, мол: “Да он первый начал!” О войне на Дальнем Востоке он отозвался так: “Да ты что, этого не было тоже, ведь говорят, что жертв было тридцать тысяч, а на самом деле всего двадцать семь!” В смысле, нахуй? То есть если кто-то округлил число 27 до 30, это значит, что это уже ложный факт, которому нельзя верить? Или он имеет ввиду, что 27 - это ведь не 30, так что не страшно! Всего-то три косаря народу куда-то проебали! Ну конечно. Хуйня. Несокрушимая логика просто. Еще он пытался мне втереть, что Отряда 731 не было и вообще японцы никогда не использовали биологического оружия, как, в принципе, и военных преступлений не совершали. Говорить про то, что Япония не была страной шовинистической идеологии, но при этом самим быть ебучим шовинистом.  В общем, я заебался это слушать и просто сказал, мол, втирайте эту дичь кому-нибудь еще, но только не мне. И он, видимо, поняв, что хуй меня так просто возьмешь этим бредом, прекратил попытки промыть мне мозги. 

Насколько же, блять, нужно быть лицемерным и двуличным, чтобы говорить мне все эти вещи, зная, что это чистой воды пиздежь? И ведь он же трёт всю эту хуйню студентам под покровом университетского предмета. Пара человек, кстати, хотели жалобу на него накатать, что он искажает исторические факты и заставляет еще отвечать ��а его предмете именно те вещи, которые он им сказал, а не те, что прописаны в анналах истории. 

Более того, как я уже в начале упоминал, этот мужик проводит семинары по достижению успеха в жизни. Ну, что-то вроде как быть успешным в бизнесе, как правильно работать, жить, очко подтирать, ртом на хуй начальства падать и прочее. В общем, собирает он ребят (кстати, в основном, бабы к нему прут), пудрит мозги всей этой поеботой, а потом предлагает им самим работать  у него в фирме. Звучит это всё просто непомерно странно. Я сам сходил на один его семинар. И это был первый и последний раз, потому что помимо той кучи беспросветного дерьма, которой он пытался нам мозги обмазать, он еще и, оказывается, с тех, кто продолжил на следующие семинары ходить, деньги начал драть, при этом рассказывая, какие высокие у них будут зарплаты в японских фирмах. При этом, он даже сказал, что уровень японского не так уж и важен, главное, чтобы вы просто туда приехали и начали пахать. Где пахать? Как пахать? А как, блять, коммуницировать с людьми, когда языка не знаешь? Или там, куда он зовет, знания языка действительно так не важны? Тогда что это вообще за место? Звучит как будто ты куда-то в рабство едешь, а не в фирму на высокооплачиваемую должность. Но при этом, как бы это контрастно не звучало, он сказал одной студентке, что с таким уровнем японского ей нужно искать богатого мужа японца, чтобы смочь вообще выбраться в Японию. Мне она когда это сказала я в ахуе был. И он еще это так говорил, обобщая всех баб, что чтобы вообще любой женщине стать успешной, ей нужно выйти именно за богатого мужика. Иначе, мол, никак. Я, конечно, насколько вы знаете, не приверженец феминизма или “гёрл пауэр” еботни или чего-то подобного, но то, что он сказал - просто верхушка проявления женоненавистничества. Это действительно звучит крайне грубо и даже как-то противно. Потому что эти слова он сказал другой девушке при своей жене. То есть он мало того, что проявил грубость по отношению к чужому человеку, так еще и к своей собственной бабе, показав этими словами, что она точно также вышла за него замуж только из-за денег. Это пиздец как низко. И та даже, походу, и не поняла этого. 

Самое-то, блять, интересное, что с этой японкой, которую он в жены взял, мы нормально общались. Просто по-человечески, без всяких выебонов, без каких-то задних мыслей, без взгляда свысока друг на друга, без национальных рамок. И как только она вышла за него замуж, я не знаю, как он ее там зомбировал (не хуем ж по колено, все мы знаем про микроскопические размеры гениталий япошек), но всё стало с точностью до наоборот: она стала такой редкостной сукой, что я даже поверить не мог, что раньше мы действительно могли нормально с ней разговаривать. Даже говор ее стал абсолютно такой же, как и у него, несмотря на то, что она с Осаки, а он с Токио: она с тем же диалектом говорить стала. Это пиздец, это насколько нужно быть безмозглой подстилкой, чтобы до такой степени пролечь под мужика и даже собственный диалект чуть ли не забыть? Это ебануться просто, насколько же они конченые. 

Ой, пиздец. Ну это пиздец. Ну вот правда.  Я даже вывод никакой сделать не могу, потому что у меня слова закончились. Я не знаю, что думать о таких людях, я просто знать таких людей не хочу. Конечно, не все японцы такие припизднутые, но эти прям показали себя во всей своей красе. Даже даги себя так по-националистки не ведут. 

Поехавшие, блять.