#повторяю

[karlachismylife]

Nobody is there for you.

Between someone's bright smiles and tipsy flirting with a drunken cherry aftertaste; muffled and with that twice as irritating on the ears bass notes from behind neighbour's walls - not thin enough to hear music itself, not thick enough to stop the itchy vibrations; snow melting outside and taking away sugary cristal lightenss of the night. When your own room becomes a room of a stranger and your dreams melt into reality like plastic fibers melt into the skin of a person hit with Molotov, when a big pigeon leaves your windowsill to find a happier place to watch fireworkless night of the years interchanging.

Nobody is there for you.

Nobody's room is poorly lit with a yellowish lamp hanging down from the ceiling, naked and dead, like a hanged man with his unfinished business oozing out as cheap warm light. Rotting produces warmth, that's why this lifeless room isn't cold. Someone rotted there and now there's nobody and his warmth.

Nobody is sitting on a creaking chair, almost overflowing ashtray in front of it, on a folding table - wings spread like of a gliding pigeon - among salad bowls and cups with tea stains all around the insides. Annual tree rings, they are, marking periods of nobody's hibernation - when nobody sleeps, dark colour seeps into the thick porcelain, when nobody's awake, tea levels drain and disappear.

Nobody's smoking, grey smoke curling in the air like frost oraments should have on the winter fairytale windows if only there was enough cold to keep the fairytale from rotting and disintegrate into wet patches of black ground and dead grass, grey like an old man's hair. It will be gone by the time new year's morning comes, narrowly opened window steadily filtering the choking matter out. Part of it might cling to the food on that wingspread table, mix into the mayonnaise and stick to tiny pickles laid out on a small plate.

Nobody chucks their cigarette into the pile of ash and adjusts their grip on a yellowish guitar, varnished surface glistening under the poor light - the most lively thing in this place. When you find your place on the floor, cheek leaning on nobody's knee, strings wake up, a repetative melody making three circles before you realize nobody's waiting for you to sing. Nobody joins you on the second verse - and even after it ends, keeps playing same few notes. No one on this base knows this song and no one will understand.

But when no one understands, Nobody is there for you.

Никто (не) знает, как же мне хуёво.

[jenyan]

Я когда чтото вижу похоже на букву j: 🥳🎉😍😊 джей пупсик

[uri-simka]

С днем рождения меня?

Да сегодня мой 28-й день рожденья

И я хочу выразить благодарность тем кто ждёт и надеется что тут что то появится

@collard-chola, @madfeary , @watermellonfizz , @keoni-chan , @nightlifeseries , @phinae-simblr ,@emperorofthedark , @vikomdynasty, @happy-lemon , @lurking-lilibeth , @satureja13 ,@thedreaminggoldfinch , @makeithappentoyou , @katmk36 , @miralure , @n00b00simmer , @edyavtostopom и все кто меня поддерживал все это время !!!!

Спасибо что были рядом до сих пор ждете , спасибо вам за все ваши лайки терпение !!! Знаю моя история может не очень интересная и захватывающая , но я хочу просто делить тем чем занимаюсь все это время . Это первый раз когда симс 4 так сильно смогло меня затянуть и получиться даже какая то семья !

Спасибо вам огромнейшее что вы рядом!!

Eng

Yes today is my 28th birthday

And I want to express my gratitude to those who are waiting and hoping that something will appear here @collard-chola, @madfeary , @collard-chola, @madfeary , @watermellonfizz , @keoni-chan , @nightlifeseries , @phinae-simblr ,@emperorofthedark , @vikomdynasty, @happy-lemon , @lurking-lilibeth , @satureja13 ,@thedreaminggoldfinch , @makeithappentoyou , @katmk36 , @miralure , @n00b00simmer , @edyavtostopom and everyone who supported me all this time!!!!

Thank you for being there, still waiting, thank you for all your likes and patience!!! I know my story may not be very interesting and exciting, but I just want to share what I have been doing all this time. This is the first time that The Sims 4 was able to draw me in so much and even turn out to be some kind of family!

Thank you so much for being there!!

[heghogsblog]

я настойчиво тебе повторяю: ты должен-на , нет ты просто обязан-а научится делать деньги! как ты будешь это делать неважно, есть множество способов. и ты не думай, что все они не твои, и ты никогда не сможешь. нет сможешь!! это проще чем ты думаешь. главное не боятся. главное начать.

[libriumfosoul]

[отправленное письмо]

[08.01.2025 11:32]

я не понимаю, что я сделала не так. я правда этого не понимаю. я делаю абсолютно все, что могу. я вкладываю все силы, что есть, вкладываю душу в наши отношения, я стараюсь как могу. я правда не понимаю, что я сделала не так. сегодня день был настолько ужасным, что даже всех слов мира не хватит, дабы описать насколько отвратителен он был. проснулась в 4:30. собралась на работу, приготовила тебе пакет с едой на работу и в 6:00 приступила к своим обязанностям. отработала я 9,5 часов, стоя на ногах, ни разу ни на секунды не присев, чтобы перевести дух. ничего не ела, не хотелось и работы было через чур много, о каком перерыве может быть речь? придя в 4 часа с работы пешком и поднявшись на 5 этаж, я просидела час в верхней одежде на кухне, пытаясь придти в себя. все это время жутко болела рука. я не знаю, что я сделала со своим запястьем, но болит невыносимо сильно. до такой степени, что больно открыть дверь. а вот и ты пришел от друзей. я тебя встретила, обняла и пошла переодеваться. переоделась, приняла душ, пришла к тебе на кухню и попросила приготовить что-то, потому что я сегодня очень сильно устала. вместо поддержки получила лишь молчание и недовольный взгляд. мама живет неподалеку. приготовила вкусный борщ и так как я на работе ничего не ела и знает, что я не в состоянии готовить решила его нам принести. принесла, постояла пару минут и ушла. что я услышала? «зачем ты маме сказала приходить? она уставшая. почему мне не сказала? я бы ее забрал и отвез». а я? я не устала? меня поддержать, обнять не нужно? ну фиг с этим. ты сидишь на кухне, зависаешь в телефоне. тем временнем я решаю немного поиграть, чтобы развеяться. ты приходишь. заканчивается матч и я откладываю телефон и кладу голову на твое плече. чувствую легкость. легкость, спокойствие, уют. чувствую, как мне становится лучше. жутко гудут ноги. прошу сделать массаж. «потом». обидно, ведь я тебе даже уставшая делала много раз, но ладно, переживем. вот я прошу тебя что-то мне рассказать. хотелось услышать твой голос. посмеяться от нелепой истории. вместо этого слышу «не хочу». слегка обиженная, поворачиваюсь на другую сторону и говорю «мы совсем не разговариваем. иногда я не чувствую твою любовь». завязывается разговор, который за минуту утихает фразой «я не хочу говорить. потом поговорим». звонок.

«вместо того, чтобы играть ты могла бы поговорить со мной. ты же сама не разговариваешь, ничего не рассказываешь».

«я могу сказать для чего я играю. у тебя есть друзья, вы созваниваетесь, встречаетесь, куда-то ездите. у тебя есть множество способов отдыха. у меня же дом-работа-работа-дом. и дома я тоже не отдыхаю. поэтому я играю». я не разговариваю, потому что ты в телефоне. я повторяю все по 2-3 раза, прежде, чем ты меня услышишь. зачем говорить, когда тебя не слушают?

ты уходишь, а у меня наворачиваются слезы. ком в горле от обиды. ты сидишь на кухне, а я молча умираю изнутри. беру себя в руки. собираюсь и иду в магазин чтобы развеяться. заодно посмотреть нету ли бинта, потому что больно невыносимо. возвращаюсь домой. ложусь. ты смотришь фильм. я зависаю в телефоне. чувствую сонливость. прошу тебя повернутся ко мне, чтобы я могла поцеловать твое сердце и лечь на плече, как я всегда засыпаю.

«я. смотрю. фильм.»

холодно. больно. словно лезвием прошлись слова по сердцу. сердце сжалось. спать не хотелось. хотелось умереть. слезы сами полились ручьем. я начала задыхаться. ты спишь. ты сладко спишь, а я не могу понять, чем я заслужила такое отношение к себе от своего самого родного человека? поняла, что не вынесу еще минуты в комнате и ушла наложить тебе еду на завтра и убрать на кухне (придти в себя). выкурив две сигареты и сделав домашние дела, а главное - успокоившись - я вернулась. ты спишь. а у меня сна ни в одном глазу. вставать через 5 часов. ты спишь. а мне больно. ведь я правда не понимаю, что я сделала не так и чем заслужила такой вечер.

мне не хватает твоего внимания. не хватает твоих объятий, твоей ласки, касаний, заботы, милых слов, слов поддержки. мне не хватает твоего времени, уделенного на меня, не хватает разговоров, свиданий, внезапных прогулок, планов. не хватает жизни. вся моя жизнь работа- дом (уборка, готовка, сон) - работа. это жизнь? если да, то я совсем скоро не выдержу и просто поставлю точку на своем пути. окончательную точку, которая закончит все страдания и волнения. точку, которая подарит покой моей душе навсегда.

ты спишь. а я пишу письмо, которое ты никогда не получишь. никогда не прочитаешь. письмо, которое я никогда не отправлю, но которое навсегда останется в моей памяти, как что-то очень больное, переломное, тяжелое. мое не отправленное письмо.

[misty-pain]

Я больше не хочу давать шанс.

Кажется года вполне достаточно, чтобы понять, что этот психолог все же мне не подходит и эта группа убивает меня тоже.

На группе я только и слышу как со мной сложно, как я не хочу принимать их помощь и как все бояться общаться со мной, потому что бояться сделать плохо.

Только я ведь им тысячу раз повторяю, чего делать не нужно, куда давить не надо и что мне требуется, чтобы я начала хоть как-то «расцветать». А они словно глухие отмахиваются от этого, а потом вновь и вновь делают так, как не надо. А я все время оказываюсь злым полицейским от которого все страдают.

Что ж… кажется хватит.

Я понимаю, что с людьми мне никогда не найти контакта. Всегда я вот так страдала. И да, у меня тоже искаженное восприятие и я тоже могу ранить людей, я не святая. Но я готова обсуждать, я готова понять и принять чувства человека, а главное поддержать его, если трудно.

Я очень чуткая и понимающая и всегда хотела вокруг себя таких же людей. ��едь по факту, в моменты, когда мне трудно, нужно просто поддержать меня, принять мои чувства и не пытаться это изменить здесь и сейчас, а просто быть со мной в разных состояниях и проживать их. И тогда я чувствую опору, чувствую силу, чувствую, что я что-то могу и чего-то достойна.

Но людям проще кинуть что-то вроде: «с тобой сложно» и уйти восвояси. Ладно, я поняла, что никогда у меня не будет друзей и я всегда буду одна. Больше пытаться у меня нет сил.

За год с этим психологом я не продвинулась никуда, а стало только хуже. Она навязывает мне то, что я не хочу, а у меня слишком много зажимов внутри, чтобы сказать твердое нет.

Она говорит мне такие фразы, которые для пограничников как красная тряпка для быка. Она не может работать с такими как я, как бы не хвалилась. Она должна была сразу отправить меня к другому специалисту, который работает с прл. Но она решила что и сама справится, еще и настойчиво рекомендовала мне в группу пойти, что там мне будет хорошо.

Ну да, мы видим как хорошо, что каждую пятницу я в слезах и с желанием броситься под трамвай.

Я дам последний шанс другому психологу, который именно с пограничниками работает. И если и там будет невыносимость, то просто плюну на это.

Буду жить без таблеток, без терапии и в свое мрачное удовольствие. Писать суициидальные стихи и слушать музыку, которая отражается в моей душе.

Выживу/не выживу тут уже как получится. Ответственность все равно на мне.

[danaelita]

Я сегодня словила нервный срыв. Меня и так будто в разные стороны раздирает. С себя приворот снять. Кошку на лапки поставить. Матери помочь. Всех почистить и защитить. Не говоря уже о земных вещах по типу на меньше минималку прожить месяц и оплатить кредиты потому что работа осталась а плата за неё меньше.

Повторяю себе что все вывезу вывезу и тут нахожу шишку у хвоста у другой своей кошки...

И ветврач без всяких осмотров мне пишет

Я нахуй сдалась просто и ревела остаток дня. Ни один человек не выдержит этой хуйни, которая длится уже второй год. Ни один блять.

Сегодня новолуние. Еще на день такой охуенный попал - под арканом мир. Типа отличное время для засеивания чего-то нового и отвала старого. А я слегла в истерике. Вот тебе и засеила.

Вспоминаю расклад о прошлой жизни. Там мой мир тоже был разрушен новолунием. Мы с ним видимо не дружим. Ну и пошёл он к черту.

[ggondae99]

мне психиатр давал много советов насчёт того как установить здоровый распорядок дня и перестать прокрастинировать. это всё реально хорошие и рабочие методы, НО МОЗГ РЕШИЛ ПОСЛАТЬ ЭТО ВСЁ В ПЯТУЮ ТОЧКУ 😔😔😔😔 это очень сложно отключить его и приступить к своим делам. проблемы с исполнением ещё никогда так ярко не выражались во мне. я действительно пытаюсь держать планы в голове, перед сном повторяю их как мантру, но потом понимаю, что я не могу ни за что взяться 💀💀💀

психиатр советовал на весь день поставить мне будильники как напоминание и делать всё по расписанию, а также записывать все дела в заметки, чтобы они были всегда под рукой, а не в голове, НО ЭТО ВЫЗЫВАЕТ ВНУТРЕННЮЮ ТРЕВОГУ. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ НО ЖИТЬ ПО РАСПИСАНИЮ ЭТО СТРАННО. но я действительно мечтаю наладить распорядок дня потому что задолбалась

[seni1r]

Дни шли один за другим. Я уже забыл о той ситуации, пока после физры Тайлер не позвал нас и не стал показывать на новые каракули. ТЫ БУДЕШЬ КРИЧАТЬ Тревожность снова накрыла меня. Почему они словно крутятся вокруг меня? Толком не переодевшись, мы с ребятами пошли в столовку. Я боялся, что вся администрация школы будет обвинять в этом нас...

Голова была ватная, поэтому через пару минут после начала географии я отпросился к медсестре. Взяв рюкзак, я направился к старому спортивному залу. Это помещение до сих пор не закрыли. Через пару минут ко мне присоединился Скай. Увидев в его руках сигарету, я сморщился от неприятного запаха табака. Раньше Скай хвастался, как успешно и незаметно крадёт сигареты у отца, а теперь, когда его отец сам их ему покупает, он предлагает всем покурить. Я не знаю, как такие противоположности, как мы, до сих пор общаемся... Сам не знаю почему, но я согласился. Я уже ��робовал и знаю, как правильно затянуться, но каждый раз повторяю себе, что он будет последним. Слова Ская о моем отце будто вернули меня в реальность. Блять, он же дома.

[elistenshi]

Пока приостановлю реализацию своей идеи, извините. Сессия началась. 🤩

В понедельник будет зачет по философии, так что сижу и повторяю (умираю).

[casualbos-bir]

Среди миров...

***

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Ее любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,

Я у Нее одной ищу ответа,

Не потому, что от Нее светло,

А потому, что с Ней не надо света.

И.Анненский.

1909.

[terraelbus]

If Crossmare had their own surnames, they would definitely call each other by their surnames in the heat of a quarrel. Maybe their last names are like the names of the authors' blogs: Nightmare Joku (or Apple) and Cross Peñaloza. It would look something like this:

Cross: Mr. Joku, go to hell with such proposals, I'm not going to participate in this!

Nightmare: Mr. Peñaloza, first of all, STFU, and secondly, I repeat once again, I don’t care whether you like it or not!

Если бы у Кроссмеров были собственные фамилии, они бы точно в пылу ссоры притворно учтиво называли ��руг друга по фамилии. Допустим, у них фамилии как названия блогов авторов: Найтмер Джоку (или Эппл) и Кросс Пеньялоза. Это бы выглядело примерно так:

Кросс: Мистер Джоку, иди-ка ты нахуй с такими предложениями, я не собираюсь в этом участвовать!

Найтмер: Мистер Пеньялоза, во-первых, сам иди нахуй, во-вторых, ещё раз повторяю, мне плевать хочешь ты или нет!

[helliriana]

Сходила на третье свидание.

Я вам уже писала, но повторюсь. У меня какой-то дичайший разрыв шаблона между немного быдловатым смешным человеком, который может перепить всех в компании, и милым немного стесняющимся мальчиком, который боится меня слишком сильно обнять, чтобы не сделать больно, и так нежно целуется. Теперь по законам жанров чувствую себя холодным и злым человеком на его фоне, если честно.

Кажется, подруга права и я начинаю влюбляться, уже почти забыв обо всем, что тревожило до этого в нем. Но сегодня я расчертила ежедневник и поняла, что на написание диплома осталась одна неделя, а дальше у меня каждые 3-4 дня экзамен до самого 30 мая, а потом когда-то должна быть предзащита, а 13 июня уже и сама защита. Собственно, у него примерно также. Настойчиво повторяю себе, что нужно сконцентрироваться на учебе, а не ловить вот эти вайбы из 9/11 класса, когда ты влюблен, загружен и много учишься, но внутренний голос звучит уже не очень убедительно.

P.S. Почти захотелось вновь начать писать стихи.

[my-mare-tenebrarum]

Потребность в непослушании (осознанном, повторяю ОСОЗНАННОМ, а не бездумно-эмоциональном противодействии обществу, т.н. власти, «старшим», заведенным до нас и без нашего согласия порядкам, традициям, которые нам предлагают бездумно перенимать) – естественная потребность всякого (живого) человека, потому что осознанным непослушанием мы всякий раз переступаем через инстинкт самосохранения во имя каких-то своих вполне абстрактных принципов и идеалов, а значит, растим дух. (Пока человек бездумно послушен, он ничего никуда не отрастит, извините, не получится.)

Однако дух растит только опасное непослушание. За которое можно огрести замечание в школьный дневник, скандал от родителей, исключение из институ��а, увольнение с работы, в общем, утрату совершенно конкретных материальных благ, начиная с комфорта (комфорт – это тоже материальное благо, если не важнейшее из них). При этом неважно, как будет на самом деле, возможно учителя добры, родители мудры, а начальству вообще по барабану, важно, что непослушный уверен, что у его противодействия могут быть определенные неприятные последствия, и соглашается их принимать, поскольку его абстрактные идеалы важнее. Тогда все работает, как надо, на рост.

Послушание в некоторых случаях, кстати, тоже растит дух – когда оно не следствие обычной трусости-слабости, а осознанный принцип. Тогда человек жертвует значительной частью своего индивидуалистского комфорта – тоже ради вполне абстрактного идеала, существующего только у него в голове. Так тоже годится. Росту способствует именно принцип отказа от понятных шкурных интересов во имя чего-то абстрактно, чего в руках не подержать и в суп не добавить. Но только если в основе отказа лежит не страх. Страх делает корыстным любой прекрасный поступок, где есть страх, там все усилия – зря.

(с) Макс Фрай. “Небеsное, zлодея“. 

[maestro-simguru]

В сюжете Ева, внимание это не учение, повторяю это не учение....спасайся кто может

🤣🤣 Шепард в укрытие,и Аду прихвати. Все норм будет, наверно

[voidlilfox]

Бутхилл: прости папочка я был плохим мальчиком

Сандей: *вздох* ещё раз повторяю, нужно сказать "простите святой отец ибо я согрешил"