#плохая жизнь

[nebrizkiy]

Прожигание жизни

В последнее время я не прекращаю ловить себя на мысли, что я прожигаю жизнь. Зашел даже с этим вопросом в энтернеты, а там обозначены характерные черты "растрачивания жизни в пустую".

И как же я был удивлен, когда оказалось, что то, что я считал признаками полноценной жизни, оказалось признаками ее прожигания.

Злоупотребление компьютерными играми, реалити-шоу, рандомными сериалами от Нетфликса, залипанием в телефон, алкоголем. ОКАЗЫВАЕТСЯ, это все "пустая трата времени". Это то, чего мне не хватает. Я не листаю инсту, не играю в онлайн-игры. Я ЗАВИДУЮ тем, кто бухает, потому, что считаю ЭТО настоящей жизнью.

Отсутствие пищи для ума. То есть, по мнению авторов, тот, кто ничему не учится - прожигает жизнь. Бл#ть, я учусь всю жизнь. При том собираю знания, 95% из которых вообще ни применяю в жизни. Учу постоянно какие-то языки, на которых мне в итоге разговаривать не с кем. Постоянно готовлюсь на все случаи жизни, штудирую медицинскую литературу и не только. А нах#я? ��а#уя грузчику на базаре все эти знания? Вместо того, чтоб наслаждаться жизнью, я постоянно готовлюсь на все её случаи, которые, в итоге, так и не наступают. И это разве не прожигание жизни?

Постоянное нахождение в зоне комфорта. Это по мнению Кэрола Моргана, тоже признак растраты жизни. А, значит, испытывать постоянный стресс - это пи#дец какое полезное занятие? То есть когда ты постоянно в проблемах и за#бах - ты молодец и живешь правильной жизнью, а когда у тебя все стабильно и ты в гармонии - то ты л#х и неудачник. Ну, бл#ть, серьезно?

Отсутствие планов на будующее. Ну, это маразм полный. То есть создать кучу планов, 99% из которых пойдут все равно по пи#де - это нормально. Самообманываться и тратить энергию на бесперспективные проекты - это не прожигание жизни. Да?

Я конечно понимаю, что жить как персонажи рассказов Чака Паланика - это вообще отбросно. Но так НЕ жить - еще хуже. Угробить полжизни на учебу, чтоб потом работать на дядю - это разве не прожигание жизни? А некоторые ж еще и женятся, детей заводят, будучи уверенными, что это правильно и так и должно быть.

Я за свои скромные 19 лет многое успел и еще много чего избежал. Закончил лицей, получил автомобильные права, окончил универ, купил квартиру, имею загран-паспорт, получил ряд наград в разных областях, работаю по профессии, НЕ женился, не завел детей.

А толку? Ну, вот реально, а толку? Если машины у меня нет, за бугор меня не выпускают, не могу спать до 10:00, поскольку надо вставать на работу и вечно кому-то что-то от меня нужно. Это что? Жизнь?

[shelf-days]

Вторичность

13.01.2025

Памятник вторичности и творческой импотенции стоит на въезде в Питер! Часто слышу, что нужно делать хоть что-то, лучше что-то сделать чем бездельничать. Хз, иногда мне кажется лучше ничего не делать!

Ещё эта балюстрада уродская, с!!!ка совсем не сочетается или наоборт, нужно всё убрать и переделать вместе с торговой коробкой слева, а балюстраду эту криво!!1бскую оставить.

Пока пост писал, заметил что вокруг этого третьесортного Биг Бена своя оградка-балюстрада! Зачем!? Чтобы никто не подходил и красота не пострадала? Чтобы архитекторы не заблевали цоколь?)

Есть конечно иногда архитектура, которая прямо бесит!

[piigeonss]

You can translate if you want ig

[outonpatrol]

Периодический пытаюсь вспомнить, в каком году она меня бросила, а в голове всё путается. Ни то 16-ый, ни то 17-ый, это было так давно. Раз вспоминаю, значит не отпустило. Самое главное, что по ходу она мне и не нужна была. Мы только мешали друг другу, но почему-то считали, что бесконечно любили друг друга. Ну я считал, возможно она только притворялась, но это не важно. Она всегда трепетно относилась к нашей годовщине, к разным символичным вещам. Ревновала меня к моим подругам, а к своим тем более. Мы пережили вместе много ярких впечатлений, не сказать что у нас была скучная и пустая совместная жизнь. Я старался наполнить наши отношения чувствами, впечатлениями, придумывал что-то, но это всё не имело никакого значения. Это было обнулено буквально за день. Она ждала моего дня рождения, чтобы сказать мне, что всё.

Когда-то она прочитала этот блог, что она плохая и не такая. Я это могу заявить с ответственностью, что нормальные люди так не переобуваются, чтобы изображать любовь десять лет, а потом в один день уйти в игнор, выписать из своей жизни и предпочитать не вспоминать.

Да, мосты давно сгорели. Мне давно пришлось смирится с судьбой, с тем что в стране происходит, с тем что бывает с друзьями. Это всё жизненный опыт, но я всё равно не понимаю этого поступка. Возможно, многие даже не поняли бы, почему мы так долго были вместе. Конечно, она винит меня, а я её, но она сама решила взять судьбу наших отношений в свои руки, поэтому она несёт ответственность, за эту дыру в моей душе.

[casualbos-bir]

Как подкрадывается старость и захватывает человека в плен?

Старость - это не седые волосы. Поседеть можно и в ранней молодости. Так случилось со мной. Старость - не морщины; это тоже зависит от генетики во многом.

Есть один признак старости; он указывает, что началась душевная старость. И проявиться этот признак может рано, когда нет ни седины, ни морщин. Но человек производит впечатление старичка и живет как старичок. Без мудрости и опыта, свойственных пожилому возрасту…

✅Это когда человек смирился со своей судьбой. Вернее, с тем положением дел, с теми обстоятельствами, которые считает своей судьбой. Смирился и во всем обвинил других.

✅Полностью снял с себя ответственность, абсолютно. Во всем виноваты родители, страна, в которой он живет, время, в которое он родился, плохие учителя, которые его плохо учили, безденежье, маленький город, больш��й город, здоровье, которое ему досталось, плохой муж или плохая жена, неблагодарные дети…

И человек постоянно ругает то, что не дало ему стать счастливым. Вся его речь - сплошные жалобы и обвинения.

Может, он прав. И ему досталось не самое выгодное, хорошее, полезное. Но он не приложил и капли усилий, чтобы переменить обстоятельства. Он смирился со всем, но при этом ругает и клянёт свою жизнь. Свою судьбу. И не пробует ее улучшить, изменить хоть что-то.

Рядом с таким человеком скучно и душно. Слушать его ругань и жалобы надоедает другим, они избегают того, кто ругает жизнь. И одиночество приходит к молодому ещё старому человеку.

Когда ему предлагают переменить что-то, он раздражается и злится. И указывает на причины, по которым он не может ничего изменить. И на виновников такого положения дел.

Неважно, сколько лет такому человеку. У него энергии жизни не больше, чем у дряхлого старичка.

Природа просто и не даёт ему больше; зачем? Он же уже прожил жизнь, а сейчас доживает. Винит прошлое и не прилагает ни малейших усилий для улучшения. Это и есть дожитие, которое может длиться долго. Но это фаза старости и угасания.

Если есть желание улучшить свою жизнь, прилагая усилия, если человек берет ответственность за свою судьбу на себя, это не старость и не дожитие. Даже если человеку 80 лет. А если жаловаться и бездействовать начинает в 25 - это старость.

И энергии будет все меньше и меньше; природа склонна экономить на отжившем, увядшем, ненужном даже себе самому. Паёк будут урезать и уменьшать.

И начнутся старческие изменения мозга, которым так мало пользуются. А потом и на самом деле не будет сил переменить хоть что-то к лучшему. Ни желания, ни энергии.

Анна Кирьянова

[kpb-2]

А я бы завтра могла с Ваней увидится... Как обычно встретились бы, всю репетицию переглядывались, стало бы чуть спокойнее и на душе полегче. Если бы фортануло, вместе бы на остановку пошли, и тогда жизнь тем более начала бы налаживаться...

Но я с завидным упорством продолжаю выплевывать свои легкие и умирать от прочих прелестей простуды, так что шансы стремятся к нулю. Идти на вокал в таком состоянии наверное все-таки плохая идея

[overfreeforeverme]

Я выросла?

Эта мысль пришла ко мне вопросом. Именно, что вопросом. В самый неожиданный момент – когда я перечитывала книгу, подаренную мне бабушкой на 13 лет. Она так запала мне в душу тогда. Что-то из разряда любимого-споливого young-adult про отношения, того самого и единственного и вечные проблемы споры отцов и детей. Так мне тогда понравилась книга, что я все-все вокруг сравнивала с ней. А читала я до нее, наверное, только советскую детскую литературу, советскую литературу и бессмертную мировую классику. Ах да, школьную программу ещё.

Это была первая книжка про что-то близкое моему возрасту, и герои были моего возраста. И волновало их то же, что и меня. Видимо, поэтому и нравилось.

Сейчас же, я не смогла дочитать первую книгу до половины: читала и понимала, что героиня местаси ну, мягко говоря, перегибает со своей занудностью и выпендрежем. А местами сижу и диву даюсь – ��у, так в жизни не было бы... Читаю и понимаю, что сейчас ��ы мне это не понравилось, хотя и сопливые романчики и книжки про подростков я всё ещё обожаю.

Но, внезапно, в голову залетела другая мысль: это не книга плохая, это я другая. У меня взгляды на эту жизнь поменялись. Жизнь изменилась, обстоятельства и всё в том же духе.

Видимо, выросла.

[another-21]

К себе нежно. Глава вторая.

Будь солдатом. Тебе не больно. Тебе не страшно. Ты не переживаешь.

Мне стало смешновато. Автор ведь не...

Просто это актуально для тех, кто знает нежность изначально и понимает как её скрывает установка.

А если не знает?

Будь солдатом... А если ты и есть солдат? Еб@нна жизнь. Граната летит в окоп. Нет времени думать, нет времени бояться. Только ты и три секунды до взрыва. На нах#й и нет окопа. Тебя нет. Сдох бл@ть...

Я не был в окопах. Я не слышал крики человека, которому режут грязной пилой ногу при свете тусклой керосиновой лампы. Не видел как навзничь падают мёртвые товарищи.

И даже так. Мне просто... Как. Она говорит о броне. О том, что зарастает тепло которое было раньше. И что за пизд@ц. Я понимаю её

И понимаю тех, кто злится от её слов

Я не был родителем, не был в разводе и браке. Не знаю какого это. Она прошла свой некий аналог тяжестей. Но это не одно и тоже

Но пхех. Когда она говорит про будь солдатом, мол это такая плохая установка. Ага. Для девушек и вправду. А про парней что?

Я знаю, что я не солдат. Но я должен буду защищать. И какая тогда нежность. Если ты и есть солдат. Если ты не смотря ни на что

Должен защитить тех, кто тебе дорог?

Защитить от того, чтобы они не видели ужасов. Чтобы они не столкнулись с необходимостью выживать.

Солдат... Кажется меня это задело. Придётся разбираться и с этим видимо. Ну что ж... Пожалуй так

[haritoshkaa]

Каждый раз, когда я открываю кому-то душу, я начинаю думать, что рассказала лишнее о себе. Это начинает меня съедать где-то внутри. Я опять теряю контроль над эмоциями. Позволяю своему организму гонять меня из стороны в сторону.

Выпуская своих демонов наружу, самое главное, не забыть усадить их обратно по местам. И это не те демоны, которые повышают твою самооценку. Это те демоны, которые высасывают энергию, как дементоры в Гарри Поттере.

То ли это очередной период такой, либо я снова дала слабину. Я будто чувствую откат в апатичное состояние снова.

В один день ты радуешься и находишь позитив во всем, на следующий день ты уныло опускаешь голову и думаешь, как бы не выйти в окно. Образно, конечно же.

И в моменты уязвимости я могу поделиться тем, что предпочла бы никому больше не говорить. Эта версия меня прошлой не должна напоминать мне, что когда-то была.

И думая, что я тогда была в порядке, я понимаю, что нихуя я не была в порядке. В порядке я сейчас, когда осознано могу принять то, что ДА МНЕ БЫВАЕТ ХУЕВО.

Что это не жизнь такая плохая, а просто закончились ресурсы. Нужно время на восстановление.

И вот в мои выходные мы спонтанно поехали в Питер. У нас была грандиозная покупка там. Очень важная и радостная для нас. Я испытала много положительных эмоций. Заселившись в номер, я ощутила, что это то, что нужно. Смена локаций. Огни ночного города, шавуха в полночь, просмотр фильма, беспечно лежишь в постели, вайбовые фотки и только мы вдвоём. Уставшая, но довольная тем, что цели, важного для меня человека, достижимы. Всегда с гордостью смотрю на то, как мой мужчина исполняет свои мечты 💜

Жаль, что я не такая)

Я умею хорошо заниматься самоанализом и копаться в своей голове, меня хлебом не корми, дай загрузить свой мозг этим. В дороге мы много о чём поговорили.

На утро я проснулась... И я уже другая. Сил нет, вкусный завтрак не спасает, я просто проглотила его, чтобы были силы. Тебе на готово приносят американо с фисташковым сиропом (кстати, отметила для себя, что это вкусно), садишься в машину и просто смотришь в пустоту. Вообще, за два дня много, слишком много кофе. Смотришь на проезжающие мимо машины, смотришь на улицы, на небо. Хочешь плакать, но нельзя. Не сейчас, потому что не то время. А почему хочется плакать? А я сама не знаю почему. Вокруг меня ��уть ли не прыгают, чтобы я улыбнулась. А я как эгоистичное говно, выдавливаю улыбку и говорю, что я не в настроении.

И мне абсолютно похер, если я покажусь тут какой-то ебанутой, знайте, что ебучие тараканы бывают у всех в голове. Просто я выпускаю их погулять)

И вот, я сижу сейчас, пишу этот текст и думаю: ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, ЖЕНЩИНА! :)

P.s. пошла дышать воздухом и кушать вкусную еду 🫶🏻

[danaelita]

Нда

Возможно, кайфовые отношения которые я загадала и которые были в раскладе, вовсе не с бывшим

А видимо с каким-то похожим ебланом

Жизнь блять ничему не учит 🫠

Ибо бывший больше подходит под описание "еблан с которым раз и навсегда расстанемся с супер неприятными послевкусиями"

Вот и сегодня. Все пошло по новой. Я плохая, над ним издеваюсь, стрелки переводит и прочее. Короче в пизду. Не стоит его помощь таких качелей

[dpebhepycckoe]

– "у меня проблемы с отцом. он чересчур опекает меня/да в семье главный, не считается с мнением мамы и меня"

– "у меня жуткие проблемы с матерью. из-за того, что отец постоянно и во всём поддерживает мать мне становится обидно, ибо наши тёплые отношения медленно исчезают, словно испаряются под давлением матери.."

или же

вокруг меня толпится множество людей, имею множество знакомств и различных историй мне ведомо множество. может кто забыл напомню, большее количество времени я провожу со своим близким или же около кругом общения. истории этих людей пересекаются с моей, мы имеем что-то общее – мировоззрение, вкусы или же похожее травмирующее прошлое.

и как можно понять, для меня не привычно осознание, что отец(мне сложно проговаривать анжо про себя слово папа) обладает в семье каким-либо авторитетом, что он в этой семье пребывает до сих пор, не пьёт и не избивает свою жену, в худшем случае и детей тоже, не делает из дома табор со своими «друзьями» алкашами.

у тебя с ним правда тёплые отношения? он интересуется твоей жизнью? что? ну то есть и деньги даёт, ага. ну остался? ты серьёзно твой отец в семье? он не пьяница? зай, кому ты пиздишь, ну окей.. если не пьёт, то колется.

в вашей семье отец авторитет? то бишь вы слушаетесь этого человека? нихуя, просто у меня он 24/7 не в адекватном состоянии, не может даже внятно сказать пару предложений, а тут приказывает? и твоя мама слушает? не дерётся с ним? чтоооо

мать поддерживает? ну любит да получается? ахуеть.. так и ты желанный ребёнок..

всё больше в моём окружении появляется людей у которых полная семья, где отец не пьяница, не наркоман. окей, у меня тоже полная семья, но мб он бухает, юзает? не? ты из что-то вроде из здоровой семьи.. оу, нам не по пути, извинись, ты слишком здоровая и нормальная для меня, я разрушу твой мир своими рассказами о прошлом и характером, на котором это прошлое отпечаталось.

я не могу принять факт того, что существуют семьи где отец решает насущные проблемы семьи. я росла в дискриминационной семье – отец работал, мать работала и следила за хозяйством. то бишь больше, чем «работы» отец не выполнял, обязанности иссякли. к слову, до брака с моей матерью, он ушёл из семьи. моя свободная старшая сестра терпеть не может его.

а тут кто-то уважает эту.. фигуру. безусловно, все люди разные, но это так непривычно. то есть и дискутируете, размышляете о своём будущем, совместно проводите время.

я из детства помню, как ходила в бар рядом с нашим домом и просила его вернутся домой, ибо мама волнуется. он отмахнулся от меня и надо мной смеялись его друзья. я не давлю на жалость, нет, у ани отец ушёл из семьи, но перед этим избивал и просто кошмарил всех, её жизнь тяжелее чем мой, рукоприкладство до меня достигало редко. и в моей жизни подобных историй полно. когда отец ведёт себя как гнида и сволочь.

мне пиздец как тяжело принять полярную ситуацию и не отмахнуться от человека со словами – «проблема, что отец контролирует? для тебя это проблема?», «отец не принимает твою точку зрения? ты обиделась серьёзно? хаха, тебе разве не похуй? разве он играет в твоей жизни большую роль?»

я пиздец как удивилась, когда услышала от лизы фразу, что «мне с папой проще. я его больше люблю, мы с ним проводим время вместе.», «с матерью всегда соримся, обидно, что отец встаёт на её сторону, а не защищает меня». то есть это не ты защищаешь мать от побоев отца?

безусловно, подобные случаи в семье кошмарны. не стоит обесценивать проблемы людей за то, что они имели чуть больше, чем ты. обаче повторюсь это тяжело. моя привычная картина мира деформировалась.

а и к слову, без лишних рассуждений, что какая я плохая раз обесцениванию чужие проблемы. я стараюсь не обесценивать, но любые изменения требуют время и силы в жизни, а в сказке и в фантазиях всё быстро, мимолётно.

да, я знала о подобных случаях раньше, но не думала, что буду писать пост. удобно с учётом того, что давно не о чём не писала.

[ggondae99]

для меня очень важна ментально-здоровая среда 🤲🤲

после долгосрочного общения со всякими людьми, которые постоянно вешали на меня свои непонятные мне проблемы с головой, совершенно при этом забывая, что у меня они тоже есть и мне может быть тяжело их слушать, я решила, что больше не хочу такого в своей жизни, и если уж общаться на долгосрочной перспективе с кем-то, то мне важно, чтобы это был человек, который не будет напоминать мне о моих психических проблемах, негативе и о том какое всё вокруг плохое. я устала от этих постоянных копаний в психике, загонов и ментальной нестабильности, потому что я сама такая 🥲🥲🥲🥲

мне как сдвгшнику очень важно ощущать спокойствие в общении, твёрдый пол под ногами и здоровое отношение к себе, к жизни и окружающим, потому что мне нужно научиться перестать смотреть на жизнь сквозь свои расстройства и стать рассудительным человеком, который умеет планировать свои дела, но если на меня то и дело, лезут со своим негативом и ноют о том какая у них плохая жизнь, то извините, я вне игры 😌😌

p. s. ментально здоровыми в моём плане, могут быть также люди с психическими отклонениями, особенно если они не смотря на свои проблемы, всё равно продолжают нормально жить и добиваться своих целей, и делиться своим опытом, и в принципе оставаться здравомыслящими и сильными по духу людьми. для меня идеальный пример @oh-my-dear-liar, она меня многому научила!!! и я стала сильней!!!

[womanin-w]

Итак, Смысл жизни

Чаще всего под смыслом жизни люди понимают нечто такое, ради чего живет вся жизнь на земле и человечество, как самая развитая часть ее; это что-то, что важнее каждого из нас по отдельности и больше чем все мы вместе взятые; нечто к чему мы стремимся, на благо чего все мы были, есть и должны стараться быть в будущем.

То есть, имеется ввиду некая Великая Цель, некий Божественный Замысел всего этого спектакля, в котором нас угораздило играть.

Так уж устроена человеческая психика...

... — всему искать цель и смысл. Без этого человек просто не будет прикладывать усилий никаких и ни к чему вообще. Всё, что делает человек, он делает для чего-то, для чего-то благого лично для себя. Например, для оптимиз��ции охоты он создал орудия труда из камня, потом из бронзы, для оптимизации собирательства научился выращивать пшеницу и тд. И человек склонен полагать, что если таков он, то Бог, создавший его по своему образу и подобию тоже таков, а значит цель точно быть должна, просто она по каким-то причинам нам не видна.

Раньше люди выходили из этого тупика с помощью религии. Если охота — значит богиня Диана направляет меня; если война — значит Марсу так угодно — что боги нам говорят делать, то мы и делаем, им оттуда виднее. В христианстве тоже: "Пути господни неисповедимы", Бог мудрее нас, он старше нас, он любит нас, а значит у него все схвачено и все продумано, и нам простым людям не понять Его замыслов, да и не надо, верь, что все на благо, этого достаточно. Затем эпоха просвещения, промышленная революция, атеизм и всё — Божественным замыслом эту дыру в человеческом сознании больше не прикроешь, и начинает у просвещенных людей случаться экзистенциальный кризис.

Наука, с каждым своим открытием делает эту дыру только больше, и беспросветнее. Сначала выясняется, что у Вселенной было начало — Большой Взрыв. В контексте нашего исследования, это плохая новость, ведь насколько мы знаем, у всего, у чего есть начало есть и конец, а значит мы можем небезосновательно предположить, что Вселенная кончится, а значит умрем не только мы, не только наши внуки и правнуки, но умрут вообще все люди на Земле, вместе с самой Землей, солнечной системой, соседними галактиками (и даже другими планетами, на которых тоже возможно есть разумная жизнь вроде нашей!), вместе со всеми элементами, частицами, законами физики погибнет гравитация и даже время! Один только Бог останется, вероятно для того чтобы начать новый творческий проект на обломках старого…

И это, к нашему сожалению, еще не всё, что выяснила наука. Очередной нож в сердце Смыслу жизни втыкает квантовая физика. Выясняется, что на микроуровне частицы двигаются непредсказуемо, хаотично, их траектории не поддаются законам описанной физики (логика в квантовой системе появляется лишь в присутствии осознанного наблюдателя, но на заре веков такого не было, а значит частицы большую часть времени, пока создавалась вселенная, двигались случайным образом) а значит… наш мир — есть естественное следствие совершенно случайных с��впадений и столкновений неких случайных частиц.

Отсюда неутешительный для нас всех вывод: жизнь возникла на Земле случайно и вероятно не имеет никакой цели, помимо заключенной самой в себе: просто продолжать быть, пока следующие случайные совпадения не прикажут чего-то другого…

Однако… есть кое-что еще.

Когда я изучала этот вопрос, то подозревала что такого смысла (назовем его объективный) действительно нет. Это казалось верным, потому что наука на это указывала. Но как оказалось, наука указывала не только на это, потому что дальше я выяснила нечто покруче: его (объективного смысла) не просто нет, его наличие было бы для нас потенциально смертельно.

Я спросила себя: если бы объективный смысл жизни был, то в чем бы он заключался? и ответила, что как по мне, он заключался бы в совершенствовании жизни нашего общества. То есть весь мир жил бы для того чтобы в итоге создать для себя идеальные условия: все было бы экологично, гуманно, разумно, технологически совершенно, все люди жили бы в достатке и были бы психически и физически здоровы, возможно даже бессмертны, если бы того хотели, словом было бы идеально. Но когда думаешь об этом, то быстро становится понятно, что при достижении такого идеального миропорядка и реализации "смысла жизни" жизни бы пришел конец. Что человек будет делать если всего достигнет? Он начнет чахнуть и задыхаться от того что ему больше не к чему и не для чего приложить твой творческий ум, все уже придумано и делать абсолютно нечего. Я думаю такая цивилизация погибла бы, как только осознала, что делает и к чему это ее ведет. Это как в том эксперименте с крысами, если слышали про него, там крысам создали абсолютно идеальные условия для жизни, в итоге они… ну, в общем если обойти довольно жесткие подробности, они все умерли.

Так вот… Помимо объективного смысла жизни, с которым в принципе уже все понятно, есть еще и субъективный. Это тот который "для каждого свой". У кого не спросишь, кто во что горазд: моя семья, мои дети, путешествия, моя компания и разработки, мои книги, мой огород, мои питомцы, моя страна, мои удовольствия, мое счастье… Короче, искать надо именно субъективный смысл. Его можно (в отличие от объективного) и нужно найти обязательно, чтобы было чем интересным и приятным себя занять по жизни, пока мы все дружно ждем конца этого спектакля (вернемся опять к этой метафоре)… Потому что покинуть сцену раньше времени по собственной воле невероятно сложно, значит будем выкручиваться по-другому: попробуем принять бытие таким какое оно есть, научимся играть теми картами какие нам достались и, возможно, со временем даже начнем получать от этой игры удовольствие.

[outonpatrol]

Хорошая новость. Лето, общение, стал брать с собой камеру, решил какую-то там часть материальных вопросов, какую сам не пойму.

Плохая новость. Жизнь идёт не туда, бо��сь что-то менять, тело жёстко наёбывает меня, при мыслях об отдыхе кажется, что моментально уйду на дно.

Кажется, я просто стал старый. Постоянно ощущение, что часики тикают. Это не очень нормально, но что поделаешь.

[takhesis]

хорошая новость: ни у меня, ни у дочки нет пневмонии. Плохая новость: мы все равно кашляем так, словно всю жизнь провели в шахте.

[romanakamagician]

Сотрудники как большие дети

Знакомый руководитель посоветовал почитать книги про воспитание детей. В контексте управления подчинёнными.

Я конечно уже когда у психотерапевта проходил курс понял как сильно на всю нашу жизнь влепляет наше детство. Но сейчас уже ловлю повторные флешбеки на том как управлять сотрудниками.

Например всю прошлую неделю практикую вместо критики: тактику восхваления.

Мы очень много обращаем внимания на ошибки детей и почти не хвалим их за удачу. Например, плохая ошибка: высказали один раз, потом другой раз, потом родня еще высказала. А если хорошая оценка - то просто молодец. Получается что шлейф плохой оценки (=ошибки) тянется очень надолго. Так же и с подчинёнными - мы привыкли так же из детства заострять внимание на ошибках подчинённых, но почти не хвалим их за успехи.