#пишу все что придет в голову

[cheeewieee]

пишу все, что придет в голову

[tony-blackgrave]

И вот снова жаркое лето. Как же давно я тут не был прошел почти год. Столько всего произошло что и не описать не одним постом. Тут разве что книгу написать. Ну коротко всё идёт своим чередом, снова жду осени прохлады, но вместе с осенью придет и много работы. Возможно отпуск немного охладит мою голову перед ней. Хотя усталость и берет свое. Скоро снова займусь своим проектом, осталось немного, думаю что он будет готов в декабре. А пока что пишу себе на будущее что все получится!!!

[midja]

Скажу честно, когда я пишу фики, я использую смесь книжного и сериального канонов, (там где нет острых противоречий и расхождений в истории) ибо сериал во многом сделан для массовой аудитории и там много дыр.  

Но сегодня я затрону только Люка из сериала, хоть это и будет непросто (спасибо сценаристам за то, что Рейнира почему-то не дает детям нужного образования).

Наверное, первое, на что я всегда обращаю внимание - это на то, как по-разному Люк выглядит на гифках. Если в сериале, при плавном просмотре подобное можно упустить, то в нарезке внимание цепляется. 

Но внимание цепляется не у всех, поэтому в фандоме довольно сильно разнится образ Люка от текста к тексту. Есть стронг!Люк, есть манипулятор!Люк, психопат!Люк, плакса и вот этот образ “дамы в беде”. На самом деле, там даже не образ женщины, там в принципе нет личности у персонажа, ибо это просто инструмент с именем, который нужен чтобы подрочить на гигачадность Эймонда. И чем невменяемее инструмент, тем проще дрочить. Ну и имеем то, что имеем. 

У меня образ Люка достаточно легко собирается, он в целом довольно-таки простой. Начнем с детства.

Мы видим очень теплые и открытые отношения в семье Рейниры. Люк очень внимательный и любящий мальчик, который выбирает для Джоффри яйцо, хочет подержать его на руках и явно в полном восторге от появления нового брата. И в то же время он способен принять участие в довольно жестоком розыгрыше над другим своим родственником. И это вообще никак не противоречит друг другу. Честно, верю ли я в то, что Люк и Эймонд были особенно дружны до этой свиньи? Неа. Ничто на это вообще не указывает. Скорее всего у них были обычные отношения - да, где-то вместе поиграли, потусили, но без яркой близости. Все-таки Эймонд в этом вопросе свою маму всегда слушал больше, чем Эйгон + разница в возрасте. 

Дальше. У нас есть разговор Корлиса и Люка на похоронах Лейны. Люк для своего возраста довольно хорошо осознает происходящее и грустит. Он понимает суть - он станет лордом, если все умрут, а он этого не хочет. Да, это простое детское мышление, страх потерять близких, но это опять же показывает, что какая-то будущая великая самореализация для него не больное место и он способен на осознанную эмпатию.

Драка с Эймондом отлично раскрывает и Люка и его отношения с Джейсом. Джейс очень любит своего младшего брата, он никуда без него. Джейса однозначно не надо было просить защищать Люка, гулять с ним и играть - Джейс сам всегда этого хотел. Скорее Джейса надо было просить не воровать Люка из кроватки, чтобы похвастать перед дядями о том, какой у него появился брат. 

Для подобных отношений нормально то, что Джейс тащит Люка с собой на разборки, даже если Люк откровенно не выкупает а куда они идут и что там надо делать. Казалось бы, Джейс должен подумать о младшем брате и защитить его, оставив в безопасности, но Люк настолько его часть, что ему даже в голову не придет сделать хоть что-то без него. 

Сам же Люк, когда начинается драка, все еще ничего толком не понимает, поэтому бросается на Эймонда только тогда, когда видит, что Джейс беспомощен. Получает самый сильный удар из всех остальных, отлетает, но даже не ревет. В следующий раз он нападает, когда Джейса снова отталкивают (во время избиения Эймонда Люк очухивался в уголке ) и да, ему опять достается больше всех - Эймонд буквально вздергивает его за шею, придушивая, а потом заносит над ним камень. И да, Люк сопротивляется и все еще не плачет. И третий раз он нападает опять когда отбрасывают Джейса - и опять не плачет. Как не плачет и во время разборок взрослых. Он даже не выглядит большую часть времени испуганным, скорее настороженным. Кричит только когда Алисента собирается наброситься на него н��прямую. Плакать - не стыдно, это уточнение, чтобы описать его состояние в тот момент. 

Он похож на мямлю, не способного на конфликт и агрессию? Вообще нет. Так почему он тогда весь такой трогательный, испуганный и няшный в следующих сериях? Потому что он со своей семьей. И потому что человек сложнее чем чайная ложечка.

Рейнира очень опекающая и защищающая мать. Она старается сделать так, чтобы ее дети не испытывали и малейшего дискомфорта. Она работает на опережение. Ее стиль -  не дуть на ранку, а сделать так, чтобы ранки не появилось. И все ее партнеры готовы защищать ее и ее детей до самозабвения. 

И Люк очевидно ее любимчик. Он всеобщий любимчик - очаровательный, смешливый, милый. Людям нравится к нему прикасаться - его постоянно трогают, держат за руку, тянут в объятия, как это сделал мейстер. А это очень вольные и близкие отношения, наверняка Люка гладили по голове уже тыщу раз. И затискали все, кто смог дотянуться. И вот все эти люди встанут за Люка стеной. Люк любит их и он не возражает. 

И в этом есть минусы - Люку не дают раскрыться. Люк просто не успевает сделать хоть что-то - вся эта толпа молниеносно уничтожает любую угрозу и любой дискомфорт. 

И поэтому Люк рядом с семьей так сильно отличается от Люка, который действует в одиночку. 

В драке с Эймондом Люк всегда нападает после Джейса не только потому, что защищает брата, а потому что теперь у него нет сдерживающего фактора. Теперь Люк - это только Люк. И он вот такой. 

Сожалеет ли он о том, что выбил Эймонду глаз? Да, он сострадательный человек. И Рейнира достаточно ясно дала понять, что произошедшее - плохо. Сожалеет ли он так, что не спит, не ест, рвет на себе волосы и плачет ночами? Нет. Он сделал бы это снова, если бы понадобилось. 

Люк держит маму за руку перед всем двором, как послушный сына, а потом он садится от нее на другой конец стола и выебывает Эймонда одной ухмылкой. И нет, это не нервная ухмылка, не случайная ухмылка, это вполне себе осознанная гадючая ухмылка. Испуганный мальчик, не способный на конфликт, не способный выдержать конфликтную ситуацию не будет провоцировать человека, который очевидно сильнее, агрессивнее и не испытывает к нему теплых чувств. Такой мальчик даже если рассмеется, попытается закашляться, скрыться за салфеткой, быстро отвлечься на невесту - лишь бы только его не заметили. А Люк хотел, чтобы Эймонд заметил. Он смотрел прямо ему в глаза. И когда Люк понял, что Эймонд сейчас ответит - он собрался, вздернул подбородок и принял условно “устойчивую” позицию. Он бросил вызов. И несмотря на то, что его опять приложили сильнее, чем Джейса, рвался в драку, возмущенно барахтаясь в руках у стражи. 

Переживание Люка за Дрифтмарк абсолютно нормальны и не делают из него невротика. Бояться в этой ситуации и его возрасте - нормально. Бояться Вхагар - нормально. Это значит, что мозги работают адекватно - проблемы есть, тревога, тревога. 

Вот Люк абсолютно испуганный при виде Вхагар, вот Люк стоит в зале Баратеона и это два разных Люка. Люк боится, но держит себя в руках. Он говорит, что должно. Он держит обещание, данное матери. Он не ведется на провокации, даже когда Эймонд уже истерит. Он понимает, что сделал с Эймондом, он впечатлен, испуган, но он говорит Эймонду твердое нет. Даже на лорда Стронга он уже реагирует не так, как Джейс и не так, как реагировал в Красном Замке. 

Люк боится, но он успокаивает своего дракона, он не теряет самообладания во время погони, он не плачет, он принимает взвешенные решения, он очень хорошо держится. И он бы ушел от этой погони, если бы контроль не потеряли драконы. 

Вот это все - настоящий Люк. Да, у него мало опыта, он куда более тепличный, чем Эймонд или Джейс, он мягок со своей семьей, он тоже чего-то боится, но он не бесхребетная масса, которая постоянно рыдает и трясется. Отправь его на воспитание к Корлису, да хоть в плен к зеленым - и там бы уже Люк очень быстро научился обходиться самим собой. И он стал бы чертовски хорош. 

Отношения в семье Рейниры отчасти делают Люка слабым, замедляют его прогресс, но в то же время он очень силен, потому что принятие от близких оставляет под ним максимально устойчивый фундамент. Да, Люк может бояться, ошибаться и быть в чем-то неуверенным, как и любой другой человек, но он не мямля и никогда ею не был. И никогда бы ею не стал. 

[ellen-gonzalez]

Сколько себя помню, постоянно хотела написать книгу. И не одну.

Начала банально – с фанфиков, но на этом, пожалуй, все и закончилось. Ибо с возрастом начинаешь все больше и больше придираться к своим работам, а в итоге перестаешь писать вовсе. А ��деи были, есть и будут всегда.

Раньше я писала для удовольствия, поэтому слова и лились рекой. А потом, когда начала представлять, что мои работы будет кто-то читать, то пыталась писать как можно сложнее, глубже. И приносило мне это ничего, кроме упадка сил спустя всего два небольших абзаца, потому что писать я могла их действительно долго, перебирая самые различные слова в голове и боясь упустить хоть малейшую деталь. А перечитывала написанное так вообще с жутким волнением. 

Неудивительно, что за последний год моя папка работ никак не пополнилась. Да и с чего бы?

Поэтому я вчера себе сказала: «Садись, черт возьми, и печатай все, что только придет тебе в голову. Не думай о конечном результате. Это должно получиться бредово. БРЕДОВО!»

И уже второй день я с упоением пишу фанфик без сюжета по пейрингу Стайлз/Питер из сериала «Волчонок», а в голове на повторе играет песня The Neighbourhood – Daddy Issues. Ха-ха.

[– Вот только не нужно смотреть на меня взглядом я-просверлю-в-твоей-голове-дырку-если-ты-мне-не-ответишь. – Питер сдерживается от закатывания глаз, но вот от очередного глотка спиртного – нет. – Говори, зачем пожаловал. И да, конечно, ты можешь присесть напротив, а не стоять в дверях, по-детски дуя губы, словно я отказался нанимать аниматора-Супермена на твой десятый день рождения.]

[–  Все-все, хватит,  – останавливает его оборотень, отмахиваясь. –  А то, боюсь проверить, этот список настолько длинный, что тебе можно не беспокоиться насчет сюжета четырех томов твоей будущей книги «Безразличие. Или почему этот мир так несправедлив».]   

[– Зачем тебе забываться? – не унимается он. – Знаешь, я не чертов психолог, но и без этого могу сказать, что ты не выглядишь разбитым или подавленным, разве что,  – Стайлз пробегается по нему взглядом с ног до головы,  – находишься не здесь, в реальности, а где-то глубоко в себе. И даже, смею предположить, не слушаешь меня, витая где-то в уголках своего оборотнического сознания, где красным по белому написано «посторонним вход воспрещен».

...

–  Либо ты просто уснул…]

[– И на будущее, Стайлз. Не воспринимай слова волка настолько серьезно. Тем более если он находится под воздействием аконита. Тем более если он смешивает его с виски.]

И пусть там нету смысла, и пусть там нету описаний на три страницы после каждого диалога...

[ohmyydash]

12/ Пишу, когда не сплю

Мой поток мыслей, особенно по ночам, чудовищен… Это что-то нап��добие спринтерских гонок: одна мысль проносится за другой, они сменяют друг друга, соревнуясь в силе, быстроте, каждая доказывая свою первостепенность. Та, что шла впереди и занимала мою голову, уступает место до этого не возникавшей или отстающей. Трасса и повороты бывают крутыми и непредсказуемыми. Происходящие столкновения отзываются в моей голове трением, шумом, искрами, я испытываю дискомфорт и невозможность сосредоточиться. Я жду развязки, финиша, выявления лидера, той идеи, ради которой мой мозг устраивает эти ежевечерние заезды. Иногда мне удается услышать аплодисменты единственного зрителя на трибунах – моего внутреннего «я», а иногда я просто засыпаю, так и не дождавшись или просто не найдя необходимого решения. Днем мысли действуют иначе. Они выстраиваются в очередь, каждая со своим талончиком, отдавая дань 90-ым, ожидая, когда в зависимости от происходящих в реальном мире событий придет их время. Прилавок, у которого они ждут, утром после сна обычно чист, и очередь двигается быстро. Позже он загрязняется усталостью, накопленной информацией, мысли двигаются медленнее, чем прежде. Начинается шум, возня. Мой внутренний голос не справляется с потоком. А ведь наше сознание устроено так, что эту лавочку просто так взять и не закрыть. Обеденный перерыв на время разряжает обстановку. Потом толкотня продолжается дальше. Заканчивается это тогда, когда я ловлю себя на мысли, что мой внутренний диалог затянулся. В голове воцаряется ложный вакуум, то есть тот, что действенен лишь на какое-то время. Но это не замкнутый круг. Все основано на аксиоме о том, что «думается» обратно пропорционально «спится». Мы спим, когда не думаем, и думаем, когда не спим. А среднее пропорциональное между этими двумя понятиями – то состояние, когда давление потока мыслей на сознание прекращается. И вот я засыпаю…

[dead-mig-23mld-letters]

В какой-то степени мне страшно, больно и как-то немного одиноко. Такое ощущение, словно старшая сестра начала звереть и просто заворачивать меня в ковер, чтобы в нем же и сжечь.  Кажется мне все это, кажется. Так сильно переживать я не могу, на самом деле, но что-то во мне все равно бьется тревожно. Может, сердце, может, просто душа из тела прыгает в приступе паники через окно десятого этажа. В общем, мне немного больно от её поведения. Не знаю, что с ней, но мне немного страшно. 

Еще недавно она принялась связывать меня на ночь - не ирл пока что, соседи бы не поняли, хех - а её унижения приняли все более распространенный и на ��бычную жизнь характер. И все эти разговоры и угрозы во время сессий про “уйти куда-нибудь прочь от тебя по причине того, что хост ты самый худший на всем белом свете” меня тоже особо не радуют, хотя это то, чего я сам хочу, и мне немного стыдно за то, что я желаю... такого. 

Вообще, как я понимаю, им тяжеловато такое мне говорить, что накладывает на меня моральную ответственность за них после сессии - эдакая моральная забота после всего сделанного, чтобы им не было плохо. И она обычно действует в обе стороны, поскольку они успокаивают меня, объясняя, что любят меня и никогда не оставят, приводя в качестве примеров многие из примеров столкновений с иными людьми, когда кто-то из оных просто не мог обеспечить для них надлежащий комфорт в каком-либо из аспектов взаимоотношений, что обычно приводило к быстрому разрыву всех связей - и это обычно действует, поскольку приходится принять себе в голову: кроме тебя они никому особо и не нужны. Кто сможет с ними выдержать целых полтора года жизни? Конечно, Аретта или Ариадна еще более-менее приспособлены к жизни в обществе как более-менее спокойные и развитые личности, а вот Анесса... 

Анесса всегда была жутко склочной. Да, она всеми силами тянет свои шестнадцать лет за головой, полностью подтверждая свой возраст. Правда, она не по годам развитая и умная, что не мешает ей быть крайне-крайне капризной девочкой. Хотя в чем-то я больше капризная девочка, нежели она сама) 

А еще недавно Аретта принялась думать о том, как бы меня избить в реальной жизни. С её тактилом она может прикладывать ко мне неплохую силу, как бы давая мне понять, что она меня укусила, погладила, поцеловала, ударила или тыкнула. Сегодня она тыкнула меня кулаком, легонько, не особо больно, чтобы отвлечь от навязчивых мыслей, но тем не менее этого было достаточно, чтобы немного обидеться. Правда, моя недавняя ветреность и по большей части проявляемый ко всему живому похуизм не дал мне на этом зациклиться, что в какой-то мере хорошо. 

Другое дело в том, что я начинаю терять себя, как-то слишком стремительно лечу в пучину отчаяния, сам не понимая, чем это обернется.

Вообще о том, зачем ей это нужно, она говорит буквально следующее:

Ты слишком нравишься мне связанным.  

А по поводу того, зачем ей нужно меня избивать, она сказала примерно что-то такое:

Всё ради тебя! Я просто хочу быть полезной и знать, что могу сделать что-то очень приятное для тебя. 

То есть она таким образом хочет добавить больше реалистичности в эти обвитые веревкой для шибари отношения - именно в сексуальную их часть, и, наверное, немного в обычную жизнь. Зато мне не нужно будет иногда бить себя проводом в наказание, когда можно стать на колени на полу, свести руки сзади и позволить им самим отвести на мне душу. Ладно, в какой-то мере это не звучит глупо. Аре, дорогая, спасибо. Я не буду тебе это запрещать, на самом деле, ибо это уже твой выбор, и ты сама понимаешь, когда можно сделать так, а когда иначе - но иногда ты меня пугаешь. Я даже не знаю, нужно ли мне тебе доверять или нет...

Нужно!

Вот и спасибо.

Конечно, иногда я думаю о том, что она похожа на ебнутую яндере-сестрицу, которая ради дорогого брата готова будет его на части порезать - что она уже сделала, конечно же, чтобы несколько убавить мою душевную боль - правда, все это действительно делается ради меня, и страшиться в принципе нечего. Я лишь боюсь, что она возьмет меня в оборот и всё, я просто лишусь этой милой девушки, а на её место придет какая-то страхоёбина в плане характера, от которой мне и вправду легче будет вскрыть вены на жопе. 

Хотя сейчас я пишу этот текст и сам посмеиваюсь - правда, последние строчки все же вселяют в меня некоторый ужас. 

И нет, Арканара, ты не яндере. Спасибо тебе за всё.

[arcti-s]

Доска визуализации. Применяю. 🌺 Итак, все, наверное, не однократно слышали про такую доску, а многие уже и пользовались ею - т.к. читала многих людей, которые уже подводили итоги своего 2018 года. 🌺 И подумала, что пока январь не завершен - надо бы себе написать планы на год. Я люблю планировать, люблю писать, но как-то совмещать эти два занятия я не догадывалась. 🌺 Говорят, что это очень помогает сконцентрироваться на насущных делах и достижении целей (вселенная, закон притяжения, все дела). 🌺Обычно запланированные дела выглядят так: запишу что-то в ежедневник и по мере возможности буду вспоминать, делать и зачеркивать завершенное. 🌺А вот с доской это всё постоянно будет маячить перед глазами и напоминать о себе! Э- эффективность! 🌺 Так вот, я задалась задачкой и запланировала расписать себе 100 пунктов, которые хочу выполнить за этот год. Забавно, что я застряла уже на 23 пункте. Все насущные дела записала, но забыла о мелочах - пишу ещё и мысли не идут в голову (мда, как мало нужно человеку для счастья). 🌺 Но почитала ещё и про другой прием — представить себя через год и понять, каким человеком хотели бы быть. Не забыть выписать по пунктам все, что придет в голову. Так получится сформулировать приоритеты и оценить имеющиеся ресурсы для достижения цели. 🌺 Не знаю, как вы, а я уже пишу ✍️ . #trendysketch #illustrationartists #portraitpower #учусьprocreate #digitallyart #fashion2019 #digitalsketch #fashionlover #fashionillustration #illustrationsketch #digitalartist #portrait_perfection #blueeyeshadow #characterillustration #illustrationdesign #portraitinspiration #arctiumstudio #creativefashion #artskill #eyesketch #portraitsketch #procreate #digitalarts #freckles #digitalpainting #eyeshadows #digitalfashion #fashiontrends (at Moscow Oblast) https://www.instagram.com/p/BtBa7r-lZiq/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1eap95dc047bn

[khanmila-blog]

Hello.

Итак, это мой первый пост на tumblr.

На самом деле блог был создан давно, но вдруг решила написать.

Иногда очень хочется что-то написать. Раньше я писала в дневник (который веду, о боги, годы🙀, со школы), но очень редко веду там записи, т.к. он занимает место в сумке, например, и это не всегда удобно. А смартфон всегда с собой.

Я всегда любила что-то писать. Но не школьные сочинения на определенные темы, а то, что в голову придет. Сочинения по литературе я не очень любила, потому что они были на какую-нибудь тему. Вот прочтешь литературное произведение, а тебе надо написать на тему, почему главный герой поступил так или в чем смысл и мораль произведения. Я могла написать половину страницы, а потом ломать голову что же еще добавить, чтобы сочинение было не слишком короткое. Для меня было итак все понятно, и я никогда не понимала как можно что-то расписать на несколько страниц. А когда пишешь сам, всё идёт легко, как по маслу, потому что ��ишешь то, что думаешь и чувствуешь в данный момент. Возможно, кому-то интересно, возможно, кому-то нет... Но я вам скажу, что это не важно, так как в данный момент я пишу для себя.

[cookiessatan]

...

 Знаете такое состояние, когда безумно скучно, но есть колоссальное количество дел, которые ждут тебя? Думаю, что знаете.   Пишу я это потому, что сейчас испытываю тоже самое, а ещё хочу попытаться разобраться, из-за чего возникает такое состояние, и как из него выйти.    

 Начнем с самого начала, а именно с появления этого состояния. Приведу пример того, как это происходит у меня.   Я довольно часто пишу, особенно сейчас. Но вот сегодня, написав очередные три страницы, я начала сильно скучать. Стало лень нажимать на клавиши нетбука, мысли не приходили в голову, а абзацы отказывались становится чем-то нормальным. И я поняла, что нужно что-то сделать, но что? У меня впрочем, полно вариантов. Например, можно взять тот факт, что я хотела немного прибраться у себя в комнате... /вспомнила об этом только сейчас/  Ладно, у меня и вправду много занятий, которым я бы хотела уделить время. У меня стоит несколько непрочитанных книг. я не досмотрела пару сериалов, я хочу послушать какие-нибудь лекции и тому подобное. Но почему-то я ничего не делаю, а просто сижу в кресло-мешке и пишу этот пост.   Итак, я возможно разобралась в чем дело. А дело в том, что обычно мы впадаем в такое состояние, когда давно не меняли свою обстановку. Даже если только вчера ходили по городу или ездили на велосипеде.   Под сменой обстановки я имею ввиду то, что мы например, можем по часу, а то и более сидеть в одном положении или что-то подобное. Ну наверное как-то так.   Есть еще и вторая причина. Это когда мы заставляем себя делать что-то через силу. Например, писать что-то. В общем, вы не должны делать что-то, от чего вы устали и хотите отдохнуть. Иначе, есть большая вероятность,что вы заметите, что вы не работаете над делом, а просто сидите и думаете непонятно о чем.   Надеюсь, что я правильно выразилась. 

И теперь перейдем к тому, как избавится от этого. 

 Ну, для начала можно просто выйти на улицу и прогуляться минуты две-три. Так вы надышитесь свежим воздухом, что особенно полезно для тех, кто постоянно сидит дома. 

 Дальше подумайте, что вы бы хотели сделать больше всего? Если хотите посмотреть кино, то идете и смотрите кино. Если вы хотите сделать что-то полезное, то делайте! В общем, тут можно еще очень долго писать, но я думаю, что вы уловили суть.

 Если же ваш список дел пуст, или вы не можете определится со своим занятием, то “посиделки” на улице, могут весьма помочь вам. А в процессе этого занятия, вам в голову наверняка придет что-нибудь. 

 Ну и думаю последнее, что можно посоветовать, это зайти в Tumblr и обрадовать всех новым постом о вашей скуке, как и сделала я. Правда, вряд ли это кого-то обрадовало, но все же.

 Надеюсь, я смогла кому-то помочь

[icequeenhecalledher-blog]

Обо мне

Из жизни начинающего маркетолога и закоренелой реалистки

#Цель блога: писать, писать и набивать руку. Ради чего? см. ниже.

#Мечта: написать и опубликовать роман. Почему бы и нет? ;)

#Сделано для исполнения мечты: «пробежала» международный писательский марафон NaNoWriMo 2017, в рамках которого написала абсолютно «черный» черновик романа в 50 тыс. слов за один месяц! Следующий этап — отредактировать написанное, но храбрости пока не хватает.

#Пишу: что в голову придет с нежным привкусом реальности и яркой ноткой сюрреализма. Про бренды, офисную жизнь, международный опыт, отношения, вдохновение…

#В прошлом: редактор студенческого журнала, стажировка и публикация в ежедневной бизнес-газете РБК Daily.

#Навык: начинать все с нуля: новый город, новая квартира, новая работа в новой индустрии… Не сидится мне на месте.

#Мысль: Одиночество не угнетает, а расширяет возможности. Но счастье непременно хочется разделить с кем-то еще, иначе это не счастье.

#Страшно и классно: толкать речь (презентацию) публично.

#Интроверт экстровертный.

Приятно познакомиться!

Д.

[crycrycrygirl]

Меня просто бомбит. Я незнаю как это описать. Не могу об этом печатать на работе. Не могу и поэтому пробую так. Сегодня сидела у психолога, а у меня флешбэк. Я теперь понимаю какая это трескучая темнота, чего я не могла понять под нейролептиками. Это Дарк. Прошло уже 11 дней, но мне кажется, что я все ещё в грязи, не могу от этого избавиться. Я испугалась. Это помесь прихода с панической атакой. И мне страшно. Не с кем поделиться. Не могу поделиться с ланой вообще всем всем, что произошло у психолога, кажется она особо не будет слушать всю эту метафизику. Ещё кажется что она обломщица кайфа с этими заклинаниями в телефон. Мне впринципе не с кем ебашить, потому что с ланой обломно. Мне просто страшно, страшно что я в это ввязалась. Сама, блять, сама. Потому что не испытывала это без таблеток и мне казалось, что это безобидная хуета, но тот даркнесс в глазах на фотках. Это страшно. Это пиздец. И мир как бы перевернулся с ног на голову из за этого. Пишу сюда, потому что не с кем это обсудить, я претворяюсь, а внутри меня бушует море, леса и горы, я задыхаюсь от запаха озона. И вот так вот. Не с кем это пережить, поделиться, и чтобы не гнило внутри пишу сюда. Ещё кажется, что придет время, когда интернет исчезнет и исчезнет все, что я написала, потеряется безвозвратно.

[milkdari]

Первый день

Наступил первый день.

День, когда нужно решить свое будущее, приближучь ли я к тому самому образу жизни, который хочу видеть каждый день.

Утром я поела всего лишь рис с мясом да и то совсем немного, и я не чувствую, что переела или что то в таком роде, так сказать не зашла за рамки своего желудка

Скорее всего это реально будет как мой личный дневник во многих аспектах, и здесь будет полнейший беспорядок, потому что я не смогу это все структурирована писать по темам. ну хотя бы для возможно как то надо это все разделить чтобы увидеть в конце результат.

если вдруг мне приспичит написать в середине дня о какой лмбо мысли которая пришла мне в голову, я так и сделаю.

я так же хочу начать писать книгу, но на самом деле мне больше писать в целом, о чем либо, чем книгу. я уже пыталась как то в свое время писать книги, выходило ...не знаю..может и не очеоь, а может очень не очень. но суть совершенно не в этом. ну так вот. у меня еще стоит задача написать книгу но уже в электронном виде про мои отношения, что каждый день происходило, но все и не упомнишь на самом то деле, да и описывать каждый день больше года это жуть как утомительно я тебе скажу, все это вспоминать, вспоминать какая я была, совершенно не та которая хотелось бы, какой был он, не скажу так он очень сильно изменился. и все это даже можно сказать не то что благодаря мне, а просто так сложились обстоятельства.

у меня сейчас столько всего в голове, но понятное дело, что именно здесь я не смогу все писать, поэтому уже более личное я буду писать в своем дневнике.

первый день начался не только отвыкание от моих зависимостей, но и в посиках того дела, которое мне правда по душе.

а еще я правда очень давно не писала в своем личном дневнике именно на бумаге рукой. и от этого очень грустно, потому что у меня была мини депрессия из за моей болезни, которая очень быстро опять присосалась ко мне, сука такая

и достаточно сложно разгружать мозг, когда у тебя уже на чердаке не помещается информация и тебе приходится как то все впихивать это и впихивать. да, я ленивая и почти целыми днями смотрю фильмы и изредка гуляю, ведь у меня месяц выходных типа "каникул", но суть не в этом, я смотрю все фильмы на английском. и привыкаю к англоизычной речи. что то иногда понимаю, записываю на бумажки квадратные и вот как то так

возможно эта революция в моей жизни будет успешной, после чего я скажу себе спасибо. надеюсь она не накроется так же, как и прошлые революции

...................................................................

я прекрасно понимаю, что нельзя опошлять информация, которая дается только мне. но я настолько слаба, что я каким то чудесным образом рассказываю кое кому. на самом деле раньше это было ошибкой и я поняла, как я это все опошлила, но сейчас я очень не хочу этого делать, у меня соблазн, но я буду стараться все таки никому и ничего не говорить, ведь правда говорят, что нас язык - враг наш.

даже та же самая музыка, я ее опошлила, я дала это близкому человеку и теперь он ее слушает только лишь на фоне, а музыки одной очень мало.

очень болит спина, из за того, что не делаю упражнения и целыми днями лежу, это тоже огромный минус, ленивая жопа

каждый раз как я себя ловлю на том, что я уже что то кое кому рассказываю я быстро это удаляю и забываю, это очень должно быть строго. это должно быть только лишь мое. и даже об этом аккаунте и в этой соц сети никто не знает что я тут писюкаю. только лишь я, и пускай это так и остается. я с собой наедине, я не боюсь самовыражаться, я пишу все как есть, как бы это грубо не звучало, какая бы это не была горькая правда.

навряд ли кто то найдет этот аккаунт, процентное соотношение это 0.1% из 100%, представляете

я должна дать себе клятву, что я никогда и ни при каких условиях больше никому и ничему не буду рассказывать эту ценную информацию, и музыку тоже.

а ведь представляешь, что если бы я так и не рассказывала своему молодому человеку обо всем этом и все мои ценности и мысли, как он бы думал, что мои от жизненного какого то опыта и эта информация была бы очень ценной. а что если бы о ней вообще никто не узнавал.

на самом деле для любого человека, не моей породы, НЕ ПОЙМЕТ ВСЮ РЕАЛЬНО ЦЕННОСТЬ этой информации. но я то понимаю. знаешь, на самом деле нужно наплевать на всех людей и делать все ради бога. ведь только ему нужно поклоняться, ведь только он тебя понимает на все 100% и может помочь в любой момент, или очень сильно наказать если ты где то очень сильно накосячил. я не могу сказать, что я его очень сильно боюсь, но мне правда хотелось бы это чувствоать, чтобы не делать те потсупки, после которых точно придет наказание. но знаешь, в недавнее время мне нравилось в себе то, что я готова была отплатить за каждый грех, который я сделала, и не предстаалчешь, но наказание было и не одно. и я с храбростью принимала все эти удары и даже просила чтобы меня в любом случае наказали, потому что я этого заслужила.

очень у меня интересная жизнь на самом деле. никогда бы не подумала в дестве что моя жизнь сложится именно такая, что я рожусь именно такой. с такими данными. что я получу то, что получает не каждый и понимает не каждый. но моя ошибка заключается лишь в том, что я не до конца понимаю всю ее прелесть и живу до сих пор неосознанно.

ты не представляешь как сложно избавиться от всех зависимостей и грехов. даже от той же пошлости. ну камон, кто не любит эти удовольствия? но тут дело другое, заниматься любовью по любви или нет, но редко бывает по любви, и помнимаешь, как это сложно все, ладно уж не смотреть непристойные видео сексуального характера, с этим еще можно смириться, но вот само человеческое соединение в "одну плоть" это для меня сложно, правда. я сразу куда то улетаю и у меня все уходит из под ног и я пытаюст что то как то от этого обстрагироваться, но тот кто рядом с тобой (смотря какой он еще) он уже доделывает то, что ты начала чувствовать и все...

но никто не видел другую сторону медали. и вот знаешь, 1 и 2 и 3 мая, вот там то мне нужно будет постараться не искуситься и не поддаться демоническим уловкам, как бы это сложно не было.

а ты знаешь как прикольно не париться, жить как обычный человек и не думать о том, что ты смотришь, что слушаешь и что ешь, но в этом есть огромный минус на самом деле и мне больше по душе конечно знать что я смотрю и кушаю и слушаю, и точно знать как на меня это влияет. я конечно говорю что прикольно быть неосознанным человеком, слушающего какой нибудь репчик от скриптонита или элджея, но я не родилась такой. да, я была такой, но я не смогла долго быть в этом всем говне. у меня немножко другое мирровоззрение, поэтому видно не судьба

скоро мне нельзя будет говорить обо всем плохом, но в данный момент я могу углубиться в чернуху, но потом только обо всем хорошем...

и это будет очень круто. я тебя уверяю на все сто процентов, что светлая и добрая сторона она намного круче, чем эта вся чернуха. там тоже есть удовольствия, но они совершенно другие.

[sabbulat]

В чем же правда жизни? А в том, что ты один в ней. Мы лжем себе, что мы не одни. И этот обман не дает нам расти полноценно. Да, у нас есть друзья, семья, родители и дети. Но ведь они покинут тебя в один день. Когда придет этот день, они не вспомнят о тебе. И ты можешь поступить аналогично. Это может произойти с каждым. ⠀ Мы лжем себе, что счастье в близких, перекидывая ответственность за свое счастье на них. А правда в том, что только ты решаешь для себя, быть наполненным или пустым, счастливым или несчастным, здоровым или больным. Независимо от того, кто рядом. Лишь от тебя зависит кем быть - одному в пустыне, жертвой без воды или полным, осознавая и принимая правду. Каждый из нас изначально родился наполненным и счастливым, и в течение жизни мы сами делаем себя больными и опустошенными. Никто не может сделать нас таковыми, если мы сами этого не захотим. ⠀ Поэтому друзья, все супер 😃 only love, inside, insight ⠀ Пишу об этом видимо потому, что решил впервые осознать в чем смысл дня рождения, взял глубже, взял со стороны. И в голову пришло вот так. ⠀ Это не значит, что нужно каждый день думать о том, что ты один. Просто ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ, чтобы в нужный момент, когда ты будешь понтоваться, осознавать ПРАВДУ. ⠀ Я верю - в правде сила! Абсолютно в любой правде. А она бывает настолько тонкая, что мы не видим её и обманываем себя. ⠀ В этой жизни, самый опасный обман - это самообман. «Иллюзия, которую мы накручиваем в течении всей жизни, приводит нас в стресс, в отчаяние и боль.» ⠀ «Когда мы лжем, мы болеем.» Нашему организму нужна правда, чтобы жить дольше, ⠀ Ну с днем рождения тебя Булат, впереди много целей, интересных и красочных, не теряй осознанность, качай мозги. Береги себя! Работай над собой, будь сильным, независимым, жестоким по отношению к своим слабостям. Ведь только таким способом, твои близкие будут   сильнее, счастливее и полнее. ⠀ Продолжение в комментарии... ⠀ #деньрождения #жизнь (at visa247.kz) https://www.instagram.com/p/CNWwbbylLdO/?igshid=nxrug06pk7ez

[rybakovegor]

Молодость и мудрость Когда желают мудрости-это забавляет, Мы молоды, уверены что все решим, И человек такой никогда не унывает, Но редко думаем о чистоте сво��й души. Идут твои года, проходят мимо люди, И начинаешь голову ломать ты иногда, От нас уходят те, кого мы сильно любим, И боль в твоей душе остается навсегда. Но счастлив ты, что научился отпускать, Свою любовь без боли, крика и обид, Ты будешь все равно ее в толпе искать, А может вскоре возвратиться и простит? И вот сейчас ты начинаешь понимать, Что мудрость жизни дается не с проста, И все придет, когда научишься прощать, И снова начинаешь жить с чистого листа. © Copyright: Егор Рыбаков, 2016 Свидетельство о публикации №116030509441 #ranepa #poetryislove #стихи #стихиолюбви #стихиожизни #ранхигс #президентскаяакадемия #психология #поэзия #поэт #psychology #стихисобственногосочинения #моистихи #стихи21века #япоэт #цитаты #poetry #poems #woman #lovestory #любовь #Стихотворение #творчество #хобби #пишу #счастьерядом #такоенастроение #жизньпрекрасна #лирика (at Беловежский Пруд) https://www.instagram.com/p/CAE9utSHu3i/?igshid=1rxtoi3hgsbvf

[mashainyutina]

Если страшно - бойся. Если тревожно - тревожься. Хочешь купить продуктов - иди и купи - вообще пофиг, кто что подумает. Хочешь ходить в маске и перчатках - ходи, если тебе так спокойнее. Главное - не подавляй свои эмоции. Проживи это сейчас. Позволь себе бояться - это естественно в настоящей ситуации. Намного неестественней сейчас не бояться. Вот это точно - странно, по меньшей мере. Прятать голову в песок. Говорить на черное - белое. Просто отрицать или верить во что угодно (всемирный заговор масонов), только не в то, что очевидно. Вот это точно странно. А бояться за себя, за своих близких, за будущее, за экономику страны и свою работу соответственно - это нормально. Если дать волю своим чувствам - они быстро прогорят. И ты успокоишься. Придет спокойное принятие и понимание, что надо делать. Придет решение. Я не позволяю никому и сама себе подавлять мои чувства. Хватит. Проходили это. Чего бояться? А тут у каждого своё. Мне просто  сложно. Не знать когда это закончится. Мне всегда надо видеть берег. Меня напрягают эти напоминалки "оставайтесь дома". И в голове постоянно крутится - а как дальше-то теперь будет? А вдруг это останется так навсегда? Неужели мы когда-нибудь будем вот так вот, как раньше, толпами гулять по торговым центрам? Все кафешки будут забиты, кинотеатры, попкорн разбросан в зале, дети на детских игровых площадках. Неужели будут полные концертные залы и толчея в автобусах в час пик? Летние городские фестивали и выставки?.. Это будет? Мы забудем всё? Сейчас поболеем немножко ещё, потом все пройдет и больше не повторится? Кто скажет? Говорят "не паниковать". Но это и не паника. Мне просто тревожно. И противно. И неприятно от всего этого. И хочется уже что-нибудь сделать - какой-то свой вклад внести в эту историю - скажите, что сделать, чтоб этого не стало!? Чтоб все как прежде... И я пишу это для того, чтоб запомнить. Запомнить это время и свои ощущения. Чтоб через год прочесть это и понять - изменилась ли я? #мояжИНЬтакая #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить (at Omsk, Russia) https://www.instagram.com/p/B-WhlrpCR-L/?igshid=1ugz0b5q4ohr5

[imalashenkova-blog]

Знакомство.

Привет.Надеюсь,что хоть кто-то будет меня читать.

Меня зовут Виктория,я самый обычный подросток 16-ти лет.

Учусь на юриста.Много читаю,увлекаюсь музыкой(играю на гитаре и пою).

Пишу стихи и рассказы.

У меня достаточно друзей и много знакомых,я позитивный человек,но разумеется бывают и срывы(как у всех).

Я люблю  животных,но сейчас я переехала в дугой город и живу в обще житии,здесь нельзя заводить домашних питомцев,кроме хомячков и крыс.

Поэтому я завела песчанку,это довольно таки милая мышка.

Состою в отношениях с молодым человеком.

Здесь буду писать о том,что придет мне в голову(все-все).

Думаю  пока на этом хватит.

 Всем радости в эти холодные,осенние деньки.

 Поки.