#вэтонепростоевремя_сталомодноговорить

[mashainyutina]

Вообще неважно, с кем ты знаком и кого знаешь. Важно то - кем ты являешься сам. Что у тебя внутри. И сколько.  ▪ В Омске жара, поэтому я теперь не в белом пальто, а в футболке. Стою такая, одна умная. ▪ Если серьезно, то очень хочется фотографий - красивых, новых, содержательных, но... сами всё знаете. Для разнообразия своей жизни, вот - очки нацепила. Какая-никакая, а перемена. #вбеломпальто #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить #мояжИНЬтакая https://www.instagram.com/p/B_Sig1vo3rP/?igshid=1mjhnvyfozk4c

[mashainyutina]

Если честно, то настолько бесплодной, бездарно прожитой Страстной недели я не помню в своей жизни. Даже в годы моего безбожия, мне кажется, было лучше.  Вчера шла по работе дорогой, которой хожу каждый день,  и, вдруг, поняла, что она чистая. Сухая. А в последний раз я обращала на нее внимание, когда её чистил трактор, срывая с асфальта своими зубьями глыбы льда. А теперь жарко уже. Деревья все в молочно-зеленой дымке. У меня будто украли весну. Будто обманул кто-то. И пост украли. Я с такой силой входила в этот пост нынче. Мы хотели с мужем молиться за спасение моей близкой родственницы... Потом ещё подруга погибала от туберкулёза - тоже нужна была усиленная молитва... Что в итоге? Детское "Господи, спаси нас всех пожалуйста!" - перед сном, зажмурившись в темноте. Украл кто-то последние дни перед Пасхой. Проснулась сегодня - Великая Суббота. Ни молитв не было, ни Причастия ни разу. Даже заплакала. Боже, прости, не смогла я. Даже пеку в этом году как-то без огонька, без радостного ожидания, на автомате. Просто надо и всё. Надо жить дальше. Надо просто делать привычные вещи. Даже если нет настроения, просто делать и всё. Потому что в жизни всякое бывает. И такое тоже бывает. И хуж�� бывает. Жизнь ведь это не только удачное и продуктивное. Жизнь это и плохое, грустное, скучное тоже. И это нормально. Все хорошо. Завтра Пасха. #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить https://www.instagram.com/p/B_HVfoKo_fK/?igshid=1pqz7fffv46r5

[mashainyutina]

Если не читать совсем новости, не слушать ничего и никого, а быть весь день занятой и очень устать, то стойкое ощущение, что всё нормально, всё, как обычно и нет никакого карантина и болезни нет. Да у нас в городе и так нет никакого карантина, просто всё закрыто и ничего не работает. Молодежь гуляет, транспорт полный, в магазинах очереди. Я всю неделю упахиваюсь, как папаКарло, даже немного надоело уже. Хочется какой-то отдушины, пищи для души хочется... Мне нужен поощрительный приз).. А все закрыто. Подумываю написать своему маникюрному мастеру и сделать ей неприличное предложение, но не решаюсь. Вдруг она - не такая?😂.. Как недавно мне дочь прислала мем один - мол, "на карантине я поняла, что люблю есть в ресторанах, ходить по магазинам, скупая ерунду и жить одна". Пишу всё это, чтоб запомнить эти дни - как это было. Потому что - знаете что? - вот все говорят, что мы это никогда не забудем и как раньше уже не будет. Да фигушки! - мы очень скоро всё забудем, как только всё наладится, забудем и будем жить как раньше, "как ни в чем не бывало". Ну, может пару месяцев еще шутки погуляют и всё. Привет. В декабре это будет казаться далеким и нереальным) Аминь. Аминь. Аминь. #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить (at Omsk, Russia) https://www.instagram.com/p/B_DNhHloT9-/?igshid=155arcd7qcdcn

[mashainyutina]

О чём я думаю в последнее время? О вирусе. О том, "что вообще блин происходит?!". О том правда ли это и насколько? О том, что всё очень неправдоподобно, что слова с экранов не сходятся с картинкой в реальности, о том, что будет дальше. Заболеем ли мы? Заболею ли я? Не то, чтобы я думаю об этом постоянно, но хочешь-нехочешь вспоминается всё это... О чем еще думать нынче? Надоели новости, цифры, отчеты. Тупость какая-то в голове, внутри, в жизни. Пусто как-то. Просто надоело и всё. Я хочу думать о том, что мне надеть вечером и куда пойти гулять. А не вот это вот всё... Я хочу красоты, вкусной еды, фотографий новых, хочу в гости... Да я уже писала об этом и я по прежнему этого хочу - ничего не изменилось!!! Я хочу нормальных новостей. Хочу слышать через стенку, как горланят по маминому телевизору гости Андрея Малахова, обсуждая чьи-то очередные грязные трусы. Что угодно, а не вот это вот всё. Весна такая красивая. Небо такое синее. Я хочу будущее, похожее на прошлое. Верните всё, как было. #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить (at Кристалл) https://www.instagram.com/p/B_AMZQYoLDJ/?igshid=1uirabtqlaezk

[mashainyutina]

Весь этот режим проходит мимо меня - я работаю. Наличие у меня работы говорит о том, как на самом деле наш город "соблюдает"... Ага. Но сейчас не об этом. Сейчас честно о том, как я себя ощущаю. Знаете, вот не покидает меня мерзкое чувство, что все эти меры неадекватны. Меня подбешивают цифры - 9 человек болеют в городе (ужас какой!). У нас город-миллионник! Знаете, чувство, как в детстве, когда ты в октябре тройку получила за "домашку" в тетрадь, а тебя закрывают дома на весь учебный год, с пророчеством "останешься на второй год" и сгинешь, работая дворником. Или когда мальчик из класса (самый блин непопулярный лох в очёчках с первой парты, которого бабушка встречает в седьмом классе и вообще он из параллельного) тебе помахал рукой, а тебе за это часовые нотации о том, что "честь надо беречь с молоду" и , мол, если я в таком духе (!?) буду продолжать, то на мне никто не женится. И потому сиди-ка ты дома всегда, гулять не пойдёшь. Вот именно такое чувство у меня на самоизоляции в городе Омске. И так же, как в детстве, я всё это нарушаю - потому что понимаю, что "ну бред" и так же, как в детстве, чувствую тревогу и стыд, а от этого злость и желание делать по своему, теперь уже просто из вредности. Жизнь - её на бумаге не пропишешь. И под закон не подведешь. Она лезет изо всех щелей. Надо и всё тут. #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить (at Omsk, Russia) https://www.instagram.com/p/B-lbmt5iACm/?igshid=1m4k9qx940h5b

[mashainyutina]

Если страшно - бойся. Если тревожно - тревожься. Хочешь купить продуктов - иди и купи - вообще пофиг, кто что подумает. Хочешь ходить в маске и перчатках - ходи, если тебе так спокойнее. Главное - не подавляй свои эмоции. Проживи это сейчас. Позволь себе бояться - это естественно в настоящей ситуации. Намного неестественней сейчас не бояться. Вот это точно - странно, по меньшей мере. Прятать голову в песок. Говорить на черное - белое. Просто отрицать или верить во что угодно (всемирный заговор масонов), только не в то, что очевидно. Вот это точно странно. А бояться за себя, за своих близких, за будущее, за экономику страны и свою работу соответственно - это нормально. Если дать волю своим чувствам - они быстро прогорят. И ты успокоишься. Придет спокойное принятие и понимание, что надо делать. Придет решение. Я не позволяю никому и сама себе подавлять мои чувства. Хватит. Проходили это. Чего бояться? А тут у каждого своё. Мне просто  сложно. Не знать когда это закончится. Мне всегда надо видеть берег. Меня напрягают эти напоминалки "оставайтесь дома". И в голове постоянно крутится - а как дальше-то теперь будет? А вдруг это останется так навсегда? Неужели мы когда-нибудь будем вот так вот, как раньше, толпами гулять по торговым центрам? Все кафешки будут забиты, кинотеатры, попкорн разбросан в зале, дети на детских игровых площадках. Неужели будут полные концертные залы и толчея в автобусах в час пик? Летние городские фестивали и выставки?.. Это будет? Мы забудем всё? Сейчас поболеем немножко ещё, потом все пройдет и больше не повторится? Кто скажет? Говорят "не паниковать". Но это и не паника. Мне просто тревожно. И противно. И неприятно от всего этого. И хочется уже что-нибудь сделать - какой-то свой вклад внести в эту историю - скажите, что сделать, чтоб этого не стало!? Чтоб все как прежде... И я пишу это для того, чтоб запомнить. Запомнить это время и свои ощущения. Чтоб через год прочесть это и понять - изменилась ли я? #мояжИНЬтакая #вэтонепростоевремя_сталомодноговорить (at Omsk, Russia) https://www.instagram.com/p/B-WhlrpCR-L/?igshid=1ugz0b5q4ohr5