#ошибками

[wpristav]

Работа над ошибками. Броня японских броненосных крейсеров и эта загадочная русская десятидюймовка

Одна из причин, по которой я люблю публиковать статьи, заключается...... Читать дальше »

[anaella]

Димка меня называет золушка, а иногда ах*ёвушка. Конечно, а почему бы и нет. По сравнинию с ним, то да, конечно. Какой сумашедший летит на работу в 3 утра и каждый день по 12 часов впахивает физически. Щас уже и его попустило. 5 утра, уже все таки не 3. Я в три готова вставать только во имя урока, а то бы только в три шла спать, как мои дети сейчас. Но сегодня, я прям золушка (не такая молодая и красивая, но не суть).

Еду к детям и на апелляцию поэтому нужно всё успеть раньше обычного.

Сегодня с пяти утра стала готовить. Включила плейлист, который мне Амалия сделала. Кайф. И готовила. Люблю я эти все готовки, хлопоты. Они мне приятны.

Брат удивлённо спрашивает с каких шишов я себе делаю эпиляцию лазерную? А с таких. Я купила абонемент ещё в 2007, ещё до первой беременности. Так и ничего не сделала, так как забеременела, аж три раза и рожала и кормила и ничего себе не могла позволить и никуда не могла пойти. А щас старшей 14, я одна. Появилось время, поэтому последний год наверстываю упущенное.

Обычно я не люблю в один день делать 2 дела. Яэль говорит делать только одно дело в день. Но в это раз получилось так.

Мама подвезла меня с этими всеми сумками.

Вчера пару часов сидела с племяшкой.

Прикольная она и интересная. А вообще не особо люблю детей, я вообще ничего не люблю, потому что я тяжёлая и ко всему подхожу очень основательн�� и серьёзно. Потому что отдаюсь полностью и привыкаю. Не умею держать баланс, среднюю линию. Меня кидает или в одну или в другую крайность. Или сильное неприятие или сильное притяжение и зависимость. От куда такие люди берутся, не понятно. Скорп- человек крайностей, всё или ничего. И это не верно!

Нужно всё делать умеренно, а меня шарахает так, что мама родная, по долгу и на самую весь или низ. Щас определённо низ.

Амалия очень любит детей, она прям страдает без детей. Ей необходимо заботиться, няньчить. Она наслаждается видя развитие ребёнка, от взаимодействия. Дети ведь так чисты и открыты.

Я же какая то ну "не очень" скажем так мягко. Меня интересовали только мальчики в основном. Сейчас я вижу это как недостаток какой-то. Как вопьюсь, как пиявка в какого нибудь парня и мне больше ничего не надо. И так было всегда. На сегодняшний день понимаю, что специально наверно мне жизнь по голове настучала, чтоб я не была такая привязчивая и не идеализировала. Чтоб понимала с кем имею дело и училась независимости и самостоятельности, а не прилипала к мужику, как банный лист.

Что то я разговорилась и вообще забыла для чего начала писать этот пост.

Вспомнила. Я о зависимостях хотела поговорить. Вот у меня от оказывается была зависимость от мужика. И только сейчас, спустя годы я понимаю, что ещё меня не отпустило до конца.

Вот. Я пока я всё это писала сейчас в автобусе, меня чуть не стошнило. Слава богу, есть ментоловые конфеты.

Блин. Кошмар. Доброе утро. Извините. Еду. Буду смотреть прямо и слушать урок, а не в телефоне сидеть.

П.с. Всё равно пыталась до ума довести, ошибки исправить и мысли правильно донести.

[za001]

Не связывайся с гулящими и глупыми мужчинами.

Эта нищета моральных ценностей и дешевых приоритетов не даст тебе ничего.

Эти мужчины не сделают тебя счастливее.

Они наполнят твою жизнь ошибками и оставят с проблемами наедине.

Главной чертой достойного мужчины должна быть порядочность.

[colettedelon]

Она готовит для меня большинство сказанных мною слов. Она сочиняет для меня алиби и речи. Рассказывает ситуацию, которой никогда не было, и которую мы так ярко совсем недавно пережили.

Может, поэтому вскоре я стала чувствовать неуверенность, общаясь с людьми без неё.

Будучи оторванной от людского общества, от образа мышления людей, даже не представляя себе их голову изнутри... Она их знает.

Знает что-то такое, что не расскажут даже психологи. Знает, что им нужно, без прикрытия бесполезной и хрупкой моралью. Даёт одобрение, которое заменяет одобрение им подобных. Пугает, впечатляет или влюбляет, но остаётся внутри, под кожей, между сосудами, в венах.

Вероятно, это адаптация. У одних хищников – маскировочный окрас, у других – имитация звуков, у третьих – охота стаей. А она уводит за собой людей, потянув за глубины их души. Людям ведь не нужен им подобный, им не нужен человек со слабостями, своими желаниями и ошибками. Им нужна его копия, которой гораздо важнее они, их мышление и желания. Она будет подносить им воду ночью, пока они будут страдать по другому человеку, она выйдет к ним рано утром, она поедет отдыхать с ними ещё до рассвета. Если они этого захотят. Чем больше приготовлений, тем вкуснее мясо, особенно, когда питаться ты можешь только им.

[commissarabel]

Внимание: планируется серия постов, потому что это не сборник советов — это лишь мои размышления на тему.

Всю жизнь считал, что языки — это не моё: тот же английский, казалось, мне не давался, а потом я попал на своё нынешнее место работы с коммуникацией исключительно на английском… и выбора не оставалось — либо разговариваешь как можешь, либо сидишь без завтрака и без каюты.

Оказалось, что условные филиппинцы и сирийцы не лучше меня разбираются в тонкостях грамматики, а базовых знаний хватает для того, чтобы построить диалог. А все тонкости можно выяснить в онлайн-переводчике — и они запомнятся, потому что ты используешь эти знания сразу. В итоге я сейчас могу спокойно поговорить про бункеровочные баржи, которые не доливают дизель, про температурный режим перевозки пшеницы и про крепление арматуры в трюме, но про собственную жизнь рассказать уже не могу, потому что лексики не хватает :)) Более того, на рабочие темы я на русском поговорить не смогу, потому что не было необходимости учить русскоязычную терминологию.

К чему я это всё рассказываю? К тому, что я на своей шкуре понял, насколько же важно говорить при изучении иностранных языков. Да, с ошибками, но мы ведь понимаем, когда условный гость из ближнего зарубежья просит «сигарета дать, не курить три дня, сигарета надо» — и вас тоже поймут. Да, без знания тонкостей лексики, потому что, не зная слова «красный», предмет можно описать как «не зелёный», «цвета вишни» или «цвета известной автоспортивной команды» :))

С польским языком в этом плане, конечно, сложнее — поляков во флоте мало, и собеседников приходится искать в онлайн-игре на польском сервере. В результате спасаюсь музыкой, играми, фильмами, подкастами и аудиокнигами, чтобы постоянно слышать живую речь.

Я пока что не знаю, куда приведёт меня моё изучение языка, но главное — мне нравится сам процесс.

[demofanus]

Талия всё продолжает доставать кроликов)))

Но те не то чтобы и против...

На заднем дворике рядом с пеньком кроликов предыдущие владельцы оставили две пустующие фермы для разведения насекомых. Как бывший скаут, Кайли не могла пройти мимо и не завести парочку червячков и жучков. Не знаю, зачем, но пусть будет :))))

Талия тоже иногда проявляет интерес к колонии и наблюдает за тем, как суетятся насекомые) так что вполне понятно, от кого ей передалась любовь к червячкам 😄 и в принципе ко всему, что движется

Тоби до сих пор испытывал грусть из-за смерти отца. И кто ещё, как не родная сестра, мог понять его в этот момент лучше? В один из дней он пригласил Стеллу составить ему компанию в походе в парк, чтобы немного развеяться. Стелла была только рада, ведь она смогла заодно провести время со своей племяшкой)

В парке со взрослыми Талии было скучновато, и никаких детей как назло не было видно... На такой случай Тоби никогда не выходит из дома без книги, потому что знал, что для Талии - это лучшее развлечение при любых обстоятельствах

Немного подустав от роли семейного защитника, Блейк решил дать слабину и побегать по парку в поисках новых знакомств, да только это не увенчалось успехом)) Единственным пёсиком его габаритов оказалась симпатичная пуделиха, но у них возникла взаимная неприязнь и они начали собачиться

Чтобы угомонить своего домашнего зверя, Тоби решил переключить его внимание на более полезное занятие - тренировки. Они никогда не занимались с Блейком тренировками, единственная команда, которую он знает - гоняться за мячиком))) Но видимо он смышленый малый, раз с первого раза и без подготовки прошёл полосу препятствий в парке всего с двумя ошибками! Может, стоит тренировать его чаще?

[seni1r]

Я ничего не чувствую. Я ненавижу себя.

Тайлер, ублюдок, сделавший из меня шлюху. Я запуталась, метаясь между Эдвардом и им. Когда мы были детьми, я привязалась к нему. Начиталась в интернете, что если вы постоянно рядом, то вы парочка, и поверила в это. Затем появился Тай. И я люблю его. Я люблю Тайлера Коллинза, а не Эдварда.

30 градусов за окном сказываются на мне, поэтому я опять выкатываю пост с ошибками... 🥺

[heghogsblog]

твоя Родина это ведь не только слово Москва и Красная площадь. твоя родина это место где ты родился и вырос, где прошло твоё детство и может быть юность , со всеми радостями и печалями, опытом , ошибками, счастливыми моментами, разными событиями. это твои лучшие друзья и близкие, твоя семья. учеба, работа, увлечения. это твоё становление. это то , кто ты есть. это твоё уважение к этому всему и к себе лично. и если ты отказываешься от родины , значит ты отказываешься от всего этого , от уважения к ним и к себе. то есть, ничего этого больше нет, I’m sorry! и тебя тогда будто тоже уже нет, вовсе.

[ggondae99]

вот в чём заключается моё сдвг: я никогда не смогу быть такой же эффективной и внимательной как все остальные. пока все будут что-то делать, я буду сидеть и тревожиться, пытаясь понять, что от меня хотят. я никогда не буду понимать задания и просьбы как все остальные, я буду продолжать делать всё наоборот, неправильно и с ошибками. я останусь тем человеком, который единственный из всех, всё понял неправильно, хотя всем объясняли всё одинаково. мне всегда будет мало второго, третьего и четвертого объяснения. у меня никогда не получится воспринимать информацию такой какая она есть и даже самое элеменатрное будет для меня казаться чем-то тяжёлым и непосильным. ты навсегда останешься изгоем, смирись

[meowwixl]

🇷🇺: ода хумки, а точна.. СПАСИПА ЗА ТАКОЙ АКТИВЧЕК,Я ВАС ЛУБЛУ❤❤❤(написано с ошибками специально)

🇺🇸: Humanization!! oh, and BIG THANKS for such activity❤❤❤

[anaella]

Отсутствие конкретики и несоорганизованность это проблема

Смотря назад, поняла, что он со мной играл.

Когда я что то просила, мои просьбы не сразу выполнялись, а откладывались на потом. А когда наступало это потом, он отговаривал, а далее обесценивал. И потом я уже всё делала сама и старалась ничего не просить. Дальше подальше, когда мне что то нужно было, что то больше моих возможностей, то всё воспринималось в штыки, унижения и угрозы уйти.

- Я стараюсь для детей и для тебя. И ты тоже стараешься для себя. Какие прекрасные взаимоотношения.

И когда пересматриваю своё поведение, то понимаю, что сама к этому подвела. Сама изначально будучи ещё без детей, освобождала его от всего. На нём был заработок, а на мне дом и учёба. Для той ситуации это ок.

Но и сама не хотела с ним объясняться, мне было проще всё сделать самой. Тётя лошадь, всё сама. А он просто хотел служанку и тихую голову. Всё ничего, только вот лошадь не тянет сама.. грузу поддабавилось.

Он решил, раз лошадь не тянет, значит поменяем лошадь.

Я рада, что освободилась сейчас от этой роли. Ведь я женщина, мама, и не готова дальше так продолжать. Мне нужен муж, друг, партнёр, а не ярый всадник, который сидит сверху, пугает и погоняет.

Основная моя ошибка была, это отсутствие конкретики. Когда он действительно помогал или хотел помочь, я не могла конкретно сказать, что мне нужно, и он бесился и не хотел со мной возиться. Именно поэтому нужно быть организованной и точно знать, что ты хочешь и когда, а я этого не умела.

И этому нужно учиться тихо и скорпулёзно. А не беситься, затаивать обиду и отдаляться друг о друга, так как было у нас. Весь домострой это очень очень серьёзное дело, которое мы с треском провалили. И по большому счёту это потому, что мы наверно просто не любили друг друга.

💔

[marinakrinicina]

ЕСТЬ В ЖИЗНИ НАШЕЙ ДВА ЛЮБИМЫХ ДНЯ :

Один – вчера, с ошибками и болью.

Но он ушёл, и он не в нашей воле,

Он – бесконечность, строго говоря.

Второй день – завтра, с клятвами в ночи,

Он нам не подконтролен, как и первый.

И хоть мы посвящаем ему перлы,

Он раньше не наступит, хоть кричи.

Что остаётся?

ДЕНЬ – В КОТОРОМ ЖИЗНЬ!

СЕГОДНЯ – это день для всех на свете!

Мы начинаем рано, на рассвете:

Успей, реши, сумей. На старт! Держись!

ВЧЕРА – ИСТОРИЯ ,

А ЗАВТРА – ТАЙНА .

СЕГОДНЯ – ДАР .

И это не случайно!

© Белла Ахмадулина

[xerokaeri]

Тем временем прошёл почти год с момента, когда я начала работать над текстом, и во-первых весь этот год меня знатно разъёбывало, а во-вторых, отношения у меня с текстом сложились, скажем так, абьюзивные. Вкратце о том, как идут дела: нихрена у меня вышла не повесть, а самый настоящий роман. Большая часть текста у меня уже написана, работы осталось немного, но это самая сложная часть. Потом, по идее, конечно, должна быть редактура. Самостоятельно свой текст я оценить не могу, но, за то, что я им вообще занимаюсь, я чувствую вину, потому что не привыкла делать что-либо для себя, а для других писать у меня не получается, и вот почему. С тестовой группой тема не выгорела: большая часть людей отвалились после первого чтения первых страниц. Фидбек, который мне тогда дали, мне помог, но дальше очень долгое время я работала в практически полном вакууме. По большому счёту меня очень долго тянула моя бывшая соавторка, которую я слёзно умоляла помочь мне с фактическими ошибками и общим направлением. Потом у меня появилась ещё одна очень активная читательница, которая дала мне подробный фидбек по каждой из глав и задавала очень правильные вопросы. Всего меня активно читают сейчас, кажется, три человека, за что я им безумно благодарна. Год прошёл как в меме про "было много этого самого, и в меня стреляли, и я упал в лужу нахуй". Я узнала много интересного о себе, своих бедах с башкой и об окружающих людях, сделала немало неправильных выводов, несколько раз полностью потеряла мотивацию продолжать работу. А ещё начала подозревать, что, возможно, у меня недиагностированное РАС, но что делать с этим подозрением я не знаю. Самым неприятным открытием было то, что всё это время я, в общении с некоторыми другими творческими, играла в одни ворота (потому что думала, что во всём поддерживать друга и помогать ему с его проектами - это типа что-то вроде священной миссии, идущей в комплекте со статусом "друг"). Оказывается, всё это время я могла не заниматься бесплатным менторством, не тянуть других, не делать ассеты для их коммерческих работ, не править за них косяки в комишках в ущерб своей работе, сну и собственным проектам, заниматься которыми я просто не успевала. Но про то, что можно просто взять и отказать, я узнала только тогда, когда сама попросила о помощи и получила отказ. В итоге у меня сформировалось очень болезненное отношение к своему тексту, потому что мне казалось, что отвергая его, друзья отвергают и меня саму. До сих пор не могу заставить себя перечитать первые три главы. По большому счёту я никогда как-то и не думала, что моя работа может получить какое-то повышенное внимание, потому что отдаю себе отчёт в том, что штука это весьма специфичная. Вообще это планировалось чисто как приколюха для друзей, и я выкладывать-то в сеть её не особо собиралась - уговорила Tariono4ka. Удивительно было узнать, что для некоторых людей предложение почитать эту самую приколюху выглядело как попытка взвалить на их плечи какую-то очень тяжелую, энергозатратную и, в общем-то, лишнюю работу. Честное слово, я не хотела ничего плохого. Я думала, что пишу что-то что развлечёт моих друзяшек на пару вечеров, и совсем не представляла себе что всё обернётся вот так. Ещё я узнала, что очень много кто не хочет читать именно книжку, и считает чтение в онгоингами адскими муками - почему-то на комиксы, визуальные новеллы, сериалы или фанфикшен, при этом, это не распространяется, и я не совсем улавливаю, почему. Я одинаково не люблю онгоинг в любых медиа, но мне правда был нужен взгляд со стороны в процессе, потому что я себя знаю, и когда я текст, всё-таки, допишу, я перестану ощущать его как свой - он будет существовать отдельно от меня. Вот такие, короче, пироги.

[laforets4]

кто-нибудь разбирается в файлах с ошибками от командного центра? вылезает скриптовая ошибка по которой 10 уведомлений каждые 5 минут. не могу понять из-за какого мода(

[heghogsblog]

а если бы вы могли, вы бы изменили себя и свою жизнь ? в корне, в целом. то есть, хотели бы стать другим человеком , и жить другой жизнью? или оставили всё как есть. со своими, косяками, ошибками, людьми, которые вас окружают, всё что сделало тебя тем кто ты есть?

[girlsinner666]

Флешер в деле | Вишенка на торте

Пока люди поражены страхом, они - слепы. Казалось бы - простая истина, но Шерри не осознавала этого, пока боялась. Тратила время на поиск отговорок и причин, вместо того, чтобы сделать сложное - простым. Человеку просто нужно научиться заглядывать в свое сердце, и тогда он увидит насколько легко может быть, ведь когда преодолеваешь самое сложное препятствие - невозможное становится возможным.

- Надеюсь, ты никуда не спешишь? - Начала диалог Шерри, заставив отца вздрогнуть от неожиданности. - Я всегда рад с тобой поговорить, родная моя. В глазах Тайриза отразилось легкое беспокойство. Отчего-то у него возникло чувство, словно Шерри загнала себя в угол, и просто не знает с чего начать. Ничего не ответив, он отвел взгляд, надеясь, что не имея прямого зрительного контакта дочке будет легче сосредоточиться на собственных мыслях. Остин сам понял, что сейчас ему не стоит встревать в разговор и ушел играть в домике на дереве. Однако, вопреки ожиданиям Тая, Вишенка подошла ещё ближе и заговорила. Даже не так... она - ЗАГОВОРИЛА. Много, быстро, нескладно. Будто бы боялась что-то упустить. О школе, о том, что ей сложно справляться с болезнью, как она себя чувствует... И Тайриз видел, действительно видел КАК его дочь себя чувствует.

- Папа, знаешь... я так давно хотела поговорить с тобой, но времени как то не было. Или было, но не подходящее... - Шерри запнулась на мгновение, чего хватило, чтобы отец усадил ее рядом с собой на диван и приобнял. - Расскажи то, что хочешь мне рассказать. Я всегда буду рядом, ты ведь это знаешь? - Когда я представляла, как вот этот разговор случится, я думала, что ты как обычно сядешь напротив, достанешь зажигалку, щелкнешь ей и в воздухе запахнет дымом. Я тоже хотела бы начать курить, но я ведь не могу... а я бы закурила, пап. Тайриз молчал. Где-то в глубине своего подсознания он понимал, что разговор не будет простым. Но он давно подготовился к этому. За время отсутствия дочки дома он тоже многое переосмыслил... - Знаешь, когда я маленькая была, мне казалось, что ты всегда сына хотел... и я была для тебя сыном. Только вот теперь у меня есть два брата, а я так и осталась "недомальчишкой". - Шерри горько усмехнулось, но продолжила. - Ты знаешь, я ведь просить не умею, пап. Как и ты... а я бы хотела тебя попросить...

- О чем же, малыш? - Чтобы ты на меня не сердился... - Да когда я... - Пап. Помнишь, когда я захотела научиться играть на пианино ты пер его на себе на второй этаж? Ты ведь спину тогда сорвал. - Да не сильно то и болело, глупенькая. - А я вот помню. Помню, что позанималась на нем год и бросила, мне сейчас так стыдно пап, я помню, как оно мне настоебенило, а я стеснялась сказать. Тайриз не стал перебивать... о�� и сам любил использовать крепкое словцо в разговоре. В конце концов - это ведь его дочь. И она уже выросла. - А еще мне стыдно, что я иногда думала, будто ты меня любишь меньше чем мелких. Только не говори ничего, я знаю, что ты меня воспитывал, что так надо... пап. Ты научил меня быть сильной, знаешь? - Знаю. нужно бить первым. Хорошо ты этой дочке директрисы объяснила, как себя вести с Флешерами, м? - Тайриз подмигнул, а Вишенка не сдержалась и тихонечко рассмеялась. - Дааа... только ты все равно ждешь, что я попрошу о помощи. А я хочу все решать сама. - Шерри замолчала. Она снова ощутила это чувство, сжимающее нутро. - Пап, ты только знай, что ты все равно будешь мной гордиться, веришь? - Конечно верю, а ты сама веришь? - Сейчас да. Но... я хочу бросить школу. Тай тяжело выдохнул. - Бросай.

- Я люблю тебя, пап. Ты не отворачивайся... я правда тебя люблю. - И я тебя, моя хорошая. А что ты решила делать дальше? - Уехать хочу. Сама хочу попробовать. Чтобы ты гордился, я смогу, правда-правда. - Не боишься, что это станет "ошибкой молодости"? - Пап, а ты считаешь свои татуировки ошибками молодости? Нет, ты их любишь. И я их люблю, и каждую наизусть знаю. - Татуировки, это такая ерунда, Вишенка. Жизнь она куда сложнее чем узоры чернилами на коже. - Я знаю. Но я сама хочу создать свой "узор". - Хорошо... Только адрес нам оставь. И не забудь, что не только я твой отец... Шерри стало так легко, как давно не было. Да, она многого не смогла озвучить вслух, но это было большой победой. Хотя и не окончательной, ведь собраться с мыслями для еще одной подобной беседы оказалось уже слишком сложно эмоционально. Следующий день Вишенка посвятила "прощанию". Так она окрестила все свои действия. Ей казалось, что она не может "надышаться" домом. Конечно, она собиралась уехать не навсегда, но чувство тоски уже переполняло ее сердце.

Шерри с удовольствие поиграла с Лэндоном. Малыш показался ей не по возрасту самостоятельным. Точно еще одна заноза растет. Вишенка откровенно развеселилась от этой мысли. Будет у нее свой приемник...

Не забыла она и про постаревшего Хантера. По этому несносному псу она тоже будет скучать. У нее щемило сердце от того, как сильно он сдал... но забрать Хантера с собой Вишенка не могла.

В конце концов, когда Дастин вернулся с работы, Шерри решилась. Она понимала, что ночью отцы уже точно обсудили ее решение, но ей нужно было услышать ... одобрение? Слова поддержки? Они оба, и отец и дочь, заслужили эту беседу. Как в детстве, когда Дасти заплетал своей маленькой хулиганке косички и рассказывал сказки... так и сейчас - Дастин и Шерри сидели в ее комнате и болтали просто так. Ни о чем, и обо всем сразу.

- Пап, а помнишь, ты раньше меня всегда ежиком называл? Это потому, что ты думаешь, что я злая? - Откуда ты эти глупости берешь только? Нет, вовсе нет. Да и не злые они, ежики. Просто колючие, как ты. И прическа твоя новая, кстати, очень тебе идет. - Так... а тогда?

- А ты свою любимую сказку забыла? - Какую? - Про ежика. Про маленького пушистого зверька, которого все обижали, а он прятался под елкой. Иголки падали на него, но он так долго прятался, что "колючки" приросли...

- Думаешь, и у меня так, пап? Я слишком пугливая? - Конечно. Просто не забывай, что не всегда нужно прятаться. И не ото всех, хорошо? - Хорошо, пап...

Шерри улыбалась. Широко и открыто. Потому что ей стало легче дышать, как будто она снова нашла свой маленький островок счастья. Ей так нужен был воздух, она так рвалась вверх... не захлебнуться бы теперь после столь долгого кислородного голодания.

Осталось последнее дело, самое сложное, пожалуй - Остин. Братишка души не чаял в старшей сестре, хоть они и были разными. Диаметрально противоположными. Шери помнила, как ждала его. Она мечтала, что он будет таким же хулиганистым, и они будут устраивать проказы вместе. Иногда ей было страшно, что любви пап на двоих не хватит... а когда Остин родился, страхи развеялись, хоть и действительно для нее одной уже не хватало времени в сутках. Отцам было особенно сложно именно с ним - пока был маленьким, почти не ел, капризничал, не слазил с рук. Шерри видела, насколько он тактильный, и помогала родителям отдыхать в любую свободную минутку. Она тоже обожала Ости. Его курносый нос и веснушки, как у нее самой. Хоть это и было единственным сходством между ними.

- Эй, ну что - ты уже достроил корабль на котором поплывешь за сокровищами, а? - Хахахха, пусти, Вишня! - Да ни за что, я же поймала самого прославленного пирата во всей округе! - Я не пират! - Передумал? Кем решил быть теперь?

- Космонавтом я буду! Знаешь сколько звезд там на небе? Меня в "Скаутах" научили ориентироваться по звездам, я теперь хочу все созвездия заучить, чтобы потом... - Перестроить корабль в ракету и полететь на Сиксим? - Да! Хотя и сокровища тоже крутые... и инопланетяне. Я еще коллекцию карточек с космическими монстрами почти собрал, пойдем поиграем, я тебя уделаю! - Хахаха!

- Нет, мелкий. В другой раз, я сегодня уезжаю в Мунвуд... - Как уезжаешь? А зачем? - Буду оборотней изучать! А еще я нашла классный дом, говорят там ведьма жила и ее призрак бродит по нему в Хэллоуин, БУ! - Фу, Шерри, не пугай! Вот возьму и... и... - Что, откажешься приехать? А кто же меня подстрахует, когда я на чердак полезу или в подвал? - Я! - Так ты же не приедешь?! Хахаахх! - Приеду! Не лезь в подвал без меня... - Хорошо, мелкий, все самое интересное только с тобой, по рукам?

Остин крепко обнял Вишенку, а она крепко-крепко обняла его в ответ. Вот и все? Вот, наконец, настал тот день, когда Шерри могла начать позволять себе забывать прошлые обиды и неудачи. Могла начать новый путь. И идти по нему с новыми силами. Вот и все?..