#но мне всё равно стыдно это пиздец

[dmmyring]

господи ахахаэаэ бля

готовлюсь быть разделанной на мАгИчЕсКи вкусный шашлык после таких фанфиков

[vasilok]

Тяжко жить с РПП?

Девочки и мальчики, это пиздец! Я не осознавала всей тяжести своего расстройства. То есть, как и многие РППшники. Они говорят, что они больны, но всё равно не делают шагов для выздоровления. Для этого нужно так заебаться, что уже будет пофик на всё. Так думала и я! Но...

Я ловлю такие панички от еды и СГ, что это равно сердечному приступу. Вчера я съела очень очень много. Винила ли я себя? Да, и ещё как. О, вы бы знали... Были мысли и дожрать ещё, а потом блевать. Потому что, и так плохо. Были мысли и пойти за слабительным. И были мысли чуть ли не до селфхарма.

Плохо было больше физически. На основе этого морально ещё хуже. И знаете, что я сделала? Я поздно вечером пошла в аптеку и попросила всё что угодно от болей в животе, вздутия и метеоризма. Да, и мне не стыдно об этом вам сказать. Мы все с этим либо сталкивались, либо столкнемся.

РПП очень сильно портит ЖКТ. От запоров до непереносимость определенных продуктов, и не переваривания пищи. На этом этапе я всегда бросала своё восстановление. Но не сейчас. Хуй там. Меня заебало расстройство. Да, мне было безумно плохо. Я и передать вам не могу. Но я выпила таблетки, + свечи. Потому что беспрерывное употребление биссакодила дало блять свои плоды. Ты ешь, а посрать не можешь. Вот и представьте себе, насколько это треш.

Но сегодня я проснулась. Мой животик уже хорошо. И он даже плоский. Всё прошло. Это я к тому, что всё можно пережить. Нами управляет эта хуйня. Нужно пытаться быть сильнее её.

Девочки и мальчики, прошу вас, кушайте!!! Хотя бы на 1400 калорий 🗣️

Всех обняла 🫂♥️

PS: мой приблизительный рацион. Много, я знаю. Плюс ещё за кадром нечто остается, так как не всегда есть возможность фоткать. Но большинство всего на фото.

[universedari]

Мне выписали антидепрессанты из-за тревожного расстройства. Прошло практически 3 недели с начала приема. Первые две недели я практически не помню, тк привыкание к препарату было очень ярким: все побочки, которые были прописаны в аннотации- все проявились, чисто сорвала джекпот. Но был большой плюс: тревога ушла. Я жила спокойно, ну насколько позволяли сонливость, тошнота, отсутствие аппетита, слабость, головокружения, сбой жкт и тд и тп. И вот с 14 дня тревожность вернулась с новой силой. Это какой-то пиздец, товарищи.

Меня захлестнуло на теме "Что меня интересует? Что приносит мне эмоции? Что я люблю? Чем мне хочется заниматься? Кем я хочу быть? (когда вырасту, лол)"

Я давно перестала заходить в запретграм, чтобы не трепать себе нервы. Очень много лет данная соцсеть вызывала у меня тревогу и стресс. Смотришь на эти красивые фотографии и видео знакомых и думаешь "Блять, вот люди живут жизнь, а ты нет". Ну и в общем в начале недели я туда заглянула. Нахрена? А кто же знает. Вот лучше бы этого не делала. Опять полетели мысли "А вот она как выглядит, а вот где она отдыхает" и тд.

Мне тяжело, и мне не стыдно в этом признаться. У меня уже очень давно проблемы с ментальным здоровьем. Но за точным диагнозом я к психиатру не ходила, есть только догадки (тревожное расстройство мне поставил мой невролог, дада, в 27 уже есть "свои" врачи)

Я себя тормознула и решила подумать, а что же нравится мне? Что я люблю? Что вызывает у меня восторг и неподдельный интерес? И вот с этих вопросов к себе я и начну свой новый маленький путь.Я чувствую, что сейчас это именно то, чем я хочу заниматься: изучать себя. Даже если я просто мимолетно задумываюсь об этой теме, то внутри возникает какой-то трепет. Снова погружусь в пинтерест, ��аписную книжку и сюда. Мне здесь так уютно, мое маленькое тихое место 🩷

Я даже не знаю заходит сюда кто-то из моих знакомых/ друзей или нет, и даже как-то всё равно. Я не вижу количества просмотров, здесь некому мне ставить лайки, здесь я не ищу одобрения себя.

Сейчас последнее предложение просто вырвалось из меня. Это то, в чем я не хотела признаваться даже самой себе. Да, мне не нужно ваше одобрение. И чтобы быть "классной" не обязательно вести соцсети и каждый чих выставлять на показ. Да, мне хочется быть классной, но только для себя.

/17:23/31.08.2024/

[mirai-fairchild]

Я которая думает. Ты которая делает. За что прессинг был, типа тебя так воспитывали, на то и обращаешь внимание (ем аккуратно тк кричали за крошки, слежу как летят крошки от других в разные стороны) Хотела вспомнить за что меня прессовали но вроде ни за что. Наоборот значит. Я боюсь что обо мне скажут. Только не заявляй об этом! Получается лучше когда никто не знает. Напиздела сегодня доктору пульмонологу что я кондитер лол. я сказала что курю и он начал агрессивную тактику: да вы знаете что на вас выбрасываются деньги и препарат, просто вникуда, что 10 сиг это пиздец много я лооол но вроде я тоже нашла статью как он и говорил что у курящих хуже ЛС воспринимаются и надо большие дозы. Это рил. потом смягчился и на второй части он такая лапочка спросил только сука чем я занимаюсь ничего тоже лучше не придумала чтобы напиздеть. Снова. Ты всегда хочешь выставить себя в лучшем свете но при том той кем ты не являешься. Почему? Хочешь в их глазах быть лучше? Нет. Ты же много раз судорожно придумывала что ответить, чтобы сука себя плохо не чувствовать. Ты зависишь от чужого мнения настолько что начинаешь врать о себе? Нет. Подбирала слова, варианты молниеносно в голове проносились отбирался один а остальные забывались. Ты все равно о свою же ложь спотыкаешься. Стыдно. Потому что «Ты же много раз судорожно придумывала что ответить, чтобы сука себя плохо не чувствовать», а плохо это как? Я сделаю лучшую версию себя чтобы за настоящую себя мне не было стыдно? Может потому что папа всегда говорил что дочка его только радует? Тоже уехать и быть собой. Почему я не могу хер забить на эти отцовские ожидания? И не надо его жалеть. Он и так не звонит тебе особо и не докучает. Ты сама чувствуешь обязанность ему позвонить, ты все равно тонем думаешь и беспокоишься. Я думаю и беспокоюсь. А если эта связь отец-дочь хоть и является важной но доставляет проблемы. Что выбрать: себя или моральный долг? И вот эти ну вы все равно встр редко , созваниваетесь редко че ты не можешь что ли. Может это просто проявление чего-то глубже? А может нет. «Я совру сделаю лучшую версию себя чтобы за настоящую себя мне не было стыдно?» Не, Потому что люди подумают обо мне плохо а я ведь не такая, я хорошая))) Потому что мне всегда говорили что я хороший ребенок? Почему важно быть хорошим? Чтобы тебя вокруг все лю и не было конфликтов? Я оч боюсь конфликтов начинаю быстрее говорить и возбужденная. Вот я лежала придумала себе дел которые надо сделать и не делала их и жаловалась. Мч начал это разбирать. Это были абстрактные мысли без конкретного плана или четкого времени. Почему я не занимаюсь? Потому что не хочу и всё сделаю в горящие сроки а щас жалуюсь. Потому что нет плана что вот позанимался столько-то времени каждый день, у тебя дофига времени но ничего не делаешь! Я в детстве пряталась и уходила в свою комнату когда были ссоры родителей. Я и щас так делаю. И вру тоже чтобы спрятаться? Когда их начинают решать может что-то затрагивает у меня а отвечаешь ты. Он мог подумать что угодно те мысли которые были у тебя это ты их придумала ты придумала что он подумает. 27.06 Последнее время стала лучше.

[ariel-chan]

Кино / «TLM» / ненависть. Часть 4 из 4

Зачем это было сделано? Не понятно. Как-то оживляет это персонажа? Не сильно. Влияет ли это как-то на сюжет? Да не особо.

В принципе, все эти попытки придать глубины персонажу Эрика выглядят натянутыми. Авторы и коллекцию заморских диковинок нарисовали, и придумали, что он мечтает открыть неизвестные земли (совсем как в книге-фанфике Лиз Брасвелл!), и рассказывать про созвездия во время прогулки заставили, и даже песню придумали. А всё равно Ариэль полюбила его не за это. И все эти потуги не ощущаются как нечто такое, что помогает Ариэль глубже понять своего избранника. Они просто есть.

Таким образом, в итоге, королева тоже не нужна :}

Что касается самой Ариэль... Это самая тяжёлая часть повествования. Если во всех прочих персонажах авторы ещё старались, то здесь поломано буквально всё.

#upd(8.01.2024 - 12:59 AM):

Шесть дней я обдумывала эту часть, ибо писать об этом действительно тяжело. Видите ли, Ариэль для меня – это самое лучшее, что случилось в и��кусстве и мультипликации в принципе. Это больше, чем просто персонаж. Это – идеал, недостижимый, как звёзды за пределами обозреваемой вселенной.

Самая добрая, самая любознательная, с самой неиссякаемой тягой к приключениям и открытиям. При этом самая красивая, с самой очаровательной улыбкой и бездонными серо-голубыми глазами. А какие у неё запоминающиеся волосы. А как она поёт, как чувствует музыку. А как держится. За весь мультфильм не было ни одного момента, когда стыдно было на неё смотреть, даже если она творила какую-то дичь.

Мне очень трудно подбирать слова, которые бы максимально точно выразили бы моё восхищение ею. Что ни скажи – всё будет недостаточно сильно, недостаточно точно, недостаточно глубоко.

Ты можешь как угодно изображать Русалочку™ из оригинальной сказки, привносить что-то новое, как угодно менять её образ, ведь исходный персонаж по большей части обозначает только контуры, которые не сильно ограничивают авторов производных персонажей. Но когда ты изображаешь в ремейке Ариэль, то ситуация резко меняется. Ариэль – это конкретный персонаж, уже описанный ранее и работающий, как описано. Как бы ни кривлялись активисты в тумблерах и твиттерах, русалочек много, а Ариэль одна.

Но ладно, фиг с этим. Даже тут всегда можно привнести что-то новое, что-то скорректировать, что-то... может быть даже улучшить (иф эни). Но. Но! Как я написала выше, Ариэль – это идеал, и любой персонаж, который называется так же, должен хоть немного соответствовать этому.

То, что я увидела в фильме – это большой плевок в душу. Авторы словно пытались испортить максимум аспектов киношного варианта. Словно в команде собрались главные хейтеры, которые, наконец, дорвались до пульта и пытаются отомстить ненавистной принцессе.

Сразу скажу, что я пока смотрела фильм с русским войсовером, так что вокальные данные героини не оценила. Поэтому останавливаться на этом не буду. Говорят, что поёт она норм, и вообще попала в фильм через слепое прослушивание. Я БП.

Но то как она выглядит – это просто пиздец. Я видела фотографии актрисы в реальной жизни: там она выглядит не настолько уёбищно. Обычная девушка, улыбается, ничего феноменального, ничего криминального. В фильме же она нормально умудряется выглядеть только в некоторых сценах и под некоторым ракурсами. По большей части, особенно, почему-то, в подводных сценах выглядит она достаточно отвратительно. Нет, это не прекрасная Ариэль.

Отдельно хочу отметить волосы. Пакля глиняно-коричневых волос – это не знаменитая причёска Ариэль. У меня раз в десять минут стабильно возникало желание вооружиться шампунем и вымыть ей голову: вдруг там, под слоем грязи скрывается настоящий цвет?

Вообще, в интернетах пишут, что сама актриса всячески саботировала попытки сделать причёску героини ближе к оригиналу. Типа, специально аккурат к съёмкам накрутила дредов и подкрашивала по ходу дела. Я не знаю, так ли это, но, если так, то это, конечно, пиздец. Так ненавидеть персонажа, которого играешь – это да... Хотя, может она это делала (опять же, если вообще делала) из своего видения персонажа, но результат получился как всегда.

/* И, да, я снова хочу плюнуть в лица прогрессивных ораторов, которые оправдывали такую цветовую гамму сравнениями настоящей Ариэль с пожарной машиной. */

Но ладно с внешностью, ведь любим мы Ариэль не только за внешний вид. Что там со всем остальным?

Как я уже сказала, настоящая Ариэль отличалась живостью, любознательностью, мечтательностью. Извините за банальность, но она – непоседа в хорошем смысле этого слова. Она постоянно в поиске чего-то нового, постоянно открыта всему, всему удивляется с полной непосредственностью. Что под водой, исследуя затонувшие корабли, что на суше, восхищаясь буквально всему, что окружает её.

Сейчас подумала, что по факту, для подводного жителя затонувший корабль – это криповое место из хорроров. Ты не знаешь что тебя там ждёт, ты боишься всего, там скримеры на каждом шагу. Но, когда мы видим всё это как бы глазами Ариэль, то вся крипота, даже не взирая на освещение, на общее напряжение, куда-то исчезает, а остаются только невиданные чудеса.

Ариэль в фильме – это просто какой-то зомби, которого невозможно ничем удивить. Она не то чтобы невозмутима, она просто отморожена. Что при поиске новых сокровищ на затонувшем корабле, что при осмотре собственной коллекции. Даже беготня по замку, под которую написали новую песню, смотрится очень сухо. А в части с поездкой в город, вообще складывается ощущение, что Ариэль не понимает, что тут делает и как тут оказалась.

Поймите меня правильно: я не против спокойных и даже безэмоциональных персонажей. Я очень люблю пофигиста Такуми и отморожен��ую Ваниллу (которая улыбается за пять сезонов анимэ ровно один раз). Но, блять, Ариэль не Такуми и не Ванилла! Где, блять, жизнь в киношной Ариэль?

Она не влюбляется в принца на корабле, она не поёт воодушевлённо на пляже, она не плачет на причале в конце третьего дня. Она просто двигается по сюжету, стараясь не заработать лишних мимических морщин.

Да. А самый пик всего этого пиздеца был в перепевке «Part of Your World» на камне.

В мультике Ариэль поёт воодушевлённо, только что открылась новая страница её жизни, она увидела новые перспективы, которые даже пока не знает, как ухватить. Перед ней неожиданно оказался новый, неизведанный, но такой желанный мир. Даже момент с ударом волны – это квинтэссенция сцены, когда брызги воды символизируют взрыв эмоций и чувств, захлёстывающих героиню.

В фильме Ариэль поёт, осторожно выглядывая из-за камня, и медленно крадётся куда-то в сторону, перебирая ручками. Это не русалочка Ариэль, это даже не сирена, выбравшаяся на охоту, это, блять, Голум! Это, блять, просто Голум, который вместо «I don't know how» шипит «Моя прелесссть!»

В принципе, одной только этой сцены достаточно, чтобы понять всё. Всё остальное после этого – достаточно вторично. Я даже не знаю, что тут ещё можно добавить.

Кстати, прикол. В «Under the Sea» всякая живность выглядит даже более антропоморфной, чем в мультике. Например, там есть морские звёзды, которые буквально стоят на боку и танцуют. На самом деле, такой прикол был ещё в третьем мувике. В DVD бонусах показывали, как снимали всю хореографию, и там были специальные танцоры, которых снимали на камеру, а потом анимировали морских звёзд по их движениям. Поэтому они и стоят на боку, так сказать, и так сильно похожи на людей.

Так вот, в этой же сцене присутствуют медузы, которые очень красиво носятся по экрану, и Ариэль носится вместе с ними, игриво держась за их щупальца. /* facepalm.gif */

Товарищи! Не смотрите на эту некомпетентную русалку! Не хватайте медуз за щупальца! А лучше вообще не хватайте их, ибо стрекательные клетки – это боль. Медузы с их помощью охотятся.

Впрочем, никакие стрекательные клетки не принесут такой боли, какую приносит этот фильм.

[helenascarestheshitoutofyou]

теперь я, кажется, понимаю, как чувствовал себя Н. в ночь перед нашей встречей.

сейчас он опять в киевской области, хаха. и мы не общаемся, ибо той встречей он пытался окончательно поставить точку, но я по тупости продолжала цепляться за это подобие дружбы.

у него в тот день был алкоголь. у меня только энергетик на завтрашнее утро. и немного сигарет, которые надо тянуть до момента, как появятся деньги. ломает, блять, вот ещё одна проблема. ёбаная наркоманка, не принимающая наркотики... мне они и не нужны наверное, ведь на меня похлеще может подействовать привязанность (читать "гиперфиксация"), музыка, книга - да что угодно, сука. но иногда мне кажется, что мне нельзя работать по одной простой причине: если будут деньги, я рано или поздно скачусь в реальную наркоту. это нечто - меня, - уже спасать бесполезно. схожу с ума, осознавая это, и не имея возможности ничего сделать, вот до чего докатилась... наверное, всё это я сейчас строчу просто из-за никотиновой ломки. надо хотя бы попытаться в это поверить, а то там неделя минимум ещё.

боже, блять, знали бы вы, насколько мне стыдно за всё, что выливаю сюда. не за сам факт того, что пишу это, а именно что за то, что это происходит со мной. я ж такая дохуя сильная, без лечения справляюсь... только вот проблема в том, что таблы для меня равно наркотики без этапа кайфа, и учитывая мои убитые (ими же) внутренние органы долго я не проживу, если попытаюсь лечиться этим. а справляюсь я... относительно. на людей не кидаюсь, ну и в окно не вышла. всё. вот, что значит моё "справляюсь" - а хотеть содрать с себя кожу в моей ситуации нормально. или хотеть удавиться нахуй. хотеть, а не делать это, добивая себя окончательно голосом уже шесть лет как мёртвого человека, орущего на повторе в моих наушниках, что привычке конец.

мне больно, хуёво, отвратительно, я хочу сделать с собой всё то, что делала раньше, но пока не делаю - вот это моё "со мной всё нормально". потому что да, нормально, пока на моих руках не появляются новые порезы.

забавно, что я зачастую пишу о таком в те моменты, когда никто не зайдёт особо, не увидит всего этого. потом спросят, мол "сейчас хоть всё в порядке" - и я вспомню, что хотя бы паре людей не похеру на эту пародию на человека, которую я вижу в зеркале. не знаю, почему. по-хорошему им бы бежать от меня куда подальше, как делали многие раньше, но эти люди почему-то здесь. не знаю, как это работает.

(последнее касается в основном одного человека, т.к. тут буквально двое людей, с которыми ты полноценно общаешься, и с ним ты знакома дольше дольше, и да, лена, ты не понимаешь, как это работает, почему этот человек, увидев то, чем ты являешься, остался с тобой, но пытаешься забить хуй на свой страх неизвестности, ведь тебе нравится общаться с этим человеком, и ты уже почти не боишься говорить ему, что он твой друг. у тебя херово выходит врать тут. пожалуй, только в этой дохлой соцсети ты можешь писать в постах правду. впрочем, тебе стыдно и перед человеком, которого ты сегодня сюда пустила, ибо он не заслуживает видеть этот пиздец, он и без того живёт в кошмаре наяву, который ты не можешь даже вообразить, ибо тебе пиздецки повезло с защитой города. ты, блять, вываливаешь это здесь, и знаешь, что это прочитают, но всё равно не затыкаешься, ибо тебе нужно хоть где-то это высказать. а потом будешь давиться собственным воплем, чтобы не разбудить весь дом, ведь у тебя опять чувство вины разыграется. ты это всё знаешь. но тебе, сука, нормально.)

всё хорошо, ребят. я не пытаюсь последовать за честером - значит, не всё так плохо. а то, что жить мне сейчас не хочется... пройдёт. рано или поздно маниакальная фаза снова включится в игру, пусть и ненадолго. а ещё весной пройдёт обострение и я не буду настолько отвратным человеком. мне просто надо не сдохнуть зимой... что в нынешних реалиях практически невозможно, ибо на праздники стреляют всегда активнее. но да ладно, уже почти два года прошло, и я каким-то образом всё ещё здесь, значит, и не случится ничего. худшее в этом плане точно позади. осталось только весны дождаться, и я на полгода смогу заверить в этом вас и касаемо своей менталки.

[mmmmdatresh]

итоги: 02.05.2022

скушано: 597 ккал

воды выпито: 2 литра воды

шагов нашагано: 13273 шагов

вес: 92,8 кг

сожжено: 724 ккал

скушала сегодня: огурец - 51 ккал, помидор - 40 ккал, картошка вареная - 348 ккал, творожок - 126 ккал, сыр - 50 ккал.

очередной хороший денёк. отвес просто охуенный, но боюсь, что уже завтра его не будет. потому что это просто из-за вчерашнего дня голода.

но зато я хорошо погуляла. мне реально начали пиздец как нравится прогулки. бесит, что зачастую я просто наматываю круги по школьному двору, но у меня нет другого выхода. среди одинаковых домов грустно ходить. 

а ещё я сегодня наконец-то влезла в любимые джинсы. месяц назад я их не могла застегнуть, две недели назад смогла, но над ними так отвратительно свисал жир с живота, что это невозможно было даже скрыть. сегодня же я в них спокойно пошла гулять. они всё ещё маловаты, но над ремнем ничего не висит. ощущается дискомфорт только когда сажусь. и то не всегда. надеюсь через пару недель уже даже этой проблемы не будет.

сегодня я конкретно залипала на себя в зеркало. да, пусть моя фигура всё ещё не идеальна, но мне чертовски нравится моё тело. глаза, привыкшие к жирной туше, теперь воспринимают мою фигуру теперь как супер скинни. да, это глупо, учитывая что первая цифра на весах всё ещё 9. но я всё равно уже довольна результатом. у меня супер красивая талия, если смотреть спереди. и возможно во мне и не увидеть 90+ кило. но вот при повороте боком там можно вписать и все 110. я очень хочу выглядеть прекрасно со всех сторон и не волноваться о том, как могу увидеть себя я и как увидят меня другие.

вроде беды с башкой на фоне диеты особо не прогрессируют и это ебать как радует. но всё равно пугает тот факт что я делаю со своим телом. я устала врать близким людям о том, сколько и чего я ем, но если я скажу правду, то меня начнут насильно кормить. особенно очень сильно обидится парень. благодаря ему я полюбила себя, но благодаря ему же я и дошла до такого состояния. и самое страшное если он узнает правду. если мама или кто-то ещё, знающий о моем похудении, узнает, то мне даже стыдно не будет. но я боюсь разбить сердце своему ничего не подозревавшему мальчику.

бля несите тряпку, тут сопли и слюни напускали. 

[zlabjola]

Сейчас будет странная вещь, но мне надо.

Я время от времени читаю мини фанфики рейтинга nc-17. Да, я знаю.

В основном они rpf. Да, я знаю.

Так вот, я хоть и воспринимаю rpf всё равно как ориджиналы. Что поделать, если таланты ушли в слэш rpf. Я решила что надо бы соскочить с этой категории, а это уже как-то стыдно. Но вот в чём прикол, хорошие мини по всем параметрам датируются в среднем 13-15 годами....

Но я выбрала один. Читаю. Я обычно убираю метку "повествование от первого лица" так как сами понимаете, с таким рейтингом это пиздец неловко. Но видимо фикбук это проигнорировал, а мне так зашла тема в фичке, что я и не заметила этого. Пока не началась нца. Я сразу сюда побежала, что теперь делать то....я то знаю, что дочитаю, но бляяяяяяяя.

Боже, что я пишу. На что я трачу своё время. Нам свет дали, я могу сесть за дз, но читаю гейскую нцу от первого лица....

[happydiplomatsportscroissant]

01.05.21

Этот пост предвещает быть длинным😅

Что ж начнём.....

Вчера после уроков я пошла к подруги в гости поболтать, повыбирать шмот на сегодняшнюю тусу. Всё было хорошо, пока не позвонил отец и не сказал пиздовать домой, это даже цитирование его слов больше, хотя я не могу сказать что он сказал, он орал. Со мной пошла подруга, ибо мы ждали когда приедет друг с нашими однорасками. Она сидела в моём подъезде, а я как зашла услышала кучу предъяви и оскорбление в свой адрес, из-за нихуй. Он выпил по его словам литр пива, но я думаю там было больше, намного больше, судя по его поведению. Он орал какая я шлюха и когда я начала снимать куртку и заходить в комнату он схватил меня за грудки куртки, в этот момент я пиздец пересралась и думала что всё мне пизда, но слава хз кому, он почти сразу отпустил. Продолжая орать на меня он забрал у меня телефон угол в зал. Всё это слышно было в подъезде, где сидела подруга и друг, который подошёл в скором времени. Мне было пиздец стыдно, в принципе как и сейчас. Они позвонили моему парню и сказали что бы ближайшее время он мне не звонил, ибо отец бы увидел что мне звонит какой-то пацан, так ещё и с сердечком, я хз что бы он тогда мне устроил. Ведь когда моя подруга позвонила он взял трубку и сказал что бы она больше не звонила мне и что-то на подобие того что она больше меня не увидит. Потом приехала мать, а отец продолжал на меня орать, она вышла и сказала что я не выйду и меня они могут не ждать. Орал он долго, а я сидела в комнате и чуть ли не билась в истерике. За день я кстати поела один раз у подруги, макароны по флотски и одну картошину, а так же чай с печенькой. Я не взвешивалась вчера, ибо сами понимаете ситуациситуацию.

Я уже написала дахуя, но остался ещё сегодняшний день, который прошёл намного лучше, хотя там тоже было не всё радужно.

Сегодня я должна была пойти на "день рождения" друга, а по факту я шла в клуб всё с той же подругой и её сестрой. Клубом я это место особо назвать не могу, так что просто тусовка. Её место расположение перенесли за день раньше, так что мы довольно-таки быстро нашли место проведения. Все люди которые пришли были не совершенно летний, а точнее примерное от 14 до 17 лет, но в основном 15-тилетние. До тусы мы гуляли и покурили возле набережной и там же попросили у девочек духи, с этими девочками мы переговаривали ранее ибо думали что они шли на тусу и искали ходили место, а они просто шли курить😹. Мы с ними поговорили около 40 минут и пошли уже к месту проведения тусы. В принципе туса проходила превосходно примерно часа полтора, не считая того что меня стошнило из-за ранее съединых острых крылышек KFC, но мы опустим этот факт. Часа через полтора после начала тусы приехали менты. Это было пиздец как страшно, все начали суетится, брать куртки и тд. По итогу все столпились возле уже выключенного практически диджевского стола. Зашли менты и начали выяснять что у нас происходит. Кто-то из организаторов сказал что у его др и менты должны были разговаривать с ним, как они сами сказали ранее, но они начали выгонять всех из помещения параллельно снимая. В тот момент я очень испугалась что нас повяжут, но слава хз чему, этого не произошло. Все вышли и столп лись недалеко от входа и ждали что скажут организаторы. Минут через 10 нам сказали что туса продолжиться примерно через час. Мы пошли в тц, ибо погода была отвратительная, шол дождь и дул ветер. Через час мы пошли обратно, но никого не было, и мы направились в другое тц. По пути встретили других людей с тусы которые шли туда , взяли инсту, что бы те если что написали. Мы походили по тц, а затем и городу немного и пошли в ту сторону, проходя мимо мы заметили что менты всё ещё там стоят, но нам уже как-то всё равно уже было, ибо время было начало девятого и прекрасно понимали что туса точно уже не продолжиться, и мы пошли на остановку куда вызвали такси и поехали домой. Возле моего дома мы встретили друга который покупал нам одноразки, он сказал что пиздец испугался вчера за меня, в принципе как и подруга, которая додумалась, как я уже писала, позвонить моему парню, который мне тоже писал что да как, а так как он уехал на пару дней к друзьям он не мог не подойти не чего. Я сказала что потом когда он приедет мы поговорим по поводу этой ситуации, но я буду тупо увиливать от этого разговора. Съела я по итогу сегодня 4-5 острых крылышек KFC и картошку фри от туда же и какую-то там вафлю с мороженным, мармеладом и орео, а так же бутерброд с утра. Я ахуела когда узнала что отец сам сказал сегодня что я могу пойди на "др" друга, ибо я думала что всё гактоетьмя медным тазом, так же он сам отдал мне мой телефон сегодня утром.

Пост пиздец какой большой, но я всё равно прикреплю видео с тусы, которое я заснула до приезда ментов. Так же я завтра с утра взвешаюсь и изменюсь, и мы узнаем столько я набрала за сегодня, хотят думаю что не особо много даже не смотря на то сколько я съела, я много двигалась, ходила и плюс я выблевала какую-то часть.

[galtrus]

Как же я ненавижу, когда в груди появляется этот липкий и жгучий комок. Проблема была обговорена. По идее всё должно было пройти, но нет. Оно въелось. Прячется за солнечным сплетением. Хочется разодрать себе грудную клетку, вырезать эту гадость, но нет. Хех. Это немного смертельно для людей.

Именно в такие моменты хочется избавиться от эмоций, ибо я их просто не понимаю. Что с этим делать? Как убрать?

В итоге единственный вариант - просто переждать.

Раздражает...

Более того мне стыдно перед ребятами.

Ситуация вроде не должна вызывать такие эмоции, а меня всё равно вынесло. Трясло, шо пиздец. И из-за страха не удалось нормально прореветься.... О. Возможно это одна из причин того, что эта ��рунда так сильно жжёт.

Я хотела ещё что-то написать, но мысли запутались, поэтому я всё.

С вами была Тёрн.

До связи ~

[runic-dagger]

4-6/100.

4/100 

Решила сегодня без планов.

🌿 Меня все еще пытаются убедить в том, что со мной что-то не так. “Ты злишься. Ты не умеешь справляться со своим гневом”. Если бы я не умела справляться с собственным гневом, давно бы перевернула все. Потому что на них тратится большая часть моего терпения.

🌿 Убралась и постирала вещи.

🌿  Сделала растяжку и несколько упражнений. Вес так и застрял. Но упражнения даются легко, значит тело еще не совсем отвыкло от такой физической нагрузки.

🌿 Загрузила новую фотку в профиле для знакомств. Я ничего от этого не жду. Потому что сейчас у меня складывается такое впечатление, что это просто не для меня. Вот как с А. получилось. 

Но так я хотя бы пообщаюсь с новыми людьми, может даже с кем-то подружусь. 

🌿 Вообще я вчера узнала о том, что скорее всего сессия у заочников будет проходить в дистанционном формате. Это и расстраивает, и радует. Естественно мысли моментально приходят к А. 

Человек противоречий. У меня нет к нему ненависти. Скорее всего я все еще люблю его. Вот только себя надо любить больше. Я не верю в то, что его отношение было ложью, на это указывает многое. Но так сложились обстоятельства. И я не могу победить их, потому что это его обстоятельства, а не мои. Со своей стороны я сделала все, что могла. 

Дистанционка значит не иметь шанса на встречу этой зимой. Дистанционка значит не узнать, предпринял бы он что-то. Дистанционка значит не трогать свои раны. Дистанционка значит шанс идти дальше.

“Не плачь, пр��шу, я тоже не вывожу”.

🌿  А если не сводить все к этому. То мне грустно, что я не увижу своих дурачков, которых оставила на родном профиле. 

🌿  Услышала эту песню про закат. И эта строчка, которую я оставила выше... Просто итог моего 2020 года. Решила немного набросать рисунок. 

В итоге пока делала набросок думала об этом всем и поняла, что на самом деле стесняюсь говорить про свои чувства с большинством людей, когда эти чувства действительно убивают меня. Потому что уже сама их обесцениваю. 

“Ты бы себя так не вела, если бы действительно любила. Ты бы навзрыд ревела”.

 “От чего ты устала?! Это херня! А вот я... “

“Ты сама во всем виновата! Нечего быть такой дурой! Нечего страдать теперь”

И после такого я действительно сижу и думаю о том, что наверное это правда. Наверное я не любила, да и вообще не умею любить. Потому что если эти чувства не любовь, то тогда я не знаю, что это такое. Наверное я не устала. Действительно, что я такого сделала-то? Да, действительно. Наверное я сама виновата, потому что позволила себе довериться человеку.

Чуть не заплакала. 

Я знаю, что все эти слова - ложь. Но иногда я действительно уже “не вывожу”.

🌿  Сходила по магазинам, так как поняла, что начинаю скатываться в “нисходящую спираль”. Повеселиться.

Но в итоге начала загонять себя еще больше. Естественно думая об А. Вот только...

В итоге я закончила на том, что даже если я сейчас напишу ему или зайду на страницу... Это ничего не даст. Даже если он мне ответит. Ничего. Потому что я не вижу продолжения наших отношений. 

Мне сложно его отпустить, потому что (не считая всей этой ситуации с переездом и т.д.) мне кажется, что это был идеальный для меня человек: внешность, характер, дебильный юмор, увлечения, взгляды на жизнь.

5/100

🌿  Сегодня мой день рождения. Сегодня мне исполнилось двадцать три года. Я не чувствую радости как прежде. Мне просто всё равно. И немножко грустно. 

🌿  Я злюсь на саму себя, потому что то, что происходит сейчас - не то, чего я хотела и хочу. Где веселье, радость? Где друзья, которые устраивают вечеринку-сюрприз? Этого нет.  

Но на самом деле... никто в этом и не виноват. Даже я сама. Просто так сложились обстоятельства. (Например, тот факт, что у меня нет друзей, с которыми я могла бы провести этот день. Просто практически весь мой круг общения - иногородний. Все они сейчас очень далеко. А единственный друг в моем родном городе работает практически 24/7. И я не чувствую себя вправе просить его отпроситься с работы).

🌿  Прошлась по городу, куп��ла себе книг и подарок для друга на Новый год. Да, я делаю все своевременно. 

На удивление с меня даже не спросили паспорта. Хотя последний раз (несколько месяцев назад) без него не продавали алкоголь. Вот теперь и думаю: то ли внезапно стала выглядеть на свой возраст, то ли вид у меня такой был - “не спрашивай, а то покусаю”. Хах.

🌿 Посидели с родителями, поели греческой кухни. Недолго. Все равно чувствуется какая-то неловкость.

🌿 Вечером мне стало гораздо лучше. Выпила рома и болтала с друзьями. 

Позвонила Чай. (В какой-то момент мне стало грустно от того, что у нее гораздо больше приключений. Но я понимаю, что это глупо. И большинство “приключений” больше походят на проблемы) Долго говорили, она опять начала шипперить меня с другом. Это так забавно, как она старается не говорить о том, что А. - мудак; забавнее вдвойне, что с другом у нас тоже непростые взаимоотношения были, хотя он, конечно, не лажал ТАК СИЛЬНО. Забавно как она ревнует меня к Юле. 

Позвонил друг. Он опять в работе. Тоже достаточно долго говорили. Я до сих пор не понимаю, что именно у нас за отношения. Мы вроде друзья, ему вроде ничего такого не нужно, но проскальзывает что-то такое... Это даже не то чтобы флирт, это что-то более уютное. В любом случае, я уже давно отпустила эту ситуацию и решила, что он сам скажет, когда придет время.

Говорили с парнем, с которым учились в последний год. Несколько часов переписывались. Мне приятно было видеть, что человек, с которым я так долго не общалась, действительно хочет со мной поговорить.

🌿  Перед сном решительно настроилась прожить свой двадцать третий год настолько идеально, насколько сейчас смогу.

6/100 - 1/365

🌿 Обещания нужно выполнять. Поэтому решила начать с обновления самой себя.

🌿 Утром занималась своими делами, растянулась и почитала книжку, посмотрела стенд-ап, начала составлять список того, что я хочу сделать до следующего дня рождения. 

🌿 В обед собрала вещи и поехала в комплекс с термальными бассейнами.

 Сходила на часовой расслабляющий массаж. В последний раз я была на массаже больше десяти лет назад. Тут же.. Мало того, что кабинет выглядел шикарно: чистый белый с панорамными окнами на зимний лес. Играла успокаивающая музыка. Мне промяли абсолютно все тело. Просто лежала и кайфовала.

Затем заглянула в сауны (или возможно правильнее называть это ��анями? я в этом совершенно не разбираюсь). Поняла, что мне нравятся больше те, где высокая влажность. Та, в которой в итоге провела больше всего времени, была темной, влажной, по периметру был рисунок леса, на потолке сделана люминесценция в виде звезд, пахло деревом и хвоей и играли “звуки природы”. Обожаю такие места. 

А потом уже в термальные бассейны. И тут опять же - эстетика и кайф. Много пара, теплая, местами даже горячая, вода и снег вокруг.   

🌿 Несмотря на то, что я находилась в самом расслабленном состоянии, меня все равно разозлили. Терпеть не могу людей, которые наплевательски относятся к правилам безопасности. Мне все равно, если единственным человеком, которому вы навредите, нарушая правила безопасности, будете вы сами. Ваше право. Но. Если вы вредите другим людям - это пиздец, господа. 

Над своеобразным аттракционом, где тебя несет потоком воды, стоял сотрудник, которые неоднократно, достаточно громко, говорил о том, что нельзя цепляться за поручни, оставаясь на месте. Но некоторые люди не в состоянии услышать и понять кого-то, даже если он говорит на их родном языке. Мне и еще нескольким людям за мной очень так больно прилетело ногами одной девушки, которой было очень весело. И это происходило не один раз и не с одним человеком.

🌿  В целом позволила себе не отгонять от себя какие-то мысли и думать обо всем. Стало намного легче.

🌿  По итогу, когда я вышла из раздевалки и направилась к выходу, едва не упала в обморок. Видимо перепарилась. Благо мне помогли другие посетители и сотрудники. 

🌿  По итогам вечера: отправила на проверку контрольную работу по английскому языку + поняла, что не умею фотографироваться в зеркало (как они вообще это делают?), что мне стыдно это делать, хотя в этом ничего такого нет + почитала еще немного + пришла к мысленной гармонии с собой + чувствую, что тело получило достаточно физической нагрузки.

[pidor--kakoy-to]

Про школу. (Перезалив)

У нас в классе есть один парень, имя которого мы изменим на Колю. И сегодня Коля, видимо, устал, так что лёг на два стула. И сразу же подбежали одноклассники, после чего накрыли его партой, положили сверху перевёрнутый стул и т.д. В какой-то момент сверху сел самый противный одноклассник (и это ещё мягко сказано. Кстати, мудак он не только с Колей). Естественно, подруга пошла разбираться, мол, какого хера, оставьте Колю в покое. Стоит ли говорить, насколько она этим вдохновляет? Но сейчас больше о самой ситуации. Безусловно, я понимаю, что это "просто пацаны играются", но во-первых, какие к чёрту игры в девятом классе? Здоровые кони по пятнадцать-шестнадцать лет, а во-вторых, это уже откровенный буллинг.

Чтобы вы понимали, я не святоша, которая холила и лелеяла каждого человека на своём пути, каким бы говном он не был, а теперь сижу и рассуждаю о том, какие все плохие, вовсе нет. В какой-то период жизни я тоже присоединялась к остальным, считая это шуткой. И да, я его знаю очень давно, даже раньше, чем мы пошли в школу, и он меня всегда бесил (это, кстати, всегда было взаимно). Всё-таки малоприятно, когда на тебя орут, зачастую приказным тоном и не иначе как по фамилии. Однако я мудак и признаю это. Но уже в более сознательном возрасте (13-14 лет) до меня начало доходить, что чё-то тут не так. Когда жёстко шутят, обычно быстро прекращают, а тут они не умолкали, пока Коля не отойдёт на десять метров. Не сказать, что мне сейчас сильно(!) стыдно, но отвращение к себе есть, безусловно.

Сейчас я подобной хренью не страдаю, потому что один человек своими высказываниями заставил пересмотреть свои взгляды на некоторых людей. Да, конечно, Коля иногда говорит что-то невпопад и пр., но кто из нас не лажает, скажите? Кто безгрешен и идеален?

Проблема в том, что люди не хотят смотреть на ситуации под другим углом, на людей, которые за годы изменились (уж с первого класса-то точно). Вот они помнят кого-то с первого класса, так они к нему и относятся. И это же отношение передаётся новеньким в нашем классе, потому что когда Мирон (имя снова изменено) мне пересказывал это всё, он упомянул, что стул упал. На мой вопрос о направлении падения одноклассник дал ответ: "Нет, не на Колю. К сожалению". И это, блин, пиздец. Скорее всего, он конечно не так уж и жалеет, что стул упал в противоположную сторону, однако это всё равно говорит нечто о человеке.

Подытожить стоит тем, что как бы нам не был противен человек или его действия, стоит оставаться терпимыми друг к другу. Да, определённо, это невозможно провернуть навсегда, но и срываться друг на друга вот так всё-таки тоже не выход.

Извините, очень хотелось поделиться.

#школа #издевательства #skóli #как_писать_хештеги?

[givs-san]

С чистого листа

     Ёндже едва ли можно было назвать большим любителем клубов. Громкая музыка его утомляла, мигающий свет дезориентировал, а щекочущие нос запахи алкоголя и та��ака вызывали тошноту. Поэтому он предпочитал места поспокойнее — места, где можно было без лишнего шума посидеть, послушать что-нибудь мелодичное и вкусно перекусить.      Однако сейчас он с трудом балансировал на высоком стуле у барной стойки, в ужасе смотрел на извивающуюся толпу в центре большого, похожего на стадион зала и пытался понять, кого именно следовало в этом винить. В смысле, он ведь не хотел, его совершенно не тянуло тратить благословенный вечер пятницы на заведения такого типа. Но уверенный голос БэмБэма в трубке и заверения, что если он немедленно не соберёт жопу в горсть и не оденется, его потащат в клуб прямо в пижаме, сделали своё грязное дело. Так что единственным виноватым во всех испытываемых им неудобствах был сам Ёндже.      Вернее, Ёндже и его нежелание разводить полемику, ведь переспорить БэмБэма мог только Джексон — и то только потому, что его китайское кун-фу было сильнее тайского. (По правде говоря, Ёндже и остальные до сих пор с трудом понимали, когда именно Джексон просто разговаривал с мамой по телефону, а когда — ругался.)      — Ну как? — На соседний стул с грацией профессиональной модели примостился БэмБэм, держащий в руке большой запотевший бокал с пивом. — Весело же, признай! Всяко лучше, чем тухнуть дома под очередную дораму.      Ёндже только губы поджал, искренне надеясь, что выглядит сейчас максимально осуждающе. Во-первых, он не испытывал ничего даже отдалённо похожего на воодушевление, а во-вторых, он честно не представлял, чего именно добивались БэмБэм и остальные, когда затевали эту сомнительную кампанию. То есть ему, конечно, озвучили всё в красках, даже возможные варианты развития событий разрисовали, но… найти себе партнёра на ночь, соблазнить кого-то, чтобы избавиться от «сексуального напряжения», которое, по словам того же БэмБэма, у Ёндже уже буквально из ушей сочилось — нет, ну вы серьёзно? Ёндже не со всеми новыми сотрудниками их фирмы-то успел познакомиться — слишком стеснялся навязывать посторонним людям своё общество. Что уж говорить про кого-то совсем-совсем постороннего. Того, с кем ему реально захотелось бы лечь в постель.      Тяжко вздохнув, Ёндже отвернулся от танцующих людей и упёрся локтями в барную стойку в надежде, что это поможет ему собраться с мыслями. Но липк��я от пролитого алкоголя поверхность заставила его лишь сильнее рассердиться. На БэмБэма — за настойчивость, на Джексона — за чрезмерное потакание, на Югёма — за то, что он вообще был не при делах и пришёл за компанию, а теперь собирал овации на танцполе. Но сильнее всего Ёндже сердился на себя — за дурацкую надежду «а вдруг получится», потому что полное отсутствие личной жизни действительно стало негативно сказываться на его состоянии. Ему и вправду требовалось сбросить чёртово напряжение. Однако ожидаемая очередь из желающих помочь ему с этим почему-то всё никак не появлялась.      — Чувак, ну ты чего приуныл? — БэмБэм тоже облокотился на стойку, едва ли обратив внимание на то, что ткань его дорогущего пиджака моментально приклеилась к подсохшей лужице соджу.      Ну или что там пролил предыдущий посетитель.      — Бэмми, это плохая затея, ничего не выйдет, — пробормотал Ёндже. — То есть я как бы сразу так сказал, ещё когда вы впихивали меня в это, — он иронично указал рукой на выбранные лично БэмБэмом рубашку и слаксы угольно-чёрного цвета, — но сейчас я лишь убедился, что из меня никакой… объект для привлечения внимания.      БэмБэм, крякнув от негодования, звучно пристукнул донышком бокала по столешнице, заставив Ёндже дёрнуться в унисон с всколыхнувшимся там пивом.      — Во-первых, никакой ты не объект! — возмущённо произнёс он. — Это не рынок и мы пришли сюда не ради того, чтобы продать тебя подороже. Ради всего святого, хён, начни ты уже ценить себя, ну в конце-то концов!      Ёндже только вздохнул. На него это не произвело ровным счётом никакого впечатления, свою самооценку он закопал ещё полтора года назад, когда девушка, которой он вот-вот собирался сделать предложение, ушла, хлопнув дверью и заявив, что больше так продолжаться не может, огонь любви давно угас и ждать очередной искры ей надоело. Ёндже подозревал, что дело было вовсе не в огне и искрах, а в появившемся у неё на работе молодом сотруднике, но выяснять это наверняка он не стал. С него хватало, что он и без того ощущал себя сущим неудачником.      — А во-вторых, — продолжил БэмБэм, лукаво прищурившись, — ещё не вечер, мы только пришли. — Приподнявшись, он сделал жест рукой, чтобы привлечь внимание бармена и улыбнулся. — Организуйте нам, пожалуйста, четыре рюмки соджу и два бокала пива. Хотя нет, давайте сразу восемь и четыре!      Ёндже в ужасе округлил глаза. Он, конечно, не особенно боялся опьянеть и потерять над собой контроль — с ним подобное случалось крайне редко и для этого требовалось воистину неимоверное количество алкоголя. Но, с другой стороны, нужное количество градусов в крови могло сделать его чрезмерно сговорчивым и смелым. И порой после подобных возлияний наутро ему становилось чудовищно стыдно.      План БэмБэма становился ясным ещё до начала его исполнения.      — Бэмми, я не уверен… — нервно облизав губы, начал Ёндже, но БэмБэм прервал его небрежным взмахом руки.      — Зато я уверен, — заявил он и, подмигнув, залпом осушил тот бокал, что у него уже был, чтобы освободить место для новой выпивки. — Не ссы, хён, мы обязательно найдём тебе one night stand, так что завтра ты встретишь новый день свеженьким и бодрым. Доверься мне.      Ёндже в ответ бледно улыбнулся. Он понятия не имел, что значило загадочное «one night stand», его английский ограничивался примерно четырьмя словами, два из которых переводились как «пиздец» и «жопа». Да и предложение довериться в исполнении БэмБэма звучало как издевательство. Но выбора у него особого не было. Он уже согласился прийти, уже сидел посреди хаоса из музыки, давящей духоты и кислого запаха пота, уже просрал все возможности сбежать. Оставалось только принять судьбу и уповать на удачу.      Которая, впрочем, частенько ему изменяла.      Когда именно Ёндже оказался в vip-зале на втором этаже в окружении комфортных диванчиков и уютных круглых столиков, на которых громоздилась выпивка всех сортов, он с трудом мог припомнить. Сознание шло помехами, заволакивая потускневший рассудок туманом, нутро сотрясала икота, от которой во рту становилось кисло. Ёндже щурился, хмурился, собирал картину последних событий буквально по крупицам: вот они с БэмБэмом лихо опрокинули по рюмке соджу, запив это пивом; вот повторили, а затем повторили ещё раз; вот к ним присоединился Югём, от которого так несло сладкими духами, что впору было закусывать. А вот они уже втроём употребляли выпивку с такой скоростью и страстью, будто явились в клуб прямиком из времён сухого закона. И если раньше Ёндже мог с уверенностью сказать, что БэмБэму не хватит никаких сбережений, чтобы довести его до убитой кондиции, теперь, икая и пытаясь выхватить взглядом среди присутствующих хоть одно знакомое лицо, он с ��рустью констатировал — хватит. Вернее, уже хватило, потому что Ёндже чувствовал себя ошеломительно пьяным. Не до бессознательного состояния, конечно, но всё же.      — Воды? — раздался сбоку незнакомый голос.      Ёндже медленно, боясь расплескать вяло колышущееся сознание, повернулся. Vip-зал был затянутым густыми клубами дыма, он лез в лицо, лип к щекам, забивался в нос — от приторного запаха персиков тянуло непрерывно кашлять и тереть глаза. Опять прищурившись, он разглядел, что сидящая за соседним столиком компания разорилась аж на три кальяна, и смутно порадовался, что у него хотя бы на это не было аллергии. Схлопотать отёк или ещё что похуже из-за своей неосмотрительности было бы совсем обидно.      Однако видимость при этом всё равно оставалась почти нулевой: дым вкупе с темнотой и нагоняемым машинами искусственным туманом превращали окружающую обстановку в плывущий красками сюр.      Хотя протянутую к нему руку с зажатым в ней стаканом Ёндже не без труда, но всё же смог различить.      — Спасибо, — пробормотал он и одним махом выпил всё содержимое. Стало немного лучше, скребущая горло сухость ушла, голова чуть прояснилась, но в целом он по-прежнему ощущал себя слишком пьяным и слишком… не на своём месте.      Как его вообще сюда занесло? И где, чёрт подери, потерялись БэмБэм с Югёмом?!      — Ну как, полегчало? — опять подал голос спаситель, когда Ёндже медленно, беспрестанно озираясь, втиснул опустевший стакан в батарею бутылок на столешнице.      — А? — Ёндже снова дёрнулся и тут же мысленно обругал себя за излишнюю впечатлительность. — Да, спасибо, всё хорошо. — И сразу же без паузы продолжил: — А ты случайно не видел моих друзей? Высокие такие, худощавые, один прям совсем на глиста похож. Должны быть где-то тут, но что-то я их не наблюдаю.      Незнакомец в ответ расхохотался — достаточно громко, чтобы грохочущая с первого этажа музыка не смогла это заглушить. Смех у него был приятным, заразительным, и Ёндже наверняка составил бы ему компанию, если бы не испытывал сильнейшей неловкости. Ему давненько уже не приходилось возвращаться из пьяного угара в компании незнакомого человека, и испытываемые при этом эмоции едва ли претендовали на что-то хорошее.      — Они отошли к бару, сказали, что скоро вернутся, — придвинувшись, чтобы не пришлось перекрикивать музыку, произнёс парень.      Ёндже облегчённо выдохнул. Друзья всё ещё были где-то поблизости, а это значило, что никаких особых событий пока не случилось. Можно было слегка расслабиться и позволить себе наконец-то протрезветь без паники и спешки.      Откинувшись на спинку дивана, Ёндже зажмурился, потёр слезящиеся от дыма глаза и снова повернулся к незнакомцу. Он хотел уже спросить, какого чёрта вообще произошло, если он оказался в vip-зале, а Югёму и БэмБэму зачем-то пришлось спускаться вниз. Но тут взгляд лихо зацепился за что-то сверкающее, и вязкие, похожие на жидкую смолу мысли замерли.      Кольцо. Небольшое серебряное колечко, ловящее мелькающие отсветы цветомузыки, — аккуратное, без камней и прочих изысков. Вдетое в губу сидящего напротив парня, столь любезно предложившего Ёндже и стакан воды, и собственную компанию.      «Ого!» — подумал Ёндже, неосознанно приблизившись, чтобы разглядеть его получше. Ему нравились украшения — будь то пирсинги или татуировки, и когда-то давно, будучи ещё студентом, он планировал проколоть себе бровь и набить пару-тройку тату после выпуска. Однако после получения диплома его сразу взяли в фирму, где любые проявления креатива жестоко штрафовались, поэтому пришлось ограничиться серёжками в ушах и спрятанными от любых случайных взглядов рисунками на теле. Поэтому людей, которые позволяли себе более смело и открыто демонстрировать что-то подобное, он воспринимал почти с благоговением.      — Нравится? — хмыкнул парень, поймав его любопытствующий взгляд.      Явно красуясь, он чуть повернул голову, и Ёндже завороженно кивнул. Во-первых, потому что кольцо и вправду смотрелось завораживающе красиво, а во-вторых, потому что он наконец-то сумел более-менее разглядеть черты его лица. Не менее завораживающего и красивого, чем украшение.      В груди дёрнулось, шевельнулось что-то похожее на волнение, Ёндже невольно отпрянул, чтобы снова скрыться в тени и притвориться, будто это вовсе не у него потекли слюни.      — А оно тебе не мешает? — брякнул он первое, что пришло на ум.      Скудный свет настенных ламп мешался с дымом — силуэт незнакомца из-за этого разом терял чёткость. Ёндже надеялся, что это вернёт рассудку трезвость и ясность, однако незнакомец явно не собирался давать ему передышку. Он облокотился на спинку дивана рядом с головой Ёндже, подпёр щёку ладонью и так ослепительно улыбнулся, что Ёндже почувствовал себя новогодней ёлкой. Горящей адским пламенем новогодней ёлкой, на которой закоротило чёртову гирлянду.      — А что, по-твоему, оно может мешать мне делать? — поинтересовался парень с хорошо различимым весельем.      Ёндже запаниковал. Серёжка в губе будто гипнотизировала его, не позволяя отвести глаз, от неловкого чувства внутри хотелось съёжиться, забиться в самый дальний угол дивана. Но он не двигался с места — не мог даже пошевелиться. И мысленно вопил, призывая загулявшихся друзей немедленно прийти и спасти его от подкрадывающегося пиздеца.      А в том, что пиздец не за горами, Ёндже почему-то не сомневался — он чувствовал его лёгкую поступь кожей. Взмокшей, густо покрывшейся мурашками кожей, к которой липла дурацкая рубашка.      — Ну… эм… — пробормотал он, пытаясь собраться с мыслями, — не знаю. Есть там, например, или пить — что-то типа такого. В смысле, кольцо же должно цепляться за всё, разве нет?      Парень со смешком качнул головой.      — Нет, есть и пить с ним вполне реально. К тому же его можно снять при желании, разве нет?      Ну да, точно, рассеянно подумал Ёндже, продолжая бесстыже таращиться на чужие губы. Идеальной формы, идеально очерченные — поразительно идеальные во всём губы, к которым с неожиданной силой захотелось прикоснуться. Едва-едва, кончиками пальцев, чтобы проверить — такие же они идеальные на ощупь или нет.      Паника стала отчётливее. Ёндже пугала скорость его же пьяных мыслей, требовалось немедленно переключить внимание на что-нибудь ещё. Однако когда он открыл рот, чтобы сменить тему разговора, соскользнуть с опасной темы, которая пока не пересекала определённых границ, язык предал его по всем фронтам.      — А целоваться как? В смысле, поцелуи, конечно, разные бывают, но от некоторых и без пирсинга на губах появляются всякие… досадные болячки. Или ты и перед этим снимаешь кольцо?      Лишь когда последнее слово соскользнуло с губ, Ёндже с размаху врубился, о чём именно он сейчас спросил. И тут же похолодел. Он откровенно лажал во флирте, не умел ни слов подобрать, ни интонации (БэмБэм постоянно сетовал на эту тему, разражаясь бурными тирадами на тему полной неспособности Ёндже привлечь к себе внимание). А тут он буквально напрашивался на что-то. И это что-то грозило шибануть его утром всем своим весом, всей мощью и тяжестью последствий.      Парень молчал достаточно долго, чтобы Ёндже успел мысленно проститься с остатками чувства собственного достоинства. Он не отводил глаз, смотрел на Ёндже так пристально, что тому искренне захотелось повернуться к компании за соседним столом и попросить их дымить интенсивнее.      — Нет, — ответил он, наконец, — не снимаю. Лично мне пирсинг не доставляет никаких неудобств.      — А другим? — ляпнул Ёндже быстрее, чем успел подумать, и, зажмурившись, мысленно произнёс то самое английское слово, что безошибочно переводилось как «пиздец».      Пропитанное алкоголем сознание напоминало плотно сбитый комок ваты, соображать было действительно сложно, слова — как нужные, так и совершенно лишние — щекотали язык, будто угри, целый ком сплетённых в узел угрей. Но даже так лихорадочный анализ ситуации легко давал понять — Ёндже в жопе. И залез он туда самостоятельно, даже БэмБэма с его неуёмной тягой влипать в истории не понадобилось. Ведь, подумать только, он и вправду флиртовал! Флиртовал с парнем, и не то чтобы у него были какие-то предрассудки, но… с парнями он флиртовал ещё реже, чем с девушками, то есть фактически никогда. И от новизны нахлынувших ощущений его нешуточно начало тошнить.      В этот раз парень не стал тянуть с реакцией. Протянув короткое «о-о!», он придвинулся ещё — так, что желание обратиться к компании с кальянами почти оформилось в слова, и поинтересовался:      — Что, неудачный опыт?      Ёндже, сглотнув, замотал головой. Неудачным опытом можно было назвать в его жизни практически всё, но конкретно этого с ним ещё не случалось.      — Нет, у моих… эм… в смысле, я ни разу… ну, такого не было… — запинаясь, забормотал он.      Губы парня снова растянулись в умопомрачительной улыбке. Внутри мелко-мелко задрожало что-то пронзительное, звенящее, Ёндже почти в прямом смысле провалился сквозь диван.      — Тогда, может, попробуешь?      Ёндже тупо моргнул. Он всё ещё был где-то между самобичеванием и ёбаным стыдом, поэтому не сразу понял — предложение это было или издёвка. В смысле, ну не мог же совершенно незнакомый с ним и его характером человек настолько же откровенно флиртовать с ним в ответ.      — Что? — переспросил он на всякий случай.      Парень опять засмеялся.      — Поцеловать меня, — охотно пояснил он, сверкнув глазами.      В груди тяжело дёрнулось что-то, желудок сжался. Воздух вокруг неожиданно стал густым, почти непроницаемым — им наверняка можно было умыться при желании. И Ёндже умылся бы, если бы смог заставить себя пошевелиться. Но вместо этого он просто смотрел на парня напротив и едва верил в происходящее. С ним ведь впервые вели себя… так. В смысле, девушки редко бывали настолько напористыми, их кокетство не пересекало определённых граней, чтобы у Ёндже оставался минимум один вариант возможного поведения для себя.      Здесь же его буквально провоцировали, испытывая на прочность.      «На слабохарактерность», — мысленно поправил себя Ёндже и, выдавив подобие смеха, качнул головой.      — Не знаю уж, за кого ты меня принял, но…      Договорить ему не удалось — лёгкое, едва ощутимое прикосновение пальцев к шее обрушило на его голову целый ушат из смятения и мурашек. Захлебнувшись словами, он съёжился и слишком очевидно отодвинулся, в ужасе глянув сперва на руку, а затем — на её владельца.      Тот незамедлительно расхохотался — слишком резкая реакция Ёндже его, казалось, ничуть не задела.      — Уж не знаю, за кого ты меня принял, — произнёс он, намеренно сделав ударение на «ты», — но я далеко не каждому встречному предлагаю целоваться.      Ёндже угрюмо пробормотал:      — Вау, да я прям счастливчик, — и опять поёжился.      Фантомное прикосновение всё ещё жгло кожу, и ему страшно не хотелось признавать, но испытанные при этом ощущения показались ему поистине сногсшибательными. Он даже порадовался, что и так сидел, иначе колени точно подкосились бы.      — Счастливчик, не спорю, — кивнул парень и, повернув руку ладонью вверх в приглашающем жесте, прищурился. — Ну так что? Откажешься от такой удачи?      «Нет!» — неожиданно громко гаркнуло подсознание, и Ёндже, оцепенев на секунду, выпалил:      — Да!      Ответ получился слишком поспешным, горячим и больше напоминал неконтролируемую панику, чем, впрочем, и являлся.      У парня это вызвало усмешку. Несколько секунд он испытующе смотрел на Ёндже, ощупывая его снаружи и изнутри, затем щёлкнул пальцами и, хмыкнув, протянул:      — Ясно. Ни разу с парнем не целовался. Я прав?      В голове Ёндже громко бумкнуло, стремительно разлилось краской по щекам и шее. Он снова ощутил нервную радость, но уже от того, что цветомузыка с первого этажа не давала достаточного освещения, чтобы было заметно, как сильно и ярко он покраснел.      Да, он ни разу не целовался с парнем — гордиться тут было нечем, расстраиваться, впрочем, тоже. Он не считал половую принадлежность особо важным фактором при выборе партнёра, и вообще-то в бытность школьником ему случалось испытывать влечение и к парням, но… он девушкам-то не всегда нравился, что уж говорить о мужчинах. Катастрофическое неумение улавливать однозначные вайбы и посылать их в ответ делали его неловким и глупым — такое едва ли можно было назвать привлекательным.      — Слушай, — опять подал голос парень, когда пауза затянулась, — не напрягайся ты так, я же ни к чему тебя не принуждаю. Видимо, я просто слишком много на себя взял, и если это хоть как-то поможет тебе расслабиться, считай, что я пошутил. Договорились?      Ёндже почувствовал, как внутри всё опустилось. В смысле, чуткость по отношению к нему со стороны совершенно постороннего человека была приятной и всё такое, но где-то глубоко, на самом дне его трясущейся от смущения души он отчаянно надеялся, что это всё это было всерьёз. И флирт, и предложение поцеловать — вообще всё. Ему так хотелось верить, что он действительно мог вызвать у кого-то подобные эмоции.      Поджав губы, Ёндже снова пристально посмотрел на парня. Он готов был биться об заклад, что они ни разу не встречались прежде, но что-то в его поведении, в его уверенной спокойной речи всё равно казалось ему смутно знакомым. Будто они шли по параллельным дорогам и изредка, когда ветер вокруг стихал, до Ёндже доносились отзвуки его голоса. Это было настолько же странно, насколько привлекательно, поэтому когда Ёндже хотел уже принять игру и свести всё к шутке юмора, в голове мельком вспыхнуло робкое «а почему бы и нет?».      В груди пронзительно ёкнуло. Ёндже затаил дыхание, опустил взгляд с лица парня на его губы, а затем между лопаток будто легла чья-то невидимая рука и давящая лёгкие неуверенность исчезла. Желание пересилить себя, переступить толкнуло его вперёд — навстречу человеку, имя которого он так и не потрудился спросить, навстречу его лицу, его губам. Навстречу колечку-пирсингу, из-за которого всё и завертелось.      Поцелуй вышел… твёрдым. В смысле, Ёндже ведь и вправду впервые целовал парня, он понятия не имел, как это делалось правильно и были ли какие-то нюансы. Поэтому он просто ткнулся в чужой рот крепко сжатыми губами. Ещё и зажмурился для верности, чтобы не испугаться, не отвернуться на полпути.      Однако он всё равно испугался. Особенно после того, как в ответ на его действия последовал изумлённый выдох, а затем между их лицами повисла ошеломлённая пауза.      Несколько секунд Ёндже честно уговаривал себя, что всё в порядке, он всё сделал правильно, говно случается — он просто не стал исключением. А потом его накрыло мыслью: «Вдруг незнакомец и вправду пошутил?», и нутро взорвалось истеричной паникой.      Резко распахнув глаза, Ёндже отпрянул. Попытался отпрянуть, забормотав невнятные извинения, которые вряд ли были слышны из-за музыки и громкого хохота за соседним столиком. Однако стоило ему едва отодвинуться, затылок вдруг упёрся в чью-то ладонь. Оцепенев, Ёндже сжался, приготовился к худшему — общество ведь до сих пор порицало любое отклонение от выдуманных им «норм», и чёрт его знает на какого именно представителя этого общества «нормальных» посчастливилось напороться ему.      Но затем в его волосы мягко впутались пальцы, о губы разбился очередной выдох, в котором Ёндже удивительно чётко разобрал сдавленное жаркое «наконец-то», и всё — тошнотворное состояние, музыка, клуб, въедливый дым, беспрестанно гогочущая компания неподалёку — провалилось куда-то за пределы сознания. Потому что второй поцелуй получился по-настоящему мягким, но в то же время страстным, почти жадным.      Потому что кольцо и вправду ничуть не мешало, а, скорее, добавляло ощущений.      Ёндже едва не задохнулся от мощнейшего всплеска эмоций. Он ухватился за воротник кожаной куртки незнакомца одеревеневшими пальцами, боясь, что его разобьёт на тысячи оттенков чувств, растворит в густом кальянном дыме. Прижался так, будто происходящее было сном и малейшее расстояние между их лицами могло разбудить его в любую секунду. И, почувствовав, как парень так же жарко прижался к нему в ответ, понял, что у него почти в прямом смысле уходит земля из-под ног.      Пальцы на затылке сжались в кулак, чуть оттягивая волосы, между губ скользнул язык — горячий, отдающий сладковатым привкусом соджу и чем-то ещё, едва уловимым, горьким, вроде табака. Ёндже зажмурился до цветных кругов под веками. Он чувствовал, как вторая рука незнакомца нетерпеливо дёрнула заправленную в слаксы рубашку, чтобы скользнуть под неё. От соприкосновения ладони и взмокшей от духоты и волнения кожи на пояснице его продрало волной нестерпимо колючих мурашек.      Натужно вдохнув через нос, Ёндже содрогнулся от удовольствия, ощутил, как кольцо легонько стукнулось о его зубы, и машинально подхватил его языком. Металл нагрелся, его тепло и гладкость заставили голову закружиться сильнее. Но Ёндже было слишком хорошо, чтобы обращать на это внимание. Вместо этого он задел кольцо ещё раз, затем ещё — сильнее, втянув нижнюю губу парня в рот так, чтобы можно было прикусить его.      Тот в ответ застонал. Сильнее стиснув волосы Ёндже, он оттянул их, заставляя того запрокинуть голову, широко и влажно провёл языком по его шее, на несколько мгновений прижался ртом к месту под ухом и сразу же вернулся к губам.      Ёндже показалось, что его пропустили через мясорубку, а затем провернули в обратную сторону. Он уже не понимал, где находится и что делает. Реальность сузилась до дрожащих голодных прикосновений, в унисон с которыми тряслось всё внутри, он чувствовал себя подростком, будто его отшвырнуло лет на десять назад, когда он едва контролировал себя и свои гормоны. Поэтому желание опять оттянуть зубами серёжку он даже не зафиксировал в голове — просто сделал. И ощутив, как несчастное украшение внезапно отделилось от тела своего хозяина, далеко не сразу понял, что теперь оно катается у него во рту.      Осознание накрыло его ледяной волной.      Ёндже оцепенел на мгновение, а затем резко отстранился. Дыхание сбивалось от клокочущих в груди отголосков эмоций, нестерпимо хотелось вернуться к прерванному занятию, тем более что незнакомец и не думал выпускать его из объятий — так и продолжал держать одну руку на его затылке, а вторую — под рубашкой. Вернее, уже под поясом слаксов.      И когда это она успела там оказаться?      — Что?.. Что не так? — выдавил парень, тоже вернувшись с небес на землю. Его грудь тоже ходила ходуном, торопливые выдохи обжигали всё ещё влажные губы — их лица всё ещё находились слишком близко друг другу.      Ёндже напряжённо сглотнул, в который раз поразившись красоте незнакомца. Он будто сошёл со страниц журналов для очень плохих девочек, и Ёндже бросало в пот от одной мысли, что он умудрился нанести этому человеку вред. Нелепо и глупо, совершенно не задумываясь — так, будто он и вправду стал подростком, который гнался за острыми ощущениями.      — Я… эм… подожди… — пробормотал Ёндже, пытаясь собраться с мыслями.      Нужно было для начала выплюнуть кольцо, потому что если он его проглотит, хозяин едва ли согласится принять его обратно после… того, что ему придётся пройти по пути наружу. А потом в голове яркой вспышкой возникла мысль: «Господи, да я же ему пирсинг из губы вырвал!», и первозданный ужас затмил всё остальное.      Покрепче зажав кольцо в зубах, Ёндже обхватил лицо парня ладонями и изо всех сил сфокусировал плывущий взгляд, чтобы оценить масштаб трагедии. Всё ещё гуляющий по крови алкоголь и дым задачу ему ни капли не упрощали. К тому же парень, явно опешив от настолько резкой смены настроений, тут же начал вырываться. Ёндже подозревал, что наверняка выглядел диковато с вытаращенными глазами и плотно стиснутыми зубами, но кольцо во рту едва ли позволяло спокойно объяснить своё поведение. А здравая мысль избавиться для начала от помехи пришла слишком поздно.      Ровно в тот момент, когда рядом с ними раздалось:      — Я хренею, во всём сраном баре не нашлось ни одной бутылки обычной воды, пришлось взять газиро-о-какого хрена тут происходит?!      Успевший сплюнуть колечко в ладонь Ёндже сжался и, испугавшись уже чёрт знает который раз за этот вечер, сунул его обратно в рот. Он знал этот глубокий низкий голос — слышал его десятки раз на планёрках и общих совещаниях, которые устраивали на работе едва ли не ежедневно. И когда он осторожно выглянул из-за плеча обернувшегося парня, первой же отчётливой мыслью стало «Блять…». Он искренне надеялся, что ему послышалось и музыка просто исказила его слух. Однако когда скользящие по стенам и потолку лучи цветомузыки отчётливо высветили лицо, которое меньше всего хотел бы видеть при таких обстоятельствах, внутри всё упало.      Пак Джинён. Это был Пак, мать его, Джинён, собственной персоной — начальник их департамента, у которого он находился в подчинении последние, сколько, лет шесть? И теперь у Ёндже не было ни единого шанса отмыть свою репутацию, потому что в их отделе только ленивый не говорил о том, насколько поганый у начальника характер.      Неловкая пауза плавно трансформировалась в напряжённое молчание. Джинён молча смотрел на Ёндже, который испытывал почти непреодолимое желание броситься к соседнему столу и накурить целый сноп дыма, чтобы потом раствориться в нём, будто фокусник.      Однако первым в себя, как ни странно, пришёл незнакомец.      — Джинённи, — произнёс он, — ты так быстро вернулся.      Глаза Джинёна вспыхнули адским огнём, метнулись к его лицу, мазнув по воздуху жаром злости. Ёндже показалось, что весь кислород в секунду сгорел под действием настолько убийственной температуры. Это было по-настоящему страшно. В смысле, Ёндже знал, каков Джинён в гневе, приходилось за годы работы видеть и не такое, но раньше этот гнев был направлен куда угодно, только не на него. Сейчас же он чувствовал себя нашкодившим мальчишкой, которого застукали на горячем. И после такого единственно верным решением будет уволиться по собственному желанию.      Джинён с ответом не торопился. Несколько секунд пронзительной тишины он вмазывал взглядом посмевшего подать голос парня в диван, затем опять посмотрел на Ёндже и, едва разжимая зубы, процедил:      — Ты пойдёшь со мной, а с тобой, — взгляд вновь упёрся в парня, — я поговорю потом.      В горле Ёндже застыло подобострастное «Да, Джинён-ним», от которого во рту снова стало кисло, как от тошноты. Однако на парня ни вид Джинёна, ни его тон не произвели ни малейшего впечатления. Подобравшись, он разом растерял томный расслабленный вид и нахмурился.      — Ты палку-то не перегибай, — обманчиво спокойно произнёс он. Ёндже стало совсем не по себе. Он чувствовал себя попавшим между двух наковален тараканом. К тому же грёбаное кольцо во рту жгло губы и язык, но выплюнуть его и сказать, наконец, хоть что-нибудь не хватало смелости.      — А ты в руках себя держи хоть изредка! — моментально огрызнулся Джинён. — Я оставил тебя с ним на пять грёбаных минут, попросил проследить, чтобы ему за это время плохо не стало. А ты что сделал!      — Проследил, чтобы ему стало хорошо, — язвительно отозвался парень.      Ёндже почувствовал, что краснеет. Стремительно залившее лицо тепло заставило его опустить голову в надежде, что этого никто не заметит.      Но Джинён замечал всё. Вообще всё. И всегда.      — Ты пиздец, Джебом, у меня слов нет, — глухо бросил он, заставив Ёндже вздрогнуть от смутно шевельнувшейся в памяти мысли, что где-то он уже слышал это имя. — Ёндже, идём, я вызову тебе такси, пока не случилось чего пострашнее.      Парень, названный Джебомом, только вздохнул.      — Терпеть не могу твою привычку раздувать из мухи слона.      — А я терпеть не могу, когда ты выпиваешь больше трёх бокалов пива и становишься «неукротимой картошкой», — легко отбил Джинён и, рывком выдернув несопротивляющегося Ёндже из-за столика, направился в сторону лестницы. Возмущённое «Эй!» в спину он успешно проигнорировал.      Ёндже не оглядывался, пока шёл за уверенно шагающим Джинёном. Он не знал, что в данный момент было в нём сильнее — стыд или желание взбрыкнуть, впервые за долгие годы воспротивиться обстоятельствам, вынуждающим его снова принять правила надоевшей игры. Однако едва они оказались на промозглой, залитой лужами от недавно прошедшего дождя улице, вся смелость испарилась, растаяла паром в промозглом сыром воздухе.      Лишь забравшись в вызванный Джинёном автомобиль, пристегнувшись и получив порцию нравоучений, вся суть которых сводилась к тому, что не следует доверять всем подряд и тем более не следует сближаться с ними, если катализатором служит алкоголь, Ёндже осознал, что дурацкое кольцо так и осталось у него во рту.      Медленно разжав зубы, он подхватил его пальцами и вытащил на свет. Без спецэффектов, вроде дыма и музыки оно казалось ещё обычнее, будто растерявшее всю магию. И когда Ёндже, наконец, разглядел его во всех подробностях, для удобства повернувшись к окну, усмешка застыла на губах слабым выдохом.      Пирсинг оказался обманкой.

***

     Утро понедельника началось удивительно спокойно. Ёндже ждал катастроф, новостей о наводнениях, он ждал, что в них вот-вот врежется метеорит, в конце концов, потому что лично у него внутри творилось что-то похожее, если не хуже. Однако диктор на новостном канале сказал, что их ждёт солнечная погода, пожелал хорошего дня и перешёл к новостям спорта.      Ёндже это показалось возмутительным.      В смысле, он за выходные умудрился пережить целый апокалипсис, переосмыслил себя вдоль и поперёк, не мог сосредоточиться даже во время игры с Коко, которая, будто вторя несправедливому миру, вела себя ровно так же, как и ��чера. Как и позавчера. Казалось, один Ёндже испытывал что-то сродни ощущению, когда тебя переезжает самосвал. И огромные колёса за неполные сорок восемь часов почти буквально раскрошили его на мелкие фрагменты себя прежнего.      — То есть ты, — усевшийся на край рабочего стола БэмБэм во все глаза уставился на небольшое колечко, — за один вечер умудрился подцепить в клубе парня, чуть не съел ему лицо, получил пизды от Джинёна и вернулся домой с добычей целым и невредимым? Я ничего не путаю?      Югём, расположившийся рядом, звучно хрюкнул и тут же извинился, когда из-за соседнего стола на него крайне выразительно кашлянули.      В офисе, как ни странно, тоже всё было на своих местах. Никаких тревог, никаких громких событий — обычная рутина, состоящая из телефонных звонков, равномерного гула голосов и справочно-бумажной волокиты. Ёндже чувствовал себя почти несчастным, потому что он до сих пор собирал себя, будто самый сложным в мире паззл. И ничто и никто даже близко не понимали, насколько сложно ему приходилось.      Неужели вселенная была настолько равнодушной к тому, что творилось в её пределах?      Ёндже со стоном зарылся пальцами в волосы.      — Говорил я, что походы в клуб — не моё, — буркнул он, угрюмо поджав губы.      — Шутишь, что ли?! — БэмБэм эмоционально всплеснул руками. Его голос сорвался почти на фальцет, из-за соседнего стола закашляли выразительнее, но так как на БэмБэма сложно было произвести впечатление, извинился снова Югём. — Это круче, чем успех! Я-то приготовился таскать тебя по клубам весь месяц, пока деньги не кончатся, а ты справился за раз! Жаль, конечно, что вместо номера телефона ты спиздил у него украшение, но мы можем…      Поняв, куда именно клонит БэмБэм, Ёндже перебил:      — Нет! Не можем! — Он содрогнулся, когда перед мысленным взором нарисовалось осуждающее лицо Джинёна. — У Джинёна мы спрашивать точно не станем, я уже достаточно перед ним опозорился.      — Не вопрос, — легко согласился БэмБэм, — тогда кинем клич во все королевства, будем искать твоего принца, как в Золушке.      Югём прижал кулак к губам, тщетно пытаясь контролировать сотрясающие его волны смеха.      — Предлагаешь повесить на первом этаже объявление: «Разыскивается человек с вырванным куском губы. Верну твой пирсинг в обмен на сердце.»? И постскриптум: «Прости, чувак, обещаю больше ничего тебе не откусывать».      Лицо БэмБэма резко стало ясным, будто солнышко в непогоду, Ёндже немедленно замахал руками.      — Не вздумайте! — прошипел он, пронзив взглядом сначала одного юмориста, затем — второго. Он прекрасно знал, что за ними не заржавеет, и если по-отдельности их ещё можно было контролировать, вместе они превращались в «Позорище Ent.» и все самые страшные сны становились реальностью.      — Да брось ты, весело же будет! — БэмБэм собрал брови домиком.      — Тебе — да, быть может, но не мне точно. И вообще, — Ёндже обиженно надулся, — как вы могли бросить меня в тот вечер?! Я же чуть не охренел, когда пришёл в себя в компании чувака, которого видел впервые в жизни!      Повисшая после этого озадаченная тишина заставила его напрячься. БэмБэм и Югём слишком красноречиво притихли, прежде чем обменялись странными взглядами.      — Эм, хён, — осторожно начал Югём после настораживающе долгой молчаливой паузы, — так ты… ну, не узнал того парня?      Ёндже нахмурился, почувствовав неприятное шевеление внутри.      Что он ещё упустил, пока настолько увлекательно катился в личный ад?      — А он что, знаменитость какая-то? Типа айдол или, не знаю, актёр какой-нибудь… — Запнувшись, он в шоке округлил глаза. — Божечки, если так, мне ведь и иск впаять могут за кражу! Я пропал!      БэмБэм поспешил вмешаться.      — Нет-нет, он не медийная личность, всё в порядке, успокойся, — подозрительно ласково проговорил он.      Ёндже это не понравилось ещё сильнее. Он сжался весь, подобрался, готовясь грудью встретить любой удар. Даже самый сильный. Даже финансовый.      — Тогда кто? И не делайте такие удивлённые глаза, вы бы не стали ворковать со мной как с младенцем, если бы не знали, кто он!      БэмБэм вздохнул и сделал жест рукой в сторону Югёма, будто передавая слово ему. Тот ответил ему жалобным взглядом, который, переместившись на Ёндже, стал ещё жалобнее.      — Ну, как бы… — невнятно забормотал он, явно не зная, с чего начать.      Однако продолжать ему не потребовалось. Из коридора внезапно раздался до ужаса знакомый голос, и в следующее мгновение порог офиса перешагнул Пак Джинён, обсуждающий что-то по телефону.      Внутри Ёндже всё похолодело. Он морально не подготовился смотреть в глаза человеку, который фактически видел его невменяемое состояние. И теперь этот человек сам шёл ему навстречу, игнорируя всё вокруг, будто желал вкатать растоптанный рассудок Ёндже ещё глубже.      БэмБэм и Югём испарились раньше, чем Джинён успел повернуть в их сторону. Ёндже, оставшись в гордом одиночестве, почувствовал себя слишком беззащитным, чтобы с гордо поднятой головой выдержать новый удар по психике. Поэтому когда Джинён, легко лавируя между остальными, почти поравнялся с его столом, он не нашёл ничего умнее, кроме как уткнуться в монитор ноутбука и сделать вид, будто он страшно занят.      Джинён, впрочем, возле него не задержался. Телефонный разговор явно был куда приоритетнее сотрудников с печатью стыда во всё лицо, так что останавливаться и награждать Ёндже очередной порцией нравоучений он не стал. Но когда Ёндже, зажмурившись, выдохнул, расслабился и, откину��шись вспотевшей спиной на спинку кресла, прижал ледяные ладони к горящим щекам, до него вдруг донёсся ещё один голос — менее знакомый, но тем не менее слишком, почти пугающе узнаваемый:      — О, вот где моё кольцо! А я уж думал, что потерял его.      Ёндже застыл. Медленно, боясь расплавиться от прокатившейся по телу волны жара, он открыл глаза, поднял взгляд и тут же врос задом в кожаную обивку. Прямо на него с потрясающе широкой улыбкой смотрел тот самый парень из клуба, одетый теперь не в кожаную куртку, а в классический, тщательно отутюженный костюм с белой рубашкой и галстуком. Ёндже наверняка не обратил бы на него внимания в любой другой ситуации — настолько он не отличался от привычной серой массы сотрудников их фирмы. Однако сейчас всё было совсем не так.      Ёндже попытался сглотнуть. Горло пересохло, будто его вытерли изнутри губкой, язык намертво влип в зубы.      Джинён же называл его имя, правильно? Джебом ведь, так?      Так?!      Во рту резко стало жарко, будто он проорал это в полный голос.      — Ты ведь не против, если я заберу его обратно? — подмигнул тем временем Джебом, то ли не замечая полнейшего ступор своей жертвы, то ли мастерски не обращая на него внимания.      В голове Ёндже огромной бегущей строкой пронеслось обалдевшее «чево?». Он едва держался на границе между неконтролируемой паникой и детским желанием залезть под стол и сделать вид, будто его нет, таращился на «того самого парня из клуба» молчаливо и отчаянно. Ему не хотелось верить в происходящее.      — Но… ты можешь оставить его себе, если нравится, — уже менее уверенно продолжил Джебом, так и не дождавшись ответа.      Ёндже тут же пришёл в себя, будто со стула упал — от поясницы до самого затылка пробежался мороз, конечности разом обрели подвижность, язык, наконец, отклеился от нёба. Сделав над собой колоссальное усилие, он проглотил застрявший в горле крик, замотал головой и выдавил:      — Н-нет, тебе оно… больше идёт.      Глаза Джебома сверкнули, губы снова растянула улыбка. На миг он преобразился, потерял сходство с остальными, став ярким выделяющимся пятном на сером безликом полотне офисной рутины. У Ёндже опасно быстро потеплело внутри, где-то в груди сжался тугой горячий узел.      Затем Джебом хмыкнул, подхватил кольцо, лёгким движением вдел его в губу и, тронув его языком, подмигнул опять.      — Спасибо.      А под ногами Ёндже в ту же секунду разверзся пол. Он тупо уставился куда-то в угол монитора, не позволяя себе оборачиваться, смотреть вслед удаляющемуся Джебому. Лишь когда шаги за спиной стихли, сменившись уже привычным гулом, он вытащил из кармана телефон, открыл групповой чат и, едва попадая трясущимися пальцами по кнопкам, напечатал протяжное «АААА!», после чего пулей выскочил в коридор, зная, что Югём и БэмБэм точно не станут ждать повторного призыва.

***

     Джинён как раз заканчивал разговор с поставщиком, когда в его кабинет вихрем ворвался Джебом. Сделав знак, чтобы тот не начинал словестные излияния, пока в его ухе всё ещё щебетал учтивый голос менеджера, он вежливо попрощался, удостоверился, что на том конце повесили трубку, затем убрал телефон в карман и, наконец, поднял взгляд.      Джебом смотрел на него с напряжённым ожиданием, будто к прыжку готовился, и Джинён прекрасно знал, что и о ком он собирался ему сообщить. Потому что последнее время основной темой их разговора был именно этот человек, и отношения с ним, которых до сегодняшнего дня, по сути, не существовало, беспокоили Джебома так, как не беспокоил в своё время даже диплом.      Вздохнув, Джинён зажмурился, прижал пальцы к переносице и прислонился бедром к столу. Он находил весьма утомительным необходимость служить стоком для целого моря информации, которую выплёскивали на него окружающие. И то ли весна всем по голове настучала, то ли случился массовый выброс феромонов в атмосферу, но чаще всего вся эта информация сводилась к любовным делам — одной из самых нелюбимы Джинёном тем.      Однако Джебом пришёл сюда не ради того, чтобы посочувствовать, поэтому Джинён мысленно вознёс мольбу небесам, чтобы те послали ему терпения, а Джебома просто послали, открыл глаза и с ехидным пафосом произнёс:      — Итак, Ёндже.      На лице Джебома засияла улыбка.      Два месяца, восемнадцать дней и шесть часов — почти с той же минуты, как Джебом устроился в их офис и впервые явился на ознакомительный инструктаж, мир перевернулся. И когда Джексон — самая заводная батарейка их этажа буквально волоком протащил его по всем столам, представляя каждому сотруднику индивидуально, всё и случилось.      Джебом говорил, что это было похоже на солнечный удар, и Джинён почти не осуждал его за сравнение. Потому что каждая встреча с Ёндже во многом солнечный удар и напоминала — от его улыбки распускались все цветы на подоконниках, а добродушие и теплота затмевали всё и вся. И пусть он был довольно робким, пугливым и осторожным, впечатления после разговоров с ним всё равно оставались сильными. Во многом благодаря цепкому уму и умению хохотать над любыми шутками так, что слышно было на всех этажах.      Однако при всех своих многочисленных плюсах Ёндже обладал одним жирным, фантастически неприятным минусом — совершенно говённой памятью на лица. И все эти два месяца как бы Джебом ни старался, как бы ни изворачивался, чтобы обратить на себя внимание, Ёндже реагировал до боли одинаково: улыбался рассеянно, будто впервые его видел, и вежливо извинялся, прежде чем уйти по своим делам. Джинёну порой даже интересно становилось, насколько хватит терпения Джебома, прежде чем он махнёт рукой и сменит объект навязчивой влюблённости. Но пока это был настоящий рекорд с его стороны. Ещё ни с кем Джебом не тратил столько времени и сил.      — Сработало, Джинённи, — выдохнул Джебом, плюхнувшись в кресло рядом со столом так, будто из него вытащили все кости разом.      Джинён почувствовал, как уголки губ невольно приподнялись. Он знал Джебома со старшей школы, они прошли вместе огонь, воду и государственные экзамены, поэтому как никто понимал, что именно значил для друга намечающийся прогресс в настолько напряжённой борьбе. Оставалось надеяться, что «награда» его впоследствии не разочарует.      Хотя, подумал Джинён, пытаясь контролировать выражение лица, чтобы не позволить затопившему его умилению прорваться наружу, если судить по пятнице, у Джебома разве что кисель из ушей не тёк от счастья. Наверное, во всех этих плясках с «любовью» всё-таки было что-то настоящее.      — Что думаешь делать? — спросил он, присев на край стола.      Джебом в ответ молчал целую вечность. Он всё также глуповато улыбался, таращился в потолок, будто тот ему очередную любовную дораму транслировал, и, казалось, вообще не присутствовал в этой реальности. Но когда Джинён почти решил, что кофе ему важнее каких бы то ни было подробностей, Джебом, наконец, отмер.      — Постараюсь сблизиться, наверное. В смысле, в пятницу, конечно, всё было хорошо, но я что-то сомневаюсь, что Ёндже вот так запросто преодолеет мысль, что мы с ним уже миновали некоторые ступени общения.      Джинёну стало смешно. Во всём, что касалось отношений, у Джебома было два состояния: «нелепая картошка» и, когда в ход шёл алкоголь, «неукротимая картошка». И есл�� последнее случалось не так уж часто, потому что напиваться и Джинён, и Джебом предпочитали в строго определённом кругу лиц, первое частенько становилось проблемой.      Впрочем, в этот раз Джинёна тешила надежда, что Джебом обойдётся без излюбленных методов пикапа, которые вышли из моды ещё во времена их дедов. Хотя надежда эта была крайне слабой — стоило Джебому хоть немного разволноваться, у него наступал воистину непроходимый тупизм. Именно это, по мнению Джинёна, было одной из основных причин ф��тальных неудач Джебома во всём, что касалось Ёндже.      — Тогда, ну, удачи тебе, что ли? — Джинён пожал плечами, даже не пытаясь изобразить энтузиазм.      Джебома такая скупая поддержка, однако, ничуть не смутила. Он тоже выучил Джинёна вдоль и поперёк за годы службы и прекрасно понимал, что тот реагировал подобным образом отнюдь не из вредности или ревности, или любого другого надуманного повода. Они дружили слишком давно, чтобы цепляться за такие мелочи.      Хотя это никак не умаляло факта, что Джинён вполне искренне радовался за Джебома. Даже если откровенно сомневался в его успехе.      — Спасибо, Джинённи, я буду стараться.      — Только давай кое о чём условимся сразу, — нахмурился Джинён, резко вспомнив одну немаловажную деталь любой дружбы. — Я не желаю ничего — подчёркиваю, ничего! — знать о вашей сексуальной жизни. Можешь хоть лопнуть от желания рассказать мне подробности, но за малейший намёк в эту сторону я буду жестоко мстить. Я понятно изъясняюсь?      Джебом, хрюкнув, расхохотался.      — Понятно, — кивнул он и, поднявшись с кресла, протянул руку.      Однако пожать её Джинён уже не успел, потому что робкий стук разом вернул его в жестокую реальность. Как бы он ни хотел для Джебома лучшего, как бы ни переживал за его личную жизнь, они всё ещё были на работе, и всё отвлекающее от неё следовало отложить на вечер.      — Войдите.      Дверь немедленно открылась.      — Доброе утро и извините за вторжение, тут документы кое-какие пришли, сказали, что принести нужно вам на рассмотрение и подписание, желательно сделать это за сегодня, потому что поставщики ждут ответа и уже весь телефон мне оборвали, извините ещё раз, — забубнил кто-то, не успев толком перешагнуть порог.      Джинён нахмурился, почти физически ощутив приближающийся к жопе факел, потому что ��ти поставщики и его уже откровенно заебали. Однако когда в проёме, наконец, показалась голова менеджера, вся рабочая атмосфера стремительно полетела в пизду. Джинёну так сильно захотелось заржать, что уберегло его от неминуемого развенчания как сурового начальника только чудо.      — Ой.      Он не разобрал, кто именно это произнёс — слишком увлёкся истошными попытками удержать лицо на месте. Но это тихое оторопелое «ой» показалось ему очаровательным.      — Доброе утро, Ёндже-я, — более-менее взяв себя в руки, отозвался Джинён и легко соскользнул со столешницы.      Ёндже этого, казалось, даже не заметил — всё его внимание было приковано к застывшему посреди кабинета Джебому. Который, к слову, тоже выглядел слегка выбитым из колеи, если не сказать сильнее. Наверное, он никак не ждал, что планы по стремительному сближению придётся воплощать настолько скоро. Но ничего, ему полезно. Им обоим полезно.      Выдохнув всем телом, Джинён шагнул к Ёндже.      — Думаю, представляться нет никакой нужды, Джексон вас и так наверняка познакомил. Но для галочки давайте повторим: это Им Джебом, мой заместитель и исполняющий обязанности в моё отсутствие. А это, — он с самым издевательским видом приобнял Ёндже за плечи, не сводя взгляда с вытянувшегося лица Джебома, — Чхве Ёндже, один из лучших наших менеджеров, метит на повышение, кстати, и всё такое.      — Приятно познакомиться, — нестройным хором повисло в воздухе.      Джинён пожалел, что у него не было при себе бутафорских слёз.      — Ну и раз уж я собираюсь ближайшие полчаса отсутствовать, — продолжил он, наслаждаясь расползающейся по воздуху неловкостью, — всё вот это, — он указал на зажатый в руках Ёндже конверт, — отдай на рассмотрение ему, — палец переместился на Джебома. — Надеюсь, к моему возвращению работы останется на один взмах ручкой, а я, с вашего позволения, удалюсь.      Ответом ему послужило гробовое молчание. Выждав для проформы пару мгновений, Джинён легонько подтолкнул Ёндже в спину, чтобы тот сделал первый шаг навстречу оцепеневшему Джебому, затем послал тому самую ехидную из всех своих улыбок и выскочил за дверь раньше, чем началось извержение вулкана. Ведь Джебом вообще-то не был его замом и едва ли разбирался в документах, которые требовалось прошерстить.      Хотя для Джинёна это был уже малоебущий фактор. Он шёл к лифту лёгкой походкой, мурлыча под нос мотив вышедшей не так давно песни группы MAMAMOO, и чувствовал себя почти отмщённым — как за настоящие, так и за будущие грехи.

[flakes06]

Никогда больше не буду так много пить

Сейчас вспоминаю, как в детстве была уверена, что никогда не буду пить и курить, даже общаться с пьющими и курящими. Эхх, ещё никогда я не была так наивна.

В субботу моя подруга предложила выпить, т.к. жизнь пошла в пизду и нам нужно было отвлечься от всего дерьма, что с нами происходит. Я согласилась.

Мы выпили не сильно много, но штырило очень сильно. Сначала было весело, я танцевала, смеялась, фоткалась и не о чём не думала. Но когда я начала трезветь, я почему-то заплакала. И я не знаю, связано ли это с тем, что мой бывший катал на спине свою одноклассницу и на меня ему было похуй. Просто моя подруга пошла поговорить с пацаном, из-за которого она собственно набухалась. Мне просто стало одиноко.

Это заметил друг моего бывшего. Он пытался меня успокоить и узнать почему я плачу. Он думал, что это из-за моего бывшего, что я отрицала, но он его всё равно его позвал, мол успокой её. Я конечно же послала его кое-куда и он охотно съебался.

Его друг отвёл меня поговорить, а дальше я много плакала и жаловалась на свою дерьмовую жизнь. В общем, после долгих уговоров, я ушла домой, смотрела сериал, плакала и ела всё подряд. Это я делаю и будучи трезвой.

Но весь пиздец случился вчера, в воскресенье. Когда я пила в субботу у меня всё быстро прошло и на следующий день всё было хорошо. Но мне хотелось прям очень сильно набухаться. Подруге тоже. В воскресенье мы купили не одну бутылку на двоих, а две. То бишь я выпила в два раза больше. И меня пиздец понесло. Я плакала, танцевала, снова плакала. Доставала людей. Мне стыдно перед ними, но они вроде как не обиделись. 

Сначала проводила подругу, сама кое-как дошла домой. Куртку выкинула, сапоги около кровати, шарф там, где должна быть обувь. Я бухая написала сначала другу бывшего, он проигнорил и я написала его девушке, с которой мы норм общаемся. А потом ещё и тому самому бывшему. Лучше и не придумаешь. Не передать словами, как мне стыдно за всё, что я им писала.

Самое обидное, что когда мы все расходились, провожать стали не нас бухущих в ноль, а других девочек. Вот так он меня любит. Прям хуею с него. Такие мудаки мне ещё не попадались.

Помните историю про мишку? В тот день он сказал, что ему похуй и я могу этого мишку хоть сжечь, хоть выкинуть. А когда я бухая писала ему, он сказал, что он, блять, от всего сердца мне его дарил. Надо было действительно сжечь.

Сегодня я проснулась с тошнотой и головной болью. Если в первый раз на следующий день я чувствовала себя нормально, во второй я чуть не сдохла сегодня в школе. Подруга купила две бутылки воды, чтоб мы не сдохли, я выпила утром три таблетки. честно говоря, я до сих пор себя хреново чувствую, а сейчас уже восемь часов вечера.

Итог?

Нахуй бывших, нахуй много пить, нахуй школу.

[thepotatobag]

Бедная Лиза

Один успешный человек завёл меня, было дело, в книжный магазин, отыскал необходимую книгу, передал мне и сказал: “Вот купи и прочитай, твоя жизнь изменится”. “Многообещающее начало. Наверняка так и будет,” – подумал я. А успешный добавил: “Эта книга дала мне больше знаний, чем университетский курс экономики”. “Ну так бы сразу и сказал. Наверняка сейчас поумнею и стану богатым. Научусь правильно думать,” – опять подумал я. Книга была про историю денег. И я её купил, иначе вышло бы неловко. До этого я полдня изображал из себя тоже успешного и прогрессивного человека, и когда мне рассказали про эту книгу, я обронил: “О, интересно, я бы тоже прочёл,” – из вежливости, конечно. В общем, поддерживал образ и обманывал. Книга, между тем, определённо не стоила своих денег. На эти деньги я бы купил как минимум четыре Бунина или три Сарамаго, или даже два Пелевина – этот всегда стоит дороже прочих, хоть и весь из себя аскет, подлец в очках. Или ящик пива, ей-богу, не литературой единой. Так вот, полторы тысячи рублей. За книгу с названием “История денег”. До сих пор себе простить не могу. Ну, раз уж купил – ещё и так дорого, – то начал читать, в том смысле, что назвался груздем – полезай в кузов. А как же? Это как в студенческие времена в буфетах “all you can eat”. Сидишь и ешь, пока не потеряешь сознание. Уже не хочешь, всё равно ешь. Не лезет – толкаешь. Живот болит, а всё равно идёшь за новой порцией. Когда тошноту начинаешь чувствовать, выпиваешь пилюлю для пищеварения, и дальше полетел питаем заниматься. Семь евро уплочено – не хвост поросячий, как говорится. Потом сутки перевариваешь еду, как удав ебанный. Саня Марченко не даст спиздеть – всё так и было. Ну вот и начал читать я эту книгу мудрую таким макаром, в смысле, что дочитаю во что бы то ни стало, может, хоть крупицу мудрости найду какой за полторы тысячи рублей-то. В книге мудрости хуй да нихуя оказалось, к сожалению. Такое, эссе больше сумбурного характера. Лейтмотивом идут две базисные мысли. Первая, что золото – это очень хорошо, и когда золото было основным средством обмена и накопления, и век золотой был: люди торговали без препятствий, любили друг друга, не извращались и стремились к высоким идеалам искусства. Вторая мысль крутится вокруг того, что экономист Кейнс – необразованный и очень хитрый мошенник и даже занимался сексом с детьми, а весь мир принял его экономические идеи как верные и погряз вследствие этого в тупизне, грехе и невежестве. Там такая есть аналогия ещё, чтобы совсем понять уровень культуры автора книги: раньше было золото, и прекрасные полотна не торопясь рисовал Рафаэль, а теперь правительства бесконтрольно печатают деньги, поэтому Рафаэлев больше нет, и только всякие Марки Ротки портят холсты в надежде выкружить свой миллион у тупых обывателей. В общем, я еле дочитал до половины и бросил. Почти 200 страниц приходилось пробиваться через этот ужасно написанный текст. Но однажды я просто не выдержал. Кто я, человек, в конце-то концов, или тварь дрожащая? Неужели я за какие-то полторы тысячи рублей буду и дальше жрать это говно? Да даже буквам уже стыдно, что из них такое вытворили. Мне стало обидно, и я выбросил в мусорное ведро эту книгу. Всегда ненавидел эту литературу, если честно, околонаучную или популярно-научную, или там про успех, хуй даже знает, как она в целом называется и как её охарактеризовать целиком. Такую вот муру я имею в виду, как книги из издательства “Манн, Иванов и Фербер”, где мудилы всякие на триста страниц написывают, как надо в 5 утра просыпаться, чтобы стать миллиардером, или там со стрессом бороться силой позитивного мышления и визуализации. Всегда впадаю в ступор, когда надо идеи из таких книжек обсудить в светской беседе. Ну кто из нас не встречал пацанов, которые вдруг, подпив пивка, начинали ни к селу ни к городу рассказывать про эгоистичный ген или там про то, что хлеб нельзя хавать, иначе разовьётся инсульт и снизятся креативные способности. Это ещё всегда звучит оторвано от действительности. Такие куски данных, часто спорных, ценности от которых ровно ноль. Знания в вакууме без контекста, без цельности. Никогда ничего хорошего не выходит, когда глупым людям пересказывают сложные идеи простым языком и с аналогиями по типу “роман “Братья Карамазовы” такой объёмный, что даже если его напечатать кеглем 8, он всё равно не войдет в жопу ни одному живому человеку. На его прочтение требуется минимум 100 часов, столько же требуется для того, чтобы 100 часов смотреть в инстаграме сторис”. Сидишь, допустим, на пляже, пиво припиваешь, и тут кто-нибудь стреляет мудро: “Бля, чуваки, я знаю, почему людям нравится искусство. Это потому что гоминиды морепродукты начали употреблять в пищу, и у них мозг развился, и появилось сознание сложное”. И чё? Ну заебись. Буду в следующий раз по другому смотреть на Васнецова, раз такая мукá. Или там: “Блять, в России всё хуёво, почему бы нам не пойти по пути Сингапура и не совершить экономическое чудо. Прямо ума не приложу, почему все такие тупые. Есть же книжки! Кстати, читали про премьер-министра Ли Куана?” Да блять! Прочти ты лучше Карамзина “Бедная Лиза”, узнаешь, как страдает русская женщина от подлости и трусости мужчин! К чёрту тебе этот Сингапур сдался? О чём вы только с женщинами говорите в барах? О биткоинах? О методе СКРАМ? О том, как думают БОГАТЫЕ люди? Пиздец какой-то, ей-богу. Женщин единственное только жалко.

[mandarinka]

24.02.22

Вдруг все стали политологи, прям абсолютно все высказывать начали своё экспертное мнение. Да, и я в их числе буду, но на этой площадке, чтоб не было раздувания и истерик знакомых. Я ж за мир во всём мире, и мне не так важно сказать своё мнение и начать какие-то споры.

Ощущение, что Россия разделилась на два лагеря, которые я назвала: "хаха, так им и надо вот какие мы заебись" и "#нетвойне #мыэтоневыбирали #устарикадеменция". На первых видимо напрямую не отразится, или им нечего терять, или они уверены в правоте нашей власти, или хз, ненависть? Вторые понимают экономические последствия для себя и их это беспокоит в первую очередь, или на них напрямую отразится, или они ненавидят нашу власть.

К кому принадлежу я? Да как по жизни, ни к кому. На мне отразится, конкретно на моей работе может отразиться, мои планы по переезду и прекрасной жизни в новой хате с ремонтом и клевой техникой, а потом путешествия, друзья и вышивка - всё может пойти по одному месту. И я уже 22.02 обо всем этом подумала, и примерно прикинула, что делать для каждой степени *опы. Только вот работу я резко не сменю. Так что держу за фирму кулачки.

Ну а теперь то самое пиздец важное мнение:

Во всё это нас втягивали давно.

И я ограничена в своих знаниях, я не знаю, что задумывали сша и нато. Но напряженная и накаленная ситуация уже давно, и явно просто молчать и прогибаться уже был не вариант. Т.е. в гнете и так и так бы оказались...

Я надеюсь, что это был обдуманный выбор действий. Я надеюсь, что мы войну глобальную устраивать не будем. Что это отпор, который поможет

1) утихомирить выпендривание Украины, судя по речи Зеленского он типа такой "ну это давайте дружно не ннада". Что говорит, что отпора сильного быть не должно. Да, Украина выпендривается по-моему мнению, с вступлением в нато, с обвинениями каким-то в наш адрес и с "памагити нас обижают".

2) что нато и сша хотели просто действовать чужими руками. И всё естественно ради денег, госпади. А значит с их стороны ответных военных действий не последует.

3) что этот ход приведет конечно к большим последствиям в экономическом плане и отношении к нам. Но. Что это было необходимо, ну типа знаете... Лучше экономические сложности, чем смерть(ну а стягивание ракет и тд к границам, рассуждения �� ядерном оружии Украине разве так безобидно звучит?). Лучше экономические сложности, чем помыкание через угрозы и те же сложности(это похоже на сотрудничество с похитителем по психологии, мне кажется).

Карочи надеюсь всё это обойдется малой кровью во всех смыслах. Но к этому вели уже давно, ну сириузли, до Майдана начали обрабатывать Украину. Вдруг у нас понимаешь ни с того ни с сего появилась ненависть друг к другу и какая-то резко обида.

И её прям закладывали долгое время. И правда мнение простого человека в то время майдана активно менялось.

Типа сначала: ой шо зэ хуйня. Потом: Чет вы пидоры. Бубум. Ненависть. (Это я проследила на общении отца с одноклассником с Украины)

Бубум, какие-то странные политические действия. Какие-то странные речи "шо вы нас принижаете". Какие-то странные сотрудничества. Какие-то раздувания из мухи слона со страной, на которую всем было наплевать, да собственно таких стран дофига и больше.

И введение в конфликт наконец. Явный, очевидный, с военными действиями, что теперь все только все увидели проблему, и видят её как наглое вторжение. И бесконечные посты с: "Нам стыдно и нет войне".

Никто не хочет войну. Но это политика, экономика и так далее... Мы знаем мало. Ни одна война не начиналась по воле народа, ну, только гражданские. И то, простой народ хочет просто жить.

Карочи всё наколено было, и понятно, что как-то мы всё равно пострадаем

И ход решили сделать такой. И мы уже не узнаем, что было бы, и было бы лучше, если бы сделали другой...

К активной защите жителей Украины от нас ужасных: как бы мы жители России, и должны думать о нас в первую очередь. А Украина другая страна. Хоть мы и были объединены, они же отсоединились, так что больше не наши. Так почему нужно думать о других в ущерб себе? Это в расчёте на мою надежду, что при другом выборе нашей жизни что-то угрожало сильнее.

Карочи. Страхово. Ничего не понятно. Остается только смотреть, что будет и действовать как-то по обстоятельствам

Ещё забавно:

Как сначала все выебывались и у нас и на Украине А теперь все такие "вы шо мы же просто так, ради хайпа". Украина друг, Россия друг. ? Ну типа как бы где последовательность?) Либо мне выдаёт всё, как алгоритмы в тиктоке, выкидывают на обозрение, что щас популярней и хайповей, либо люди переодеваются.

Хочется вообще, чтоб люди все существовали мирно. А ещё хочу, чтоб действовали не по принципу: мне станет лучше, если другому станет хуже. А: 'о, у этих крутая система такая то, а как вы сделали? Круто, так же хочу, попробую. А у нас это круто, тоже хотите себе внедрить?"

Но тогда все выровняются. И не удастся существовать за счет других. И это проявится во всеееех сферах. А деньги имущие никогда не захотят вдруг начать работать на равне. И отдавать свои деньги, чтоб вся компания/город/страна/мир бы делали общее крутое дело. Комфортное и приятное всем.

Всё. Достаточно