#неразделенная любовь

[thedreaminggoldfinch]

Учеба, неразделенная любовь, практика.

Лео целый день готовил свою презентацию и когда к нему подошёл Лейтон, то так обрадовался (еще бы краш всей жизни рядом), ненадолго обрадовался:( Тем временем Джулиан практикует практикуемое, дабы не ударить в грязь лицом или копчиком в асфальт☝️

если бы цель Джулиана была в повторении рожицы с его же майки, то он определенно бы её выполнил 😬

[lindenott]

"Языджиоглу много не бывает" - сказала я, смотря "Один литр слез" и "Красные бутоны" одновременно, на одном экране. И, кстати, он везде шИдевра, ага, я проверяла, но Джунейт - отдельная любовь. Исковерканная, одинокая, непонятая, неразделенная, светлая, искренняя и безумно красивая любовь❤️❤️❤️❤️

И, еще кстати, он тоже идея для фанфика. Эх, если бы идеи осуществлялись также легко, как и придумывались...

[cheshire-cat-books]

Джулия Вольмут "Лепестки Белладонны"

Болезненная одержимость.

"— Неразделенная любовь – это всегда грустно, – сказал Джек, сполоснув бокалы и расставив их в ряд у мойки. – Но едва ли это любовь."

Эльмира — яркая и опасная, она привыкла получать то, что хочет, боится привязываться к людям и осознавать свои чувства. Она разрушительна, как ураган. Ее любовь напоминает похмельное утро после грандиозной вечеринки. Когда вроде бы было весело, но придется разгребать последствия.

Жаль, что не выпускают учебники по любви, все наши ошибки остаются рубцами на сердце. Любовь нельзя выиграть лотерею, ее нельзя заслужить. Любовь — это то, что мы даем другому человеку в надежде, что он будет бережно к ней относиться. Тебе повезет, если тебе так же вручат свою любовь. Но иногда любовь остается без ответа. Все же мы не находимся на рынке, где любовь — это товар, который можно купить или украсть.

В какой-то мере я понимала главную героиню, но ей удалось вызвать в моей душ�� целый спектр эмоционального отношения к ней: от понимания до непринятия, до желания встряхнуть и показать, что все иначе, обнять и понять, сказать ей, что любовь создает, а не разрушает.

Книга психологична и эмоциональна, героями проникаешься и практически каждого понимаешь. Здесь каждый из героев важен и отлично прописан.

Это не просто современный любовный роман, а сама жизнь, которая бывает разная, автору удалось это отлично прописать. История атмосферная и от нее трудно оторваться, автор расставила такие крючки, за которые я цеплялась, словно рыбка. Но мне понравилось.

Буду и дальше следить за творчеством автора.

[exhausted-skaaaa]

Заметки 22.07.24

На работе похвалили за часть отчета. Приятно. Сегодня был продуктивный день (нет), но приятный. Лайтовый день, как-то весело и спокойно было. Такие дни я люблю, но это черно-белые полосы. После лайта всегда идёт напряг жесткий. После работы встретился с другом, приятно по пути поговорили, зашли на чашечку кофе. Потом случайно встретился с приятелем и его подругой, прогулялись и успешно вернулся домой. 21.07 Написал, что спросил есть ли у меня шанс и ждал ответ. Заканчивается 22.07 ответа не поступило и ни одно сообщение не прочитано. Поздравьте! Неразделенная любовь (влюбленность) - самая сильная. Смотрю "500 дней лета" снова, как ритуал для облегчения терзаний душевных.

[kudagomoskva]

🖼 Любовь — взаимная, неразделенная, воображаемая и настоящая 🗓 Вт-Сб: 11:00-19:00, Вс-П...

Любовь — взаимная, неразделенная, воображаемая и настоящая

🗓 Вт-Сб: 11:00-19:00, Вс-Пн: выходной

📍 ул. Льва Толстого, 23, корп. 1

💵 Вход свободный

В 3l Gallery проходит выставка с необычным названием — «L ∞ 🖤 E». Это проект художницы Алены Раковой, в котором она исследует безусловную любовь, где «не надо ничего объяснять, все светло и понятно, все существует едино».

При написании картин художница использовала разные материалы: гуашь, карандаши, акрил, пастель. Это позволило ��й особенно четко передать все тонкости человеческих отношений.

#выставка

Куда пойти в Москве

Подробнее на https://t.me/go_moskva/9308

[eground01]

Когда любовь приносит боль: что такое любовная травма? - Малинина (2023)

Когда любовь приносит боль: что такое любовная травма?

МИП - Ольга Малинина

На лекции вы узнаете, что такое «любовная травма». Так называют ситуацию, когда разрушается любовь. Это может быть измена, расставание, неразделенная любовь, отношения в треугольнике и т.д. Все мы испытывали в своей жизни неприятности в любви. Не каждый сложный опыт приводит именно к травме. Но если он серьезно разрушил жизнь, внутреннюю или внешнюю, то стоить говорит именно о ней.

Вы...

Читать далее

Подробнее на https://eground.org/threads/kogda-ljubov-prinosit-bol-chto-takoe-ljubovnaja-travma-malinina-2023.114292/?&utm_source=tumblr&utm_medium=autopost&utm_campaign=project_21975&utm_content=post_36693336

[booklovetalk]

Воспоминание 5

Яра пришла домой, выпила залпом бокал крепкого вина и в очередной раз решила: пора это закончить. Эта фраза постоянно жила в голове: постоянно пора было прекратить курить, пить, а еще пытаться сохранить отношения, которые себя изжили. Все постоянно считали, что Яре пора расстаться с ее парнем, а у них тем временем уже было 10 общих лет. Не сказать, что эти годы были счастливыми - скорее, сносными. Яра точно знала, что у других бывает хуже. Вместе с подругой Мартой они вместе начали встречаться с двоюродными братьями, а 2 года назад Марта и «этот придурок» (кличка, придуманная Ярой) расстались. Оказалось, это были 8 лет истерик, ненависти и даже драк. Но Яра знала, что это не про нее. Знаете, в каждых отношениях бывают подводные камни, нет, нарывы. Они вскрываются иногда от одного неверного движения. Таких движений у Яры и Макса было навалом. Началось все до смешного просто: общие друзья, вечеринка в гараже, несколько жигулей с музыкой.. ну, вы знаете. Они начали встречаться как бы случайно, не думая, куда их занесет. Яра хотела сбежать подальше из дома, а ��акс не хотел ничего. Он был из тех людей, которым все равно, что происходит рядом. Главное, чтобы были еда, секс и алкоголь. Непритязательный парень. Отношений у обоих никогда не было. Были интрижки на пару раз, неразделенная любовь и желание найти человека, которым не будет скучно. В таких не самых смелых ожиданиях от будущего они начали встречаться. Отношения - штука зачастую непредсказуемая. Яра сама не заметила, как через неделю уже готовила омлет на его кухне. Никакого конфетно-букетного, как обещали ромкомы. Обычная, посредственная жизнь - только теперь с мужиком под боком. Но Яра знала, что хочет большего, но еще не придумала, как это получить. Так прошел первый год. Он был сносным, и, как Яра узнавала из встреч с подругами на пьянке, так жили все: бытовуха, ссоры, примирение в постели, и так по кругу. Видимо, так и должно быть. Но все же что-то не давало покоя: казалось, что можно получить больше. Яра всегда считала, что ей уготована великая судьба. В детстве мультики про волшебниц вселяли ей надежду, что когда-нибудь у нее появится магия, а в почтовом ящике она все еще тайком проверяла письмо из Хогвартса. Но ее мужик не вписывался в ее великую картину: начал толстеть, слишком много пил и задерживался в баре с пацанами. Сначала это расстраивало, потом злило, но постепенно Яра заметила внутри себя крупицы гнева, которые начали поглощать ее светлую душу. Надо было что-то предпринять.

[savemefromfears]

Воспоминания

Забавно, что когда просматриваешь старые школьные снимки, то хочется вернуться в то время, даже если тогда было тяжело и были те проблемы, от которых ты избавилась сейчас.

Забавно, как наш разум будто стирает все плохое из памяти, чтобы нам не было грустно и больно. Даже болезненная неразделенная любовь длиною в три года, в ретроспективе кажется прекрасной и теплой, хотя тогда было чувство того, что тебя разбили на миллион осколков и подожгли.

Сразу после всей этой ностальгии хочется написать старым друзьям, пообщаться с ними… но ты понимаешь что они, как и ты, изменились. Это нормально с возрастом меняться: входя во взрослую жизнь ты начинаешь видеть то, что раньше для тебя было скрыто. Ты уже не назовёшь лишние три килограмма катастрофой, ты уже не будешь ругаться и избегать родителей, ты не будешь боятся носить тёплую, но не очень модную одежду, не будешь выдумывать себе чувства, которых на самом деле нет.

Сталкиваясь со взрослой жизнью ты понимаешь, что тебя ждут проблемы серьезнее тройки за диктант или ссоры с подругой из-за парня.

Но также тебя ждёт много прекрасного: верные друзья, которые будут рядом не потому что им удобно, а потому что они твои родные люди настоящая любовь, которую не будет волновать что ты боишься первого раза, а которая будет с тобой, даже если ты совершаешь ошибки, теплые вечера с родителями, когда ты рассказываешь им что произошло за день и почему твоя подруга Лена поступает не правильно.

Тебя ждут новые воспоминания и самое главное не упустить их, пока вспоминаешь былое.

[acaramelll]

К сожалению или к счастью, в жизни бывают сложные моменты, с которыми, как тебе кажется, невозможно справиться, тяжело пережить. Обычно в такие моменты мне как будто пережимают горло или давят на все тело огромным тяжелым камнем.

К сути.

Лето 2022 было морально очень тяжелым из-за «неразделенной любви». Написала в кавычках, так как до сих пор не могу себя понять: то ли это была на самом деле неразделенная любовь, то ли это был просто надуманный мной порыв к человеку. Когда мы только познакомились и начали немного общаться, я начала замечать, что в моей жизни происходят одна за другой неприятные ситуации: то розетка загорелась, то потеряла деньги, карту.. Стоит отметить, что изначально были такие ситуации не по моей вине. Дальше, чем больше я хотела общаться с человеком, тем меньше хотел этого он и все хуже и хуже были эти самые ситуации. По своей тупости и вине я потеряла телефон и спустила все деньги за одну ночь (думаю итак понятно как это произошло). После произошедшего я чувствовала себя хуже, чем просто «отвратительно». Телефон мне был очень нужен для связи с мамой, так как мы находимся в разных городах и часто созваниваемся. Из-за чего она, конечно же, сразу узнала о случившемся, но без подробностей. Как ни странно, она даже не ругалась. И к счастью, у меня был рядом мой прошлый xiaomi, с которым я и продолжила ходить, после потери нового. После такой крупной потери я решила, что пора закончить с этим пиздастрадальчеством и начать мыслить более рационально. Что ж, я ходила на работу, где познакомилась с одним мальчиком, не важная персона в данном рассказе. Но мы с ним катались на машине и гуляли. И в один прекрасный день мы поехали к шлюзам. Ночь, луна, вода шумит.. мы сидели на каменном берегу и болтали о жизни. Романтика! А берег был с наклоном. И что вы думаете? Телефон, который лежал у меня на ногах, просто покатился вниз, в воду, когда я начала вставать. Все произошло в один миг. Я видела горящий экран телефона под водой, и мальчика, который не решался бежать за ним. По итогу, я сама прыгнула за ним в воду, а знакомый за шкирку меня вытащил. Хочется сказать, что тогда я не только потеряла второй телефон, но и косарь, который лежал под чехлом. Ситуация снова хуже не бывает. Спасибо моей ��оллеге, которая доверила мне свой старый телефон, пока я не обзаведусь своим. После этой ситуации, я перестала общаться с новым знакомым, да и не потому, что произошло, а общение само ушло. Оставшуюся часть лета я много работала и пыталась отложить деньги на телефон, но все было безуспешно. Так вот и к чему я рассказываю о всех этих неприятностях? К тому, что перед тем как я потеряла телефон, а потом утопила и старый, у меня было какое взаимодействие с тем самым парнем, по которому я сходила с ума. И вот хотелось бы мне сказать, что все это никак не связано с ним, возможно это и так. Но когда наше общение полностью прекратилось, буквально через пару месяцев моя жизнь изменилась с ног до головы. У меня появился парень, которому, по своим ощущениям и его поступкам, я действительно нравлюсь. Возможно я сама связала неприятности с ним, а возможно сама Вселенная мне давала понять, что стоит забыть этого человека.

По началу, когда все стало налаживаться, мне было так страшно спугнуть то хорошее, что приходит в мою жизнь. Я тихо и спокойно принимала то, что она мне дает. После новогодних праздников я купила себе новый телефон на свои деньги, пусть и бу, но хороший. Однако после нового года как раз таки и настали тяжелые времена в отношениях с моим молодым человеком. И снова, к счастью или сожалению, в жизни не может быть всегда все хорошо. Есть проблема, которая слишком сильно влияет на наши отношения. Она будто бы встала между нами огромной толстой стеной. Иногда мне кажется, что это никогда не закончится. Я смотрю в его зеленые глаза и вижу только грусть, иногда вперемешку с отчаянием, на моей душе происходит тоже самое, я как будто заражаюсь его чувствами. И кто бы что ни говорил о том, что бы прекратить отношения, я пока этого не хочу.

Конечно, не всегда все проходит в печали, временами бывают веселые и счастливые моменты. И не смотря на то, что мы всегда рядом, как неразлучники, мне все равно его не хватает, а у него не хватает сил на меня, из-за того, что все мысли о том, как бы разрешить ситуацию.

[saltatio-crudelitatis]

Эта подруга стала встречаться с парнем в прошлом месяце, в принципе, я не очень хочу общаться с женщинами, которые состоят в отношениях с мужчинами, мне все эти темы как-то некомфортны. Но в этом случае дискомфорта пока нет. Возможно, потому что она его не особо любит и уважает и она в гораздо большей степени сама по себе, чем с кем-то. Она очень странненькая, немножко не от мира сего, я её не очень поняла за почти год нашего знакомства. Большую часть этого времени у неё была неразделенная влюбленность в женщину постарше с работы... Отношений до 24 лет у неё не было никаких... Мужчин она искала как-то очень странно и будто бы для того, чтобы было, и для развлечения, и секс ей не нравится... Но ладно, я не так уж сильно стремлюсь понять её, и не пытаюсь давать ей советов кроме самых очевидных. Сказала ей, что лучше бы она искала себе девушку, но она говорит, что это было бы слишком эмоционально насыщененным и пугающим, и пришлось бы гораздо больше делать. Это правда – она очень пассивна. Гиперфеминна. Мужчины, с которыми она знакомилась, сами пишут, сами куда-то зовут, сами, вероятно, предлагают, куда, вероятно, еще и платят в кафе, пытаются её поить, чего-то хотят и что-то активно для этого делают. И делают это, вероятно, не из большой симпатии к ней лично, не из редкого в их жизни интереса к одной конкретной женщине, выбранной из десятков других – примерно одинаково они ведут себя со многими, пока с какой-то из них не сработает (говорю не о всех мужчинах вообще, а о тех, кого проще всего встретить в приложениях и ботах для знакомств). В общем, это отношения неравные и такие, в которых ей не надо особенно трудиться и проявлять инициативу на первых этапах, с девушкой она бы такого не получила. Не знаю, что ей нужно на самом деле, кажется, она и сама не знает, что ей нужно...

Ладно, я начинала писать о себе, а не о ней. Так вот, мне не очень комфортно и приятно с женщинами, которые слишком нормальны и "от мира сего". Хотя умом я понимаю, что не нужно относиться к женщине с каким-то недоверием и избегать её только потому, что она в счастливых и действительно близких отношениях с мужчиной. Мне бы надо получше проанализировать, почему я так чувствую. Мне менее некомфортны женщины, которые в несчастных отношениях с мужчиной или мужчинами, которые глубинно всё равно одиноки, сами по себе. Мне не особенно некомфортны старые гетеросексуальные женщины (но тут не идёт речи об эмоциональной близости между мной и ими). Мне не некомфортны женщины в счастливых отношениях с женщинами – есть три подруги, за которых я рада и их любовное счастье мне не мешает никак. Но когда я слышу или читаю слова вроде "мой парень" или "муж"... Это кажется мне ужасно чуждым и отталкивающим, чем-то из другой жизни. Можно ещё сказать о Марине Цветаевой (я постоянно о ней думаю и почти всё ею меряю) – там муж не особенно мешает, и дети не особенно мешают, потому что она оставалась сама по себе, никакой настоящей слиянности с партнерами или детьми у неё никогда не было, у неё всегда было её одиночество, отдельностоящесть, роли жены и матери у неё были, но это как-то не так было, как у многих других. Ну, это поэт! Бывает ли у большого поэта иначе? Большой талант вряд ли может не изолировать.

Так что именно вызывает у меня отторжение? Если бы просто слиянность человека с другим, взаимная счастливая любовь, то это было бы и к женщинам в счастливых гомосексуальных отношениях, к Ире, Тане, Ане. Нормальность, природность? Вроде бы тоже не совсем это, не только это... Думаю, тут что-то еще глубокое и нелестное для меня. Возможно, совсем банально – мне некомфортно и тревожно видеть, как женщины живут жизнь, которую я отвергла для себя, которая кажется мне пугающей и потенциально отнимающей у меня самость, порабощающей и искажающей меня.

Подруга сегодня пришла в теннисной юбке, белой рубашке, небесно-голубом кардигане, розовом галстуке, белых с тоже небесно-голубым кроссовках и с портфелем. В общем, что-то такое учебно-спортивное. Как говорится, she is so random. И не лень же ей с утра наряжаться на работу. Человек много сидит на Пинтересте. Каждый раз, встречаясь с ней, первым делом разглядываю, во что она одета, и что-нибудь комментирую, потому что всегда есть, что прокомментировать.

[exhausted-skaaaa]

Заметки 21.07.24

Доделал отчет. Поздравляю себя. Мы все молодцы. Облегчение от одной задачи, но не подготовился к планерке.

Постараюсь завтра с утра на работе все сделать по фасту.

Подготовиться к собесу, пока без sql.

Ездил к той одной. Не придумал имя для заметок. Любит ромашки, подарил букет, посмотрели фильм. Не чувствую я взаимности совсем, к сожалению. Но она такая красивая, немного грубый голос, но он так приятен мне.

Спросил есть ли шансы? Ответа еще не дождался. Потому что иначе нужно заканчивать пока не погряз. Хотя бегбедер писал, что самая сильная любовь это неразделенная, но не хочу снова это испытывать. Лучше займусь собой тогда, тогда точно.

Как сказал друг даже если это ошибка нужно это пережить обязательно, чем жалеть потом.

Так хочется взаимной теплоты, ужас.

В целом, настроение хорошее, приподнятое, влюбленное, воздушное.

Мальчик влюбился! Поздравляю сам себя!

[yoorasblogg]

1. 당황

Сегодня настроение было вполне себе обыденным. Я немного расслабился и собрал мысли в кучу, чтобы начать свой рассказ. Мне пришлось сильно постараться, чтобы припомнить каждую деталь и грамотно ее оформить. Это рассказ о плохом и хорошем, о радостном и грустном, о вдохновляющем и уничтожающем, о любви и боли. Хочу, чтобы вы пережили эту историю вместе со мной, возможно, вынесли какие-то уроки, прокомментировали, сделали замечания, выразили эмоции. Начнем с самого начала. Итак, все началось в 7 классе, точнее, летом, между 6 и 7 классом. Понимаете, это такой возраст, когда только влюбляешься в первый раз, и влюбляешься какой-то детской наивной влюбленностью. Это когда ты еще не осознаешь каких-то проблем взрослой жизни и отношений, видишь только радость. Было лето. В моей жизни произошли неприятности и я решил все изменить, просто уехав... Уехав куда подальше. Пришлось переходить в новую школу, менять коллектив. Это многих пугает, но не меня, я такой человек, который постоянно меняет коллективы и школы, я уже к этому привык. Мое настроение всегда было нестабильным, перепады состояния бесконечно изматывали меня. Все время хотелось что-то поменять. Это был лишь очередной шаг в угоду моему мимолетному настроению. Но я еще не знал, как сильно этот шаг изменит мою жизнь и всего меня в самом корне моего внутреннего "Я". Так вот, это сентябрь. Первое число. Новый класс. Новые люди. Я никого не знал, но летом познакомился с чудесными людьми из класса и был рядом с ними. Мы стояли на пресловутой линейке, такой обычной для любой провинциальной школы. Но я точно слышал вокруг как все говорили о нём. А потом я увидел этого человека и в моем сердце что-то закололо. У меня никогда не было такого чувства. Это - моя первая любовь. Ничего подобного, даже капельку похожего я прежде не чувствовал. Все остальные эмоции - лишь пыль в сравнении с тем необъятным чувством, что меня пронзило до самых кончиков пальцев, макушки и пяток. Какой-то ураган, разрушивший фундамент моей личности, заставляющий дрожать всем телом при одном упоминании. Прошло меньше месяца, а я уже каждый день наблюдал за ним. Казалось бы, человек как человек, но мне казалось, что он совершенно отличный от других, будто он был для меня создан. Я просто не мог поверить, что существует такая сильная любовь с первого взгляда. Где-то в середине сентября я начал понимать, что он мне нравится. По-настоящему нравится. Я начал прислушиваться к его словам, диалогам с кем-то, начал обсуждать его со своими друзьями, восхищаться им. Я ещё ничего не знал о нем, но когда узнал... Подслушав его разговор, я узнал, что он слушает такую же, как и я, музыку. А музыка для меня тогда имела очень важное значение. И вы представить не можете, как тогда я был счастлив и влюблен. ��отом я узнавал все больше и больше о нем, все больше наши интересы были похожи. Сериалы, которые он смотрел, я тоже начинал смотреть, тоже самое с музыкой и книгами. Мы стали просто одинаковыми, дубликатами в плане интересов, но он этого не знал... Мы с ним не общались, так как я тихий и стеснительный человек, а он в то время был душой компании. Спустя месяц меня пересадили с ним за одну парту, моему счастью не было предела. Знаете, я даже мог нечаянно коснуться его руки, ноги, смотреть на его длинные и тонкие пальчики, чувствовать его запах. Я мог бы даже попробовать заговорить с ним. Но мое стеснение сказало "нет" этому пункту. Начать такой желанный разговор с ним оказалось сложнее, чем казалось. Я просто сидел рядом и любовался его руками, чувствовал запах его тела и слушал дыхание. Знаете, как ритмично и медленно вздымалась его грудь? Я даже такими мелочами наслаждался. После каждого проведенного дня рядом с ним я был счастлив, пусть даже втайне от него, молча, скрыто. Я приходил домой и думал только о нем, все мыли всегда были заняты только им. И в один момент... ...он со мной заговорил

[sindadeli]

цель...

Мои преданные читатели могли понять , из моих рассказов, что я когда-то был влюблен в некую девушку и ,что она разбила мне сердце. Да ,к сожалению, это правда. Но не нужно останавливаться на этой строчке и листать дальше ленту , ведь я попытаюсь объяснить ,чему меня это научило. 

Я осознал ,что любовь это сложная штука. Это как игра в шахматы. Ты с первого хода выстраиваешь фигурки таким образом , чтобы в конце оказаться в выигрыше. Начинаешь с пешек  , потом подключаешь слона и ферзя , но в какой-то момент понимаешь , что весь твой план начинает рушиться. Момент , когда в твоей жизни появляется любовь. Ты начинаешь думать не о том как выиграть , а том как не проиграть. Отдаешь фигурку за фигуркой , пытаешься за счет одних сохранить другие. И все начинает катиться в бездну. Все не по плану , ты проигрываешь , надо что-то предпринять , чтобы не оказаться на дне. И ты жертвуешь королевой , чтобы сохранить короля. Миг , когда тебя бросают медленно умирать. И вот твоя королева опрокинулась , но король остался жить. Остался один , ему ничего не грозит , но это то ,чего ты ожидал в начале партии? 

Так и в жизни. Ты идешь своей дорогой , преуспеваешь в карьере , друзья под твоим боком. Все хорошо.... И вдруг появляется она. Сначала она отнимает твою работу (ты думаешь только о ней ) , а потом лишает тебя друзей. Все то , что ты так долго создавал , она рушит за один миг. И вот после проделанной работы , она уходит. Ведь ей наскучило , у тебя ничего не осталось, зачем ей ты. 

И твой король один на большой игральной доске. В полном одиночестве. Опечаленный трагичной концовкой игры , он сам падает. Падает и сдается , ведь смысла продолжать сражаться уже нет. Нужно закончить эту партию ,чтобы начать другую 

Мы не в праве горевать. Нам позволено сдаться ,в надежде на новую главу. 

[nonamekva]

#🤎

Слезы… самый важный отличительный признак человека от всех остальных живых существ… именно с них начинается наша жизнь, когда мы появляемся на свет из утроби матери… мы плачем от причиненной нам боли… от безответной любви, обиды, раны, потери близкого человека, травмы, от физической и моральной боли… мы также плачем от счастья, что, к сожалению случается гораздо реже чем все остальные вышеперечисленные признаки…а плачем мы оттого, что умеем чувствовать… только мы-люди… высшая степень цивилизации…можем испытывать это…и никто больше…

Но самое страшное случается тогда… когда человек превращается в машину, которая только и умеет, что работать… она бесчувственна, безразлична…она-вещь….то есть иногда люди, сами того не желая превращаются в неодушевлённые предметы… и тут можно смело ставить крест на всей своей жизни… ведь они перестают чувствовать этот мир, все происходящие в нем действия, радость, боль, раздражение, усталость, счастье… все становится однотонным и безымянным… ничего не доставляет удовольствия…а жизнь постепенно перевоплощается в существование…это страшно… и неизвестно как можно выбраться из такого состояния… только небольшому проценту таких людей удается этого достичь…

Так вот, к чему я затеяла эту дискуссию, это для того, чтобы призвать вас к тому, чтобы испытывать чувства , чувствовать этот мир и ни в коем случае не стесняться этого… ведь мы прекрасны, когда показываемся другим такими, какие мы есть ��а самом деле…отношения всех людей строятся в первую очередь на доверии, а уже потом идут все остальные составляющие.. но о каком доверии может идти речь без честности??? Это незаменимая часть его!!! И очень важно всегда помнить о ней!

[chainik-with-tea]

Всё слишком хорошо, чтобы быть правдой. Спонтанные вещи с оказываются самыми незабываемыми.

В моей жизни появился человек

Он помогает мне забыть про невзаимную любовь и понять что меня тоже кто-то может любить. Я рада. Я реально не могу поверить то что это всё НЕ СОН.