#мой чувств��

[my-providenc]

и я туда же ^^

зайдите в Pinterest и в строку поиска введите:

⭑ flower

⭑ season

⭑ mood

⭑ food

первое фото по поиску описывает вас:

хочу такой букет, это же описывает меня?

о да я самая настоящая осенняя девочка, читающая на лавочке в парке сборник меланхоличных рассказов.

это определенно моё состояние души сейчас: весна, дорога и свобода.

окей. мне жизненно необходима эта паста.

пс передаю всем желающим 🫰

[redblackwriter]

Когда-нибудь мы снова достигнем этого беззаботного уровня жизни, когда всё будет налажено и не нужно будет каждый день испытывать это отвратительное чувство тревоги на счёт ближайшего будущего, потому что те самые "сложные этапы" будут пройдены.

Или же я просто устала и мне хочется снова просто жить и наслаждаться каждым днём, занимаясь своими делами, а не думать об экзаменах, которые на сам��м деле мне вообще не сдались.

[alekseilier]

29 марта моя жизнь разделилась на до и после.

я плакала от ужаса, ведь теперь мне предстояло жить совершенно иначе. тогда я не понимала, насколько я буду счастлива и разбита в одиночестве.

я и не могла подумать, насколько я приближусь к себе. я и не могла подумать, в каком хаосе моя жизнь. я и не могла подумать, какой кошмар на самом деле происходит в моей голове.

вот только как только он принял решение, на которое мне не хватало смелости, как только он попросил меня стать для него кем-то, кого он однажды знал, мои легкие наполнились воздухом.

чувство брошенности нахлынуло как лавина, временами я задыхалась от гнева и ярости, жаждала разорвать ему глотку ногтями, но ни одной секунды мои крики не являлись воплем разбитого сердца.

облегчение.

я ненавижу эти годы с тобой. в них были моменты радости, были мгновения того, что я называла любовью. но воспоминания о тебе вызывают ощущение, словно меня окунули в холодное грязное болото, а затем вместо телогрейки положили на грудь еле теплый булыжник.

ты разрушил мое доверие до того, как мы оба начали совершать непоправимые ошибки. ты разрушил мою веру в близость и надежду на то, что однажды я смогу быть счастлива в ��ьих-то объятиях. ты задавил во мне меня. ты превратил меня в обрубок человека.

да, у меня пограничное расстройство личности. но я всеми силами старалась научиться жить с ним. вот только ты заставил меня учиться жить и с тобой, не выдав ничего, кроме кучки поводов сомневаться в себе.

рядом с тобой я забыла все свои мечты и увлечения. я действительно стала той, кем ты всегда меня считал - никем.

я не хочу забывать этого. я благодарна тебе за все, что ты мне дал и проклинаю тебя за все, что ты отнял.

если бы тебя не было, я бы никогда не поняла, как много во мне боли и как многого я боюсь, что такое исчезнуть и чего никогда не хочу видеть в своей жизни.

если бы ты остался, я бы никогда не смогла снова улыбаться, сидя в одиночестве под светом лампы и монитора, слушая музыку во всеуслышанье, а не тихо в наушниках. я бы вряд ли осознала, насколько сильно я потерялась и не попробовала бы то, на что не решалась. я бы никогда не получила шанса узнать себя.

[fallenxstarsx]

жизнь как самый страшный сон.

но, только в снах я могу жить и улыбаться.

[natsukoide]

Наркотик

Как и всегда, когда тебя не было рядом, я начинала нервничать и злиться. Страшно. Я снова «подсаживаюсь» на тебя. Ломка от твоего отсутствия или ухода,- неизбежна. Страшно только то, насколько сильной она станет в этот раз. День ты не звонила, а я уже с утра думаю о тебе, хочу услышать и так много всего сказать. Мы говорим о природе-погоде, но этого всегда так мало. Ты как будто сейчас компенсируешь все то время, пока тебя не было в моей жизни. И снова я не могу уснуть и пишу сюда. 31 октября 2024 года, 22:40, я не могу сомкнуть глаз, оттого, что в моей голове много мыслей. Я беспокоюсь о тебе , но не знаю как помочь. Я хочу обнять тебя. Да, черт, хоть просто увидеть тебя! О большем я и мечтать не могла раньше. Когда разговариваю с тобой, то ухожу туда, где нет лишних ушей. Дорожу тобой. Ты моя. Моя светлая сторона. Без тебя было так больно и тоскливо, одиноко и пусто. Ничто не могло заполнить эту пустоту. У меня есть ты, а у тебя - я. «Мы будем жить вместе»,- это наша мечта, общая. Она такая гипперактивная, что от ее энергии становится даже не по себе, чувствую ее энергетику через трубку телефона. И я так радуюсь, как маленький ребенок, когда слышу ее голос. Но мне страшно. И иногда я думаю, что лучше все это прекратить. Я боюсь боли и очередного твоего укола. Пока я не вспомнила и не оттаяла полностью, может лучше прекратить? Вот мои страхи. Я слишком люблю тебя, моя Ася

[shsenya]

Представь: ты просыпаешься в объятиях человека, у которого нет травм детства, психических расстройств и бывших, которые испортили жизнь.

10.04.2023

[scenteveril]

Доброго времени суток)

Денёчки выдались, конечно, загруженные(почему собственно я и не появлялась), но интересные. Удалось и свежим воздухом подышать(2 прогулки по 10 тысяч шагов с интересными людьми это очень здорово, да и информативно. К тому же на последней я смогла увидеть фонтан, вода из которого блестела точно драгоценными камнями и было мягкой, словно снег), и поработать хорошо, и вобще.

Стала даже несколько спокойнее, не скажу, что сильнее, но организованнее точно(Трекер привычек в помощь, мне даже начало нравиться и подумываю над чем бы поработать ещё)

Октябрь идёт своим чередом(то жара опутанная паутиной в бабье лето, то непонятный холодок, то пробирающийся до костей, то легкий ветерок наоборот бодрит), но холод я все равно не люблю. Рада, что он не беспокоит меня хотя бы до таких масштабов, что мне становится больно, а к горлу подкатывает ком(хватило этого уже прошлыми зимами)

Приятно, что сейчас идёт долгожданный дождь.

Всем приятного времяпровождения:)

[rottenbodysworld]

Я вчера почувствовала себя девчонкой из американского сериала🧺🍊

На этом пока всё.

[mrsjordison]

пиздец это...

писать признание в любви в заметках , чтобы когда нибудь его отправить и испортить отношения с человеком и его жизнь 🤡🤝

[oksi-monki]

Иногда у меня проблемы с самодостачностью и мне трудно находиться в одиночестве. Раньше так в принципе и было, я была несамодостаточной, было отсутствие какой-то внутренней опоры на себя. Сейчас этому немного научилась и продолжаю учиться, но в конкретный момент времени нахожусь на этапе отката. До недавнего времени мне не хотелось домой, где меня ждали полная тишина и пустота, постоянно хотелось с кем-то встретиться. Находясь дома, у меня апатия. Не раз замечала такую закономерность, что в таком состоянии мне практически никто не пишет, прям знак. От чего становится ещё грустнее. Но какого чëрта моë состояние должно напрямую зависеть от других людей?

А как только ловлю кайфы от нахождения с самой собой, мой телефон разрывается и мне будто мешают😂 Вообще, если мне не очень хорошо, значит это знак дистанцироваться от людей.

Обычно я стараюсь не бояться боли и проживать эмоции. Это опыт. Но наверное мне тяжело находиться в одиночестве. Чувствую, что остались вытесненные эмоции, а возвращаться домой и постоянно плакать тоже не хочется. Хотя это терапевтично. Я ору и бью подушки. Выполняю плакательные практики для очищения души.

Так же я очень общительный человек и взаимодействую со слишком большим количеством людей. Иногда это неизбежно, потому что люди порой сами тянутся. Я часто не замечаю, как быстро выгораю и игнорирую потребность в отдыхеьот людишек. Вот так вот сочетаются 2 этих качества🙃

Чувство, будто моя грусть становится перманентным состоянием. И мне как бы тяжело иногда одной, но в то же время я испытываю раздражение к людишкам.

Сейчас я дистанцировалась от людей сама. Снова ищу опору на себя, пытаюсь распознать свои эмоции и чувства, много пишу в дневник, слушаю тишину, занимаюсь собой, развиваю дисциплину. После отката к этому сложнее возвращаться

[diwayne84]

1.10.23

ненавижу сентябрь. каждый год в сентябре происходит какое-то дерьмо. спасибо, что он прошёл. теперь октябрь и хэллоуин, урааа 🎃🧡👻

[my-providenc]

мы стоим на дороге в никуда

я буду любить тебя сегодня

я буду любить тебя завтра

я буду любить тебя всегда...

[redblackwriter]

Каждый раз, когда я остаюсь на время одна я переживаю какой-то странный опыт. Главная причина этого опыта, судя по всему, — моя богатая фантазия, которую я так и не научилась останавливать.

Днём все хорошо. Мне всегда есть чем заняться и помимо работы, но стоит времени перевалить за десять часов, и игры с сознанием начинаются.

Если до этого звуки соседей вызывали приятное чувство единства группы людей, живущих в одном доме, то с наступлением темноты почти каждый шум за стенами и сверху начинает казаться странным и неприятным.

Я начинаю неизбежно замечать естественные звуки квартиры, вздрагиваю с каждым случайным хлопком вентиляции в ванной.

Но вечер — ещё куда ни шло. Всё те же дела хорошо отвлекают от этих звуков.

Но вот проблема, пришло время ложиться спать. Сон — не какое-то увлекательное занятие, а засыпание — не мгновенный процесс. И вот теперь чувства обостяются, и мимо моих ушей не проходит ни один шорох. Я лежу с медленно нарастающим чувством тревоги.

В темноте я чувствую себя неуютно и незащищённо. Поэтому я начала закрывать дверь в комнату. Знать, что в поле моего зрения есть чернеющий проход в другую комнату было для меня слишком.

Иногда, как бы я этому ни противилась, сознание подкидывает мне ещё и образы, как будто звуков не хватало. И тут надо сказать, что я не верю ни в каких монстров и призраков, считаю это чушью, если мы говорим о реальности. Скорее мой мозг так выкручивает страх неизвестности. Ведь если ничего не видишь, то и не можешь знать, что там может быть. К слову об этом расскажу вам один мой кошмар, который я так и не могу забыть.

Я как будто проснулась посреди ночи одна в комнате, все в той же квартире. А за приоткрытой дверью кто-то медленно, низким жутким голосом пел колыбельную "Баю баюшки баю, не ложися на краю". Я тогда в ужасе проснулась и боялась засыпать снова. И вот буквально вчера, только я решила лечь, мозг вспомнил о существовании этого кошмара. Большое спасибо. Пришлось включить спокойную музыку и засыпать под неё.

Раньше я считала страх темноты чем-то детским и глупым. Сейчас не уверена, как к нему относиться. Кто-то скажет "Насмотрелась ужастиков, теперь бабайки мерещутся". Хрен его знает. Может быть. Не знаю я.

Если вы дочитали это до конца, спасибо. Мне нужно было выплеснуть это куда-нибудь.

А вы боитесь темноты?

[alekseilier]

хочу раствориться в этой песне.

эта вибрация манит.

звон монеты, игриво намекающий на мой способ жить.

высокий голос поет, нашептывает, говорит со мной, и я словно ступаю по тончайшей веревке, выверяя каждый шаг. но мне даже не приходится напрягаться, ведь сам голос прокладывает эту дорогу, комбинацию слов, сплетающаяся в прочный канат под моими ногами.

затем он выстраивается все медленнее, вызывая напряжение внутри, я замедляюсь, терпеливо ожидая следующего сплетения. я не чувствую подвоха.

а затем повинуясь голосу, что своим несовершенным искренним звуком вел меня вперед - падаю в бездонную тьму.

она обжигает холодом лишь на секунду - больше от неожиданности - а затем я начинаю сливаться с ней воедино. я чувствую, как невесомая, но в то же время странно ощутимая дымка тянет меня все глубже. или это вес моих собственных мыслей и переживаний, в квинтэссенцию которых я превращаюсь, пока окутана этим мраком?

но я слышу этот шепчущий тонкий голос, где-то там, наверху, я практически могу осязать эти вздохи.

звон в ушах, который пульсирует вместе с биением темноты. улавливаю звук, напоминающий погремушку на кончике хвоста ядовитой змеи. мои демоны радостно отзываются.

я медленно зависаю в пространстве, не имея возможности ни выбраться, ни упасть ниже.

лишь медленное погружение в глубину своего сознания, самых потаенных желаний и самых чудовищных страхов.

каждый из них отзывается на малейший звук в наушниках. каждая из нитей, оставляющих мысли и воспоминания резонирует со всеми звуками, что улавливают уши.

я хочу коснуться этих звуков, хочу ощутить их кожей, ощутить это необъяснимое тепло от того единственного, что поняло мою суть.

и совершенно не важно, что это песня.

но я разбиваюсь о реальность, отчетливо слыша удары своих кулаков по ту сторону.

slow.

[mislitell]

Тут я буду вести своеобразный дневничок о своем бытии. Делиться грустью и веселостями. Так же я намного продвинулся в рисовании за годы своего отсутствия и у меня есть что вам показать)

[natsukoide]

My perfect girl

Мечтать. Жить. Чувствовать. Любить и быть любимой. Ты дала мне когда-то все, потеряв тебя, училась жить заново. Вот, снова ты рядышком, 40 минут от меня, за шестью стенами, но рядом, вновь. Я вновь счастлива, и могу жить настоящим и смотреть в будущее, у меня есть смысл - наша семья. Ты говоришь те вещи, которые я и не мечтала услышать хоть когда-то в жизни, и теперь я их слышу своими собственными ушами. Как может быть так, что все это кажется сном? В руках черные classic, которые мы курили вместе. Кофе на столе по утрам. И это теплое ощущение, что ты меня обнимаешь каждое утро и вечер. Я смотрю нам посуду в дом, предметы интерьера и хорошую квартиру… а ты говоришь, что не хочешь отпускать меня никуда далеко от себя. 11 месяцев и мы будем вместе. Осталось подождать немного. Завтра будем гулять по видео вместе. Хочу дать тебе все что есть у меня, все что я могу и не могу. Это и есть любовь? Я уже начала забывать это. Спасибо что вернула меня и себя мне.