#лучшее за месяц

[starcatcherrus]

О слове «ждать»

В ноздри ударяет пряный воздух, пока стоишь на перекрестке у старого дома, в котором, кажется, ещё справляли наступление прошлого века; будто бы кто-то рассыпал корицу и кардамон, а ветер подхватил и разносит теперь по городским улицам. Даже у кофе с собой сегодня другой осенний вкус, хотя это все тот же фильтр «покислее».

Через пару часов мелкий-мелкий дождь начинает шептать по листьям, делая их тяжелее и заставляя падать на землю ещё сильнее. Получается ещё один звук в общий тихий мотив вечернего города. Это первый дождь за второй осенний месяц и теплые дни держатся так хорошо, что не верится, что совсем скоро снова ждать весну и следующее лето. Ждать.

Такое короткое и емкое слово, в которое так много вкладывается всю жизнь. Мы ждём чего-то всегда и нам это необходимо. С самого детства, нового, важного, другого. Ожидание это всегда надежда на лучшее, что если не сейчас то тогда, когда дождемся. Теперь мы будем ждать весны, за ним лета и так по ежегодному кругу. Каждый год случается непринятие холодов, и каждую весну мы привыкаем к теплу - но каждый раз это ощущение себя не повторяет. И с первой ледяной корочкой на лужах придется кутаться в шарфы и сопротивляться шапкам, но это уже будет иначе, чем было в прошлом году.

[catta-kot]

Я считаю что этот покрас лучшее, что я делала за последний месяц

Он оч прикольный🌷🌷

[gantergg]

В плену своих застенок.

Не знаю как выйти из замкнутого круга, но моё развитие остановилось где-то в маленькой комнате со стенами со всех сторон. Для себя стала замечать, что меня мало что стало интересовать, кроме чтения, работы и домашних дел, которые в последнее время идут через силу. После того как я добилась успехов в работе, мне стали уже не интересны обычные задачи, попросту я оставляю их другим сотрудникам, чтобы они с ними помучались вдоволь и часто так получается, что потом им объясняю как работает. На самом деле есть еще куда стремиться и что изучать по текущей работе, но всё это в основном теории, а я ничего не осваиваю, как мне кажется, без практики. Проще говорят пока сама руками не потыкаю в тельце, никакой текст с теорией мне не поможет.

В чем суть? Я попала в застенок застоя. Тут некомфортно, я постоянно витаю в мыслях о том, как изменить в своей жизни что-то? Как начать заниматься чем-то мне по духу? Но каждый раз все только происходит в маленьком начинании, а потом забрасывается. Может я не туда копаю? Может мне не нужно это тестирование, программирование, может моё призвание в чем-то другом? Но мне так нравятся новые технологии, устройство компа, разбираться в каких-то тонкостях, обожаю какие-то замудренные задачи с которыми сидишь по пол дня а потом бах и "о боже какая я тупая, тут же надо было галочку поставить" и такое блаженство на душе когда ты решил и понял как это работает, а потом ещё передаёшь свои знания другим сотрудникам. Иногда это суперобидно, так как на то, чтобы разобраться в вопросе ты тратишь много своего времени, а приходит человек и спрашивает "а вот как это решается?" и ты ему всё на тарелке уже разжёванное отдаешь, но натура такая что нравится помогать людям, даже за спасибо, мне достаточно.

И я сижу в этой запертой комнате в четырёх стенах во тьме и через день ловлю себя на мысли что нужно что-то изменить, иначе крыша уедет очень даже спеша.

Почему пропало желание к просмотру сериалов допустим, такое элементарное? В основном на кухне включаю что-то на фон, ловя выжимки и не до конца понимая сути происходящего. А раньше могла не спать всю ночь за просмотром "викингов", потом ещё и на пары пойти.

Почему наступила игровая импотенция? Много времени уже ни играю. Мне неинтересно. Мой парень целыми днями может что-то проходить, фармить, развлекаться. А я вот скачал том райдер летом, включила, посмотрела заставку, закрыла. Скачала аутласт, даже не запустила. Иногда проигрывала в дбд, но так же пропало желание там быть. Хотела в симс? Скачала, удалила через неделю, не запустив. На работе коллега все спрашивает как там твоя импотенция, я так её и называю всем вокруг, "я вот тут в балдурс гейтс играю, лучшее РПГ десятилетия" говорит он мне, а у меня всё так же выливается в рассказ про моё нежелание играть, а он мне рассказывает какие есть крутые игры и как ему нравится.

Что творится с вечным киданием и поиском того что изучать и куда податься? Выбираю вот я хочу научиться во фронтенд, месяц другой ищу книги, курсы, материалы, видео на ютубе, подготавливаю, что-то смотрю, читаю, потом всё "стояк иссяк". Тестирование начинала изучать, опять поиски, опять смотреж, опять падение. Грабли в ногу - вот краткое о��исание.

Мыслишки не дают мне покоя, может на каком-то этапе я выгорела настолько, что у меня всё упало? Может моя повседневность задушила меня настолько, что я привыкла так жить. Как в один день же всё же удалось сделать изменение в питании, которое было принято и соблюдается. Хочу так же и с остальным, чтобы не сдаваться и получать итог и удовольствие от сделанного.

Не подумайте, что это пост нытья, нет, я делюсь тем что меня гложет, своей одной из темных сторон. Я очень надеюсь, что мне удастся пробить кувалдой стену этой сраной комнаты и уже вернусь как феникс с новым постом о том как переродилась и все же смогла что-то изменить.

Простите. Сь.

[red-dori]

Лечиться или нет, гробить свое здоровье или нет выбор человека. Если выбор стоит между алкоголем и лечением от серьезного недуга, который может привести к плачевному исходу, хроники всегда выберут первое. Им плевать, что за ним ухаживать потом жене, детям. Это же сложно пару недель или месяц не пить.

Подвергать жизнь близких к мучениям из-за вовремя не вылеченной болезни - это эгоизм. Особенно когда человек уже знает свой диагноз, но при этом ему плевать. А дальше будет хуже. Хотелось бы верить в лучшее, но сейчас надо все силы направить на то, чтобы вылечиться, а не выбирать свой алкоголизм, как это делает он.

[casualbos-bir]

Китайские пословицы и поговорки, которые предлагают вечную мудрость, ведут к пониманию жизни, состраданию и самореализации.

1. Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.

2. Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.

Столкновение с трудностями или неудачами не обязательно указывает на то, что вы на неверном пути. Они поощряют вашу настойчивость и понимание того, что проблемы – это естественная часть прогресса и развития.

3. То, что случается, случается вовремя.

4. Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.

Эта пословица подчеркивает важность счастья и умения радоваться жизни рядом со своими близким и родными. Очень часто люди думают, что окружив себя дорогими вещами и материальным богатством, они станут счастливыми. Но это не так.

5. Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.

6. Не бойся, что не знаешь – бойся, что не учишься.

Развивайте в себе постоянное стремление учиться и расти, не бойтесь, что чего-то не умеете и не знаете. Учитесь, совершенствуйтесь и все у вас получится.

7. Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

8. У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.

Эта пословица предполагает, что тот, кто способен испытывать смущение или стыд, вряд ли обладает по-настоящему злой натурой.

9. После долгой болезни сам становишься хорошим врачом.

10. Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.

Сталкиваясь с трудностями, у нас у всех возникает естественное желание все бросить. Особенно велико это желание будет перед самым финишем, так что наберетесь терпения, дерзайте и двигайтесь вперед.

11. Как правило, ты боишься совсем не того, чего следует.

12. Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян – останешься без друга.

У каждого есть недостатки и отрицательные черты, и поиск совершенства в других может привести к одиночеству. Важно научиться принимать людей вместе с их недостатками, такими, какие они есть.

13. Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время – сегодня.

14. Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.

Эта пословица подчеркивает важность настойчивости и постепенного прогресса в достижении значимых целей. Даже самые грандиозные задачи могут быть решены с помощью последовательных и небольших усилий.

15. Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позж��.

16. Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.

Более ценно жить настоящей жизнью, слушая свое сердце и следуя за своими интересами, желаниями и целями, даже в течение короткого периода, чем оставаться «серой массой».

17. Говорить добрые слова – не значит быть добрым.

18. Не бойся продвигаться медленно, бойся стоять на месте.

Эта пословица подчеркивает важность действий, даже если они совсем незначительные, это гораздо лучше, чем застой или бездействие. Лучше каждый день отводить время своему любимому делу, пусть это будет 20-30 минут в день, чем пару часов в месяц.

19. Если женщина спит с двумя мужчинами, она вскоре теряет свою красоту. И ее тело увядает.

---------------------

А вам какая пословица понравилась больше всего? Пишите в комментариях

[fox-planeswalker]

Начинает казаться, что всё в жизни можно свести к таблицам

Какой-то у меня супер-рассеянный день – вышел из дома в очках домашних вместо уличных, а заметил только спускаясь в метро, затем проехал мимо нужной станции и заметил только через две остановки… и это только начало дня! Наверное, меня просто не отпускают сны, ведь сегодня они были невероятно яркие и детализированные. Интересно почему? Просто мне довольно давно ничего настолько волшебного и не снилось… Даже помню довольно четко содержание, может записать, пока не забылось?

Быть может, такие яркие сны связаны с тем, что мы наконец собрались и поиграли в Cyberpunk Red в это воскресенье? Причем никто сильно не опоздал – с разницей в десять минут и Варлок и Жрец в час уже были у нас, и мы до десяти вечера балансировали на грани киберпсихоза листая бесконечные таблицы и выясняя как же работают гранаты. Как-то вся эта возня с правилами довольно сильно ра��рушает ощущения от самой игры, ломает её скорость и погружение в мир. Решили еще 1-2 игры провести и двинуть дальше. Звучит как нечто амбициозное с этими перерывами в месяц, но давайте надеяться на лучшее, а пока я готов распечатать самые частые таблицы отдельными листами и хоть как-то организовать памятки (в идеале я бы еще сделал кастомные листы персонажа, потому что те, которые есть сейчас максимально неудобные).

Суббота же была посвящена отдыху и расслаблению – мы долго спали, играли в карточный Аркхэм и лишь ненадолго выбрались на улицу, чтобы прикупить немного снеков на вечер (или скорее мы вышли поздним вечером, чтобы прикупить снеков на ночь). А всё потому, что в пятницу день был довольно долгим – поездка в ВУЗ на «буквально полчаса» превратилась в поездку на все долгие три часа, а затем мы совершенно непонятно куда потратили время ища булочки для хотдогов и обновление для гардероба Спутницы.

И вот злые, уставшие и голодные мы были дома ровно за полтора часа, как нам нужно было уже ехать в театр, а театр… Стал приятной наградой за все страдания дня – мы посмеялись, отдохнули и получили свой заряд позитива, который донёс нас до дома во время затяжной прогулки по ночному городу. Долгие разговоры на фоне горящих фонарей во время которых мы успеваем обсудить всё то, что накопилось невысказанным или упущенным за эти месяцы, поиск новых решений и еще большая синхронизация двух путников в этом холодном мире бесконечного путешествия.

[bonebonet]

Какое было самое худшее общежитие в котором ты жила? А какое самое лучшее?

Список моих общежитий довольно мал и стремится к единице. Страшно представить, что придётся ещё когда-либо жить так. Так что обзор на одно общежитие. И лучшее и худшее. И, надеюсь, последнее.

К счастью или к сожалению, мне пока что везёт, если можно так выразиться. Третий год в одной комнате, с разными, но тихими соседками. Сразу скажу, что жить с другом лучше не стоит, может произойти какое-нибудь дерьмо, которое всё порушит. Это если не было раньше опыта совместной жизни. У меня не было.

Комнаты маленькие, а вещей много (по крайней мере у меня), холодильники есть не у всех, микроволновки запрещены. Ремонт так себе, ладно, его вообще практически нет. Пол хоть мой, хоть не мой - чистым никогда не станет. Он ещё деревянный, скрипит, зараза. Кровати металлические, пружинные, двухъярусные (в других комнатах есть и простые). Вот это дерьмо портило мне жизнь каждое утро на первом году: я головой билась постоянно об верхний ярус, а там пружины-то торчат🥹...

Душ первый год был только в подвале, к нему всегда очередь была большая, заходили по четыре человека. Гендерное деление было. Кабинок не было. Тихий ужас и какой-то фильм ужасов (не хватает жуткой картинки подвального душа, найду потом и прикреплю). В следующем году сделали душ на этажах, но не во всех секциях. Повезло, я жила в нужной секции. Стало легче, так как с других секций в душ никого не пускают.

Живность тоже есть, по прошлым постам это можно было увидеть, но даже тут могу сказать, что повезло. У моего брата в Питере были тараканы. Всё. Это всё меняет на мой взгляд. Хотя всё ещё очень неприятно.

Мой брат так же назвал моё общежитие "концлагерем", не без причин. По его мнению, здесь слишком много запретов, думаю, это связано с тем, что здесь ещё живут и те, кто после девятого ушёл... Нельзя курить и пить спиртное, это база (за это можно вылететь), но всё равно в тихоря люди попивают и попаривают. Вот, микроволновки нельзя иметь, не до конца понимаю почему, но нельзя, а мультиварку можно. Самому воспользоваться стиральной машинкой на первом этаже тоже нельзя: надо сначала купить талончик (да, это ещё денег стоит), а потом с определённого времени по определённое сдать бельё тёте, которая сама потом и затолкает это в машинку. Забрать на следующий день. Каждую неделю староста секции проверяет комнату на чистоту, записывает, а потом на первом этаже появляется пост��р за месяц с чистыми и грязными комнатами. На подоконниках ничего нельзя хранить, только если это не цветочки. Если вдруг решили прогулять учёбу, то оставаться в общежитии утром опасно, могут постучать в дверь и спросить, почему не на парах, а после на них и отправить. Так же по утрам стучатся к тем, кто особо часто просыпает, будят так сказать. Делают это воспитатели обычно, они так же обходят этажи ночью и ругают тех, кто сильно шумит.

Посторонних в общежитие либо не пускают, либо пускают под залог: на время нужно оставить на вахте любой документ. У общежития есть график работы, войти и выйти из него можно только с шести часов, а закрывается оно в одиннадцать. Поздно ночью могут и не пустить.

А оплата... Ну... Степендии хватает лишь на половину суммы.

Выделить могу, что общежитие закрывается на каникулы (новогодние и летние) и всем необходимо прибраться в комнатах, отключить электроприборы, холодильники и, соответственно, сдать комнату воспитателю. И уехать.

Про "общажную жизнь" сказать ничего не могу, она проходит мимо меня, что может и к лучшему (соседками не общаюсь, так, по важным вопросам только). Общежитие само на праздники устраивает всякие интерактивности (мастер-класс по готовке или рукоделию).

Жить в общежитии то ещё испытание, не пожелаешь никому, особенно социофобам. Но даже это - опыт жизни. Нет возможности на съёмную - привыкнешь и к такому. Придётся привыкнуть. Жизнь - мерзкая вещь. Общежитие помогает воспринимать эту мерзость более легче.

[za001]

Когда ты встретишь своего мужчину, ему ничего не придется доказывать. Не надо будет вылезать из шкуры вон, чтобы ему понравиться. Не надо будет скрывать свои негативные стороны и выставлять напоказ самое лучшее. Не придется думать перед тем, как сказать.

Когда ты встретишь своего мужчину, тебе не нужно будет притворяться и выдавать себя за ту, кем ты не являешься. Он примет тебя со всеми твоими "трещинками" и будет считать их достоинствами. Тебе не нужно будет юлить или додумывать за него его чувства.

Когда ты встретишь своего мужчину, ты сразу его узнаешь, потому что он не будет пытаться тебя воспитывать, менять или дрессировать. Ему будет в кайф с тобой, потому что ты - это ты. Он не будет считать безумством твое желание пойти за мороженым с мармеладками в три часа ночи. Он будет готов внезапно поехать с тобой на выходные в другой город, потому что тоже любит путешествия. Он будет понимать тебя без слов. Вы будете разговаривать глазами.

Когда ты встретишь своего мужчину, ты сразу поймешь, что это он, потому что вы совпадете как два кусочка пазла в одну удивительную для других мозаику. Ничего лишнего, ничего ненужного. Никаких недомолвок и упреков.

Когда ты встретишь своего мужчину, ты будешь счастлива. Не на миг, не на день, не на неделю и не на месяц. Ты будешь счастлива всегда.

«Ты будешь счастлива всегда» 🤍

[mantikora09]

Аарон счастлив. Правда.

Сегодня он наконец-то смог переехать в самый шумный и восхитительный город!

Он долго шёл к этому, учился как проклятый, чтобы получить стипендию в этом университете и вот они с братом и их другом в Большом яблоке!

Да, квартирка которую они сняли чертовски маленькая, по вечерам слышны сирены с улицы, но этот шум живой толпы, смех людей, запах сладкого из пекарни под ними, все это наполняло душу чем-то ярким, с верой в будущее.

Он точно знал, что станет чертовски хорошим интерном, будет жить на работе, а потом начнет помогать людям, отлично зарабатывать и конечно же найдет тут самого лучшего парня.

Все-таки, как бы Аарон не отмазывался, но он завидовал отношениям своего близнеца и их лучшего друга, Нила Джостена.

У всех троих было тяжёлое детство, много голодных дней за плечами, но они смогли вылезти из трущоб и теперь станут адвокатом, учителем иностранных языков и хирургом.

Вот только все оказалось сложнее, чем Аари думал. Бессонные ночи. Город не спит никогда и выходя передохнуть с баночкой энергетика на крыльцо больницы, Миньярд все равно чувствовал, что это лучшее, что он мог выхватить у судьбы.

А еще у него появилась милая привычка покупать капучино в одной маленькой кофейне по пути на работу. Можно было подумать, что дело в каком-нибудь симпатичном продавце, но на самом деле причина тоже была посетителем.

Красивым, высоким парнем, с вечной газетой в руках и идеальной улыбкой.

Аари не хватало смелости подойти к нему, да и навряд ли такой красавчик интересуется парнями.

Так ��рошёл почти месяц вечных наблюдений за прекрасным незнакомцем, пока в один из дней за Аароном не увязался Нил, который решил заняться по утрам пробежкой.

Они хотели дойти до парка, где Нил пойдет заниматься любимым занятием детства, а Миньярд свернет на работу, но прежде зашли в кофейню, где на открытой трассе опять сидел этот красавчик.

Не передать удивление Аарона, когда Нил заулыбался и подбежал к этому парню.

— Привет! Не знал, что ты тоже живешь недалеко!

Незнакомец подал ему руку, которую рыжий тут же начал трясти, словно веселый щенок, потом Нил повернулся к Аарону и начал их знакомить:

— Это Кевин Дэй, он учитель истории в том заведении, где я работаю, а это Аарон, он типа брат моего парня и он станет лучшим хирургом Нью-Йорка, я тебе гарантирую. Сломаешь ногу — сразу ищи этого парня! — Нил в своей манере был чертовски дружелюбным.

Не даром он мог завести знакомства где угодно!

Дэй смущенно улыбнулся и, убрав газету, протянул руку Аарону.

— Приятно познакомиться. Должен признаться, что давненько тебя приметил, но как-то смущался навязываться.

— Ой, что ты, я бы не отказался.

Джостен усмехнулся каким-то своим мыслям в голове и произнёс:

— Слушай, Кев, а давай ты придешь к нам в среду на ужин, сразу после работы? У нас небольшая квартира, зато там шикарный вид, а Аарон умеет готовить отличную лазанью и как раз в среду не дежурит, так ведь?

— Эмм да. — Миньярд растерялся, но тут же смущенно заулыбался, стоило только Нилу похвалил его готовку.

— Отлично, я в деле. Принести вина? — тут же отозвался Дэй.

— Можно, если что, темное пиво у нас в холодильнике тоже ждет своего часа.

Стоило им распрощаться и Аарону с Нилом пойти дальше, как Джостен не сдержался и расхохотался в голос.

— Ну что там в твоей голове? — немного ворчливо спросил Миньярд, отпивая горячий кофе.

— Он мне уже недели две рассказывает про симпатичного незнакомца, которого пасет по утрам, и тут я вдруг понимаю про кого именно он мне трещал!

Аарон на этих словах чуть не поперхнулся, что заметил и Нил.

— Кев нормальный парень, странный немного, но ты тоже странный, тем более ты свободен. Наверное, стоило спросить твоего мнения, прежде чем его звать, но, если что, можем все отменить и я скажу ему...

— Нет! — торопливо перебил рыжего Аарон. — Все нормально. Он... симпатичный.

На этих словах Нил шире заулыбался, нацепляя небольшие наушники. Они уже дошли до парка и, попрощавшись, каждый пошел своей дорогой.

Что ж. Сегодня определённо самый лучший день!

Солнце ярко наполняет мир, шум толпы даёт ощущение бурной жизни, впереди тяжёлый, но хороший рабочий день, а в среду Аарон наконец-то познакомится поближе с самым красивым парнем в этом Большом яблоке.

[angel-withonewing]

Если тебе дадут выбор между тем, чтобы стать невидимым на 10 лет (но мир будет прежним) или 3 года прожить в полном одиночестве (все люди исчезнут, кроме Мая конечно), что ты выберешь?

Как ты относишься к армии? Согласен ли ты, что это жестокая система, ломающая психику людей?

А к морским черепахам?

Если тебе дадут выбор на 3 продукта или блюда которыми ты можешь питаться до конца жизни (допустим что без вреда здоровью), какие это будут?

У тебя очень красивый сосуд в верхнем углу правого глаза на пятке, я любуюсь

Что ты точно не простишь?

Попасть в будущее или прошлое?

Ты умеешь зажигать костер?

Какое блюдо что ты ел за последний месяц (февраль) тебе больше всего понравилось?

Любить или быть любимым?

1. Невидимка!!! Это моя мечта, я ооочень хочу стать невидимым, это лучшее, что могло бы со мной случиться. Но одиночество тоже неплохо, мне его так не хватает.. А можно 2в1..?

2. Судя по рассказам, там ничего хорошего не происходит. Брат недавно оттуда пришел, он полгода в лазарете лежал и отдыхал, вот и вся армия. Кормили хорошо, кстати.

3. Черепашки милые)) И вкусные...

4. Макароны с сосисками!!! Шаурма. Том ям.

5. Ох, ты заметил! Как приятно, благодарю за комплемент..

6. Предательство. Любое.

7. В будущее. Новые технологии, новые возможности, все такое интересное и неизведанное..

8. Из камней и палок не умею, а зажигалкой или спичками конечно умею.

9. Батин торт)) и пирожки

10. Сложно. Любить безответно хуйня, быть любимым тоже хуйня. Я год прожил с нелюбимым человеком - полная хуйня. Лучше любить и быть любимым и чтобы это был один и тот же человек а не два разных))

[malyyolga]

В хмурые дни и люди попадаются соответствующие. Почему человека так и тянет на негатив? Негативные события, новости, сразу привлекают, и люди слетаются на них, обязательно обсудить в комментариях, рассказать друзьям, знакомым. Если что-то позитивное обсудить, поделиться радостью, то тут нет, а вот какая-то неприятная ситуация, так пусть весь свет будет в курсе!

Создаётся впечатление, что кто-то питается отрицательными эмоциями. Я с��араюсь, как можно меньше контактировать с такими людьми, если конечно речь не идёт о работе, поскольку с психологом обычно никто хорошим не делится, но там я не жалуюсь, свою работу я люблю.

Сейчас я имею в виду друзей, знакомых, родственников. Порой не общаемся с кем-то месяц, полгода, несколько лет, и тут вдруг вспомнили обо мне, чтобы вылить какую-то информационную гадость. А радостью что-то никто не поделился. А я слышала от других, что хорошего то было достаточно.

Хмурые дни бывают в природе. И люди бывают тяжёлые, хмурые. Вот только погода меняется, а люди увы... Не всегда.

А мне токсичного общения не нужно, поэтому, если не отвечаю, не обижайтесь!

В жизни много хорошего и этим хорошим делиться лучше. Просто с друзьями, с родными, с теми, к кому есть доверие, с теми кто сможет порадоваться вместе с вами. Тогда хорошего будет больше, а плохое растворится. Научитесь видеть лучшее вокруг, в самих себе, в окружающих!

Благодарю за внимание!

Я желаю всем добра, радости, позитива, улыбок, успехов, мира и счастья!

© Малый Ольга 12.03.2023 г.

#люди #счастье #красота #любовь #чувства #отношения #новости #смысл #жизнь #радость #грусть #малыйольга #друзья #близкие

[the-bronepoezd]

Наверное, всем нужен день раз в месяц, чтобы тупо реветь, пока голова не заболит. У меня такой день сегодня. Ужасно хочу разреветься. Прям на улице, на работе, в метро, в магазине, в лифте. С самого утра день не пошёл. Даже описывать его не хочу. Проще сказать, кто меня сегодня не оскорбил, чем перечислять тех, кому я сегодня не угодила.

Наверное, лучшее за эти сутки это сухарики, которые меня ждут дома 😂

Дорогие мои, я уже бегу к вам!!! 🤩

[foreveryounglove]

(^_-)Ура, победа, я наконец то начала хоть что то писать.. Зачем? Я думаю что это поможет не срываться.

Даже не знаю что написать.

Возможно иногда я буду рассказывать что то не только о похудении, а о жизни в целом, ведь когда я не трачу по 2 часа своей жизни каждый день на зажоры у меня становится больше времени.

Свой путь в похудении я начала в 2021 году, в начале лета, худела не для себя конечно же. На то момент при росте около 153 я весила 64 кг, в целом с детства была толстым ребёнком. Худеть я пыталась ради мальчика в которого влюбилась, очень очень невзаимно. На тот момент у меня ещё был относительно нормальный ОВ и поэтому за несколько дней диеты из ано-паблика я скинула 4 кг, скорее всего большая часть из них была водой, потом я не делала попыток худеть.

Лучшее лето в моей жизни прошло и осенью по мне ударило очень много проблем, благодаря которым я стала такой, какая есть. В октябре того года у меня выявили гастрит, и за месяц правильного питания без жирного, солёного, острого, сладкого и мучного я скинула 4 кг, собственно это и есть моя минималка, 56,4 кг. Я была ужасно горда собой. Парень который мне нравился узнал о моей симпатии от кого то и очень жёстко со мной обошёлся, мне кажется с того момента беды с бошкой у меня явно появились, спасибо за 1000 комплексов.

Позже я набрала, и ещё набрала, весной уже ныла что так и не похудела, весила тогда 60, летом тоже не худела никак. Снова призналась в любви тому человеку, на что получила ещё более грубый и жестокий ответ, опять же меня это почему то не потрясло, и худеть я не начала.

В сентябре 2022 было уже 63 кг. Похудела потом до 60, ела на 1000 ккал и много двигалась. Потом на диетах и 1000 кк опять худела, на этот раз почти пробила минималку, весила 56,6. Позже Новый год, после него зажоры.

В феврале пробовала голодовки, потом были зажоры.

Взвеситься сейчас нет возможности, на прошлой неделе в пятницу был голод, на выходных ела, так как случилась некоторая проблема со здоровьем.

В понедельник сидела на кефире, но вечером сорвалась на десерт и бутеры. Во вторник ела весь день яблоки, на 520 кк вышло.

В среду (вчера) ела много всего по чуть чуть, вышло 982 калории, чем я недовольна так как это много. Чтоб не сорваться 29 числа хочу устроить читтинг без ограничений по калориям. Буду выбирать диету на март позже.

*До лета хочу похудеть до 45, для этого нужно скидывать по 5 кг в месяц. Надеюсь что буду писать каждый день, но не факт:-\

[overfreeforeverme]

недавно мне высказали за то, что я смеюсь. мне запретили смеяться.

нет, это не было какое-то грустное мероприятие, где мой смех был неуместен. это была веселая семейная посиделка, где смеялись все, кроме меня. я решила рассмеяться над смешной шуткой, я даже смеялась тихо и не так заливисто, как обычно. но мне все равно запретили смеяться. хотя смеялись все и смех был абсолютно уместен.

это был мой первый искренний смех за последний месяц. это был мой первый смех не в истерике. не для приличия. не для того, чтобы "не поняли", чтобы "не догадались". искренний.

я тону в своих слезах — слава богу, хоть слезы теперь есть! — и своем опустошенном состоянии. в своем одиночестве. и, возможно, отчаянии.

я варюсь в подливе из этих состояний.

ладно, я успокаиваю себя мыслью...нет такой мысли, что могла бы меня успокоить. я слушаю его голос и смотрю на его фотки. но от понимания, что он мне чужой человек, а не свой, становится ещё хуже. и я начинаю ненавидеть себя.

бесконечно надеюсь, что все пройдет. и моя глупая влюбленность тоже. когда-нибудь буду сидеть, перечитывать здесь свои посты и вспоминать, как ситуация сейчас казалась мне отвратительной. вот тогда я буду знать, что это — только начало, в моей жизни будет ещё хуже, но даже это "хуже" я, опасаясь, не назову дном. ведь любое дно может быть пробито. но сейчас я хочу верить, что дальше в моей жизни будет только лучшее и, возможно, в моей жизни будет он. со своим голосом, который я могу слушать вместо музыки. и своими фотками, на которые я могу смотреть вечно. но это уже не надежда, это уже мечта или фа��тазия.

есть хочу. хоть что-то хочу.

[051x97]

Чем пахнет ✨тот самый✨ год?

Сегодня мы с подругой решили не ехать на «Огонёк» в Брянск. В этот раз 13-14 мая.

Вообще, мы уже были на нём в 2021 году — вчетвером. Тогда я взяла в поезд яйца, потому что была Пасха, но подруги строго-настрого запретили мне их бить в вагоне — «Ф��УУУ ПАЛИН ТОЛЬКО НЕ ЭТО!! БУДЕТ ВОНЯТЬ». Фестиваль прошёл примерно так: мы ночевали в холодном корпусе в спальниках, днём бродили между сосен, один раз обедали в местной столовой, много пили каких-то настоек и чаёвничали, девочки ещё обязательно курили самокрутки с утра, а я единственная (кажется) красилась. Ночью мы все грелись у костра, мокли под дождём и слушали электронную музыку. Всё — под соснами. На мне были резиновые сапоги с леопардовым принтом.

Я тогда месяц как запустила музыкальный журнал. И на самой «Искорке» в первый же день повстречала Артёма Макарского — у нас случился НАСТОЛЬКО неловкий диалог, что он мне испортил весь фестиваль. Я ни о чём больше не могла думать — ни о настойках, ни о соснах, ни о музыке — только о своей нелепости. Мне казалось, этот диалог подорвал всю мою карьеру в музыкальной тусовке)))) сейчас забавно это вспоминать!

Короче, весь фестиваль я не могла ничем наслаждаться, а провела в какой-то агонии коря себя за диалог. К слову, всё ок! Тогда, через пару недель мы случайно встретились с Артёмом снова — уже на фестивале AWAZ в Казани (представьте, да, было) — и правда мило поообщались. История зациклилась

первое фото: первый день. я счастливая, потому что пока ещё не встретила Артёма (наш диалог случится позже, как только зайдёт солнце). другие фото: второй день фестиваля. мы решили до вечерней программы погулять — дошли до местного озера. несмотря на холод в нём купались. но не мы

Мы решили не ехать на фестиваль в этом году, с одной стороны, потому что не получилось у подруг. А без них я не поеду — здесь нужно понимать суть этого мероприятия. Чтобы пережить всю эту хтонь, спальники в холодном корпусе, остывшие макароны на обед, невозможность помыться и лесную слякоть, нужен ещё кто-то. Нужна опора какая-то! И это либо грибы, либо друзья. Иначе легко можно впасть в депрессию.

С другой стороны, мы решили не ехать на фестиваль в этом году, чтобы не испортить впечатления от прошлого. Потому что такой, каким он был тогда, он больше не будет. И каким ��ы ужасным ни был мой диалог с Макарским тогда, он под Брянском не случится более никогда — ведь Макарский сейчас в Тбилиси. Всё другое.

На волне какой-то вот такой ностальгии я сегодня вечером читала свои прошлые переписки.

Сначала наш чатик с девочками про «Искорку» — как мы собирались на неё два года назад и что обсуждали. Затем перешла в вк и пролистала переписку с моей бывшей школьной подругой за 2018-2011 года. Увидела себя образца 2012 года:

сейчас в тик-токе стебут моду 2010-х годов. я запомнила видео, где девушка с текстом every girl on random day in 2012 надевает длинную цепочку с какой-то ерундой. это правда! я та самая random girl, получается. так и жили. на фото июль

До того, как были сделаны эти фото, подруга показала мне приложение Foursquare — в нём тогда сидели и чекались все. Через пару лет взлетел и Periscope.

Июль 2012 года — через два месяца, в сентябре, мы познакомимся с тобой. Я тогда даже не думала, что такое может случится и насколько это будет судьбоносная встреча, как она изменит меня и всё — и к лучшему, что не знала. Мне 14 лет.

Наши переписки с подругой от удовольствия свели мне скулы. И я как будто вспомнила все запахи того времени, все чувства мной испытанные. Тогда я верила только в лучшее из возможного — в то, что всё точно сбудется, иначе никак. Это время тотальной свободы и уверенности в себе. Дурацких переписок. Школьного флирта. Время, когда ты серьёзней всего относился только к своим чувствам и своим фотографиям. В переписке с подругой я без зазора называла себя фотографом (представьте, да, было — без синдрома самозванца), а ещё рассказала ей историю о т��м, как новый год я пришла праздновать к маме, вместо того, чтобы праздновать с другими. Ведь «незнакомых людей в моей жизни будет бесконечное множество, как весёлых вечеринок и праздников» — писала ей я. И была права!

ничего не изменилось — куда бы я не приходила, до сих пор завожу миллион новых знакомых))))) потому что люблю так. удивительно только как в 2013 году я изъяснялась в переписках, жесть просто, аххаха no offence

У меня был период в 2020 году, когда я перед сном корила себя за одно своё решение в прошлом остаться в России. У меня была возможность поступить в зарубежный вуз и уехать в Америку или Европу, но я этого не сделала. И я думала ночами: о чём ты думала?

Мне с этой моей навязчивой мыслью никак не могла помочь психолог. И я сама периодически возвращаюсь к этой теме — но увидев себя со стороны образца 2012 года, прочитав эти переписки, ещё раз подтвердила свою мысль о том, что та Полина просто не могла тогда поступить по-другому. Были такие обстоятельства. И даже если бы я вернулась назад, всё равно поступила бы наверное так же. no offence [2]

было вкусно и точка!

Если я бы вернулась назад —

Я бы написала школьное сочинение на тему, которую считаю важной сама. Я бы договорилась о встрече с подружкой — мы бы купили чипсов, рэдбула (который не окрыляет вообще), пошли бы фоткаться, я бы нелегально купила нам вишнёвые сигареты в переходе метро (потому что в 14 лет я выглядела как первокурсница и при продавщицах могла держаться уверено, никто паспорта тогда особо не спрашивал), мы бы обсуждали мальчиков, недавние семейные поездки, слушали бы сирень и смотрели на закаты. А ещё — мечтали бы вслух о концертах, на которые зазорно просить у родителей денег.

А во время нашей с тобой встречи в Старбаксе, когда твой друг застал меня вопросом: «Исполнила ли бы ты последнее желание умирающего солдата — отсосать?», я бы снова ответила отрицательно и добавила бы только: «А ты исполнил бы, Антон?».

Я знаю, сейчас часто в инстаграме пишут «жизнь, которая была до в��йны не имеет значения», но это не мой случай. Всё что было до, точно имеет значение и делает меня мной —

��наче бы не случилось ни «Искорки», ни моих подруг, ни той самой встречи в сентябре. Ни концертов после. Ни моего решения писать о музыке и сделать свой музыкальный журнал. Не знаю, связаны ли все наши решения в этой жизни, но похоже, да. А переехать в другую страну, кажется, можно всегда, если захотеть. И странно сейчас перекладывать ответственность за такое решение на девочку 10-14 лет, которой я была.

не помню точно где была сделана эта фотка. возможно, в Киеве — мы ездили с классом туда в 2013 (?) году. я ничего не помню из той поездки. возможно, это Москва, куда мы ездили на олимпиаду (?) как странно не помнить, но я не помню

То время пахнет вишнёвыми сигаретами, баловством, свободой, твоим пряным парфюмом, ветром, желтым цветом, холодными утрами и сборами в школу которые я проводила под нелегально скачанные песни Канье Уэста. Paranoid я слушала когда красилась и расчёсывалась, после завтрака. Потом все эти поездки с классом и родителями. Италия. Альбом Nothing was the Same. Прага. Crystal Castles. Здорово, что подростковые годы я провела с хорошей музыкой и классными людьми. Ещё тамблер. И наши переписки до утра. Поездки на троллейбусе до Метрополя. Мой самый первый концерт. Впервые после школы почувствовала одиночество. Запах книги. Тоника из перехода метро за 100 рублей. Твой голос. Запах кожи в папиной машине. Песня Дорна про кудри в 8 часов утра по радио. Наши прогулки. Восторг. Уверенность. Сомнения. Лето, в конце концов.

— Всем этим пахнет то время. И это здорово, потому что моё настоящее обязательно будет ��ахнуть чем-нибудь ещё

[philosophy-of-herbarium]

Февраль

​​А был он последним. ⠀ Это сейчас февраль - второй по счету месяц в году, и нам думается, что так было всегда. ⠀ Но нет. Привычный для нас календарь ввел только Юлий Цезарь в 45 году до новой эры. До этого времени ситуация с летоисчислением была запутанной. Год у римлян содержал 304 дня и делился всего лишь на 10 месяцев, а оставшееся время никак не обозначалось. ⠀ Позже ввели лунный год, который равнялся 354-м дням, и два новых месяца – январь и февраль. Новый же год начинался с марта. ⠀ В феврале было 28 дней, и это был единственный древний месяц с четным числом дней. Остальные месяцы имели число дней нечетное, так как нечетное число, по верованию древних римлян, приносило счастье. ⠀ Месяц был назван в честь Фебрууса - бога очищения. Очищение от всего плохого, что было накоплено за год, - это лучшее, чем можно завершить любой год, прежде чем благополучно начать новый. ⠀ Римляне так этот месяц и проводили. Обряды очищения, которые назывались februa, совпадали по времени с Луперкалиями, пастушеским праздником в честь бога плодородия Луперка, который проходил в полнолуние с 13 по 15 число в пещере Луперкал. Именно в ней, по преданию, легендарная волчица вскормила близнецов-основателей Рима - Ромула и Рема. ⠀ Ключевым эпизодом празднования было жертвоприношение: луперки (жрецы данного культа) торжественно закалывали козлов, а иногда собаку, сдирали с них шкуры и нарезали из них ремни, которые, кстати, назывались «februare». Повязав на бедрах шкуры, луперки бегали по окрестностям и стегали этими ремнями всех тех, кто попадался под руку. ⠀ Особенно рады были подобной встрече женщины: они верили, что удар луперка подарит им возможность зачать и выносить множество здоровых детей. ⠀ Когда ритуал завершался, все участники луперкалий собирались на праздничный пир. ⠀ Со временем луперкалии были отменены, их история забылась, и для нас сейчас февраль - это просто последний зимний месяц. Не такой бурный, как у римлян, но, впрочем, и он, несмотря на свою кажущуюся простоту, может подарить кое-какие сюрпризы - знаем, помним. ⠀ Но фото: мои природные февральские трофеи, страница календаря голландца Тео ван Хотейма из далёкого 1914 года, Альфонс Муха и Чайковский. ⠀ Зима…