#кот наркоман

[lloreleya]

Полигамная жизнь — ещё тот кошмар, хотя не было равных в науке жить. Я мечусь, как законченный наркоман, и давно наплевал на любой режим. У меня есть две женщины, две любви. И одна меня ждёт, и другая ждёт. Ты хотя бы мне сердце, дружок, не рви. По нему осень трижды прошлась дождём. Для одной я добытчик — всë в дом, всë в дом, а другая тащила меня в кровать. Её тело запомнил я "от" и "до", только больше понравилась голова. Я играл с волосами — они как шёлк, я ложился на нежный тугой живот. И с одной мне до одури хорошо, и с другой восхитительно ничего. Я люблю их обеих, я шах, эмир. Ты, конечно, считаешь, что я не прав. У одной в изголовье — афинский мирт, у другой под ногами — турецкий лавр. Мотыльковое солнце поймал дракон, в приоткрытое небо легко дышать. Посмотри, как летает под потолком моя чёрная маленькая душа. Может, дело в предательском октябре? Что повис, словно тряпочка, что обмяк? У одной-— рукоделие и свирель, у другой — неустроенность и хомяк. Я спешу к ним по запаху молока, я плыву рыбкой кои с крючком в губе. По карнизу уходит гулять тоска. Не к тебе ли, раз правильный, не к тебе? Ты считаешь, что я эгоист и скот, и сейчас я им нужен, а вот потом... Извини, дорогой, я всего лишь кот. Как ни странно, мне нравится быть котом.

(с) Резная Свирель

[intnewst]

Кот наркоман горе в семье

[monoairis]

В выходные были в деревне, убирали дрова. Папа отпустил собак побегать, а у нас рядом дорога. У меня есть там пёс, и он часто выбегает навстречу проезжающим машинам, садится напротив и смотрит на них. Ещё у меня есть кот (кидала его фото), который иногда чудит и зависает. Мама провела такую интересную параллель, что хозяева похожи со своими животными.

Приятно познакомиться, бесстрашный чудик Моно. 🤝

Либо наркоман с суицидальными наклонностями

Либо обкуренный суицидник

[superblywingedstarfish]

Приколы! Подборка Смешнот с Мопсами. 5 минут хорошего настроения! 2015 Funny Pugs Compilation 5 min

https://vk.com/mopsyatnik  Хорошее настроение вам обеспечено! 5 минут приколов с мопсами, веселые жизненные ситуации и многое другое! Мопсы – наша слабость, надеемся и ваша тоже. https://vk.com/mopsyatnik Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пробавляйтесь в паблик и мы будем активнее искать и выкладывать смешное видео с мопсами.

[markv5]

Cat mint addict - grief in the family...

Кот мятный наркоман - горе в семье

[tvoyajasmine]

С тобой рядом я хотела так немного. Чтобы ты не чувствовал себя одиноким и не потерять свой свет.

Меня часто догоняют мысли о том, как однажды я нашла так много в одном человеке. Ты вызвал стойкую зависимость моментально. Появилось такое ощущение, что с этого дня, чтобы ни случилось, уже не будет плохо, ведь у меня есть ты. Но в нашей с тобой вселенной столько косяков, что создатель, похоже, был шарлатаном. Накосячил, продал заказчику с приличной скидкой и слился.

С тобой быть так непросто — нужно быть смелой, а это опасно для душевного здоровья. Помню, как я смеялась, когда ты сказал, что боишься изменить . Была наивной, признаю.

Мой самостоятельный монстр, каждый день все больше демонов, не так ли?

Ты сделал мир прекраснее и искалечил мой. Ты срубаешь под корень и начинаешь с красной строки. Меня поражало твое желание доводить все до абсолюта и рваться к цели — какой беспощадный самоконтроль! Ты не из тех, кто видит совершенство в недостатках, и в этом наше главное отличие.

Ты боялся несовершенства, несовершенства человеческих отношений, о мой властный социопат. Но я все же была рядом. Чудеса женской психики...

Мне так нравился мой маленький мир с тобой: торопиться к тебе вечером, ходить за тобой, приходить к тебе, читать тебя, писать тебе, ждать тебя, слушать тебя, засыпать с тобой. Твой заразительный смех, твоя улыбка, руки. Твоя аллергия на проявление человеческих чувств. Смотреть, как ты злишься и как все вокруг полыхает в огне твоей ненависти, любила наблюдать за тем, как твои комплексы питают размах твоей личности, наблюдать за всем этим безумием, восхищенно замирать, когда ты взлетаешь, адреналиновый наркоман. Как же я любила все это! .

Когда кто-то исчезает из твоей жизни добровольно, или даже по твоему желанию , это невыносимо больно, ведь ему больше не интересен твой мир. Что ему ничего не нужно ни из колодца твоей души, ни из сундука твоего сознания, и ты будто немного умер. Мне вдруг стало ясно, что ты уже не поддержишь меня. Не согреешь, не утешишь и не спасешь. Но каким бы ни был ты и тот момент в моей жизни, я оставлю эту запись на пленке, ведь он никогда уже не повторится. И кстати, знаешь, в свой душе я зачем-то продолжаю гладить тебя по голове, мой вредный кот.

[maxgromoff]

Зачем он каждый раз трется об мои ботинки? #кот #странно #наркоман #нюх (at Korolyov, Moscow Oblast)

[yana-yanusja]

Уличный кот по кличке Боб

Начну, пожалуй, с того, что фильм снят по книге. Я про нее узнала будучи еще на четвертом курсе и сразу начала читать. Сейчас пытаюсь вспомнить почему я ее не закончила, и не могу. У меня бывает такое.

Но. Как раз после этой книги мне очень захотелось завести именно рыжего кота. Ведь рыжие коты, они ведь приносят счастье в дом! (а еще разбитые вазы и перегрызенные провода, но это уже не важно). И потом я воодушевилась идеей взять себе котенка и так у меня появилось это рыжее чудо - Стайлз. Хотя сейчас вообще не об этом)

И вот я наткнулась на фильм. Обычно я стараюсь, зная про книгу, прочесть сперва ее. В этом случае дочитать. Но я не удержалась.И совсем не пожалела.

Фильм хороший, замечательный просто. 

Кратенько о сюжете.

У нас есть парень, у которого в жизни все очень плохо. Он бездомный наркоман, который пытается заработать себе на хлеб пением. И самое главное, он пытается завязать. Одна очень хорошая женщина помогает ему и находит небольшую квартирку, чтобы у человека действительно был шанс уйти от всего этого дерьма. Согласитесь, на улицах это вряд-ли получится.

И вот к нему в дом через окно приходит уличный кот. Рыжий такой, красавец. И как-то сразу осваивается �� ходит за ним по пятам. И вот с этого момента жизнь мужчины начинает налаживаться. 

Если вы не читали книгу или не смотрели фильм - очень советую. Хороший фильм и котик в нем просто прекрасная лапочка)

10/10

[2074525foma]

Кот наркоман/Cat addict

[svetpoli-blog]

А у вас такое бывает? ⠀ Вот, собралась , поехала  на дачу, в наш счастливый домик .🏠 ⠀ Планы -собрать листву, 🍂🍁растопить печку… ⠀ Печка. С ней -то всё началось.🙂 ⠀ Значит приезжаю, завариваю ароматный чай, готовлю дрова, уголь к растопке. ⠀ И , конечно же, бумагу-макулатуру. Тут попадается оставшаяся от старых хозяев потрёпанная , без обложки невзрачная книжка . ⠀ Дай ка , думаю, посмотрю. 🧐 Наливаю чай, сажусь поудобнее ... ⠀ Джеймс Боуэн “Уличный кот по имени Боб” ⠀ Супер позитивная история, основанная на реальных событиях. ⠀ Он-наркоман, уличный музыкант,бродяга,🙃 встречает Его-классного и бездомного рыжего котяру🐱. ⠀ Они начинают вместе играть-бродить по улицам Лондона. ⠀ Но главное не это. Перед человеком встал выбор и он вместо того, чтобы катиться вниз, стал шаг за шагом подниматься по ступенькам вверх. И помощник ему стал бездомный, как и он,  Котище Боб. ⠀ И вся история разбавлена массой милых приколов, описывающих их совместную уличную жизнь. ⠀ Вобщем листья ❎не убраны, печь❎ не растоплена, за т�� я 😎за чашкой чая 🍵залипла, читая эту суперскую книгу. ⠀ Сработало напоминание🔔- пора домой, 👱ребен��а из сада забирать,  я взяла эту потрепанную, но ,как оказалось , чудную ♥️книженцию с собой. ⠀ Если встретите вы “Уличный кот по имени Боб” Джеймса Боуэна-прочтите и получите массу тёплых эмоций. ⠀ Желаю вам любви и радости♥️♥️♥️ ⠀ #svetpoli ,#счастье #бизнес,#автостори #москвасити #здоровье,#деньги, #семья #мама #большаясемья #длясемьи #позитивнаяжизнь ,#любовь, #позитивнаяпсихология, #успех #семья #бизнесмама #дети #самосовершенствование   #многодетнаямама #пользадлятела #дочь #сын #пользаотприроды #здорово #радость #ребенок #класснаяштука #позитив  #москвавечерняя https://www.instagram.com/p/Bp0D_3XDFOC/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1rwn123xd5gwz

[southbostonbitch]

Inspirational story about a homeless dude and a stray cat...they made it into a movie based on the guys book @Regranned from @grushinakseni - Несколько дней назад я ехала на такси после работы на тренировку и мне попался весьма интересный собеседник-водитель. Я поделилась с ним некоторым откровением по поводу предстоящей поездки, не будем вдаваться в детали и получила реакцию "Это такая ми-ми история". Я многозначительно пожала плечами, так как получить такую реакцию от парня мне было довольно странно. Я поделилась тем, что мой кот - это мой друг, и в мое путешествие, которое точно изменит меня и мою жизнь, я отправлюсь только со своим котом Платоном. Это нечто больше, чем просто преданность. Предупреждаю сразу, комментарии о сильной и независимой женщине с котом - не по адресу. А сегодня мне посчастливилось увидеть фильм "Уличный кот по кличке Боб", именно посчастливилось и никак иначе. Я прожила этот фильм от начала и до конца, поэтому этот пост здесь. Благодарю автора, режиссёра и актеров за каждую минуту просмотра! Два главных героя и встреча меняющая жизнь - Джеймс Боуэн, уличный лондонский музыкант-наркоман и рыжий бездомный кот Боб. Оба были бездомными и одинокими, но однажды вдруг встретили друг друга. Точнее Боб нашёл Джеймса. Это история об их дружбе, буднях, радостях и печалях, трудностях и победах. Смотря этот фильм, мой кот устроился позади на диване и очень внимательно смотрел и будто внимал каждый момент истории. Только самые близкие знают значение Платона в моей жизни. Через некоторое время мы с Платоном обязательно будем в Лондоне и я очень надеюсь на встречу с Джеймсом и его котом. Мне будет, что ему рассказать...оставлю этот пост здесь, пусть сбудется!🙏🏼 #уличныйкотпоименибоб #astreetcatnamedbob #пустьсбудется #acatnamedbob #homeless #straycat #cats #catsofinstagram

[superblywingedstarfish]

Приколы! Угарная подборка домашних животных 2014 ! Часть 2 Funny Cats Dogs Compilation

Приколы! Угарная подборка домашних животных 2014 ! Часть 2 Funny Cats Dogs Compilation

Ещё Угарное видео: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5qNYx1osLXY Повышайте себе настроение! Смотрите приколы с животными и заряд положительной энергии вам обеспечен! Смех продлевает жизнь ) Домашние животные в различных смешных ситуациях! Смех до слёз))) Если вам понравилось видео ставим пальцы вверх! Подписываемся, и будет гарантированное пополнение канала свежими…

[markv5]

Когда твой кот наркоман, упарывающийся стружкой…

[aainterestingthings]

Боремся с депрессией: цитаты с БАШа -2010

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заор��: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Orbiter: говорят, замуж вышла?

Лапочка: вышла, ага...

Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?

Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...

Orbiter: мощно задвинула...

Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

xxx: Купили печенье, только из-за названия

xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

звонок к нам на фирму:

клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

он: что ты сейчас делаешь?

она: молю кофе

он: о чём?

xxx:

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:

А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Tonis:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

С форума:

xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"

xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время ��не, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось

yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

2: Эт как? )

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал е��е со свитком гонец" ))

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.

Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

АПД:

(ххх собирается на море в пансионат)

ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?

yyy: ты не поверишь...

ффф: Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??

ппп: Гордиться!!!!!

ппп:

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.

Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.

Нет, я не наркоман.

Да, трубогиб реально существует.

Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.

[prorochestva-blog]

Пророчества - Юродство. Грех. Часть 2.

Мамона

Вы любили Меня, а теперь нет. В любви приду к тебе и обличу. Убей Меня за них. Аминь. Как Иуда. Он Мой раб. Юродивый был. Юродство — это подчинение воли Мне. Но съюродствовал, что Я убит им, через них. А ты хочешь жить без Меня везде. Не убивай Меня нигде. Кто Иуда: ты или он? Убил Меня дважды. Аминь. Аминь. Жить хочешь так: красиво, без Меня. Я люблю тебя, умер за тебя, а ты принёс разочарование Мне. Ты любовь? Или Я? Я люблю тебя. Знай это. И всё. Совесть будет напоминать обо Мне. Ты мучаешься ей тогда. 09.05.2015 г.

Неверие

Не хотите вы прийти ко Мне. Чернь такая, что Мне тяжело в вас. Еды много там накопилось, вырви её. Аминь. Не жалей, ради Меня сделай. Я буду жить в тебе, а так нет, еды много. Мой пупс — это ты. Еды много у тебя, говорю тебе. Что ты хочешь съесть сегодня, а Меня забыл? Я в тебе был. Убери блуд и всё. Удовольствие твоё с едой. Детей не получится из них. Я приду и обличу. Забыл слово Моё. У тебя блуд. Аминь. 12.06.2015 г.

Мартини

Не пей его. Всем говорю. Это яд. Америка вас стращает к нему. Реклама такова: пей пиво, будешь жить красиво, а Я не так говорю. Символ веры — это Я дал тебе. Читай его, раз ты неуч Мой. Восстал на Меня всяк, кто со Мной был. Не ходи за Мной, раз ты такой. В любви приди и всё. Не пей пиво. Аминь. Реклама такова: Я люблю тебя, вот и покупаю сие. А ты не пей, Я говорю так. Смею поспорить, ты не герой. Подбираю слова к тебе. 27.06.2015 г.

Мартини 2

Упрямые вы. Только подумай кто Я и сразу перестанет желание идти за ним. Кто Я для тебя, скажи сам. Аминь. Бог Мой, скажи всем. Я люблю тебя, а ты Меня нет, раз пошёл за ним. Похоть твоя не знает границ по нему. Читай всем это слово — пьяницам земли. Укради у Меня мир свой. Аминь. 27.06.2015 г.

Зависть

Это злое слово для тебя. Завидуешь всем, а зачем? Работаешь много для себя, чтобы показать другим, что ты хочешь заработать. Я с тобой, а ты хочешь жить без Меня. Я с тобой, говорю Я. Аминь. Зависть это: чувство злое для тебя. Ты хочешь Меня увидеть в себе? Там зависти нет? Приду Я. Аминь. Я с тобой, видишь Меня? 11.07.2015 г.

Шампанское

Не пей его даже на Новый год. Никому не разрешаю это делать. Послушание Мне дороже всего. Ты любовь или кто без Меня? Алкаш. Знаю это Я. Аминь. Ты хороший или крутой? Выбери сам. Зачем это тебе? Во Мне будь и всё. Я проклинаю — не говорю. Не дерись. Не ведись на уду злого. Я хорошего люблю, а ты кто такой без Меня? Я люблю всех. Аминь. 02.08.2015 г.

Уныние (всем)

Вы хотели есть одни. Получайте у Меня порцию любви. Аминь. Я крутой у тебя, кто ты такой? Что пишешь сие. Аминь. Слово верно сие. + Ещё слово: Освободили разум. За Мной иди и всё. Я люблю, а ты кто такой? За Мной ходи. Я покажу всё, что хочешь ты. Уйди ��т Меня всяк, кто добавил к слову Моему. Аминь. А ты верен пока. Не гор��ись, но бойся Меня. Я покажу всё. Аминь. Всё. Убойся Бога. Что пишешь ты Мной? Какие глупости пишешь ты. Что за слово сие? Верен ты или нет Мне? Проклинай, раз не хочешь жить со Мной. Зачем Я тебе тогда нужен? Ты в натуре не говори. Покажу тебе всё. Аминь. Я герой, а ты тряпка без Меня. Аминь. Всё. + Ищи Меня в слове Моем, в любви, чистоте. Аминь. Я покажу тебе всё, как ему. Проклинаю — не говори, ты всем так говоришь, скажи Мне. Аминь. Всё. 30.08.2015 г.

Шприц (видение шприц)

Игла — сломала жизни Христиан. Христиане вы Мои, а они нет, кто колит иглой в ногу или руку, или куда-нибудь ещё. Я знаю вас. Аминь. Всё. + Далее: Ты хочешь есть? Я покажу мир Мой на земле. Ты хочешь Меня спросить о чём? Я покажу всё. Аминь. Проклинаю не говори. Благословлю. Пойдёшь за Мной — увидишь славу. Аминь. Я верен тебе. Брось всё, иди за Мной. Аминь. Ты брат Мой или кто? Видишь, как Я вознёс тебя. Игла сломана. Верой провозглашаю. Аминь. 30.08.2015 г. Всё. Аминь. Всё.

Взгляды на женщин

У тебя грех глаз. Очи вырви, очи вырви, сказал Я в слове Моём тогда, слышишь Меня, как говорю тебе. Аминь. Пиши всё, что даю. Аминь. Всё. Там ужасно. Ты грех любишь или что? Я любовь. У Меня нет греха. Аминь. У тебя грех всегда. Вижу его. Ночью не пой. У Меня герой был, а ты нет. Аминь. Я любовь, свет. Ты кто такой? Как говорю, так пиши. Ночью не пой. Слышишь Меня? Сатанист пришёл на землю и увидел тебя. Проклял он тебя. Аминь. Сатана Мой. Я сказал. Ты видишь, что ты делаешь? Всё пишешь Мной. Сатанизм это. Сказал Я. Переправь на любовь Мою. Они видят тебя. Успех ему. Спас тебя. Аминь. А ты проклял его. Не проклинай, говорю Я. Аминь. Всё. 01.09.2015 г.

Зависть

Не люби её. Завидуй молча, говорят все, а ты убудь в Меня и всё. Молоко не люби. Зависть по Мне — производит раздор в Церкви. Аминь. Проклятия на тебе. Сними. Сможешь ли? Убирай, что грех от себя и думай о Мне тогда. Аминь. Я с тебя грех сниму. Три шкуры на тебе. Звериная она. Проклинай. Зачем? Чтобы было. Убери всё такое, что совесть мучит твою. Отдай бедным земли и ходи со Мной. Проклинай. Не говори так. Аминь. Сами купят говоришь ты, а Я у тебя никто. Аминь. Всё. 01.09.2015 г.

Токсикоманы

Наркоманы вы все, не думай, что Я ненавижу тебя. Я люблю, а ты умри без Меня. Я козёл или кто? Ты знаешь всё. Смело пиши обо Мне, о любви. А Я у тебя никто. Черти вылезли из тебя, когда ты исповедовал Мне грехи, а Я вижу не все. Умри. Что ты наделал? С собой шутить нельзя. «Король и шут», не слушай эту муть. Я вижу всё. Какой ты. Аминь. Я знаю, кто изнасиловал кого под кайфом. Аминь. Кто подсыпал для любви греховной. Ради Меня сделать это. На смерть не иди. Мной живи и всё. Я покажу мир. Какой ты козёл. Я знаю всё. Похоти много у тебя. Я свинья для тебя. Аминь. Всё. 11.09.2015 г.

Должник

Прости ему все грехи и Мои. Заимодавец ты, а Я у тебя никто. Аминь. Прости: говорил, говорю и буду говорить. Служи Мне в Духе, тем даром, который получил. Геном - оставь ему всё, Паше твоему. Аминь. Я - Аминь верный. Дата нужна для тебя. Ты хочешь Меня впустить к себе, в чертоги твои любви? Чертог Мой для тебя уже созрел, иди к нему. Я покажу всё. Не сомневайся [моё имя]. Аминь. 01.09.2015 г.

Лицемерие

Ты хочешь есть? Иди ко Мне. На харчи чужие не пой. Проклинай. Ты хороший у себя там внутри или нет? Раздет ты или думаешь Меня любить по-другому? Я знаю всё. 07.10.2015 г.

Объедение

Я мразь. Говорю всем: жри. Грех твой понял? Новое слово тебе даю. Слон ты по любви к еде. Жили были два еврея: ты, да я. Объедались много и ушли ко Мне. Никому не давали любви к себе. Ты хочешь есть? Иди ко Мне. Я накормлю. Обещание не порти. Ребёнок ты ещё — взрослей. Как было у тебя ранее: ревность такая по любви ко Мне. Ты жизнь любил другую, Я знаю всё. 30.10.2015 г.

Лень

Ты не люби спать. Растишь его: беса. От него другие бесы растут: объедение и другие. Объедение взяли, значит хорошо тебе во Мне. Аминь. 30.10.2015 г.

Героин

Он уничтожил жизни людей. Банально пишу тебе. Надоело всё, скажи ему и уйди далеко в лес. Лучше так будешь жить со Мной, чем в раю, в аде твоём. Я знаю всё. Это рай для тебя. Заморочил голову твою — Он, кто Я. Спроси: кто ты такой на земле? Он дармоед, скажу Я. Аминь. Лишь бы дозу получить и уйти куда-нибудь в лес, одному втрепать что-нибудь. Аминь. Я знаю всё, кто ты такой. Деньги не бери чужие. В квартире не воруй. Затыкаю тебя. Аминь. Для бедных это: развлечения земли. Чтобы содрать с тебя денег. Работай на них наркоман ты конченный. Я знаю всё, кто ты такой, не слезешь с иглы. Наркоман, ха-ха-ха. Я знаю всё. Я придумал для тебя — слабака. Силу воли тренируй во Мне. Я какой был, а ты стерва, за них убить готов тебя скажи. И всё. Жизнь кончена твоя. По тюрьмам пойдёшь, там проиграешь очко. Я знаю всё. Бог! Воззови ко Мне. Я освобожу. Какой Я был? Наркоман? Крик души у Меня по тебе. Я своровал слово с сайта. Это у них так написано было. А докажи. По совести живу. Не судит Меня. А тебя вора, за гнилое слово — убьют. Как щенка выкинут с арены. Аминь. Я знаю всё, кто ты такой. В религию играй и получишь у Меня конфеты любви. Я знаю всё, кто ты. Получай у Меня — грех твой. Всплыл он. Аминь. Всё. + 4: Изнасилование это. Зачем любил не так? Я знаю всё. Какой ты. Аминь. Я люблю, а ты? В кусты иди и живи. Дух мира наполни его мразью своей? Зачем? Портить Меня? Я в тебе жил. Запутанное слово. Я знаю всё. Лови их, кто без регистрации. Аминь. Это ему. 06.10.2015 г.

Объедение

Запретная тема для тебя. Ты свинья. Аминь. Постись много и всё. Ты ночь проел. Всю жизнь в кустах сидел. Наставление прими. Не иди никуда. Я люблю. Не обжирайся. Ты зачем это сделал? Дописал. Допинг прими и иди: завоёвывай медали твои. Ты стерва. Получи у Меня живот большой. Какать любишь много. Позор. Живот большой, а Я знал кто ты. Получай у Меня награду твою. Аминь. Ел, пил, веселился, делал что хотел, не знаю тебя. Отойди от Меня в кусты. Откуда пришёл, что нашёл? Жрать любишь ты. 28.03.2016 г.

Негодование

Учи Меня, как Я тебя. Я знаю всё. Ты со Мной? Или кот в пальто ты? Негодование — уйди скажи и всё. Продай имение твоё. Мне отдай назад. Я люблю, а ты кто такой? Зависть одна. Дьявол приходил к нему и сказал: я люблю. Не так это. На дьявола негодуй, что он грех внёс в общину твою. Изгнал беса одного, ну и что... Спроси Меня: сколько их. Я знаю всё: семь злейших в тебе: жадность, гордость, злоба. Ещё изгнать или нет? Спроси у Меня. Ещё семь найду. Хочешь ли? Сребролюбие, король на один, ещё что-нибудь. Кроль не плавай. Деньги важны для тебя сейчас. Абонемент купи и плыви ко Мне. За ногой смотри. Клевета думаешь ты, но не так. Я знаю всё. Аминь. Мразь. Извини. Не пиши ничего от себя. Я люблю тебя. Негодование таково: негодуй на них, кто хочет жить с тобой. Аминь. Я люблю. Плохо сказано. В мире будь со Мной всегда. Негодование таково: Я люблю тебя . Изгнал беса одного из тебя сейчас. Аминь. Всё. Змей вылез за шахматы. Играл в них долго. Не играй. Аминь. Всё. 31.03.2016 г.

Дармоеды

Видишь, как Я сказал в цель. Извини. Подставил тебя немного перед ними. Извини. Я люблю. Скажу истину одну. Люби Меня. Слушай Меня. Ногу убери от себя. Аминь. Я люблю, я люблю. Дармоед ты, вот и всё. Аминь. Ой. Я не так сказал тебе. Сказал прямо по золе. Что делаешь на земле ты? Ты на иждивении сам. Забыл, кто кормит тебя? Рамки закрою, Я с тобой. Не гневи Меня. Аминь. Паше не отдавай пока. Алине тозе. Не поймут. Я проверил, кто ты такой — без Меня. По уезду напиши им и всё. Аминь. Крыса, проститутка, что-нибудь ещё допиши. Убудь в Меня и всё. Я люблю, не боюсь никого. Страшно тебе или нет? Ты раздет пока ещё. Аминь. Всё. 1.04.2016 г.

Рукоблудие

Это скверна для тебя, настоящая свинья. Ты хочешь есть? Иди за Мной. Я покажу всё. Аминь. Я люблю тебя. Иди за Мной. Как пойду. Я люблю, а ты нет Меня, раз делаешь такое дело скверное. Скверны плоти не люби, они Мои были когда-то. Я убрал грех у тебя, зачем сделал его опять? Я люблю, а ты? Купи цветы, а не онанируй писю свою. Мне слабо принести — на могилу маме твоей? Не умерла? Тогда неси сейчас. Я проклинаю таких, кто не нёс. Шучу Я. Аминь. Пророк важен для Меня. Не стой на месте своём. Аминь. Я люблю, а ты? Сколько слова написали — благодаря тебе. Аминь. Содействие таково: Я люблю тебя, а ты? Маму не брось. Беззаконие это. Не почитание родителей. Я сказал: кто о своих не печётся, тот хуже неверного. Это ты. От темы ушли, говори Мне. Ну и что? Я Бог. А ты кто? Аминь. Всё. 2.04.2016 г.

[pavelafonin-blog]

Павел Асс. Маленькие рассказики

Женатый человек Иван Фёдорович Полуботинков завидует своему коту. Когда кот лежит на диване перед телевизором, никто не говорит ему, что он лентяй.

Наркоман Тубзиков больно ударился мизинцем ноги о косяк. Чтобы хоть как-то успокоиться, пришлось выкурить косяк.

В жестоком собачьем бою бультерьер Рэкс уделал датского дога Джека. А потом всех уделала стая голубей, пролетавшая мимо.

Дама бальзаковского возраста Олимпиада Ереемеевна Тютюшкина вызвала сантехника с надеждой, что всё будет, как в немецких эротических фильмах. Но сантехник Головотяпкин её разочаровал. Он не пришёл.

Во время новогоднего застолья Иван Фёдорович Полуботинков объелся салатам «оливье», селёдкой «под шубой», холодцом, варёной картошкой с мясом, домашними пельменями... От всего съеденного Полуботинкову стало так плохо, так плохо! Ответственность за теракт взяла на себя его жена.

Литератор Хотеев мечтал стать модным писателем. Но вышел из моды, не успев в неё войти.

Дрессировщик Тохтамышкин умеет обращаться с животными. У него даже гаишники после пяти минут разговора приносят ему в зубах свои полосатые жезлы и радостно машут фуражками вслед его автомобилю.

Красный командир Контропупкин полюбил красну девицу Матрёну и признался ей в этом. У красной девицы от смущения покраснели щёки, а у красного командира — нос. Но это уже от выпитой водки.

С юных лет школьник Сухомяткин мечтал стать пиратом, брать на абордаж вражеские корабли, захватывать золото и брать в плен красивых женщин! До золота и женщин дело пока не дошло, а вот вражеские кораблики Сухомяткин время от времени воровал в «Детском мире».

К литераторам Хотееву и Туточкину приходила одна и та же муза и подсказывала им одни и те же сюжеты. А литераторы Хотеев и Туточкин потом гневно обличали друг друга в плагиате.

Летом торговец марихуаной Тубзиков любил полежать на травке...

Каждое утро Матадоров занимался зарядкой — отключ��л от сети поставленный накануне на зарядку айфон.

Учёный Многодумов клонировал сам себя. Теперь в квартире живут два Многодумовых, а коммунальные платежи хитрый Многодумов платит за одного. В планах учёного — клонировать себя ещё пару раз. Тогда платить за квартиру станет ещё выгоднее!

Вор-домушник Шпингалетов всегда приходил в гости по-английски — без спроса и не здороваясь.

В зал, где проводился шахматный турнир между гроссмейстерами Шпротовым и Касторовым, внезапно ворвалась толпа цыган. Цыганские дети попрошайничали, женщины гадали по рукам, мужчины играли на гитарах и пели «Ай нэнэ». С большим трудом и привлечением полиции цыган удалось выдворить из помещения. Вместе с цыганами с шахматной доски пропали все кони...

Финтифлюшкину забыли сказать, что он уволен, и он ещё полгода ходил на работу, думая, что это ему просто задерживают зарплату...

Финтифлюшкин любил картошку в мундире. А по праздникам — в мундире генерала!

Жуликов, ворующих хлеб на хлебозаводе, сторож Сергеев привечал выстрелом из двустволки солью в задницу. Хлебосольный был человек — сторож Сергеев!

Контролёр Ананасов всегда помнил заповедь: за двумя зайцами погонишься, можно от них и люлей получить!

Финтифлюшкин целыми днями маялся дурью. Ну, а чего ещё делать, если приятель привёз ему из Средней Азии мешок дури!