#жить в общаге это боль

[womanin-w]

«Из одного города в другой. С севера на юг. С плоской равнины, к горам и холмам. С одного, холодного моря к другому, тёплому».

Сбылась моя мечта, последних пяти лет – я приехала жить в лучший город из всех, в Ялту.

На самом деле я не уверена, надолго ли я сюда приехала. На лето, или останусь навсегда – это уж как пойдет, я стараюсь не загадывать (мечтаю, конечно, как и многие, остаться здесь навсегда и, как я уже обмолвилась, обстоятельства складываются для этого весьма благоприятные, но с моим финансовым положением это все равно не так то легко устроить). В любом случае, обратных билетов у меня нет.

про счастье

Как знают те мои читатели, которые прочли закреп – у меня есть мечта – стать счастливой. Как я рассказывала, счастье – это состояние, которое состоит из нескольких аспектов и один из них – комфорт окружения.

Последние пять лет я прожила в Питере. Местный климат, да и обстановка в целом, сказались на мне не очень благоприятно... Мне был�� тяжело находиться в этом городе большую часть года и я мечтала уехать оттуда куда-нибудь, где есть солнце. И вот...

Теперь меня окружают море, горы, солнце, кипарисы и уличные коты. Я на один шажок ближе к той жизни, которой хочу жить.

импульс

Я уже говорила здесь о том, что пережила лучшее расставание в своей жизни, но я так и не объяснила, чем же оно все-таки так замечательно.

Вся его прелесть в том, что когда мы расстались, я ощутила не боль и душевную тоску, а невероятную лёгкость, правильность, ощущение рассеянного морока, избавления от наваждения, исцеления, обретение ясности и свободы, потому что закончились два мучительных года, токсичных и разъедающих душу отношений. Тогда я почувствовала, что теперь меня ничего больше не связывает, не держит, не тяготит, и я могу все что захочу.

Расставание стало для меня освобождением, стало толчком, импульсом, подарило энергию для мощных и координатных перемен в жизни.

ускорить процесс

Я давно знала, куда и почему я хочу переехать, но мне казалось, это нельзя сделать просто и уж точно невозможно сделать вот прямо сейчас. Казалось, для этого нужно хорошо подготовиться, как минимум нужно сначала начать стабильно хорошо зарабатывать.

Но оказалось все можно устроить проще...

моя новая рутина

Я устроилась горничной в большой санаторий ФНС, с проживанием.

Выбрала именно его, потому что сама бывала тут не раз в качестве отдыхающей и точно знала что тут есть пляж (как меня заверили опытные коллеги, в сезон я смогу купаться хоть каждый день, после работы), и кроме того, поскольку это госучреждение, я была уверена и в работодателе, и в ЗП, и в соц.пакете и в том что все будет здесь стабильно и надежно.

Живу я в общежитии, в 20-ти минутах пешком, вниз с горки и ��ерез парк; работаю в корпусе у моря, практически на пляже, по графику с 8:00 до 16:30, 2/1. Здесь мне повезло и с начальством (строгое, но доброе), и с коллегами (почти со всеми) и с соседкой по комнате в общаге (в общем и целом) (пока что она одна, дальше ситуация может измениться).

Платят здесь, сами понимаете, не миллионы, но... с учетом скидок на питание, стоимости проживания (1500 в месяц), отсутствием необходимости ежедневно тратиться на проезд и того факта, что с работы можно притащить домой всё, что не понадобилось гостям (питьевая вода, зубная паста, туалетная бумага, мыло, шампуни, гель для душа, и проч.) (предвосхищая косые взгляды некоторых, скажу: всё, что не понадобилось гостям, в любом случае списывается, как использованное, и либо оно будет выброшено в мусор, либо попадет ко мне домой), то можно сказать, что на жизнь даже при психотерапии мне хватать будет.

в начале было...

запись от 29 апреля, 2 дня от приезда

"Мне тяжело. Я приехала без денег, связей и всего с одним чемоданом, так что о моем любимом комфорте можно на какое-то время забыть. Мне есть где жить, на чем спать, есть кем работать, мне помогают коллеги, а вчера я чуть не расплакалась, когда соседи принесли мне еды на несколько дней".

запись от 1 мая, 4 дня от приезда

"Когда всё уже свершилось и ты находишься внутри исполненного желания, весь пройденный путь уже не кажется таким уж героическим. Сраное обесценивание.

Я бы хотела просто радоваться свершившемуся, благодаря моим собственным усилиям, чуду, но вместо этого я вновь погружена в рутину решения бытовых проблем, коих на новом месте образовалось навалом".

запись от 3 мая, 6 дней от приезда

"Я пока не могу сказать, рада я этому переезду, или сожалею. Новая жизнь началась так стремительно, что я не успела полностью осознать произошедшее. Не могу оценить картину в целом, цепляюсь за детали, чтобы немного заземлиться, но на самом деле я еще не могу до конца поверить в то что это правда случилось".

запись от 6 мая, 9 дней от приезда

"У меня сейчас возникло чувство, что уехав за лучшей жизнью, я лишь поменяла одни проблемы на другие. Хочется думать, что этот переезд не был ошибкой. О чем я думала?

Сейчас не вспомнить, но, наверняка, у меня были веские причины для такого решения, (ведь я реально взяла, реально собралась и уехала, а не как это обычно бывает)"

мои надежды...

Здесь я планирую провести лето на природе - отдохнуть от городской духоты; накупаться всласть в море - укрепить свою многострадальную спину; надышаться морским воздухом, чтобы отогнать все хронические и сезонные заболевания носа и горла; впитать всё солнце, какое получится, чтобы моя кожа ожила, а тело обзавелось витамином Д; укрепить нервы и выровнять психику (кроме ежедневных прогулок и плавания, хочу еще ходить на психотерапию), и еще думаю накопить здесь денег (надо бы обзавестись финансовым планом), чтобы хватило на необходимые покупки к осени.

В принципе да, в общем и целом, я поехала сюда за восстановлением. После выгорания, после отношений, да и в целом... Но не только.

...и философия, куда ж без нее

Пока я не освоилась и не привыкла мне приходится не просто. Недостаток еды, денег, одежды, всяких домашних мелочей принадлежностей, не налаженный быт, новые коммуникации и свои порядки, в которые придется вписаться, отсутствие привычных сервисов, круглосуточных аптек, доставок, акклиматизация, роуминг и банковские сложности.

Меня успокаивает мысль, что трудная, по-началу жизнь, здесь – это испытание, благородный и тяжелый труд становления, период работы и роста над собой. Работа в санатории – это нечто вроде трудовой аскезы, практики укрепления духа. Мне давно пора было начать относится к жизни и ее требованиям более серьёзно, кажется пора взрослеть. Когда я пройду через всё это, я стану другим человеком, лучше чем прежде. За этим я тоже здесь. Такое видение помогает мне держаться.

Ps

Да, я помню, что две воюющие нынче страны претендуют на территорию Крыма, и я могу себе представить что здесь может произойти. И пока об этом не думаю.

[perfumeofyouregrets]

Помогите, я уже не вывожу)

Моя жизнь - ебаный пиздец.

Где та 19-ти летняя девочка, которая хотела построить карьеру, найти себе крутого мужика, да так чтобы на всю жизнь, мечты о приятной работе, хороших друзьях, спокостве в семье.

Где это всё?

Я продолжаю жить в общаге, я делаю ужасные вещи....

Моя жизнь: ежедневный риск здоровья, скитаний, грязь и бесконечный поток мыслей.

У меня ничего нет. Немного одежды, немного косметики, старый смартфон...

Скоро похолодает, а тёплых вещей совсем нет.

Думаю, финансовое положение я вскоре смогу поправить, но беды с головой уже не пройдут.

Я падаю так сильно в глазах людей, что любят меня и пытаются помочь. Но хорошо, что они не знают всей правды. Правда в том, что мне это нравится, приносить боль людям, которые хорошо ко мне относятся.

*на семью это не распространяется*

Что я за чудовище? Как помочь себе?

[657897654-blog]

История

Еду я значит в полдевятого утра на пары (делать этой бабе нехуй, что взять), в маршруточке, стоя, с Кировского района. (Если ты с другого города, то эт примерно как из ебаной пизды добираться). Ехать час, стою я значит со своим ростом в 160см так хуево, что головой я сверху могу смотреть только в телефон парня, который сидит рядом со мной. Точнее он просто сидит, наслаждается пробками, а рядом стою я. Как проклятие. И двинуться я тоже не могу, потому что не думайте, что там только пар�� челов стоя ехали. Делать неч��го, читаю абсолютно все в его телефоне, параллельно рассматривая парня. Лет 18-20, джинсовая синяя рубашка, коричнево-черный моднявый портфель, левые кеды (специально пасматрела, не могу не палить обувь), лицо не очень как по мне, но девки текут, думаю. Волосы хорошие, средней длины и прям хорошие, ему шло. Диалоги были ни о чем, но я впервые видела, как много человек стирает, прежде чем отправить сообщение в вк, даже если выбирал между “окей”, “хорошо” и “да”. У него уходили тонны времени на “напечатал-передумал-стер” и еще парочка на подбор смайлика. Я несколько раз чуть ли не рассмеялась с того, что пока он смайл искал, ему успевали написать и его с пятой попытки напечатанную шутку можно было смело удалять. Ехала я так минут 20, потом села и думала, какая же ему из двух там девушек нравится, потому что странно ломался он с обеими. Вообще по его способностям переписываться в вк могу только сказать, что в голове очень много бегающих улиток (да, именно это количество абсурда). Ну вышел он значит на СХИ. Ну я забила. Еду два дня спустя к сестре. Заходит в маршрутку парень, а мест нет, он стоя и я вижу ток рубашку. Думаю, ебать-колотить, что за мода на одинаковый шмот. Смотрю, а кеды-то знакомые. Палю лицо и понимаю, что не похож. Сомнения. Тот же это парень или другой. Как сказал наш препод не ебу по чему: “Для китайцев мы все на одно лицо”. Ломаюсь я значит минут пять, рассматриваю его (он уже сел рядом со мной), и понимаю, что даже если с одинаковыми рубашками люди ходят, то в тех же кедах и с тем же портфелем вряд ли. Рассматриваю бошку. Волосы слишком короткие. И доходит до верблюда - подстригся.  Минут пять спустя я решилась, ткнула его, чтобы привлечь внимание, и спросила: - Ты подстригся на днях?... Мы вместе ехали с кировского, в пробке на Авангарде стояли и ты вышел на СХИ. Мне кажется, что волосы были длиннее. Ты ведь стригся недавно? - Час назад. И потом, у сестры, я поняла как странно это выглядело в его голове. А я ж еще даже ничего про Лену не сказала.

[500daysofamber]

Day 50. My Stories (part 1).

Не думала, что выбрать стоящие истории будет так сложно. Ещё сложнее рассказать их на одной волне, чтобы сильно не скакать от одной крайности в другую. Поразмыслив, я решила выпустить несколько постов со своими воспоминаниями, распределив их по темам. Так будет удобнее. Если вы хотите услышать мегаживотрепещущие истории из бурного детства/юности, то хочу вас разочаровать — я человек с довольно скучной жизнью, так что не ждите слишком много. Другое дело, что какая бы простая ни был�� история, большую роль играет рассказчик. Буду надеяться, что вы посмеётесь и половите позитива от моих воспоминаний :)

Что ж, все мы когда-то в чём-то принимали участие и завоёвывали различные места. Хочу поделиться с вами тремя самыми яркими историями об опыте в подобных делах.

Примерно в десятом классе я участвовала в олимпиаде по немецкому языку и заняла третье место по республике. Это было правда круто, я чувствовала себя супермэном и довольная поплелась на торжественное награждение. Народу было не протолкнуться. Мини-Китай. Съехались люди не только с города, но и с районов. Мы еле заняли места, и когда назвали мою фамилию, я с гордо поднятой головой пошла за своим подарком. На сцене сначала вручили диплом, а потом девушка протянула мне какую-то книжонку. Я ещё подумала, отлично, мне ещё и учебный справочник по немецкому подарили! Выучу язык, поеду покорять Германию! Когда я вышла из зала, меня поймала журналистка и попросила дать ей интервью. Ну, тут гордость вообще взлетела до небес. Она мне задала пару стандартных вопросов, мол, как меня зовут, какое место я заняла, и потом поинтересовалась, зачем я вообще учу немецкий язык. Ну и я не растерялась (на волне триумфа ж была), говорю: «Путин тоже немецкий учил, теперь президентом стал! Чем я хуже!». Журналистка оценила мой забавный ответ и предложила мне сфотографироваться с дипломом и моей книжулькой. Пока она настраивала свой аппарат, я бросила взгляд на книгу, и моё лицо выразило одно большое уныние. В качестве награды за победу в олимпиаде по немецкому языку, они дали мне, внимание, «Кому на Руси жить хорошо» Николая Некрасова! Они дали мне книгу про русских крестьян! Книгу, которая, простите, великий Николай Алексеевич, меня нереально бесила. Это было моё самое ненавистное произведение в школьной программе, которое я осилила с огромными потуг��ми (а мы оттуда ещё и отрывки когда-то учили, эх). Когда журналистка повернулась ко мне, я уже стояла совсем нерадостная, и меня порывало пойти обратно к организаторам и постучать этой книгой им по голове. Так или иначе, меня сфотографировали и опубликовали мини-интервью в газете. Если присмотреться к моим глазам на черно-белом снимке, можно прочесть всю боль человека, который получил вместо учебного пособия по немецкому, книгу о путешествии семи мужиков в поисках счастья. Моя мама тогда ещё долго смеялась, когда я кинула ей эту книгу на стол, и сказала, что у наших организаторов превосходное чувство юмора.

Вторая история намного короче и проще. Не помню, в каком классе тогда училась. Может, в седьмом-восьмом. Наша классная руководительница как большой любитель всяких соревновательных мероприятий поставила нас перед фактом, что все мы должны поучаствовать во всероссийском конкурсе по Мировой Художественной Культуре. Ты платишь деньги, а тебе присылают бланк и листок с вопросами. За неделю, кажется, надо было его заполнить и сдать. Мне настолько было неинтересно решать задания, что я немножко поковырялась в энциклопедиях и забросила это дело. Мама, однако, воодушевилась и расшевелила меня, предложив поехать к тёте, у которой есть интернет. Однако в тот самый день меня как раз позвали друзья в кафе, и я побыла с мамой и тётей ровно полчаса. Мама сказала, что они сами справятся, и я со спокойной душой улетела тусить. На следующий день я сдала свой бланк и благополучно забыла об этом конкурсе. Проходит пара месяцев, и созывают линейку в школе для оглашения результатов. В самом конце объявляют моё имя, и выясняется, что я заняла первое место по городу (!). По городу, Карл! Завуч вручает грамоту, держит меня за плечи, хвалит перед всеми и ставит в пример, а я лишь испытываю огромное чувство неловкости. Дома я показала маме грамоту и торжественно произнесла: «Поздравляю, вы заняли первое место!». Мама упорно спорила, что это не только их заслуга, но давайте будем честными, я-ушла-гулять-с-друзьями. А вот мама с тётей большие молодцы.

Следующая запоминающаяся история случилась со мной в студенчестве. Многие её уже знают, но я расскажу ещё раз и более подробно. Последний курс, во вторник предзащита. Все однокурсники как с��масшедшие готовятся к выступлению. Никто не тусит на выходных. Никто никуда не уходит в понедельник. Все только сидят за ноутбуками, пишут речи и сыпят гневом и отчаянием в беседы в Вк. Все, кроме меня. Потому что я сражена ангиной, мне плохо, я хочу умереть. Настолько сильно как в тот раз я действительно давно не заболевала. У меня всё текло из носа, жутко болело горло, и прыгала температура. Пока я валялась в полусознательном состоянии, мои подруги-соседки репетировали свои крутые речи, а одногруппницы обсуждали детали своих выступлений и кидали друг другу образцы. Понимая, что я вряд ли избегу этой участи, я еле зашевелилась накануне вечером в понедельник, и сделала короткий набросок первых двух частей своей ВКР. Которых в реале даже не существовало. У меня даже введения не было, только пустой ворд с будущей дипломной работой! Включила фантазию, настрочила несчастную страницу своей речи (у одной моей одногруппницы их было десять) и провалилась в сон. Наутро я подумала никуда не идти — всё-таки предзащита проходила в форме серьёзной конференции. Но потом плюнула, решила, будь что будет, и, взяв вагон платков и таблеток, поплела в универ. Речь у меня была, само собой, не дописана, я её доводила до ума, пока выступали мои одногруппницы, и молилась, чтобы быстрее уже всё прошло, и я могла продолжать тихо умирать у себя в кровати. Сидя в аудитории, я без конца сморкалась, наверняка, распространяя бактерии, и с трудом дышала, пряча лицо в шарф. Уверена, что одногруппница, сидевшая рядом со мной, уже готова была достать крест и полить меня святой водой. Когда дошла очередь до меня, я быстро выложила свою наспех написанную речь и была удивлена, что мне не задали ни одного вопроса. Только заведующая кафедрой единственный раз за всю конференцию добавила: “Gut”. Я села, продолжая мечтать о чае и кровати и веря, что скоро без них умру. Показалось, что прошла целая вечность, перед тем как объявили результаты. И когда дошли до диплома первой категории и назвали мою фамилию, я даже не сдвинулась с места. Кто-то тихо толкнул меня в бок. Зав.кафедрой засмеялась: «Так она, видимо, поверить не может!». Я реально не могла поверить. Я еле выползла из под парты и пошла принимать диплом. Первое место! Чёрт возьми, я заняла первое место, выступая с речью, написанной за несколько часов и даже минут до выступления, и в совсем убитом состоянии! Подруги-соседки, которые были свидетелями моих мучений последние дни, потом в общаге осторожно спросили: «Ну как?». И когда в ответ я прохрипела: «Первое место», сначала застыли, а потом засмеялись: «Да ладно?!». Именно тогда я ощутила на себе силу закона Парето: «80 % усилий дают 20 % результата, в то время как 20 % усилий дают 80 % результата».

Если вы подумали, что мне частенько так везёт, то на самом деле нет. К сожалению. Случаи единичные, зато есть о чём рассказать. Тема для следующих историй уже есть. Буду публиковать по мере появления у меня свободного времени. Всем пис :3

Группа Вк: https://vk.com/daysofamber

[tiffinsgirl]

иногда ты для других - зеркало. иногда другие для тебя - зеркало. 

ты зеркалишь им то, что им надо, даешь им именно ту реакцию, которую они ждут. даешь информацию кусками, потому что так всем будет проще. иногда вообще никакой не даешь, держишь в себе. 

на прошлой неделе у меня случилось что-то типа meltdown - вдруг резко показалось, что моя жизнь это какой-то бесконечный набор повторяющихся действий, и я хожу по нему туда сюда, как заключенный в камере, и прогресса никакого нет. мотивации как не было, так и нет. какого-то движения вперед, полета, развития как не было, так и нет. ничего нет. у меня было какое-то странное чувство, как будто я по жизни ехала как на автоматической коробке передач, и вроде как заставляла себя продвигаться вперед, делать повороты, вправо, влево, придумывала сама себе общение и развлечения, и черт знает что еще придумывала, а потом вдруг поняла, что забиваю, заполняю свои дни одним и тем же, одним и тем же в ожидании чего-то - чего? в какой-то момент потерялся смысл. ну вот, сделаю действие 1,2,3, а потом снова, а на следующий день все опять сначала, день сурка. выходные тоже сурка. плюс мало общения - это меня всегда в длинной перспективе ну очень демотивирует. я не могу сама с собой, вернее нет - мне нужно быть самой с собой, но люди вокруг нужны тоже. разговоры с живыми людьми. 

страшный в какой-то мере момент был, когда мне показалось, что отношения мои это мусор, жизнь не имеет вообще никакого смысла, я лезу не в свою предметную область, мне нечего сказать другим - я абсолютно пустая. даже шутить перестала. пустая. поэтому и зеркалю, и поддакиваю, и говорю что попало, и говорю какие-то свои критичные, токсичные, осуждающие, горькие мысли, которые на самом деле основаны на самом-самом пессимистичном варианте. нечего сказать и сделать на работе, нечего сказать и сделать в личном. ничего не держится, все рассыпается, и где искать опору? в чем? в чем вообще тогда суть всей этой “амбициозности”, когда она приводит к адскому беспокойству, которое не унять, плюс еще и зацикленности если не на себе, то на других и их делах и планах уж точно? а я зациклилась конкретно - вдруг показалось, что кто-то должен сказать мне нечто важное непременно сейчас, что кто-то должен мне каких-то ответов, какой-то определенности, что я ищу определенность, потому что в собственной жизни ее нет, и ее долго нет. и все никак. просто наступил какой-то пик, когда я села на скамеечку и спросила себя - а тебе не надоело? тебя не достало, что все так складывается? а почему сейчас такой период - это ты его таким видишь, или на деле он таким не является, или как? и почему в собственной жизни ты сама себе как будто скармливаешь манную кашу иногда, хотя это на 100% твоя ответственность и твои желания? и вообще, почему бы не отъебаться от себя и от ближайших людей, и почему бы глобально не отстать от них на секунду, и перестать обсессивно думать, а что же будет в ближайшую неделю, месяц, два, три. что будет. люди будут жить жизнь и достигать целей, и ты будешь маленькими шажками продвигаться, даже когда тебе будет казаться, что достижений тут нет и ты стоишь где была, жрешь что нельзя, не тренируешься достаточно, не звонишь кому надо, а кому не надо звонишь, влюбляешься не в тех людей, жертвуешь собой где не надо, истеришь как дура, плачешь в пустоте, читаешь все подряд и абсолютно. никакого. прогресса. нет. ты на месте. это все вранье. 

все это вранье. вранье, потому что в такие моменты ты просто перестаешь доверять жизни. доверять тому, что она может тебе дать, что может подарить. перестаешь доверять своему внутреннему голосу, который говорит тебе, что если ты всем сердцем чего-то хочешь, то оно у тебя будет, а если чье-то сердце не твое, то твоим никогда не станет. так просто работает это по жизни - никого нельзя убедить, никого нельзя удержать. никого нельзя притянуть и не отпускать, и чтобы так было всегда. если от - то от, если к - то к. как волны. волна поднимается и опускается, желание возникает и исчезает, люди сходятся и расходятся. больно, но честнее всегда видеть вещи такими, какие они есть, и даже если ты осознала что-то, отрефлексировала что-то и тебе больно, то эта боль не навсегда, этот момент, когда ты не знаешь, к чему вообще ты и к чему твоя жизнь, и к чему все идет, и идет ли вообще к чему-то - пройдет. все это пройдет. если люди не хотят быть с тобой, они уйдут и забудут тебя, забудут твои глаза, и как ты улыбаешься, и манеру писать тексты, и голос, который слышно через строчки - вот такие же, как я сейчас печатаю. мне нечем защитить свое сердце, и я не хочу никого использовать для него как подушку безопасности. мое сердце всегда там - в темноте, стучит, тянется, тянется отдавать и отдавать, бесконечно отдавать любовь, отдавать кому-то, касаться, смотреть, иногда не понимать, иногда задаваться вопросами. нельзя все время играть, зная что не поставишь выше определенной суммы. или можно? можно продолжать играть? 

проживая жизнь, не забывайте о жизни. деревья стали совсем зелены, в очередной раз наступила весна. так просто - весна. хотя тут ее запросто можно спутать с летом. так просто - как будто всегда темнело в 9 и было жарко. так просто - как будто всегда улыбаешься в трубку. так просто, смотреть на колыхание листвы за окном, бесконечно смотреть на движение листьев туда-сюда. так просто, читать про то, что некоторые истории и романы люди пишут годами внутри себя, крутят и вертят фразы, но не записывают, высвечивают внутренним светом какие-то моменты. у них хранится внутри все, и можно мысленно пройтись по улицам ночного города, снова побывать в моментах ссор, в значимых местах, на кровати в общаге, накрытом белым с квадратиками пушистым покрывалом, покупать лимонный пирог в ночи, видеть, как дым от сигареты улетает в окно и голос становится глубже и как будто за завесой, и потом в темноте, и после утром, и сообщения, и нервы, и нежность, и марки подъезжающих машин, и ночь, и город, который останется на месте и будет там всегда, даже тогда, когда мен�� в нем не будет. 

[ivan-nikolenko]

31.07.17

Хммм, странно. Не помню с чего начался день. а, проснулся около 1230 же, вчера с невезучим Владом припивали винцо. Потом в душик сходил, собирался свести инфу отсюда, но не стал, как начал читать, сразу перехотелось. Вместо этого погамал пол часа, а потом мне позвонили.  Позвонила Инна и сказала, чтоб приходил завтра на работу. Ебать как я обрадовался) кричал и махал кулаками от восторга) Потом засобирался к психологу, приехал как раз во время. Приятная женщина, только говорит тихо.  Рассказала о себе, достаточно давно этим занимается. Двое детей, один на фивте, другой на 10 лет младше. ну потом уже начал я говорить. в принципе процесс достаточно киношный, сидишь и говоришь, только время от времени она задает какие-то наводящие вопросы и собственные ощущения.  Минут 40 скакал с темы на тему, быстро забывая о чем говорил до этого и оставляя длинные подводки незаконченными. О друзьях, о СРСке, о принятии в семье и низкой самооценке, обо всем короче. Да вот как потом выяснилось - ни о чем. Спустя минут 40, когда мы уже говорили про семью и отца, о том, что он был неправ, когда ругался и орал на нас с матерью, о том, что единственный на моей памяти раз, когда он бил меня, можно было чуть более явно пояснить собственную цепочку мысли, даже, кстати, не обязательно через ремень. а то ж я не понял ничего, и осталась со мной только тупая агрессия, боль и обида за несправедливость. Обида, кстати, по словам психологини, детское чувство и надо что-то более осознанное фиксировать. Так вот, где-то до этого я уловил сходство Гены и отца ментально. И в��езапно понял, что принятие в КПИшную семью зависит не ото всех людей, а от одного человека, с которым я точно так же спорил и не получал достаточно внимания. Конечно, он вед мне не отец) Пиздец проекция) Вот это смешно просто) И как бы он узнал, что мне от него что-то надо, если я молчал?)) ну это про Гену, а отец вроде как по факту обязан был. Потом началось практическое занятие, передо мной поставили стул, и я должен был с ним говорить, как будто там мой отец. Собирался с мыслями я где-то минуту-полторы. Попил водички. И потом понеслось. Всего несколько предложений мне удалось сказать перед тем как я расплакался. минуты 3-4 говорил и плакал, запинался, молчал, вытирал глаза дешманскими салфетками, но говорил. И стало легче.  Но это было все еще не то. Дело в том, что в моих словах, которые я даже не подбирал, они просто сами покидали рот, была заложена не совсем та эмоция. Фактически теми словами, которые я говорил, можно было бы скорее всего только сделать ему больно и таким образом отомсить. Но я не хочу мстить. Я шарю, что у него не всё было гладко в жизни, поэтому если я хочу нормально с ними общаться или хотя бы добиться принятия и равенства, то не надо никому мстить и ставить себя выше других. Можно просто поговорить с человеком и тоже его принять как равного. Только как? Он же столько сделал. Короче, надо отца приобнять.  Очень много риторики было направлено скорее в мой адрес, о том, что можно поменяться и разрешить себе чувтсвовать и дать людям поддерживать себя и поддерживать других людей. И был приятный момент, что где-то такие есть “орган” который чувствует других людей и на обратном его конце - ощущение самого себя и принятие. Принятие, кстати, прослеживается со стороны тех у кого было что-то похожее, что логично, но не совсем корректно, пушо я почему-то забыл про всех своих школьных друзей, а вспомнил только веклича и кирюхину.  Короче, договорились, что приду еще через пару недель, а пока буду практиковать фиксацию собственных эмоций и тренироваться говорить со стульями вместо родителей. А пока блядь надо дождаться, когда ебаный Миша скинет ебаную анимацию. Это вызывает у меня злость, пушо слишком поздно он все делает, а я из=за этого страдаю и не сплю. Зато бложик пишу.  В отношениях с Мишей кстати тоже прослеживаются некоторые нотки подобные, как с отцом и Геной. Споры и конфликты во взглядах, где каждый уверен в своей позиции и просто не слышит другого. И тут же, как мне кажется, Божена, которая привыкла жить жертвой и потерпать сначала от парня, потом от меня, теперь вот может быть от Миши. О чем она не упустила возможности мне напомнить, когда зашла сука из-за такой мелочи к общаге. Да, тут я злюсь, пушо раздувает из мухи слона и явно зашла не просто за тем чтобы я ей что-то там промыл, но еще и за каким-то физическим контактом, пушо я всё обрабатывал, хотя РАНА там вообще плевая, но еще и чтобы высказаться мне по поводу конфлика с Мишей, но мне по большому счету всё равно, что она меня обвиняет в чем-то, потому что нынче я меняюсь. Хотя вроде как такая телега уже начиналась. Но это правда, после расставания с Сашкой, там я еще не понимал насколько похож на отца, я стал действительно чуть лучше во взглядах. Вот и теперь, когда мне хватило зрелости разорвать порочный круг, я стал чуть продвинутей в ощущениях. А она, пусть и обвиняет меня в собственных бедах, в чем я не отрицаю, есть доля моей заслуги, но остается по-моему в отношениях такого же формата и в поле Мишиного радикального- авторитаризма и навязывания своей псевдоинтеллектуальной точки зрения.  Короче, я очень рад, что перестану с ними общаться. Со всеми. Но жаль, конечно, что Бо там останется. Это ее выбор. Как и моей матери.  Мишган позвал свидетелем и я чот сразу подумал, что у него так плохо с друзьями, что он меня позвал, хотя мы 5 лет почти не общаемся. Но когда выяснилось, что это не так, то я быстро согласился, пушо я уже третий, кому он предлагал это место, остальные не могут)  Кирюхина продолжает со мной общаться и сегодня я впервые серьезно задался “а что собсна происходит?” Общается она со мной всё более откровенно, но по большому счету это не значит ничего кроме того, что ей комфортно.  Пишет, что ей нравится идея выйти забухать со мной, но времени нет и уезжает в Ирпень. Блет, только что такая ебанутая теория была.  Но это просто дичь: типа она была на самом деле не с Ветер, а собиралась расставаться с парнем, но не стала и уехала с ним в ирпень. Господи, вот что бессоница животворящая делает. Вообще анриал) И смешно и грустно, что это не так))злой смайлик. Вернемся в реальность: в принципе проводит со мной достаточно много времени, звонит и пишет первая, и блядь я сомневаюсь. У нее есть причины оставаться с парнем и о их отношениях я вообще ничго не знаю, но по большому счету так же развивались отношения с Сашкой и я там так же не рассматривал никаких отношений в перспективе. Но проводить п��раллели не то что рано, а вообще нельзя. Так просто не бывает, хотя с Бо была похожая история. Что ж я за монстр уводящий девушек?) Как-то уже и не особо жалко,  Нынче я хоть не позиционирую себя лучше кого-то, пушо я ж не знаю о нем ничего. Да и в целом общение с ней не несет в себе цели стать ее парнем. “Заполучить ее”, - сказало мое сексистское я. Первый вариант больше нравится. Короче, ничего не понятно и я вроде как не особо рассраиваюсь, а вроде как и не совсем комфортно, потому что не ясно что дальше будет.  И как она после подобных разговоров (хотя казалось бы там ничего особого нет, просто желание проводить время вместе, как например когда Пашу провожали) она знает что в соседней комнате спит парень, с которым может быть пару часов назад был секс, и ложится к нему спать после того как несколько часов висела со мной, зная, что он там спит.  Поживем увидим.  Может всё таки не стоит в маяк ехать. 

[marialeon41]

молекула реальности

сажусь за эту запись уже раз пятый и все никак не выходит, и все стирается, исчезает, мысли отказываются выстраиваться в плавный текст, а компьютер, постоянно обновляет страницу, убирая уже набранное. но сейчас я попробую снова. и может, снова это не окончится ничем хорошим.

думаю, это связанно с периодичностью написанного. чем дольше не пишешь сюда, тем и сложнее начать. вот когда там была последняя запись? в районе нового года? а сейчас уже второй месяц подходит к логическому концу. а я все молчу. мне очень хочется говорить, но я все никак не решусь. быть может теперь я могу отложить это решение на несколько лет в будущее, до тех пор пока они не потеряют свою важность, или же наоборот, не станут крайней степенью помешательства. какой-то день, я пишу тебе, чтобы ты пришел и побыл со мной какое-то время. это очень важно. было. ха-ха.

это очень важно, это помогает мне чувствовать какое-то время себя лучше. каждый раз я надеюсь на то, что вечер плавно перетечет в ночь, прекрасно - если в утро, но так было всего пару раз. редко, но я чувствовала себя снова счастливой, мне казалось что все снова под контролем, и мы вместе сделали маленький шаг к примирению. но ничего подобного конечно же не происходило. я чувствовала сомкнутые за моей спиной объятья, сильные руки на своей шее, вдыхала сладкий запах тела, но за этим не стояло ничего. теперь я понимаю. но это знание как всегда где-то в стороне. скажи мне ласковое слово - и я забуду обо всем и буду жить одной лишь верой, как и прежде. 

это очень важно, но ты не можешь (не хочешь) прийти и предлагаешь спуститься мне. и я спускаюсь. не знаю почему. это заложено где-то глубже привычного понимания вещей. перед этим варю овсянку на завтрак и проливаю ее на себя. на животе остается ожог.  он дико болит и мне кажется, что сейчас эта боль уничтожит всю кожу, и прольется кровь, и чрево мое будет разрушено. но нет, я спускаюсь и прошу холодную банку, чтобы хоть как-то облегчить свою боль. я спускаюсь без идей о чем мы будем говорить, потому что большинство идей обычно умирают с твоим появлением. 

с кем ты спишь? в какой момент т�� понял, что не любишь меня?

я могу это исправить?

почему эта девушка с белыми волосами?

ты презираешь меня?

и еще миллион вопросов, жалоб, претензий, которые приходят к своей никчемности и несостоятельность только  одним твоим появлением. они отходят на второй план уступая место чистому ощущению, онлайн трансляции реальности. я сажусь на край постели и говорю о чем-то не важном. смотрю на картинки на стене. все это пространство заражено этой девушкой. она глубоко пустила корни и теперь, одно лишь упоминание о ней будит во мне ненависть и злобу. я же знаю откуда там Брейгель и сказка сказок. ее фотография на компьютере добила меня окончательно. я и все время прежде сидела как на иголках, и дело было не только в постоянно ноющем ожоге, но и в попытках (очередных, бессмысленных) вернуть все назад. я ведь никогда не перестаю верить. но вместо какой то поддержки не было ничего кроме безразличия и упреков.

безразличия и упреков. эта модель повторяет себя в истории. я живу для человека, убиваю себя, а потом сталкиваюсь с безразличием. не отсутствие любви, но отсутствие заботы разрушает отношения. и я сижу на краю кровати и думаю, а почему ты холоден ко мне, когда человек, знающий меня не больше недели, звонит каждый день, защищает меня и беспокоится. думаю точно так же, как тогда, в подмосковном лесочке у вороново. почему?

ожог ноет и мне становится даже не столько страшно, сколько противно, как будто грязны мои руки. и я убегаю с мыслью о том, что больше не вернусь. по своей инициативе уж точно. пока я держу обещание, потому что это легко. но я не знаю, насколько меня хватит.

с того дня - шрам на животе. он выглядит мило, как напоминание, как постоянная навязчивая мысль.

два месяца прошли незаметно, и я не очень даже поняла когда там начался отсчет времени, а когда закончился. помню, я уезжаю из дома, теряю (выкидываю в мусорку) билет, готовлюсь к экзаменам, сдаю их, в какой-то момент приезжает Юлия и мы пьем каждый день. я пью и до ее приезда, потому что мне так легче жить и мириться с реальностью,от которой я хочу сбежать в мир безмятежного сна без сновидений, но не всегда получается.  меня постоянно убивают во сне. сдаю последний экзамен, где преподаватель говорит, что видит во мне большие способности. это радует мое самолюбие, но вместе с тем вызывает отторжение, это же журналистика, что только может быть грязнее?

хорошо. я поняла. это злость, временное и переходящее

мы ��дем до казанского и по пути я пью, становлюсь веселой, энергичной и общительной, мы встречаемся с подругой Юлии и я разговариваю с ней, веду какие то беседы, и мне даже нравится эта телочка, но через пару часов опьянение спадает и я понимаю, что она меня бесит, и чем дальше - тем сильнее, я говорю Юлии, что мы едем на вокзал, а телочка предлагает нам вместе дойти до вокзала, но мое резкое “нет” и мы уже на троллейбусе исчезаем в закат. 

следующий день - в Москве, неудавшаяся туса с Павлом, нелегальная ночевка в общаге МГУ, по пропуску Виктории, потом бесполезный день и вечером мы пьем с очередным другом Юлии с МХАТа. опаздываем на мой поезд и едем в Чувашляндию. родители - в шоке, но поездка не ради них. первого числа какая-то туса, перед этим никто не знает, о моем пребывании здесь. я появляюсь как специальный гость, меня встречают Даниил с Юлией, и все вроде как видеть меня рады, и даже какие-то девушки у меня за спиной говорят мол “вот это Мария Леончик. да, она.”

ето завораживает, ласкает самолюбие. меня представляют каким то людям, но интерес питается только уже знакомыми персонажами. Юлия начинает бегать с засосами, я стою в носочках на снегу и успокаиваю Дмитрия с погнутым айфоном, потом готовлю всем шаверму, валяюсь на втором этаже с кучей других неадекватных тел. с той зимы в первый раз разговариваю с Семеном, выигрываю в конкурсе заглатывания огурца (о, боже).

-да мне похуй, иди уже спать

-Эндрю!

-она говорит..

-давайте вы все, идите нахуй

-Эндрю, это твоя комната, да?

-ура!

-как все легко оказалось

-что это было

 - нихуя не понятно

- это куча вам голосовых сообщений, которые вы завтра послушаете и будете в восторге с этой жизни

-о!о!е!е! ты массируешь мою спину

-я ахуею с того, что мне нужно делать лекцию, а я ее не делаю. и еще у меня засос на шее, который мне тоже надо будет скрыть дико

-о, еще мне нужно будет за мелким сходить и он со мной пойдет к вам на лекцию

-ты че бля ахуела? та придешь на лекцию с мелким?

-да, с мелким

-давай - нет

-давай - да

-давай - нет

-давай - да

-давай без тебя и без мелкого, например

-нет

-блиин. ты хочешь увидеть это позорище?

-да

-спасибо

-я обещала ему что 

-огромное спасибо, это лучшая поддержка со стороны лучшей подруги, я считаю

-я еще не на��ла нормального репчика, на самом деле

-молодец. я тебя просила вообще-то статью написать

-может, макулатуру?

-я тебя просила статью написать

-эхо про..

-если ты не заметила, я тебя просила статью написать

-еее

-а ла лей ла лей ла лей

-о, Сема

-мне кажется, сейчас реально какая-то оргия будет

-оргия!

-что это за херня?

-ой, прости, Сем

-что нужно делать?

-это дикий версус батл!

-да, это дикий версус батл

-не, не могу

-Антон, он хочет здесь!

-я пришел просто посидеть

-а, ну ногу убери

-да блять, там american boys, сука

-кто меня раздевает?

-я только капюшон поправила

-спасибо

-я хотел сказать: “да, Тайги, давай еще”

-что ты делаешь, девушка?

-она.. диктофон

-зачем?

-в смысле, диктофон, а не видео?

-а видео - смысл?

-тут можно вспышку включить

-у меня планшет

-ну я могу включить фонарик

-в чем прикол делать диктофон?

-чтобы Юлия завтра проснулась и услышала свой смех

-ха-ха.. не, я сейчас уже не смеюсь, я до этого смеялась дико, как ебанутая

-ты, это..

-а что вы делаете?

-а, все, вижу твое лицо, могу с кем-то говорить

-да

-теперь не вижу. меня вот этот квадрат, сине-белый не устраивает

-ну давай так

-ты берешь у меня интервью?

-да-что ты хочешь узнать?

-что вы делаете?

-сейчас?

-да

-лежу

-зачем?

-расслабляюсь

-с кем?

-с тобой

-и только?

-нет, там Тайги где-то

-ха-ха

-это называется в говно объебаться, блять

-это кто?

-Дмитрий

-ладно. что вы можете сказать по поводу этого мероприятия?

-уже разъехались некоторые люди

-а почему вы не уехали?

-потому что мне нравится это мероприятие

-почему?

-атмосфера

-какая?

-завораживающая

-какие у вас ожидания по поводу этого вечера?ой, Алексей ушел

-да

-здравствуйте

-ой, блять, Эндрю, тут места нет

-не ложись, там места не будет. ну давай, что дальше?

-какие у вас ожидания по поводу этого вечера?

-ожидания?

-да

-в смысле что 

-да. что вы планируете сделать в оставшееся время

-я все понимаю..

-ваш Алексей ушел

-Алексей внизу тебя ждет вроде

-да, в соседней комнате. он там всех разогнал, специально для ва

с-Алексей пошел кушать

-вы думаете это смешно?

-нет

-нет

- хочешь, я тебе больше скажу

-так зачем все это?

-в чем смысл?

-я над Тайги сейчас смеялся

-смысла нет! ты не понял? в этой жизни нет смысла! ты умрешь скоро

-нет, не надо раздеваться

!-в жизни есть смысл!

-ты хочешь меня отъебать?

-в жизни смысла нет и скоро ты умрешь

-и места тоже нет

-обоснуй

-да ты точно так же умрешь, как и мы тут ��се

-ваш организм состарится через 25 лет

-тихо!

-��вет! дверь!

-перед тем как уйти

-хорошо, без проблем

-свет! дверь!

-просто, если у вас нет аргументов

-да выключите же вы свет

-вы можете идти нахуй

-ура! мы все идем нахуй!

-еее

-ура! блять, пиздец! я так рада!

-помнишь, Юля Цой, ты хочешь, я тебе любимый стих Эндрю расскажу?

-нет, не хочу

-а я думаю хочешь.  кто-то скажет: "долбоеб"

-свет! дверь!

-кто-то скажет: "гений", мы- такие, вы - другие, вот и все,идите нахуй

-свет!свет!свет!свет!дверь!

-все?

-заебись, стих Эндрю мне очень нравится

-спасибо

-где моя интервьюрша?

-давай

-интервью..

-ер

-да, интервьюер

-что за дискотека там сейчас?

-я хотел вспомнить это слово

-Даниил

-все, отлично

-давайте, какие у вас ожидания относительно этого вечера?

-я не вижу тебя

-зачем?

-как-то хочется говорить с человеком,а  не с сине-белым квадратом. все, вижу

-чем он похож на кусок?

-что ты хотела спросить?

-какие у вас ожидания, относительно этого вечера?

-провести хорошо время

-и все? давайте что-то долее конкретное

-еще пообщаться со всеми людьми

-по какому поводу вы собирались с ними пообщаться?

-по какому поводу вы собирались с ними пообщаться?

-да, может у вас остались какие-то нерешенные вопросы?

-да

-какие?

-блять, какого хера?

-а?

-как у меня получилось обогнать тебя на литературе

-сука!

-харош!

-зачем? я не люблю когда так делают

-зато я вас уделала на республике

-я тоже тебя сделала на республике, понял! пидр!

-зато я тебя на городе сделал

-нахуй

-не готовясь

-зато у меня есть всеросс!

-не готовясь сов-сем

-сейчас она ведь вас насмерть затыкает, вы понимаете, да?

-не стоит, пожалуйста

-ну ладно, я тебя люблю очень сильно

-Юля Цой, я тебя тоже

-я никогда не обижаюсь

 потом начинаются какие-то хождения и отъезды, я сижу как личиночка в пледе на кресле внизу,  Семен пытается забрать шаль у меня, я не отдаю и он говорит, что еще найдет меня - “лол, кек, ладно”, целует в лоб и уезжает. я расплываюсь в умилении и сижу там в той же позе до утра, пока вокруг происходят какие то мужские оргии, кто-то танцует и играет в настольные игры. ближе к восьми бужу Юлию и мы едем ко мне, делать ее лекцию, но придя домой я заваливаюсь спать. просыпаюсь за пару часов до этой лекции и весь текст мы придумываем в маршрутке по пути в юлину школу. люди там вокруг не очень понимают о чем там моя страстная речь, но должно быть, это выглядело мило. до следующего момента, достойного памяти проходит  несколько дней.

я снова в Юлиной школе, приезжаю туда утром и расска��ываю какой-то девочке об олимпиаде, потом идем в мой дом второй, шучу шутеечки про ее шею, через час уходим, они с маман - в магазин, я - в лапы Семена. не удается завести его в лес, еду с ним на вечер встречи выпускников, сижу в коридоре, где учителя пытаются шутить шутеечки, думая, что я его девушка, валяюсь в сугробе, отмораживаю себе все руки и не могу встать. 

это было реально круто, это была действительно амнезия от мира вокруг. вот есть мост с автотрассой, на нем - с определенной периодичностью фонари, и вот льется свет от одного фонаря и создает купол, и нет ничего вне этого купола. и я говорю, о том, о чем уже успела забыть: о метафорах, о собаке, о прошлой зиме. 

день подходит к концу и я уезжаю. мы видимся на следующий день. мой последний день. я весь день пытаюсь сделать маленькую тусу, но ничего не получается, и только вечером, когда уже стоит вопрос ребром, вот либо я сейчас иду куда-то гулять, либо провожу последний день дома - я миленько сваливаю в темноту.

звоню Алексею и сижу с ним час в кафе: бессмысленно и бесполезно. я думала это будет какая-то месть за осень, но нет, человек три дня вытаскивал меня из дома ради ничего.потом я еду на последней маршрутке к Юле, маршрутка в один момент становится такси и меня довозят почти к самому ее дому. там мы пьем чай, раздается звонок и я уезжаю. любопытно, что она не заметила, что я назвала не свой адрес (или она не хотела этого замечать)

приезжаю в клуб, и меня туда затягивает. те, кто со мной уже веселы. я снова пью, но не много, чтобы контролировать себя и не наделать делов. звонит отец и ворчит мол зачем я именно в последний день ищу себе приключения на задницу, но мне уже весело, и я не хочу уезжать, вместо этого опускаюсь на их глубину. и безостановочно звучит музыка, и я танцую и все вокруг вращается, и как только я пытаюсь уйти, меня насильно (нет) возвращают в это движение. мы там до тех пор, пока один парень, в ярости, что ему не дали коктейль не разбивает железную (!) подставку для стола на глазах у официантки. мы выбегаем на улицу и понимаем, что одного забыли. я спускаюсь за ним, вывожу и мы уходим. ну, как уходим.с воплями и смехом, еле держась на ногах, я даю два обещания, а выполняю только одно (и сейчас жалею об этом). доходим до другого клуба, делаем серьезные лица, чтобы нас пропустили, и заходим.

место было похоже на странные древнегреческие покои, но с сильным налетом пошлости. мы падаем.

мы падаем. я поддаюсь течению и мне нравится это. очень нравится. часть моих спутников пытаются склеить девушек, и они даже какое то время сидят за нашим столом, даже спрашивают в порядке ли все со мной, когда я вдруг оказываюсь ниже уровня стола. но в остальном - они были заняты спутниками и мне было совсем не до них. “нет, я не ��озволю тебе так держать руку, иначе ты доминируешь, а так - я”. хорошо. 

когда эти ребята убедились, что их старания бесполезны, мы тащим в третий клуб, по пути они ворчат на весь залив из-за этих девушек, чел, сломавший стол, убегает в даль с лопатой с катка и мы бежим за ним, чтобы не сойти за соучастников. тогда же в дребезги разбивается планшет “не думай об этом, я подарю тебе новый” - “я вам не верю”. пытаемся найти вход, но натыкаемся только на пожарную лестницу. на правах самой трезвой прошу всех уйти оттуда, но меня никто не слушает, два человека заходят “спиздить сок”, выходит только один но с коробками, другого оставили внутри, коробка разбивается об лед и я вижу это как в самом эпичном немецком фильме. раздается звонок и нам говорят спуститься всем вниз, и в голове звучат слова отца о “приключениях на задницу”. и мы спускаемся в какой то подвал, где лабиринтами расположены странные комнаты и мне страшно. отдает мне рюкзак и вызывает такси, говорит валить отсюда пока не поздно. и я убегаю и какое-то время стою у маяка и чувствую себя живой. вокруг нет ни одного человека и не слышно даже музыки из того подвала, я в легкой осенней одежде и мне холодно. холодно и хорошо. приезжает машина и через несколько минут я уже дома.

лежу на постели и не могу уснуть, поезд через несколько часов, лежу и не могу уснуть, оттого что мне страшно, радостно и безмятежно. но больше - страшно. что с ними там?

звонок раздается когда я уже была в поезде. второй - в Петербурге, и так каждый день, до момента моего возвращения в Москву. 

меня встречают на вокзале мы едем куда-то в центр. последний звонок - на Китай городе. приезжает Юлия, мы идем пить спирт с брусникой, но там нет мест, и мы идем в милый дворик у Болотной площади, катаемся там на качелях. после компания делится на меня с Юлией и остальных, мы едем до Курской, смотрим на музыкантов в метро, там нахожу Вячеслава, троем доезжаем до магазина с едой, ждем автобуса до Одинцово, Юлия махает нам в след и путешествие продолжается. я прохожу по пропуску его сестры, при сравнении фоточки на пропуске и моем паспорте - находится очевидное сходство. я чищу ананас и показываю мастер класс в открывании винища. он читает мне вслух тринадцатую сказку, потом засыпает, а я до утра слушаю музыку. утром еду в общагу МГУ, ждать пока Юлия закончит с учебкой, но сидеть в четырех стенах и слушать беседы философов - скучно, и мы идем кататься по мцк, предварительно купив питерскую медовуху с пиццей. один круг - смотрю по сторонам, ем пиццу и пью, второй круг - убиваем время. на университете меня забирает Юлия и начинаются подготовки к римской вилле.

на все от силы - час. я мою голову, стою под обжигающе - горячим потоком воды, и струи скатываются по лицу. ловлю себя на мысли, что не чувствую себя тут в гостях. я - дома, просто своей кровати у меня тут нет. 

мы едем до конечки, просим Павла заказать на такси, так что к нашему приезду у метро уже стоит машина. мы садимся и уезжаем куда-то за пределы Москвы, потом еще пол часа по каким-то лесам и коттеджным поселкам. на высоте пяти-десяти метров стоит на опоре полукруг, я шучу что ето обсерватория, а таксист начинает рассказывать, что это радары со Внуково. римской виллой оказывается милейший трехэтажный (снаружи) домик с озерком и мостиком. оттуда уже играет музыка и ходят полуголые девушки. в самом доме почти сразу натыкаемся на Павла с Георгием, они делают вид, что очень рады меня видеть, спускают откуда-то сверху уже неадекватного Дмитрия, и он извиняется, и говорит, что помнит меня, и та история - просто очередная неточность в бесконечных историях Павла. 

и начинаем пить. эти истории я рассказывала слишком много и потому сейчас, дублировать их здесь - как то совсем не имеет смыла.

в один момент я рассказываю Юлии о последней неделе своей жизни, почти не скрывая ничего, а она рассказывает мне о взаимосвязях всех участников этих историй, и мне становится так плохо. так плохо, что веселая мажорская вечеринка превращается в кромешный ад. я достаю из холодильника бутылку водки и сок, и спускаюсь с ними в курилку. Юлия пытается меня успокоить, говорит, что никто не узнает, но это не помогает и через несколько минут меня уже нет. прихожу в себя через пару часов, она чуть не плачет, рассказывает о том, как спасала там людей. до утра мы плаваем в бассейне, немного пьем и танцуем. утром уезжаем, как только меня можно будет пустить к ней в общагу. я сплю до вечера,после сообщения иду гулять, Юлия же спит вплоть до моего поезда.

мы не очень много говорим и я чувствую, что уже тогда было ��то-то не так, но сопротивление всегда интересно, и даже сейчас это будет во мне возмущение, как же так.

Юлия вылезает после с моими вещами и мы бежим на вокзал и успеваем (удивительно). и я возвращаюсь в Петербург.

на этой неделе думаю поехать туда снова. У Георгия день рождения, да и надо разобраться со всеми этими странными вещами, предательствами и чувством вины.

треугольник выходит в пространство!

я сделала у изголовья своей кровати маленький алтарь. достала из книжек старую фотографию и открытку. теперь, кажется, все пришло в гармонию. хоть даже я до сих пор не могу спать. мне все снится, что меня убивают. в этот раз был какой-то психопат на красной площади, который просто начал рубить людей огромным ножом, все начали бежать и я поддалась панике, и тоже побежала, в какой-то торговый центр, а оттуда на подземную парковку, был один выход, но и тот - загорожен очередными ребятами с ножами. один парень пытался меня закрыть собой, но его отшвырнули в сторону. я пыталась убежать в дверь за углом, но двери там не было и сначала мне порезали руки, а потом и перерезали шею. умирать во сне забавно, там не существует боли.

все пришло в гармонию, как это обычно бывает после приступов злости. в тот день я вычистила всю свою комнату, провела такой себе обряд омовения. вот черта, а за ней - делай все что тебе хочется. 

проспала все уроки и выбралась из дома только за полночь. скрутила себе табак и пошла на те скамейки. в ту ночь был застывший воздух и тепло. и я включила музыку и пошла к центру. и мне было так радостно, как будто с ног слетели оковы и дышать я могу не испытывая боли. так было несколько дней подряд - радость без причины, постоянные прогулочки до школы и обратно пешком, сделала вот маме подарочек на день рождения и ей кажется понравилось.

но я же не об этом. но я же не об этом.

кажется, меня занесло.

в холодильнике стоит пол бутылки вина. соседка уйдет и по моему телу разольется умиротворение и беспечность.

мне снова страшно. я не хочу больше бояться. надо, надо срочно добраться до Москвы и избавиться как минимум от чувства вины, как максимум - попросить прощения (такое не прощают), но попробовать стоит, и тогда маленькое мещанское счастье на ближайшие несколько лет может будет со мной. действительно ли я хочу этого? я не знаю.

я не знаю, я не знаю.

смотрю в зеркало и не вижу там себя. больше не вижу там себя. большой текст - хороший повод остановится. а я не могла сделать этого. вместе со скоростью накапливается злость. мне очень поздно пришло понимание, что это не правильно, а до этого я очень долго жила с желанием мести. но хорошо, что до нее тогда дело так и не дошло. а ведь в какой то момент я даже хотела попросить прощения. до этого дело тоже не дошло.так и сижу в подвешенном состоянии. могу и это сделать в Москве, но что-то совсем не хочется.

как будто что-то бесконечно умирает во мне. 

как будто что-то бесконечно умирает во мне.

как будто что-то бесконечно умирает во мне.

надо у всех попросить прощения, но это так сложно, я даже не могу поздравлять людей с днем рождения - а это куда сложнее.

было же так много мыслей, а сейчас - пустота. руки дрожат и мне страшно. я хочу иметь власть над другими людьми, но она не приносит ожидаемого наслаждения. либо скука, либо злость. оба исхода одинаково мерзкие. к тому же я не могу, просто физически контролировать и знать всего. мне об этом много раз говорили, а я не верила, и сейчас не верю, потому что ничего не меняется в одночасье. потому что ничего не меняется в одночасье.

я ехала в трамвае по адмиралтейству и впереди сидел ребенок, такой же как и в промо холодно. маленький ангел, он разговаривал с родителями о чем-то так безмятежно и постоянно улыбался. и все вокруг него дышало духом земли, таким вяжущим и солнечным светом, как будто уже наступила весна, а за окном - какое-нибудь нежно-зеленое бескрайнее поле. 

мне так страшно, что я даже не могу вернуть себе сейчас этого чувства. помню, я пересматривала фотографии и думала о том, что в каждом новом доме был свой воздух. где-то с запахом кирпичей, а где-то - сухой травы. в нынешней комнате пахнет сигаретами и древесиной. мне снова страшно из нее выходить. 

после смерти мне бы хотелось оказаться в л��су и чувствовать его всем оставшимся существом. там где-то уже стоит мой дом.почему я не остановилась раньше? во время последней медитации шар вокруг меня был прозрачным и через него тянулись фиолетовые нити. в искусстве идея всегда важнее человека. молекула реальности это вовсе не наркотик, а (боже, как же все просто) - любовь. (идея, пришедшая после просмотра фильма про наркотики)

как же просто я отказываюсь от своих слов