marialeon41

[marialeon41]

Я все пытаюсь подобрать слова и объяснить самой себе что же со мной не так. Задаю себе много много вопросов, но с каждым днем получаю все меньше ответов. Хочу разговаривать о чем то непременно важном, но постоянно меня рекошетит в комнату, где приглушен свет, тихо играет музыка, а я пытаюсь плакать так, чтоб дыхание не сбивалось и было ровным,чтобы человек рядом со мной этого не заметил и ни в коем случае себя ни в чем не винил.

И мы сидим молча, а в голове с безумной скоростью проносятся жалобы, мольбы, проклятия, надежды и просто истошные крики. Как только я начинаю говорить об этом - они повторяются. И меня снова и снова рикошетит в эту комнату, где я не могу говорить

Если говорить о любви, то как?

А начинаю и сразу ненавижу себя. Потому что любые слова о любви уже были произнесены мною в течении тех страшных лет. И теперь мне стыдно и неловко, я представляю нашу встречу, но даже в уме она заканчивается моим пробегом. Это все ещё очень важно для меня.

Маленький ребёнок внутри все ещё истошно вопит и плачет, но я все реже вспоминаю об этом. Сегодня никакой не особенный день, просто текст для истории и наверное лучшего понимания себя.

Мне хочется постоянно сравнивать, но это так не правильно. Хочется дико ревновать, контролировать, присваивать но это тоже не правильно. Хочется безумно радоваться или толковать здесь, но как то тоже не очень корректно. Хочется произносить имена, но это тоже не выход

Потому что не могу отвязаться от мысли, что тексты здесь - это диалог. Как будто в моей голове просверлили дырку и божество постоянно в неё поглядывает. Даже когда я записываю какие то печальные мысли на бумаге, я постоянно веду диалог.

С одной стороны это сейчас меня очень раздражает, потому что хочется уже не чувствовать вины, и снова говорить о любви, но чтобы это не причиняло никому стыда или такого странного чувства чужой назойливости. А с другой - это меня поддерживает в самые самые сложные минуты, как будто ничего страшного со мной не происходило, как будто я до сих пор упираюсь горлом в острое плечо

Это часть меня, это постоянно рыдающий ребёнок внутри, от которого никуда не дется. Ребёнок никогда не вылезет наружу, никогда не перестанет плакать. Это такая самозабвенная константа, как острое плечо в горле или как постоянный рикошет в мрачную комнату.

Было столько всего прекрасного, но почему вся история о божестве остановилась именно на этом? Я не знаю я не знаю

Если говорить о любви, то очень тихо, когда дыхание того кто рядом становится размеренным и приглушенным, и можно не боятся, что он услышит и подумает, что я совсем глупенькая или сошла с ума.

Пару недель назад было так страшно и невыносимо, что я совсем не могла контролировать себя. Мне постоянно страшно плакать в общественном транспорте, потому что вдруг люди вокруг начнут обо мне беспокоится и это будет приносить им дискомфо��т.

Я имела неосторожность плакать во время телефонного звонка, а когда меня спросили, что случилось, то ответила, что не знаю. Но конечно же я знала.

Во всей то жуткой и страшной жизни, которая наступит вот уже через пару месяцев, я не знаю никаких постоянных. И мне очень страшно. И мне смертельно хочется дышать в объятиях птиц что только так могу почувствовать себя защищенной и счастливой.

Это совершенно животный рефлекс - прятаться. И если долго находится на открытом пространстве, то начинает невольно ехать крыша. Сейчас особенно.

[marialeon41]

Каждую ночь происходит что то ужасное. Я смотрю в бесконечные страницы текста на ноуте и чувствую себя совершенно не живой. Как будто все слова, так отчаянно кишащие в моей голове в миг стерлись и теперь нет ничего.

Незаментно начинаю врать по мелочам вроде места своего нахождения и путаюсь в своём же бреду, обдираю кожу с губ до крови и не могу ничего сделать. Через несколько месяцев от меня будут ждать серьёзных решений и действий, а я всего лишь ребёнок, может быть ещё более маленький, чем был в школе. И я все потеряла.

Если это цена спокойствию и незнанию, то слишком высокая. Если это органичное развитие жизни, то я совершенно не понимаю что будет дальше и ужасно этого боюсь.

Я готова выслушать тысячи печальных историй, чтобы их рассказчикам ст��ло хоть немного легче, а сама даже себе ничего рассказать не могу, потому что это глупо и не важно. Потому что это только лень и полное отсутствие силы воли. Но вот я вторую неделю сижу над совершенно глупым текстом и ненавижу себя

Под листьями большого дерева не спрячешься, когда придёт момент говорить о всех проебанных деньгах, о полном отсутствии профессиональных навыков и умершем таланте. Не спрячешься когда останешься без крова и будешь стоять перед выбором с позором возвращается домой или гнить где то на окраине города

Все плохое умирает в объятиях и воскресает посреди ночи, когда даже нет чудовищ на кране с надписью монодом, нет больших пауков и даже волки по Неве не бегают. Но внутри все постоянно упирается в собственную бесполезность и отсутствие хоть сколько бы нибудь правдоподобной цели.

Я торжественно достигла пика своей бесполезности и совершенно не знаю что делать дальше. Даже нет сил поливать цветы, даже нет сил дойти до раковины и опустить голову под ледяную воду, даже нет сил что то попытаться изменить

[marialeon41]

Возможно, кошмары закончатся сразу после смирения.

Возможно, даже смирение толком ни к чему не приведёт.

И когда я не хочу писать, найдётся тысяча отговорок и других важных дел, чтобы продолжать убегать, скрываться и прятаться. Даже сейчас нет в комнате большего кошмара, чем белые пустоты на планшете.

За год я не написала ничего.

Весь год я чувствовала себя счастливой.

Но ведь это снова оправдание. Тихое и нелепое оправдание собственному бессилию. Как хорошо, что завтра будет новый тёплый день и мне снова не надо будет ничего решать, только лишь придётся на несколько часов пересилить свой страх и говорить о чем-то с чужими жуткими людьми. Зачем это все мне, беззвучному домашнему животному. За что ни возьмись - все бред, все не имеет смысла.

Даже самой себе жаловаться невыносимо.

[marialeon41]

В детстве, когда я не плотно закрывала за собой двери, мне говорили "закрывай за собой, не месяц май". Но даже если это был месяц май, то все равно говорили то же самое, не замечали ошибки, а я ещё какое время ходила и грузила себя вопросами, почему всем уперся именно этот месяц.

Вот сейчас май, и я хожу по пятам за Алисой и с тихим ворчанием и проклятиями закрываю за ней все возможные и невозможные двери, а в мечтах, в принципе закрываю комнатку изнутри и заклиниваю ключом так, чтобы невозможно было зайти.

И уже свершился день рождения отца, и за окном почти не темнеет, и хочется даже в дождь гулять целый день. Только по прежнему не хочется писать глупых никому не нужных текстов

[marialeon41]

Зелёные острова

Все здесь медленно умирает и отмерает, как ненужный орган. И знанию, я бы с тихой радостью предпочла бы не знание, но пока не могу.

В каком то из блокнотов была запись про смерть в 20 лет, и тогда казалось, что я конечно же все успею, пресыщусь и даже начну скучать. И все это время я конечно же этому верила. До 20 лет. А потом ведь действительно что-то умерло, но это уже совсем совсем не важно.

В школе учат, что перемены это всегда хорошо, что нужно учится постоянным метаморфозам у природы, а стабильности стоит пугаться. Но кажется, что в первые годы здесь я слишком устала, слишком слишком устала, и все ещё не всегда могу набраться сил, и ненавижу себя, что до сих пор хочу знать и чувствовать все, но это же так не правильно, и так не должно быть.

Учитель как то невзначай говорит о движениях, мол сейчас уникальная эпоха, когда ответы люди пытаются искать не в будущем, а в прошлом. В песенке поют о том, как страшно. И все кому ни поподя сочиняют сказки. Тогда мне хочется думать, что что совсем скоро наступит прекрасная Россия будущего. Или не наступит. Или не Россия. Или не прекрасная. Тысячи вариантов.

На кровати висят открытки с цитатами из конституции. Я забрала их в начале первого курса из холла "Все свободны", может быть это был день, когда я покупала билеты на рейв в музее, чтобы слушать sptnk. В тот же день я узнаю о группе shortparis и буду время от времени со страстью слушать их. А через год я была там с Юлией. И перед тем, как сорвать плакат с Ни��олаем, я спросила, как они относятся к тому, что кто то срывает плакаты их кинопоказов. И Юлия ответила, что когда плакаты срывают до показа - ей бывает грустно, а после они уже сами ходят и их убирают. Но до концерта оставался ещё день. Поэтому я быстро отклеила кусочки скотча и убежала с трофеем.

А чуть выше - цитата из Библии. В школе постоянно говорили, что нужно её прочитать и евангелия знать чуть ли не наизусть. Или по крайней мере отличать все их между собой. Я прочитала её классе в десятом, когда вернулась с Сибири и с восторгом ждала окончания школы и поступления. Я чувствовала себя каким нибудь маленьким человеком из той же Библии и бесконечно радовалась, что рядом со мной происходит величайшее на свете волшебство. Что я могу прикоснуться к божеству. А потом заболела мама, каждый день они ругались с отцом, а я ждала пока брат уснет, строила баррикады на постели и плакала. Уже осенью стало страшно. К весне мне казалось, что я инструмент по отмыванию денег, и с каждым днем становилось все страшнее.

Эти слова написала красивым почерком Аннушка, а я, наверное, сидела за столом и радовалась непонятно чему.

Справа фотография с Саблино. Кажется, мы с Александром нашли ее в заброшенном доме на берегу. В тот день не работала станция метро "Василеостровская", а я совершенно забыла об этом, или может просто не знала, и сидела себе спокойно в мак кафе напротив, пила венский кофе с круасаном и чувствовала себя невероятно взрослой. Ведь я смогла уговорить родителей и без всякого повода приехать в Петербург. Моя первая самостоятельная поездка!

Когда я узнала, что метро закрыто,то помчалась куда то, куда сейчас уже не вспомню. Я была готова бежать вверх по эскалатору, но на Маяковской все было забито людьми. Мне даже удалось купить билет почти без очереди, но как только я перешла турникет - поезд тронулся. Там ещё была какая то милая история, про тетушку, которая меня просто так выпустила и говорила, что я похожа на её дочь. В Саблино надо было заказывать такси и гнать по полям. Ещё я нашла тогда красивый фиолетовый цветок. Иначала старый тамблер. Вроде как. Я почти ничего не помню.

А слева кот, которого я купила на последние 50 рублей, вместо бутылки молока.

Картину с космосом принесла Нижегородская Аннушка, когда первый раз приехала из Нижнего Новгорода домой. Перед этим я срланировала целое путешествие :как только родители уехали на работу - я заказала такси до вокзала, чтобы на маршрутке со странного вилла людьми, почти педофилами, ехать до другого города с огромным тортом а на обратном пути я сказала родителям, что буду на дне рождения подруги. Ехала, невероятно сильно опаздывала, тряслась от страха и смотрела на очень красивую луну.

А на столе фотография маленького Ballantainse, двух самокруток и горящих роз. Наверное, это был очень приятный день, где то между босыми прогулками по траве и очень душными днями, когда тяжело было просто выбраться на улицу. Когда я покупала эту маленькую бутылочку, мне очень хотелось, чтобы она была стеклянной, а она оказалась пластмассовой. Тогда Виктор приклеил к ней кусочек двустороннего скотча и повесил её на часы в коридоре. Это означало, что сейчас самое время пить. Или строить из пледов замки. Или ползать по паркету в костюме гусеницы из спального мешка. Или клеить обои на антресолях. Или ходить кормить кота. Или лежать на балконе. Или гулять и лазать по деревьям. Или бродить до утра. Или делать домашнюю пиццу или курить в моей комнатке в постели. Или корчевать пни. Или пытается найти лес. Или убегать от чайных детей. Или снимать кино про птиц в пять утра в саду. Или говорить о путешествиях и школе. Или смотреть мультики. Или придумывать сценарий клипа. Или гладить всех на свете животных. Или искать куперы и парные алкогольные напитки. Или ходить по дворцовой и слушать как прошёл минувший день.

Мораль тут такая - мне каждого дня мало. Мне очень мало времени смотреть, слушать, обнимать, жить.все такое невероятно быстрое, не остановливается ни на мгновение. Только и знаю, что хочу, чтобы ско��ее наступил завтрашний день.

��десь должны были быть слова о ненависти и старых обидах, которые против всякого моего желания кусаются до сих пор. О зелёных островах, которые я неведомо откуда взяла, о желании как нибудь рассказать всю свою жизнь, но как то не выходит, не появляется должного повода. О нежно зелёных листьях на деревьях, о жуках-павунцах или о постоянной тревоге сказать или сделать что то не то, или об абсолютном отсутствии представления о будущем. Я же всегда жила и знала, что там со мной будет. А теперь не знаю.

Наверное, и не хочу знать. И ничего писать не хочу. Или хочу, но для этого нужно страдать. Только если я буду страдать, то кому то от, этого может быть неприятно, плохо или стыдно за меня, некомфортно. Это же все так не правильно. Так не должно быть.

Вокруг такая прелестная весна, но ведь при всем желании она не будет длиться вечно с:

[marialeon41]

страшно страшно страшно страшно страшно страшно

[marialeon41]

Какая-то я бесполезная.

[marialeon41]

А сегодня меня разбудили часов в 9 и сказали сначала, что нужно будет дойти до дачи почистить там снег. Но все это как то резко переросло в четыре часа шатания по лесным холмам на лыжах. Наверное, вспомнинать об этом будет приятно, но в процессе хотелось только умереть или заорать от бессилия на всю округу.

Весь оставшийся день я пыталась прийти в себя от такого приключения, и вот теперь немного заполночь и мне снова невероятно скучно.

[marialeon41]

А непроснуться было очень страшно, так страшно, что я встала до будильника, от сообщения авиакомпании, мол пора уже.

Собрала вещей, выползла на улицу и уже в 6.40 была в метро. На выходе сразу стоял нужный мне автобус, и процесс регистрации оказался проще, чем я думала. Но контингент в аэропорту невероятно странный. Один мужик пытался запихать свой рюкзак в измерительную коробку, пиная её ногами, он орал на представителя авиакомпании и девушку, которая была с ним, а потом они отошли к проходу, и мужик начал избивать эту маленькую девушку. Ещё передо мной была тетечка с разбитой головой, она была вся перемотана и на затылке виднелись кровавые подтеки.

В самом самолете ко мне присела девушка и начала уверять, что она купила место у окна, вот билет 30с, но у окна было моё место 30а. Однако это существо не унималось и всю посадку пыталось уверить меня в обратном. Потом она села рядом со мной, то есть заняла чужое место и весь полет упорно толкала меня локтями. А сзади сидел огромный мужик, который запихивал ноги в моё сиденье.

Но если абстрогироваться, то полет - это потрясающее приключение.

В чувашляндии меня в аэропорту встретили родители и мы сразу поехали к бабушке, но постарались как можно скорее свалить. Потом ещё несколько часов катались по городу, а дома я помогала матушке готовить праздничный стол.

Вечером пришла другая бабушка с крестной, её недалеким мужиком и двумя личинками. Личинки бегали и вопили, все остальные ели и пили. Я пыталась умереть от вина, но не получилось и в конце вечеринки я просто лежала в своей комнате без сил и надеялась, что это все когда нибудь закончится.

Пока крестная собирала своих личинок, она успела умыкнуть с собой один из моих подарков для мамы, и я ещё раз поудивлялась наглости людей. Потом они ушли и я помогала мелкому наполнить ванну с бомбочкой из лаша и кажется, ему даже понравилось.

А потом я уснула от усталости,хотя не было даже полуночи.

[marialeon41]

Что было три дня назад вспоминать практически невозможно. Кажется, я проснулась и пошла в школу, потом поехала до центра за подарком и немного мучала там продавцов, потом думала пойти до невского, но получила задание вернутся обратно и дойти до шопа. В финале я вроде как покупала подарочную коробочку в буквоеде, где и встретила Виктора. Уже на выходе ко мне пристал охранник, но искать ему у меня было определённо нечего.

Потом мы пошли покупать овсянки для завтрака и его чего то, наверное.

Уже ближе к пяти нужно было ехать домой и покупать кучу медовухи, чтобы устроить вечеринку в палатке. Примерно через час пришёл Никита и мы начали устанавливать всю эту конструкцию. Палатка сразу не влезала в комнату и пришлось переворачивать кровать. Тогда же пришла и Аннушка. Мы затащили все нужные вещи внутрь и сидели там всю вечеринку, рисовали картинки по номерам и долго разговаривали.

Когда пришли время всем уходить, мы с космической скоростью вернули все на место и кажется даже не опоздали с выходом, но это не точно.

Немного зажержавшись в комнатке, чтобы заматывать лентам все что можно, я вышла на улицу провожать Виктора и Никиту, тогда же подбросила коробочку и вернулась домой. Вещи собирать было лень, поэтому я просто понадеялась, что смогу проснуться утром и не опоздать в аэропорт.

[marialeon41]

Утром потребовалось куча времени, чтобы встать, я проспала все на свете и чуть не опоздала на урок. Думала остаться ещё на второй, но в нем как то совсем не было смысла. Поехала в центр, кататься по всяким разным делам, бродить дварами на советских улицах и безуспешно охотиться за мини куперами.

До вечера сидела у Виктора, там же придумала окончательно устроить завтра домашнюю вечеринку в старых традициях, а потом поехала домой. И вот я доома, смотрю мультики. Завтра будет сложный день, а послезавтра уже самолёт. И очень не хочется никуда улетать.

[marialeon41]

Утром пришлось набираться смелости для неприятных разговоров о деньгах, а потом мне заплатили за работу и сразу стало спокойнее, я могла купить себе таблеток, могла купить подарочков родителям, могла даже сходить куда нибудь выпить кофе.

По идее я должна была отсидеть все уроки, но из-за возьни с с курсовыми пришлось пропустить один урок, а потом бежать в школу, чтобы успеть застать учителя и отдать ему распечатки. На уроке полтора часа нам объясняли как писать курсовую, хотя это вроде как и так всем известно.

После школы я пошла за таблетками и уже планировала потратить кучу денег, но получилось все сделать с минимальными потерями. Тогда же мне написала Анастасия, и позвала пойти пообедать с ней.

Мы поехали на петрогу есть рис с овощами, и Анастасия всю дорогу грустила, что она собиралась пойти гулять с мужиком, всячески накрасилась, подготовилась, и тому подобное, а встреча не состоялась. Правда грустила она больше из-за того, что зря перевела косметику.

Потом по пути заехала до работы Виктора, и оттуда поехали до лаша покупать блестящие и шипящие прелести для ванной, и в галерку заодно, купить всякие штуки для матушки. После убегали с пиццей от дождя.

Через несколько часов дошли до молодости, и оттуда я поехала домой, где так мило сидела под листом и смотрела дядю дудя.

[marialeon41]

Сегодня я проснулась самым беспечным человеком, потому что уроки начинались только в 12, да и то была лекция с полумифическим Аствацатуровым. Я долго валялась в постели, долго собиралась, долго злилась от своего бессилия, что мне и за сложную работу не заплатили, и унизили, практически, а я сделать ничего не могу.

После школы пошла заниматься, чуть не уснула в сауне, а потом сразу с мокрой головой поехала в центр, встретила Виктора и снова походила с ним по делам.

А уехала только на предпоследнем трамвае, чтобы слушать истории Аннушки и пить коктейли с ноябрьской водкой.

[marialeon41]

Ночью следующего дня я писала курсовые, а спать легла только после того, как в голове непрерывно заиграл Боярский. Проснулась через несколько часов, и продолжила учится до тех пор, пока не закончила с двумя работами и не отправила всего преподавателю.

А потом были самый свободные и беспечные два часа в моей, пока я не поехала проставлять зачет. Дождалась даже по��а зачеты проставят одноклассникам, а потом поехала до работы Виктора, потому что дома была Алиса, а её мне видеть совсем не хотелось.

После всех деловых путешествий мы взяли пиццу и пошли откисать. Почти сразу я уснула, потому что ночью спать не давал Боярский. А ближе часам к 10 максимально тихо прокрадывалась по корридорам и открывала двери, чтобы уйти незамеченной.

Поехала домой, а там только отдыхала и смотрела мультики.

[marialeon41]

А потом я проснулась от телефонного звонка, и весь день сидела за компьютером и пыталась ботать. За день я только один раз вышла на улицу за фруктами, перепробовала все возможные позы лежания на кроватке, перепугалась, когда ноутбук перестал заряжаться, и дописала одну из курсовых. Осталась ещё половина. Очень сильно болит спина и плечи, но ничего сделать нельзя, потому что компьютер теперь работает только в одном положении.

Ещё я весь день ненавидела Алису за то, что она сидит дома. Зачем, на улице же так клево, и ей не надо на следующий день идти на передачу. А сейчас вот она мирно спит, но даже это меня дико бесит.

Осталось буквально несколько часов мучений, и все будет хорошо.

[marialeon41]

В субботу утром я проснулась с радостной мыслью, что не пойду в школу. И не пошла, а пыталась писать курсовую. Засыпала, просыпалась, а потом снова пыталась. Кажется, в этот день не было ничего интересного, только если вечером, когда совсем осточертело сидеть дома, и я предложила Виктору пойти бродить по таврическому. А там были крутые детские площадки, наклоненные деревья и немного страшные гопники ходили в стороне. Ещё было холодно, наверное от земли.

Потом мы пошли по улице, где была бесконечная вечеринка для старых людей, искать где бы погреться и выпить чаю. Для этого пришлось пойти почти до самого невского, потому что все милые кафе закрывают уже в 11.

К 12 нужно было успеть оказаться на Конюшенной площади, чтобы пойти в какой-то страшный клуб праздновать день рождения Анастасии. Там была вкусная Маргарита, а все остальное - ужасно и очень страшно.

Я сбежала оттуда уже через пару часов, и разбудила Виктора, чтобы пожаловаться на все это в молодости. А потом поехала на такси домой. Пыталась писать курсовую, но не вышло.

[marialeon41]

А сегодня я всю ночь писала курсач, уснула на пару часов и с огромным трудом проснулась, чтобы поехать весь день купаться, валяться и радоваться беспечной жизни. Вечером приехала обратно домой, а там снова курсач. Вот закончу с ним, и все будет ещё приятнее.