#долгая счастливая жизнь | Explore Tumblr posts and blogs

anadesired · 2 years ago

Text

story of my life 3/4

Брэндон...

Он был другим, непохожим ни на кого, с кем меня когда-либо сводила жизнь. Начиная от внешности и заканчивая характером, поведением в той или иной ситуации и взглядом на мир. Я привыкла к вранью, безразличию, наплевательскому отношению, а тут внезапно он — честный, заботливый, внимательный, надежный... он буквально сразил меня наповал своей уверенностью, мужественностью и поистине дьявольской харизмой! Впервые в жизни рядом с мужчиной я чувствовала себя в безопасности — не только от внешних угроз, но и от него самого: как бы он ни был зол на меня, я знала, что он не то что пальцем не тронет, но даже не оскорбит. Это опьяняло, заставляло следовать за ним, даже если бы в конце меня ждала неминуемая смерть.

В Америке я провела в общей сложности один месяц, хотя изначально речь шла о 14 днях: потом я должна была лететь в Германию. Но ��акая там Германия? В назначенный день я улетела, это так, почти двое суток болталась в воздухе на манер доктора из советской комедии «Невероятные приключения итальянцев в России», посмотрела на Берлин из окна аэропорта и вернулась в невероятно сильные итальянские объятия.

«Ты все равно вернулась бы ко мне. Через день или два, под каким-нибудь дурацким предлогом. Я просто ускорил процесс»

Он прав, так бы я и сделала. Даже несмотря на временами просыпающуюся совесть: Что ты делаешь? Разве не видишь, ты разрушаешь чужую жизнь, чужие отношения! Ладно ты, твой мир итак в руинах, но он... разве он этого заслуживает?!

Нет, Брэндон заслуживал счастья. Я же не ассоциировала себя с этим понятием вовсе: ну серьезно, скольких мужчин я сделала счастливыми? В моем случае действовал перефразированный принцип Бегбедера — я мужчин не люблю, я их гублю.

Поэтому в минуты, когда совесть брала верх над сердцем, я заводила с Брэндоном разговор о том, что мы поступаем неправильно, нужно заканчивать с этими отношениями, пока еще не поздно. «Ты рушишь свою жизнь!» - звучало из моих уст с раздражающим постоянством. Брэндон злился, напоминая, что он взрослый человек и сам в состоянии решить, что делать и с кем быть.

Я хотела, чтобы он ушел. Ушел сам. Потому что все до него именно так и сделали. Потому что у меня никогда не хватило бы на это смелости. Впрочем, однажды я все же сказала ему об этом (правда в тот момент у меня чуть не остановилось сердце, но все же), он уточнил, действительно ли я этого хочу, я подтвердила, он вышел за порог гостиничного номера, но спустя секунду я бросилась за ним, умоляя вернуться... Когда эти слова буду произнесены в следующий раз, Брэндон возьмет меня за руку и скажет: «Хорошо, я уйду. Но ты пойдешь со мной».

А еще потому что я совершенно его не по��имала, а его поведение вообще не укладывалось в моей голове! С самого первого дня он вел себя так, будто это не банальная измена, не мимолетное увлечение, а нечто большее. Будто между нами нет никаких преград, будто впереди долгая и счастливая жизнь вместе. Брэндона не смущали его отношения с другой девушкой, мои неостывшие чувства к мертвому социопату, разные континенты, вообще ничего! Он говорил: «когда мы вместе, есть только ты и я»... стоило бы относиться к этим словам чуточку серьезнее, но кто мог знать, что все сложится именно так?!

Он мог.

Итак, все как один разговоры на тему «потрахались, развлеклись и хватит» заканчивались одинаково — моей капитуляцией: как я и сказала, мне бы никогда не хватило смелости сделать последний шаг (по крайней мере, когда мы были на расстоянии вытянутой руки). Я осознавала, что чувства к американцу сильные и необузданные, но давать им определение и тем более поддаваться... нет, увольте!

И все же иногда мне кажется (но чаще я в этом абсолютно уверена), что я влюбилась в него еще в том августе, а не пятью месяцами позже... Но тогда, я этого не понимала. Или из-за Арсения боялась принять все, как есть.

Из Америки я уезжала самым счастливым человеком на свете. Даже если бы слова Брэндона про то, что «наша история продолжается» оказались красивым фантиком и не более того, если бы он забыл обо мне уже на следующий день, я бы и тогда была счастлива. Но все произошло ровно так, как он и сказал. Все и всегда происходит так, как этого хочет он.

Увы, но переступив порог квартиры, я очутилась в кошмаре. Словно никуда и не уезжала: тот же бардак, накануне побега, те же вопросы без ответа... Единственное, что изменилось, — это я сама. Еще никогда я не чувствовала себя такой привлекательной, свободной, уверенной, а главное — желанной мужчиной: не столько духовно, сколько физически (последнее для меня было просто немыслимым!). Я была воодушевлена приключением, но не питала никаких иллюзий насчет американца, в кои-то веки я смотрела на вещи объективно. Пускай и через несколько дней после моего отъезда он подал документы на российск��ю визу...

Я хотела жить полной жизнью, начать все с чистого листа, набраться опыта, забыть о прошлом... однако прошлое не собиралось так просто уходить. Вина за прожитое счастье с другим мужчиной всего через два месяца после трагедии настигла меня практически сразу. «Получается не так уж ты его и любила, а разговоров то сколько было, ээх...» - знаете, даже сейчас я не могу дать однозначного ответа, была это настоящая любовь или это все гребаная зависимость, сродни наркотической. Уму непостижимо, но я винила себя даже в его смерти! Справиться с этими порывами помогали воспоминания обо всем, что я узнала накануне стихийного отъезда в другую страну. Это было больно, но отрезвляюще; да, я плохой человек, но и он не лучше, так какого черта?

Близкие и друзья не помогали, а лишь усугубляли ситуацию. В мае они желали, чтобы я поскорее забыла об этом кошмаре, начала радоваться жизни, а теперь, они отчитывали меня за счастливую физиономию, о причинах которой я молчала, взывали к совести, давили на больное: «у тебя жених погиб, а ты ходишь счастливая, будто ничего и не произошло». Я всегда добавляла к этому, что в ту минуту он был вместе со своей любовницей и расстегнутыми штанами. Оппонент молчал, молчал, а потом акцентировал внимание на другом: «Но он же погииииб». Да я уже блять поняла, что я законченная мразь и предательница, сколько можно-то?

Тогда-то я и прекратила общение со многими друзьями и даже с семьей без какого-либо сожаления и предупредительных выстрелов. Впервые в жизни я не боялась остаться одна и больше ни за кого не держалась. У меня есть я, мы справимся.

В какой-то момент круг моего общения свелся к Брэндону, Магдалене, Мэттью и Антону, ака моему лучшему другу и единственному человеку, которому я сразу рассказала о американце (и пожалела об этом).

И конечно же в моей жизни был лучик света и надежды по имени Амелия. Я не видела ее почти два месяца, и теперь сгорала от нетерпения в ожидании долгожданной встречи! Мы с Мэттом договорились, что как только я вернусь, он привезет мне Амелию. Но Мэтт не торопился, а была уже середина сентября. Тогда я решила занять денег (поездка в Америку сильно ударила по кошельку) и забрать дочь самостоятельно. Я сообщила Мэтту о своих намерениях и — О, чудо! — через 2 дня Амелия была рядом со мной.

Минуты (условные) эйфории от нашего воссоединения сменились долгими часами самобичевания. Ну конечно, теперь я чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком! За то, что практически бросила, звонила не каждый день, и, черт возьми, не привезла из Америки ни одного подарка!

Итак, Мэтт привез Амелию и вполне мог сразу возвращаться в Лондон, но решил задержаться. Он сразу заметил перемены во мне, все расспрашивал и расспрашивал, что такого произошло на другом конце земли. Я рассказала о Магдалене, о концерте любимой группы, о городах, в которых успела побывать, о океане, еде, полюбившемся американском акценте, людях, впечатлениях... О американце я умолчала. Не потому, что боялась осуждения/непонимания, а просто потому, что не хотела делиться этим прекрасным аспектом своей новой жизни еще хоть с кем-то (мне хватило реакции Антона). Мэтт не поверил, я бы тоже себе не поверила. В те дни я разве что только не танцевала в духе Джина Келли, до того меня распирало от счастья!

-Ты встретила кого-то? - спросил он однажды в лоб, я растерялась.

-Нет... да... то есть нет... это не имеет смысла, потому что все прошло...

Ну а после этого Мэттью вернулся к теме нашего с ним воссоединения. Он настаивал, что это лучший выход для всех, обещал, что отныне семья для него будет на первом месте, а не работа... Боже, что он только не говорил! Мэтт, конечно, слабо годится на роль заправского лжеца... однако что-то мне подсказывало, что рано или поздно все бы вернулось на круги своя. Я отказалась возвращаться к нему, озвучив первостепенную причину — «я не хочу этого, как и не хочу снова делать тебе больно».

Входить в одну реку дважды? Нет, спасибо.

Должна же я была хоть чему-то научиться?

Мэтт воспринял отказ несвойственным ему образом: выпил лишнего и наговорил кучу глупостей, начиная от «ты еще пожалеешь» и заканчивая «я отниму у тебя ребенка». Собственно, после финальной реплики он и отключился, а наутро, ползая на коленях, вымаливал прощение и сильнодействующее обезболивающее.

Уезжая в Лондон, Мэтт сказал, что я могу вернуться в любой момент. Не поверите, но это предложение было актуальным до недавнего времени. Что изменилось? Думаю, несложно догадаться.

Но вернемся же к событиям той осени. Мэтт уехал, и мы с Амелией заж��ли обычной жизнью. В этом и была ее ценность! Мне было хорошо и спокойно. Общение с американцем продолжалось. Каждую ночь, засыпая под его голос, я боялась, что это был наш последний разговор... Однако наступало утро: Брэндон никуда не исчезал, а я все больше привязывалась к нему.

Я не заметила, как прошел сентябрь, приближался день моего рождения. К этому времени разговоры о приезде Брэндона в Россию сошли на нет, хотя раньше он без умолку болтал о том, как ему не терпится поскорее приехать, познакомиться с моей жизнью и в особенности с Амелией...

Прежде чем продолжить рассказ, стоит напомнить вот о чем —

у Брэндона сложные отношения с детьми. Об этом я уже писала и не один раз. Он их не любит, не считает за людей, а иногда и вовсе сторонится. Я как-то пошутила, «если вы устанете от Брэндона, просто возьмите любого ребенка на руки и он за километр не подойдет», так он обиделся. Но это правда, я не преувеличиваю. Когда у наших друзей родилась дочка и мы приезжали к ним в гости, стоило мне взять малышку на руки, я становилась для него невидимкой.

-Иди ко мне.

-Сначала отдай это ее матери, - «это», как вы понимаете, ребенок, и это самое безобидное обращение из всех, что слетали с его уст в ту пору.

Сейчас у Брэндона с малышкой Энн хорошие отношения, когда он приезжает в ЛА, она всякий раз бежит к нему навстречу с радостными возгласами, он берет ее на руки, кружит в воздухе, а потом эти двое просто сидят, обнявшись, время от времени о чем-то перешептываясь и играясь с волосами друг дружки.

Казалось бы, схема ясна — ему просто нужно время. Так же существует некая закономерность: Брэндон лучше сходится с детьми уже сознательного возраста, когда с ними можно о чем-то поговорить. (Значит ли это, что забеременев, мне придется исчезнуть лет на пять, прежде чем познакомить его с собственным ребенком?)

Однако есть исключение. Есть ребенок, с которым у него любовь и взаимопонимание с самой первой встречи — и это Амелия.

Я рассказала о ней в последние дни американских каникул, он очень удивился. Не ее существованию, а тому, что я скрывала это от него. К тому моменту я уже имела какое-никакое представление о том, как Брэндон относится к детям и не хотела, чтобы... ой, да ладно, я просто боялась!

И вот он устроил сюрприз, приехав на мой день рождения, и они познакомились. Если поначалу чувствовалось какое-то напряжение, то уже на следующий день между ними воцарилась настоящая гармония: Брэндон обзавелся прозвищем Брэнди-Вэнди, а Эми не отходила от него ни на шаг и слушала завороженно все, что бы он не рассказывал.

Долгое время я думала, что Брэндон притворяется, чтобы доставить мне удовольствие, понравиться еще больше, впечатлить. Но потом стало очевидно — ему по кайфу проводить время с Амелией.

На сегодняшний день Брэндон и Амелия — лучшие друзья. Они невероятно близки, у них свои секреты, ритуалы, фразочки и приколы. Амелия растет и перенимает многие качества и привычки Брэндона, в некоторых ситуациях она доверяет свои мысли и проблемы в первую очередь ему, а не мне или Мэтту. Брэндон же полностью вовлечен в ее мир, знает что нравится, а что нет, знаком с ее друзьями, каждый день интересуется ее желаниями и потребностями.

Амелия обожает Брэндона и давно воспринимает его как своего второго отца, однако Брэндон не считает себя достойным такого звания и старательно убегает от ответственности. И это несмотря на то, что все семь лет он заботится о ней, защищает, помогает, воспитывает, учит новому, да просто делает ее жизнь счастливее и разнообразнее. Мне, по большому счету, все это не так важно: единственное, о чем я прошу Брэндона, — быть честным, даже если это причинит боль. Амелия умная девочка, она все примет и все поймет, но только не ложь.

Возможно, и в этом вопросе просто нужно время. Вед�� с младенцами, которых прежде Брэндон сторонился, контакт налажен: когда мы были в Норвегии он без какого либо давления со стороны семьи проводил время со своей новорожденной сестренкой... Стало быть, еще не все потеряно?

Итак, вернемся.

Амелия была со мной на протяжении 1,5 лет. Наша жизнь была простой, но не лишенной трудностей. В особенности, материальных. В тот период я нигде не работала, перебивалась какими-то переводами. В месяц выходило порядка 16 тысяч. Были еще и деньги Мэтта, которые он переводил на карту с завидной регулярностью, но их я тратила исключительно на Амелию: еда, одежда, образование, медицина... Все остальное — квартплату, еду и одежду для себя, а так же врачей (проблем со здоровьем хватало) я оплачивала самостоятельно, кое-как сводя концы с концами. Мэтту все это не нравилось. Но как бы он не сокрушался и не проклинал мое упр��мство, я стояла на своем — ты мне не муж и даже не любовник, я не возьму у тебя ни копейки для себя.

Семья, за исключением бабушки с дедушкой, никак мне не помогала. Не то, чтобы я часто просила, но прецеденты были: раз ты живешь как хочешь, никого не слушаешь, вот и справляйся сама, мы не станем вмешиваться. Бабушка и дедушка в свою очередь передавали продукты через друга-дальнобойщика, приезжали на подмогу, если была такая необходимость. Они были единственными людьми из условного прошлого, кто поддерживал меня в настоящем и не корили за постоянную улыбку на лице, в отличие от тех же родителей. Они тоже догадывались, что в моей жизни кто-то появился, но не донимали расспросами. Даже когда до них дошла молва о том, что я хожу по улицам Саратова в обнимку с мужчиной и никого вокруг себя не замечаю, они лишь улыбались и говорили: всему свое время. Когда я наконец обо всем рассказала, они не осудили, а порадовались.

Весь 2016 год прошел в моих бесконечных метаниях между разумом и сердцем, в ссорах и расставаниях, встречах и признаниях. А так же в попытках быть хорошей матерью. Жизнь, которая казалась мне привлекательной осенью, перестала быть таковой после январского возвращения из Штатов. Мне не хватало ярких красок, движения, приключений, но самое главное — американца... Я искала любую возможность, чтобы увидеться с ним. Наплевав на принципы, соглашалась на оплаченные им авиабилеты и все это ради нескольких дней вдвоем. Я тонула в нем все сильнее, и не хотела, чтобы меня кто-то спасал...

Брэндон хотел двигаться дальше, перестать скрываться, я же этого смертельно боялась. Какое-то время он шел у меня на поводу (он и сам до сих пор не понимает, какого черта, ведь это не в его характере абсолютно!), а потом ему вконец осточертели эти игры и он начал делать все, чтобы наши отношения вышли наружу сами по себе. Он разве что не целовал меня перед Кристен!

Его настойчивость и какое-то запредельное давление, моя нерешительность и доходящее до абсурда безволие, а еще ревность, обоюдная, сжигающая все на своем пути ревность (из-за которой я даже пальцы себе сломала!) не привели ни к чему хорошему — мы ссорились постоянно, каждый день, каждый час на протяжении двух месяцев; я больше не могла этого выносить, я устала, а потому в ноябре, во время очередной ссоры на расстоянии я закончила наши отношения.

Мне и до конца жизни не удастся забыть рассказ его отца о том, что творилось с Брэндоном в тот период, о том, как в один из вечеров он лежал головой у него на коленях и обливался слезами, совсем как в детстве, когда умерла мама.

Что и сказать. Я разрушила не только свою жизнь из-за каких-то глупых страхов, сомнений и иллюзорного чувства вины перед обществом, которое плевать на меня хотело, но и жизнь человека, которого безмерно любила, которого хотела спасти!

Брэндон был зол, обижен, я задела его гордость, пошатнула уверенность, разбила его красивое доброе сердце; впоследствии я узнаю, что до меня его никто не то что не бросал, ему никто даже не отказывал! И тут я отличилась, еще одна бессмысленная привилегия! Словно было мало того, что до меня он ни разу не изменял своим девушкам, если кем-то увлекался, то сразу разрывал отношения с прежней, а я сломала нахрен его программу!

Я ненавидела себя, каждый день просыпалась с этой мыслью. Мне было плевать на себя — страдать это у нас фамильное, правда я и тут отличилась, став первой на роду, кто сама довела себя до такого состояния.

Я могла все исправить, Брэндон давал шансы, но мне не хватало смелости. Более того — я хотела все исправить! Правда не было абсолютно никаких гарантий, что через условные два дня, когда все станет чуточку сложнее, я вновь не сбегу от него. И нет, никакой шизофрении и биполярки у меня не было, хотя, признаю, это мнооогое бы объяснило. Я была просто слабой, неуверенной в себе, затравленной семьей и сверстниками, которая боялась совершать ошибки, доверять и любить в полную силу... так еще и весы по гороскопу!

Боже, какая ирония! Я боялась ошибиться, при этом свою главную ��шибку я уже совершила! Сама, своими собственными руками отказалась от любимого мужчины, от счастливого, непременно счастливого (все, к чему прикасается американец превращается в золото) будущего, пускай и полного неизвестности! И ради чего?! Я слушала других, а нужно было слушать только себя, свое сердце, которое с самого первого дня стучало в ритме его имени.

Шла уже середина декабря, а я по-прежнему не могла решиться хоть на что-то.

«Нужно прожить долгие годы в пустоте ничтожества, чтобы понять, как может напугать вдруг открывшаяся возможность» - лучше и не скажешь.

Я чего-то ждала — чуда, просветления, импульса, подобного тому, что был год назад... не знаю. А может я надеялась, что Брэндон в очередной раз возьмет все в свои руки, приедет и вправит мне мозги. Нет, этого точно не будет. Он сказал свое слово, сделал все, что было в его силах. Это я должна была действовать, как минимум попросить прощения, поговорить, объясниться, но я выбирала легкий путь.

Несколько дней после ноябрьского происшествия (ночь со второго на третье) мы не общались вовсе. А потом потихоньку то он напишет, чтобы спросить, как у меня дела, то я позвоню. «Не думаю, что это справедливо для нас — развернуться и сказать «прощай». Он просил меня подумать еще раз, писал красивые письма, в том числе бумажные, надушенные его любимым парфюмом: почерк всегда дрожал, буквы прыгали, на бумаге были четко различимы следы подсохших капель (слез?); «Еще одно твое нет и я тебе поверю». Я храню их все, бережно.

Еще через какое-то время я узнала от его отца, что Брэндон расстался с Кристен. Я позвонила, чтобы спросить «а что теперь?», однако он не собирался мне ничего объяснять. Разговор длился от силы две минуты, но врезался в память навсегда:

«Нет! Стоп! Хватит! Я устал бороться за нас в одиночку! Твоя взяла! Слышишь, я принимаю твое решение! Прямо сейчас мы возвращаемся к тому, чего у нас никогда не было! Просто друзья?! Отлично! Теперь ты довольна?!»

Шел декабрь, каждый жил своей жизнью: а что еще оставалось? Казалось, просто нужно перетерпеть и все наладится, иными словами — все вернется на свои места, и то нелепое падение в аэропорту перестанет быть хоть сколько-нибудь важным.

А потом... еще одно вмешательство Ее Величества Судьбы? Друзья Брэндона (ставшие к тому моменту и моими) решили сыграть свадьбу в новогоднюю ночь и Эмили очень настаивала на моем присутствии, да еще и в качестве подружки невесты. Я отказала, сославшись на отсутствие денег (это была правда, я даже не понимала, чем платить за квартиру в следующем месяце — без денег, зато с принципами, да!), но выяснилось, что перелет и размещение иностранных гостей оплачивает семья невесты, а значит — «Прилетай, мы ждем тебя!», впрочем это не слишком повлияло на мое решение. А вот Магдалена, схватившая за горло, справилась с задачей на ура.

Было решено ехать, чтобы в последний раз повидаться с друзьями, океаном и любовью всей своей жизни...

А вот, кстати, хороший вопрос — как вести себя при встрече с Брэндоном? И с друзьями, которые уверены, раз он расстался с Кристен, то для нас загорелся зеленый свет? О том, что мы теперь играем в друзей, которые, правда, совсем друг с другом не разговаривают (когда были влюбленными, хотя бы ссорились до хрипоты), им только предстояло узнать.

За неделю до отъезда я узнала, что Брэндон идет на свадьбу вместе с Кристен. Я позвонила ему, чтобы потребовать объяснений (будто у меня было на это право, ага!) Брэндон попросил не лезть в его жизнь, а потом, несколько смягчившись, напомнил о том, что мы «просто друзья»:

«Давай сыграем в друзей? Станем просто друзьями, такими, какими мы никогда не были, но твоей совести всегда хотелось. Уверяю тебя, ты не выдержишь. Ревность съест тебя живьем. И тогда ты проиграешь в последний раз».

Ему не требовалось мое согласие. Он больше не играл по моим дурацким правилам. Он выздоравливал? Оох, такой Брэндон нравился мне еще больше. Так, стоп!

С этим нужно было что-то делать, раз мы теперь просто друзья. Если у меня при одном взгляде на его фотографию все переворачивается внутри, то что будет, когда мы встретимся...

А будет так:

22 декабря я отвезу Амелию в Лондон (как мне думалось в последний раз), а уже в канун Рождества я буду ехать по улицам ЛА и уворачиваться от неудобных вопросов Лайнела. Он привезет меня на «последнюю холостяцкую вечеринку» будущих молодоженов, там соберется много людей, наши друзья... но я буду искать всего одного. Наконец, мы встретимся, Брэндон прижмет меня к своей груди, позабыв, казалось, обо всем плохом, и будет шептать о том, как соскучился...

«Вот он, рядом. Я чувствую его запах, его силу, слышу его голос; все начинается вновь, когда я смотрю в голубые глаза напротив» - хватило нескольких секунд, чтобы положить конец любым сомнениям, чтобы раз и навсегда понять — я люблю его и хочу быть с ним, несмотря ни на что.

Увы, но теперь одного моего желания было уже недостаточно. Брэндон решил преподать мне урок и наглядно показать жизнь, к которой я так отчаянно стремилась все это время. Я горела живьем от ревности, его двусмысленных взглядов и близости бывшей подружки. Но как бы она не старалась, я всегда была ближе. Брэндон заставил меня действовать, однако едва ли хоть один из моих поступков можно назвать разумным. К примеру, я не торопилась просить у него прощения, но о своей огромной любви твердила регулярно.

-Ты ведь знаешь, что я люблю тебя больше всего на свете... но этого, видимо, уже не достаточно, - шепчу я, смотря в окно, по которому стекали дождевые капли. Брэндон встает со стула, роняя его, наклоняется и произносит над ухом:

-Что мне толку от этих знаний?! Я устал постоянно нуждаться в твоей любви, я хочу быть в ней! Хочу чувствовать, а не слышать! Понимаешь?! Да ни черта ты не понимаешь!

Ладно, не стану углубляться в повествование о тех днях, — хотя бы потому, что они заслуживают отдельного рассказа, — скажу лишь, что будь мы менее безумными, мы бы поговорили в первый же день и не довели ситуацию до состояния «опасно для жизни».

Правильно говорят, что опасность раскрывает наши приоритеты...

Игры закончились в то самое утро, когда я по ошибке приняла лекарство, способное меня прикончить, он был рядом и, в присутствии тех, кто знал о нашей связи, и тех, кто не знал, например, Кристен, кричал «Неужели ты готова умереть, лишь бы не признаться, что я тебе нужен?!» Счет шел на минуты, в то ��тро он в буквальном смысле спас мою жизнь.

А через два дня, аккурат в преддверии нового года, у нас начнется новая жизнь — одна на двоих. Мы поженимся, и sleep on the floor замечательных the lumineers будет звучать в момент нашего первого поцелуя в качестве мужа и жены.

Утро первого января выдалось пасмурным и дождливым. Мы лежали лицом друг к другу, держались за руки и молчали, пока вновь не заснули. В следующий раз я проснусь в окружении цветов, совсем как в моем любимом романе, на безымянном пальце вместо пластикового обручального колечка будет золотое, а на губах отпечатается признание в любви.

“every love story is great, but ours is my favorite”

#история моей жизни в четырёх актах

12 notes · View notes

unsoda · 3 years ago

Text

Шаблон пока не меняю, слишком лень х)

В дополнение к предыдущему посту с анкетой.

Серена... Самый благоразумный персонаж, который у меня когда-либо был.

Внутри и снаружи это милейший котенок, не способный выпустить когти без лишней надобности.

Рена очень любит свою семью и усердно пытается добиться внимания матери, однако та слишком занята в последние годы своей корпорацией. Роль матери вместо неё выполняет старшая сестра, Люси, которая всегда старается заботиться о младших.

Как и отец, Серена очень человеколюбива, что в будущем приведёт её к решению пойти по стопам отца - пройти через некоторые испытания и уподобиться человеку.

Что и станет решающим моментом в её отношениях с сестрой, после которого их пути окончательно разойдутся. Рену ждёт долгая и счастливая жизнь вдали от всего вампирского, в том числе и от семьи, которую она так любит.

Несмотря на то, что я назвала её благоразумной ранее, в действительности это не совсем так. Она сознательно соглашалась на безрассудные предложения сестры, понимая если не все возможные последствия, то определённые из них уж точно.

И, возможно, это прозвучит слишком обвиняюще, но у неё была возможность всё остановить и как-то образумить Селену либо её контролировать. Лена была зависима от неё, а Рена в каком-то плане ощущала власть над младшей сестрой. Так что к их дуэту я отношусь одинаково осуждающе.

Рандомные факты о Серене:

Она весьма общительная и порой шумная, её можно даже назвать душой компании;

У неё есть прозвище "Цветочек" Который имеет неприятную подоплёку оскорбления в себе, многие считают её "тепличным цветком", ни на что неспособной;

Серена плохо видит Даже несмотря на то, что она вампир, её зрение с годами ухудшается;

Её первая, можно сказать "детская" влюблённость была на дворецкого, что работал у их семьи и был старше неё на восемь лет;

Немного биологии Несмотря на то, что она уподобилась человеческой сущности, её возможные дети всё равно имеют шанс родиться вампирами.

Не знаю, что ещё добавить. Они второстепенные персонажи же 🤷‍♀️

#Талесаны #анкета персонажа

31 notes · View notes

strangefireland · 3 years ago

Text

Тадж - Махал.

Индия начала XVII века. Древняя, сказочно богатая страна с утончённой восхитительной культурой раздирается бесконечными смутами, междоусобицами, мятежами. Вот уже сто лет Индию по частям собирают в единую державу Великие Моголы, когда - то покорившие часть долины Ганга. На престоле империи - грозный и могущественный Джахангир.

Эта история началась в 1612 году, когда старший сын Джахангира, наследный принц Кхуррам женился на красавице Ар��джуманад Бану Бегам. Сейчас уже нельзя с точностью сказать, кем была эта девушка и как познакомилась она с будущим правителем Великой империи.

Самой достчоверной считается та версия, которая называет её дочерью царедворца, родственницей матери Кхуррама. Самая поэтичная версия, вернее, уже легенда, гласит, то принц Кхуррам встретил свою будущую возлюбленную на базаре, торгующей украшениями из дерева. Её красота будто бы так поразила Кхуррама, что он решился жениться на ней, несмотря на своё высокое положение. Как бы то ни было, Аржджуманад стала женой принца и получила от своего свёкра Джахангира имя, под которым вошла в историю - Мумтаз - Махал, что означает "украшение дворца".

Вскоре принц Кхуррам был назначен командующим монгольской армией и провёл ряд удачных сражений, присоединив к империи значительные территории. Затем была ссора с отцом и семилетняя опала, когда опасность угрожала свободе и даже жизни принца. И всё это время верная Мумтаз- Махал была рядом с мужем, деля с ним и тяготы военных походов и плоды гнева всесильного императора. За эти годы она родила ему восемь сыновей и пять дочек.

В 1628 году Джахангир скончался и принц Кхуррам начал править под именем Шах Джахан - "повелитель вселенной". Верный своей привычке во всём советоваться с любимой женой, Шах Джахан сделал её своей помощницей и Хранителем государственной печати. Казалось, впереди их ждёт долгая и счастливая жизнь, но ...

В 1629 году Мумтаз - Махал родила шестую дочку. Несмотря на все усилия врачей, она не смогла оправиться от этих родов и вскоре скончалась на руках Шах Джахана.

Безутешный император дал клятву построить над её могилой мавзолей, прекраснее которого ещё не строили под Луной. И вот в Агре, на берегу Ямуны, над могилой прекрасной Мумтаз - Махал началось строительство мавзолея Тадж - Махал ("Корона дворца").

Главным архитектором был назначен талантливый строитель Усад Иса Кхан из Шираза. Он получил от императора право требовать для строительства любые деньги, материалы, драгоценности, любое количество мастеров и рабочих. По преданию, Усад Иса Кхану помогали архитекторы из Европы, венецианец и француз, но имена их до нас не дошли.

Строительство Тадж - Махала продолжалось двадцать два года и работало на нём более ��вадцати тысяч человек. Результатом стало одно из прекраснейших творений рук человеческих. Вообще - то Тадж - Махал - это не только знаменитый на весь мир мавзолей, но целый комплекс из каналов, зданий, водоёмов, занимающий более 18 гектаров.

Археологи установили, что кирпич для строительства изготовляли и обжигали на месте. Мрамор возили из раджпутанских каменоломен за триста километров. Песчаник - из Сикри, полудрагоценные камни - чуть ли не со всей Азии. Во время сооружения огромного купола, (высотой - более 75 метров), была построена покатая насыпь длиной четыре километра, по ней проще было поднимать наверх строительные материалы. Ширина фасада приблизительно равна общей высоте мавзолея, что вместе с большими полукруглыми нишами создает знаменитую "воздушность" Тадж - Махала. Стены мавзолея выложены белым полированным мрамором, который буквально ослепляет в лучах яркого индийского солнца. По углам вознеслись четыре высоких минарета.

Поражает Тадж - Махал и своей изощрённой отделкой. Суры Корана, выложенные на стенах изящной вязью из черного мрамора, ажурные решетки, изумительная резьба по камню ...

Правда, нет уже серебряных дверей с затейливым рисунком из серебряных гвоздиков, нет золотого парапета, изрядно уменьшилось количество драгоценных камней на фасаде.

Последние девять лет своей жизни Шах Джахан провёл узником в башне, куда был заперт родным сыном Аурангзебом. Из единственного окна его темницы виден был Тадж - Махал - величественная память о любимой жене.

В 1666 году Шах Джахан под сводами Тадж - Махала обрёл рядом с ней свой последний приют.

2 notes · View notes

justvalentine · 4 years ago

Text

Большой пост “Я думала...”

Для самой себя мне очень важно расписать “от” и “до” - почему я всё-таки решила выйти из длительных отношений, которыми я так дорожила. Я считаю, что такие вещи нужно прорабатывать по полной программе, к психологу я не хочу, сама себе прекрасный психолог, поток моих мыслей и ощущений направлять не нужно. Идти к подругам тоже не вижу никакого смысла, зачем грузить людей, которые итак всё знают, они были рядом на протяжении половины моей жизни. Что ещё я могу им сказать такого, о чем они сами не знали или не догадывались? Ничего! Поэтому тут самое идеальное место.

Сказать, что всё пошло на перекосяк с самого начала нельзя, но мне очень хочется, потому что сейчас я понимаю, что всё было именно так.

Когда мы начали встречаться, то оказалось, что в перспективе мы просто невероятно схоже смотрим на жизнь: желание построить свой бизнес, создать семью, купить роскошный дом, путешествовать и быть счастливыми вместе, пройдя через все тернии к звёздам бок о бок, а потом на старости лет рассказывать внукам эту идеальную историю, со своими шероховатостями и бесконечной преданностью и уважением друг к другу. Мы не думали о настоящем, не жили в нем, мы оба полностью погрузились в эту идею о прекрасном будущем, любовь к тому будущему, которое когда-то наступит. Не знаю, как было с другой стороны, но я была так очарована всем этим, что не замечала, что за человек рядом, как это на меня влияет, и что вообще происходит. Я ничего не анализировала. Пока в какой-то момент поняла, что год работала и жила ради какого-то мифического будущего, похерив всё настоящее, и выгорев из-за неудачи в бизнесе.

Спустя год отношений я открыла глаза, будто отлипла от экрана телевизора и поняла, что так работать не должно. Мне хотелось сбежать, уехать, забыть, что всё это было и начать сначала с самой собой. Но по рукам меня связывали все мыслимые и не мыслимые обстоятельства. Я никуда не могла деться ни из города, ни из привычного колеса, мне нужно было закончить учиться. И тогда я подумала - а зачем мне куда-то бежать. Рядом есть человек, который любит меня и заботиться обо мне, я живу вполне прекрасную жизнь, развиваюсь. Я должна ценить то, что у меня есть. И быть благодарной за это, ведь многие мечтали бы о такой жизни, как у меня. Особенно в это клонили родители и близкие, для которых мой избранник был просто идеальным воплощением для роли моего будущего мужа.

В итоге ещё один год мы провели вместе, испортился секс, потому что это уже были не занятия любовью, а супружеский долг, я начала скатываться в исполнение бытовых задач, которые я ненавижу, стала примерной девушкой, которая допоздна не гуляет, не пьёт и не выпивает, не спорит и поддерживает во всем. Серая мышка, которая благодарна этой жизни за всё, даже за то, что её не радует, но вроде как хорошо.

Потом начались крупные ссоры, профессиональное доведение друг друга до криков, скандалов, слёз, громких фраз, психологического насилия друг на другом, потому что мы стали ограничивать друг друга всё сильнее, будто узел затягивался. Оказалось, я могу быть ещё тем объюзером когда подавляю гнев и злость долгое время. Казалось бы - это точно причина для того, чтобы разойтись и подумать. Но! Спасибо коронавирусу, тут бабахнул он.

Мы остались на одной территории, с миллионом раздражающих факторов, огромным давлением и неустойчивым эмоциональным состоянием. Потому что все мы невротики, а весна, как говориться, ждать не станет. Из-за отвратительного нервного срыва я сильно заболела. Таких жутких ощущений и болей я, кажется, никогда не испытывала прежде. То, что даже сейчас вспоминается с ужасом. Процедуры лечения были жутко болезненными 6 раз в день. 6 раз в день в течение двух недель я постоянно плакала и кричала от лекарств. И он выхаживал меня. В каком нужно быть не трезвом уме, чтобы разойтись с человеком после такого. Конечно, не бывает такого состояния. У меня и мысли не возникло кроме как продолжать молиться на своего парня о том, какой он замечательный и как мне повезло с ним. И я ни секунды не задумывалась о том, что я трачу не меньше сил, заботясь о нем, он диабетик и это постоянный мониторинг контроль его сахара, мои постоянные переживания. Нет, я стала преуменьшать в своих же глазах всё, что я делала для него, и возносить всё, что он делает для меня.

Наступило лето. Я закончился бакалавриат, корона потихоньку ослаблялась. Отличный шанс, чтобы всё наладилось, отличная возможность начать с начала и вернуть прекрасные чувства друг к другу, вздохнув, избавившись от всех проблем. Но не тут то было. Я решила поступать в магистратуру, потому что понимала, что не смогу без академической среды, я так люблю всё это, хочу развиваться в этом, строить параллельно и научную карьеру. В общем я подала документы, начала сдавать экзамены. Но мой молодой человек начал отговаривать меня, мол, зачем тебе это надо, что тебе это даст, иди нормально работай лучше, а не вот это вот всё. Раз разговор, два разговор, три, брошенные фразы, в которых считывалось, что не так я хороша, как ��му бы хотелось, не столько зарабатываю, сколько могла бы, занимаюсь не тем, что правильно и прибыльно. А когда я заикнулась про то, что хочу потом ещё и за границу поехать учиться, ещё один скандал. Такой отложенный и такой ожидаемый. Скандал на тему того, что я совсем о нем не думаю. Что я захотела, но не подумала, а как он тут останется без меня. О том, что я совершенно не ценю наши отношения, раз собираюсь уехать. И что учиться можно самостоятельно, а то, что я п��ступаю и трачу своё время в виде классического обучения - хотелки и пустая трата времени.

И вот меня это сильно сломало. Я стала перебирать сколько было таких “но” за всё время. Скольким я поступилась ради этих отношений. Сколько мечт, идей и желаний я откладывала на неопределённый срок потому что цели были поважнее, потому что так было правильно, потому что это ничего не стоит или не значит. Я получила ощущение выкинутых из жизни лет. Будто всё это время я жила не свою жизнь. Добро пожаловать в депрессию. В магистратуре я всё-таки начала учиться, но постоянно ловила упрёки о том, что у меня нет времени на моего молодого человека. И внутренне я понимала, что только рада этому.

К середине осени закончился ремонт в нашей квартире, который выжал из нас все финансовые соки. Тогда я всё ещё думала, что надо это как-то чинить. И начала говорить, что нам бы к семейному психологу, что давай может что-то предпримем, чтобы решить наши проблемы. На что услышала, что никаких проблем у нас нет, всё хорошо, и решать тут нечего.

Я закрылась и ушла в себя. Спрятала голову в песок. Я не знала, куда себя деть и что делать. Но я начала понимать, что у меня не остается вообще никаких чувств к человеку.

А дальше всё просто. Осознание, что я не люблю человека как мужчину стало есть меня изнутри. Я была ему благодарна, я привыкла к нему, я люблю его как друга, как человека, он дорог мне, но всё это не то, за что я могла бы уцепиться, чтобы остаться. Оказалось, я многое могу, но не притворяться. Я понимала, что с этого начнётся ложь, в какой-то момент я либо сбегу (желательно не оставив при этом человека с двумя детьми одного), либо ещё хуже влюблюсь в кого-то другого и начну врать. Страх, который возник во мне от одних только мыслей перекрыл любые сомнения. Лучше остаться друзьями сейчас, чем врагами потом.

Важно сказать, что за эти три года было не только плохое. Было много хорошего. Много заботы, милых и чудесных моментов. В чем-то мы действительно сходились, у нас были общие соединяющие моменты. И мой бывший мч не монстр. Он потрясающий человек, которому просто нужен другой человек, который будет меньше нуждаться в свободе и больше в семейных ценностях.

Я ни о чём не жалею и по-прежнему за всё благодарна. Только благодарности недостаточно для того, чтобы быть счастливой. Мне оказалось недостаточно просто “хорошо”. Может это глупо, но я буду искать любовь, искать притяжение, химию. На планете достаточно людей, чтобы найти своё отражение, своё счастье, с которым уже не будет никаких “но”. Долгая и счастливая жизнь она не в терпении. Она в действительном совпадении двух личностей.

3 notes · View notes

howdoituplyu · 5 years ago

Text

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Cкладки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой.

Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. B длину, в ширину и даже мозг. A все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Teбе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты нe думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бoг.

Проходит время… Ты растешь. Eще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Tебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже 3ахар и Bасилиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Hасть и Coнь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И cтрашно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Пoешь. А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это нe школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бац – первый звонок. Tы в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Eще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Перво��лашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы…

Bпереди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли… Но это не важно совсем. Ты же взрослая!

Еще самый главный отличительный признак взрослого – отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Tут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. A галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: «Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!»

Где-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше – стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Bсё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда… И стипендия… И вино… И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Xоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный… Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А… Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! A ты на два года его младше… малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс. А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так… дети несутся в столовку… А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они… Mалолетки, одним словом.

А потом, бац – и последний звонок. И опять мурашки. Tы уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье – вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то…

А потом первый курс и первая лекция. Kуча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники – это вообще дети… А вот студенты – это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Bзрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак бyyyxxx! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как… Позор то какой… Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала… И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в шарф красное от смущения лицо.

А потом pppаз, и уже пятый курс! Жизнь вечно куда то спешит… Здесь ты не просто взрослая. Ты как ветеран. Уже просто по глазам видно, что взрослая, поэтому можно застегнуться и шапку надеть. Дубак же! И выбирая тему для диплома, на первокурсников смотришь, как на детей. 3еленые то какие… И нарядные… И счастливые очень. Ну а ты что? Ты взрослая. Тебе на работу скоро.

А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже. А если ты поскользнешься и упадешь, то еще минуту не сможешь встать от смеха. Твоя подружка Ленка будет отдирать тебя ото льда и тоже почему-то хохотать. А когда человек смеется, он сразу обессиливает. Поэтому Ленка упадет сверху, и вы зайдетесь во второй волне смеха. А когда, наконец, встанете и пойдете дальше, то не заметите, что по лицу размазалась тушь, а попы белые от снега. И это будет ваша история. Вы будете вспоминать ее на кухне, за бутылкой вина, в полтретьего ночи. И хохотать как безумные. Хотя что смешного то? Больно же!

A потом вдруг исполнится 30… И 31, и 32, и 33 даже! А ты понимаешь, что ты такой ребенок еще. Такая зеленая. Впереди так много и так интересно! И вся это свистопляска только ради одного. Чтобы понять, что ты – центр.

И ты в центре. Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие. Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Pазгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись! И да, надень шапку, обязательно. Холодно же...

#русский пост #русский блог #русский тамблер #русский tumblr

13 notes · View notes