#даже кошмары люблю

[mersonwi]

Я не люблю быть долго в компаниях. Моей социальной батарейки на долго не хватает. Мне как воздух нужен перерыв от социума, чтобы меня никто не трогал, я чувствовал себя свободным. Поэтому я не люблю, когда мама неделями пасётся в квартире. Я в уник—там социум. Я домой—там мама. И не понятно что хуже. Социум даже лучше по-моему будет.

Также я не люблю долгое одиночество. Я чувствую себя одиноким, оставленным, никому не нужным.

Иногда от долгого одиночества мне становится страшно, начинаю плохо спать, кошмары снятся.

Я даже пробовал экстракт пустырника пить, но мне от него плохо стало, думал на утро не проснусь.

Начинает здоровье мучать, давление.

Даже появляется чувство какой-то бесполезности, что твои действия не важны, можно просто лечь и лежать, и так до самой смерти. Больше ударяешься в философию. От чувства одиночества и ненужности становится легко, будто ты паришь. Не чувствуешь своей принадлежности к чему-либо, и становится так хорошо, что одновременно порой больше плохо, чем хорошо.

[lerchan22]

Мне недавно напомнили об отце. О нём говорить не люблю от слова совсем. Сложные взаимоотношения и прочее. Как в каких-нибудь забавных (ну, или почти) историях. Она кстати не грустная, скорее обычная и неудивительная.

Всё началось с вопроса от ребёнка. И к слову, да, обстоятельства сложились так, что живу с двумя чудесными детишками, что в последнее время слишком милые, очень помогают по дому.

А затем вопрос, хотя скорее просьба как-нибудь позвонить ему. Ну, и собственно, на этом фоне начались не то, чтобы кошмары, но сны с его участием. Об этом говорила с молодым человеком, но не думаю, что сильно легче стало. Однако очень благодарна за поддержку.

Но ночью не планировала засыпать вовсе, поскольку боялась вновь пересечься. Да, очень банально и глупо. Но казалось, что будто ребёнок, что готов разреветься от того, что спать не хочет. Подумалось, что и правда могу.

Но поскольку меня уговорили и на фоне по видеосвязи спал родной человек, усталость взяла своё.

Я не помню ничего. Только проснулась и поняла, что сегодня не было ни встречи, ни разговора, что так заставляет думать о нём.

И всё чаще прихожу к тому, что мне легче, когда отца нет в моей жизни, когда мы не говорим и существуем раздельно. Не могу утверждать, что именно чувствую по отношению к нему. Чаще всего думаю, что ненависть. Но... Ненависть - это ведь противоположность любви, верно? А это будет значить, что всё-таки когда-то любила и очень хотела стать такой же. Хотела, чтобы мной гордились и однажды сказали, что всё делаю правильно. Но знаю, что именно от него этого не услышу никогда.

Возможно однажды придётся простить, но знаю, что для меня это значит спустить всё то, что было. По сути согласиться со всем, что было сказано и сделано. Но я не могу. Просто не могу себе этого позволить.

И как бы страшно ни было от того, что в один миг не справлюсь и начну разрушать всё то хорошее, что есть сейчас, надеюсь, что смогу вовремя затормозить.

Даже думала сходить к психологу. Не только по этому поводу. Их к сожалению, достаточно. Опять же это под большим вопросом.

Для меня самая большая слабость попросить о помощи. Ведь тогда посещает мысль, что не справилась. Выходит, что сил не хватило самой разобраться, самой решить. Но похоже всё-таки придётся. Как бы потом не корила себя и не злилась, не хочу придти к тому, что мои личные проблемы, загоны, нерешённые конфликты и вопросы привели к тому, что будут влиять на окружающих.

Я очень боюсь, что не справлюсь и случайно нанесу вред или раны тем, кто рядом.

Честно, очень надеюсь, что однажды всё разрешится.

[diaryofmisn]

Очень тяжело было сегодня заснуть, так как голову переполняли мысли, они перебивали друг друга и у меня даже глаза начали болеть, настолько это неприятно.

Я последние дни стараюсь читать перед сном, а не сидеть в телефоне.

Блядь ирония в том что я перед сном читаю Ночные кошмары Стивен Кинг… До этого были такие терпимые и не страшные истории, сейчас: беременная женщина осталась без мужа (он умер) на Остраве и по новостям узнала что началась война и пробудились мертвецы. Сука ну что за … я просто сижу такая 🙂 да да спасибо я хотела это прочитать у меня же нет тревожности.

У меня сильная тревожность от громких звуков, а если не знаю что это у меня бля паника начинается, и вот ночью мы с парнем слышим очень громкий звук с улицы, он сказал что это летит бомбить сами знаем что, начал рассказывать в подробностях, я пару раз сказала прекрати, ему плевать… уеба простите

И этот человек говорит мне что я болтаю постоянно не интересные вещи и он терпит и не может сказать чтобы я не говорила, блядь а про войну я так люблю же слушать и сто раз не прошу замолчать 😑

Уф выговорилась хазах

У меня теперь больная тема аххаха, я конечно говорю с пассивной агрессией ему про это, но на самом деле это не со зла, а потому что я прощупываю что я могу говорить, а что нет, потому что он не умеет со мной разговаривать и не может сказать на прямую что интересно обсуждать. Это плохо но по-другому никак, ведь на берегу договориться не можем, нам надо эту драму делать (при чем ему, я спокойно все обсуждаю и да мне нужно время чтобы переварить что то, естественно)

[bookwormpost]

причина покупки валерьянки:

Little Nightmares – это мрачная сказка, которая заставит вас вспомнить свои детские кошмары.

Игра очень атмосферная, мрачная, даже немного жуткая, но с интересным сюжетом. Не смотря на то, что в игре отсутствуют диалоги, нет абсолютно никакого описания, всё становится понятно в процессе прохождения, из-за чего просто мурашки по коже.

Смотря на маленькую девочку в желтом дождевике я часто забывала, что это хоррор, а потом сама же роняла челюсть на пол😅

С концовки второй части меня просто вынесло 💔 Я так люблю Моно…

Я знаю, что игра не новая и многие ее уже прошли, но возможно есть такие же люди как я��🏼 Эта история стоила всего потраченного на нее времени.

[lillelily]

Началась вся эта история в середине февраля.

Есть у меня друг, который периодически непостоянен в своих дружеских чувствах по отношению ко мне. Очередной виток сего действа пришелся на февраль-март. Две недели я злилась. Недели две кайфовала. А потом успокоилась и взгля��ула на произошедшее рационально.

Из неожиданных эффектов - за прошедший месяц внезапно перестали сниться кошмары, мучавшие меня с середины января. Это не может не радовать - я все еще просыпаюсь несколько раз за утро, но больше не от ужаса. Одним из последних кошмаров был боггарт миссис Уизли, и после я не смогла даже глаз сомкнуть и бродила по пустым коридорам воскресного утра в общаге.

***

В самом начале корпоратива пришло сообщение от парня - он не сдал третью попытку экзамена. И вот стою я в компании абсолютно незнакомых людей и чувствую, как ломаются опоры метафорического стола моей уверенности, и все, что на нем было, начинает медленно сползать на пол. Не будь этого, я бы спокойно справилась с инцидентом из начала поста. Не будь инцидента - справилась бы с этой историей. Но вот все вместе оказалось слишком.

И тут возник вопрос. Потому что, несмотря на то что мы действительно смотрели квартиры в других городах на период после универа, переезжать прямо сейчас, если сесть, закрыть глаза и подумать, я была не готова. В конце концов, еще остались активности на факультете, требующие моего присутствия, а спуститься на лифте - подняться на лифте это быстрее, чем спуститься в метро, подняться из метро и идти еще 15 минут.

Но ВСЕ, буквально, ВСЕ были уверены, что квартиру мы будем снимать вместе. Даже сейчас, когда на вопрос "а ты уже перевезла вещи?" я говорю "нет, я остаюсь здесь", частая реакция огромные глаза и "а почему? Я думал, вы съедетесь".

В результате с парнем мы поговорили и пришли к консенсусу, а это главное. Но две недели перед этим были весьма нервными, потому что я не люблю принимать важные решения в сжатые сроки, а решать надо было быстро. А что решать - я не знала. Ну и точек опоры почти не осталось.

А потом - а потом квартиру сняли за два дня, парень перевез вещи, я повалялась на кровати, истекая кровью, и смогла решать другие насущные вопросы.

***

Праздновали день метеоролога. Единственная тусовка на кафедре, на которой я чувствовала себя более-менее комфортно, закончилась раньше срока, потому что я продолбалась ��о временем закрытия переходов между корпусами. Счастье, что хоть вещи догадалась с собой захватить.

На фоне хорошего настроения решила расставить все точки над i и проговорить конфликт из начала поста. Проговорили, вопрос решили.

И вот вроде бы все хорошо - но как же я устала.

26 марта 2023

[littlle-foxx]

ㅤㅤ❝Некогда у Морганы были сомнения, но никогда ещё она не была такой сильной, как в ночь перед тем, что должно было свершиться, перед тем, как её мечты и мечты Моргаузы должны были, наконец, исполниться. Завтра Моргана станет королевой, и никто и ничто не сможет остановить её. Кроме, быть может, её самой. ㅤㅤОна чувствовала себя виноватой уже за то, что думала об отступлении. Моргана не могла предать сестру: ни после всего, что Моргауза сделала для неё, ни уж тем более после того, что народ Камелота сделал с ней — или сделал бы, узнай о том, что у неё есть магия. ㅤㅤИ всё же Моргана не могла перестать думать об Артуре. Она пыталась припомнить каждый раз, когда он арестовывал тех, кого обвиняли в колдовстве, как молчал, когда их казнили за преступления, которых те не совершали. «На руках принца крови не меньше, чем на руках его отца», — говорила себе Моргана. ㅤㅤОднако обдумывая дурные поступки Артура, девушка вспоминала и о его попытках спасти кого-то или переубедить Утера, в особенности тот раз, когда он вступил с ней в сговор, чтобы спасти невинного мальчика Мордреда. ㅤㅤНо у Морганы не было выбора. Она не могла ставить жизнь Артура выше, Господь знает, скольких невинных. В любом случае, отступать было уже поздно. ㅤㅤВ такие моменты Моргане хотелось остановить бесконечный поток своих мыслей и просто лечь спать. Девушка продолжила путь к своим покоям, но вдруг осознала, что в небольшой комнате совсем нечем дышать и собственные мысли душат её. Погружённая в себя, Моргана не заметила, как покинула свои покои и оказалось перед дверьми в комнату Артура. ㅤㅤМгновение девушка колебалась. Что хорошего может выйти из этого визита? Без сомнений — это усложнит всё ещё сильнее. ㅤㅤНо, не взирая на здравый смысл, Моргана вошла, не потрудившись даже постучать. Артур уже крепко спал. Он выглядел таким безмятежным. О, если бы только принц знал, как скоро всё изменится. ㅤㅤТихо девушка заскользнула в комнату и приблизилась к Артуру. Моргана потянулась к его лицу, и он мгновенно распахнул глаза, уставившись на неё полным удивления взглядом. ㅤㅤ— Моргана! Что ты делаешь здесь в такой час? ㅤㅤДевушка не удостоила его ответом, а просто села на краешек кровати. Возможно, многие сочли бы это неуместным, но сейчас Морагане было всё равно. Артур, как и всегда, был нетерпелив, и её странное поведение не на шутку обеспокоило его. ㅤㅤ— Ты в порядке? Тебя опять мучают кошмары? Мне отправить за Гаюсом? ㅤㅤОна покачала головой. ㅤㅤ— Нет. ㅤㅤ— Моргана… ㅤㅤДевушка вдруг взяла Артура за руку. ㅤㅤ— Кое-что произойдёт, прости меня. ㅤㅤ— О чём ты? ㅤㅤРазумеется, он не… не мог понять, что она имела в виду. ㅤㅤПрежде чем Артур успел сказать что-то ещё, Моргана наклонилась вперёд. Их губы соприкоснулись лишь на несколько коротких мгновений, но девушке показалось, что мир вокруг замер. Вот только это не могло длиться вечно. Когда Моргана отстранилась, её глаза вспыхнули золотом, и под силой её чар Артур мгновенно провалился в сон. ㅤㅤ— Я люблю тебя, — прошептала девушка, прежде чем уйти и оставить его и её сердце во мраке комнаты.❞

[kosh-don]

меня раздражает пугает и в то же время восхищает мой организм со своим приколом: если я спала 3-5 часов, я чувствую себя лучше, чем если бы спала 7-9, при том встаю легко, собираюсь более продуктивно, даже если 3-5 часов сна были беспокойными и с кошмарами

я не могла уснуть из-за кучи всего, в принципе, в основном из-за накатывающей панички на фоне параноидного бреда. казалось бы, я привыкла к этому ощущению? чувству? в любом случае, в самом моменте жутко. это даже хуже галлюцинаций, их я хотя бы видела и знала, что ТОЧНО это анриал, а с паранойей так никогда не будет. она всегда будет гнетущей загадкой, которая тебя душит до талого своими "а если" "кто-то" "не открывай глаза" "не оборачивайся" "беги" "ты увидишь здесь глаза" "ты чувствуешь, что оно прячется там и следит, когда уснешь" "когда откроешь глаза, оно будет сидеть на тебе и смотреть в глаза" "не смотри в сторону окна. жалюзи не скрывают тебя полностью, там же есть маленькие щели" это если говорить про ночные. это хуже дневных, когда просто убеждена, что все настроены против, жду подвох, настораживаюсь рядом со все��и людьми, ощущаю взгляд но днем не страшно и почти не мешает, просто думаю что люди рядом читают мои мысли и все такое. вот это правда уже мелочи.

и еще хуже когда вспоминаю то, что вспоминать ненавижу, но иногда оно триггерится и ближайший месяц я буду ждать, что этот кошмар наяву снова повторится. что когда увижу этих людей снова, я буду испытывать не только животный страх отвращение и ненависть, как это было раньше, но и сознательно поддамся их издевательствам еще раз, потому что я не знаю как противостоять ИМ. я знаю как противостоять заранее с кем угодно, кто ничего плохого мне не делал или что-то незначительное, потому что я жду от любого этого же отношения. но не с ними.

сегодня опять снились реалистичные кошмары, которые тяжело отличить от реальности, но тут хотя бы был такой сюжет, который я помню как облупленный и никогда не забуду. лучше бы я проснулась с ощущением "так было или не было", чем с мыслью "ирл было хуже. хорошо, что приснилось что полегче"

самое ироничное, что в интернете я могу об этом говорить, сама с собой могу обсуждать, но открыть рот и рассказать психологу (пыталась много лет) или близким, я просто физически не могу. я ощущаю те же чувства, что тогда и в те моменты, зачастую у меня случается паничка и я затыкаюсь. удобно делать вид, что ничего не было и было не со мной, удобно отмахиваться "да ерунда все в прошлом", чтобы просто лишний раз не перечислять все это🤡🙏🏻 премию клоуна мне пожалуйста

возможно когда-нибудь я смогу поговорить об этом, но это не то, что забывается и что принимается. это то, что всегда будет триггерить и оставляет такой следя который не отмоешь ничем.

фу блять ненавижу короче спать мешает, а у меня сегодня и так день вообще-то насыщенный активный тяжелый🙄

если вспомню через пару часиков удалю а надо бы вспомнить. не люблю оставлять следы этих воспоминаний

[behindthemind]

Часть 2.

Что касается самого сна, то все самое душераздирающее было в атмосфере.

Лето, наверное- все очень зеленое вокруг. Или ранний сентябрь, как обычно. Окна в моей комнате открыты и оттуда доносится легкий аромат жасминовых цветов. Откуда они там в это время? Белые лепестки разлетаются повсюду и иногда залетают в окно.

Мы идем вверх по этой злосчастной крутой дороге, по которой я поднималась очень много лет. Та, что ведет с остановки. На дворе 2012 год, а значит, что это закончилась школа и уже сданы экзамены.

Я вдруг оказываюсь на своей маленькой односпальной кровати и вижу на ней лежащего Макса. Он не удивлен моему появлению, но выгляжу я так, как сейчас. Он даже не сопротивляется, когда я с ним говорю - просто лежит и слушает со своей привычной улыбкой на лице. Вместо того, чтобы продолжить разговор, я просто ложусь рядом и при��асаюсь рукой к его щеке. ��ои тонкие пальцы касаются его тонкой кожи с мелкими просвечивающимися венами, а в этот момент я не могу поверить, что это происходит. Он уже все знает, он знает, что я из будущего, что я замужем, но ему все равно. Мне нет.

- Но ведь как, скажи мне, у меня ведь есть муж…

- Но сейчас ведь его нет. Ты встретишь его только в 2014 году, а на дворе 2012. Мы снова можем быть вместе.

Слушаю это и осознаю, что он бы такого никогда не сказал. И именно это осознание меня будит и я просыпаюсь. Но эти секунды блаженства прикосновения, они были настолько же четкими и ясными, как тогда в 2009 году. И они длились слишком мало, чтобы насладиться этим вдоволь. Но достаточно, чтобы осознать, что проблема «Макса» никуда не уходила и она живет внутри меня ровно до той поры, пока мое сознание забито другими вещами. А если я заболеваю или начинаю стрессовать, то эти травмирующие сны приходят вновь, как кошмары.

Справиться с этим практически невозможно в одиночку. Я мигом ушла в какую-то депрессию, что заметил Рома и он, конечно же, как адекватный человек, решил мне помочь, подробно расспросив. Сон я ему не рассказала целиком, я просто не смогла. Да, я трусиха, но такие вещи для меня намного более важны и интимны, чем секс. Для меня эта часть жизни неотделима от меня и делиться ею очень сложно. Надеюсь, он меня не осуждает.

И, конечно, Рома задал мне вопрос :

- Ты его любишь? Признайся.

Безо всякого зла или попытки выведать тайну. Я поколебалась отвечать и даже сейчас, печатая этот пост, я все еще сомневаюсь с ответом.

Да, я люблю тот образ, который создала в голове еще будучи подростком. И этот образ живет во мне до сих пор. Переодически появляется, напоминает о себе, издевается надо мной, дразнит меня. Мой Немезис.

Какие-то повседневные дела, заботы, что-то помогает забыть его, но на время. Вряд ли уже что-то изменит мое отношение. Ведь гораздо удобнее представлять, что все было хорошо. Или что я ему нравилась, все-таки, и что он жалеет о содеянном…нет. Это просто мои фантазии.

[akylk0]

Прошлогодние остатки-7. Финал.

                          Монстр: История Джеффри Дамера (2022)

(Фотографии жертв в конце сериала. Вернее скриншот начала минуты молчания. Погибших очень много.)

Несмотря на то, что люблю смотреть фоном подобные истории, про Дамера скорее мельком слышала. Поэтому сериал во многом более подробное знакомство с этой личностью. Сразу оговорюсь, что скорей всего имеет место вымыслу для драматургии и зрелищ, поэтому в тексте оценивается только сам сериал, а не реальные люди.

                                                       Плюсы:

+Саундтрек. Выделю шикарную тему, отлично подходящую главному герою. Неуклюжая странная нелепая и одновременно пугающая, отдающая музыкой тех лет. В ней явно использовано пение китов которым в тюрьме всех так бесил Дамер. Зритель словно погружается внутрь его головы. Поскольку в детстве обожала тему бара "Голубая устрица" не могу не отметить шикарный музыкальный контент клубов, посещаемых титульным героем. Качает и хочется танцевать.

+Удачный каст главного героя. Да, конечно временами как в "Пауке" с Ральфом Файнсом заметен более осмысленный взгляд актёра, но в остальном попадание отличное. Оригинал тоже молодой и симпатичный. Иначе как бы он заманивал жертв к себе? Эван Питерс с неприятным колючим взглядом, усиливающимся с годами, и красивым лицом идеально вписывается. Он очарователен особенно, когда пытается говорит с очередной жертвой. В такие моменты он вылитый немного странненький чудик из комедии. Располагает. Взять бы его смешные танцы в баре или счастливый блеск в глазах при чтении письма от фанатки. Как не пойти на поводу у такого? За этим образом скрывается опасный хищник, потому что афроамериканец-детектив прав. Это явно не спонтанные убийства. Кроме первого с автостопщиком (и то следы он хорошо скрыл вопреки всей панике).

Дамер словно рыба-удильщик, скрывающий за образом потешной приманки пугающее нечто с пустым мёртвым взглядом и зубами от которым не скрыться.

+Раскрытие главного героя. Уже с раннего детства Дамер проявляет красные флаги. Заметно по краже и убийству передаренных учительницей головастиков. Вместо того, чтобы вернуть их в воду, он заливает чёрным машинным маслом. Серия про глухого парня хорошо показывает как даже при появлении возможности жить хорошо особенность берёт своё. Да, Джеффу все твердят каким он должен быть, но и он сам не особо горит желанием соглашаться с другими. Радостно презирает девочку-вегетарианку ради улыбки одноклассника и быстро вспоминает молоток при вопросах о правилах детской игры и уходу на работу. При этом складывается впечатление будто Дамер осознаёт свою природу. Когда он говорит психологу, что такие как он не должны мечтать даже грустно. Он готов быть клоуном ради внимания и любви.

Интересно показана параллель с Гейси. Тот также заманивает для пыток юношей, но величает себя богом и оставляет в сознании. Дамер сравнением недоволен. Наивно думал будто жертвы ничего не чувствуют и строил алтарь нечистому. Только в отличие от даже на казни непризнающего вину Гейси, был настроен на смертную казнь и позже неожиданно приходит к вере. Молодой цветной пастор отмечает хорошую прописанность злодеев и момент который многие игнорируют. Хотя он на виду. Никто не знает за что были распяты те два разбойника с Иисусом. По некоторым версиям именно заступавшийся за Христа стал первым вошедшим в рай. Крещение Дамера придаёт финалу очень любопытную деталь. Он принимает Крещение, смываемое ранние грехи и его убивает возомнивший себя пророком безумный заключённый афроамериканец. Учитывая его прошлое даже как-то символично, что такого человека навёл на него человеческий фактор. Работница показала вопреки рекомендации вырезки о Дамере. Обычно шустрый Джеф словно особо не сопротивляется. От шока или принятия история не уточняет. Интересно, потому что это словно последнее испытание. Теперь когда Дамер на стороне света приходит расплата за прежние грехи. Действительно один Бог знает какой итог он получил на своём суде в посмертии.

+Показ семьи главного героя. На удивление реалистично. Обычно родных представляют святыми ангелами неизвестно как вырастивших чудовище или полным быдлом убившем зачатки прекрасного в бедняжке. Здесь они обычные люди. Более того, при всех недостатках любящие. По крайне мере отец с мачехой и бабушка точно. Поначалу отца очень жаль. Особенно в момент трагикомичного допроса на котором детективы открывают, что Джефф не жертва убийства, а нападавшая сторона с очень-очень специфичными вкусами. Позже картина дополнится. Мистер Дамер постоянно собачился с женой. Даже в жуткий момент, когда маленький Джефф, видя попытавшуюся покончить с собой маму, вызывает скорую мужчина кричит на жену думая, будто она претворяется. Постоянно укоряет её за отсутствие материнского инстинкта. Миссис Дамер особо не хотела ребёнка. Ранняя беременность обилие гормонов с лекарствами, пренебрежительное отношение врачей окончательно расшатали её разум. Что заметно в сцене, когда она в одной ночнужке зимой ждёт мужа. Только потом в специальном центре она понимает, что дело в родовой депрессии. Иронично как потом она занимается помощью другим, бросив того кому она была нужна. Отец часто кричал матери, что её исправит лоботамия. Именно её многим сделает сын. Ребёнка она боялась. Хотя не скрою сцена, где она даже не предлагает сыну уехать от отца, просто забирая младшего (которого никак не раскрыли) и сначала укоряет его, что не звал в сарай на опыты. Джефф справедливо отмечает, ей не нравилось, та кричит, что надо было предложить. Очень противоречивая дама, верящая в пришельцев. В противовес ей идёт Шарри. Наверно единственный персонаж, который как-то старается быть нормальным. Мила с пасынком, жалеет, что восемьнадцатилетнего ребёнка(!) оставили на лето одного, радуется успехам после, всячески утешает мистера Дамера и пытается остановить скандал с бывшей женой. Внешне очень похожа на мать, но брюнетка. Бабушка тоже любит внука. У них есть милый разговор, что он хороший. Который тут же становится пугающим, когда она начинает речь про церковь. Считает себя виноватой за предложение сходить на ярмарку.

Мистер Дамер оказывается очень сложной фигурой под стать сыну. Он совершенно игнорирует его. Стоит ему начать в том кафе признаваться, он перебивает. Когда Джефф заикается, что возможно не стоило с маленьким ребёнком препарировать трупы животных, уходит в обвинение. В итоге стоя в кандалах Дамер утешает родителя, что ни он ни мама не виноваты, он сам такой. И смех и грех. В тро��ательной сцене покаяния, отец со слезами на глазах говорит, что должен был быть тем кому сын всё расскажет и тут же выдаёт "заткнись, Джефф". Признаётся как тоже думал о чём-то похожем, только о девушках. То есть возможно кровожадность передалась. Помогал с животными, потому что радовался хоть какому-то увлечению сына. Только уж больно складно рассказывал о всяких мерзостях. При этом семья Джеффа любит. После скандала в армии, на ярмарке и даже подтверждённого случая насилия над подростком с ним ещё общаются и даже помогали до поры до времени.

Всё вместе создаёт очень интересную и жизненную картину. Шанса стать нормальным у Джеффа Дамера не было, но при этом многие проходят через более жуткие испытания или похожие, но не становятся некрофилами-убийцами-каннибалами. Вроде никто не виноват, но невольно участвовал в становлении. Как в "Истории одного убийства" Хитрука.

Помимо семьи героя раскрыта соседка. Женщина, постоянно чувствовала опасность, но полиция ей не верила. С ней есть шикарная сцена попытки скормить ей подозрительный сэндвич. Вроде ничего такого, но напряжение словно физически ощутимо. Обидно, что те полицейские защищены профсоюзом и герои, в то время как она сделав всё возможное считает себя виноватой и извиняется перед папой того лаосского мальчика. Ей тоже дали премию, но в отличие от тех мерзавцев в более скромной обстановке. Думаю мемориал жертвам не сделали не из-за расы, а потому что люди не любят вспоминать об ошибках. 

Отмечу из эпизодических шикарного преподобного. Несмотря на личную жизнь жертв он вышел на их защиту и поддержал родственников, понимая произвол полиции.

+Шокирующая тематика хороший повод поговорить о других важных проблемах. Если отказ от досмотра и протокола полицейского, поймавшего Дамера пьяным с трупом в багажнике, ещё можно расценить как неудачную попытку сделать доброе дело, то безалаберность полиции в остальном пугает. Даже сам герой признаётся, он вошёл во вкус, когда понял свою безнаказанность. По прошению отца его отмазывают от дела лаосцев. Судья легко пошёл на встречу, игнорируя тревожные звонки ввиде других дел. Это же сделано полицейским, которого просил проверить Дамера другой парень. "Вы верите белому с судимостью, а не ни разу не привле��авшемуся чёрному" изумляется он. Удивительно и страшно как Дамера вообще задержали. Удивительно, что полицейские проверили заявление от полуголого парня под кайфом и игнорировали фразы про "особые штучки". Увидели те фото и поступили прав��льно. Страшно, потому что вспоминается один комментарий заметивший, что всех известных серийников ловили из-за их глупости и невезения. Сколько остаётся более удачливых и умных?

Помимо расового вопроса отмечается неисправность системы. Мистер Дамер надеялся будто год в спецучреждении поможет сыну. На деле он просто был один наедине со своими мыслями за счёт налогоплательщиков. Никаких попыток понять и купировать опасное поведение. Хотя позже в финале сам Джефф признаётся, что благодаря отсутствию выпивки и прозаку начинает нормально соображать. Возможно жертв и его можно было спасти.

+Показано, что происходит после задержания. Длительные суды, где семьи выплескивают своё горе убийце. Странная слава преступников, становящимися словно рок-звёзды. Муки совести свидетелей и страх выживших. Мальчик и соседка периодически видят Дамера рядом. Последняя позже как ей пастор сказал со временем забыла о гневе и боли, но времени прошло много. Битвы адвокатов, стравливающих стороны. После передачи, объявившей старшего Дамера насильником, он решает написать книгу, на которой получается заработает не только репутацию. Родственники жертв конечно в ужасе, не говоря про странные комиксы, романтизирующие убийц.

                                                       Серая зона:

+/- Жестокость, спорный контент. Именно диаметрально противоположные отзывы заставили глянуть. До этого не хотелось. По одним выходило будто тут сплошной Содом, по другим чуть ли не семейное зрелище. Правда как всегда посередине. Зависит от уровня насмотренности зрителя. Мне после трупов в "Костях" и пугающей еды с местами преступлений "Ганнибала" было спокойно. Тема ориентации раскрыта, но по сравнению с уровнем для гетеросексуальных пар от HBO тут всё деликатно. Пообнимались, поцеловались и полежали. Пожалуй самой шокирующей сценой является поцелуй с головой. С манекеном даже смешная. Сцена мастурбации под ругань родителей больше отталкивала чем некоторые моменты. Часто насилие напоминает азиатские продукты. Например, мы видим как Дамер идёт с молотком �� жертве и явно замахивается, но больше не покажут.

+/-Это точно Райан Мёрфи? Знакома с его творчеством по трём сезонам разных лет "Американской истории ужасов", оставивших очень спорное впечатление. Красивая картинка с талантливыми актёрами, но дикий кемп и неприятные персонажи. Здесь же блёклая гамма, очень аккуратные стиль и наряды героев и на удивление человечные многогранные герои. В конце не хотелось плеваться от их действий и жалеть о потраченном времени.

+/- Открытый вопрос о Дамере. В речи судьи во время тяжбы родителей в самом конце шоу проговаривают, что подобных герою людей очень сложно оценивать и слишком много факторов привели к такому исходу. Учитывая как подобным пропитан весь сериал может показаться слишком прямолинейной подачей.

+/-Структура истории. С одной стороны она шикарно ломает привычный шаблон. Чёрный парень из первой серии не оказывается первой жертвой, Дамера ловят, затем наконец-то показывают, что на поимке и суде дела не останавливаются. Жертвы видят кошмары и пытаются смириться с потерями. Родственники и убийца могут заработать на преступлениях. При этом после второй серии возникает вопрос зачем смотреть дальше, если всё показали. Игра со структурой достигает пика в эпизоде про глухого. В какой-то момент глядя на пожертвование Дамера семье и звонку другой близким другой жертвы начинаешь сомневаться. Не только же Джефф причина пропажи людей. Но нет, бедняга забыл ключи, вернувшись в момент обострения. Конечно Дамер поплачет, что он оказался со смерчем, вспоминая свою игру, но слёзы скорее крокодильи. Своего он не упустил.

                                                        Минусы:

-Это всё же художественное произведение. Решив узнать конец настоящего убийцы случайно поймала шоу на несостыковке. Эпизод с первым убийством выстроен будто он драматично синхронно с ритмом развевает прах будто сразу, на деле он возвращается сделать это спустя длительное время. Наверняка знакомым с историей их было больше. Возможно передача в финале с инкогнито высмеивает такие несоответствия.

-Медленный темп. Вот уже который проект от Netflix будто специально растянут. Очень неспешный сериал. Скорей всего так и задумано, чтобы погрузится в мрачную душноту внутреннего мира героя, но в итоге складывается впечатление будто все тут ленивцы. Долгие паузы и взгляды не особо помогают положению. ��скорение скорости воспроизведения сразу делает сериал бодрее.

-Нужно дотерпеть быстрое начало и разбросанные любопытные элементы по затянутым сериям. Если так и задумано, чтобы шоу будто типичный нездорово-зависимый повторяло одни и те же моменты, то прекрасно. Только смотреть растянутые эпизоды сложно.

Вывод: сложное и мрачное произведение. Несмотря на недостатки интересное и атмосферное.

P.S. Фраза про Джеффа-убийцу заставляет вспомнить Крипипасту. Интересно до или после этой роли Питерс сообщил о усталости от игры маньяков?

Джефф умеет быть забавным и милым.

Пытается отвлечь внимание.

Маленький Дамер подбрасывает кость как обезьяны палку у Кубрика. Внезапная отсылка.

Сцена с манекеном.

Тут он хвалит Палпатина. Спасибо, у фанатов ЗВ и так репутация не очень.

Опять Нетфликс камеру роняет.

Реклама мистера Пропера. Ещё есть кадры с обыском дома героя. Интересно они настоящие или воссозданные?

Здесь красиво пошли линии словно Джефри в паутине.

Куда без глюков убитых?

Это не шоколад.

Показано мельком, хотя явление любопытное. Даже найдя партнёра это скорей всего отношения на одну ночь. Ещё шутки про босса качалки похоже не совсем шутки.

Коробка отца, где была голова.

Просто красивая девушка в стиле тех лет.

Мать пытается покончить с собой. После неловкой попытки прийти �� жертвам.

Соседи не могут спать в своих квартирах.

Этот мужчина выкупил все вещи убийцы, чтобы уничтожить. Добился, чтобы вырученные от аукциона деньги пошли родственникам жертв.

Внезапно сериал под финал вспомнил Гейси.

Отец оплакивает сына. С его останками вышло символично. Мозг того был в банке, пока его не сжёг чёрный парень, потому что мистер Дамер был против изучения своего ребёнка.

[altacoma]

Круги

Я это сделала, надо сбежать, это остро ощущается, не от страха, так и было задумано. Полгода ради того, чтобы позволить обнять себя во сне, уже и не вспомню, кому я это позволяла последний раз. С пустой головой после пресного завтрака ищу свою остановку,это же самый центр, я закрыла гештальт, теперь надо открыть таблетницу и принять сразу три. Я бегу от чувств, они как-то сами пропадают, когда крошишь между зубами, у него их всю жизнь не было, правда, особенный. Забудется как и все особенные, надеюсь, мы больше никогда не поговорим, город-деревня. Не могу перестать смотреть на людей «не от мира сего», я люблю холодных и виктимных, до момента, как мне дадут приблизиться так, чтобы глаза не закрывались даже в полной темноте. Я так старалась быть хорошей, одна из самых чистых душ, что попадались, но в итоге аптечный демон проснулся, почему-то все говорят, что я поступаю правильно. Говорит, что не может видеть мое лицо, потому что я слишком хорошо выгляжу, я давно бессильна, тут не поможет слой штукатурки на лице, дорогие духи или брендовая одежда, чувствую себя популярным призраком. Когда я вижусь с людьми из далекого прошлого становится как-то полегче, но я не могу отрицать, что во мне что-то треснуло, кусок льда, нет, это я точно запомню. В этом месте много кровопийц, во снах держу за глотку каждого из них, только кошмары, уроборос, спасибо, что не набила его на руках пару лет назад. Через пару дней валяюсь в красно-оранжевых тонах «Я знаю, что тебе это все говорят, но можно я скажу снова?». Тут классно, я бы чаще тут была, но взрослые отличаются от подростков и отличаются от меня, у них всегда есть дела. Не пью, совсем не пью, я знаю, что и с чем сочетается, не только в одежде. Рву целлофан зубами, они не догадываются, что я не просто в ��орошем настроении, я раскапываю могилу, которую то присыпает, то она становится глубже допустимых двух метров, ледяные руки после снега. Эти две болезни несовместимы, ревматизм, осложнения, а я боюсь признаться, что мне нужна помощь не только после тяжелейшего тонзиллита. Я знаю, что снова справлюсь, но сколько моих усилий похоронено в саду, наматывай круги от высоток, купюр в карманах, красивых пластиковых лиц до утренней паники, синдрома отмены, гипертонии на начале третьего десятка. «Что-то ты совсем больна», тащит меня под руку до машины, у меня отказывает правая рука, что-то новое, раньше отказывала только память.

Да, это паника, я ошиваюсь с зависимыми, только я одна в комнате. Каждый раз придумывает более жуткие оскорбления, каждый раз извиняется. Если кто-то и достанет нож, чтобы потыкать меня в ребра, то это будет этот безумный сталкер. Такое не может длиться слишком долго, я вернулась обратно? Мне не нужна больница, делаю это в одиночестве, знаю о последствиях и знаю, кто протянет руку. От сниженной дозировки возвращаются боли, страх, тремор и память, но я знаю, что если тебе больно, то ты явно живой и хорошо слишком долго не должно быть, я много сделала за этот период.

Силуэт в чёрном, я забыла поздравить его с днем рождения, а на прошлый же приехала с тортом и свечками «33». Его работа спасать жизни, я не играю в жертву, теперь скорее сталкер, но он поможет и мне не свалиться в пропасть, каждый чертов раз. «Только не вспоминай, как я искал тебя, ты же еще не на том свете» Когда это происходит я вспоминаю о самых холодных ночах, сильная магия, мне приходит сертификат об участии в конференции. Скелет из отражения неодобрительно смотрит, теперь причины справляться есть, не отдаляйся. К. скажет, что каждый раз ему тяжело это слышать, но он еще не видел, чтобы это закончилось плохо. Снова вставать, я сплю по 16 часов и не могу нормально двигаться и думать, может это такой отдых? Иду курить, на лестничной ловлю знакомый запах, кто-то положил полную пачку винстона в сумку. Дало по нервной системе, сердце в норме, у меня нет никакого настроения, из-за своих действий снятся кошмары о родине. Нужно сделать пару неуверенных шагов, пер��терпеть эти дни и снова начать носиться по городу, собирая взгляды. Пока я не могу даже писать от руки, никакого страха, даже если костлявая будет стоять у моей двери мы просто пожмем друг другу тонкие руки. Я знаю, что всего две таблетки, и я положу руки на сердце и перестану чувствовать хроническую боль и вину перед ними, держусь за тонкие зелёные нити. Чем ближе подходишь, тем более размытыми они становятся. Я могу только мечтать, что за меня это сделает кто-то другой.

[join--the--black--parade]

Кошмар

Я недавно приехал в эту местность. Серое небо, жёлтые кроны старых деревьев и покосившиеся, но довольно просторные домики навевали тоску и некое беспокойство.

Хозяин поместья - дряхлый старикашка с редкой седой бородой и вырученными бегающими глазками - встречал меня на пороге. Экскурсию проводить не стал, наотрез отказавшись входить внутрь. Тогда мне показалось это странным. Быть может с домом не все в порядке? Крысы? Да где их сейчас не встретишь...

Кое-как расчитавшись, хозяин с трудом забрался в повозку, с видимым облегчением покидая, уже моё к тому времени поместье. Как только стих стук копыт, я затушил сигару и направился к массивным дверям.

***

Поместье оказалось большим мрачным и очень-очень пыльным. Жуткие картины на стенах, грязные шторы, явно отслужившая своё мебель.

Спустя неделю, я кажется привык к нескончаемым дождям и поначалу пугающему полумраку. Мне нравилось проводить вечер, сидя в комнате на втором этаже: дождь за окном и потрескивание дров в камине создавали убаюкивающую мелодию, и я, развалившись в кое-где порванном от старости кресле (когда-то давно оно было жёлтым, но теперь по цвету напоминало грязь на просёлочной дороге), писал свои заметки, либо курил.

В один из таких вечеров, когда я в очередной раз записывал мысли, из тетради выпал небольшой листочек и благополучно улетел между сиденьем и ручкой старого кресла. Не хотелось мне совать туда руку, но выбора особо не было. Нащупав плотный листок я потянул его на себя, уже на ходу понимая, что вытащил что-то не то, ведь искал я тонкий тетрадный лист, а это было больше похоже на картон или фотографию... точно, фотография!

Но черт... По телу прошла мелкая дрожь, руки мои затряслись.

Фотография бывшего хозяина поместья, но... что-то явно было не так. Образ завис перед глазами, вызывая жуткие, леденящие кровь воспоминания. Не мои.

Вспомни

Вспомни

Вспомни

Нет!

***

На следующе�� утро я покинул поместье. Фотографию сжёг сразу же, как только ноги перестали быть ватными.

Не знаю, что это было, но при взгляде на эту фотографию перед глазами начинали приноситься образы. Сотни кричащих людей, боль, крики и ужас...

Надо вернуться домой.

[cookie-beatrice]

Ну рассказываю

У нас сегодня был французский

Мы всей нашей группой подходим к кабинету Д. (Наш педагог), он закрыт. Мы ждём всю перемену в коридоре. Уже начинается урок, что то мне подсказывает, что не к добру ее задержка… стоим так ещё 10 мин и слышим, что к нам на встречу идёт смерть. Я понимаю, что мы обречены. А. (Учительница второй группы) говорит по телефону, она кладёт трубку и говорит "ну что, мои дорогие, к вашему и, конечно же, моему сожалению, мы сегодня занимаемся вместе"

Ноги приросли к полу, никто не двигается

"НУ ЧТО ВСТАЛИ ИДИТЕ УЖЕ" прокричала А.

Я иду первая, захожу в наш кабинет (где сидит вторая группа) при этом молясь всем богам и крестясь. Вторая группа злорадна на нас смотрит, мол ну хоть один раз они не будут страдать в одиночестве

А. заходит в кабинет и кричит "ТАК ДЕТИ У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ. ВСЕ С ЭТИМИ ТУПЫМИ ПРИВИВКАМИ ЛЕЖАТ, БОЛЕЮТ, Я ТУТ ОДНА РАБОТАЮ УЖАС КАКОЙ ТО. И ЗА ЗАВУЧА, И ЗА КЛАССНОГО РУКОВОДИТЕЛЯ, ЭТО ВООБЩЕ НЕ ВХОДИТ В МОИ ОБЯЗАННОСТИ!! ТАК ЧТО, ДЕТИ, НЕ БЕСИТЕ МЕНЯ СЕГОДНЯ."

Начало не очень хорошее. Пани��а нарастает.

И забывшись, я совершила самую главную ошибку. Нарушила священное правило - прячь тему всегда, от врага своего учителя.

Я понимаю, я признаю свою ошибку, но кара уже и так догнала меня. Как?

Кхм кхм

А. спрашивает у нашей группы, задавали ли нам монолог. Никто не отвечает. А. видит у меня на парте листочек,и уже повторно спрашивает этот вопрос только у меня. Сказать, что я обосралась - ничего не сказать. Ну и конечно я сказала, что нам задали тему про моду. Она расплылась в улыбке и сказала, что пожалуй в начале мы будем рассказывать темы. Она не надолго вышла.

Меня начали упрекать в том, что я не убрала этот гребаный листок, да я и так уже поняла, что из за меня мы все оказались в полной жопе.

Она приходит обратно

Встаёт рядом с моей партой в проходе и спрашивает, кто из нашей группы хочет пойти первым. Она кладёт ладонь на мое плечо и говорит "о а давай ты))"

…

Дорогие мои, я тут мне кажется ещё не рассказывала толком про А., потому что как то случая не было. Но тк вы ее не знаете, то я думаю вам будет сложно представить, что эта фраза значила для меня.

Тк я сейчас уже успокоилась, то могу нормально рассказывать, но когда я начала маме все это говорить, у меня опять случился нервный срыв, и мама не знала, что вообще делать.

Вообщем А. представляет все ваши самые худшие кошмары сплетенные между собой и удвоенные на два.

…

Я не помню как вышла к доске. Все как в тумане. Меня начало трясти.

Я говорю полную чушь, забываю весь текст, а если вспоминаю какое то предложение, то сразу же забываю вторую часть. Я одна в полной тишине, и мне никто не поможет. Воздуха не хватает, трясёт все больше и больше, ужасно дрожит голос, запинаюсь, про сердце я вообще молчу.

А. Говорит "Нет ну я не понимаю, а как ты экзамены сдавать будешь?? Так же трястись???? Ну что это такое ей богу.. ужас а не дети… так говори все что помнишь, я даже перебивать не буду"

Хочется плакать, вообще не люблю, когда учителя говорят со мной вот так, сразу в мозгу происходит реакция вызвать слёзы. Но я сдержалась.

И я говорю, опять таки урывками фраз с жуткой отдышкой. Я перехожу к последней части темы, нужно было выразить своё мнение насчёт моды. Я говорю первую часть предложения, вторую забываю напрочь. Вспоминаю последнее, понимаю, что по сути в них тоже самое говорится, только другими словами. Сое��иняю и наверняка говорю какую то хуету.

А. "Ой……. Так, ну за то, что ты вообще на ногах простояла до конца и в обморок не упала, ладно поставлю 4… но ошибок было ужас как много"

Не понимаю за что она 4 поставила, там на 3 то еле еле. Но мы не жалуемся.

Я сажусь за парту, прикрываюсь волосами, и наконец то начинаю плакать. Тихо, потому что мои всхлипы были бы слышны на весь класс, а если бы А. увидела, то не знаю че было бы…

Вика переодически поглаживала меня по плечу и говорила, что я хорошо справилась. Я не могу она такое солнце!!

Весь урок я пыталась успокоится

Но зато после меня А. сказала "ой ладно оставлю вас на попечение Д., а то если каждый так выходить будет, то нервов на вас не хватит"

Ну чтож, собственно не убрала листочек, вызвали только меня. Справедливо.

Да и в принципе это никак не сказалось на мне, я даже 4 получила, но только если конечно не считать того, что я испытала у доски, сколько нервных клеток потратила и насколько я упала в глазах всех. Но это так, мелочи.

В столовке я спрашиваю у подруг как я вообще выглядела. Соня говорит, что "ты очень сильно тряслась, и это была не мелкая дрожь, а как будто бы тебя бьют током.. твой корпус качался взад и вперёд, руки вытворяли какую то хуйню, казалось, что ты сейчас упадёшь в обморок" Аня подхватила "дада, мне так страшно за тебя стало, я думала ты упадёшь на железную штуку, где у нас лежат мелки.."

Хм может быть ещё бы чуть чуть, и я бы действительно потеряла сознание.

Мама слушала это все с настоящим ужасом в глазах.

Если вы начнёте говорить, что мол не стоит так переживать и вообще ее боятся, твоя психика важней, и вообще может не все так страшно как ты думаешь.. нет. Не говорите такого, потому что вы там не были, и вы не знаете этого человека. Ну это чисто так, на всякий случай сказала.

До сих пор не верю, что этот кошмар закончился.

[lilithhhhhhsworld]

прошло много времени с последнего поста. Без понятия с чего начать. Самоубийство человека, которого люблю всем сердцем. Психиатр. Попытки суицида. Антидепрессанты и седативные. самые страшные месяца моей жизни. Максим повесился 15 апреля. Забавно, что его день рождение 15 августа. Мне позвонила его мать. Месяца полтора после его смерти помню отрывками. Мне жаль, что тогда не смогла себя убить, но моя мама не позволила. Она полностью вкладывается в моё лечение. сейчас всё стабильно. Шесть месяцев основательно сижу на антидепрессантах и на прочих вспомогательных лекарствах. Лечение избавило меня от навязчивых мыслей о самоубийстве. Теперь их нет 24/7. Так легче. меня беспокоит сон. Периодически мне снятся кошмары. Зачастую они связаны с Максимом. В прошлую ночь я проснулась ошалелая. Мне снился человек, который был в толстовке Максима. И во сне была лишь мысль "мне нужно как-то забрать толстовку". После такого сна почему-то было так плохо. Вышла во двор покурить. И в этот момент я отчетливо хотела повесится, чтобы этот кошмар закончился. Я не могу найти Максима. И это самое ужасающее, что могло со мной произойти. испытываю вину и ненависть к себе за то, что не смогла спасти его. Не была рядом. Он умер один. Мне так больно за него. Он слишком теплый и хороший, чтобы вот так умереть. Ни в коем случае не осуждаю его выбор. Я понимаю почему так произошло и в этом нет его вины. Максим отчаянно хотел лишь любви, которой не находил. не верю в какое-либо существование после смерти, но если таково есть, то я хочу, чтобы он знал как сильно я вымаливаю у него прощение. Осознаю как виновата перед ним. прошло больше полугода с его смерти. На днях была у психиатра. Она сказала, что пора отпускать эту трагедию, но я даже не пытаюсь кому-то объяснить. Максим - основополагающая часть меня. Я не смогу донести для других что именно он для меня значит. Сколько он в меня вложили / как много для меня сделал. сейчас я чувствую себя мертвой внутри. Иногда меня смешит моё существование.

[mir-and-estel]

Эстафеты копятся, как и не написанные запланированные посты. А я тем временем пытаюсь не сойти с ума. Учёба даётся непросто. Недавно надо мной посмеялись и сказали даже не пытаться лезть в этом году в РНР, а разбираться нормально в JS. Ну и ладно, благо у меня ещё есть справочник и после того, как завершу все заданию, буду изучать его. Но по гордости и самолюбию немного бьёт.

Что ещё подкрашивает настроение, так это то, что не получается восстановить график сна. Вчера легла в 12 часов, а заснула...ближе к 4, как всегда. Ребенок у соседей видимо совсем маленький, в час ночи он начал орать, а мать поет ему песни в полный голос. Через стену это слышится как достаточно громкий вой. Но не только в этом дело, просто мысли опять не дают покоя. Ну и конечно же кошмары, после того, как с таким трудом удалось заснуть, они расстраивают ещё больше.

На выходных хочу сделать отдых от учебы, компьютера, телефона и всего, что с ними связано. Займусь творчеством и может быть послушаю аудиокниги, хотя очень это не люблю. Но мои глаза кричат о помощи, постоянно лопающимися каппилярами. Если буду нужна — звоните. А я попробую выжить и немного прийти в себя.

[tfheanddanons]

Здравствуйте! Редкие персонажи из бэйверса с человеком s/o, которая погибает по их вине. После её смерти им всё напоминает о ней, возможно, снятся кошмары или простые сны с её участием. Я просто люблю стекло |･ω･)

Приветик. Давай просто вместе порадуемся, что спустя три месяца тут наконец что-то появилось:) Надеюсь, тебе понравится.

Персонажи для ответа: Кроссхейрс, Квинтесса, Локдаун, Мегатрон.

Я надеюсь, они достаточно редкие, потому что писать о персонажах, которых почти не раскрыли в каноне, очень сложно:(

Жанры: Ангст

Предупреждения: Смерть.

Кроссхейрс

Его всегда бесила мысль о том, насколько скоротечны люди. Насколько хрупки, беззащитны и нефункциональны их тела, насколько ничтожное количество усилий ему, далеко не самому крупному боту, необходимо приложить, чтобы причинить тебе несовместимый с жизнью вред. Не то чтобы он всерьёз об этом задумывался, но, знаешь, всякое бывает.

Да и шутки про смерть ему нравятся. Это было чем-то обыденным, чем-то настолько привычным, что за постоянством появлений потеряло истинный пугающий смысл. Это было смешно.

Кроссхейрс не из тех, кто боится смерти. Он, поблескивая плащом, бежит на передовую, потому что знает, что у того, кому нечего терять, ничего нельзя забрать. Быть может, война его таким сделала, может, так просто сложился его характер. Это все становится таким не важным и далёким в один момент. В момент, когда кончаются шутки.

Взять тебя в патруль было ошибкой. Вступить в бой с превышающим по числу отрядом бесхозных десептиконов, перелезших со свежеообразовавшегося на орбите Земли Кибертрона, было ошибкой. Всё это, весь этот межрасовый романтический фарс, какой же глупостью всё это было! И как же мало, видимо, у него микросхем осталось в исправном состоянии, если он не понял этого до того, как стало слишком поздно.

Люди мерзкие. Люди мокрые, неправильно ярко окрашенные изнутри, издающие ужасные звуки. У людей страшные глаза. У мёртвых людей.

Остались ли десептиконы валяться грудой металлолома там, где они встретились с вами, или отправились восвояси, на самом деле, не так важно. Кроссхейрсу придётся выбрать какую-нибудь версию, придумать легенду и заучить её, постоянно пересказывая. Нельзя же в конце концов в грязь лицом ударить. Не расскажет же он о том, что кроме хруста костей и вида твоего изодранного тела ему с того дня ничего и не вспомнить.

Да и рассказывать некому. Никто не спрашивает о том, почему он так много времени начал вдруг проводить на мойке, пытаясь соскрести всё, до чего ты когда-либо дотрагивалась. Кажется, только Кейд подозрительно о чём-то пытается допросить непривычно похмуревшего Прайма. Всё же труп требует объяснений. Оптимус тоже что-нибудь придумает. Прикроет неблагодарный зелёный бампер от лишних атак и оставит наедине со с каждым днём, кажется, всё тяжелеющим бременем.

Из ставшей почти что домом, Земля превращается в огромный шматок грязи, в котором вместе со всё такими же идиотами из мяса и железа смешалось всё то прекрасное, что он так долго принимал как должное. Полупрозрачным туманом по некогда любимым, но слишком личным, чтобы показывать их остальным, местам плывут кадры воспоминаний. Твой любимый цвет, мелькающий то там, то тут; цветы, предметы одежды, несуразно смотрящиеся на всех, кроме тебя. Звуки.

Для остальных он стал только злее. Больше колкостей, больше агрессивных непрошенных комментариев, больше стычек с Би, которому уже становится легче поддаться, чем одолеть с каждым днём становящегося сильнее представителя нового поколения.

Он тщетно пытается отвлечься от навязчивых мыслей, от самобичевания, от метаний между «а что, если» и «что было, то прошло». Где-то внутри Искры Кроссхейрса нарушился идеальный, выстраиваемый годами баланс, поддерживающий его состояние неспотря не на что. Потому что в какой-то момент, на одной из чаш весов появилась ты, а потом так же резко исчезла, оставив после себя только болезненные нескончаемые колебания.

— Пора бы уже, наконец, свалить с этой планеты.

Квинтесса

Не пристало её высочеству шаландаться со всякими белковыми, но так уж вышло.

Её маленькая принцесса. Единственный человек, подтверждающий, что, помимо трансформеров, существуют и другие разумные рассы. Всегда способная рассмешить, разговорить и скрасить самый хмурый день. Такая прелестная, такая замечательная. Такая хрупкая.

«Искра моя, ты же знаешь, что я жива. Ты же знаешь, что я обязательно найду тебя. Никто не посмеет навредить тебе, пока меня нет рядом. Ни за что».

В конце концов, она нашла тебя. Ты уехала на старое жильё, туда, где жила до вашей встречи. Когда-то уютное и любимое, а теперь пустое и холодное место. Впрочем, ты же тут ненадолго.

Квинтессе тоже не нравится это место. Слишком тесно, к такому она не привыкла. Как, впрочем, и к человеческому обличию, к странным взглядам, обтекающим её со всех сторон, к шуршанию одежды вокруг, ко всему этому. Её посещает отдалённая мысль о том, что стоило бы, наверное, сменить облик на что-то менее заметное, но её быстро вытесняет предвкушение скорой встречи. Как никак, вы не виделись слишком долго с того момента, когда судьба вас разделила. Ну, ничего, то ли ещё будет.

Войти внутрь для неё не составляет никакого труда. Обычное жильё, как у всех людей. Только... слишком тут тихо для места, где живёт кто-то вроде тебя.

Она настараживается, готовит разряды. Если она встретит тут людей, с ними не будет никаких проблем. Насчёт же автоботов... трудно быть настолько уверенной. Теперь.

Просканировав помещение на признаки жизни и ничего не обнаружив, Квинтесса медленно, настороженно, но не теряя величия, проходит глубже. Кое-где горит свет, но большая часть ламп всё же выключены. Слишком тихо.

Ей не потребовалось много времени, чтобы найти тебя. Бездыханное посиневшее тело с первыми признаками разложения. Висящее на верёвке под потолком.

Она почти не верит собственным глазам. Нет, этого не может быть. Прошло ведь не так много времени, это невозможно. Она сделает для тебя новое тело, она вернёт тебя, обязательно.

С отвращением она спустя пару мгновений отворачивается. Ей искренне хочется злиться, хочется обвинить во всём Оптимуса, Землю, автоботов, десептиконов, кого угодно, во имя Праймуса, лишь бы это помогло. Лишь бы после выкрикивания проклятий обернуться и вместо синего мяса и пустых заплывших глаз наткнуться на полный непонимания взгляд.

Но кроме боли и отчаяния она не чувствует ничего. Это она во всём виновата, это она тебя оставила. За фанатичным желанием возродить свой мир, она забыла о том, что отвязала себя от него одним простым чувством к человеку.

Она не вернётся в то место. Никогда. И не позволит вернуться никому. Со временем дом заростет, ты и всё, что тебя окружало, станете пищей для чего-то нового. Для будущего Земли. Маленький склеп для её прекрасной принцессы.

Сам факт нахождения на Земле начинает претить ей. Всё вокруг, каждый человек, каждый милиметр земли, всё, что есть вокруг — это ты. Вся планета — одно сплошное воспоминание. И так ужасно, и так тупо горько от этого где-то под слоем голограмм из одежды и стальных листов, там, где когда-то жила истинная любовь и желание помочь своему народу. От этого не сбежать и никуда не деться, оно будет существовать даже тогда, когда перестанут вращаться в вашей солнечной системе планеты и когда потухнет звезда в её центре, когда пройдут тысячелетия, и Кибертрон вновь обретёт величие, когда от самой Квинтессы не останется даже воспоминаний. Эта всепоглощающая тоска и осознание, что спустя столько веков тяжёлых трудов, итог оказался так прост.

— ...и даже там я боюсь никогда за тобой не успеть.

Локдаун

Люди жалкие. Люди слабые, недолговечные, глупые. Люди похожи на автоботов и десептиконов, но только меньше и надоедливее. По сравнению с окружающей вселенной масштабы проблем их планеты, как и масштабы их мышления, мало чем отличаются от статистической погрешности. Маленькие, слабые, бесполезные. 

Но если все вокруг, все механические и биологические формы жизни, если всё, что он повидал за время скитаний по бескрайнему космосу  так в основе своей однотипно и похоже одно на другое, отличается ли от от всех них? Отличается ли он от автоботов и десептиконов чем-то помимо тех, кому служит, отличается ли он от людей? Долгие годы эти вопросы решались в его голове как-то сами, проводя простую и ровную линию между ним и остальными, органиками ли, меха ли, не так уж и важно. Он не такой, как те идиоты, что разрушили своими стрелялками его дом; он всё понимает.

Земля кажется обычной, такой же зелёной и блещущей многообразием видов жизни, как и все другие органические планеты. Длина светового дня, мороз ночи, разница температур  — если не по факту, то в процентах всё плюс-минус одинаковое. И начало “сотрудничества” с людьми тоже почти такое же, как и со всеми органиками: они думают, что смогут его обмануть и выиграть со сделки больше, чем он. Наивность, присущая тем, кому не так много отмерено. 

Локдаун привык воспринимать “разумных” органиков как разодетых и обученных грамотности животных, а “разумных” меха как дронов, которых раскрасили в разные цвета, но не выдали чёткой задачи. Но в какой-то момент в идеально простое и не дававшее ранее сбоев уравнение закрадывается несостыковка, ошибка. Поначалу ему кажется, что ты — такая же, как и остальные “погрешности”. Некто, кому стечением обстоятельств повезло приобрести навык критического мышления. Если бы у Создателей не было Локдауна, на тюрьме-космолёте просторы вселенной бороздили бы отряды вот таких вот — разношёрстных и умных, выполняющих работу, для которой именно такой склад ума и нужен. Но Локдаун идёт за сотни, если не тысячи подобных тебе органиков. Поэтому он тут, а ты там.

Но в какой-то момент, вспоминая пролетевшие за мгновения века, он понимает, что, в принципе, было бы не так уж и плохо, если бы ты тоже была тут. Человеческое тело хрупко, но дух (странное понятие, о котором обязательно нужно будет тебя расспросить) стоик. Может, стоит попробовать.

На самом деле это решение даётся ему тяжело. Сойти с корабля, сменить альт-мод в который раз, чтобы не дать пока что неразвитым людским системам слежения узнать, куда он направляется, отправиться в дорогу. Это не долго — не для него — но почему-то время тянется слишком уж медленно. Так, словно он куда-то опаздывает, словно ему надо бы поторопиться, но он принципиально отгоняет от себя эти тревожные мысли. Когда же такое было в последний раз? Даже не вспомнить.

Он не успеет. Он не успеет остановить тех идиотов, что решили, что общение с пришельцем предполагает обязательный обмен секретными данными и технологиями. Тех самых, разодетых в чёрные тряпки животных, которые в силу собственной узколобости и глупости не смогут даже задуматься о том, кого он лишили человечество. 

И прибыв вместо тихого, по-особому умиротворяющего дома, на пепелище, он всё поймёт. 

— Так будет лучше.

Мегатрон

У него был... трудный период. С кибертронцами, с людьми, с собственным Я. Бесконечная буря, страшно долгий кошмар, в середине которого просто хочется, чтобы всё это уже закончилось. Если мира не достичь победителем, если даже перед самой Создательницей его заклятый враг лишь на жалкий миг преклонил колено, если всё идёт прахов из века в век, то какой вообще во всём этом смысл?

Вот он, его родной дом. Кибертрон. Разрушенный, усеянный трупами и осколками былого величия. Десептиконы р��сколоты, автоботы собирают теперь уже дипломатические силы, чтобы обо всём договориться с землянами, а сам он в итоге остался ни с чем, так ещё и не видел, чем всё закончилось. 

Как-то обидно.

В принципе, вариант с тем, чтобы остаться лежать в какой-то глуши, периодически косясь в сторону падающих с Кибертрона осколков, не так уж и плох. Тут спокойно, тихо, сейчас он точно никому не сдался, так что искать его не то что автоботы, даже люди не будут. Есть время подумать.

Правда, через какое-то время выясняется, что глушь — не такая уж и глушь. Где-то недостаточно далеко от него слышатся звуки людей. Если бы он мог удавиться, он бы это сделал.

Король без короны. Генерал без войска. Воин без меча. Не имеющий возможности убраться с этих планет и остаться на них. Отчаявшийся и слишком уставший, чтобы что-то доказывать человеку. Чтобы что-то ей объяснять.

Она совсем ребёнок. Замотанная в какие-то цветастые тряпки, ой, простите, в платьице, она сначала часто мелькает вокруг, а потом подбирается всё ближе и ближе. В детском наивном мозгу не мелькает и мысли рассказать взрослым о существе из сказок, поселившемся в лесу возле города. Оно и к лучшему. 

Её присутствие... ничего не даёт. Ну ходит и ходит, что он, гнать её будет? Оно ему надо? Да нет конечно. Хватит с него общения с людьми. Не лезет и ладно, сама как-нибудь отстанет. 

Спустя пару недель лесной отпуск вынужденно прекращается. Он не может лежать тут вечно, ему нужно чем-то питаться и как-то лечиться. Пора убираться отсюда.

Спустя какое-то время его посещают воспоминания о том человеческом детёныше, который вот почти уже набрался смелости до него дотронуться. И сам не до конца понимая почему, он решает вернуться в тот лес.

Идёт время. Ребёнок растёт, в голове появляются первые сложные мысли, всплывают первые вопросы. Ей нравится сидеть и слушать его, или просто на него смотреть, а ему, оказывается, всё же нужна компания. Со временем уходит отвращение к человеческой природе, появляется интерес. Монологи перетекают в диалоги, диалоги в жаркие обсуждения и споры, споры в обиды, обиды в извинения. А она из ребёнка превращается в человека. С человеком интереснее спорить, человеку больше можно сказать, у человека больше можно спросить. Человеку приятнее что-то рассказывать.

От человека приятнее что-то получать.

С усмешкой он вспоминает стыдливое признание, красные щёки и нервно сведённые к переносице брови. Ему себе объяснить природу подобного влечения очень просто — кому будет интересен бывший одноклассник, на уме у которого не то что мыслей о смысле жизни, а даже понимания того, кем он хочет работать нет, когда прямо под боком есть он. Но понимает ли она истинную природу своей любви? Отдаёт ли отчёт о том, кому и что она предлагает? Ему хочется думать, что да. 

Но со временем что-то начинает идти не так. Он понимает, но не спрашивает. В конце-концов, тебе лучше знать, что происходит с твоим телом. Наверное, она думает, что он не видит, что он, вступая в отношения с человеком, не утруждал себя изучением их анатомии. Правда, отчасти она права. Жаль, что Мегатрон это понимает слишком поздно.

Космическая радиация. На Кибетроне не было атмосферы, а ему никогда не приходилось сталкиваться с необходимостью сан-обработки. Он даже не задумывался об этом пока не стало слишком поздно. 

Летом здесь жарко. Людям летом здесь жалко. Но почему-то она приходит в тёплой одежде, в такой, которую обычно носит в середине осени. Мягкий свитер из волос животных, мягкая шапка, мягкие перчатки. Всё мягкое, всё приятно трогать. По всем этому он будет скучать.

Она рассказывает что-то про метастазы, пытается простым языком, словно ребёнку, объяснить, как устроен рак. Мегатрон почти не слушает, он всё это уже и так знает. Он пытается запомнить её такой. Рассказывающей что-то тяжёлое, пришедшей прощаться. Настоящей, но совершенно не слабой. Пока что живой.

— До свидания, человек.

угорела по десам

[aliceisntdeadrus]

Part 3, Chapter 10: An Ending | Часть 3, Глава 10: Конец

Кейша: Счастливых концов не бывает. Концов вообще не бывает — что-то всегда продолжается, просто без нашего участия.        

Элис: Сколько же погибших. И это мы повели их на войну и на смерть. Мы виноваты? Но оно ведь того стоило, правда? Нужно было покончить с этим, ведь так?

Кейша: История не кончается. Но кончается часть истории, рассказанная нами. Кажется, пришло время закончить рассказ.  

Элис: После битвы мы похоронили погибших и покинули поле боя. Сильвия исчезла — вернее, теперь она будет везде и всегда, но это уже не Сильвия. Я не понимала, что чувствую по этому поводу. Я вообще не понимала, что это значит.

Кейша: Сильвия выбрала этот путь. Она хотела, чтобы я знала, что это её выбор. Так что я выбрала быть счастливой за неё.

Элис: Мы ехали сквозь ночь.

Кейша: Не говоря ни слова.

Элис: Рассвело.

Кейша: Мы увидели знакомые улицы в утреннем свете.

Элис: Кейша остановила грузовик.

Кейша: Мы открыли входную дверь.

Элис: И вместе…

Кейша: Вместе…

Элис: Наконец-то…

Кейша: Мы вернулись домой.

[звук поворачивающегося в замке ключа]

Кейша: Мы так давно здесь не были.

Элис: Я не узнала запах нашего дома. Когда я жила здесь, мой мозг не воспринимал его как отдельный запах. Теперь я вдруг его ощутила: не неприятный, но незнакомый. Это место принадлежало другим людям. Тем, которыми мы были и которыми больше не являемся.

Кейша: Вечером мы приготовили пиццу. Всё казалось таким естественным, будто мы уезжали всего на пару дней. Мука на ладонях, соус на ладонях, ладонь в ладони. Что-то фоном по телевизору. Нога, закинутая на ногу. Это жизнь, Элис, и вот из чего она состоит: ладонь в ладони, ладонь на колене, сердце к сердцу, мы на диване — как в тот день, когда мы вместе пекли хлеб.  

Элис: Кейша обожает готовить. Для неё это сродни медитации. А для меня медитация – её наслаждение готовкой. Я люблю её удовольствие. Мы включили телевизор, шли новости: пожар под Такомой, оползень в Таузенд-Окс, захват заложников в Сент-Джозефе. Я переключила канал. Мы можем позволить себе не думать об этом. На время.

Кейша: Жизнь вернулась в привычную колею намного быстрее, чем я ожидала. Не прошло и пары недель, и наша кровать снова стала нашей. Вот я снова варю кофе по утрам, а Элис делает смузи. Мы ничего не планируем наперёд. Мы заслужили право просто существовать. Хотя бы немного — просто существовать друг для друга и для самих себя. Касаться друг друга, любить друг друга прикосновениями. Сбой происходит лишь однажды: как-то в субботу Элис предлагает приготовить омлет, и мне резко плохеет. Я говорю, что больше никогда не притронусь к омлету, и прошу её не спрашивать, почему.

Все выходные после этого я думаю об Эрле и его смерти. Жизнь. Просто жить простую жизнь. Мы и забыли, что так можно.

Элис: А потом проходит месяц. Проходит год. Никаких новостей ни о Чертополохах, ни о Праксисе. У меня новая работа. У Элис новая работа. Мы снова общаемся с друзьями. И у нас получается — не знаю, что именно, но получается.

Любовь — это взгляд Элис, когда мы обе устали после работы, но нам надо решить, что приготовить на ужин, и мы вместе идём на кухню, упираем руки в бока, хмуримся на содержимое холодильника. Любовь — это ходить в душ перед сном, сначала она, потом я. Мы не можем принимать душ вместе, потому что нам нравится разная температура воды — и это тоже любовь. Я чищу зубы, она идёт в туалет. Пар на зеркале исчезает, и мы видим портрет нас, готовящихся ко сну. Это портрет любви, и мы смотрим на него каждый вечер.

Кейша: Любовь — это запах её шеи. Именно там он чувствуется лучше всего, в изгибе её шеи. Я наклоняюсь к ней и вдыхаю её запах, и вспоминаю, каково это — делить дом с другим человеком.

Любовь — это часы, которые мы проводим под пледом на диване. Любовь — это и те часы, которые мы проводим порознь, зарабатывая деньги, чтобы потом вернуться на наш диван, снова лечь вместе. Любовь — это сердцебиение, это движение воздуха, циркуляция жидкостей, равновесие всех систем, поддерживающих нашу жизнь.

Элис: Любовь — это невысказанные слова Кейши. Любовь — это знать о присутствии боли, но не давать ей нас захлестнуть. Это выбор — не единовременный и надёжно закреплённый, а ежедневный. Каждое утро мы просыпаемся, Кейша держит знание о моём предательстве в ладонях, а потом бережно откладывает его в сторону. И мы продолжаем жить.

Любовь — это не свобода. Свобода не хороша сама по себе: бывает ужасная свобода и сладостный плен. Любовь — сладостный плен. Это узы, в которых хочется остаться навсегда.

Кейша: Любовь утром — это чашка кофе, сваренного именно так, как любит Элис. Любовь в полдень — это то, как солнце играет прядями её волос, и я забываю, как дышать. Любовь днём — это когда я дремлю одна, но при этом знаю, что она тоже дома и чем-то занята. Это её движение рядом с моей неподвижностью. Любовь вечером — это расслабленные руки, потягивающееся тело. Любовь в самый тихий ночной час — это мгновение бодрствования между часами сна, когда я слышу мягкое посвистывание её дыхания и чувствую то, что чувствуют птицы в своём гнезде.

Какие же мы смешные и крошечные.

Элис: Любовь — это действие и чувство, функция тела и череда решений. Это ужин, который мы готовим вместе в нашем общем доме.

Кейша: Любовь — это женщина, которая вернулась ко мне и осталась навсегда.

Элис: Я осталась навсегда.  

Кейша: Прошло два года. Мы вместе смотрим телевизор, и я ловлю себя на мысли: теперь всё так, будто ничего не произошло. Но это неправда. И никогда не будет правдой. Мы никогда не станем теми, кем были до. Но мы так похожи на себя прежних. Так похожи, что почти можно обмануться и забыть о боли и потерях.

И на мгновение я позволяю себе обмануться. Я оставляю воспоминания в прошлом, я чувствую её тепло у себя под боком и позволяю этому теплу заполнить пустоту всех наших непрожитых жизней. Наша жизнь сложилась совсем по-другому, правда?

Сложилась так, как сложилась. И если я попробую вернуться назад и что-то исправить, наверняка всё испорчу. И тогда не будет этого момента. Этого тихого, ничем не примечательного момента, когда не происходит совершенно ничего необычного. Кроме того, что у меня есть моя жизнь и я люблю эту жизнь.

Меня резко захлёстывают эмоции, и я плачу, а Элис спит. Она спит крепко, потому что в этой нашей жизни мы можем вместе уснуть на диване у телевизора. [вздыхает] Такой наплыв эмоций, а ведь я даже не знала, что наши надежды наконец сбылись, что я была беременна.

Элис: Семь лет спустя наша дочка устраивает сцену, потому что не хочет идти в школу. Она еле волочит ноги, и в этот раз очередь Кейши её убеждать. Нам необязательно чередоваться, и, видит Бог, я задолжала Кейше несколько жизней сплошных извинений — но Кейша взялась за дело прощения серьёзно. Она не разрешает мне винить себя или пытаться загладить вину поступками, не позволяет делать больше моей честной половины домашних дел.

«Я простила тебя. Всё. Больше ни слова об этом», — сказала она однажды, и мы действительно больше не обмолвились об этом ни словом. Удивительно, да? Столько всего случилось, а мы больше ни разу об этом не говорили. Но это был единственный способ жить дальше. Нужно было отвернуться от всего, что осталось позади.  

Дочку мы назвали Сильвией. Мы не рассказали ей, что случилось с Сильвией, в честь которой она названа. Не в шесть лет, Боже упаси — но и потом тоже нет. Как мы могли начать, где взять нужные слова? Сомневаюсь, что такие слова вообще существуют. Но мы рассказали ей, что она названа в честь очень смелой женщины, которая отдала свою жизнь, чтобы сделать мир лучше. И сделала. Ещё как сделала, чёрт возьми! Мир стал лучше благодаря ей. А детали не так уж важны.

Сильвия — наша Сильвия — спрашивает, можно ли ей два печенья в пакет с ланчем, и Кейша отвечает, что ни в коем случае. И нам наконец-то удаётся выпроводить её в школу.

Кейша: Прошло двенадцать лет, и мы как наседки без птенчика. Это мы-то! [смешок] Мы сражались с настоящими чудовищами, а теперь печально бродим по дому, ставшему совсем тихим без смеха или воплей (в зависимости от настроения) нашей Сильвии.  

Мне кажется, мы хорошо её вырастили. Мы старались, как могли. Две сломанные женщины, которые себя-то еле смогли собрать — не то что выстроить жизнь другого человека. Теперь она во взрослом мире, начинается взрослая жизнь, и ей придётся разбираться во многом самой.  

Глядя в окно, я вижу человека в капюшоне на другой стороне дороги. Я не узнаю его, лица не видно. Наверное, местный подросток бродит туда-сюда от нечего делать. Но я всё равно приветственно поднимаю ладонь. И улыбаюсь. Когда я снова поворачиваюсь к окну, человека в капюшоне уже нет.

Элис: Закончив университет, Сильвия переезжает в Портленд, потом в Чикаго. Работает графическим дизайнером, заключает помолвку, разрывает помолвку, заключает ещё одну, на этот раз удачно. Я увлекаюсь историческими книгами. Кейша, только представьте себе, начинает играть в гольф. [смеётся] Кейша, подумать только! Говорит, что ей нравится гулять по ухоженной траве в красивой местности, и что гольф — только предлог. Один раз я иду на гольф с ней за компанию, а потом мы начинаем ходить вместе. Почему нет? Гулять и вправду неплохо.

Мне почти каждую ночь снятся кошмары из нашего прошлого. Но на следующее утро — каждое утро — я просыпаюсь рядом с моей женой. Я вижу её и сразу забываю о страшных снах, и мы вместе начинаем новый день.

Кейша: Прошли годы. Мы состарились. Я и не ожидала, что с нами это случится. Я не замечала перемен в зеркале. Там всегда отражались мы, одни и те же день за днём. Старость наступила задним числом, когда мы листали старые фотоальбомы и вдруг поняли: о, а ведь теперь я выгляжу совсем иначе. В моей голове я всё ещё прежняя, но на самом деле я старый человек.

Сильвия часто звонит, иногда приезжает. Хотелось бы, чтобы она навещала нас чаще, но трудно ехать через всю страну, да и разве не ради этого мы сражались — чтобы теперь она могла жить своей собственной жизнью, в безопасности?

Кажется, тут и кончается наше путешествие. Мы вдвоём в нашей гостиной в какой-то день — в любой из дней. Никаких происшествий. Никаких больше поводов для открытий и изумлений, кроме тихих откровений сердца. Они случаются, когда одна из нас поднимает голову, а другая думает «Господи, как я её люблю». Каждый раз этот секрет открывается нам заново.  

Мы, конечно, прожили ещё много таких дней. Мы прожили годы. А потом умерли. Что тут сказать? Это должно было когда-то произойти. Но я ничего не забыла. Ни дня, ни часа, ни минуты. Я не забыла, как мне повезло прожить эту жизнь. И я бы ни за что не выбрала другую.

Наблюдательница: Раньше я как-то не задумывалась о Луне. А потом невольно засмотрелась. Луна красивая. Какое сочетание маловероятных событий привело к образованию этого круглого сгустка бело-серого сияния? Я могла бы смотреть на неё часами. Может, так и поступлю. Время есть.

Извини. Ты думала, я мертва. Наверное, так и было — не знаю точно, как так получается, но очнулась я в кустах у автострады. Я всегда просыпаюсь у дороги. Дорога — мой дом. Основа того, что я делаю. Будь у меня имя, я бы назвалась Чертополохом. Но имени у меня нет.

Позже мне предстояло взять машину у человека, который наивно думал дожить до завтра. Времени было предостаточно, так что я прогулялась вдоль автострады, наслаждаясь ночным холодом — а потом впервые как следует посмотрела на Луну. Красота. Затем я разыскала машину и кров. Можно получить что угодно, если избавиться от прежнего хозяина. Устроившись, я как следует отдохнула. Не знаю, сколько времени у меня это обычно занимает, наверное, годы. По крайней мере, когда я наконец чувствую себя обновлённой, мир сильно меняется. Это наитие. Никаких календарей, только пульсация силы в моём нутре, и я знаю: скоро я снова выйду в мир, и всё начнётся сначала. Я начинаю с парковок грузовиков и придорожных баров. Я встречаю мужчину, чьи взгляды близки моим, и нашёптываю пару идей ему в ухо. И пошло-поехало. Скоро он найдёт меня, с отпечатками его чудовищной половины на изменившемся лице. Но выбор он сделает сам — как всегда.

Чёрт возьми, какая же всё-таки Луна. Мне нравится, что она пустая и мёртвая. У неё даже нет собственного света, это просто камень. Просто большой камень, совершенно случайно оказавшийся в этом участке космоса, но он висит над нами и пылает так, что невольно пересмотришь все наивные мысли о том, что живо, а что мертво.

Бывают взлёты и падения. Скоро настанет взлёт. Я не против падений, но взлёты, конечно, просто волшебны. Я чувствую зуд в ладонях, пульсацию в веках.

Взлёт уже совсем скоро. И после него не так обидно будет падать. Я не сетую на естественный круговорот — он не более живой, чем Луна, или чем я – зависит от определения слова «живой», конечно. Люди так категоричны в этих вопросах.

Иногда я вижу Оракулов в их идиотских капюшонах. Они наблюдают за мной. Праксис.

Мы встречались раньше и встретимся снова. И снова. Я — волна, прилив и отлив, движение воды. Я есть всегда. Один из Оракулов бросается в глаза. Я даже слегка волнуюсь. Он очень могущественный. У Оракулов нет имён, но имя этого я знаю. Ещё как знаю. И мы встретимся снова. И снова.

Но Луна! [смешок] Ох, что за штука! Может, я туда отправлюсь. Посижу там лет триста, глазея на Землю, становясь всё голоднее и голоднее. А потом вернусь. Потому что мёртвые возвращаются. Потому что мёртвые. Возвращаются.

Кейша и Элис больше меня не видели. Один цикл моего существования намного длиннее, чем жизнь любого человека. Кейша и Элис умерли, получив свой счастливый конец. Для них — неизменный. Неизменный, как Земля. Неизменный, как Луна.

Ох, Элис. Хочу начать с того, что… [злобный смешок] [злобный смех] Чёрт.

Джозеф Финк: Напоминаю, не отписывайтесь от ленты подкаста. До выхода книги здесь ещё появится кое-что классное, и здесь я буду объявлять о своих новых проектах. Учитывая, как много у меня проектов, ждать долго не придётся. На сайте aliceisntdead.com вы найдёте информацию о подкасте, а также наш мерч, например, карту Америки по мотивам «Элис не мертва» с рисунками по следам трёх сезонов путешествий Элис. Карта доступна в трёх размерах, а также вы можете приобрести незабываемый логотип «Элис не мертва» на футболке или значке. Всё это на aliceisntdead.com.

        Этого шоу бы не существовало без наших подписчиков на Patreon. Вас так много, а эпизод последний, так что перечислю побольше: Steven Smith, Ann Dean, Mark Standbrook, Kate Tierney, Liz Chrissy, Kellen Moira Connor, Daniel Levin, Brad (Jigair), Emily (Chinewsky), Eva Sun, Courtney (Tayborn), Sarah Furlong, Jacob Barr. Спасибо каждому из вас и всем, кого я не назвал — извините, эпизоды кончились.

        Сегодняшняя цитата: «Каждый предел — это не только конец, но и начало». «Миддлмарч». Джордж Элиот

        Спасибо за прослушивание. До скорого.