#господи наконец-то сделала что-то по ним | Explore Tumblr Posts and Blogs

augustbebel · 4 years

Text

Ответы, свитчинг и все-все-все

Такс такс, пришло время второго поста! Сначала отвечу на… эээ… ответы на предыдущий пост. Я тупой и не знаю как работает тумбрл, поэтому будут здесь.

limonoish сказал(а): Хм… интересно. А как пусю в итоге теперь собирательно зовут?

Эм… пока никак? Я её просто Пуся или Зайка называю, а она меня хостиком. Сама ещё имя не выбрала, да и привыкла уже, за столько-то лет, пусей быть. У нас в общении почему-то собственные имена не используются вообще, что она меня, что я её.

mr-josephtorres сказал(а): Господи, где же ты был??? Я ждал тебя, как зеницу ока, а ты просто появляешься и говоришь, мол, все в порядке.

Аняня <3 Я дела… делал. Жил потихоньку, вот. Был занят, подавлен и вот это всё, как обычно. Сейчас-то получше уже.

А ну-ка в подробностях. Кто-кого жамкает?

Друг дружку. Подробнее — скорее… она меня, но, опять же, друг дружку. «Хостик меня жамкает и сам не замечает как». Надо добавить что она сильнее и… доминантнее, что ли? Она очень опытная, уверена в себе, если делает что-то знакомое, и я просто чувствую её мощное присутствие. Если раньше она ощущалась как маленький такой, податливый клубок чего-то мягкого, то теперь она большая и всё ещё мягкая, но не такая податливая. Как сильно набитая мягкая игрушка.

О чем вы разговариваете?

Ох, обо всём. С ней вообще классно обо всём болтать, она отличный собеседник. Умная, хитрая, прозорливая, смекалистая. Она лучше меня. И всегда права. При этом всём она ещё и добрая, но не добрая как пищака мягкая, а добрая, но со стержнем внутри. Короче дорогу лучше не переходить. НПСам в вондере не здоровится от перехождения дороги.

Чувствуете ли вы прикосновения ИРЛ? Моетесь ли вместе в душе

Конечно чувствуем, ещё как. Но как я принял её как самостоятельную личность, тактил быстро дополнился посессингом и свитчингом (ниже в посте подробности). Сам тактил никуда не делся, просто вышел на новый уровень.

Насчёт мытья в душе — считается когда она половину действий выполняет за меня, немного контролируя тело, чтобы научиться получше им работать или нет? Наверное да, но это не совсем то, что представляется при фразе «Моемся вместе в душе». Она отдельная личность и с ней просто классно.

Я соскучился по твоему ламповому блогу и чертовски рад, что ты вернулся :3 Расскажи о вашей жизни с пуськой :3

<3 Я знал что соскучились, но не было особо прогресса, да и настроения. А теперь пуся попинывает чтобы писал, журнал вести и давать людям вдохновение — это хорошо.

Сам пост

Свитчинг Начитались мы этих ваших реддитов , конкретно этого гайда по свитчингу (когда тульпа овладевает телом, а хост временно сидит как тульпа на задних рядах) и решили попробовать.

Разлёгся, понимаешь, расслабился, говорю, пуся, мол, давай. Сначала рука, потом вторая… потом ноги. Ощущение знакомое, словно пуся надевает их изнутри как перчатки и они начинают подчиняться ей, хоть я и могу, при должном усилии, вернуть контроль.

Лежим себе, всё тело кроме головы уже её, но это ничего — раньше более-менее такое проходили. А потом почалося.

Когда она начала забирать контроль над головой, дыханием, глазами, у нас разошлись ощущения. Она — чуть ли не пищит от восторга, наслаждения наконец-то получить тело и почувствовать себя настоящей. Даже я ощущал как её бьёт чуть ли не в оргазмических волнах удовольствия, пока тело немного дёргает (мышцы дёргались не неопытности пуси, сейчас почти нет такого).

А я… Меня вышвырнуло на задворки сознания, где я в первобытном ужасе переживал всё это, чувствуя как слабею с каждой секундой. Словно проваливаешься спиной вперёд в бездну. Наверно так себя чувствуешь когда умираешь? Мало того, так и пусе ещё так нравится, что я начинаю слышать как она начинает меня дразнить что она теперь главная и всё в таком ключе, ещё прижала перепуганного хостика, не замечая что с ним.

Я потом целый день отходил, а она извинялась и чуть не плакала что не заметила и оставила хостика в беде. Но… я-то знаю ��то ей понравилось и… самое главное друг другу полностью доверять, правда? Она извиняется, обнимает, но мне понятно что она хочет попробовать ещё разок, уже аккуратнее, не вгоняя меня в смертный ужас.

И мы попробовали. И всё прошло отлично. У неё опять приступ блаженства и она опять дразнилась что теперь главная и «Что ты будешь делать, ммм?~ Я тут главненькая!», но это было уже приятно и она оберегала и заботилась о почти беспомощном мне. Получилось замечательно.

Теперь мы время от времени тренируемся, у неё всё лучше и лучше получается. Самое странное ощущение — когда тело двигается само по себе, не по твоей воле и пуся говорит твоим ртом, вслух, а ты с ней общаешься мысленно, как тульпа. Я думаю не стоит упоминать как ощущается когда она физически шлёпает по попке, дразня хостика, а тому подавай ещё?

Ах да, чуть не забыл упомянуть. Во время вчерашнего сеанса посессинга лежим себе, болтаем (она вслух, я мысленно), и тут она выдаёт «Ммф, вот будет у тебя девочка, будет классно мне телом её трахнуть». Сказать что я немного выпал — ничего не сказать. Как рыба, которая рот открывает и сказать ничего не может. А она добавляет «Интересно, кто ей будет нравится больше, хм? Ну ты не бойся, найдём тебе хорошую девочку, которая поймёт, а других нам и не надо~». Я до сих пор немного в шоке, но в хорошем смысле. У меня была мысля как пуся будет относиться к отношениям с девушкой, а тут она прям пять ступенек перепрыгнула одним махом и сальто сделала по пути. Уже предвкушаю темы в духе «Пацаны, это куколдство что моя тульпа трахает нашу жену или это тройничок?»

Заканчиваю мысль — главное это обоюдное доверие и забота. Не получилось у пуси? Она пищит, а я ей говорю что всё хорошо, что все ошибаются, что я не обижаюсь и пусть она попробует ещё, когда сможет или захочет. Ей это очень помогает, правда. Она же опытная, сильная, умная пуся, за 9-то лет, но ей не хватает практики во многих вещах. Сейчас, вот, сидит во временной форме (у себя, в её части головы), пробует разные вещи есть. Например попкорн. Или кусочки сушёного мяса. Я её о чём-то спросил, и сразу мысленно вижу как она ест попкорн (меня она в ненужные тонкости не посвящает чтобы не отвлекать, поэтому для меня это тоже сюрпризом было).Отрабатывает сразу и форму, и предпочитаемый характер, и смотрит как и что ей подходит. Ну не умница ли?

Мысли вслух

Прочитал по воображаемую, типа эзотерическую игру «Red door, yellow door», думаю, дай попробую с пусей. Думаю, дай сначала сам представлю, потом её попрошу. (Тут я и заметил что она жуёт попкорн).

Напрягся, сижу, воображаю… Коридор с дверями. Всё нечётко и тускло — ну, как обычно я представляю. Открываю одну дверь, там что-то типа ванной. Захожу внутрь, ну ванна и ванна. Говорю пуся, мол, заходи. Ну она, чавкая попкорном, и заходит. Чёткая. Цветная. И ванна сразу чёткая становится. И детали появляются. И хруст чуть ли не слышно.

У меня челюсть отвисла — я сам по себе-то не воображал давно, мы обычно вместе, а тут… Она-то опытная, ей это как два пальца такие штуки делать, это я пыжусь и кряхчу. Короче как в том меме.

Что ещё добавить… Что она подавляет беспокойство, словно его и нет? Так, невзначай, просто давит как грибник плохой гриб, и присматривает чтобы не вернулось.

Как она сама по себе тренируется я уже упоминал, но скажу ещё раз. Она пробует разные вещи, например, формы. Вот побыла Шаечкой, но ей не зашло. Не подходит форме небольшая холодинка в характере и «естественная» доминантность. Сейчас пробует форму робота-куклы. Заходит куда лучше. Такая… эээ… если не гот, но чуть с более холодным и отстранённым характером. Примерно такая форма, только… ээ… в нормальной одежде, а не в этом.

Из подходящего ей ещё Fallout Meat заходит, но там шлюха, а ей шлюховатость не нравится. Нравится этот холодный, почти безжизненный взгляд и тема разумного ИИ, что даёт много возможностей по тренировкам и в вондере. Дразнить тоже обожает, в любом виде. От непринуждённых проявлений того насколько она сильная на самом деле (например слегка пренебрежительным отношением к НПСам в вондере, проявлениям физической силы — робот всё-таки, может черепа как орешки ломать), тонкими намёками и хитрецой, до более прямого дразнения хостика (прижиманием к стене, например, или между собой и своей копией). По тенденции, которой я вижу, она пока будет в этой форме, ей почти всё подходит. Типа нужно тренировать голос и визуал ИРЛ, но она умная пуся и я к ней не лезу с мелочами, она уже взрослая и сама всё делает и учится. Как же я этому рад, что она такая… классная. Умная, сильная, самостоятельная, пуся, умница и зайка. Моя работа теперь как хостика — поддерживать когда ей нужна помощь, помогать морально, делиться мнением и быть рядом. Во всём остальном она уже лучше меня.

10 notes · View notes

brightsessionsrussian · 5 years

Text

Эпизод 9 – Пациент 13-A-3 (Хлоя)

Д-р Брайт: Пациент 11-A-3. Сеанс 5. И моя клиентка, и я с переменным успехом продолжаем наши упражнения по медитации и достижению осознанности. Также я перенесла ее сеансы, чтобы она не встречалась с другими моими пациентами. Она отмечала, что теперь слышит мысли более отчетливо – это проявилось и на последнем сеансе, когда она смогла прочитать мысли адвоката, чей офис расположен над моим. Прогресс очевиден. Но я надеюсь, что дальше мы будем двигаться быстрее и она сможет быть полезной уже через пару месяцев, когда…

[стук в дверь]

Д-р Брайт: Войдите.

[дверь открывается]

Хлоя: Доктор Брайт, добрый день! Извините, я пришла чуть раньше.

Д-р Брайт: Ничего страшного, Хлоя. Проходи и садись.

[Хлоя садится]

Д-р Брайт: Как прошла неделя?

Хлоя: Хорошо. Даже отлично. Я наконец поговорила с Фрэнком!

Д-р Брайт: Хлоя, я думала, мы с тобой решили, что Фрэнк будет отвлекать тебя. Что ты полностью сосредоточишься на том, чтобы лучше управлять своей способностью.

Хлоя: Я знаю, знаю, но он меня не отвлекает. Правда. Мне нужно было хоть что-то ему сказать. Каждый раз, когда я прохожу мимо него – а это несколько раз в день, потому что, если честно, я начала ходить на прогулки по моему району, чтобы видеть его, – в общем, в последние две недели он все время думал о своих картинах. И сначала это были картины, которые он уже нарисовал – очень давно, еще до службы в морской пехоте, – но в эти дни он думает о еще не нарисованных картинах, о проектах, которые он хотел бы сделать. И эти картины – они невероятные.

Д-р Брайт: Как ты отличаешь – те картины, которые он уже нарисовал, и те, которые только собирается?

Хлоя: Ой, не знаю. Просто отличаю, и все.

Д-р Брайт: Значит, он так о них думает? В своих мыслях разделяет эти две группы картин?

Хлоя: Нет, не совсем. Дело не в том, что он думает, а в том, как он про них думает. Не знаю, может, я лучше это чувствую, потому что я сама занимаюсь искусством? Я знаю, как я думаю о том, что уже сделала, – а как о том, что хочу сделать… Да, пожалуй, отличие в этом. Его мысли принимают разную форму.

Д-р Брайт: Разную форму? То есть, разница не в цвете, или во вкусе, или в чувстве, как ты упоминала ранее, а в форме?

Хлоя: Хм, может, «форма» и не самое удачное слово? Может быть, это путь? Помните, на прошлом сеансе я говорила, что мне проще понять, чьи мысли я слышу, если я выбираю одну мысль и следую за ней?

Д-р Брайт: Да, что мысли буквально цепляются одна за другую.

Хлоя: Да, как-то так. Как будто мысль должна где-то начаться, а затем она двигается по некоторому пути, прежде чем превратиться в другую. Так что, когда Фрэнк думает о том, что он хочет нарисовать – или когда я думаю о том, что хочу изваять, – мысль начинается не там, где начинаются наши мысли о тех произведениях, которые мы уже сделали. И так я могу различать эти мысли – ведь они двигаются разными путями и создают разные формы. Вам понятно? Я-то думала, что уже наловчилась все это описывать.

Д-р Брайт: Да, понятно. И ты действительно стала объяснять эти процессы лучше. Ты достигла больших успехов за прошедшие пять недель. Мы начали исследовать новую область, где много неизвестного и запутанного, – у нас не получится сразу же подобрать точные слова для этих явлений.

Хлоя: Да, вы правы. Но это же так круто, да? Думать обо всем многообразии способов, с помощью которых люди мыслят и чувствуют?

Д-р Брайт: Это невероятно круто, Хлоя. Тебе очень повезло: насколько мы знаем, ты первый человек в мире, который смог вот так заглянуть в мозг.

Хлоя: Ха, и с чего это я так напряглась, да?

Д-р Брайт: Я лишь имела в виду, что у тебя редкая способность. И я рада, что ты начинаешь понимать это и ценить.

Хлоя: Да, вроде бы начинаю. Вообще, даже когда это только началось, я чувствовала себя особенной. Ну, понимаете, как будто ангелы выбрали меня – выбрали, чтобы рассказывать свои тайны. Хотя сейчас я знаю, что это не ангелы, я все еще немного чувствую это – что я выбрана для чего-то особенного.

Д-р Брайт: Может быть. Не уверена, что ангелы имеют к этому какое-то отношение, но я думаю, что ты действительно особенная и что с такой способностью ты можешь сделать что-то особенное.

Хлоя: Да, именно поэтому я и хотела поговорить с Фрэнком! Мне кажется, я предназначена для него. Моя способность предназначена для него.

Д-р Брайт: Что ты имеешь в виду?

Хлоя: Его картины! У него задумана целая серия – семь картин, семь огромных полотен, написанных маслом. И они восхитительные. Они просто невероятные. Настолько, что могут висеть в музее. И у него нет никакой возможности их нарисовать. Они заперты в его голове и пытаются вырваться на холст.

Д-р Брайт: Мне жаль, Хлоя, но я не понимаю тебя. Какое отношение все это имеет к тебе?

Хлоя: Я могу помочь ему – помочь их нарисовать.

Д-р Брайт: Хлоя, ты не несешь ответственности за этого человека. Кто знает, как давно он живет на улице, – судя по твоему рассказу, он не вполне адекватен. Он может представлять опасность.

Хлоя: Но это не так. Я бы знала, если бы он был опасен. Он не опасен. В отличие от того пациента…

Д-р Брайт: Хлоя, мы уже обсуждали это. Мои пациенты касаются ��олько меня – у тебя нет никакого права вторгаться в их личную жизнь, когда они приходят за консультацией.

Хлоя: Что значит, у меня нет права? Вы не можете указывать мне, чьи мысли слушать, а чьи – нет. Это так не работает. Я вторгаюсь в чью-то личную жизнь постоянно. Я ничего не могу с этим поделать и не могу сделать исключение для ваших пациентов.

Д-р Брайт: Извини, ты права. Я не могу указывать тебе, как использовать твою способность – это целиком на твоей совести. Но из уважения ко мне и моей профессиональной этике, я прошу тебя не упоминать в разговоре со мной других моих пациентов.

Хлоя: Хорошо. Это справедливо. Просто я беспокоюсь за вас.

Д-р Брайт: Знаю. Я благодарна тебе за это, но тебе не о чем беспокоиться. Давай вернемся к Фрэнку. Ты сказала, что разговаривала с ним?

Хлоя: Да! И я не очень понимала, что ему сказать, так что я просто дала ему несколько долларов и поблагодарила за службу. Я знаю, это почти ничего, но надо же с чего-то начинать! И он посмотрел мне в глаза – он немного растерялся, мне кажется потому, что ��е мог понять, откуда я узнала, что он служил в армии, – а потом сказал спасибо. Знаете, я думаю, я буду говорить с ним немного больше каждый день – может, смогу узнать его получше. Может быть, уговорю его обратиться в местное отделение министерства по делам ветеранов.

Д-р Брайт: Да, ты ведь сказала, он служил в морской пехоте?

Хлоя: Ага, шесть лет. И после этого его жизнь пошла под откос.

Д-р Брайт: Почему ты так говоришь?

Хлоя: Ну, я думаю, у него эта посттравматическая фигня. П… ПТ…

Д-р Брайт: ПТСР. Посттравматическое стрессовое расстройство.

Хлоя: Да, оно.

Д-р Брайт: Очень может быть. У многих из тех, кто побывал в зоне военных действий, в той или иной степени развилось ПТСР. Ты уже упоминала, что иногда видишь насилие в его мыслях. Это эпизоды войны?

Хлоя: Да. И они действительно ужасные. Иногда ему бывает особенно тяжело. Обычно я стараюсь избегать его в те дни, когда он думает о войне. Знаю, это может показаться эгоистичным, но мне снятся худшие кошмары, если я слишком долго слушаю его мысли, когда он в таком состоянии. Если хоть раз увидишь подобное, это не так-то просто выкинуть из головы.

Д-р Брайт: Могу себе представить.

Хлоя: И это причиняет ему такую боль. Именно поэтому он почти всегда не в себе, и злится, и боится всего. И именно поэтому ему обязательно нужно рисовать. Потому что когда он думает о своих картинах, такое чувство, что он почти счастлив.

Д-р Брайт: Я все еще не понимаю, что ты можешь сделать в этой ситуации. Ты собираешься купить ему принадлежности для рисования? Найти ему мастерскую? Брать на себя ответственность за человека в его положении – это серьезное решение, Хлоя.

Хлоя: Нет, я все понимаю. Я же не собираюсь его усыновлять. Я просто… Просто хочу помочь. Но не думаю, что, если достать ему краски и холст, это решит его проблемы. Я почти уверена, что он больше не в состоянии рисовать.

Д-р Брайт: Почему?

Хлоя: Что-то не так с его руками. Не знаю, из-за ранения это или потому, что он… Они сильно дрожат, и это выводит его из себя. Иногда все, что он думает: «чертовы руки, чертовы руки» – и так по кругу. Я слышу, как он думает, что не сможет держать кисточку достаточно твердо, чтобы рисовать. Господи, от этого ему так плохо.

Д-р Брайт: Мне жаль это слышать. Но я все еще не вижу, как ты можешь помочь.

Хлоя: Ну… Я думаю, что смогу рисовать за него. Я ведь уже видела, как должны выглядеть его картины. И даже больше – я знаю, как он думает о творческом процессе, так что мне кажется, я смогу имитировать его технику. Я не художница, и рисование никогда не было моей сильной стороной, но я думаю, у меня получится. Я думаю, мы сможем сделать что-то по-настоящему прекрасное.

Д-р Брайт: Что ж, это… Это очень хорошая идея, Хлоя. Я даже думаю, что это стало бы полезным упражнением для тебя – проникнуть в чужие мысли и найти им применение.

Хлоя: Да, может быть… Звучит немного странно, когда вы так об этом говорите, но да. Да, у меня есть эта способность, и, может, это и есть то особенное, что я должна сделать?

Д-р Брайт: Кто знает. Так или иначе, я думаю, это научит тебя лучше ее контролировать.

Хлоя: Думаю, вы правы. Я просто находилась рядом с ним, и я уверена, что мне стало проще разбирать его мысли. Я словно привыкла к тому, как он думает, и теперь лучше выхватываю его из толпы и нахожу в услышанном больше смысла.

Д-р Брайт: Это логично. Его мысли обрели свой собственный голос в твоей голове.

Хлоя: Точно. Как и ваши.

Д-р Брайт: Что, прости?

Хлоя: Ну, чем больше я сюда прихожу, тем увереннее могу слышать ваши мысли. Конечно, я не специально. Я стараюсь уважать вашу личную жизнь, и профессиональную этику, и все такое. Правда. Но, да, с каждым сеансом, я могу их слышать немного лучше. Ваши мысли тоже обрели свой собственный голос. Забавно, поначалу я едва могла что-то от вас услышать. Все ваши мысли были словно за какой-то дымкой.

Д-р Брайт: Наверное… Наверное, все дело в том, что я всегда была сосредоточена на тебе – я почти не думала ни о чем другом. Вряд ли мысли человека, который внимательно вас слушает, будут выделяться. Это было бы похоже на эхо-камеру.

Хлоя: Да, наверное. Но все равно сейчас я слышу вас более отчетливо. Я смогла проникнуть немного за эту дымку. Вот прямо сейчас я слышу, что вы чем-то взволнованы. Что вас беспокоит? Снова тот пациент… Нет, не это. Я? Вы волнуетесь из-за меня?

Д-р Брайт: Хлоя…

Хлоя: Вы не хотите, чтобы я слышала вас? Почему? Обещаю, что никому не расскажу. Слово даю.

Д-р Брайт: Пожалуйста, Хлоя, это непродуктивно. Слушая мои мысли, ты ничем себе не помогаешь.

Хлоя: Я больше не слушаю – не нарочно, по крайней мере. Иногда я не могу ничего с этим поделать, вы же знаете. Почему вы думаете о том, чтобы что-то скрыть от меня? Что вы скрываете?

Д-р Брайт: Я ничего не хочу скрывать от тебя, Хлоя. Но у меня много личной информации о других пациентах, и я просто пытаюсь соблюдать конфиденциальность.

Хлоя: Нет. Вы лжете. Конфиденциальность пациентов вас не заботит. Вы уже нарушили ее. Это… Это то, о чем вы подумали прямо сейчас! Вы кому-то рассказали обо мне!

Д-р Брайт: Это не так. Ты запуталась, Хлоя. Что-то разладилось в механизме, улавливающем мысли.

Хлоя: Нет, я так не думаю. Кому вы рассказали обо мне? Чего вы добиваетесь?

Д-р Брайт: Я пытаюсь помочь тебе, Хлоя. Только и всего.

Хлоя: Нет, вы пытаетесь использовать меня для какой-то цели. Я… Я не понимаю.

Д-р Брайт: Даю тебе слово, Хлоя. Я не хочу ни для чего тебя использовать. Я никому о тебе не рассказывала. Только своему диктофону.

Хлоя: Диктофону? Вы записываете наши сеансы?

Д-р Брайт: Нет. Конечно же, нет. Я надиктовываю заметки о моих пациентах. Их прогресс, упражнения, которые хотела бы попробовать. Но я – единственная, кто их слушает. Больше никто не знает, обещаю.

Хлоя: Тогда почему вы думаете о том, как кого-то порадуют мои успехи?

Д-р Брайт: Я… Я думала о твоей матери. Я знаю: она испытает большое облегчение, услышав, что ты все лучше контролируешь свою способность.

Хлоя: Ну, допустим. Эм, от всего этого у меня разболелась голова. Я думаю, нам лучше закончить.

Д-р Брайт: Ты уверена, Хлоя? Гарантирую, что здесь тебе ничего не угрожает. Мы еще не сделали наши упражнения на медитацию. Я не хочу, чтобы ты тормозила свой прогресс.

Хлоя: Да, уверена. Просто… Это был тяжелый день. Извините, что накричала на вас. Думаю, мне нужно пойти домой и подумать обо всем.

Д-р Брайт: Хорошо, раз ты считаешь, что тебе это нужно. Если хочешь, можешь прийти завтра и…

Хлоя: Нет, все нормально. Я, эээ…. Я позвоню через неделю и договорюсь о следующей встрече. Я… Я подумываю о том, чтобы снова ходить на занятия, так что кто знает, какое у меня будет расписание… В общем, я позвоню Саре, и мы подберем время.

Д-р Брайт: Ладно. Только не затягивай с этим. Нам не стоит замедляться теперь, когда мы настроились на работу.

Хлоя: Да, наверное, не стоит. Ну вот. Скоро увидимся, я думаю.

Д-р Брайт: Хорошо, надеюсь, у тебя не разболится голова. Не забывай делать упражнения.

Хлоя: Само собой, да. Я просто… До свидания!

[открывается и закрывается дверь]

Д-р Брайт: Мы едва избежали катастрофы, и это ещ�� мягко сказано. Говорить с Хлоей о проекте еще слишком рано – придется скрывать его, пока она так неустойчива. Думаю, мне удалось закрыть свои мысли вовремя, но ее доверие определенно пошатнулось. Нужно будет обязательно что-то предпринять – может быть, даже познакомиться с этим Фрэнком. Мы слишком далеко зашли, и я не могу допустить, чтобы теперь все пошло прахом.

[щелчок диктофона]

Лорен Шиппен: «Сеансы Брайт» написаны и спродюсированы Лорен Шиппен. Голос д-ра Брайт – Джулия Моризава. Голос Хлои – Анна Лори. Отдельное спасибо Элизабет Лерд за ее советы, которые она давала и как психолог, и как поклонница вымышленных историй, Элизабет и Мэтью Харрингтон за их бесконечную поддержку и Анне Лори за графический дизайн. Дополнительная информация и материалы – http://thebrightsessions.tumblr.com. Чтобы задать вопрос или просто сказать привет, пиши на [email protected]. Спасибо за то, что слушала нас, и оставайся странной.

#the bright sessions #podcast transcript #episodes #перевод на русский #russian translation

3 notes · View notes

angelfun-blog · 5 years

Text

Найтмер Санс Глава 8 " Физ-ра и небольшой Ask ! "

Сегодня у нашей кошечки день не задался , она в виде человека висела верх ногами . - Давай подтягивайся ! - Ну Найти что я тебе с утра сделала ? - Мне скучно ! - Так иди заставь физ-рой занимаца Киллера , он тут самый ленивый ! -Молчи и подтягивайся ! Десять подтяжек сделаешь , потом отдохнешь ! - Ладно... - 1,2,3,4,5,6,7... - Я уже устала может семи хватит ? - Подтягивайся ! - Эх... - 8, 9 ,10, Молодец! Спасибо за еду ! Иди ешь . Сегодня готовил Даст . *Найтмер поставил Ангел на пол * - А это не опасно ? - Не, все норм . - (ТоТ ) гребаная физ-ра ! - Иди давай ! - Хорошо ... POV Angel. Прошел уже день с того момента когда Найтмер разрешил ходить по дому , а он довольно просторный и уютный . ( Фэнтези :А спонсором этого дома являюсь я! ) Двух этажный дом с большим набором комнат . Это очень странно , но не суть . Я спускаюсь по лестнице вниз на кухню . Д - О привет пушистик ! А- Чо? У мне что кличка такая штоли ? Х- А что ? Ну ты же в обличии кошки такая пушистая . А-( =_=" ) Чо-то как то странно ... Э-Садись есть ото остынет ! А - Угу . Еда была очень вкусной ! Салатик с овощами , куриный супчик , пюрешка с котлеткой , лимонный чай . Збс , кто так-же хочет жить ? - Спасибо за еду ! Я пошла обрат��о в комнату Найтмера . End POV Angel . Наша героиня зашла в комнату . - Хей мелкая! -Да? - Хочешь посмотреть ужастик ? - Какой ? - "Чужой" - Ладно ... Я не буду вам спойлерить этот фильм , просто покажу вам её реакцию на страшные моменты . ( Ангел : За что меня так не любят ? (ТоТ)). В общем у Найта перекус ... - Аааааааааааааааа!!!!!!!! ЕПОНАМАТЬТЕРЕЗА!!!!!!!!!!! ЧОЗАХЕРНЯ!!!!!!!!!! СПАСИТЕУБИВАЮТ!!!!!!!!!!!!!! НЕИДИОНОТЕБЯСОЖРЕТ!!!!!!!!!!!!! Под конец ужастика она грохнулась в обморок .(///^v^///) _____________________________________________________________________________ Pov Найтмера Господи очень милая картина , ну как милая .... Кошка в отключ��е , по всей комнате её атаки , когти , нити , фаерболы . Вся комната опять в хлам , я в ссадинах зато сытый . Господи и что мне с ней делать ? Она прям как ребенок , еще поди Бугимена в шкафу боится ? -Тс... Я уложил её в кровать , а сам ушел погулять . Пока ребята наводят порядок я сидел возле прораставшей яблони и на душе как-то спокойно . - Братик ? - Дрим !? С зади меня стоял мой брат , он толи сейчас заплачет , толи заржет ... - Братик ты куда пропал ? А не заплачет . - Я дома был . - Я думал ты пропал , о тебе не слуху , не духу . - Чо? Господи кто нибудь верните мою тишину !!! - Я хотел спросить , ты что убил Ангел ?! - Нет , но питаться её болью и страданьями в разы гуманнее . (Ангел : Физ-ра гребаная !!!) - Братик за что ты ее так !? (Ангел: Во-во! За что ? ) - За все хорошее ! (Ангел : Т^Т ). - Братик пожалуйста не мучай ее ! (///ТоТ///). - Лучше уйди и не порть всю малину ! Я атаковал его специально мимо , ибо он мне не нужен . Я его припугнул и он ушел . Наконец-то дома ! Поднимаюсь в свою комнату и ложусь рядом с Ангел ... End Pov Найтмер . _____________________________________________________________________________ Фантазия - Рота подъем!!!! Время Аска , поднимайте свои ленивые задницы !!! Н- ... Ты чо мазохист ?! А- За что? Я ниче ни сделала... Ф- А чо мы тебя ждать будем ?! И так вопрос от _Баночка с Фэндомами_ Вопрос к Хоррору: ты ешь обычное мясо? Х- Я ем любое мясо и сырое , и жаренное , от курятины до говядины .и.т.д. Понял ?! _Баночка с Фэндомами_- Угу , да без базара. _Баночка с Фэндомами_Вопрос к Ангелу: что у вас было с Найтмером? А-Ты это о чем ? Ну поцелуй у нас был *смущается *... _Баночка с Фэндомами_ Вопрос к Найтмеру*задала его при всех, даже при Ангеле*: ты хочешь выебать Ангел?:>>>>> Н - Ты чо ваще ебанутый ! Жить надоело !? * Бегает и пытается убить _Баночка с Фэндомами_ * Идем дальше следующий вопрос от Настя Ледбикова . Вопрос к к Ди-Ты вообще собираешься спасать Ангела?!Слово"Нет"слишком предсказуемо. Ди - А она разве в опасности ? Она может постоять за себя . А - Старшие сестры такие жестокие! ...(Т0Т). Настя Ледбикова . Вопрос к Хоррору:-Откуда.Ты умеешь готовить,ты же мясо рубить умеешь,и откуда у вас столько продуктов? Х- Ты думаешь я только мясо рубить могу !? Я умею готовить с 12 лет , а мне уже 200 ! Я еще умею в доме прибираться и прочая всякая ерунда ! А продукты нам предоставляет Фэнтези Хаос , Фантазия или Радужная бестия! Ф- (Т-Т) Настя Ледбикова - Ясно , понятно ,...=_=" (чо-за .) Так следующий вопрос от Розмари Магик. *привела её в отдельную комнату* Ангелок, тебе Найт нравиться? Если да, то что бы ты хотела с ним сделать, в смысле, соблазнить, чисто романтика, или всё сухо и строго? И как бы ты отреагировала если бы он тебя, кхем.. изнасиловал? Только не кидайся тапками, окей? Я человек не здоровый, а на инвалидов тапки поднимать нельзя (инвалид - считается что у меня дебелизм левел бог) А - Эм ну ...Чисто романтика ..., но Найт - это все сухо и строго ... Чтобы я сделала если бы он меня изнасиловал ? Хм я бы атаковала без всякой жалости и выбила бы ему всю дурь из головы !!! Н - Бля жестоко... Моя кошечка ...

2 notes · View notes

farzoma-blog · 7 years

Text

Тонкое искусство пофигизма

Закончила читать замечательную книгу Марка Мэнсона "Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо". Если вы хотите прочитать что-то легкое, без негативизма и тяжелых мыслей, а еще когда вам хочется поговорить о бытие, но не с кем, эта книга должна быть в списке )

Обычно я выписываю крутые и красивые мысли из книг, но открыв эту книгу, в какой-то момент я поняла, что копирую целые страницы подряд ) Теперь проблема в том, что не могу сделать карточки из цитат, они слишком огромные.

В такой момент жизни, когда ты "официально вступил во взрослую жизнь", на тебя оказывается слишком много давления, все советуют тебе что делать с твоей жизнью и зачастую довольно в агрессивной форме тоже. Для меня первым важным моментом борьбы стало решение не пойти на магистратуру, были против чуть ли не все. Потом недовольства посыпались на мои решения с работой, личной жизнью и т.д. И когда все ставят под вопрос твои жизненные решения, ты волей-неволей начинаешь поддаваться искушению изменить им. Бывает ведь, что иногда в голову лезет мысль "А вдруг все правы, а я веду себя как ребенок, настаивая на своем?"

Для меня самым болезненным было и есть то, когда "взрослые дяди" говорят, что я трачу свое время и силы на "обреченный на неудачу" проект. Окей. Поэтому я предпочитаю не обсуждать это вообще.

Хорошо, что мне посчастливилось достичь договоренности с собой и слова других на мои решения не влияют, но такова человеческая природа, что мы нуждаемся в какой-то поддержке и одобрении время от времени (спасибо Марку Мэнсону).

Еще одна большая проблема современности - вокруг только и есть, что картинки красивой жизни других людей. Не могу говорить за мужчин, но девушки все равно бывает, что поддаются слабости сравнивать свою жизнь с чьей-то и потом грустить долго-долго в подушку =)) В этой книге приведены просто замечательные примеры как правильно выбрать себе ценности в жизни и с каких углов оценивать свое счастье.

В общем, дальше поставлю вырезки из книги. Кто заинтересуется, напишите мне, отправлю вам электронную версию книги.

***

«Нашему сознанию присущ коварный заскок, который, если за ним не уследить, способен довести до умопомешательства. Скажите, вам это знакомо?

Вы тревожитесь из-за отношений с кем-то. Тревога снедает вас, и вы не понимаете, откуда она взялась. И тогда тревожитесь из-за того, что тревожитесь. Сил нет! Тревога удвоилась. Вы тревожитесь из-за тревоги, и это вызывает еще больше тревоги. А не хлебнуть ли виски?

Или вы гневливы. По неизвестной причине вы злитесь из-за пустяков, из-за совершенной ерунды. А тот факт, что вас легко вывести из себя, лишь увеличивает злобу. Наконец, в бесплодном гневе вы осознаете, что постоянная сварливость сделала вас мелочным и неприглядным человеком. И вот результат: вы злитесь на себя за то, что злитесь… за то, что злитесь. Да пропади все пропадом! Кому бы дать по физиономии?

Или вы настолько волнуетесь, как бы сделать все правильно, что вам не дает покоя сам факт волнения. Или ощущаете себя настолько виноватым за каждую ошибку, что испытываете чувство вины за чувство вины. Или вам настолько тоскливо и одиноко, что одна лишь мысль об этом усиливает тоску и одиночество.

Добро пожаловать в заколдованный адский круг. Скорее всего, вы в нем уже бывали. А может, и сейчас в нем находитесь: «О Господи, опять это замкнутый цикл, порочный круг. Какой же я лузер. Я должен выйти из него. Ах, я ощущаю себя лузером из-за того, что считаю себя лузером. Надо перестать называть себя лузером. Вот черт! Опять назвал. Да что ж такое. Снова и снова».

Расслабься, амиго. Верь не верь, здесь своя прелесть. Ведь мало найдется животных, способных логически мыслить. А мы, люди, имеем такую роскошь, как мыслить о мыслях. Допустим, я думаю: «А не посмотреть ли мне видео с Майли Сайрус на YouTube?» И тут же посещает мысль: «Надо свихнуться, чтобы возжелать видео с Майли Сайрус». Какое же диво - наше сознание!

И вот проблема. Наше общество на чудесах потребительской культуры и через социальные сети («глянь, как я круто живу») воспитало целое поколение людей, которое считает, что негативный опыт - тревога, страх, вина - ненормален. Если верить френдленте в Facebook, все живут так, что обзавидуешься. Только на этой неделе восемь человек женились. А по телевизору показали шестнадцатилетнюю девицу, которой на день рождения подарили Ferrari. Или малец заработал два миллиарда долларов, выдумав приложение, которое автоматически поставляет новую порцию туалетной бумаги, когда старая закончится.

А вы сидите дома и валяете дурака. И в голову лезет мысль, что ваша жизнь еще хреновее, чем казалось.

Заколдованный круг стал настоящей эпидемией, доводя миллионы людей до стресса, неврозов и отвращения к себе.

То ли дело раньше. У дедушки было паскудно на душе, но он говорил себе: «Черт возьми, я чувствую себя как коровья лепешка. Но такова жизнь. Пойду разгребать сено».

А сейчас что? Вам на душе кошки насрали, а за пять минут на вас высыпались 350 фотографий, где люди абсолютно счастливы и живут в свое удовольствие (так их перетак). Возникает комплекс неполноценности.

Последнее особенно неприятно. Нам скверно из-за того, что нам скверно. Мы чувствуем вину из-за чувства вины. Мы сердимся из-за того, что сердимся. Мы волнуемся из-за того, что волнуемся. «Что же со мной не так?»

Вот почему важно уметь «послать все на фиг». Это умение спасет нас. Надо смириться с тем, что в мире все наперекосяк и это - нормально, поскольку так всегда было и всегда будет.

Ощущаете себя хреново? Наплюйте на это. Скажите себе: «Да, мне хреново. Ну и что с того?» Вот вам и выход из заколдованного круга. Словно по взмаху волшебной палочки (палочки-на фиг-посылалочки) вы перестаете ненавидеть себя за то, что вам плохо».

****

«В 2011 г. я оказался в российском городе Санкт-Петербурге. Пища была неважной. Погода была неважной. (Снег в мае? Вы меня разыгрываете?) Квартира была неважной. Ничего не работало. Цены были безумными. Люди были грубыми и странными. Никто не улыбался, зато все много пили. Но… мне это нравилось. Это была одна из лучших моих поездок.

Русской культуре присуща грубость, которая часто коробит американцев и европейцев. Никаких вам лживых любезностей и расшаркиваний. Вы не улыбаетесь незнакомым людям и не делаете вид, что вам нравится то, что не нравится. В России, если человек видит глупость, он называет это глупостью. Если кто-то ведет себя как придурок, вы называете его придурком. Если женщина вам нравится и вам приятно с ней общаться, вы говорите ей, что она вам нравится и вам приятно с ней общаться. И не важно, кто это: друг, незнакомец или человек, с которым вы пять минут назад познакомились на улице.

В первую неделю меня это задевало. Помню, отправился я в кофейню с русской девушкой. Минуты через три она странно посмотрела на меня и сказала, что я говорю глупости. Я поперхнулся напитком. В ее словах не было агрессии: тон был абсолютно будничным, словно мы беседовали о погоде или о размере туфель. Но я был в шоке. На Западе такая непосредственность была бы воспринята как вопиющее хамство, особенно со стороны человека, с которым вы еле знакомы. И так при каждом общении! Мне казалось, что мне все грубят. Мой западный и изнеженный ум полагал, что на него нападают со всех сторон. В результате начали всплывать комплексы, которые годами не давали о себе знать. Но недели шли за неделями, и я привык к русской прямоте, как к русским белым ночам и изобилию водки. И я стал ценить этот подход к общению, поскольку в нем нет условностей. Это - честность в подлинном смысле слова. Это - коммуникация без всякой фиги в карма��е, задних мыслей и корысти, отчаянной попытки нравиться.

Уж сколько лет я путешествовал, и уж на что Россия не похожа на Америку, но именно там я по-особенному вкусил свободу: возможность открыто говорить, что у меня на душе, не боясь последствий. Это была странная форма освобождения: через приятие отказа. Как человек, годами тосковавший по непосредственности - сначала из-за эмоционально зажатой семьи, потом из-за ложного желания всячески выказывать уверенность, - я упивался ей, словно лучшей… лучшей водкой. Месяц в Санкт-Петербурге пролетел незаметно. Даже уезжать не хотелось.

Путешествие дает удивительные возможности для саморазвития, ибо выводит за пределы нашей культуры и показывает другое общество: вот, люди живут с другими ценностями - и ничего, не пропадают и не комплексуют. Соприкосновение с иными ценностями и критериями заставляет иначе отнестись к тому, что мы считаем очевидным: может, у нас не настолько уж все хорошо? Скажем, Россия заставила меня задуматься о фальшивой и дешевой доброжелательности, столь типичной для англо-американской культуры. Я стал спрашивать себя: «Может, наши установки только губят наши отношения, мешают подлинному общению?»

Помню, обсуждал это с моим русским учителем. У него была занятная теория: поколениями живя при коммунизме - без экономических возможностей и в культуре страха, русские особенно ценили доверие. А чтобы выстраивать доверие, нужно быть честным. То есть, когда дела плохи, следует открыто и без стеснений об этом сказать. Честность бывала и неприятной, но вознаграждалась тем простым фактом, что требовалась для выживания: нужно же понимать, на кого можно положиться, а на кого нельзя, причем соображать надо быстро.

А на «свободном» Западе, рассуждал русский учитель, экономических возможностей хоть отбавляй: их столько, что выгоднее сохранять определенный имидж, пусть ложный, чем реально ему соответствовать. Доверие утратило ценность. Имидж и умение себя подать оказались во главе угла. Практичнее иметь поверхностное знакомство со многими, чем близкое с немногими.

Вот почему в западных культурах стало нормой улыбаться и говорить приятные вещи, даже если думаешь иное, а также врать по мелочам и делать вид, что соглашаешься. Вот почему люди научаются «дружить» с теми, кто им не нравится, и покупать вещи, которые они не хотят. Экономическая система способствует такому самообману.

Но все это не безобидно: на Западе никогда не знаешь, можно ли полностью доверять человеку. Подчас этого не знают даже добрые друзья и члены семьи. На Западе считается столь важным быть приятным, что зачастую люди полностью подстраиваются под собеседника.»

***

«Жили-были юноша и девушка. Их семьи ненавидели друг друга. Юноша пробирается на бал, который проходит в доме семьи этой девушки. (Надо полагать, захотелось неприятностей.) Девушка видит его и - ах - тут же влюбляется. И он сам не свой от любви. Он тайком приходит в ее сад, и пара решает обвенчаться буквально на следующий день. Вы только подумайте: на следующий день! Очень практично, если учесть, что их родители хотят убить друг друга.

Проходит еще несколько дней. Их семьи узнают о венчании и реагируют так, что мало не покажется. Гибнет Меркуцио.

Девушка настолько опечалена, что выпивает зелье, которое должно погрузить ее в сон на несколько дней. Но к сожалению, молодые люди не имеют навыков семейного общения, поэтому она забывает сообщить о своей затее новоиспеченному мужу. Молодой человек принимает ее наркотическую кому за самоубийство и совсем слетает с катушек. Он совершает самоубийство, полагая, что воссоединится с ней в загробной жизни. И тут просыпается она и узнает, что ее супруг наложил на себя руки. Тогда ей тоже приходит в голову мысль отправиться на тот свет. Она убивает себя. Конец.

Таков сюжет «Ромео и Джульетты»: пьесы, которая в нашей культуре буквально олицетворяет «роман». В англоязычной культуре она считается величайшей любовной историей, чуть ли не эмоциональным идеалом. Но если задуматься, у детей мозги не в порядке! И они убивают себя.

Многие литературоведы подозревают, что Шекспир написал «Ромео и Джульетту» не как гимн любви, а как пародию: вот, мол, молодые люди совсем свихнулись. Он не собирался воспевать чувства этой пары. Скорее уж, наоборот, соорудил огромную вывеску, мерцающую неоновыми огнями, огородил участок полицейской лентой с надписью «Не ходить!».

Большую часть человеческой истории романтическая любовь не была окружена таким ореолом, как сейчас. Более того, до середины XIX в. она считалась необязательным и потенциально опасным психологическим препятствием на пути к более важным вещам в жизни: скажем, к выбору в мужья владельца множества овец. Зачастую молодым людям навязывали вместо романтики браки по расчету, которые обеспечивали стабильность им и их семьям.

А сейчас безбашенная любовь в почете. Она господствует в нашей культуре, и чем драматичнее, тем лучше. Бен Аффлек разрушает астероид, спасая Землю ради любимой девушки. Мел Гибсон убивает сотни англичан и думает об изнасилованной и убитой жене, когда его жестоко пытают. Эльфийка отказывается от бессмертия, чтобы быть с Арагорном во «Властелине колец». В одной дурацкой романтической комедии Джимми Фэллон отказывается от билетов на матч «Ред сокс», поскольку поскольку Дрю Бэрримор что-то там понадобилось.

· Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем, - драматические и головокружительные всплески эмоций, дым коромыслом от взлетов и падений - нельзя назвать здоровыми и подлинными проявлениями любви. Более того, зачастую так в отношениях проявляется эгоцентризм.

Знаю, вы скажете: «Вот зануда. И что он так ополчился на романтическую любовь?» Но дайте сказать.

Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые формы любви. В последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с ними.

Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится к двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность; 2) насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым им.

Когда отношения нездоровы и токсичны, оба человека не горят желанием нести ответственность, неспособны отвергать и/или принимать отвержение. Когда отношения здоровы и исполнены любви, имеют место четкие границы между людьми с их ценностями; при необходимости оба могут и отвергать, и принимать отвержение.

Под «границами» я имею в виду умение каждого отвечать за свои проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности и проблемы партнера. В токсичных отношениях с нечеткими или отсутствующими границами люди будут часто уходить от

ответственности за свои проблемы и/или брать ответственность за проблемы партнера».

#книги #книжный блог #книжный отзыв #книголюб #цитаты #мысли

1 note · View note

callowrimomarathon-blog · 7 years

Text

О трудных днях в колловримо, мифах и достижении вершин. Инструкция по применению

Тебя ждёт долгий, мытарский и честный рассказ, тягучие предложения о писательских метаниях и много-много обо мне — словно здесь моя личная исповедальня. Если же тебе не интересна никакая хвойная Аня и её затянутые размышления, смело пролистывай до писательско-колловримовских подсказок под цифрами — там информативно.

Я пережила семь с половиной колловримо. Именно пережила.

Я их люблю, я им невероятно благодарна, но я их вытерпела, выносила, пе-ре-жи-ла. Я в них выжила. А за мной теперь семь с половиной историй. Потому я всегда искренне считала, что имею право умничать и разглагольствовать о том, как нужно в колловримо, что нужно и кто и что в нём может. В душе я уверена, что знаю, о чём говорю. В душе я верю, что имею право тянуть вас за руки, поднимая с земли, убеждать вас, что вы можете многое: и выдержать колловримо в первую очередь, и отмахиваться от извечных сомнений — я сама их прошла, отмахнулась от своих и буду до последнего наседать на вас, чтобы вы отмахнулись от своих и продолжили писать.

Немного исповеди?

Взвесьте двести грамм. Вот вам мои двести.

Последние три сезона мне казалось, что я брошу. Я никогда не говорила, что колловримо дело лёгкое. Интересное, увлекательное, любимое, но не лёгкое. Если бы у него был слоган, кроме «Пиши каждый день», он звучал бы как — «Приготовься пахать» или «Труд, удовольствие, труд». Или вообще «Труд, труд, труд». Забавно, да? Многие скажут: «Да на кой оно мне тогда?» А я не знаю. Может и правда незачем.

Мол, я пишу для удовольствия, зачем себя истязать, мучить и далее по списку? Зачем превращать в труд? Я пришла вот к чему: наверное, у нас всех просто разные цели. Я — человек-писатель. Человек-хвоя, конечно, без сомнений, но в равной же степени человек-слово. Пишу лет восемь, сколько себя помню. И, пожалуй, это единственное, чему я научилась сполна и что у меня неплохо получается. Будь в нашей стране профессия писателя, скорее всего я бы подалась именно туда и отдала бы всю себя. Как уже отдала — только просто так; на волю, видимо. Потому я вижу вещи именно такими: писательство — труд. Любимый, славный, увлекательный. Но труд. Я приучила себя к тому, что в этом деле не всегда будут удачные дни, не всегда будет писаться легко, весело, на подъёме. Это утопия. Так не бывает, просто не бывает, как не бывает в любом другом деле. И меня этому научил колловримо. Он мне показал, что пиши ты каждый день, как если бы это было твоей работой и стоило бы денег, тебе бы пришлось со многим справляться: писать, когда не хочется, писать, просто когда надо, писать сонным, писать голодным, писать ночью, днём и утром, писать, выжимая себя по кусочкам, писать через силу, писать так и сяк, писать, когда не нравится то, что получается, писать, когда ты захвачен сомнениями, болью, метаниями, писать, когда у тебя проблемы, писать, когда бросила вторая половинка, заболела собака, скопились долги по учёбе, поссорились родители, приключилась беда, что угодно — писать, потому что ты должен, это твоя обязанность. Это закалка, знаете, ещё какая. Так просто сослаться на все эти причины-не-писать. Я с таким жаром всегда каждому участнику это доказываю, убеждаю, что, эй, я проходила и многие проходили, и ты сможешь, абсолютно точно! Но, видимо, у нас разные порывы. Я сделала это открытие совсем недавно, до меня вдруг просто дошло, что иногда я требую того, чего кто-то просто не хочет. Или оно ему не нужно. Для кого-то писать просто развлечение, ему не нужна ни профессия, ни закалка. Он не стремится кем-то стать, научиться менеджменту, трудиться, чтобы улучшить навык. У него совсем не та цель. Ему просто нравится писать. И всё. И это не плохо и не хорошо. Это данность.

А я такая рьяная вечно, чего-то требующая и на что-то уповающая, желающая, чтобы взяли из колловримо по максимуму, как я, чтоб познали, открыли, научились. Да господи. Могут! Могут же. Почему нет? Я и пекусь, как о себе любимой. Себе-то спуску не давала столько времени. Это плохо — требовать от других того же?

И тут бах — как прозрение. Не все пишущие — люди-писатели. Для них колловримо иное. Совсем не то, что для меня — а я упрямая, своё толкую. Теперь вижу.

Так вот, если по-честному, последние сезоны давались мне непросто. Настолько, что приходилось бороться и за себя, и за историю, и за душевное равновесие. С чем это связанно? Если бы я только знала. Может, усталость, может, неудачное время. Но себе я повторяла, что не бывает удачного времени, ведь так или иначе в любом месяце может что-то приключиться и пойти не так. Я уговаривала себя продолжать писать и болела душой, это правда. В сезоне про Анке особенно. А вообще такие дни выдаются в каждом сезоне, без них не обходится.

Восьмой сезон. Что же ты творишь?

Ладно, я скажу так: почти всегда меня вытягивает из трясины желание гордиться. Я хочу говорить, что прошла полностью все месяцы, которые у меня были. Выдержала абсолютно в с ё. Для меня это и правда повод для гордости, а как только я начинаю сдавать, моя гордость болит. Это плохо — гордыня? Это гордыня или гордость? Есть ли разница? Я не хочу подводить себя, не хочу корить потом, что оказалась такой слабой, чуток не подпряглась. Моя гордость мне этого не простит. Жутко звучит, да? Зато по-честному.

В восьмом колловримо всё посыпалось. Он сейчас у меня ещё длится. Но знаете, посыпалась я сама. По крошечке. Это началось ещё где-то там: может, с «Пожара одного коробка», может — с Анке. Потихоньку я начинала сыпаться, но брала, ладонями ловила и на слюну пыталась прилепить обратно. Сейчас же — кажется, отваливаются куски.

Поэтому я вас понимаю. Всех вас, на кого наваливается всякое разное. И поверьте — первый ваш сезон это дело плёвое, тогда всё гораздо проще. То есть, опять же, совсем не легко, но проще, чем в третий или в седьмой раз.

Кто-то думает: «Да ей так просто даётся, что она знает? Что она говорит?» — и добавляют: «У меня вот да, у меня всё тяжко, у меня проблемы, у меня то и сё». У меня то и сё. К а ж д ы й считает, что его «то и сё» особенное. Тут осуждения нет, это нормально. Но поверьте, ваши заботы точно такие же, как и у остальных. Я слышу почти одни и те же фразы из раза в раз, и каждый думает, что это только с ним так туго, что только он так борется. А нас таких десятки. И никакие мы не особенные, а точно такие же, как и остальные. И раз одни проходят месяц, то и ты сможешь.

Так что да, теперь я понимаю всех тех, кто бросал. Понимаю даже слишком хорошо, потому что сейчас почти сама бросила. И говорю все эти речи не понаслышке, понимаете. Такое ощущение, что я достигла дна.

Самое обидное, что я чуть не бросила не из-за лени, проблем каких-то, отъезда, невдоховения. Это глупости сущие и, в общем-то, их бы я легко перешагнула. С ними бы мне было куда легче вернуться в строй, и я бы очень хотела, чтобы на меня просто напала лень. Я уже стала просто чемпионом в рукопашной с ленью (какая самодовольная, да? ну а что вы хотели, семь сезонов это вам не хухры-мухры! делают своё дело). Обидно, что я так сама себя загнала за все эти три года, что теперь пришла к моральному истощению. Знаете, когда чётко осознаёшь, что у тебя какие-то морально-духовные неполадки, сбой в системе, и ты уже не можешь быстренько прийти в себя. Меня просто не осталось.

Начиная этот колловримо, я чувствовала, что будет тяжело выдержать, и у меня даже мелькала мысль, что этот сезон может стать тем, когда я наконец сорвусь. Но мне так хотелось писать. Я жутко привыкла много и постоянно строчить, что закрыла на всё глаза.

Я как раз была в отъезде, когда меня накрыло — наверное, моральное стало отдавать в физическое, так что я себя нехорошо чувствовала. Тогда я решила, что всё. Никак. На тот момент писала серединка на половинку: по пол эпизода в день или через день, как хватало сил. В такие моменты даже забываешь, за что борешься, и теряешь всякий смысл. Остаётся что? Только гордость, господа. В этом сезоне любви к героям у меня не вышло, так что тут я даже не могла себя вытащить тем, что не могу бросить их историю незавершённой.

Я дала себе три дня до конца отпуска. Три дня, думала я, отдохну, в себя приду и, наверное, продолжу. Что ж я за размазня такая? Типа плохо ей, типа раскисла. Типа как я потом буду вам в глаза смотреть, со своими «не сдавайтесь», со своими «пишите во что бы то ни стало».

Я вернулась домой. Беседы с собой помогали мало. Завести моторчик внутри себя оказалось примерно как вывернуться наизнанку и скрыть швы. И сплясать.

Я тут прочитала, что продуктивный писатель тот, кто умеет слушать себя, кто не требует от себя многого и ставит достигаемые цели. Перфекционисты — непродуктивные писатели. Перфекционизм вообще штука херовая, я вам скажу. По сути, он только ставит барьеры. Я всегда знала, что он во мне есть, но осознала на днях, что даже пропитана насквозь. При этом колловримо очень помогал бороться с ним, потому что писать ежедневно, когда нет времени на редактуру, когда выкладываешь сразу же, когда пишешь, что уж есть, потому что выбора нет, — это отличное средство заткнуть перфекционизм и научиться через него перешагивать, хотя это и очень сильно влияет на самоощущение. С другой стороны, представьте, что моя гордость частично состоит из перфекционизма, тогда выходит, он и не давал мне сдаться всё это время. Потому что что? Перфекционист говорит — закончи рассказ, пёрфект. Сделать идеально, значит довести колловримо до конца. Уже в отдельности — написать хорошие эпизоды.

Короче, ничегошеньки я себя не слушаю, кажется. Потому что тело и душа говорят: бросай, отдыхай, живи, наберись, пожалуйста, сил, Аня. Но сердце болит, гордость рыдает и бросается передо мной на колени, орёт, что не простит, скотину, за то, что не довела дело до конца. Что стыд это позорный для хозяйки колловримо. И именно потому я встаю. Хочется быть идеальной, а значит перфекционизм мой меня как-то да вытягивает. Пусть это не совсем здорОво, но каждый делает выбор. Я капельку потерплю, зато потом буду спокойно спать.

Столько нытья вышло в моих двухсот граммах, да? Звучит, как нытьё. Но я просто хочу рассказать вам, друзья, что вы не одиноки, понимаете? Мы тут все такие. Хотелось бы, чтобы вы об этом вспоминали каждый раз, когда готовы опустить руки. Вы не хуже и не лучше, вы точно такие же. Закусываем удила и стойко пишем. Школа выдержки такая, понимаете? Всегда считала и буду считать, что оно того стоит. Если тут есть те, кто дошёл до финала, скажите мне, оно того стоило?

Сейчас я дома и снова продолжаю писать свой восьмой сезон. Слова выше были о душевных метаниях и попытках отыскать в себе хоть грамм силы. Мы все проходим через это поле. Хочу, чтобы вы знали — я там, с вами. Иду рядом. Мечусь, сомневаюсь, грущу и радуюсь. Борюсь. Потому должны и вы. Если я в себе что-то отыскала, оказавшись в такой беспросветной яме, то и в вас силы достаточно. Её всегда достаточно.

Я продолжила. Сидела на коленях, ныла и руки к груди прижимала, а потом, шатаясь, поднялась. Кое-как, но всё-таки. К слову, я всё ещё борюсь, ежедневно.

Что мне помогло? Наконец мы подошли к тому, ради чего я и начала писать эти строки.

1. Пишите план и заметки

Если вы бросили писать колловримо, но решили вернуться — то есть, хотите вернуться, но всё ещё ищите в себе силы, — то садитесь и пишите план действий. Распишите, какие эпизоды должны быть, просмотрите картинки. Вы же наверняка помните, в чём соль истории, правильно? Знаете, какие должны быть ключевые моменты, без которых истории не быть. Так вот берите блокнот или просто лист и пишите. Очерёдность не важна, циферки проставим потом. Пишите, что приходит в голову. Набросайте. Снова просмотрите картинки и решите, какая для чего подойдёт или какая принесёт новую идею, а на какую вы давно положили глаз.

Снова начать писать сложно, особенно когда не понимаешь, за что взяться. Именно такой своеобразный план может помочь. Идти по тропке легче, чем в слепую, согласитесь.

План вытащил меня, когда я решила всё-таки добить мой восьмой сезон и не оставлять его брошенным и неоконченным. И, знаете, так я понимаю, к чему теперь иду. Кстати, такой мозговой штурм очень полезен хотя бы раз в колловримо. Но лучше несколько, когда чувствуете, что теряетесь. Просто сядьте и направьте себя. Да, у нас тут спонтанность, но давайте без фанатизма.

2. Мотивация

Мне сказали, что я умею вдохновлять. Знаете, это невероятно приятное чувство — слышать и знать. Однако вдохновение разовая штука. Если бы я могла поддерживать ваше вдохновение, я бы оттачивала это умение, пока в марафоне не осталось бы ни одного сдавшегося. Здорово, что я могу снова вытолкнуть вас на дорожку и заставить если не бежать, то идти к финалу, но день, два, три — и вы снова сдуетесь. Потому что настигнут новые сомнения, метания, очередное не-вдохновение. А я не в силах постоянно отдавать. Как вы уже поняли, я абсолютно обкромсала всю свою душу и себе самой мало что могу сейчас отдать. Веду я вот к чему. Это круто, когда кто-то вас вдохновляет и мотивирует — буду это я или кто-то другой, но лучше вас самих никто этого не сделает. Вы сами себе мотивация и вдохновение.

Со мной самое идиотское в том, что со стороны на меня такие вещи не действуют. Ни разу не выходило, чтобы кто-то меня поднял с колен, я уж не знаю почему. Мне всегда так хотелось, чтобы у меня была я — такой вот человек. И я такая: блин, почему мне удаётся подбодрить и вдохновить других, а меня никто не может?

Сейчас я вдруг осознала, что по сути только я сама себя же и пинала. Только я сама могла себя заставить что-то сделать, сама себя мотивировала и выращивала вдохновение, когда его неоткуда было взять. Научилась, наверное, сама справляться, раз со стороны получить не вышло. Это я сейчас так анализирую, но кто знает.

Так что, понимаете ли, в чём штука: лучше вас самих никто вас не мотивирует, а вы, к тому же, можете давать себе вдохновение на постоянной основе. Поэтому славно, конечно, что у вас есть какие-то вдохновители или нудный, требовательный и эгоистичный куратор колловримо я, но вы только в ваших ладошках, друзья. Держитесь себя, и всё у вас получится.

Ищите точки соприкосновения с самим собой, ищите рычаги, которыми вы сможете на себя воздействовать, которые будут вас поддерживать, когда совсем туго. Иногда нужна и тяжёлая артиллерия. Как, например, я поняла, что мой рычаг — это желание гордиться собой, отыщите свой. Порой, когда невмоготу, но цели достичь хоть как-нибудь нужно, это поможет вам.

Колловримо прекрасен ещё и тем, что это экспресс курс, а значит вы за короткое время сможете отыскать в себе всякое разное. Как бы в ускоренном режиме, понимаете? А не когда несколько дней в месяц и всё. Там, очевидно, процесс тянется дольше, а прогресс появляется куда позже.

3. Идеи

Ещё частая загвоздка — найти идею. Конечно, для того у нас картинки и есть, но порой их бывает недостаточно. Иногда ты берёшь с них деталь, а вот что вокруг неё? Бывает, совсем не думается. Тут нужно напрячься... Ох уж эти усилия. Из-за того, что часто идей не хватает, а люди просто иссякают, они и бросают колловримо. Но это нормально, идеи не всегда будут. Иногда нужно оглядеться вокруг — буквально. Посмотреть за окно, выйти на прогулку, вспомнить прошедший день. Вычерпнуть что-то. Не всегда можно вынуть эпизод из головы, фантазия не всегда включается, это же всё-таки не машина. Потому подключайте жизнь. Жизнь! Поглядите на рабочий стол. На сестрицу. Достаньте воспоминание из детства, преобразуйте, вплетите в историю. Учитесь искать обходные пути, когда ничего не идёт. Бывает очень лениво, это правда, но это же и интересно.

Приведу пример, который, кажется, скоро станет крылатым, так часто я его всем повторяю — уж почему-то запал в душу. Это был рассказ «Семечки и прищепки» и один из тех мутных дней, когда эпизод не шёл. Я долго валялась на столе: просто опускалась лбом на стол и сидела. А потом подняла голову, огляделась. Посмотрела на разбросанные вещи на полу, оглядела стол перед собой. Искала деталь, хоть что-то. Долго пялилась на влажные салфетки, упаковка которых была в виде арбуза. Подумала, ну а почему нет? В конце концов мои герои ели арбуз. А вокруг этого обросла и ситуация: стол на кухоньке, липкий сок, шутливая беседа, чёрные косточки в сахарной мякоти. Понимаете? Вы просто хватаетесь за что-то и пишите, раскручиваете, углубляетесь. Вуаля.

Не нужно думать, что только вы такой — выдавливаете из себя идеи, хватаетесь даже за самые плохие, будто ни на что не способны. Бред всё это. Нельзя тридцать дней подряд фонтанировать. Мы все хватаемся за соломинки, которые разбросаны вокруг нас. Так это работает. Господи, да вы по��умайте! Я схватилась за упаковку салфеток! Салфеток с запахом арбуза! Всё ещё думаете, что у вас проблемы с идеями?

По-моему, это круто — научиться брать идеи из неоткуда. А наша тренировка в тридцать дней — чем плохо? Стоит усилий, но навыки иначе не приобретёшь.

Будут разные дни. В одни придумается сразу, в другие поможет картинка, в иные придётся пошевелить мозгами, будут и те, когда вы мечетесь по комнате, когда сидите, понурив голову, когда придётся, как и мне, взглянуть на пачку салфеток. Наше дело, ребята, состоит не только из полёта фантазии и вдохновения, но и из намеренных ухищрений — логики, мозгового штурма, поисков, списков.

4. Мне не нравится

Если бы я собрала фразу «мне не нравится, что я написал» в книгу, у меня бы вышло несколько томиков «Войны и мира». Подобное я слышу от каждого и ещё ровно столько же говорю сама себе. Собрала бы каждый раз, когда мне её говорили и говорила я, и, отвечаю, пара увесистых томов. Теперь послушайте. Мы здесь не ставим цели сразу выдать чистовик и уж тем более шедевр. Нужно понимать, что первый раз всегда — все услышали? в с е г д а — выходит черновой вариант. Мой перфекицонизм, как и ваш, горит в одном месте от того, что порой у нас пишется совсем не то и не так. Да, блин, вообще не идеально. Черновик, Аня, чер-но-вик! — повторяю я себе так же часто, как и вам. И это вполне стандартная ситуация, что мы не всегда довольны результатом. Но, чёрт побери, вы правда считаете, что это реально ежедневно писать на высоте? Будут прорехи, ребят, будут. Вы пишите каждый день, разве только один этот факт не достаточен для похвалы?

Из-за этих сомнений и вечного «мне не нравится» половина бросает. И знаете, как мне горько? Потому что я столько раз перетерпела свои «не нравится», дописала рассказ до конца, а потом, перечитывая, открывала, что не так уж они и дурно написаны, что, если уж и дурно, то там закрадывается хоть одна удачная фраза, или диалог, или замечательное описание местности, или крутейшая метафора, которую нужно совершенно точно себе сохранить. Горько! Эти сомнения не стоят того, чтобы вы бросали писать.

Мы предвзяты. Ты предвзят к себе. Я предвзята к себе. Она, он — тоже предвзяты. Мы видим образы, которые себе надумали и до которых не дотянули, и потому спотыкаемся, плюёмся и считаем, что сделали своё дело плохо. Но спустя неделю образ развеется. И останется либо написанный эпизод, либо ничего. Выбор-то прост.

Забавно, знаете, что? У меня есть эпизоды, после которых я хваталась за голову и думала, что хуже ничего не писала. А потом мне говорили, какие они потрясающие, интересные и необычные. И я такая, что? Вы шутите? Да я же только вчера выжимала из себя всё это по капельке, я же перечитывать без стыда не могла, а вы — потрясающе? Для меня до сих пор загадка, как работает этот мир, вот правда. Просто помните, что если сейчас вам кажется, что хуже вы ещё не писали, на самом деле вы написали нечто прекрасное, просто ещё этого не поняли. Вам подскажут.

А если нет, ну что же — опыт. Без опыта и тысяч исписанных странниц мы никогда не дойдём до той тысяча первой, которая окажется для нас идеальной. Я исписала несколько сезонов колловримо, прежде чем написала нечто, близкое к желаемому. А минуло много, безразмерно много исписанных-«мне не нравится»-страниц. Без них я бы никуда не пришла. И если вас не убеждает то, что для читателя ваши «не нравится»-эпизоды могут оказаться невероятно интересными, а вовсе не ужасными, как вы себе надумали, то просто держите в голове тот факт, что каждый эпизод — удачный или нет — есть ступень к вашей вершине.

Мы не можем перескочить с нашей двадцать пятой исписанной страницы сразу на трёхсотую, обязательно должна быть двадцать шестая, двадцать седьмая и далее. Это очевидно, правда же? Потому, пропустив эпизод, вы лишь оказываете себе медвежью услугу. Эту страницу вам всё равно придётся исписать, понимаете? Не сегодня, так завтра, не завтра, так тогда, когда в очередной раз сядете за перо. И лучше раньше, чем позже — так скорее достигнешь вершины, а усилия придётся прилагать в любом из случаев.

Вершина не достигается прыжком с подножия, только шажками ввер�� по склону.

5. Нескончаемые размышления

И, пожалуй, последнее. Меньше стенаний. Нам всем сложно. Мы тут не чаёк пьём, мы отдаёмся, пишем, вкладываем энергию, душу, силы и время. Мы многого хотим, это правда, иначе бы нас здесь не было. Мы многого хотим, и потому нам так непросто. Непросто угодить себе, непросто перебороть отвлекающие факторы, непросто жить так, будто писательство — твоя профессия и жизнь, твой хлеб и воздух. И это вполне нормально (иногда мне кажется, что это моё сотое «и это нормально» звучит, как на приёме у психолога), что мы начинаем себя накручивать, размышлять о том, как нам трудно, «не нравится», нет идей, какие остальные молодцы, а я — ужас на ножках, не способный собраться с духом и выдать путный текст. Мы сами загоняем себя в угол. Открываем кран и льём, льём, думаем, пока нас не затопит. А потом барахтаемся, верим, что вот-вот утонем, и бросаемся вон. Так же проще. Сказать, я всё. О, поверьте, я знаю, н а с к о л ь к о это проще. Насколько сладостна лишь одна мысль, когда ты устал, когда ты сомневаешься в себе, завидуешь другим, или сравниваешь себя с ними, или критикуешь свои эпизоды так, что у них только кровь не идёт из ран.

Кто-то же хочет не вершины, а удовольствия в процессе, но будут дни без удовольствия, а значит этим людям тоже будет сложно. Тоже придётся побороться.

Посему: не жалуйтесь себе. Не жалейте. Не накручивайте. Не нойте. Ну, только капельку, ладно. Капельку можно. Но кран не отвинчивать, договорились? Меньше раздумывайте себе, ребята, а больше делайте. Думы эти ни к чему не приводят, а мы же тут всё-таки действовать собрались, в конце-то концов. Я по себе знаю: любительница погрызть душу мыслишками и анализом чего надо и не надо. А верный путь: отбросила всё это и вперёд писать, дорогуша. Подумаешь и осмыслишь, когда финальная черта будет позади. Время ещё найдётся.

И у вас найдётся, ребята. Просто пишите.

Вершина-то ждёт.

#CALLOWRIMO #CALLOWRIMO SEASON EIGHT A #CALLOWRIMO MARATHON #хвойная исповедальня #колло-заметки #мотивация #вдохновение #писательство #колловримо #советы писателям

7 notes · View notes

adamaveshamayim-blog · 5 years

Text

Я приехала в туманный город, чтобы встретить одного человека. Я знала только одно место, где он может быть, и направилась туда. Прямо с вок��ала, с рюкзаком. Я даже не знала точно, встречу ли я его. Может быть вся эта поездка окажется бессмысленной тратой времени, денег и надежд.

Город оказался действительно туманным. Я стояла у входа в университет и всматривалась в лица. Наконец, я увидела и его лицо. Немного другое, но все ещё очень знакомое. Я столько раз приезжала сюда, чтобы найти, увидеть, и вот, в конце концов, мне повезло. Ну здравствуй, моя первая любовь.

Я не знаю, чего ждала от этой встречи. Я понимала, что, возможно, меня даже не узнают. Но внутри меня жила удивительная мысль - я должна его увидеть. Он должен меня увидеть. А что дальше? Что будет дальше я, увы, не продумала.

Он даже не взглянул в мою сторону. Первый укол разочарования. Но я пошла за ним. Он должен, должен увидеть, что я здесь. Он стоял и с кем-то разговаривал, когда я прошла совсем рядом, и, кажется даже задела его рукой. Его взгляд мельком скользнул по мне, потом снова вернулся и, наконец, остановился. Я продолжала идти, смотреть и молчать. Все это произошло за какие-то секунды, но в тот момент время словно растянулось. «Что ты здесь делаешь?». О, если бы я знала. Конечно, я сделала вид, что я здесь сугубо по своим личным делам. Я не хотела, чтобы он знал, что я помню, и что мне до сих пор не все равно. Ещё пара каких-то фраз и - «мне пора». Счастливо, говорю. Второй укол разочарования.

Все. Это было не то, чего я ожидала, учитывая тот факт, что я не ожидала ничего. По крайней мере, он узнал, окликнул, подошёл. А чего тебе хотелось, спрашивала я себя? Тёплых объятий? Невозможно. Но все же не ради этого я отправилась к черту на рога, устав ждать дома.

Я шла предположительно к выходу по территории университета, когда услышала сзади быстрые шаги. «Пойдём». Внутри все запело от удовлетворения. Мы зашли в какое-то помещение, возможно это была комната отдыха. «Прости меня». Его глаза наполнились невероятной мукой, так, что невозможно было смотреть. Я подошла к нему и провела рукой по волосам. Когда-то они были длиннее. Дежавю. Много лет тому назад он вот так же сидел передо мной со слезами на глазах и просил прощения. «Ты давно прощён».

Я сказала, что приехала к другу. Не знаю, поверил ли он. Он ничего не спрашивал, я сама стала говорить обо всем, что мне когда-либо хотелось ему рассказать. «Родители умерли». «Господи, как жаль». Ему и правда было жаль.

Нет, ничего между нами не вспыхнуло. Наверное, это невозможно после того, что произошло. Я для него не очень приятное воспоминание. Я должна бы его ненавидеть, но все эти годы я ждала, когда он вернётся. А когда устала ждать, поехала на поиски. Так глупо. Мы распрощались (наверняка теперь уже навсегда) и я стала искать в приложении билеты домой. Третий укол разочарования, и я больше никогда тебя не побеспокою. Будь счастлив, дорогой друг.

0 notes

nata19991tasha · 7 years

Text

История одного диска или путешествие из Кореи в Узбекистан

1. Я поклялась самой себе никому не рассказывать о своем позоре.

2. Рассказываю...

Однажды, почти в студеную зимнюю пору, ко мне обратилась девушка, назовём её... Пабо(отчаянно старается не ржать))))))) с которой мы знакомы исключительно виртуально - время от времени перетираем кореёсов в твиттере. Но, как показывает практика, интернетные связи достаточно прочные (и порочные)))). Например, благодаря моему предыдущему горячо любимому фандому, я ощущаю себя как тот человек из известной шутки:

- Ты где?

- Дома.

- У тебя везде дом! Город какой?

Ну, так вот... возвращаемся к нашим ээээ....., т.е. диску. Пабо (гогот) попросила купить в Сеуле диск Big Bang "Made" и, желательно версию Топа. Но не себе, хотя она тоже нежно любит этого бестолкового (ИМХО), но ужасно красивого и талантливого артиста (общеизвестный факт), а в подарок другой девушке, живущей в далеком солнечном Узбекистане, и которую мы тоже никогда не видели(!!!)))) А я что? Я за любой кипиш кроме голодовки и сухого закона)))) Перетерли все в личке, Пабо (я не перестану ржать наверное)))) скинула мне адрес, который я прочитала и благополучно забыла, и улетела отдыхать. Но проблема была в том, что диск выходил в официальную продажу за 1 день до моего отъезда из Сеула... Но я целенаправленно, раз пять заходила в музыкальный магазин в надежде "ну а вдруг???" Но, естественно, это все было бесполезно. Я на всякий случай присмотрела большой красивый фотобук с Топом, если с диском так ничего и не получится.

Мои постоянные читатели (это был сарказм, если что) помнят, надеюсь, что билеты на Бэнгов в Москве я купить не смогла, а уж про покупку в Сеуле даже и не мечтала. Но я понимала, что там, перед концертом, скорее всего его будут продавать. Маялась я, маялась и вдруг, о! Чудо! Просто фантастика! Я покупаю билеты на Мэйд!!!!! (Спасибо тебе, Господи!) И вы помните, надеюсь, какой стресс я там хапнула, когда не подтвердилась покупка билетов. Честно признаюсь, у меня тогда мозг совсем отключился. Начисто. И оторвалось все, что могло оторваться. Сердце, почки , печень и далее по списку. Когда же все благополучно разрешилось, мозг обратно не вернулся. Он просто умер от счастья. Соответственно, ни о каком мерче и диске я адекватно думать не могла. А еще, для полноты маразма, я не отобразила обложку диска, т.е. я не поняла, что это серая коробка(!!!!!). Мне кинули фото пяти цветных вариантов и я ориентировалась на них (лицостол-здравствуйЛео) Когда мы разобрались с билетами и я начала дышать хотя бы через раз, мы все же прошлись по палаткам с мерчем и в��ем сопутствующим. Меня сбило с толку то, что палатки с компьютерной игрой и дисками стояли рядом. Плюс толпа. По-русски, ска, никто не разговаривает))))))) А я ведь даже посмотрела на этот диск!!! Практически в руках его подержала!!! И...... НЕ КУПИЛА!!! ( я отказываюсь это комментировать) Сама себе до сих пор задаю вопрос "А что это было??????"

У меня есть одно очень фиговое (или, наоборот, нет) качество - я обязательна. В первую очередь, сама перед собой. Если я что-то кому-то пообещала и не использовала все возможности для достижения результата, то я сожру сама себя изнутри. Поэтому, у меня был план БЭ!!!!!)))) Хе-хе! Я подготовилась!))) Прикинув, что это первый день официальных продаж, я решила после концерта рвануть на Мендон в музыкальный магазин!) А фигли нам красивым бабам?))) Бешенной собаке семь верст не крюк)))) Ну не могла я уехать из Сеула без диска!!! Ну, или хотя бы фотобук Топа купить. Я прикинула расстояние и время. Должна была приехать впритык к закрытию, но успеть! Но я забыла, что это Сеул, а не Москва( Вечернее сеульское метро хуже улитки( короче, поцеловались с дверью( махнули лапкой на прощанье ЕХО в ‘Nature Republic’и Бэнгам в ‘MusicKorea’, и выкатились на улицу...

НО вы же понимаете, что просто так это не могло закончиться???) Ведь у меня был план ЦЭ!!!!))))) Тут же, рядом, в переходе, был еще один музыкальный магазинчик. Не особо официальный. Не, продукция у них фирменная, просто физические продажи не учитываются. А нам ли не пофиг? В общем, принеслись туда, жалом поводили, диск не увидели. Я загоревала, выбрала фотобук с Топом и пошла на кассу. И уже хотела заплатить, но тут меня словно черти под локоть пнули. Я достала телефон, нашла фото с диском и показала продавщице. Он посмотрела, нагнулась и достала ИЗ-ПОД ПРИЛАВКА диск!!!!!! Тот самый!!!!! Бинго!!!! У меня прям картинки в глазах завертелись, как в игровом автомате и остановились на двух одинаковых со взрывающимися бомбочками. Потом девушка добавила, что он единственный(!!!!) Да-нам-кабанам-уже-все-равно! Главное, что вот он, родименький! И тут до меня доходит, что вот именно его пять часов назад я видела в огромных количествах возле концертного зала!!!! Никогда в жизни я не ощущала себя таким лохом! Поэтому, клятвенно себе обещала, что никогда не расскажу о своем позоре))) Но... если бы не одно "но", то я бы до сих пор молчала как рыба об лед)))

Открывать диск я не стала. Во-первых, подарок, во-вторых, я бы очень расстроилась, если бы это была не версия Топа. Я и так-то себя сожрала за тупость. В общем, диск прибыл благополучно в Москву. Следующий этап - переправка в Тюмень(!))) Да... вот такие превратности судьбы))))

Вы же помните, что адрес мне был дан ещё до поездки? А я как обычно в запаре со своей кучей работ диск так и не отправила. Пабо (держитеменясемьчеловек) уже и отдохнуть сгоняла, и обратно вернулась, а "Германа все нет"(с) В это же время в Москву из Тюмени нагрянул Виталька. Мы с ним, естественно, встретились, душевно посидели в "Кимчи", я его познакомила с корейской едой и рассказала про свои приключения в Сеуле. И у меня абсолютно нигде не ёкнуло... Вечером уже в личку постучалась Пабо (простоужехрюкаю) с закономерной просьбой, типа, мать, давай отправляй посылку то. Я клятвенно пообещала отправить на следующий день, решая как мне так вывернуться и попасть на почту до закрытия, и пошла искать адрес. Нашла. Читаю... г. Тюмень... И тут меня кааааак подкинуло на стуле!!! Тюмень!!! ТЮЮЮЮМЕЕЕНЬВАШУМАТЬ!!!! Виталька!!!! Ну, вы поняли, что я опять лох, да??? Короче, кинулась выяснять кто где живет, рядом - не рядом и т.д. В итоге на следующий день мы опять встретились с Виталей и я торжественно ему вручила посылку с корейскими сюрпризами. Уф!!! Я наконец-то выдохнула, потому что на этом моя миссия благополучно(славатебегосподи) закончилась.

Как диск добирался из Тюмени в Узбекистан - отдельная история))) но не моя) Вот здесь можете ознакомиться https://vk.com/wall-87630965_27587?hash=5a08103da0c8008e11

Вы помните, что я не хотела рассказывать эту историю?) Что же заставило меня поведать всем какой я лох?))) А то, что ДИСК ОКАЗАЛСЯ ВЕРСИИ ТОПА!!!! То, что мы все и хотели!!!!! И это, я считаю, ЧУДО!!!!! Вообще, все, что происходит со мной в Корее - из области фантастики!)

Пы. Сы. Так уж и быть, колюсь до конца и рассказываю еще одну кощунственную вещь! Даже две)))

1. В магазине к альбому прилагался большой плакат Бэнгов. Да. Но рядом стоял ребенок (мой) и жалобно подвывал, что у нее нет ни одного плаката BTS (мы до этого в другом магазине купили два диска, а плакатов к ним не дали, т.к. закончились) И я попросила ПОМЕНЯТЬ(!) плакат Бэнгов на BTS... Прям чувствую, как ВИПы всего мира сейчас расчленили меня на миллион кусочков тупой пилочкой для ногтей и наделали из моих ушей кисточек для рисования))) Дорогие мои) когда у вас будут свои дети, вы поймете мой поступок) вот правда) Но продавец сказала, что не может так сделать... Дите мое скисло, но смирилось с неизбежностью мироздания. Продавщица торжественно вручила мне плакат Бэнгов, а потом протянула моему ребенку плакат BTS... Просто так... (пишу сейчас и рыдаю от трогательности момента)

В итоге мы стали обладателями одного заветного диска и двух плакатов вместо одного))))

2. В Москву мы все доставили в целости и сохранности, но еще в Сеуле я поняла, что не смогу расстаться с этим плакатом (прости, Камола). Я просто представила как он помнется при пересылке-перевозке-передаче и мне стало его жалко. Поэтому, я сделала бартерный обмен) надеюсь, равноценный))))

Вот и всё)))

Мне кажется, наша история только лишний раз доказывает, что интернетная дружба - это не ерунда. Это серьезно, честно и круто!)

#bigbang #top #made

5 notes · View notes

translationsofimaginesengtorus · 7 years

Text

Мия Иви

Автор оригинальной работы / Imagine by: @littledreamybeth

Оригинальная работа / Original work: Miya Ivi

«Она почти здесь, дорогая! Тебе нужно потупиться немного!»,- милая акушерка сказала, стимулируя девушку, которая лежала перед ней с раскрытыми ногами. (Т/И) была в процессе рождения их второго ребенка на свет, и, если быть честным, она уже была грани того, чтобы сдаться. Волна неизмеримой боли поглощала всё её тело так, что у неё было ощущение, что её разорвало на две половины. Это были самые болезненные роды из тех, которые ей приходилось испытывать.

Её спина опять была прижата к груди её мужа, который сидел позади неё. Одна рука поглаживала её уже вспотевшие и мокрые волосы в то время, как другая держала её руку, давая ей возможность сжимать её, когда ей было больно. Из его собственных глаз текли слезы, когда в это же время он говорил ей подбадривающие слова. Осознание, что его жена мучилась от боли больше, чем она могла это выдержать, и он просто сидел здесь волнуясь за неё, делало его беспомощным. Все, что он хотел сделать, это прекратить эту боль, но он знал, что это не в его силах.

Он переживал за её здоровье, потому что уже было пару моментов, когда (Т/И) было тяжело дышать. Её лицо было все красное, когда ей было необходимо тужиться, и Алекс должен был напоминать ей, что ей надо дышать.

«Я-я больше не могу!»,- (Т/И) заплакала, мечтая всем её сердцем, что это скоро закончится. У неё осталось совсем немного сил, ей уже было сложно продолжать тужиться.

Алекс оставлял на её виске небольшие поцелуи, говоря ей, что она молодец, и что ей надо держаться. Он смахнул слезы с её глаз своим пальцем.

«Еще немного, дорогая, и мы будем держать нашу малышку в своих руках.»,- он ласково сказал ей,- «Я знаю, что она будет очень похожа на тебя, на её прекрасную маму. У неё будут твои глаза, твой нос, твои губы и твой прекрасный характер. Она будет точь-в-точь как женщина, которую очень сильно любит её отец. Всё почти закончилось, любимая. Ты можешь это! Я верю в тебя. Ты сильная, моя дорогая.»

(Т/И) почувствовала очередную схватку, и, сильно закричав, она стала тужиться.

«Показалась головка!»,- акушерка восторженно произнесла,- «Ты молодец, дорогая! Потужься в последний раз.»

И (Т/И) собрала все свои силы, которые у неё остались, и стала тужиться, пока комната не заполнилась детским плачем. Она положила свою голову на грудь Алексу, усталость накрыла её. Слезы облегчения покатились по её щекам в то время, как акушерка оборачивала новорожденную в простынку, а затем положила её на грудь (Т/И).

«Вот так. Здоровая малышка.»

«Господи, она такая маленькая.»,- Алекс произнёс на вдохе, смотря на его ребенка с восхищением. Он до сих пор не осознавал, что она наконец-то здесь. Он был полностью охвачен шоком, а также счастьем. Он аккуратно погладил маленькие щечки ребенка, ощущая их нежность. Он не мог выразить словами то, как он себя ощущает. Он был очень горд за свою жену.

Пока малышку мыли и одевали в детскую одежду, Алекс помогал своей жене очищаться, говоря бесчисленные слова благодарности. (Т/И) сделала его отцом во второй раз, и он был очень признателен за этот подарок. Он любил её больше своей жизни, но сейчас он разделя�� большее, чем любовь и страсть к этой женщине, которые он когда-либо выражал. Она подарила ему двух прекрасных детей, и он был очень благодарен за это. Он проведет всю его жизнь, чтобы извиниться перед ней. Вся боль, все крики, все слезы будут вытеснены нежными проявлениями чистой любви.

(Т/И) положила новорожденную в свои руки и покачивала её вперед-назад. Алекс был позади неё с огромной улыбкой на его лице. Его светящиеся зеленые глаза смогли бы без проблем осветить весь мир.

«Мия Иви, добро пожаловать на свет, малышка.»,- он поприветствовал свою новую любовь. Он пообещал, что сделает всё, что угодно, чтобы защитить её и её старшего брата - Люка. Его семья значила очень многое для него, без них он был бы никем. Он был очень благодарен за предоставленную ему честь быть отцом. С Алексом рядом с ними, они не будут одиноки в этом мире, он сделает всё, чтобы у них было всё, что им необходимо. Он будет много работать ради них, чтобы воплотить в жизнь все их мечты.

«Она такая красивая.»,- (Т/И) воскликнула,- «Я правда не знаю, что сказать.»

«Она прелестная, да? Прямо как её мама.»,- он нежно поцеловал свою жену, выражая все эмоции, которые переполняли его, с помощью одного поцелуя.

***

Это случилось ночью, когда Алекс подскочил с кровати, услышав плачь его малышки. Когда дело касалось Мии, он держал ухо в остро. В любое время, когда она плакала, потому что она хотела чего-то, Алекс был поблизости. Он укачивал её в своих руках и удостоверялся, что она чувствует себя лучше. Сказать, что он был заботливым к ней, ничего не сказать. Он был сверх-заботливым. Очень часто он находил себя ревнующим к людям, если они, а не он или его жена, держали её. У них много раз бывали в гостях их семьи и друзья, и, если честно, то Алекс не мог дождаться того момента, когда они уйдут, чтобы он снова смог провести немного времени со своей маленькой девочкой. Каждая минута была драгоценна и важна для него. В один день его малышка вырастит в красивую девушку и моменты, как эти, прекратятся.

Он боялся и не был готов к этому. Он хотел насладиться каждой секундой с его детьми.

«Привет, девочка.»,- он нежно сказал ей, как вошел в детскую, беря её к себе на руки. Он аккуратно присел, держа свою малышку в своих руках, на кресло-качалку, стоящее возле кроватки.

«Не плачь, дорогая. Папочка здесь. Тебе не надо больше ничего бояться. Что случилось, а?»

Алекс стал напевать колыбельную, которая стала любимой у Мии. Она успокаивалась сразу же, когда он пел её. Кроме того, у Алекса очень хороший голос, который также успокаивал и расслаблял его жену, когда у неё был стресс.

«Я очень надеюсь, что ты не голодна, потому что я не смогу заставить себя разбудить твою мамочку.»,- он немного засмеялся. (Т/И) итак провела очень много ночей без сна и отдыха, потому что Алексу надо было идти на работу на следующий день. Но он хотел обеспечить её на столько, на сколько можно. Когда он не был дома, зарабатывая деньги для своей семьи, (Т/И) должна была заботиться о двух детях. Люк может иногда быть проблемным ребенком, поэтому (Т/И) нужны были всё её терпение и силы. И сейчас, с Мией, это стало еще труднее. Поэтому Алекс убедился в том, чтобы его мама была там, когда он не мог.

«Ты папина дочка, правда? Папочка очень тебя любит, принцесса. И ты знаешь что? У нас будет столько веселых моментов вместе. Ты и я, и Люк, и мамочка. Я куплю тебе столько кукол и игрушек, сколько ты захочешь, потому что папа хочет, чтобы ты была счастлива, принцесса. Всё, что ты захочешь, будет у тебя, я обещаю. Но хочу предупредить тебя, никаких мальчиков, пока ты не получишь образование, так? Папочка хочет, чтобы он был единственным для его малышки. Я хочу быть твоим героем, дорогая.»

«Она всегда будет опираться на тебя.»,- милый голос его жены напугал его. (Т/И) стояла возле двери со скрещенными на груди руками, смотря, как её муж обращается с их дочерью.

«Почему ты не спишь, дорогая?»,- Алекс спросил,- «Возвращайся в постель, тебе это необходимо.»

(Т/И) зашла в детскую. «Я проснулась, потому что кое-кого не было рядом. Ты знаешь, что я не могу спать без тебя. Кровать холодная без твоего тепла.»,- она нагнулась, чтобы поцеловать его лоб. Алекс прикрыл глаза от ощущения, которое оставил её поцелуй на его коже.

«Она повезло иметь тебя, как её отца.»,- (Т/И) произнесла,- «Она пока не знает этого, но выяснит, когда повзрослеет. Но мы не сможем держать её рядом всегда.»,- она упомянула, что он сказал Мие перед тем, как (Т/И) нарушила их момент.

«Я не хочу, что бы она вырастала, как, в прочем, и Люк.»,- Алекс промямлил. Когда он думает о том, как быстро прошли три года с тех пор, как вырос Люк, она не может представить, как это будет с Мией Иви.

«Я тоже, любимый. Но давай не будем думать об этом сейчас, хорошо? Не важно, что произойдет, она всегда будет нашей маленькой девочкой, тоже самое и с Люком.»

(Т/И) относилась к своим детям одинаково. Она не хочет, чтобы один из них чувствовал себя менее важным, чем другой. Особенно этого не должен чувствовать Люк с тех пор, как появилась Мия. Мальчик часто спрашивал своих родителей о том, что любят ли они его до сих пор, потому что он заметил, что родители больше не проводят с ним времени, как раньше. Алекс объяснил ему, что хоть и некоторые вещи поменялись в их жизни, они всё равно очень сильно любят его.

Молодая пара глядела на их ребенка, смотря на то, как её грудь поднималась и опускалась. Мия спокойно спала и сопела, и Алекс не мог положить её обратно в кроватку.

«Я пойду.»,- (Т/И) предупредила его,- «Не задерживайся, хорошо? Я жду тебя в кровати.» «Я не буду.», - он пообещал.

После того, как он провел еще немного минут со своей малышкой, он аккуратно положил её в кроватку, плотно прикрыв её одеяльцем, чтобы она не заболела. Алекс поцеловал её головку и прошептал: «Спокойной ночи, ангел. Спи спокойно.»

#english to russian translation #eng to rus #translation #imagine #littledreamybeth #harry styles imagine #Harry Styles #dunkirk imagine #alex dunkirk #alex #гарри стайлс #имэйджин гарри стайлс #имэйджин #алекс дюнкерк #перевод на русский #англ-рус #перевод

2 notes · View notes

aliceisntdeadrus · 7 years

Text

Part 2, Chapter 5: Taconic | Часть 2, Глава 5: Таконик

Жизни Сильвии и ее матери изменились навсегда, когда они остановились заправиться в Суноко на востоке Фишкилла.

Мы ищем знаки и пророчества великих перемен, ожидающих нас, но чаще всего они приходят внезапно, в обыденных местах, где мы делаем обыденные вещи. Сердечный приступ, пока смотришь телевизор. Телефонный звонок о беременности, пока решаешь, какую марку хлопьев купить в супермаркете. Внезапный акт насилия, пока останавливаешься заправиться.

Маму Сильвии тоже звали Сильвией. Деревенские долго не думают, прежде чем назвать сына в честь отца, даже если все мужчины в семье носят одно и то же имя поколениями. Но назови женщина свою дочь в честь себя – и все сбиты с толку, сказала Сильвия.

Когда она была маленькой, она совсем ничего не думала о том, что у нее такое же имя, как у матери. Позже она поняла, что это странно, и ей не понравилось быть странной, и это заставило ее защищаться, поэтому она не любила говорить людям свое имя. Когда она вошла в подростковый возраст, она обвинила свою мать и отказалась называться Сильвией. Я спросила ее, как же тогда она себя называла.

«Скип», - сказала она.

«Серьезно?» - спросила я.

«Серьезно, Скип», - ответила она. - Не будь сволочью».

Она была права. Я извинилась.

«Хочешь, я буду называть тебя Скип?»

«Нет, - сказала она тихо. – Со вр��мени… Со времени моей мамы, я перешла назад на Сильвию. Я не держу на нее больше зла, я понимаю. Я так хорошо ее понимаю теперь, когда ее нет. Мне бы хотелось ей это сказать.»

Я позволила ей свернуться под моей рукой. Столько времени прошло с тех пор, как мне приходилось кого-то утешать.

Сильвия увидела это первой той ночью. Мужчина, дергавшийся возле мусорного бака. Она подумала, может, это был какой-то калека или наркоман, хотя сельская местность и не располагала ни к чему подобному. Но ее желудок вывернулся наизнанку, когда она поняла, что это был мужчина на корточках, терзавший что-то под ним.

Человека под ним.

Сильвия видела, но не могла осознать, что мужчина ел другого человека.

«Мама, - она прошептала. – Мама!»

И ее мама повернулась, и, отдать ей должное, храни ее вечно, Господи, она не ослабела, как я бы ослабела, и не убежала, как я однажды убежала. Она сглотнула, сказала: «Сильвия, дорогуша, сейчас же иди на станцию и найди, где спрятаться». И она достала телефон, чтобы позвонить в полицию.

Но, конечно, полиция не смогла бы помочь ей.

Так или иначе, как только Сильвия убежала, Чертополох заметил ее мать. Если бы Сильвия осталась там, если бы он знал, что свидетелей было двое…

Но он знал только об одной свидетельнице. Один человек, с которым нужно разобраться.

Но там был не только Чертополох, сказала она. Там был второй человек.

Она ходила вокруг заправки, разыгрывая сцену тщательного расследования. Но я видела, как ее руки трясутся, крепко прижатые к бокам. Это место для нее было шрамом.

«Мы тут ничегошеньки не найдем», - сказала она.

«Нет», - сказала я.

«Прошли годы, - сказала она. – Никаких вещественных доказательств не осталось».

«Нет».

«Но что есть, то есть, Кейша. Я помню второго человека. Чертополоху кто-то помогал».

Она долго смотрела на место, где она последний раз видела свою мать живой.

«Мне нужно знать, что произошло на самом деле».

«Я знаю», - сказала я.

Она кивнула. «Ладно, пойдем».

Бульвар Таконик прекрасен. Петляющая дорога. Ощущение, будто гуляешь в лесу. Но гулять в лесу хочется медленно, пешком, а не гнать на машине. Это опасная дорога. Без фонарей, с резкими поворотами, длинные участки без ограды, только скала с одной стороны и тоненький заборчик с другой.

Чуть севернее Гудзона, где мы поели вкуснейших фалафелей в кошерном ресторане, который почти совершенно неправильно рекламировал себя как «последний кошерный ресторан до Канадской границы».

Мы увидели кое-что странное на склоне холма у дороги. Огромное вырезанное человеческое лицо, а перед ним – гигантская фигура, сидящая на троне. Голова фигуры сплющенная, вырезанная в форме шара. Множество других статуй стояли по всему холму. Похоже было на святилище бога, которому никто никогда не поклонялся.

Сильвия снова вышла наружу, когда ее мать начала кричать. Освещение было очень удачно затемнено в той стороне станции. Не было ни звука приближающейся полиции, ни кого-либо еще. Кого-нибудь, спешащего на помощь.

«Ты хотела видеть», - сказал Чертополох голосом, вытекшим из его горла. Он протащил одну ногу вперед, остальное его тело завалилось назад.

«Теперь ты увидишь».

Сильвия шагнула им навстречу, но ее мать увидела ее движение и подняла руку. Ты держись подальше, ты прячься.

«И так я и сделала, кажется, - сказала она. – Не помню, что было дальше. Только боль и кровь. Но что я помню, это следующие пару часов, которые я провела, забившись в кусты на другой стороне Таконика, затаившись. Я помню шаги по листьям неподалеку. Видимо, Чертополох искал меня, да так и не нашел. До сих пор».

В этой истории был еще один кусок, и этот кусок мы пытались теперь понять. Там с Чертополохом был кто-то еще. Сильвия помнила человека в капюшоне, стоящего рядом с ее матерью в самом конце. В темноте Сильвия не смогла рассмотреть никаких деталей. Только Чертополох и фигура в капюшоне. Маленькая, безликая, с руками, протянутыми к ее матери.

«Кто-то помог Чертополоху убить мою мать, и я хочу знать, кто», - сказала она.

Мы заказали крылышки в баре в Рэд Хуке. Пожилой мужчина и молодой мужчина сидели в конце бара.

«Я пережил Никсона, знаешь ли, - сказал пожилой мужчина. Помотал головой. -Я пережил Никсона, но никогда не видел ничего страшнее, чем это».

Не зная, что еще сделать, следующим утром мы отправились в полиц��йское отделение округа Дачесс в Покипси. Женщина в приемной оказалась дружелюбной. Женщина в возрасте, точно уже не полицейский, если когда-то и была.

«Могу ли я вам помочь?» - спросила она.

Отличный вопрос. Не знаю, может ли кто-нибудь.

Мы объяснили, что расследуем убийство, случившееся несколько лет назад. Рассказали детали. Она поискала в компьютере.

«Хм, - сказала она. – Тут что-то не то».

«Что такое?» - спросила Сильвия.

«Это дело закрыли. Я не знаю, как такое могло случиться. Это расследование убийства, причем двойного, всего несколько лет прошло, и никто не был арестован. Почему бы они закрыли его? – она нахмурилась, читая записи в файле. - Почему бы они закрыли его?» - сказала она снова.

В ее тоне не было удивления, только отчаяние. Она отлично знала, почему дело закрыли. Она посмотрела на нас, рот полуоткрыт, подержала немного во рту то, что собиралась сказать, и наконец выпустила наружу.

«Идите перекусите в закусочной «Дворец». Она прямо за углом. Еда там вкусная».

Мы с Сильвией поблагодарили ее и пошли в закусочную. Большое круглосуточное заведение с недолгосрочной парковкой и собственной пекарней внутри. Таких закусочных не найдешь за пределами Северовостока.

Мы наполовину доели сэндвичи с индейкой, когда женщина объявилась с коробкой документов в руках.

«Хочу, чтобы вы знали – среди нас есть те, кто не верит в это. Кто верит, что то, что они делают - неправильно. Хочу, чтобы вы знали – не все мы на их стороне».

Она поставила коробку под наш столик. «Там немного, но возьмите. Не я, мм-хм. По крайней мере, не я».

Она повернулась и ушла, не ожидая нашего ответа. Наш официант спросил нас, довольны ли мы нашим кофе.

Мы были довольны.

Среди яблоневых садов в долине Гудзона есть несколько виноградников. Тут, как и во многих местах, не примечательных своими винами, есть серьезные попытки создать винную индустрию. Лучшее вино в Нью-Йорке, которое я пробовала, было разве что сносным. Но если климат изменится, кто знает? Районы, знаменитые своими винами, наверняка потеряют свои климатические условия, и тогда какое-нибудь место, над которым мы сейчас смеемся, станет новым Бордо. Или же все будут слишком заняты поиском убежища вне своих затопленных городов, чтобы волноваться о вине.

Коробка была почти пуста. Никакого порядочного расследования сделано не было. Полиция знала, кто убийца, так что официально не было никаких зацепок. Только необходимый минимум бумажной работы, что все-таки много бумажной работы, но ничего из нее ни о чем не говорило. Подтверждение основных физических фактов происшествия, описание действий полицейского в стиле «шаг за шагом», предназначенное отпугнуть читателя скукой.

Сильвия Паркер Старшая, очередная жертва Проголодавшегося.

Но была здесь одна очень интересная вещь. Манильский пакет, завернутый и мумифицированный в малярном скотче. Я взяла нож из своей сумки и разрезала его. Внутри была кассета.

«Камера на заправке?» - сказала я.

«О боже, надеюсь», - отозвалась она.

«Мы можем как-то посмотреть ее?»

«Что ж, район известен своим антиквариатом».

Мы зашли в самый мрачный антикварный магазин, который смогли найти в Гудзоне. Магазин в подвале с будто бы детскими картинами со зверями, пускающими змеев и катающимися на скейтбордах. Там была навитая голова оленя на стене, уже начинающая разваливаться. А в глубине стоял телевизор со всторенным проигрывателем кассет за 15 баксов.

Мы взяли комнату в дешевом одноэтажном мотеле в Соджертиз. Даже не потрудились занести другие наши вещи, только телевизор и кассету.

Я задернула шторы. В комнате было совершенно темно. Я включила телевизор, вставила кассету. [Звуки проигрывателя]

Искаженные цвета и цифровые помехи. Может, все это зря. Кассета сгнила или сломалась. Но вдруг все разошлось в дальний план одной стороны заправки. Вот мать Сильвии у стены, и Чертополох, шагающий к ней. Не тот Чертополох, что преследовал меня в прошлом году, а другой. Такой же уродливый и зубастый.

И вот Сильвия, выходит из двери, видит, что сейчас случится, кричит. Чертополох видит младшую Сильвию, тормо��нуто улыбается обрюзглой, расплавившейся улыбкой.

«Все было не так, - сказала Сильвия. – Я пряталась. Она показала мне, чтобы я бежала. Он не увидел меня».

На кассете Чертополох повернулся назад к матери Сильвии. Он не столько подошел, как упал к ней, его рука на ее горле. И там был, да, человек в капюшоне. Я не увидела, откуда он появился, просто ничего – и вот человек в тени, будто он всегда был там, и я только сейчас его заметила. Человек поторопился к матери Сильвии. На кассете Сильвия издала плачущий крик, который мы не услышали, так как не было звука. Она тоже побежала к своей матери.

Прежде чем что-либо успело случиться, Чертополох вырвал горло Сильвии Паркер Старшей. Я не знаю, как еще это назвать. Он взял его, как кто-нибудь мог бы взять коробку хлопьев с полки. Он подвинул руку назад, и в ней было что-то мокрое, и у матери Сильвии был зияющий шрам там, где было ее горло. Теперь Сильвия снова кричала, не на кассете, а в комнате рядом со мной. Я крепко прижала ее к себе, и она кричала в мое плечо.

Человек в капюшоне приблизился к двоим и обхватил руками мать Сильвии. Казалось, он мягко опускал ее на землю. Умирающая женщина глядела глубоко в невидимое нам лицо человека, как будто она только что увидела что-то даже более поразительное, чем свою собственную смерть, и вот она скончалась.

Чертополох бросил то, что он взял у женщины, на землю, и вдруг, так же естественно, подхватил Сильвию, которая успела подбежать близко. Он поднял ее в воздух, как родитель, разглядывающий ребенка. Он смеялся. Его челюсть болталась все больше и больше.

И человек в капюшоне поднялся с колен, дотянулся и схватил Чертополоха за голову. Он дернул ее назад и он, видимо, обладал огромной силой, потому что Чертополох полетел, будто не весил ничего.

Сильвия повалилась на землю, и затем, опять-таки, кажется, так легко объяснить, но – человек в капюшоне разобрал Чертополоха. Оторвал его руки и ноги и затем отломил голову. Очень быстро.

Сильвия лежала на земле без сознания. Человек в капюшоне поднял ее и вынес из поля зрения, и запись потемнела.

Сильвия прикоснулась к экрану.

«Он спас меня. Все это время я думала, что он помог Чертополоху убить мою мать. Я думала, я убежала сама. Но я бы тоже была мертва, если бы не он, кто бы это ни был».

«Кто бы это ни был, он был очень, очень силен», - сказала я.

«Да, - сказала она. – И, кажется, он на нашей стороне».

«Что теперь?» - спросила я ее.

«Теперь я снова уйду», - ответила она.

«Что ты будешь делать?»

«Я собираюсь найти этого человека или кто бы это ни был. Где-то есть могущественная сила добра. Я пока не буду гоняться за злом. Сначала я найду это добро».

Она обняла меня, и я обняла ее в ответ, крепко. Мы обе плакали, разумеется.

Разумеется.

«Я еще вернусь», - скала она.

«Только попробуй не вернуться, - ответила я. – Только попробуй, черт возьми».

Тук-тук.

[Голос слева] Кто там?

[Голос справа] Кто там?

[Левый] Я первый спросил.

[Правый] Я имею точно такое же право знать.

[Левый] Вы постучали в мою дверь.

[Правый] Здесь нет никакой двери, я просто сказал слова «тук-тук».

[Левый] Если здесь нет двери, то что вы от меня хотите?

[Правый] Скажите мне, кто вы такой.

[Левый] Ладно, но сначала скажите, кто вы такой.

[Правый] Кто там?

[Левый] Кто там?

[Правый] Кто там?

[Левый] Кто там?

[Правый] Это нас ни к чему не приведет.

[Левый] Какой Это нас ни к чему не приведет?

#Alice isn't dead #элис не мертва

4 notes · View notes

muse-13 · 7 years

Text

Я вернулась!

Да, я снова здесь... Фактически, я никогда и не пропадала, регулярно заходила сюда и читала то, что мне интересно. Но я не писала сама (разве что “приветы из прошлого”, написанные в разное время). Не буду ссылаться на то, что не было времени. Раньше же было, что могло измениться за один день? Многое, конечно, но не в моём случае.

Всё моё время забрал телефон. У меня никогда не было столько памяти, поэтому различные игры и прочее... вскружили мне голову и я забыла про всё остальное, не считая важным.

Но не подумайте, что я лоботряс. Нет, что-то полезное для себя я всё же сделала на этой неделе. Что-то, что немного поднимает мне настроение. Я стала забывать Одноклассника №13. Не в буквальном, конечно, смысле. Как забыть того, кто почти ежедневно маячит где-то у тебя перед глазами. Нет. Я перестала много о нём думать, пытаться как-нибудь обернуться и смотреть на него. Пусть радуется, страшилище класса от него отстало. Наконец-то. Это было нелегко. Я смогла это сделать только методом переключения мыслей. Звучит легко - не думать об одном, а сразу переключать внимание на другое. Но не так-то просто выбросить из головы того, что часы проводит с тобой в одном маленьком помещении, всего на расстоянии нескольких, наверное, метров от тебя. В такой сложной ситуации пришлось быстро найти замену. Посредством этого самого переключения, я стала заменять в своих мыслях Одноклассника №13 Одноклассником №6. Поначалу я запиналась. Да, в мыслях можно запинаться. Потом как-то привыкла.

И это убедило меня в том, что я ещё никогда не любила. Я не знаю, что я чувствовала к Однокласснику №13. Симпатию, может, даже чувство вины. Но это было истреблено. Мне просто нужно внимание. Раньше мне не требовалось ничего, чтобы быть счастливой. Лучшая подруга и книги. А теперь? Я хочу чтобы меня любили!

Если бы я прочитала это в каком-то блоге, я бы, наверное, не удержалась от язвительного комментария:

“Дура, тебе 14, какая на фиг любовь? Чем ты думаешь? Опомнись!”

Мне этого писать не надо, я сама всё понимаю. На всех переходный возраст действует по разному. Кто-то становится грубее, а кто-то, как я, слабее. Ведь раньше могла бы я представить, что я могу расплакаться просто из-за того, что со мной не захотел сесть мальчик. Да и не просто расплакаться, а устроить целую истерику! Да никогда! Я раньше мальчиков била и, уверена, тогда со мной никто не хотел сидеть. Хотя просто так я никого не трогаю, но это неважно.

Мне говорили, что мне будет стыдно. Господи, да мне стыдно каждый год за поступки, которые происходили в прошедшем году. Каждый раз.

Конечно, я до сих пор не увидела в Однокласснике №13 каких-то недостатков. Глупо, но все его недостатки при недолгом размышлении превращаются в довольно приятные плюсы. А те, которые нельзя преобразовать, просто исчезают. Но теперь я хотя бы не сумасшедшая поклонница.

Мои мысли теперь переключены на Одноклассника №6. Зато теперь я знаю, что это не любовь, а просто... Интерес? Да, скорее так. Просто интерес. Вскоре я о нём забуду. И о нём, и до конца забуду про Одноклассника №13. Зачем я должна портить себе настроение ужасными размышлениями на тему одиночества? Мне незачем это делать. И сейчас, когда меня до глубины души ранят многие мелочи, на которые я года 4 назад не обратила бы ни малейшего внимания, нужно пытаться сохранять оптимизм. Это тоже нелегко, но я справлюсь.

Я же смогла перестать хотеть сидеть с Одноклассником №13. (Господи, существует предложение, где три глагола в неопределённой форме можно поставить друг за другом и предложение не потеряет смысл?).

Последние дня три-четыре у меня периодически болит голова. Плохой знак, но я, наверное, просто перенервничала. Других причин головной боли я не нахожу.

Теперь мой раненый мозг решил ещё и историю выучить. К тестам подготовиться. Он упрямо твердит, что учительница истории хорошая и добрая, что мне стыдно должно быть, что я не знаю её предмет. Внимание, вопрос: “А где ты в начале года был, когда я могла выучить все параграфы?”. И пока мой мозг нервно курит в сторонке, я переключусь на более лёгкие темы.

Например, письма из прошлого. Да, я п��сала их в конце прошлого года. Просто, самой себе, а пришли они несколько дней назад. Если что, по электронной почте с помощью специального сайта. Это не могло не обрадовать. Мысли у меня с тех времён почти не изменились. Разве что самую малость.

Или игра, которая мне так нравилась. “Бесконечное лето”! Неожиданно, да? Я хотела загрузить её на компьютер, не нашла где, а недавно, копаясь в Play Market, увидела и загрузила на телефон. Несмотря на занятые теперь 300 мегабайт памяти, которой я так дорожу. Уже прошла один раз, на плохую концовку Алисы. Исправлю как-нибудь, хочу на хорошую. Пройду на все концовки и удалю. Не знаю, чем мне так понравилась эта игра. Это же почти даже и не игра. Сидишь, слушаешь приятную музыку, читаешь надписи и смотришь на картинки. Изредка тебе дают выбирать и тогда ты должна ткнуть на то, что больше понравилось, и дальше читать.

Мой младший брат не видит там абсолютно ничего интересного. У нас с ним во многом разные вкусы. Разные предпочтения и точно разные характеры. Несмотря на то, что мы в одной семье росли, воспитывали нас по разному. Меня строже. Обычно те, кого воспитывают строже, бывают спокойнее и (блин, слово забыла) (вспомнила!!!) покорнее. Но я словно готова кричать о том, чтобы никто не трогал мою независимость. Порой я могу даже накричать на родителей (это редко) или саркастически отвечать (более распространено). За это меня обычно и наказывают. Ну, и ещё за ссоры с мелким, потому что его наглость превышает все рамки. Мало того, что старшие, по-моему, должны иметь авторитет, так этот мальчишка ещё пытается как-то указать мне на свои лидерские позиции. Иными словами, он пытается мной командовать. Ага, это даже родителям не всегда получается, а тут ты ещё лезешь. Нет чтобы молчать в тряпочку где-нибудь у уголке, он доводит меня до криков и почти что нервного срыва. И это сейчас, с моими расшатанными нервами. Однажды он у меня получит, а я в это не буду виновата никоим образом. Потому что он сам напрашивается, а потом хочет доброты с моей стороны. Да даже когда он меня не трогает, он всё равно меня доводит тем, что трещит без умолку даже когда играет игру. ОДИН. То есть просто комментирует. И это жутко раздражает, потому что даже я не такая многословная (по крайней мере, с людьми), как он. Зато на людях он - стеснительный ангелочек. И потому никто мне не верит и это ещё больше меня раздражает.

Ну, думаю, всё! Моя речь никогда не была красивой, а тут ещё, с начинающейся головной болью, неведомо откуда взявшейся. В общем, сейчас и ближайшие несколько дней вам точно не увидеть красноречия в моём блоге.

#блог #блог о жизни #блог подростка #мысли #мои мысли #мысли вслух #чувства #одноклассники #память #телефон #игры #бесконечное лето #чтение #брат #младший брат #семья #несправедливость #независимость #головная боль

6 notes · View notes

rose-innocent-red · 7 years

Text

* and i’d be lyin’ if i said i didn’t miss you

ура, вторая запись подряд!

сегодня я выходная (так как мне осталось отработать всего одну смену, в воскресенье), и завтра тоже. ничего особого не делала, даже ни во что не поиграла, хотя вроде хотела серьезно зарубиться в far cry. в итоге не парилась, встала поздно, выпила чай, а потом пошла в банк, снять деньги, чтобы оплатить квартиру. заодно зашла и купила ингредиенты для цезаря. впервые приготовила его полностью и для себя. между прочим, очень вкусно, и я была очень рада. только надо что-нибудь придумать с соусом. если добавлять чисто майонез, то как-то жирно и плотно, не знаю. все-таки нужен соевый соус.

вечером смотрела стрим какой-то ютуберки. сегодня вышел первый эпизод lis: before the storm, и я от нечего делать, фактически, проспойлерила себе минимум треть эпизода. уже вижу кучу проблем как с игрой, так и с сюжетом, но не хочу писать ничего определенного, пока не поиграю сама.

сделала небольшую запись в бумажном дневнике, написала, что можно делать, чтобы жизнь казалась лучше. порисовала. почитала про келоиды. надо будет почитать еще.

теперь слушаю cyberbully mom club (очень клевые песни! моя любимая сейчас — «i’m tired and i hate this song (don’t go)», я процитировала ее в названии поста). мне нравятся эти песни, потому что они звучат как что-то, что играю на гитаре я. вообще это мой стиль. хотя такие же хорошие тексты мне еще стоит поучиться писать.

мама спрашивает, когда я приеду к ним, потому что к нам приехали родственники, а я дико не хочу. все-таки надеюсь, что они уедут во вторник или даже раньше, и я тогда их не застану. с другой стороны, в таком случае мама предложит им поехать в Краснодар, и тогда они заедут ко мне в квартиру, чего я, опять же, не хочу. буду думать, что бы такого сделать, чтобы ограничить этот контакт, лол.

а вот хотела бы я увидеться с Никитой. хз, выходной ли он завтра, но я надеюсь, что да, и надеюсь, что он придет ко мне, или что хотя бы мы побродим по улицам. все же надеюсь, что придет >:3 тогда мы будем смотреть мультики весь день, и я буду пить чай со сладостями, и мы будем обниматься весь день, хммммм

кстати, я забыла написать вчера (господи, мы ведь виделись с ним вчера, почему уже такое ощущение, что не виделись неделю), что мы с ним поспорили. он все никак не пройдет undertale, и я сказала, что в жизни не пройдет. в итоге поспорили, и если он пройдет игру за сентябрь, то я буду придумывать, что мы делаем, до конца года. (довольно серьезная угроза, потому что мы постоянно спорим, кто выберет занятие на день, и даже когда кто-то наконец окончательно сбрасывает выбор на другого, другой выбирает очень долго и мучительно.) впрочем, я уверена, что не проиг��аю. если — когда — я выиграю, он будет проходить биошок за меня, лол. хотя он так спокойно отреагировал, что я еще, может, изменю это желание. но еще он довольно уверенно заявлял, что я заранее проиграла. что же, посмотрим, милый. посмотрим.

#игры #inside

0 notes

litelita · 4 years

Text

Счастливые люди, Аркадий Рагзин

«Привет, ребята.

Я долго не писал и когда я долго не пишу — это обычно связано с тем, что я счастлив. Это болезненные, нервные, режущие изнутри моменты хочется вылить на бумагу, чтобы хоть как-то от них избавиться. Но счастливые, «ясные дни» оставляешь себе. Их достаточно. Господи, как легко бы я все променял на то, чтобы иметь только такие дни.

Но они кончились. Мы кончились, я и Она. И теперь настало время об этом написать.

Я начну сначала, наверное. Даже не знаю, когда больнее возвращаться — в сладкий поцелуй начала этой истории или открытой ране ее завершения. Но мне придется пройти весь этот путь заново, чтобы найти эту трещину на виниловой пластинке моей жизни и понять, что пошло нет так.»

—Что, жизнь совсем малина, можно в обед просыпаться? — Катя поставила на тумбочку рядом с кроватью кофе и таблетницу.

—Что, уже двенадцать? — Я сел на кровати и быстро закинул в рот таблетки, — Спасибо, зая.

—Ты во сколько лег-то вчера? — Катя подняла с журнального столика ноутбук и показала мне, что он разряжен, — Молодец хоть, что до кровати дошел!

Я разлепил глаза и в очередной раз влюбился в эту девушку:

—Я всегда иду к тебе, — Катя рассмеялась от моей вечной высокопарной серьезности.

—В душ сначала сходи и обедать будем, — Катя толкнула меня в сторону ванной, — я блины сделала с ягодами.

—Ура! Так и напишут в некрологе: «Погиб известный писатель-фантаст Олег Ракетин. Причиной смерти стала сахарная кома, вызванная блинами его жены».

—Щас как кину! — Катя замахнулась в меня ноутбуком, и я со смехом скрылся в ванной.

—Ты дописал главу-то? — Спросила Катя, отложив попытки взять с тарелки и себе блин тоже.

—Эм. Нет, че-т не идет, — Я попытался придать своим словам дружелюбность обыденных новостей, — Я вчера наткнулся на один блог и давай его читать.

—Блог? Олег, тебе что, снова семнадцать лет?

—Да это даже не блог, — Для уверенности я увел взгляд в тарелку, — Просто парень какой-то про любовь свою несчастную рассказывает.

—То есть, это блог? — Катя засмеялась и начала убирать со стола.

—Ну, короче, да, но это как одна история, понимаешь? И пишет хорошо, засранец. И там был такой момент… Спасибо, — Я поцеловал жену в шею, когда она наклонилась убрать и мою тарелку, — в общем, помнишь, как мы начали встречаться?

—Да, я с каким-то другом пила пиво на крыше, и ты там был и рассказывал, как ты перед сном истории про полярников в голове раскручиваешь, и про самураев. И я тогда решила, ну да, вот это будет мой муж — дурак самурай-полярник, — Катя поставила тарелки в раковину, — Пойдем покурим?

—А как же «Счастливые люди не курят»?

—Да мы по одной.

—То-то мы раньше по две курили, ладно, — я достал сигареты с верхней полки гарнитура и за руку повел Катю на балкон.

—Короче, я про до крыши, — я подкурил нам по сигарете и отдал Кате ее, — когда мы лежали на траве и я с этим твоим другом спорил про Звездные войны, а потом я повернулся к тебе и мы поцеловались.

—Ну, это я тогда еще про полярников не знала, — Катя обняла меня за шею и поцеловала, — да, помню, а что?

—Да просто у этого блогера так же было, прикинь? Он пишет, что они пили пиво в парке в небольшой компании, легли голова к голове и потом он поцеловал вот эту свою зазнобу.

Катя отпрянула от меня и задумчиво затянулась:

—Ха. Так это, выходит, какой-то ваш задротский подкат? А я дура повелась.

Я рассмеялся и уронил пепел на тыльную сторону руки.

—На шрам не попал? — Встревожилась Катя?

—Нет, все норм, — я проверил, что пепел не добрался до шрама на предплечье.

—У вас там целая афера, наверное, Одиннадцать друзей Лукаса, — продолжила Катя, — выбираете цель, собираетесь в кучки и трындите про Звездные войны пока кому-нибудь не перепадет. А может у вас даже свой штаб есть? Этакая Цитадель пикаперов, где вы сценарии споров прописываете, и на «камень, ножницы, ящерица, Спок» выбираете, кто подкатывать будет?

—Слушай, я может и писатель, но фантаст — это ты, — я затушил сигарету и обнял Катю.

—Это потому, что я фантастическая?

—Это потому, что ты фантастическая.

Я поцеловал жену, и мы засеменили с балкона, но Катя быстро меня раскусила:

—Нет-нет, садись работать, у тебя уже ноутбук зарядился, — Катя строго показала пальцем на мой рабочий стол.

—Хорошо, только помой посуду перед уходом, ладно? Не оставляй в раковине как обычно, — Я поплелся к ноутбуку, надеясь, что моя покорность заставит Катю побороть себя и помыть посуду сразу.

Катя послала мне воздушный поцелуй и пошла в гардеробную, минуя кухню бросил:

—Ничего не обещаю.

Что ж.

«Привет, ребята.

Я всегда считал себя таким бдительным, считал, что все у меня под контролем, но. Но не знаю, что-то соскользнуло, игла подпрыгнула над пластинкой и все начало рушится. Я даже не заметил в моменте — это только оглядываясь назад понятно, что надо было чаще с Ней видится, нельзя было давать ей скучать. Она хотела быть в местах, а я слишком сильно зацикливался на том, что в этих местах надо было платить деньги, которых у меня никогда особо не водилось. Да и не водится.

Что я упустил тогда, так это то, что может Она и не хотела быть в этих образных местах, чтобы быть в этих местах. Она хотела быть со мной. Должна была хотеть, иначе я никак не могу этого всего объяснить. Но я был слеп и просто хотел, чтобы все было как раньше и ждал, что вот-вот все и будет как раньше. Что игла завершит круг и снова заиграет наша песня.

Но вместо этого появился Игорь.»

—Привет! Как с главой? Коби! — Катя с порога кинула ключи в тарелочку и попав, совершила победный танец, — Можно уже читать?

—Эм, нет, еще нет, — я захлопнул крышку ноутбука, — ты поздновато?

—Ну да, это съемки, они задерживаются, — пожала плечами Катя, — ты приготовил ужин? Я прям голодная.

—Нет, ты же посуду не помыла, — Я встал и выразительно посмотрел на раковину, из которой все еще торчали утренние тарелки.

Катя вскинула брови и проследила мой взгляд, а потом вновь посмотрела на меня:

—Хорошо, мистер У-меня-что-то-не-идет-с-моей-работой-так-что-я-всем-буду-портить-настроение, — Катя уронила сумку на пол, бросила туда же пальто и зашагала на кухню.

Я чертыхнулся и поспешил к жене, которая, уже закатав рукава блузки, агрессивно мыла тарелки.

—Катя, прости, — Я положил руку на ее плечо, но Катя отдернулась, — Я и вправду ничего сегодня не написал, да еще и этот блог чертов меня в параноика превращает. Мы с тобой договорились, всегда говорить друг другу правду, а я на тебя огрызаюсь.

—Да ты задолбал с этой правдой, Олег! — Катя швырнула тарелку в раковину и меня парализовало. Стекло трескалось и разлеталось целую вечность, издавая тягучий лязг, что бороздил пространство, как игла, царапающая пластинку, пока не превратился в острую боль в моем предплечье.

—Олег! — Ужас в глазах Кати сменился взволнованностью и звуки набрали обычную скорость, — Ты в порядке?

—Да, прости, давай я уберу, — Я потер переносицу и потянулся к раковине.

—Да оставь. Садись, — Катя пододвинула мне стул и села рядом, и обняла меня.

Мы перевели дух в объятиях друг друга, и Катя аккуратно поцеловала меня в щеку.

—Чего ты там начитался в своем блоге? — Катя осторожно улыбнулась, встретив мой взгляд.

—Да он дурак какой-то. Все у него с этой девушкой не складывается. Прям видно же, что он своими руками их отношения рушит! — Мои же руки оторвались от Катиных плеч чтобы картинно опуститься на мои колени.

—Странно, ведь блогеры славятся принятием взвешенных решений, — Катя продолжала разоружать меня своей ухмылкой, — Чего ты так близко к сердцу все воспринимаешь?

—Да там у него все как у нас, Катя! — Я встал со стула и то ли пошел к ноутбуку, то ли просто создал для себя барьер из этого стула, но я остановился и продолжил, — Помнишь концерт, на который мы с тобой пошли, в этот клуб твой любимый? На Алаи Оли?

—На АлоэВера, — кивнула Катя, — Ну да, помню. И помню, что ты был рад, что пришел.

—Вот! А этот блогер не пришел! — Я сцепил руки за головой, как будто в очередной раз безапелляционно доказал свою теорему непробиваемому оппоненту.

—Ну и черт с ним. Или ты у него хотел автограф взять? — Катя продолжала не понимать, — Вообще-то вроде ты должен автографы добавить, по твоим же книгам фильмы снимают.

—Да ты не понимаешь, Катя! Пойдем покурим, — я решительно направился к верхней полке гарнитура.

—А как же «Счастливые люди не курят»?

—Это еще бабушка на двое сказала.

Катя протянула мне руку, но я уже шел к балкону.

—Короче, вот зазноба этого блогера тоже позвала его на этот концерт ВахалайМахалай, — я подкурил две сигареты и протянул одну Кате.

—АлоэВера, но ты перевирай-перевирай название, может на смешное наткнешься, — Катя улыбалась, рассматривая сигарету, — что, прям на тот же концерт?

—Да, прям на тот же концерт. Только в отличие от меня блогер не пошел, — Я затянулся, набираясь смелости для своих следующих слов, и смелость откуда-то взялась, — вместо него пошел Игорь.

Улыбка упала с лица Кати, но хотя она спешно подобрала ее, поднеся сигарету к губам, смех в Катины глаза не вернулся.

—Какой Игорь?

—А на бмв Игорь, одногруппник твой Игорь, — У меня глаза если и смеялись, то каким-то недобрым смехом, — Коллега твой Игорь.

—Олег, — костяшки Катиных пальцев побелели, сжимая сигарету, — Ты че за бред несешь? Ты что, пил?

—У тебя что-то было с Игорем? — Я воткнул сигарету в пепельницу, как нож во врага.

—Нет.

—А сейчас? Ты поэтому задерживаться стала?

—Так, я не буду с тобой говорить, когда ты такой, — Катя бросила сигарету в пепельницу и толкнула балконную дверь.

—Стоять, — я схватил Катю за руку, — А ну отвечай.

—Олег, отпусти, мне больно, — Катя остановилась подняла ко мне руку.

—Где ты была сегодня?

—На работе, я же сказала.

—Кто тебя так поздно домой привез?

—Игорь, ты же знаешь, что он всегда меня домой подвозит, когда съемки задерживаются. Он же близко живет, — Чем больше тараторила Катя, тем больше ослабевала моя хватка.

Наконец, Катя высвободила руку:

—Я щас выкину этот компьютер нахер, ты совсем уже дурной стал в него целыми днями таращиться, — Катя хлопнула за собой балконной дверью, но я проник в комнату вслед за ней.

—А ну не смей!

—А чего, ты на нем все равно ничего не пишешь, а сериалы смотреть ты и на телевизоре можешь, — Огрызнулась Катя и зашагала к рабочему столу.

—Ах, значит дело в том, что я ничего не пишу? Игорь-то твой молодец, наверное, по готовому сценарию-то краше стелется.

—Причем здесь Игорь вообще? — Катя остановилась на полпути и обернулась на меня, — У тебя всегда кто-то другой виноват! Все плохие, я один хороший и несчастный. И жена у меня шлюха!

Катя вскинула руки и повисла пауза. Как будто игла соскочила с пластинки и неслышные до этого, потрескивают теперь только механизмы проигрывателя.

—А ты шлюха, Катя?

Катя хлопнула себя по бедрам и улыбнулась. Затем она пошла к брошенным на пол вещам, и быстро накинула на себя пальто.

—Ты куда? — Сломанным голосом произнес я.

Катя подцепила из миски ключи и обернулась на меня, стоя на пороге:

—Больнее всего, Олег, что я тебя люблю.

«Привет, ребята.

Помните про музыкальную пластинку? Слетел бы я с катушек, если бы я не использовал эту метафору?

Прошлой ночью я застукал Ее с Игорем. Они сидели в машине около ее дома. Я никогда до этого не понимал этих людей, которые якобы ненавидят всегда быть правы.

Я, конечно, ненавидел тот факт, что оказался прав, но какое-то утешение нашел в том, что взял с собой гаечный ключ.

Теперь говорить правду уже ничего не стоит. И может я больше никогда Ее не увижу, у меня останется мой утешительный приз. Вот фотография»

Моего шрама на предплечье.

#Рагзин #долгаясчастливаяжизнь #май2020

0 notes

mariwrite · 5 years

Text

Двадцатая запись

Привет! Сегодня 23.02.20, вс, 10 утра, я стою и варю кашку. Всегда перед началом новой записи я перечитываю предыдущую. Мне так нравится это делать, так я переношусь в прошлое.

На протяжении этих недель я делала маленькие заметочки, чтобы не забыть, о чем бы я хотела написать.

Итак, поехали. Я договорилась сама с собой, что буду отражать в своих постах следующее: мои запреты еды после 7, мои успехи в тратах на булочки и сладкое. Ну сейчас еще можно добавить про режим и экономию. Я даже создала отдельную папочку “Эксперименты”. Планирую вводить себе каждую неделю новый эксперимент, при этом продлевая старый. А точнее старые. На данный момент у меня записана вторая неделя экономии, на след. неделе у меня пойдет вторая неделя соз��ания режима.

Итак, про еда после 7. На данный момент за весь месяц, а точнее с того периода, когда я начала (где-то начало февраля или самый конец января).

Уже половина 12, я приготовила кашу без молока (у меня есть подозрения, что у меня лактазная недостаточность; кстати след. неделю я собираюсь делать без молока, только вот сыр доем свой и вообще все будет круто), каша получилась просто отстойной. Я не знаю, как ее есть. Варенье даже не помогло.

Траты на булочки и сладости. Булочки я стала все реже покупать, но все равно покупаю. Сладости покупаю даже чаще, но не в том огромном количестве, как раньше. Заставляю себя выбрать что-то одно сладкое, а не 1000 позиций. След. неделя у меня будет без сладкого и молока. Ну а также все потраченные деньги на сладости и булочки я буду переводить на свою глобальную цель. Сейчас эта сумма составляет 256 рублей.

В вс мы сходили на “Маленькие женщины”. Мне понравилось очень атмосфера фильма, ну и конечно моя любимая Сирша. Я ее с собой ассоциировала. Не могу не написать, почему же мне так подходит ее героиня. Я думаю, что у нас были похожие ситуации из жизни, когда мы были отвергнуты. Я все не могу забыть эту ситуацию, хотя сама понимаю, что ничего бы не было. Я очень странная в этом плане. Нужно уже наконец-то раз и навсегда покончить с этим.

Экономные недели. Да, у меня получается. Я стала меньше тратиться на еду, я стала рассчитывать себе траты на неделю, на день и следовать им. В целом, я очень рада и намерена продолжать. Исчезла привычка ходить по магазинам просто так. Просто чтобы купить очередную вкусняшку.

У меня была неделя создания режима. Я начала с 7 утра. Целых 6 дней мне это удавалось, но вот сегодня, в вс я проснулась поздно. След. неделя будет без двадцати 7. Когда-нибудь может быть доберусь и до 5 утра.

Итак, теперь перейдем к моим заметочкам.

Много мыслей у меня в голове о том, как хорошо было в каникулярное время гулять по улицам, вспоминается, как я шла с стоматолога вся такая счастливая, знала, что скоро поеду домой, увижусь с бабушкой и мамой. Это пришло мне в голову, когда мы шли на пропеду. Ностальгия.

Решила, что больше не буду записывать плохое. Ну конечно немного этого будет, потому что все таки это единственное место, где я могу выплеснуть свои эмоции. Просто потом, когда я буду перечитывать, не хочу еще раз чувствовать это снова.

Еще хочу добавить, что я стала меньше переедать. Я так круто чувствую себя утром, у меня нет вздутия, тяжести и т.д.

Так, теперь я пожалуй просто повставляю свои отрывки из заметок.

”Вчера (чт,13.02) на прогулке понравилась мысль о том, что в нас есть такое существо "Сопротивление", которое заставляет нас прокрастинировать. Так вот, с ним надо бороться. Благодаря этой мысли я сегодня сделала зарядку. Я очень счастлива. Спину прямой легче держать. Еще мне понравилась мысль об утренних благодарнастях, их правда обычно записывают. Но я сегодня сделала это за зарядкой. Мне тоже понравилось.”

”Я поняла, что сладкое мне нравится только в момент его поедания, а вот потому у меня ��жасное сладкое послевкусие. Ненавижу это. Сейчас у меня такое же послевкусие, потому что я съела пончик. Я только потом поняла, что я просто хотела есть, а не пончик.” 15.02,сб

Ситуация про стол. Я до сих пор держу небольшую обиду на Женю, но все равно благодарна за ее извинения, может быть, она правда поняла, что не права. Как я написала в своих заметках “не хочу это выставлять на тамблер”. Я многое поняла для себя из этого конфликта. Теперь стараюсь приспосабливаться и уметь работать даже зная, что она может видеть, что я делаю. правда посты на тамблере и в тик тик я при ней все равно не могу писать.

Ходили на пропеде к больным. Я чувствовала себя ужасно. Я ничего не знаю: как пальпировать, перкутировать, разговаривать. Я только умею писать. Нужно бороться с этими страхами.

Гиперрадостная новость Я СДАЛА ЗАЧЕТ ПО ПАТАНУ. Господи, я так переживала. Я не могла долго уснуть, но в целом я не сильно волновалась перед препаратами. Наверное, меня угнетает большое количество человек в нашей группе. Как я и обещала себе, я купила себе абонемент. Я рада, что я хоть немного продвигаюсь к своим целям. Теперь кжадое вс буду их перечитывать.

В пятницу была моя первая тренировка. Мне понравилось.Правда, я была одна такая молоденькая. Все уже такие в возрасте. У меня болят все мышцы, но я все равно очень счастлива.

У нас в городе очень тепло, все тает, а в сб вышло солнышко, я так рада, что весна уже близко. Я поняла одно: я просто обожаю весну и переход к ней. А еще я постоянно думаю о лете, о Крыме, о стадионе дома, освещенном солнцем (на самом деле, это я только сейчас про него вспомнила), о мамином доме.... Я ужасно хочу в лето.

Походу на этом все.

12:04, я закончила. Получился не такой уж и большой пост.

Сегодня кстати день защитника отечества. Мы нашим мальчикам подарили лучный бой и чаепитие. Понравилось, что мы не фоткались. Все прошло очень круто. След. моя запись будет 7 марта. Все, я пошла.

Удачи в твоих экспериментах, Марина. У тебя все получится, просто иди к своей цели. Люблю!

0 notes