#всенетак

[katyapollon]

Смысл моих иллюзий потерялся. Был. Буквально, на руках качала свои лживые мысли и бредовые фантазии о той жизни, которая наступит, только если... — дальше иллюзии. ⠀ Патологически не переношу вранья. Особенно в глаза. Особенно фактами, которые только что были озвучены в другую сторону. До дрожи в теле, в плечах, в спине. До желания схватить кирпич непременно красный и раскроить лицо лживого красным до красного. Дыхание моё становится красным, глаза наливаются красным, краснеют губы. Заливаются красным цветом мысли. «Стой!» — красный цвет остановки. Я вижу его и стою, залитая остановкой. ⠀ А сама? Спрошу: не вру ли я? Не путаю ли местами факты. Не живу ли в «шпагате». ⠀ С одной стороны, хочу быть невидимкой. С с другой — кричу о себе, своих книгах, курсах, способностях каждому. Невидимку и не слышно. Машина собьёт невидимку, даже если тот перебегает дорогу загодя. ⠀ С одной стороны, взращиваю свободу в сознаниях ко мне входящих. Ратую за любовь и заботу о себе. А сама зарылась в текстах, буквах. Которые люблю. Но больше, видимо, чем себя. Чем свободу. Чувствую вину, когда не могу в срок выполнить задачу. Мной можно управлять. Чувствую вину, что не из свободы и чистоты любви берусь за тексты, а из нужды, из иллюзии скорейшего завершения планов. ⠀ С одной стороны прошу, чтобы понимали. А сама обижаюсь. Падаю от грубых слов и нарушения договорённостей. Грублю в ответ. ⠀ Иллюзия себя настоящей. Иллюзия самооценки. Иллюзия понимания проблем и их причин. Иллюзия, что я на что-то влияю. ⠀ Иллюзия, что однажды будет иначе. Иллюзия, что однажды будет однажды. ⠀ Так стыдно заглянуть в свою правду, что я даже бумаге её не доверяю. Тогда бегом в иллюзии. В них себя теряю. И мир попрекаю, что он меня не понимает. Быть лживой не разрешает. Его трясёт от моей лжи. Это я понимаю. Говори мне мир, продолжай, прошу, где я себя убиваю, в иллюзии загоняю. Мне больно. Ты видишь. Я знаю. Но, что же тут поделать. Пока я учусь ходить. По битому стеклу ноги переставляю. ⠀ Катрин ⠀ #невидимка #мироваяскорбь #всенетак #сегоднятак #задачка #обман #самообман #красный #красныйцвет #простопиши #простоживи #простобудь #илллюзии #какесть #тыжбуддист (at Moscow) https://www.instagram.com/p/CVhjP2uA67y/?utm_medium=tumblr

[annatarasova13]

Я сeйчас в каком-то непонятном состоянии. нет, мне не плохо, просто я не знаю, что мне делать дальше. #мысли#всенетак#слезывглазах#тупик#одиночество#прошлоевернулось#хочудомой#усталаочень#невижусмысла#почемутакбольно#закрытьсяотвсех#уйтивсебе#больвдуше (at Alekseyevskaya) https://www.instagram.com/p/B5kwgihlUs2/?igshid=fseggj8ifr9f

[pltroom]

Тут не услышишь теперь детский смех, Все пространство заполняет страх. Это мир был создан для двоих. Но для двоих только в моих мечатах. #головакуклы #жуть #страх #слезы #одиночество #яснимаю #томскфотограф #постапокалипсис #будущегонет #нетнечего #большенет #пустота #один #пустаяклетка #одинокиймир #всенетак #зачем #почему #смысл (at Новосибирск) https://www.instagram.com/p/B1ihWitoQCf/?igshid=1110zjpxhr69b

[natvinokurova-blog]

НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАНИМАЮТСЯ САМОУБИЙСТВОМ. Нет, я сейчас не о суициде. С суицидом - всё просто, трах бах был человек - нет человека. Человек занимается самоубийством, когда очень старательно наполняет свою жизнь тем, что не любит, тем чего не хочет. Долго и мучительно больно. После чего очень ответственно, от всей души страдает. Пытается убедить других в жизненной несправедливости, кого-то обвинить, кому-то насолить, где-то поднасрать. При этом бесконечно охая, ахая и вздыхая со словами: "Я так больше не могу", "Я устал(а)", театрально закатывая глаза. Это люди из разряда зимой холодно, летом жарко и всё не так. В таких настроениях, я вижу полное отсутствие стремлений, желаний, действий и конечно же любви, в первую очередь к самому себе. Ныть, трахать себе и другим мозги, дело супер увлекательное, только ни кому не нужное и ни к чему не ведущее. Пытаясь помочь таким людям, часто можно столкнуться с непринятием, той самой помощи, которая якобы им необходима. А происходит это, потому что человек то и дело повторяет: "Я ничего не хочу", "Я так больше не могу", "Жизнь - боль" и т.д. Где тут о счастье? Где тут о любви? Желания и счастье - не вырастают из нежелания и несчастий. Хочешь страдать - страдай! Хочешь быть счастливым - будь! Всё просто. Не можешь так больше - не моги. Это твой выбор, и ты за него в ответе. Не другие люди, не обс��оятельства, не сама жизнь, а только ты! И пока одни мотают сопли на кулак, другие живут. Мне странно и неуютно с этими "ходячими мертвецами". Жизнь, под коркой страхов и сомнений, не жизнь вовсе. И когда они просят у вас совета - отвечайте жёстко и грубо. Им не понять добрые слова поддержки, помощи, и они обязательно перекрутят их против вас. А вот грубость и жёсткость, заставляет задуматься. Ничто и никто, не могут помочь человеку, который сам не хочет себе помочь. Не расстраивайтесь из-за них, они делают свой выбор, а вы делайте свой. #nat_vinokurova_reflections ..... #naturelover💚 #macroshot #beautyoflife #beautiofnature #людишки #психологияжизни #психологияотношений #размышления #всенетак #счастьерядом #помощьлюдям #хочешьделай (at Kyiv, Ukraine) https://www.instagram.com/p/BuGWeXFnImr/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=81qh716mhma5

[phntm-blog]

утро понедельника. Outlook решил одной картинкой проиллюстрировать всю мою жизнь...

[bijlima-blog]

все не так

Бывает у вас такое настроение, что все что вас окружает вам же мешает? Мне мешает все, как ходят рядом люди, как делают замечания родные, как советуют, все меня злит и тревожит...... Все огорчает и раздражает, иногда хочется плакать.......... но слез нет. И дело не в том что я слабовольная нет просто у меня депрессия “стресс” и да люди могут сказать что это ерунда, что я просто притворяюсь или еще что то, но дело в том что из за моего стресса даже мое подсознание меня тревожит и что с этим делать? Я много думаю что все на поверхности моей жизни не то что мне нужно оттуда и моя затяжная агония!!! И нет я не пытаюсь привлечь к себе внимание говоря о том что меня нужно спасать нет все ок и с этим настроем у что у меня можно жить просто неужели ничего не изменится и жизнь будет такой как сейчас?

[jullmanukhina]

Если отбросить все то, что так меня беспокоит, то всенетак плохо, я бы даже сказала, что прекрасно же у меня все. так много романтики, так много тепла,так много разговоров, так много смеха, как же мне не хватало в полной мере этих прелестей, но я заслужила, я и радуюсь. 

ежедневные подъемы на работу стали еще прекраснее от утренних будилок, мои обеды можно оказываетсяскрасить не только вкуснейшей едой, но еще и чудесной компанией, дорога домой в три раза лучше, когда тебя ждет приятная встреча...в общем-то грех жаловаться.

Твиттер вечно не дает расписать все в большихподробностях (симолов дайте мне больше), замети в телефоне уже пополняются не так часто, потому что просто нет времени. тамблер обновлялся без памяти давно. хорошо, что есть воскресение, когда ты можешь получить вкуснейший сет суши неожиданно, насладиться блаженными напитками, залечь в ванной на четыри часа, посмотреть сериал, послушать музыку и петь во весь голос, а парралельно с этим упорядочить мысли и написать пост. 

мне не хватает часов в сутках, чтобы успевать насладиться семи прелест��ми жизни, устроить столько встречь, скольк хочется, побыть с людьми столько, сколько необходимо. 

в общем, воскресение оно такое, а кстати для памяти, умер МТС. 

[casuallyenchantingdaze-blog]

Любовь?

Даже не знаю с чего именно начать...

Навер��ое с того,что тот пост про моего передруга-недопарня был актуален на тот момент, складывающихся событий. Да, мы встретились с ним в самом лучшем городе южной части нашей страны, да, мы или может только я, нет.., все же мы поверили прекрасные 2 недели самого лучшего времени года вместе. Так много было эмоций и объятий - это словно был рай на Земле, так много было красивых слов, но они никогда не были ясны, но давали самые лучшие надежды на взаимное счастье и любовь. Я помню все: каждое его слово, каждый его взгляд, абсолютно все, я была помешана на этом человеке, да, и сейчас помешана. 

Мой 2 курс в университете начался как нельзя кстати: погружена в дела, ухожу в 7 утра, прихожу в 9 вечера,- странно, но мне это нравится. Наши отношения с моим “другом” начали утихать, меньше и меньше общение, только по делу или по дикому желанию все же спросить о том как летит жизнь. Я-учебный планктон, он-тусырь и пьяница,-ахха, ладно, это слишком. Было затишье перед бурей, я чувствовала себя уставшей и загнанной лошадью во всех смыслах. У мой лп М. все тоже самое ощущалось с такой же степенью и в тоже время. И, вот, наше общение прекращается, проходи неделя- я нервничаю, ссора, вновь проходит неделя, а вижу фото на аве в Твиттере с целующей его в щеку девушкой. Детский сад, чс в Тви,мой ответ чс в ВК,..однако, мой псих прошел,а его нет. Я все еще в чс в Тви. Самый сильный удар по душе, потому что забыли меня всего за какие-то 2 недели и нашли замену, замену всему тому, что я отдавала, 4 года и все мои эмоции и помощь, вся моя любовь растворилась за 2 недели... Так быстро, что даже не осознаешь сначала, кажется, что это тебе приснилось, словно визуальная галлюцинация, а на самом деле - самая горькая правда для меня. Внутри болит все, кажется, будто тебя сбросили с 15 этажа и все твои раздробленные кости впиваются во внутренние органы, нанося смертельное ранение, но ты не отключаешься, не уходишь от этой боли, она всегда с тобой, куда бы ты не шел, где бы ты не был, даже во сне, ты чувствуешь, как сердце болит, а все сны как один: вокруг тебя пустота, ты видишь только темноту и человека, сидящего на стуле в центре этой томной глуши, словно умирающего, но подающего никаких просьб о спасении... подходишь ближе, а это ты. Боль душевная становится физической, болит сердце, да, да, и голова, как после удара молотком, пульсирующая и давящая боль, и, слезы, не от боли-нет, от обиды, тоски и одиночества...