phntm-blog

[phntm-blog]

про Новый год...

ну а теперь вся правда про нг. ЕГОНЕТ. на это можно было бы закончить, но я все же напишу, т.к. это единственное где я могу что-то рассказать пусть и са��ому себе, в стену, в пустоту, так как больше некому и не с кем… Раньше НГ для меня был самым лучшим праздником, даже лучше, чем день рождения, наверное, потому что я ДР праздник только у одного, а в НГ для всего мира. Но вот пришла взрослая жизнь, боль, бесконечные страдания, лишения, проблемы, нескончаемая депрессия и вся эта магия нового года развеялась… причем с каждым годом становится все хуже и хуже. Началось это примерно с 2019-го так как это был просто кошмарный год, но следующий стал еще хуже, и так далее. надежд на что-то хорошее больше нет как и веры, что что-то изменится, просто бесконечная пустота и разочарование во всем и во всех. Все что-то суетятся, бегут, готовятся, а у меня впервые нет абсолютно никаких положительных эмоций, просто очередная суббота. Завтра что-то изменится? Да нет конечно, абсолютно ничего кроме чисел. Станет лучше, да не конечно, 100% станет еще хуже…хотя хуже уже только ядерная война и тотальное уничтожение человечества… нет сил даже плакать, ни осталось ничего, что заставляло бы хоть чему-то радоваться, хочется просто исчезнуть, щелкнуть пальцами и пропасть..навсегда, отовсюду, даже из памяти людей, т.к. ничего хорошего я никому не сделал, от меня страдают все вокруг, все меня ненавидят, у всех абсолютнейший негатив к любым моим действиям и попыткам наладить контакт. К любым моим работам в плане творчества отношение так же предвзятое причем на каком-то кармическом уровне, то есть даже незнакомые люди априори негативно относятся к ним, даже не зная меня. Все, за что я не берусь идет не так, что-то всегда происходит, ломается, рушится, не складывается…все…хотели бы вы жить в такой реальности? уверен, что нет, вот и я не хочу, но безвыходность положения заставляет просто плыть по течению и ждать когда оно само закончится. какой нахрен новый год? да я ненавижу теперь не только НГ, но и все праздники вместе взятые, потому что не могу смотреть как все вокруг радуются, а у меня нет ни малейшего повода для радости, вот просто ничего. И в праздники это морально-по��авленное состояние еще больше ухудшается. Я просто не знаю что мне сделать, чтобы что-то изменилось, изменить свое отношение я не могу как не крути, я реалист..не путать с пессимизмом, его нет ни грамма. Я все оцениваю так как это есть на самом деле, не преувеличивая и не приуменьшая. Потому и не хожу в розовых очках как многие и вся эта мешура якобы НОВОГО года не несет ровным счетом ничего, кроме очередной порции боли, страданий, разочарований и бесконечных проблем. так зачем это ждать. встречать, считать дни, часы? незачем. вот и я не жду, поэтому мне глубоко наплевать на новый год со всей его шушерой и показухой, для меня это просто обычный день, такой же серый и пустой, как все предыдущие и будущие… такой же, как и всегда…

[phntm-blog]

Ближе к 40 уже нет смысла дожидаться какого-то вымышленного "светлого будущего". До какого будущего удалось дожить-то и светлое...

[phntm-blog]

Я умер в 25...

11.11.11 для кого-то набор красивых цифр, для кого-то распродажа, кто-то еще даже не родился, а для меня это дата смерти... этот день 11 лет назад перевернул мою нормальную жизнь и уничтожил ее. Уничтожил меня самого и еще нескольких дорогих и близких мне людей. И виной всему-я сам. Во��можно остальные уже и не вспоминают или стараются не думать об этом, но я никогда не забуду это ноябрьское утро и вряд ли когда-либо смогу простить сам себя. Я ненавижу себя и готов стереть с лица земли, но слишком слаб, чтобы это сделать. Время не лечит, совсем... все как и тогда, лишь умноженное на 1000...та же боль и ужас, особенно от представления того, то испытывали другие в этот день. Теперь это чувствую и я, я переживаю это ежедневно, каждый день перед сном я думаю про это и вновь, и вновь проигрываю в голове этот день, когда все еще можно было изменить, спасти, остановить...когда еще было не поздно...чтобы я отдал, чтобы вернуться туда и начать сначала? да все...мне противна моя жизнь и я сам, у меня нет ни друзей, никого, кто бы меня понимал и поддерживал. Я везде лишний, никому не нужный и всеми забытый навсегда. Казалось бы, ну и что уж такого страшного, живи дальше, не повторяй своих ошибок и всего-то... ну поживите с этим, тогда и поговорим... поживите с осознанием того, что морально уничтожили с десяток человек и, возможно, потенциально еще несколько...поживите с осознанием того, что тебя фактически не существует...физически есть тело, но для всех ты призрак...фантом...вот оно откуда! да... это хуже убийства, это в голове навсегда и никакие психологи не смогу это оттуда достать и что-либо исправить...никто и никогда...

[phntm-blog]

проблема честного человека в том, что он ждет честности от всех остальных...

[phntm-blog]

[phntm-blog]

[phntm-blog]

Как показали последние события-предпоследние были лучше...

[phntm-blog]

самое точное определение меня... некуябельная заготовка человека...

[phntm-blog]

и всем на тебя насрать...

[phntm-blog]

[phntm-blog]

я думал этому нет объяснения, но оказывается даже термин есть такой научный... а все интроверт...интроверт... вот же!

[phntm-blog]

Лицемерие...

общество держится на лицемерии и лжи. Человек не хочет слышать правду, ему нравится, чтобы ему улыбались и кланялись как можно ниже. И тот в большей степени хочет, чтобы ему кланялись, кто в меньшей степени этого достоин...

[phntm-blog]

Если в ДРУГ...

У каждого есть Друг, ну вот у каждого, по-крайней мере из тех, кого я когда-либо встречал. у каждого, кроме меня, у меня нет никого, ни одного человека, которого можно было бы назвать Другом с большой буквы. Я всегда и для всех-просто знакомый, возможно даже "хороший знакомый", но это максимум. Никто не зовет меня потусить, куда-то сходить вместе, к себе в гости просто так без повода, никто не пишет "как дела" c целью узнать как дела, а не ради поддержания некоей социальной связи (а это совершенно четко видно, т.к. только ты начинаешь отвечать что-то более длинное чем слово "нормально"-человек всем видом дает понять, что ему абсолютно не интересны твои дальнейшие бредни). У меня нет друзей, у человека, создавшего клуб для друзей нет друзей-абсурд, в итоге многие познакомились в этом клубе, некоторые даже завели семьи, уже и дети родились, а я как был один, как катался один-так и остался... люди просто пользуются мной, моей добротой, моими идеями, находят то, что ищут, берут необходимое и сваливают не сказав ни слова, я уж не говорю о какой-то взаимности и благодарности... Я всегда был и есть человеком второго сорта, их тех, кого зовут, если больше некого, кого приглашают, если надо побольше людей или если нужны мои услуги какого-то профессионального плана. Я всегда на втором месте, всегда позади вас всех, обо мне никто не вспоминает, если есть другие, даже поздравить с днем рождения люди не в состоянии (и это при наличии соц. сетей с кучей напоминаний и уведомлений, которые хочешь-не хочешь и приходят в любом случае). Сначала я обижался, а потом понял, что люди не делают это специально...им просто срать. им срать на меня и мою жизнь, на то, что со мной происходит, что я есть в принципе. Всем на меня наплевать... Мир, где нет меня останется абсолютно таким же, в нем не изменится ровным счетом ничего, ведь я для всех-пустое место. ну да, там родственники погорюют немного и все. Ну вот и как жить с таким отношением, вот как не думать о том, чтобы исчезнуть навсегда, потому что смысла в такой жизни нет, просто никакого... У каждого есть Друг, который поддержит, поможет, откликнется, бросит все и приедет, а когда у тебя в жизни нет абсолютно никого, кто бы мог тебя поддержать, даже в семье-это страшно и, думаю, практически никто не знает насколько...

[phntm-blog]

В ГЛАЗированных сырках нет ни глаз, ни сыра. Весь мир построен на лжи...

[phntm-blog]

про все подряд...

Не таким мечтали меня видеть родители, не такой жизни желали мне бабушки и дедушки... и хорошо, что многие из них запомнили только лучшие годы моей юности, уйдя в тот момент, когда все рухнуло... И вот мы смотрим на своих детей, мечтаем какими они будут, как многого добьются и достигнут... но оглядываясь на свой опыт, становится страшно, ведь опыт показывает, что в жизни практически никогда не бывает так, как ты это себе представляешь. Все, что происходит после того как заканчивается детство-это боль и страдания... жизнь на этом смело можно выключать и дальше не смотреть. Да, у кого-то не так, здесь я пишу лишь о своем опыте... да и для кого? для самого себя, т.к. мне даже не с кем поговорить. Ни друзей, ни родных, никого, кто бы мог меня понять и выслушать. (нет, нет физически то люди есть, просто для меня их нет, они все давно отстранились и отдалились на триллионы световых лет) Психологи? Эту чушь я уже проходил и не раз. Убедился, что каждому такому психологу самому нужен психотерапевт, они на людях зарабатывают, а не помогают. Петля? Поезд? Мост?... я слишком слаб для этого дерьма, хотя думаю об этом почти каждый день. "Не осталось никого. надо мною тишина В прошлом нет меня давно. Впереди лишь пелена..." Это строчки из моей старой песни. Что изменилось за 10 лет после ее написания? в лучшую сторону-ничего, стало намного, намного хуже и больнее. И розовые очки вроде "все лучшее впереди, надо верить.." разбиты и растоптаны тысячекратно реальностью и фактами. Это не пессимизм-это РЕАЛЬНОСТЬ. Меня просто разрывает, когда я слышу слово "пессимизм"! Если для вас это пессимизм, потому что вы не на моем месте и не в тех обстоятельствах, то это не значит, что для меня это то же самое. Для меня это все РЕАЛЬНОСТЬ в которой я живу, а не те веселые фоточки из соц. сетей, по которым другие составляют свое оценочное суждение и человеке, там нет правды, она лишь здесь и то далеко не вся. У нас за правду осуждают, ненавидят, гнобят, сажают и убивают, такие дела...

[phntm-blog]

разочарован в жизни. разочарован в людях. разочарован в себе.

[phntm-blog]

Выбора нет.

Почему я перестал делать выбор, все просто: каждый раз, когда я думал, что что-то решаю и решал-я просто шагал в пропасть. всегда. В 100% из 100 моментов принятия решения я шагал не в ту сторону. Были моменты, когда вспоминая неверность своих шагов, я решал поступить наоборот не так как я хотел бы поступить, обмануть судьбу и опять летел в пропасть. Это какой-то злой рок, даже целенаправленно меняя решение-убеждаешься в этом. И в какой-то момент я понял, что все это бесполезно... что бы я не сделал, как бы не поступил-я всегда не прав, я всегда делаю не то и не так. В любой ситуации всегда нужно было поступить иначе, а чаще с точностью наоборот. Тогда какой смысл что-то решать, зная свою тотальную неправоту... Я перестал делать выбор, пусть люди, обстоятельства, время делают его за меня...так хотя бы есть хоть какой-то шанс, что что-то получится и не будет так сильно болеть и жечь изнутри... да, это слабость, но больше нет сил да и нечем их подпитывать, я отдал все, что мог не тем и не там, принимая сто тысяч неверных решений. Больше не хочу, нет сил, нет желания...нет выбора...