#все могло так сильно измениться.... | Explore Tumblr posts and blogs

dead-mig-23mld-letters · 5 years ago

Text

Намедни освежил память и глянул “Секретные материалы”. Не с самого начала, конечно же, просто... взглянул пару серий, и в особенности этот ебучий “Дом”. Вроде бы ничего такого, но тематика “инцеста” в фемдоме для меня на некоторое время стала табуированной из-за ассоциаций с этой серией, бррр. А вообще неплохая и чутка давящая на психику лично для меня серия, мне понравилось. В меру мерзко, в меру приятно, достаточно пробирает до костей в жопе. Внимание, может быть немного спойлерно. Крутая серия была. Только стремноватая немного, особенно из-за инцеста с его последствиями, просто жуть ебаная. Особенно понимать, что все эти люди живут без света, воды, отопления, благ цивилизации, в общем, в натуре как пещерные люди. Отвратительно. Зато консерваторов умыли белой краской - заебись! И вот что хочется сказать - там вряд ли многие учли месседж, который пытались донести - а может и не пытались, хрен его знает, просто для прикола и связи вставили - те, кто писал к этой еботе сценарий, для многих это могла быть просто ебучая страшилка в духе “У домов есть глаза” и всего такого прочего, потому что там, черт возьми, везде есть такие уроды, живущие семьями, которые занимаются какой-то маргинальщиной без права на оправдание - я только одного не понимаю, у сценаристов и продюсеров фильмов ужасов есть какой-то необъяснимый фетиш на подобные дела, в смысле семьи убийц-каннибалов-любителей инцеста? Вообще на самом деле это просто один из самых простых мотивов для произведения, поскольку семейное воспитание - один из самых мощных краеугольных камней зарождающейся личности, и не нужно долго объяснять, что, почему и как, и почему главный злодей - или герой, как поведется - начал убивать, насиловать, грабить, пытать или мучать просто из-за своего семейного долга, а не из-за каких-то иных мотивов, которые и написать, и сыграть, и объяснить будет гораздо тяжелее - но не всегда! Много мерзотных сцен, много страшных сцен, но вот сцена с той самой песней меня скорее позабавила, чем испугала. Диссонанс перевесил в сторону саундтрека, так сказать. Поэтому и весело. Пять баллов из пяти смешавшихся между собой из-за долгой межсемейной ебли генов. Ну а месседж с грядущей глобализацией хороший, хотя и не настолько правдивый - некоторые просто хотят жить в покое вдали от всего этого, но не заниматься дичью, а тут выходит так, что и первых чутка задело... ну или мне так кажется. Fin!

А по мне она вышла достаточно ужасающей. Без монстров, всего такого - ну, если только этих четырех уродов нельзя назвать монстрами - но достаточно щемящая сердце своей тоскливостью и смрадностью. В частности этот ебливый назойливый визг мухи в доме Пикоков не столько настораживает, сколько въедается в уши и словно ест их, ест и ест, как пещерный человек жрет свою добычу. Шериф же меня на самом деле сильно выбешивал своим доверием ко всему, вел себя как человек, который уже просто потерял хватку и приспособился в жизни в глуши, не пытаясь менять её, но приближающиеся перемены, о которых он талдычил что ни свет ни заря, не вынудили его измениться так же быстро, как хотелось бы. А иначе всё могло бы выглядеть по-другому, не так страшно, как получилось. Вообще грустная вся эта история вышла, если честно, такой мрачный сельский пастораль, где нормальным традиционалистам вряд ли удастся спастись от грядущих измен в их жизни - да, именно измен, потому что изменениями их вряд ли назовешь, эффект от таких кувырков вверх жопой похлеще, если бы тебе верная вторая половинка с двумя неграми при тебе живом и чистящим зубы в туалете изменила, а комната напротив умывальной - тычущим им в спины фонариками агентов Малдера и Скалли. И вот они все просто вынуждены защищаться от этих перемен всеми усилиями, которые только возможны для их умственного развития, что на самом деле предполагает только один исход для их конфликта - или они, или иные. Может быть кого-то из подобных мне и было бы жалко, но не конкретно этих ��ебят, о нет, я бы тот дом просто сожгла дотла вместе с ними как порождениями зла, которые не имеют права на реабилитацию. А может и имеют, кто знает. Всякое бывает. Может, они сами во всем этом не особо виноваты. В любом случае их отношения для меня... несколько головокружительны, поскольку инцест там был показан так грязно, как только может быть, хоть отмывай глаза кислотой после этого. Короче, жуткая серия, но мне понравилось, хочу еще. А хосту советую не волноваться за инцест, у нас это выглядит куда... красивее, что ли, и без последствий, уфуфу~

Вполне себе смотрибельно и вполне себе хорошо. Ужасно с какой-то стороны, тема инцеста, глобализации, всего такого раскрыта донельзя символично, как-то по-своему, только шито кое-где топорно и белыми нитками, особенно в диалогах с шерифом. Зато хорошо была поставлена сцена с неработающим телеком и шерифом - они донельзя хорошо показывают, что перемены бывают слишком резкими и трескими, да и отсутствие чего-то развитого и хорошего не всегда играет на руку. Хотя те люди, видимо, привыкли каждый вечер настраивать ебучую антенну, пытаясь поймать сигнал в своей глуши. В свое время, наверное, это была достаточно злободневная серия, когда вся эта чушь в духе развития технологий и сметания границ между какими-то закрытыми всего мира традиционалистами и теми, кому на всё это было наплевать, только-только начинала зарождаться и шагать по всему миру. Но она страшная сама по себе. Даже не потому что там куча крови - хотя она там есть, и её много - и не потому что там много достаточно омерзительных сцен, а скорее потому что можно взять так и осознать, что эта хуйня в целом достаточно достоверна с точки зрения возможности воспроизведения всего этого пиздеца в реальной жизни. Вот в чем настоящая соль “Дома”. И это охуеть как ужасно. Спасибо.

2 notes · View notes

shedutranslation · 6 years ago

Text

ДВЕНАДЦАТЬ КОРОЛЕВСТВ. ТЮРЬМА ТУСКНЕЮЩЕГО СВЕТА

Глава 8

Автор: Оно Фуюми Оригинальное название: 落照の獄 (Rakushou no Goku) Переводчик с японского на английский: o6asan Переводчик с английского: Shedu Бета: Karasu No-Tappitsu

Два дня спустя Эйко в сопровождении еще двух человек покинул пределы дворца и отправился в военный лагерь на западе Шисо.

Обычно для допроса заключенного того вызывали в Шихо-фу – зал суда на территории дворца. Однако была малая вероятность того, что Шюдацу попытается по дороге сбежать, либо народ прознает об этом и тогда наверняка нападет на него по пути. Поэтому, после консультации с ответственными лицами, Эйко решил лично навестить его.

Преступник, приговоренный к тюремному заключению с физическим трудом, отправляется в тюрьму, однако из-за того, что его обычно посылают на общественные работы и строительство, конкретное место отбывания срока не назначается. Именно поэтому, обычно он перемещается по мере необходимости. Однако тех заключенных, которые ожидают решения суда, как правило, держат под стражей на территории военного лагеря.

В сопровождении еще двух человек Эйко пересек лагерь, входя во внутреннюю зону, где и содержались заключенные под пристальным наблюдением солдат, и расположился в комнате для допросов. Само здание не было особенно большим с небольшим количеством открывающихся секций и маленькими окошками. Комната для допросов освещалась очень плохо и была разделена на две части толстыми железными прутьями. Со своей свитой Эйко устроился на скамейке, на небольшом возвышении, и стал ждать. Вскоре в помещение, по другую сторону прутьев, вошли тюремный надзиратель и солдаты, ведущие за собой мужчину.

Это и был Шюдацу.

У Эйко от его вида возникли странные ощущения. Шюдацу нельзя было описать как-то по-особенному: в его внешности не было ничего необычного. Еще до личной встречи, со слов коллег, он знал, что Шюдацу – худой мужчина среднего роста, и на самом деле, это все, что в нем можно было выделить. Опасным он не выглядел, в глазах не читалось силы духа. Силы в нем вообще не читалось, перед ним сидел обычный удрученный человек, уставший, с признаками болезни на лице. Но никакой патологии в нем не наблюдалось, по крайней мере, он совершенно не был похож на монстра. Он был обыкновенным человеком.

– Это Кашу, господин, – сказал надзиратель, усаживая Шюдацу на стул, прибитый к полу, и надежно пристегнул цепь его наручников к кольцу, так же прикрепленному к полу. Затем он поклонился и покинул комнату. Подле Шюдацу, по обе стороны от него, остались лишь солдаты, которые хранили молчание и даже не менялись в лице. Даже слыша то, о чем говорят в этой комнате, они не должны были вслушиваться. Не слышать – их обязанность.

Закованный в цепи Шюдацу сидел молча, опустив глаза в пол. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, как сильно он устал, у него не было сил ни на какое проявление мятежного настроя.

Какое-то время Эйко просто сидел и смотрел на него, после чего все же раскрыл бумаги и заговорил.

– Вам предъявлено обвинение в шестнадцати делах. У вас есть какие-то возражения по этому поводу? – спросил он, но Шюдацу не ответил, он просто смотрел куда-то в сторону и молчал.

– Вам совершенно нечего сказать по поводу вашей ситуации? – вновь спросил Эйко, но ответ был прежним – молчание. Смущенный подобной реакцией, Эйко задал еще несколько вопросов по поводу его мотивов во всех шестнадцати случаях, но Шюдацу практически постоянно молчал, лишь изредка кивая или отвечая "да" или "ох", но в детали, казалось, вовсе не собирался вдаваться.

В итоге, Эйко прекратил допрос, и его место занял Соцую, который заранее обусловил, что намерен разобраться именно в чувствах самого Шюдацу. Он расспрашивал его о его родителях, о родном городе, о том, как он рос, о чем мечтал, но и ему Шюдацу не отвечал. Он просто отводил взгляд и молчал.

Он не реагировал ни на кого из них троих и сидел там лишь потому, что его вызвали, но говорить он не хотел, как и умолять о том, чтобы ему сохранили жизнь. Он просто смотрел в сторону и хранил молчание.

– Вы не измените своей позиции? – уже не в силах бороться с подобной реакцией, под конец спросил Джокю, видимо с момента первого разговора с ним, ничего не изменилось.

Шюдацу поднял на него глаза и тихо рассмеялся, скривив губы в презрительной улыбке.

– Не похоже, чтобы вы раскаивались в содеянном, – подал голос Соцую.

– Вы хладнокровно и жестоко убивали даже детей. В этом вы тоже не раскаиваетесь?

– Без разницы, – сквозь зубы отозвался Шюдацу, даже не взглянув на Соцую.

– Вы не раскаиваетесь в тех жестокостях, что совершили?

– ...мне все равно.

– Кажется, вы не написали ни одного письма с извинениями ни одной из семей, которые не хотят расплачиваться за ваши преступления?

Услышав этот вопрос, Шюдацу все же поднял глаза на Соцую.

– Расплачиваться? Как?

– Что ж...

– Даже если я извинюсь, мертвых этим не вернуть. Они простили бы меня, только если бы их погибшие родственники вернулись к ним. Поэтому, мысли о расплате – ничто.

Эйко жестом остановил Соцую, который хотел еще что-то сказать.

– Вы понимаете, что вы совершили то, что уже не исправить? Понимаете ли вы, что из-за этого с��мьи жертв страдают?

– ...да.

– Когда вы это поняли? До первого преступления, или может быть осознание к вам пришло уже после ареста?

– До, наверное.

– Тогда зачем вы это сделали, если понимали с самого начала?

Шюдацу рассмеялся, криво усмехнувшись.

– Даже такая мразь, как я, продолжает цепляться за жизнь. У меня татуировка на лице, из-за этого никто не даст мне работы, у меня нет дома. У меня не было выбора, нужно было что-то есть и где-то спать.

– ...вы считаете себя мразью?

В ответ на вопрос Эйко он вновь рассмеялся.

– Не я, вы ведь так обо мне думаете? А в вашем понимании такая мразь и монстр, как я, не имеет права на пощаду, – сказал он насмешливо. – Я – бельмо на вашем глазу. Ваш прекрасный мир не нуждается в таком, как я. Для вас я лишь кусок грязи. Во мне нет ценности и пользы для вас, поэтому вы не прочь поскорее от меня избавиться, разве нет? – сказав это, Шюдацу отвернулся и посмотрел в окно, пропускающее в комнату хоть какой-то свет.

– Надеюсь, вы убьете меня, раз хотите этого. Я не хочу в тюрьму, или что-то в этом духе. Хочу, чтобы меня просто убили, и тогда я почувствую облегчение.

В эту минуту Эйко не чувствовал к нему ненависти, в этом и была хитрость этого человека. Он отлично знал все, что он сотворил, но, несмотря на это, легко перевернул все так, что сделал из них убийц, а себя выставил жертвой.

– Вы помните Шюнрё? Мальчик, которого вы убили в Шисо прошлым летом. Вы задушили его за двенадцать сен.

Шюдацу молча кивнул.

– ...Почему вы убили его?

– Да не было никаких особых причин.

– Но должно было быть хоть что-то. Иначе, зачем было убивать ребенка?

– Я посчитал, что будут проблемы, если он поднимет шум, – вздохнул Шюдацу в ответ.

– Это был восьмилетний мальчик. Разве недостаточно было просто пригрозить ему или просто отобрать деньги силой?

– Если бы я просто пригрозил, он бы закричал, и ему на помощь сбежались бы его соседи. Если бы я просто отобрал деньги силой, и он убежал бы, было бы еще хуже.

– Поэтому, вы его убили и забрали деньги? Всего двенадцать сен?

Шюдацу кивнул.

– Но зачем? На тот момент у вас ведь было достаточно денег? Зачем вам понадобились те несчастные гроши Шюнрё?

– Да незачем особо.

– Тогда почему?

– Просто настроение было такое.

– Только поэтому? Я не могу поверить в то, что вы говорите. Неужели вам больше нечего сказать?

Шюдацу заметил, с каким отвращением на него смотрит Эйко.

– А что будет после этого допроса? Вы же не думаете, что я могу измениться. Тогда в чем смысл? К чему спрашивать это у человека, которого вы позже просто убьете?

– Мне нужно знать.

Энга говорил, что у него должна была быть какая-то причина. Он сказал, что знай они причину, то наверняка смогли бы помочь таким людям, как Шюдацу. Отец Шюнрё же кричал: "За что был убит мой сын?". И Эйко был обязан получить ответ хотя бы на один из этих вопросов.

– ...ну, было кое-что, – пробормотал Шюдацу. – Мне хотелось выпить.

– Тогда почему вы не купили выпивку за свои деньги?

– Не настолько сильно я хотел выпить, чтобы тратить свои деньги.

От услышанного Эйко потерял дар речи.

– В общем, я услышал, что у мальчишки было двенадцать сен, я услышал это совершенно случайно, когда он обсуждал это со своей матерью. И я вспомнил, что прохаживаясь по винной лавке, я видел бутылочку вина за двенадцать сен. Да, мне хотелось выпить, но тратить двенадцать сен на это тогда показалось лишним. А проходя мимо, я услышал, что у мальчишки как раз с собой нужная мне сумма.

– И?

– И я подумал: "Всего-то". Всего двенадцать сен.

Эйко был в шоке, как и Джокю с Соцую, сидевшие с изумленно раскрытыми глазами.

– ...И это все? Не могу в это поверить, – взволнованно произнес Соцую, но Шюдацу спокойно ответил:

– Да, это все. Просто мальчишка оказался не в том месте, не в то время.

И Эйко, наконец, смирился с мыслью, что этот человек никогда не жалел о содеянном. Шюдацу ни разу не испытывал чувства вины, которое хоть как-то могло на нем отразиться. Он считал себя "тварью" и никогда не изменял своей точки зрения. Слова для него ничего не стоили, ничего не могло тронуть его.

Эйко почувствовал всю глубину своего отчаяния. Причина, по которой они до сих пор сомневались в вынесении приговора, была элементарным инстинктом, восстающим против убийства. Но человек, сидящий перед ними, никогда от этого не страдал.

Между ними троими и Шюдацу выросла преграда, подобная тем стальным прутьям, разделявшим их на самом деле. Им было сложно переступить через это, а Шюдацу о таком даже не задумывался. С одной стороны прутьев сидели они, ненавидящие Шюдацу, с другой стороны был он, свысока смотрящий на них.

Существуют люди, которым неведомо раскаяние.

Эйко испытывал стыд, получив очередное подтверждение своим мыслям. И в то же время он думал о том, чего же ожидал от этого человека. Его преступления отлично демонстрировали то, что он не из тех, кому можно что-то внушить. У Шюдацу не было ничего внутри, кроме ярости и ненависти. В этом он напоминал Кейши, его отказ исправляться тоже мог быть своего рода местью за что-то.

По огромному количеству записей с допросов было все понятно. Почему Эйко и его коллеги хотели встретиться с Шюдацу лично, почему они пытались найти подтверждения тому, может ли Шюдацу измениться? Это была их последняя надежда.

– Итак, наше дело не относится к Санши. Точно так же, как к Санью и Санша, – нарушил раздумья Эйко Соцую.

Обычно представители судебных органов никогда не произносили своих решений в присутствии подсудимого, но...

– Я, Шиши, не могу найти причины, по которой мы могли бы пощадить этого человека, – сказал он с таким отвращением, словно съел что-то горькое. Возможно, он хотел ранить Шюдацу, сказав это при нем.

Джокю кивнул. Его лицо демонстрировало ту же боль, что испытывал и Соцую.

– Я, Тенкей, считаю, что этот человек заслуживает Шуши, господин.

– Я поддерживаю его решение, господин.

Поскольку Тенкей и Шиши были единодушны в своих мнениях, решать должен был Эйко.

А Шюдацу не сводил с них все того же оскорбляющего взгляда, понимая, что его судьба предрешена, но не выказывал и толики страха. Его насмешливая улыбка говорила: "Вы, ребята, все равно убьете меня." В итоге, вы говорите, что никогда не простите меня. Монстра, которого вы не можете понять и не можете сопереживать, который лишь бельмо на вашем глазу, и чей скорой смерти вы так жаждите. Это ваше искреннее желание?

Эйко глубоко вздохнул.

– Вина Шюдацу ясна, и другим людям будет сложно понять его поступки. Но его поступки так же недопустимы, как и его убийство. Нехорошо использовать смертную казнь подобным агрессивным способом. Я знаю и понимаю ваши чувства, противоречащие чувствам скорбящих, понимаю негодование народа и существование преступника, что з�� гранью нашего понимания, однако, мы никогда не должны применять уголовное наказание в столько низменных чувствах...

Соцую сжался и опустил глаза.

– Наш правитель решил отказаться от Тайхэки, потому что идеал нашей страны – Кейсо. Если мы подчиняемся нашим личным чувствам и с легкостью готовы применить смертную казнь – это послужит прецедентом. Это фактически означает возрождение смертной казни, которое может привести к ее злоупотреблению, учитывая, какие времена ждут нас и нашу страну. Я знаю, что остановить это – наша обязанность, но я не уверен, удастся ли у нас воспрепятствовать, ибо прецедент создается нашими личными чувствами, и ситуация в стране лишь ускорит процесс. И, тем не менее, – Эйко чуть понизил голос. – Причина, по которой мы так боимся смертной казни, кроется в нашей ��русости и ненависти к убийству. Смертная казнь – это не то, что нас чему-нибудь научит, это обыкновенный рефлекс, такой же, как и ненависть человека к убийству.

Поэтому Эйко и его коллеги хотели увидеть Шюдацу. Найди они способ изменить его, им бы не нужно было его казнить.

– И то, и другое – лишь инстинкт, но никак не обдуманное решение, а личные чувства – это не что иное, как личные чувства. Но оба этих рефлекса являются двумя сторонами одной медали, которые существуют в основе закона. В Законах Божьих говорится "Не убей" и "Не притесняй свой народ", а в уголовном кодексе есть такой раздел, как смертная казнь. Все это может быть этим и объяснено.

Джокю удивленно кивнул.

– Уголовный кодекс противоречив. Один говорит не убивать, другой же твердит об обратном. Тенкей считает количество преступлений, а Шиши исключает их. Обычно уголовный кодекс весьма изменчив. Само провидение, установленное богами, противоречиво. Поэтому у нас и возникают такие ситуации, когда принять решение невозможно.

– ...Провидение, – пробормотал Соцую, и Эйко кивнул.

– У нас есть причины и на то, чтобы возродить смертную казнь, и на то, чтобы этого не делать. Для нас казнь, как рефлекс, равна рефлексу страха. Единственным, что остается, это изменить Шюдацу.

– Да, но... – начал было Эйко, но тут решил вмешаться сам Шюдацу.

– Я никогда не изменюсь.

Эйко оживился, увидев искаженное усмешкой лицо Шюдацу.

– Никогда!

– Я понимаю, – кивнул Эйко. – Это действительно прискорбно... – сказал он и взглянул на своих спутников.

– Я считаю, что нам никак не избежать смертной казни.

Стоило ему это произнести, как Шюдаца даже согнулся пополам от смеха. Он смеялся, словно чувствовал себя победителем, в то время, как Эйко чувствовал горечь поражения. Это было совершенно чуждо ему. Если они отрицают это существо и желают стереть его с лица земли, они также отвергают и неприятную реальность. Они пытались изменить свой мир, отвернувшись от Шюдацу.

Эйко и остальные понуро опустили головы, понимая, что проиграли. Все они, и проигравшие и победитель, облаченный в красное, словно облитый кровью. Но, стоило им осознать это, как их комнату осветила ослепительная вспышка полуденного солнца. Пробившиеся сквозь небольшое окно солнечные лучи, создали черные тени, тянущиеся от толстых железных прутьев, разделивших комнату на маленькие кусочки.

Словно какой-то знак.

Все трое отрицали существование Шюдацу. Он будет уничтожен, как будет изменен их мир, словно в нем и не было ничего столь чужеродного. Но это только начало. Их королевство медленно стремится к своему разрушению. Подобно йома, появляющимся в рушащемся королевстве, так же появятся и разломы. А стоит людям получить подтверждение от них, они сами отвернутся от людских ценностей.

Все рухнет... страна и ее люди.

Не поднимая головы, Эйко поднялся со своего места, Джокю и Соцую последовали его примеру.

Так они и ушли, волоча ноги, не в силах оторвать взгляда от пола, под громкий хохот заключенного, оставшегося по ту сторону железной преграды.

Конец

#JuuniKokki #twelve_kingdom #12kingdom #12kingdom_novel #rakushou_no_goku

2 notes · View notes

polinarianzas-blog · 6 years ago

Text

[3.3]

Сегодня день обещал быть нервным. Вот мы впятером стоим в кабинете босса, парни рассказывают о случившемся, Мэри не может сдерживать слезы поэтому стоит с Даниэлем, а я.. я просто стою с каменным лицом вообще не понимая как все это могло произойти с нами. Сначала украли наши профайлы.. без которых мы вообще никто, а потом.. Лия.. ее забрали.. похитили нашу подругу.. я правда не знала что делать, внутри была пуста. Окружающие думали что я готова рвать и метать за нее, но.. мне правда страшно и я совсем не уверена в себе и в дальнейших действиях. Я не могу сказать это остальным, им незачем отвлекаться. Но вот-вот и я разрыдаюсь тут же на ровном месте и упаду на колени. От всех этих мыслей меня отвлек босс:

Босс: -ДиЭй, ты слышишь?!

ДиЭй: - дада, что?

Босс: - я назначаю тебя на пункт снайперов которые будут окружать агенство НК.

ДиЭй: - что?! какого черта?! нет! я пойду за Лией!

Босс: - ты смеешь мне перечить?!

ДиЭй: - вы серьезно назначаете одного из лучших агентов охранять снайперов?!

Босс: - вот же глупая девчонка, ничего не понимает!

Не успела я сказать и слова, как вдруг почувствовала сильную хватку рук на своих плечах, которые вывели меня из кабинета.

ДжейКей: - ты совсем рехнулась?! Ты как с боссом разговариваешь?!

ДиЭй: - нет, ты слышал что он несёт?! Я должна идти за Лией, я должна спасти ее, а не охранять задницы снайперов! Лия нуждается в помощи и я пойду за ней!!!

У меня правда началась истерика, окружающие наверняка подумали что я сумасшедшая.

ДжейКей: - слушай я понимаю твои чувства, но ты так же должна понять, что ты не сможешь действовать на месте трезво. Тебя сейчас переполняют эмоции. Ты будешь отвлекаться и тебя схватят в заложники вместе с Лией!

Я понимала.. я правда понимала все это, но.. я не могу просто сидеть и дожидаться пока мою подругу спасут. Каждую секунду ей приносят вред, она страдает.. в голове всплыло лицо Мэри когда она сообщила нам о случившемся, и теперь я понимаю что с Лией все гораздо хуже. По щекам предательски потекли слезы. Нет! Я не могу позволить чтобы кто-то видел как я плачу.

ДжейКей: - ой, вот только не надо этих соплей, айщ так раздражает.

Из кабинета вышли ребята и я резко отвернулась вытирая слезы.

Даниэль: - все в порядке?

ДиЭй: - да, все хорошо.

ДжейКей: - ага, конечно, а сама...

Я не сдержалась и наступила ему на ногу.

ДиЭй: - заткнись придурок, да все хорошо, вы договорились с боссом?

ДжейСи: - да, с нами отправят ещё 10 агентов и 5 спецназовцев, думаю должно хватить. Кстати, ДжейКей, ты входишь в число этих спецназовцев. ДиЭй, свою роль ты уже знаешь. Мэри вместе с Даниэлем будут размещать бомбы, а я вместе с остальными агентами пойдем за Лией.

ДиЭй: - а как же RM?

Мэри: - он останется в агенстве, будет следить за местонахождением Лии, в любой момент оно может измениться, тогда он нам сообщит.

ДжиСи: - да, на всех одна машина.так что давайте быстрее, выдвигаемся!

ДжейКей: - чур я за рулём

Все: 🤦🤦🤦

__________________________

Тем временем Лия:

Я проснулась от холода, мне было безумно холодно. Я медленно открываю глаза.. пусть и вижу смутно, но все же что-то могу разобрать. Вся моя спецодежда в крови от чего очень неприятно. По телу проходи�� дичайшая боль, походу на моем теле не упустили ни одного участка, когда избивали меня. Я находилась в комнате в которой не было ничего кроме стула на котором сижу я, походу эта комната для допроса. Да, так и есть. В комнату заходит охранник и с ходу ударяет меня по лицу.

Лия: - хах, серьезно, вот так сразу?

Хоть меня и ударили со всей силы, но.. я не почувствовала боли. Такое чувство что я вообще разучилась ее чувствовать.

Охранник: - тебе смешно?! Могу ударить ещё раз, если так хочешь!

Ударяет снова.

В комнату заходит на вид очень важный человек, походу босс этого агенства.

Босс: - здравствуй, Лия.

Голос был очень прямой и насмешливый, как в ужестиках очень противный.

Лия: - что тебе нужно?

Босс: - вот так сразу? Ну ну, а я хотел ближе познакомиться с такой интересной девушкой как ты.

Охранник снова хотел ударить меня, но..

Босс: - нуу Кай, ты что. Мы не обращаемся так со своими гостями.

Охранник явно удивился сказанному и отошёл от меня на пару шагов.

Босс: - боже мой, это что? Зачем вы надели на нее наручники, освободите ее немедленно.

Наручники сильно пережимали руки, поэтому когда их сняли я почувствовала облегчение.

Лия: - давай уже быстрее к делу.

Босс: - хах, такая нетерпеливая.

Лия: - перестань играть в свои игры и говори.. что тебе нужно от меня?

Босс: - видишь ли Лия... Наблюдая за тобой долгое время, ты дико заинтересовала меня... Я хочу чтобы ты работала в моем агентстве.

1 note · View note

sofajornal · 6 years ago

Text

Этой вселенной нужен новый режиссер

На днях мне пришло уведомление-реклама на телефон о том, что в местном кинотеатре стартовал показ фильма «Аквамен» от Джеймса Вана. И именно в этот момент я понял, что совершенно пропустил фильм «Лига справедливости» прошлого года выпуска.

Почему вообще такое могло случиться? Все просто: я люблю мультфильмы и комиксы по вселенной DC настолько же сильно, насколько ненавижу экранизации. Нет, нолановская трилогия о Бэтмене была просто великолепной. Там был именно тот Бэтмен, которого изначально и рисовали: сурового детектива в мрачном и продажном городе. Далее на студию привлекли Зака Снайдера, который в своей обойме имеет знаменитую картину про пинки и крики «Это Спаааартааа!!!», а ещё спорные «Хранители». Зак из тех представителей творческой группы, над которыми нужен глаз да глаз. У него отличное операторское виденье, неплохой сценарист, режиссер, но всегда с ним есть человек от студии, который дает советы и как бы «взгляд со стороны». Выходит «Человек из стали», после которого я сидел просто в шоке от увиденного ужаса, далее на больших экранах показали «Бэтмен против Супермена» и… И я вообще остался без эмоций. Хотя, нет, был отличный саундтрек к финальной битве. Все.

Помню, на одной из комик-конвекций (перед выходом “Лиги справедливости) актерский состав пылал энтузиазмом, вечно хмурый Бен Аффлек просто сиял, Галь Гадот излучала улыбку и вообще всё показывало на то, что картина перевернет представление об экранизациях DC.

Во время рабочего процесса в верхушках студии Warner произошли крупные изменения, далее Зак Снайдер уходит из проекта, оставляя его на неплохого режиссера из Marvel Джосса Уидона («Мстители», «Светлячок», «Агенты Щ.И.Т.» «Мстители: Эра Альтрона»). В итоге все пришлось перекраивать. Правлению Warner было не до съемок проекта, там вновь смена кадров. Единственно, что заявили Уидону – дата премьеры не должна измениться. Это вызвало полный аврал, пересъемки, переработки эффектов, сцен, изменений в сценарии и на выходе… парам-пам-пам – Франкенштейн.

Согласен, Джон Уидон слегка освежил мрачную вселенную, но такой крупный проект нельзя же делать в спешке. Поэтому, тут большинство претензий нужно выдвигать не Уидону или Снайдеру, а самой студии, которая, чтобы не ударить в грязь лицом перед публикой и партнерами, торопила выпуск картины. По итогу, после повальной критики, из актерского состава уходит Генри Кавил (оговорюсь, что его уход, возможно, и не связан с тем, что 3-я картина DC подряд в его карьере воспринимается очень смешано).

Знаете, меня вначале поразил хронометраж – 2 часа. Я уже представлял себе, как буду наслаждаться двумя часами экшена, разборок с инопланетянами, спасением планеты и много подобного. Но вышло так, что самым запоминающимся оказалась не актерская игра, не сюжет, не графика, а постоянное слоумоооооооо. Флеш бежит – все происходит в слоумо даже на его скорости, летит ракета – слоумо, взрыв – слоумо, и так далее. Хорошо, что не было любовной линии, а то в кадре бы мы точно увидели в слоумо и поцелуй. Были моменты, когда это было очень даже в тему, но потом я уже зевал на этих сценах и толком терялся в происходящем. Да мы поняли уже после пятого слоумо, что у вас дорогие камер��, которые снимают с высокой частотой кадров в секунду, что у вас классные монтажеры, которые все красиво делают. Спасибо, мы поняли! Зачем мне весь фильм в слоумо? Я бы тогда посмотрел фильм Бондарчука «Сталинград», если бы было желание посмотреть картину с тупым замедлением кадра.

Были, конечно же, и интересные моменты. Все разбавилось легким юмором, но его пока недостаточно. Видимо, Warner посмотрел в сторону Marvel, которые удачно могут совмещать эпические моменты и юмористические вставки в своих последних картинах.

Очень много всего слишком спорного и хотелось бы подробнее разобрать, но зачем? Все уже видели ленту. Я же просто пытался разобраться почему так произошло.

5 notes · View notes

canisleepinmyclothes · 6 years ago

Text

Утро должно начинаться с кофе! Это первое правило для счастья. Раньше я всегда любила пить кофе с молоком. Но так как у меня почему то сейчас стал резко меняться вкус мне больше не нравиться то, что нравилось всегда, то это случилось и с моим любимым кофе с молоком. Особенно, после того, как я попробовала кофе в нашем кабинете химии. Этот, без сомнения, самый вкусный в моей жизни. И после этого я больше не добавляю в кофе молоко. Но вот сахар должен быть обязательно, не могу я пить горький кофе!

Утро должно начинаться с кофе! Иначе, какое же это утро?!

У меня весьма странный организм. Когда я куда-то еду, я никогда не хочу есть. Вот и сегодня мандаринка - это единственная съестная вещь, которую я взяла с собой. И до сих я не чувствую голода, хотя кроме завтрака и кофе в пол седьмого, мандаринки в обед и трёх рыбных котлет по приезде домой я ничего и не съела.

Правило второе - никогда не нервничайте! Ох, как красиво ходить по городу тогда, когда ещё горят фонари, но небо серое, а не чёрное, и скоро наступит рассвет. И пока ты спешишь куда-то, то видишь как медленно светлеет вокруг.

Я жутко нервничала, что не успею на электричку, так как опоздала на маршрутку, идущую на вокзал. К тому же, билетов могло не оказаться. К счастью, мои опасения были напрасными. Но вот билетов на поезд назад не оказалось, из-за чего пришлось возвращаться на обычной электричке. И так, как я упустила тот момент, что сегодня пятница, то... В общем, вернулась домой я сильно измотанная и уставшая. А, и ещё - разбила свою пудру в электричке. Вот растяпа, а?

Хорошо, что в нужный момент прекратила нервничать. Сейчас меня редко что-то или кто-то может заставить волноваться. Больше меня убивает ожидание. Просто медленно разъедает мозг. Поэтому я так не люблю чего-то ждать и всегда стараюсь чем-то себя занять.

Anzy2 я так и не увидела. К тому же ей почему-то сегодня плохо. Ну, самочувствие... Мне так хочется быть рядом с ней и разделить всё на двоих, чтобы всё не было так ужасно. Жаль... Буду ждать зимних каникул и Anzy2 в гости.

Но Этот город! Он тот, в котором я пребываю душой. Ну, и официально - я в нем прописана уж несколько лет. Хотя давно проживаю в своём родном городке у родителей. Документы сделаны и теперь пометка о моём месте регистрации в паспорте скоро должна измениться. На Родной город... Но он не родной мне по духу. Я навечно застыла среди многоэтажек этого города, где-то в своём любимом парке на окраине. Мой дух мечется по тоннелям метро, потому что там я чувствую себя, как рыба в воде, в то время как задыхаюсь в набитых маршрутках Родного города. Я навечно приросла ко своим любимым ТЦ, в которых так любила бывать. А прогулки по территории близлежащего университета - это вообще нечто!

Смотреть на жизнь позитивно - правило третье. Смешная история вышла... Если бы я не съела половину крабовых палочек, оставленных мамой на праздник, то меня бы она не отправила за новой пачкой в магазин. И если бы я пошла в тот, который в минуте ходьбы от моего дома, а не потащилась в центр города в супермаркет, этой истории и не было бы.

По дороге я шла и размышляла о том, что бывают дни в которых запоминаются мелочи, а бывают дни, когда вроде бы и происходит что-то масштабное, но они - пусты. Мне очень не хотелось в мороз тащиться в город, но я была вознаграждена за это... Когда возвращалась домой...

Недалеко от дома Джесс, на углу улицы, стояла... Джесс. С мамой. С улыбкой кота, объевшегося сметаны, я поприветствовала девушку и она ответила мне. Не впервые ли? И она тоже улыбалась, искренне. Конечно, снова хотелось обнять, поцеловать, но ведь мама... Это я так себя оправдываю. Потому что домой я буквально полетела. Крылья порой вырастают от маленьких радостей! Думаю, всего этого бы не случилось, если бы у меня было плохое настроение, как ещё пару дней назад.

Будьте серьёзными тогда, когда требуется (т.е. почти всегда)! С друзьями будьте собой! Но только с настоящими! А с любимыми... Просто любите!

Излишне говорить, что меня раздражает Тэри. Я почти должна была выходить из поезда, как получаю от неё сообщение с просьбой помочь, потому что контрольная по математике. Я всё понимаю, но использовать меня в своих целях... Так происходит постоянно, и я устала от этого. Позавчера мне пригрозили, что если я не приду на вчерашнюю контрольную по физике, то мне будет, откровенно говоря, пизда. Ну да, а когда меня не было весь класс написал самостоятельную по математике на 2. Хм, я всё понимаю, но я так больше не могу. Тэри распоряжается, кому мне надо подсказывать, а кому нет. Чудесно! А если я пойду против её воли, то меня ждёт большой разнос. Как же я устала от такого. Наше общение с Тэри снова свелось до школьной почви. Её разборки с малолетками меня бесят, честно. Как будто не взрослая девушка, а подросток. Или может это я чересчур постарела? И глупые сплетни о наших одноклассницах. Я когда-нибудь окажусь в обществе цивилизованных людей? Причём и Джесс я к таким отнести не могу - порой и её поведение меня раздражает. А глаза моего одноклассника в маршрутке когда я возвращалась домой!.. Знаешь что, я не обязана отчитываться перед вами!

Интересная мысль пришла ко мне в... ванной. Хотя все они приходят ко мне именно тогда, когда я нахожусь в ванной комнате. "Я так её люблю, что даже готова изменить своим принципам и прожить с ней до старости, вместо того, чтобы умереть молодой. Но только чтобы рядом с ней!"

То есть это любовь, да? То есть я люблю Элис? То есть я могу любить?

#дневник подростка

5 notes · View notes

fragilealex · 2 years ago

Text

3 августа 2022 19:37

Больше всего после расставания боишься, что не найдёшь того же самого, что у тебя было раньше. Это и был мой страх. Первые два дня именно это заставляло меня бросаться в слёзы и так далее. Мне просто нужно было пережить этот момент, пережить этот страх. Он был. Но уже не такой большой на самом деле. За последние полтора года я потеряла многих. Два человека умерли. Я стала сильнее. Сейчас я не теряю человека. Я отказалась с ним встречаться потому, что больше не могла терпеть такого ужасного отношения к себе и к своим мечтам. Мечта - выйти замуж, быть с любимым человеком, строить грандиозные планы вместе, строить и планировать семью вместе. Даже плакала-то я не от страха только, но и от счастья.

Как же я боялась, что больше не смогу полюбить кого-то также сильно. И вчера я поняла, что пойдя к психологу, подписала себе приговор расстаться с Егором. Я понимала, что я намного быстрее мыслю, и у психолога моё мышление станет ещё более прозрачным, ясным. И как итог: мне просто будет лень тянуть Егора за собой и я выберу себя, а не его. Я очень этого боялась и не хотела. Ещё тогда я это понимала, поэтому так сопротивлялась этому. Так сопротивлялась, что выздоровею и захочу, что выздоровел Егор. Но он в ситуации, где мать и отец подчиняют его по жизни просто не сможет оборвать все эти цепи сразу. Я это осознавала ещё тогда, поэтому сопротивлялась как только могла. А потом сдалась и не сдалась, получается. Начала бороться за себя и сдалась, чтобы не бороться больше за наши отношения до последней капли крови. Я была изнеможена. Слишком, чтобы теперь стать снова слабой и ждать его, надеясь на то, что уже никогда не могло случиться так, как я это планировала.

Пока не исключаю того варианта, что что-то может измениться, но он мал. Сегодня я узнала, что прошла на бюджет в магистратуру. Это хорошая новость. Другая - прошёл на бюджет и он. Что будет дальше? Без понятия. Но знаю кое-что на что процентов. У меня точно всё будет хорошо.

0 notes

ruriyu-blog · 6 years ago

Text

Глава Первая

Начну, пожалуй, с простого…меня зовут Сьюзи, ну или полное имя Сюзанна. И это мои хроники.

Я рада всем кто решится это прочитать… но в планах таких людей нет. Ты можешь быть кем угодно, но в данный момент я пишу лишь для себя. Это самая обычная ист��рия, не представляющая никакой интересности для всех вас (да возможно это раздвоение личности, но, а как иначе?)) Здесь собраны самые разные мои мысли, все то, что проноситься вихрем у меня в душе, что-то из этого очень глупое, плохое или же вообще не имеющее смысла. Но поверьте, радостные раздумья заставят вас измениться и посмотреть на этот мир по-другому. Мое заветное желание это привлечь ваше внимание. Эгоистично, по-дурацкому звучит, но оно так и есть. Я, не обделенная любовью девочка, как вам могло показаться… я посланник. Кто я или что я такое вы узнаете позже, а пока я хочу закончить наше знакомство. Как меня зовут, вы уже знаете, да и что это будет, возможно догадываетесь, позвольте рассказать больше. Родилась и выросла я в одном и том же городе, порой жизнь была не очень то, и сладкой в моем понимании…я была ребенком, что тут еще сказать, но она всегда приносила мне сюрпризы, чаще всего хорошие. Возможно, потому что это я так научилась все воспринимать, а возможно, потому что это и вовсе не моя заслуга. Люди вокруг меня всегда старались помочь, порадовать и упростить мою жизнь, но они это делали исключительно, так как хотелось им самим, так как именно они считали нужным. В этом то и есть самая большая загвостка. Мне это ��ыло не нужно. Практически вообще. Иногда люди делают вещи, которые считают правильными, но не каждый считает их таковыми. В моем случае наши мнения сильно разделялись, и это было очень заметно. В то время я была маленькой… ну может и не совсем маленькой, но не особо умела ставить вещи на свои места и распределять мысли правильно. Опять-таки правильно именно для меня. Да и не сказать, что сейчас я особо этому научилась. Но считаю, что теперь намного превосхожу в моральных устоях себя в то время. И я почти этому довольна. Но этой темы мне предстоит коснуться еще не один раз, многое из моей жизни вы узнаете далее. Я расскажу о многом.

Но так как это только первая глава, первое знакомство, первые мысли вслух… Я хочу запомниться вам как просто размышляющая о своей и не только жизни, девочка. Очень часто свои мысли я не заканчиваю, а перескакиваю из одной области в другую. Прошу прощения за это сразу, так как в голове бывает сплошной кавардак. Если вы захотите услышать о моей жизни и попытках пофилософствовать о мире земном, я буду рада видеть вас. Удачи тому, кто доберется до конца, сквозь темные туннели моего сознания, которые мне предстоит показать дальше. Возможно, вы испытаете новые эмоции, а возможно вам это не понравится. Все зависит только от самого человека. И главное помните, жизнь строите вы и ваше подсознание, которое, скорее всего, изменится после прочтения «Дневников Сюзанны». Рискуйте. Живите. Радуйтесь.

R.Y.

4 notes · View notes

zaitan-world · 4 years ago

Text

#новости_сюжет@zaitan_world

Пока все приходили в себя и соображали, что произошло, где-то в стороне в небо взметнулась стая птиц. Очевидно, что их кто-то спугнул. Следом послышался недалёкий треск сухого дерева. Зашуршали листья кустарников. Кто-то двигался в сторону собрания, вначале тихо, затем всё громче и громче. Несложно было услышать, как шуршание стало гораздо чаще, словно этот "кто-то" перешёл с шага на бег.

Шуршание и треск приближались. Они уже слышались всего лишь в нескольких шагах. Неожиданно, мимо собравшихся, звонко постукивая копытами, грациозно пронёсся прекрасный Оламерий. Как и описывала когда-то Ренолас на своих лекций, у него были прекрасные ветвистые рога разных цветов. Лишь мимолётно окинув присутствующих умными глазами, сияющими выпуклой чернотой, животное пронеслось дальше и скрылось из виду.

Почти следом за ним, отставая лишь на пару секунд, из-за кустов вылетело самодельное копьё и прочно вонзилось в землю неподалёку от собравшихся.

— Стой, чёрт возьми! —раздался звонкий крик.

Завершая цепочку "Оламерий-копьё", из кустов буквально кубарем выкатилась... Может ли это быть? Возможно ли? Но из кустов вынеслась Ренолас. Она тоже обернулась подростком, разве что эльфийские корни позволили ей за долгую жизнь почти не измениться. Лишь шрамов на теле стало меньше.

Поняв, что Оламерия она упустила, девушка с ворчанием поднялась на ноги и выдернула из земли копьё. Только сейчас она заметила, что здесь есть кто-то ещё. Обернувшись к остальным, лучница вздрогнула.

— Да ладно... — только и успела пробормотать она в растерянности.

Похоже, в голове Арчер зароился хаотичный танец мыслей. Да и для остальных это могло стать большой неожиданностью. Взлохмаченная, чумазая Рен, да ещё и живая... Что может быть страннее?

Уважаемые митран Королевства Зейтан!

А следом за неожиданным омоложением, произошло еще одно удивительное событие. А именно: появление погибшей Ренолас Арчер. Она выглядела так же молодо, как и все остальные и, кажется, была сильно шокирована их появлением. Ивент набирает свои обороты и обещает быть все более и более интересным.

С уважением,

Администрация.

0 notes

iamasyam · 7 years ago

Photo

Наверное никогда не выносила в строки столь откровенное. Но с глаз и, что главное, с сердца спала пелена, и страшно захотелось заговорить. А точнее, раскричаться во всю мощь легких. Сначала я много лгала. Лгала окружающим, друзьям, подругам, тебе. Я лгала и даже сама не совсем это осознавала, потому что в первую очередь лгала себе. До сих пор понять и признать не могу, что и о чем это все-таки было. Кем я хотела предстать, и ради чего так сильно пыталась себя изменить. И называть это просто агонией в погоне за чем-то новым уже, как минимум, бессмысленно. На момент я очнулась. Это был самый правильный Момент. Ситуация выходила из-под контроля, и единственное, что я могла сделать - это уйти. И я ушла. Начались терзания. Разум не покидали бесконечные «если бы я», «если бы ты», «если бы в тот вечер». Я лелеяла мысли о том, что все могло повернуться по-другому, что я могла бы измениться и изменить тебя. Грела себя думами о том, что ты просто не знаешь всего, и сотни раз порывалась рассказать. И сотни раз останавливала себя. Ты еще умудрялся мелькать в моей жизни, каждый раз уничтожая крупицы моей хрупкой, только собранной воедино гармонии. Но и здесь я находила в себе силы и собиралась заново. Потом я решила, что даже даром не нужно мне все это. Потому что твое без тебя бы не смогло и взвыло уже на следующий день от осознания, что потеряло тебя. И гордость, и какие-то мелкие обиды - жалкие отговорки. Человек не твой, а ты наклеил на него ярлык с подписью «моё» и ждал. Ждал того, на что человек не способен вовсе. Не потому что такой плохой–дурной, потому что просто другой: тоже добрый, со своими странностями и привязанностями(или их счастливым отсутствием). До недавнего времени я сгорала от несправедливости того, что так много страдала, в тот момент как тебе было совершенно все равно. Ушла - и ушла. Любит, не любит - разве имеет значение. И при этом втайне восхищалась твоим умением так легко отпускать, а точнее, умением не прикипать к людям, ни к кому не привязываться. Восхищаться, да, восхищалась, но сама бы так не хотела. Чувствовать - прекрасно. А любить – дважды прекрасно. Чувства ушли, но осталось дурное послевкусие. Стыдно признавать, но до невозможного хотелось, чтобы тебе было больно. Хотя бы вполовину также больно, как было мне. Стыдно, но такова правда. Я вновь учусь говорить правду и быть искренней. Даже с тобой. Если же о настоящем, то я отпустила. И уже совсем не жалею ни о совершенном, ни о упущенном. А уж себя и вовсе. Это тоже опыт. Своё разглядеть сложно. И тем более, с первого раза. Сейчас я стала больше любить себя, что первостепенно важно. Самое прекрасное, что вы можете сделать для себя – это полюбить. Я переехала в другой город и его тоже успела полюбить. Она моя, прекрасная яблочная. Дарящая скрупулёзное множество Любви. Тепло.

1 note · View note

kristoferia-blog · 6 years ago

Text

Несущественные люди, ненужные вещи

Мне хочется верить в то, что ты с ностальгической улыб��ой смотришь на это письмо. Ты с радостью вспоминаешь прошлое, но в то же время посмеиваешься над …всякими своими…мыслями. Мне хочется верить, что ты счастлива.

Но скорее всего это не так. Прискорбно.

Я могла бы стать твоим адом. Я хотела бы быть хотя-бы твоим адом, неприятными воспоминаниями, которые хочется быстрее забыть, выбросить из головы, словно выкинуть в мусорку воняющий памперс. Я просто хотела бы быть воспоминаниями. Я просто хотела бы быть.

Мы никогда не существовали по-настоящему, никогда не жили. Мы словно всегда болтались в космической бесконечности, забытые всеми, брошенные всеми. И даже в космосе не осталось наших следов.

Дорогая Эбби

Я написала в адресе : «Небытие», потому что это место, куда попадают все пропавшие вещи. Потому что ты однозначно там. Если бы у тебя была семья, я написала бы : «Глубины душ любивших её людей». Если бы я верила в Бога, написала бы : «Ад».

Я не знаю, куда отправлять это письмо.

Разве есть место проживания у мертвых?

Единственный человек, который тебя любит – я.

Я не могу отправить это себе.

Я ведь не знаю нашего адреса.

Ты не можешь знать меня, потому что ты уже не существуешь, я не могу знать тебя, потому что ты еще не существуешь.

Меня тоже не существует ?

Дорогая Эбби.

Это я.

Меня зовут Эбби.

Я сказала, что мы незнакомы. Я хочу это исправить.

Еще я сказала, что не верю в Бога. Хочешь знать причину?

Я просто не хочу верить в него. Ни в какого из Богов. Мне кажется, они лицемеры. Они пугают меня, их истории пугают меня, попытки внушить страх к Богу с помощью страшных историй о страшной божественной каре пугают меня. Если боги есть, то я не хочу им молиться. Если боги есть, я не хочу унижаться перед ними, поддаваясь страху, изменяя своей вере в собственный атеизм. Не хочу покидать этот мир стоя на коленях, с неоправданной надеждой в сердце.

О боги, избави нас от надежды.

Дорогая Эбби

Давай я расскажу тебе историю о том, почему я не люблю больницы больше.

Почему больше?

Раньше я любила больницы. Мне нравился этот хрипловато-горький аромат спирта или хлорки, запах сладковатых лекарств, свободолюбивой птицей разлетающийся по палатам, царящий всюду белый цвет, жужжание приборов.

Потом я разлюбила больницы.

Я возненавидела взгляд этих лицемерных врачишек, носящих белые халаты, словно это плохая маскировка под ангела, возненавидела запах лекарств, возненавидела матрасы и кровати, на которых ты должна была проводить много, очень много времени, пока тебе в вену через капельницу заливают яд, обещая, что он продлит тебе жизнь.

Я ненавижу больницы. Мне было четырнадцать, когда я была там в последний раз. Мне пятнадцать сейчас, но я не доживу до своего шестнадцатого дня рождения.

Раньше я любила парикмахеров.

Сейчас я люблю парики.

Дорогая Эбби

Я плакала очень сильно, когда моего пса задавила машина. Тебе тогда было девять. Мне тоже было тогда девять. Он был похоронен на заднем дворе в тот же день. Мама сказал, что Питти будет жить до тех пор, пока о нем помнят.

Когда умирала мама мне тоже было девять.

Когда в дом пришли люди в костюмах, посадили меня в машину, а мои вещи положили в багажник – мне было девять.

Если мы становимся взрослыми тогда, когда на наши плечи валится ответственность за что-либо, если так измеряется наш возраст, то мне уже давно за тридцать.

Если нам столько же лет, сколько было в момент, когда мы переживали похожую с нынешней жизненную ситуацию – мне девять. Мне всегда девять.

Дорогая Эбби

Знаешь, жизнь никогда не была сладкой для меня.

Дорогая Эбби

Меня любили называть «Трудной». Складывалось ощущение, что я тяжело решаемая математическая задача, или какая-нибудь труднообъяснимая теория из квантовой физики. Мне никогда не объясняли причину, по которой это прилагательное всегда так хорошо, по мнению окружающих, подходило ко мне.

Трудный подросток, трудный ученик, человек с тяжелым характером, девочка с тяжелой судьбой.

Знаешь что тяжело?

Да что угодно, но не я.

Мне кажется, Жизнь труднее меня будет. Почему никто не отчитает ее за это, не отхлещет и не скажет измениться?

Дорогая Эбби

Я хотела жить по-другому. Если бы мне сказали, что я наверняка буду жить так, как живу сейчас, я бы убила себя.

Впервые я задумалась об этом, став немного старше. Ветер шептал мне в окно слишком соблазнительно, и ветки деревьев, шуршавшие листвой о стекло, будто бы руками будто бы подманивали меня. Я боялась, что я сделаю шаг слишком рано. Я надеялась, что все может измениться. Ненавижу надежду – она убивает не тебя, но твое время, она корыстна и хитра.

Я хотела жить по-другому. Смерть лишает этой возможности. И даже возможности хотеть лишает.

Дорогая Эбби

Я с насмешкой и упреком утешала себя тем, что моя жизнь похожа на сериал с рейтингом 7,3.

Ну а почему бы и нет?

Здесь была драма и трагедия (истории детей-сирот всегда заставляют сердца зрителя трепетать), комедия ( ну например мои неудачные попытки сбежать из очередного приюта, или неловкие ситуации из-за кражи в магазине, или драки, начавшиеся из-за глупых споров с глупыми людьми). А что на счёт моего бессмысленного вранья, которым я прикрывала настоящую себя (от имени и до истории жизни)?

Возможно, если бы люди запомнили меня, а не выдуманные мной истории псевдолюдей, то мы бы были реальны. Мы жили бы в глубинах чьей-то памяти.

Адрес «Глубины чьей-то памяти» звучал бы, я думаю, лучше. Ближе к глубинам чьих-то душ, дальше от небытия.

Могу ли я считать, что раз я не оставила после себя что-то, что могло бы сказать о том, что я вообще была, и что если никто не помнит обо мне, то меня никогда и не было?

В конце концов, мы помним многих людей, давно покинувших этот мир, никто не осмелиться сказать, что они никогда не существовали.

С нами такой трюк не пройдет.

Прости, это моя вина.

Дорогая Эбби

Не говори, что глупо писать письмо самой себе в несуществующее будущее из несуществующего прошлого. Не говори так, потому что это мой шанс на спасение. Мы никогда не брезгуем тем, что может подарить нам хоть каплю так ненавистной нами надежды.

Дорогая Эбби

Прости что тебя не существует. Ты существовала бы, как минимум в могиле, если бы не мой образ жизни, если бы не моё несуществование..

Знаешь, что хорошо умеет делать смерть? Разбивать мечты и надежды. Это хорошо с одной стороны, ведь мы терпеть не можем надежду.

Дорогая Эбби.

С другой стороны несуществование – это не так уж и плохо. Разве можешь ты страдать, если тебя не существует, разве можешь ты терять близкий, если тебя не существует, разве может тебе быть больно, если ты не существуешь, разве может тебе быть страшно? Разве можешь ты умереть, если ты никогда не жила, не существовала?

Мы не существуем.

Нас просто нет.

Пожалуйста, скажи что это не так.

#смерть #онкология #рак #подростки #ненависть #надежда #больницы #вечность #забвение #сироты #религия #письма #бессилие #безысходность

0 notes

dead-mig-23mld-letters · 6 years ago

Text

Хочу поздравить себя еще раз. Дурной пример заразителен, верно?

Наша старшая сестра всегда была достаточно ревнивой девушкой. При мне она, как хорошо помню, достаточно убедительно рассказывала мне, что будет крайне сильно ревновать меня к другим тульпам, и по возможности даст мне понять, что близкий контакт с ними не особо желателен, и что если какая-то личность заведется в нашей голове помимо меня и её, она её тотчас же убьет. Я вздохнул с облегчением, зная, что в моей башке будет немного чисто и спокойно.

Боже, как же я ошибался.

А что было потом, думаю, всем известно - сначала порог мне пробила одна девочка, потом еще и парень миловидный к ней присоединился совсем недавно - к слову, сегодня с его появления в нашей семье уже пятый месяц пошел, надо бы не забыть его поздравить - и у меня все плавно поехало по женской смазке в сторону некоторого беспокойства, вызванного действиями и мыслями моих родных, правда, тем не менее уживаюсь с ними я достаточно прекрасно и хорошо, и с ними мне более-менее спокойно, если ничто на душу не давит окромя каких-нибудь небольших внешних проблем, которые я все равно уже не решу.

Мне нравится то, как героически и как стойко держалась Аретта, когда пообещала мне никого там не трогать, если кто-то появится - видимо, я хорошо обработал её постоянными разговорами про обрести кого-то еще, помимо неё, после этих постоянных экспериментов с разделением её на два её образа для отработки некоторых деталей и идей - считай, что накапал ей на мозги столько, что она уже просто согласилась на еще одну няшу при условии, что она там есть; да и как выяснилось, именно эти мои опыты и послужили толчком для пробуждения второй тульпы, которая оказалась нашей младшей сестрой. Как мы еще думали потом, хорошая версия с истоками нашего старшего брата лежит в том времени, когда Аретта меняла свой образ на мужской просто по своей прихоти или моей ненавязчивой просьбе, поскольку ей это было абсолютно нормально, и дискомфорта она от этого не испытывала - потому что все каверзы с принятием себя другой, в другом теле, образе и прочее-подобное ощущение было пройдено так давно, что к этому уже не возвращались и считали просто уже как есть и без изменений.

Причина всего этого очень даже незатейлива - мое несколько не дружное с самим собой сознание считало Аретту-тян и Аретту-куна в этом случае не одним и тем же человеком, не одной и той же личностью, что, пожалуй, вполне вероятно могло создать расщепление в моем сознании одного и другого образа на обособленные сознания, что уже потом в виде братца Адриана проявилось в видимой части сознания, видимо, только сейчас дав мне понять, до чего способно довести вот это все навязчивое стремление не ставить знак равенства между совсем-совсем очевидными вещами.

К слову, подобная ситуация повторилась и с сестрицей Анессой, которая де-факто проявилась после тех самых экспериментов с разделением Аретты на два её образа, один из которых был её образом до того, как она начала более-менее свободно общаться и развиваться до этапа личности - он принадлежал ей, когда она еще была Фиалкой, неразговорчивой, но еще очень даже любящей девушкой.

Фиалка была той девушкой, которую я любил, но боялся из-за неразговорчивости, которая казалась мне и неискренностью, и надменностью, и холодностью, да и вообще я по незнанке жутко боялся её и не мог нормально ей довериться, так что контраст между уже сформировавшейся, любящей и крайне доброй Ареттой и этой миловидной, но тихой и молчаливой Фиалкой для меня был вот виден как на ладони без микроскопа, поэтому меня начало крайне жестко дубасить... что и привело к тому, что у меня сейчас не одна тульпа, а на две больше~

Сама Аретта пыталась меня успокоить. Она говорила мне, что все это от того, что я просто не умел слушать её, когда она еще только начинала видеть этот мир - тогда бы он точно понял, что Фиалка такая же наглухо ебнутая в плане своих шуток и своего характера в хорошем смысле, как и Аретта, то есть одно и то же, но почему-то даже с её уговорами я продолжал верить в обратное.

С какой-то стороны это все было крайне здорово. Спасибо себе за эту хрень - теперь у меня еще есть и Анесса.

Продолжая свой разговор - все то, что описал выше, скорее предыстория, а не сам повод для поста. Поводом для поста скорее служит то, что приход Анессы в какой-то мере сломал Аретту, поскольку та стала более молчаливой и приглушенной, что ли. Но как я понял, это от того, что я больше обращаю внимания на более активную и бойкую Аню, да и её мысли зачастую совпадают с мыслями старшей сестры, отчего ей зачастую и не нужно было что-то говорить, по её словам. Меня это сильно пугало. Также Аретта начала дико убиваться по поводу своей якобы бесполезности для людей. Анесса многое сделала для тех, с кем была знакома, прорвала многие старые барьеры, не тронутые еще Ареттой, или же оставленные ею на лучшие времена, многих изменила, да и в целом неплохо наследила в учебнике истории или же в мемуарах многих странных личностей, с кем доводилось иметь дело. В этом плане она за свои три месяца сделала очень много, больше, чем Аретта, что последнюю сильно угнетало, поскольку наша старшая сестрица начала часто хандрить по этому поводу.

В этом была немалая толика моей вины - не ограничивай я Аретту из-за своего недоверия, жуткого страха, смешанного с паникой, и прочего-разного, думаю, она бы сверкала еще ярче и прекраснее, нежели кто-то другой из нашей семьи. Но что было, то произошло, и мои страхи в какой-то мере неплохо ограничили её развитие, что Аре-оне-сама с лихвой наверстывает сейчас, показывая настолько убедительные успехи во многих делах, что я ей удивляться начинаю. Очень сильно, на самом деле.

Я прошу прощения у тебя, Аретта, за то, что сделал против твоего развития. Пожалуйста, прости меня за то, что я боялся и просил тебя этого не делать, чтобы не причинять боль моей душе. Я и вправду чувствую себя монстр��м.

В общем, пара недавних инцидентов подточила мою сестру, сильно ударив по её желанию помогать людям, быть полезной для них, чтобы найти применение своему знанию и опыту, причем настолько, что на почве бесполезности она решила попробовать начать себя калечить и резать. Мне стало страшно за неё. Пережить её смерть для меня было бы крайне тяжело, и, наверное, я бы не стал прежним. Кое-как, но мы смогли её успокоить, и тем не менее нам всем еще страшно, что её планы снова могут измениться, хотя она и обещает, что не сделает с собой ничего.

Я всегда помнил и знал, что она не была бесполезной для нас. Она много помогала нам всем, поддерживала нас и советовала что-то полезное, воспитывала своих родных, помогая им встать на ноги и понять что-либо. Многие из её идей Анессой были просто развиты по причине прорывного характера действия младшей, и если бы этим занималась не она, а именно Аре-чан, то, мнится мне, что ей точно было бы не до такой хандры.

После того, как однажды некоторые из её советов были проигнорированы, она зареклась помогать кому-то, кроме своих родных, аргументируя это тем, что “это будет лучшим вложением своего опыта и знаний на свете”, хотя желание урвать себе хоть какой-то кусочек славы как полезный человек в ней все еще осталось, так что при удачной возможности она пыталась реализовать себя как человек, который может сделать что-то полезное для других как хороший советчик.

Увы, до этого момента особо ей это не удалось.

И все же я салютую тебе, Аретта-семпай. Ты лучшая. Как и твои любезные и милые Сёстры~

2 notes · View notes

little4death · 7 years ago

Text

тот самый человечек

— Присаживайтесь, мисс Эллингтон, — в помещение вошла девушка в бордовом платье, подчёркивающем все достоинства её фигуры. Она повесила своё пальто на вешалку и присела на кресло. Смотря на её лицо, можно предположить, что она имеет достаточно серьёзные проблемы. — Добрый день, Доктор, — она глубоко вздохнула, посмотрела на меня, по моему телу пробежала мелкая дрожь, какой у меня ещё никогда не было, затем она посмотрела наверх, её глаза наполнились слезами, улыбнулась и выдохнула. — Я Вас внимательно слушаю. Выскажите всё, о чём думаете. — Начну, пожалуй, с того, что меня абсолютно никто не понимает и не воспринимает, от меня отгородились все: бывшие друзья, коллеги, семья. Я осталась одна в этом жестоком мире, где царит эгоизм и двуличие… — Почему Вы пришли к такому выводу? — Знаете, Доктор, — она подвинулась ближе ко мне, её глаза были по-прежнему наполнены слезами, — мы живём в такое время, где каждый сам за себя. Как иначе можно объяснить поведение людей? — она раскинулась в кресле, — у Вас здесь можно курить? — Да, конечно, — она достала сигарету, зажгла и крепко затянулась. Неужели у этого человека всё настолько плохо, что он решает губить себя всеми способами? Я заметил порез на месте, где проходит сонная артерия, — для чего Вам губить себя? — она громко рассмеялась. — Доктор, неужели Вы находите прекрасным быть использованным человеком, который не получает никакой поддержки, внимания, тепла и ласки?! — Да Вы просто безумная, — случайно вырвалось у меня, она пристально на меня посмотрела и протянула руку. — Видите? — её рука была в шрамах (некоторые едва заметные). — Вижу. — Как Вы думаете, откуда они у меня? — в ответ я пожал плечами. — По моим порезам можно сосчитать, сколько человек меня предавали и оставляли гнить одной в этом мире. — Я внимательно осмотрел её руку, шрамов было немало. Затем я взглянул на неё, она улыбалась мне. Странная женщина... — Я понимаю, что говорить о каждом порезе Вы не станете, поэтому расскажите вкратце, как это происходило, что являлось весомой причиной для совершения вреда себе? — Хорошо, Док, я расскажу. Когда-то давно я запустила собственный проект и искала людей, желающих поучаствовать в нём. В итоге, некоторые из людей меня настолько заинтересовали, что мне захотелось узнать их получше. Признаюсь, таких уникальных личностей я никогда в своей жизни не встречала. В конце концов, один человек уничтожил все мои труды — мой самый любимый проект, над которым я трудилась несколько лет, не покладая рук. После этого я потеряла всех своих коллег. Они даже не захотели ко мне возвратиться, когда я их известила о новой задумке. Они меня просто бросили. Вот не понимаю, что такого ими могло править в тот момент? — А откуда у Вас порезы? — После этой ситуации у меня была затяжная депрессия, во время которой эти порезы и появились, — она потушила сигарету и посмотрела на меня, слезы лились ручьём из её глаз. Я понимал, насколько ей плохо, я знал, что она многое не хочет рассказывать, но я чувствовал всё то, что накопилось в её душе, все те, тяжёлые и огромные, подводные камни, которые мешали ей плыть дальше. — Послушайте, — тут моя рука невольно взяла её руку в свою, — Вам нужно избавиться от прошлого, которое мешает Вам жить, живите настоящим. Есть ли у Вас такие люди, которые могут Вам в этом помочь? — Нет. — Тогда Вам стоит найти такого человека. — Я постараюсь, — я отпустил её руку, — спасибо Вам, Док, что выслушали меня, — она встала, схватила пальто и вышла из помещения. “Вот это женщина!“ — подумал я. После рабочего дня я пришёл домой, сел в уютное кресло, и тут мне вспомнилась та безумная женщина... порезы, предательства, эгоизм, жестокий мир... и ни одного жизнерадостного слова. Как-то странно... Я стал ��споминать всё, что видел на ней... бордовое платье... кровавые пятна на рукавах... А в пальто был серебряный нож, его я заметил тогда, когда она доставала пачку сигарет... порез на шее, могу предположить, она сделала его не так давно, ибо он ещё не зажил... глаза, полностью залитые слезами, были красными... рука... предплечье... Чёрт возьми, да она ещё употребляет наркотики! Все эти мысли меня настолько накрыли, что я тут же ринулся искать её личное дело. К моему счастью, её адрес был указан. Я выскочил из квартиры и помчался прямиком по адресу. Прошло буквально полчаса, как я уже трезвонил в звонок. — Открывай, — стучал я в дверь, — открывай сейчас же, — спустя несколько секунд приоткрылась дверь. Я влетел в квартиру, захлопнул за собой дверь, быстро осмотрелся, посмотрел на мисс Эллингтон; её глаза были красные, заплаканные, порез на шее стал длиннее, руки были в крови, — что ты опять делаешь? хочешь окончательно убить себя? — она смотрела на меня и будто говорила: “Ты ничего не понимаешь!” — Что мне делать в этом жестоком мире? — повторяла она тихо. — Жить, дорогая, жить, — я её крепко обнял, она тяжело дышала. Я посмотрел вперёд. Это последние её минуты жизни... На столе лежали два пустых зип-пакета, прожжённая ложка, зажигалка и шприцы. Я достал телефон и набрал скорую. Буквально через десять минут врачи уже осматривали её. Она была госпитализирована... Всю ночь я был на нервах. Неужели она настолько безумная, что у неё хватило сил на этот поступок?! Я не спал всю ночь. Наконец-то появились известия о ней. Она жива. Как только я узнал об этом, я, не думая, помчался в больницу. Меня пропустили к ней в палату. Она выглядела мертвецки бледной, глаза по-прежнему оставались красными, губы все были искусаны. — Вы приехали, — тихо проговорила она. — Да, — я сел рядом с ней, сжал её руку; на месте, где был катетер, святился огромный тёмный синяк, — как ты? — Уже лучше... — она посмотрела на меня укоризненно, видимо, вновь винила меня в том, что она осталась жива. — Слушай, прекрати так думать, я спас тебя из-за того, что ты безумная и можешь натворить очень много глупых вещей. Я же тебе говорил, что тебе стоит найти человека, который будет поддерживать тебя. Он определённо тебе нужен, дорогая, — она улыбнулась мне, — обещай, что впредь не станешь делать таких глупых поступков. — Обещаю, Док, обещаю, — её глаза вновь наполнись слезами, но на лице была широкая улыбка, какой раньше я никогда не видел. Когда её выписали, я предложил ей переехать на время лечения ко мне, чтобы не вспоминать о обстановке, царившей в той квартире в тот день. Она согласилась. Я не отходил от неё ни на шаг. Она мне стала настолько дорога, что я считал преступлением оставить её одну. Через несколько месяцев она окрепла и теперь, Вы не поверите, радовалась жизни. Та безумная женщина с теми безумными странностями смеялась, улыбалась, шутила, у неё теперь и мысли не было о тех желаниях, которые приходили к ней тогда, в тот страшный период. — Спасибо, Док, за всё, что делаешь для меня, — она посмотрела на шрамы и засмеялась, — это было так глупо. — Теперь ты изменила свой взгляд на жизнь? — она усмехнулась и обняла меня так крепко, как меня ещё никто не обнимал. — Конечно, Док, теперь мне нужен только ты, — она отпустила меня, — знаешь, для меня ты стал наркотиком, я также зависима от тебя, как была когда-то зависима от... — она замолчала, увидев, как укоризненно смотрю я на неё, — и теперь, если я не приму так называемую дозу тебя, мне станет плохо. — Я понимаю тебя, моя дорогая... Прошло уже несколько лет, как мы живём вместе. С тех пор она очень сильно изменилась. Моя самая безумная жена стала общительной, обзавелась отличной карьерой, сейчас она работает над очень серьёзным проектом. Люди сами тянутся к ней. Она стала душой компании. Насчёт себя могу сказать, что стал выдающимся психологом в стране. Эта история так сильно распространилась, что все желающие бронировали сеансы аж на месяца вперёд.

Вот живёте Вы, и тут в Вашей жизни появляется один человечек и изменяет её полностью, ставит её вверх ногами. Я понимаю, что она может измениться и в плохую сторону, но рано или поздно в Вашу жизнь вновь придёт такой человек, который опять изменит её в положительное русло.

______________________________________________________________

@ Little4Death 26.07.2017.

2 notes · View notes

alisanegnaya-blog · 7 years ago

Text

Крайон. By и ураган.

By и ураган - это моя любимая притча Крайона.

Прежде мы уже говорили о существе, которое звали By. Мы говорили, что таким именем мы можем назвать человека, живущего на этой планете. Имя By не обозначает ни мужчину, ни женщину, ибо на другом плане существо не является ни тем, ни другим. Но для замысла этого рассказа и простоты повествования пусть By будет мужчиной. Ибо это - история (и путешествие) By и урагана.был просветленным и вместе со многими другими людьми жил на очень маленьком острове. By жил чистой жизнью, ибо он был на духовном пути. Мы можем назвать By воином света, ибо By практиковал медитацию и следовал Божественным заповедям. Соседи очень любили By, потому что знали, ��то он хороший человек. Итак, By жил на острове и каждый день говорил: - О Боже, я люблю тебя. Я так хочу соответствовать своему контракту - быть в нужное время в нужном месте. Вот чего я хочу. Год за годом он каждый день приходил на берег и, слушая шум волн, разбивающихся о берег, садился у самой кромки прибоя, но так чтобы не промокнуть. By говорил: О Боже, пошли меня именно туда, где я нужен. Даже если это не здесь, мне это не важно. Я хочу быть на своем месте и выполнить контракт. Как мы видим, By все делал правильно, и его за это очень уважали. By говорил: И в этой новой эпохе, дорогой Боже, есть нечто, что я действительно хотел бы получить в дар. Я знаю, что есть те, у кого этого никогда не случится, но, если это уместно, позволь мне увидеть моих ангелов-наставников - хотя бы раз. Теперь вы знаете, что происходило в душе и сознании By. Вот каким он был. На остров, где жил By, надвигался страшной силы ураган. By был напуган, ему казалось, что его дом был прямо на пути урагана. Такого урагана на острове не знали сотни лет, он действительно был невиданным по свирепости. По мере его приближения многие покидали остров. Но By остался, прекрасно зная, что он будет в нужном месте в нужное время, как он это и сотворил. By ждал, что ураган в любую минуту чудесным образом изменит свое направление. Но, увы, этого не произошло. Наоборот, становилось все хуже и хуже. Жителям рекомендовали оставаться в домах, говоря: Не выходите из дому. В противном случае вы можете пострадать. И люди не выходили из дому и наблюдали за тем, как на остров обрушились порывы ветра, а на море разыгрался шторм. Они видели, как от ветра начали рушиться здания и обломки неслись в воздухе. Они очень испугались. Но By хранил молчание. Он не спрашивал Бога о том, что происходит. Он был зол. На самом деле он был даже взбешен, поскольку чувствовал, что его предали. - Сколько лет подряд я просил лишь об одном, и сейчас, когда наступает время, я этого не получаю? - сетовал By, поскольку порывы ветра становились все крепче и крепче, а сам он злился все больше. - Бог не спасет меня и мою семью из этого неподходящего места! - вскричал By в отчаянии, когда услышал, как заднее крыльцо его дома ветер срывает с креплений. Затем погас свет. By увидел, что по улицам ездят грузовики и собирают людей. Из громкоговорителей на грузовиках было слышно: - Оставаться дома небезопасно. Пока еще возможно, садитесь в машины. Мы отвезем вас в школу, здание которой прочнее. Там бы будете в безопасности. По острову ездили большие грузовики, собирая людей и отвозя их в школы и церкви. By оказался в одной из самых больших школ острова, которая была неподалеку от его дома. Он и его родные привязали себя друг к другу на время короткой перебежки от грузовика к школе и вместе с другими под проливным дождем с огромным трудом продвигались против ветра ко входу. Оказавшись в школе, By посмотрел на лица соседей, на которых читались смущение и страх, но в глазах самого By сверкал лишь гнев на Бога за то, что он оказался в таком положении. Все по лестницам спустились в подвал большого здания. Как только они расселись по холодным углам, где им казалось безопаснее, свет погас и здесь, и все оказались в темноте. Кто-то зажег свечи, но потом подвал начало заливать водой, а порывы ветра принялись яростно сотрясать здание школы. Они слышали глухой стон цемента и деревянных балок. В страхе и гробовом молчании люди сбились в кучу. И тут By пришел к поразительному открытию. Он понял, что ему не страшно! Он был очень зол, но ему не было страшно. Свечи уже догорали, их хватило всего на час, было холодно. Он огляделся и увидел замерзающих людей, сгрудившихся в проходах, по щиколотку в прибывающей воде. Он увидел на их лицах ужас. Ибо многие той ночью чувствовали, что должны умереть. Да разве могло быть иначе, ведь им сказали, что центр циклона еще не дошел до них, и, следовательно, их ожидают шквалы еще большей силы. Если школа рухнет, то они окажутся во власти стихий ветра и дождя. Никто из живущих не сталкивался с таким проявлением сил природы, с которым столкнулись они той ночью. И тогда By встал с места, где он сидел, обуреваемый гневом. Он крепко обнял близких и сказал: Здесь надо кое-что сделать. Вы будете в безопасности. И, взглянув в глаза своим детям, он произнес: Посмотрите, в моих глазах нет страха, потому что мне пообещали, что с нами ничего не случится. Затем By отошел от них и пошел от соседа к соседу, от группы к группе. By говорил им о своей любви к Богу и говорил, что Бог никогда не подводил его. Он говорил, что с ними все будет в порядке, и делился с ними любовью, которая может исходить только от просветленного существа! Уходя от очередной группы, он видел, что страх, как черное облако, покидает людей и появляется надежда. Некоторые начали петь, ужас и гробовая тишина сменились звуками мелодий. Люди стали вспоминать смешные случаи из своей жизни, рассказывать их - и смех рассеивал страх. Ужас оставил их, переходя от группы к группе, той ночью сделал свою работу. Каким-то чудесным образом самые свирепые ветры так и не дошли до острова. Вместо этого ураган сменил направление и стал удаляться, постепенно теряя силу, вместо того чтобы ее набирать. Когда By почти закончил свою работу, ураган стих до такой степени, что людям разрешили вернуться домой в тех же грузовиках, которые привезли их в школу. Всходило солнце, и By понял, что они просидели в подвале всю ночь. Когда они вышли наружу, ветер почти полностью стих. Как быстро он отступил! Пели птицы, вышло солнце, люди стали расходиться по домам. Некоторые сильно опечалились, поскольку их дома были разрушены. И, увы, не минула эта участь и By, поскольку у него унесло крышу и крыльцо, а вода, попавшая в дом, испортила много вещей. В последующие недели началось энергичное восстановление разрушенного. В это же время на острове потихоньку стала складываться легенда. Люди по-своему рассказывали о том, что произошло в школе той ночью. Вспоминая о той ужасной ночи, они говорили: Там, в темноте, в минуты наибольшего страха к нам подходил какой-то человек со своими товарищами. Они говорили, что нам ничего не грозит, и вселяли в нас надежду. Они разогнали тьму своей любовью и спокойствием. Они вселили мир в наши испуганные души и развеселили нас. Они принесли нам песню, и это заставило нас той ночью измениться, так что мы больше не боялись. Первыми отреагировали наши дети, ибо в детских глазах мы прочитали, что им уже не страшно, тогда и мы вздохнули с облегчением. А звали этого человека By. То одни, то другие говорили об этом удивительном происшествии, так что недоумевающего By пригласили на праздник, который решили провести в его честь. Ворча от недовольства, By пошел туда и услышал рассказы соседей о том, как он и его товарищи помогли им той ночью. После праздника By отправился на берег моря и сел у воды. Тут его осенило, что значит быть в нужном месте в нужное время. By понял, что все его молитвы и все его способности сотворить в новую эпоху принесли плоды. Помните, By молил о том, чтобы быть в нужном месте в нужное время, - и именно там он и оказался! Он понял, что его молитвы были услышаны и желания полностью выполнены. By заплакал, он осознал, что способность к абсолютному сотворчеству стала причиной того, что в ту ночь стали видимы его наставники. Все соседи видели троих: By и двух его товарищей. By знал, что идет во тьму один, - так он думал, - для того чтобы помочь в тот ненастный вечер своим соседям, прятавшимся в подвале! Однако все видели его ангелов. Бог ответил на его молитвы - на все. И хотя By не знал об этом, его друзья-ангелы были отчетливо видны при свете свечей. Его соседи описали их, и By представил себе ангелов со слов тех, кому он помог! Да, правда, что By потерял свой дом, и правда, что было уничтожено что-то из его имущества, но контракт, на который он согласился до своего рождения, он выполнил, а по сравнению с этим все остальное ничего не значило. Все его сотворческие молитвы были лишь о том, чтобы оказаться �� нужном месте в нужное время. By понял, что Бог удостоил его подлинным чудом сотворчества, свершившимся в полном объеме. Теперь By знал, что значит сотворить и молить о выполнении своего контракта. Он знал, это не означает, что его освободят от всех испытаний. Он знал, это не означает, что его не будет там, где случится землетрясение. Это значит, что он будет на своем месте и что он будет абсолютно спокоен, когда что-то произойдет. И это означает, что он сможет помочь другим людям, когда это будет нужнее всего. Его жизнь изменилась, ибо он открыл свою главную способность - привносить покой в жизнь других, в нужном месте и в нужное время. источник: Кэролл Л., Притчи Крайона

спасибо.

#крайон #притчи #притчи крайона #кэролл ли #чудеса #соответствие #карма #предназначение #свой путь #честность #честность с самим собой #ответственность #откровения #волшебство #alisanegnaja #ALiSA

2 notes · View notes

more-about-psychology · 8 years ago

Text

О шизофрении с другой стороны

Хочу порекомендовать книги «Бесполезен как роза» и «Завтра я всегда бывала львом», написанные шведским психологом Арнхильд Лаувенг, которой однажды был поставлен диагноз «шизофрения». Это истории, рассказанные с «другой стороны». Женщиной, которая пережила шизофрению на своем жизненном опыте, была пациентом и лечилась в специализированных учреждениях.

Книги включают в себя рассуждения автора о своем заболевании, его возможных психологических причинах, о лечении и об отношении окружающих к заболеванию «шизофрения».

В целом, книги А.Лаувенг содержат очень личные и глубокие переживания, в них скрывается много мудрости и сострадания. В этом посте я бы хотела остановиться на трех выводах, описанных в книгах, которые оказались для меня наиболее важными.

1. Диагноз «шизофрения» – это не приговор

Когда А.Лаувенг была госпитализированы и ей был поставлен диагноз «шизофрения», ей предлагали только один вариант развития событий – пожизненная борьба с заболеванием, госпитализации и невозможность вернуться к обычной жизни. В общественном сознании существует представление, что если у человека шизофрения, то его навсегда забирают в психиатрическую клинику, а жизнь его больше никогда не будет нормальной. Развитию такого пессимистического видения в свое время способствовало традиционное отношение врачей, которые часто сгущали краски.

Исследования же демонстрируют иное. Заболевание «шизофрения» действительно является хроническим, но почти каждый четвертый пациент уходит в полную ремиссию до конца жизни; у трети пациентов изредка случаются обострения, но в остальное время они ведут обычную жизнь. Они адаптируются к своему состоянию, заводят семью, работают, реализуют собственные планы и цели. Около 15% пациентов уходят в ремиссию, но не возвращаются к здоровому состоянию. Примерно каждый десятый пациент действительно остается в больнице на длительное время и со временем достигает лишь незначительного улучшения.

А.Лаувенг восстает против отношения окружающих к диагнозу «шизофрения» как к приговору. Она пишет о том, как важно было ей сохранять веру в то, что ее состояние не будет таким всегда, что оно может измениться. Она нуждалась в надежде, которая могла бы её поддерживать, придавать сил и мужества в борьбе с заболеванием.

«Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, не обязательно нужно, чтобы исполнились все мечты. И всегда нужно, чтобы у тебя была надежда» .

2. Диагноз ничего не дает для понимания личности клиента и его психологических проблем

Наша психика устроена так, что когда мы даем чему-то страшному и непонятному название, мы испытываем облегчение. Нам кажется, что, если мы дали чему-то неопределенному имя, мы взяли ситуацию под контроль.

А.Лаувенг считает, что только лишь постановка диагноза ничего не дает для понимания проблем клиента. Например, у человека появляются слуховые галлюцинации – голос, отдающий приказы – типичное проявление для паранояльной шизофрении. Но постановка диагноза не отвечает на вопрос, откуда взялся этот голос, какую роль он играет в жизни человека, зачем он появился и что за собой скрывает.

Кроме того, сам диагноз может сильно сужать видение. А.Лаувенг с горечью делиться своим опытом, когда окружающие смотрели на нее лишь под одним углом – как на женщину с шизофренией. Они не пробовали увидеть и понять её личность, обладающую разными достоинствами, качествами, талантами и особенностями.

3. Человеку с заболевание также важно сохранять ощущение собственного достоинства, как и любому другому

А. Лаувенг анализирует поведение и отношение лечащего и помогающего персонала: врачей, психиатров, психотерапевтов и медсестер. По словам самого автора, персонал часто усугублял ее состояние, заставляя испытывать ощущение беспомощности и переживать унижения. Человек, подвергшийся госпитализации, испытывает страх и теряет веру в себя, в собственные силы. Он нуждается в внимательном, уважительном и принимающем отношении со стороны специалистов, которое помогло бы сохранить ощущение собственного достоинства.

«Иногда приходится слышать от людей, переживших какой-нибудь кризис, что теперь они видят, что без него никогда не стали бы теми, кто они есть. Я не могу этого сказать о себе. Я помню, как это была тяжко, какой безнадёжной казалась жизнь. Я знаю, сколько я натворила глупостей, навредила самой себе и тем, кого я люблю. Я знаю, как легко всё могло обернуться в самую худшую сторону. Я знаю, что мне невероятно повезло, что я вообще осталась жива. Так что, если бы в мо��й власти было выбирать, я постаралась бы избежать этой боли. Однако наверняка было лучше, что выбор от меня не зависел. Потому что я узнала страшно много такого, чего иначе мне никогда не довелось бы узнать. Может быть, я стала лучше в человеческом смысле, и я знаю, что мне это помогло стать хорошим психологом. Не потому что моя история справедлива для всех и каждого. Но потому что мой опыт показал мне, что нет никаких «мы» и «они». Все мы просто люди. Все мы разные. И все в основе своей одинаковы».

Приятного чтения!

#шизофрения #психология #психиатрия #литература #книги #чтение #образование #самообразование #развитие #саморазвитие #арнхильдлаувенг #диагноз #диагностика #лечение #стационар #цитата #цитаты

3 notes · View notes

scutigerka · 5 years ago

Text

День начался стремно. Вначале хреновый сон и карканье ворон за окном... Кто-то бы сказал не париться, но это только оттенки настроения. Да, сон можно выкинуть из головы, к тому же он не был сильно гадким, просто каким-то тягостно-неприятным. Да и вороны уже то ли улетели, то ли просто заткнулись. Нет, таки улетели, кричат в отдалении. А вообще, они тут часто каркают под окнами, живут они тут.

Хотя... порой крик вороны пророчит беду или оповещает о ней. В тот день, когда у моей подруги случился инсульт, вороны под окном кричали особенно сильно.

А еще сильно кричала ворона в далеком 1952 году, как раз перед тем, как дедушка принес бабушке телеграмму о смерти ее мамы - моей прабабушки.

Она умерла как раз 16 февраля, сегодня годовщина.

Я не люблю этот день, если честно. В месяцах я не люблю 10 и 16 числа, потому что они ассоциируются у меня со смертью. 10 числа умер мой дедушка, а 16 числа - моя бабушка. Да, она тоже умерла 16 числа, только не февраля, а декабря.

А вообще, 16 февраля какая-то мистическая для меня дата. В этот день порой что-то происходит. Хотя, на самом деле, каждый день что-то происходит, но, возможно, мы просто не обращаем на это внимание.

16 февраля 1952 года умерла моя прабабушка Мария Федоровна - один из ключевых людей в нашей судьбе, потому что без нее моей мамы могло бы не быть, именно она отговорила моих бабушку и дедушку от аборта,

16 февраля 1980 года поженились мои родители. После этого они прожили вместе 16 лет, а потом разошлись.

16 февраля 2006 года парень, которого я когда-то очень любила, вывесил в интернете объявление о своей свадьбе. Мне, конечно, это было уже все равно и не актуально, потому что я вышла замуж еще в 2005, но сама дата привлекла мое внимание.

16 февраля 2013 года стал для меня Днем менестрелей, после чего моя судьба сделала крутой вираж. Изменения в моей жизни были бы в любом случае, все к этому шло, но события первой половины 2013 года все ускорили, это было как пинок под зад для ускорения - большой Волшебный пендель.

А сегодня, 16 февраля 2020 года - день новых решений, от которых снова может что-то измениться. Поэтому сегодня мне особенно неприятно. Поэтому и сон, наверное, был тягостный. Все мы порой себе что-то планируем, и я тоже, и это может что-то изменить в будущем. Сегодня опять какая-то развилка, день принятия очередных решений. В общем, есть возможность кое-что изменить, только непонятно, в какую сторону - в лучшую, или в худшую. Идея неплохая, сама по себе заманчивая, но почему-то вызывающая у меня какую-то внутреннюю тревогу. И именно эта внутренняя тревога вот уже неделю меня останавливает, но дальше тянуть нельзя, решение нужно принять сегодня, но я не знаю, во что это выльется.

Это относится к определенным планам на будущее, подробно писать не буду, потому что неизвестно пока, что из этого выйдет.

А вообще, стремно мне сегодня еще и по другим причинам.

Родители же в очередной раз поссорились, не общаются, едят раздельно. Причина ссоры пустяковая, но, все как обычно. Все возникает не на ровном месте. Причины в прошлом, на самом деле. Вы думаете, так просто клеить разбитые чашки? Так просто отпустить прошлое? Непроработанные и неотпущенные старые раны и обиды все равно будут лежать в душе, как ил на дне речки, и время от времени он просто взбаламучивается и негатив поднимается на поверхность. Проблемы в отношениях могут возникать у людей, но без всех предыдущих осадков их легче разруливать, а вот старые душевные раны, наложенные на свежие разногласия, дают о себе знать гораздо больше. Как по мне - так проблем у родителей, фактически, могло бы и не быть, все у них просто в голове, много чего - надуманно и даже не соответствует истине. Но вот научиться лучше слышать друг друга и понимать, научиться ставить себя на место другого, научиться быть чутче и терпеливей, научиться больше ценить друг друга и показывать друг другу любовь, научиться делать первый шаг, а не гордо сидеть на месте и ждать от партнера поступков и шагов в свою сторону. Не ждать, а прийти и сделать. Тебе чего-то не хватает? Не сиди молча, а скажи об этом партнеру, попроси его, либо попробуй создать и дать ему это сам. Вплоть до мелочей. Хочешь услышать комплимент? Вспомни, когда ты последний раз делал комплимент своей половинке, подойди да приласкай, спинку почеши, в ушко поцелуй, букетик притащи, хотя бы. Я это себе так представляю. Причем, не только с мужской стороны, а и с женской. Дарить друг другу маленькие знаки внимания. Не путайте с подарками. Знаком внимания может быть просто доброе слово, нежное прикосновение. А лучше, чтобы не телом к телу, а душой к душе. Понять друг друга и почувствовать, не циклиться на своих обидах, а войти в положение другого и его переживания. И это должно быть взаимно, с двух сторон. Давать и получать взамен, дарить тепло и греться у костра, которым согревают тебя. Все должно быть взаимно. Не ждите первых шагов и поступков от других, если вы сами сидите на месте и не делаете никаких шагов. Если ты хочешь пойти на концерт, не жди, пока тебя туда вытянут - это ведь ты туда хочешь сам. Предложи, найди билеты в интернете, обговори на семейном совете, определ��тесь с датами, а не сиди и вздыхай, как давно ты не слышал хорошей музыки и не приобщался к прекрасному. И не обвиняй других, что так мало в твоей жизни музыки и поэзии, когда ты просто сам упахался на даче и тебе просто самому не до чего - ни времени, ни сил. Не нужно перекладывать ответственность на других, нужно вначале заглянуть в свою душу и определиться с тем, что ты хочешь и что конкретно ты сделал для того, чтобы это получить, а не вздыхать, что тебе чего-то недодали. А когда ты отталкиваешь человека и говоришь, что тебе ничего не надо и даже сам в это веришь, подумай, так ли это на самом деле? Что лучше - теплые семейные ужины в приятной атмосфере или питаться раздельно и друг с другом не разговаривать? А может, ну их, эти обиды и гордость, особенно если тебе за 70? Сколько той жизни осталось, сколько проведенного вместе времени? Люди, думайте о главном, не носитесь так со своими обидами и ранеными чувствами. Возможно, вы тоже кого-то ранили и кому-то в этот момент еще больнее, чем вам. Просто научитесь прислушиваться к тем, кто рядом, и задумываться об их желаниях. Ведь все порой доходит до абсурда. Муж купил продукты, порешал бытовые семейные проблемы - это проявление любви и заботы, жена навела в доме порядок, сварила вкусный борщ и напекла пирожков - это тоже проявление любви и заботы, а вот дальше они начинают друг друга обесценивать. Когда жена говорит, что продукты муж купил для себя, а муж заявляет, что не нужна ему та еда, вот тут-то и нужно разобраться, а что кому нужно. Ок, озвучили, высказали друг другу взаимные претензии, еще больше обиделись. В результате каждый испытывает недостаток любви, каждому кажется, что его не любят. А почему? Потому что каждый пытается проявить свою любовь так, как умеет, но порой не учитывает потребностей другого. Возможно, другому человеку нужно вовсе не это, и главное для него - не в этом. У каждого своя система ценностей и желательно разобраться в потребностях друг друга, чтобы не выходило, что каждый выкладывается для семьи, но при этом каждый чувствует себя ненужным и недолюбленным. Нужно научиться понимать потребности друг друга, научиться слушать друг друга и слышать, научиться действовать в команде.

Я не семейный психолог, и я - член этой семьи, я не могу помочь это нормально проработать. Я много чего вижу со стороны, много чего пытаюсь озвучивать и объяснить, но меня не слышат. И я просто грущу, хотя нет, не просто - я сильно грущу, чувствую себя разбитой вдрабадан, в дровах, но, кстати, о моих чувствах тоже мало кто думает. Потому что каждый сидит в своих обидах и страдает. Да, мне тяжело даже поесть, на душе кошки скребут, но что делать?.. Еще и дурацкий дедлайн со статьями, нужно выползать как-то из своего депрессняка, но мне сейчас очень плохо, на самом деле.

Когда и учеба не клеится, и на работе завал, и дома атмосфера не лучшая, чувствуешь себя какой-то расплывшейся грустной амебой. Только вот расплываться мне нельзя, потому что проблемы нужно решать, пока они не порешили тебя, а стояние на месте - это всегда движение назад, потому что время идет и убегает, а ты стоишь. А потом придется снова гнаться за уходящим автобусом. Но, люди, кто бы знал, как мне сейчас хреново. Снова диссер застопорился, еще и настроение непродуктивное, а на носу весна.

0 notes