#взаимность

[vladimir777sk]

Всем Добра! 😉🙂

взято из

[vesnaflora]

Я никогда не относилась к женщинам, готовым добиваться мужчины и способным удерживать его любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но никогда не буду бороться за мужчину. Я хочу и умею вкладываться в обоюдные отношения. Односторонние – не мой стиль. Меня это унижает. С самого возникновения человечества мужчина добивался понравившейся ему женщины. Наоборот быть не должно, просто потому, что это неправильно. Оксюморон какой-то, а не отношения…

Если мужчина мне дорог, я пожелаю ему всех благ и уйду. Дискомфорт в отношениях мне не нужен. Мне достаточно воспоминаний того хорошего, что было, нежели развития непонимания и отчуждения. Жизнь слишком коротка и неповторима, чтобы навязывать себя мужчине, которому не требуется моё присутствие. Я лучше потрачу время на людей, нуждающихся в моей нежности, нежели на мужчину, не способного определиться, тем самым причиняя мне душевную боль. Если долго определяется и раздумывает - значит, не моё. Я слишком чувствительна и чувственна, чтобы позволить себе красть чужое счастье… Мне дико не комфортно с мужчиной, который не держит, но и не отпускает. (Нужна - забирай, нет - потеряйся!). Ценность отношений определяет взаимность. Её отсутствие, в конечном итоге, создаёт пустоту...

© Ирен-Мари Шиммер

[sovamurka]

я не думала, что меня спустя несколько лет так заденет линия Виктора и Скай 🤡 блять, это было очень больно, трогательно и травмирующе.

[casualbos-bir]

Моему другу....

_______________

Всё тревожное, страшное, напряжённое, идущее из поломанного внешнего мира и снабжающее мою внутреннюю боль, я признаю, но не потакаю ему.

Не становлюсь его податливой слугой и собственностью.

Это выбор. Очень осознанный.

Мне не нравится созависимость не только с людьми, но и с конкретными обстоятельствами.

Не нравится полное игнорирование себя и своей собственной жизни при тотальном фокусе внешнего внимания.

Не нравится слепое подчинение чужим играм, амбициям, провокациям.

И не нравится хроническое глухое несчастье, которое созависимость устанавливает по умолчанию.

Понравься мне вдруг это, то смертельным вирусом носящаяся в воздухе ненависть немедленно отняла бы у меня все жизненные силы...

А они нужны, чтобы ощущать доступное. И не так важна его зыбкость - жизнь давно измеряется прожитым днём, разговоры о будущем больше утешительные мечты или пугающие сказки, чем реальные перспективы.

Но сколько достанет этих сил, столько и будет их отдано на создание, на стремление не сесть на мель разочарований и на желание сохранить бесценное.

Подумаю так, и живу дальше.

Дивлюсь застоявшемуся осеннему лету. Пеку шарлотку с корицей. Завариваю чай. Латаю человеческие раны живыми нитями любви. Пишу. Мою окна. Пересаживаю разросшиеся цветы. Хожу по городу. Читаю книги. Иду в театр. Говорю с любимыми.

Я не отворачиваюсь от действительности.

Но не боюсь отойти, как боятся в той же созависимости. Это в ней изнемогают, но не уходят, озлобляются, но терпят, протестуют внутри, но соглашаются снаружи, ненавидят, но думают, что любят.

А жизнь для меня, как и любовь, исключительно про взаимность...

Лиля Град

[headache-medicine]

Я различаю понятия "родство" и "близость". Близость ценна для меня, и я стараюсь беречь близкие отношения. Это про уменьшение дистанции, уважение, ценение, интерес, взаимопомощь.

Родство - понятие более пространное и мифическое. Это когда "все ясно", когда особо себя не спрашиваешь, наблюдаешь само собой происходящее укрепление этого ощущения. Откликаешься, потому что что-то знаешь.

Близость нужно строить обеим сторонам. И даже родство не гарантирует успех в этом деле, хотя и открывает много дверей к пониманию. Но если построить такую близость… связь будет исключительной.

Так я это вижу.

Раньше я думала, что и близость, и родство для взаимности должны ощущаться обоими одинаково. Но вряд ли восприятия могут совпасть в точности. И получается тонкая магия: видя мир разными глазами, имея в арсенале разные языки и ощущения, двое выбирают друг друга по-своему. Миры пересекаются на каком-то особом уровне, когда закрыты глубинные потребности обоих и сильно доверие.

Это ломает шаблон: такой близкий и ценный Другой ощущает эту близость совсем не так, как ты. Хватит ли тогда сил поверить во взаимность? Истинно ли твое доверие? ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[zerneva]

так бывает, что мы не замечаем очевидные вещи или стараемся их игнорировать, или еще хуже- терпеть. верим словам, а не поступкам, с любовью отвечаем на ненаписанные письма, оправдываем самые нелепые выходки; все ещё с детства знают, что крапива жжёт, но всё равно прыгают в неё с разбегу, ну а вдруг, она превратится в мягкий газон (нет).

пожалуйста, будьте взаимны, ведь взаимность как игра в мяч- ты бросаешь, а я ловлю и наоборот. а еще любить- это глагол. несомненно, слова крайне важны, но если они не подкрепляются действиями, то обязательно теряют свою ценность, оседают буквами на какой-то холодной поверхности и со временем, я вам обещаю, превратятся в пыль. разве, по-настоящему, красивые чувства этого достойны?

- зернева "красивые чувства этого достойны?"

[bakinochkame]

Он меня научил кофе пить с молоком,

А ещё доверять всей душой целиком…

Не стесняться мечтать, не бояться любить…

Он меня научил не пытаться, а жить…

Я в глазах у него вижу неба лучи

И не знаю, чему я могу научить?!

Может, чувствовать то, что когда-то не мог?

И подсказки читать, что советовал Бог…

Я не знаю, как жить без него я могла.

Мы у птицы-любви два надёжных крыла…

Ведь с одним – не взлететь… Здесь взаимность нужна.

Он ворвался в судьбу из январского сна…

Он меня научи�� верить в завтрашний день.

Он за руку водил в сад, где пахнет сирень…

Я ответила «Да» вместо вечного «Нет»

И, обнявшись вдвоём, мы встречали рассвет…

Он меня поднимал высоко до луны…

Наши чувства, как сон, нереально нежны…

Я люблю от земли до небесных светил…

Раньше так не могла… Это он научил…

Ирина Самарина-Лабиринт

[k-s-f-y]

Мы потеряли друг друга в давних сообщениях. Мы оставили кучу неотправленных писем друг друг. Как давно ты был тем, кто мне нравился

Эти строчки лежат в черновиках тамблера с 2022 года. Пора прощаться с привычкой оставлять свои мысли незаконченными.

Итак, мы имеем персонажа, назовем его И. Если уж быть откровенной до конца, то я давно отпустила этого человека и обиды на него. Но моя (а может и ваша) память устроена так, что приходится иногда скучать по моментам из прошлого. Хорошим моментам, численность которых я не хочу приуменьшать.

Мне было больно, этот человек ломал меня. Он появился в моей жизни в самые трепетные и наивные годы. Обещал мне много вещей, на которые, к сожалению, в душе все мы падки: любовь, искренность, будущее, взаимность.

Не буду врать, тогда я просто подумала, что человек не должен страдать от моего непринятия его чувств. К то му же многие парни, которым я отказывала в отношениях (в силу своего возраста, отсутствия симпатии или просто по причине того, что мои интересы были сосредоточены на других вещах) говорили мне о том, что я отвратительным образом манипулирую чувствами других людей. Хотя я никогда не пользовалась чужой влюбленностью, просто отказывала, обосновывая причины. Я не виню их в этом и не виню себя. Просто так совпало, что мой негативный опыт с непринятием моего выбора и увлечений окружением, пр��вел меня к решению, что я должна дать шанс отношениям, которые мне изначально были не нужны.

Я не берусь судить, к чему бы привело решение просто дружить с этим человеком. Отношения со мной ему тоже были не нужны, просто я не подходила под критерии его бывших девушек и ему было интересно сколько времени потребуется, чтобы сломать меня и сработает ли схема. На это потребовалось меньше года, которые меня сильно изменили. Я стала лишь тенью собственной личности. Но продолжала бороться с его унижениями и высмеиваниями. Это было моей ошибкой, но тем не менее я горжусь, что отстаивала себя, даже когда влюбилась в этого человека. Мне хотелось доказать, что он никак не повлиял на меня и не задел мои чувства и у меня это получалось. Но эта ловушка затянула меня в спираль еще почти на полгода.

Потом я оказалась вдали от него и нашего уже общего окружения на три недели и поняла, что ответы, которые я искала в его поведении, ничего мне не дадут. Я подолгу сидела, наблюдая за морем и думая о слухах, которые он продолжал пускать обо мне. А потом произошел щелчок. Наверное у каждого из нас он происходил в жизни. Будто весь поток эмоций и чувств отключили. Я вернулась домой, не виделась с людьми из той компании, не проверяла его соцсети и не искала встречи.

Узнала о многочисленных изменах, в которые отказывалась верить и почувствовала абсолютное ничего. Он начал предпринимать активные попытки к возвращению отношений, но я ответила ему отказом. После этого было даже мнимое предложение, но мое сердце больше не принадлежало этому человеку.

И так закончилась эта история, которая не должна была начаться. Но побочным эффектом оказалось то, что мои искренние и нежные чувства были искажены. И многие годы после я не могу воскресить в памяти то, как они ощущаются. И тем более прожить что-то похожее вновь.

Я все равно благодарна этому опыту. Столько вдохновения принесло мне использование в творчестве этих противоречивых чувств. Но как бы я не приписывала своим стихам, песням и текстам его образ, в них нет его. В них есть лишь анонимный сгусток невысказанных слов и не реализованных чувств.

[marina-carbonarovna]

- Почему?) - Потому что мне очень хорошо с тобой - Но самое главное, это абсолютная взаимность 🥰 - Потому что рядом с тобой я могу быть собой и мне не нужно ничего придумывать/выдумывать/изображать/анализировать/предугадывать и тд. И от этого ещё радостнее становится! - А смысл в отношениях притворяться. Теряется самоцель - Именно! Я тоже так думаю! Ну и ещё я никакого напряжения рядом с тобой не чувствую, я, наоборот, успокаиваюсь, когда слышу твой голос. Даже сегодня, когда ты позвонил. Даже когда слышала что ты взволнован и уязвим сейчас, но ты пришел с этим ко мне - это столько нежности вызывало внутри. - Это показатель тебя прежде всего - Да, но и тебя тоже 💛 - Обоих. Всё же танго, танцующееся вдвоём

[outonpatrol]

Алексей, а помнишь Анну( Гамаюн)? Что с ней сталось, не знаешь?

Привет! Неожиданно вспомнил поошлое. Если честно, то уже не особо помню.

Даже стало интересно, о ком. Нашёл её блог, но давно нет записей. Видимо, я её больше помнил как Черешню) Я вообще понимаю тех, кто перестаёт вести, всё же нормально, когда в жизни что-то меняется. Это не обязательно в отрицательную сторону. Наоборот, можно перерости это. Сколько вспомню возвращенцев, как правило, когда они сами хотели, то находились. Надеюсь у неё всё ок. Последнее время, я практикую взаимность, когда читаем друг друга с взаимным интересном и никто особо не теряется по пустякам, даже если редко пишем в блог.

[vladimir777sk]

🌠 Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал этому огню погаснуть.  © Альберт Швейцер

☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ღ ☆ ☆ ღ ☆

*Sometimes our fire goes out, but another person inflates it again. Each of us is deeply indebted to those who did not let this fire go out. © Albert Schweitzer

[trofysisters]

Истории далекого прошлого

Началась эта история рождения тройняшек: Вильяма, Герды, Даниэля. На самом деле родилось четверо детей, но четвертого пришлось отдать троллю, поскольку места в квартире было мало, а пес был лучшим другом для моего героя и нянькой детям. Мой герой падал в обмороки от усталости, заботясь о детях. Когда дети наконец подросли, случилось несчастье - кровать упала на голову жены моего героя, и дети остались без матери.

Несмотря на все невзгоды, дети выросли и завели свои семьи, но и в их семьях было не всё радужно. У Герды сначала родился сын Кай, а потом близнецы Гензель и Гретель.

Кай полюбил девочку. Хоть у нее был сложный характер, но не это разрушило хрупкий мир в семье.

Его младший брат устроил истерику и заявил, что Кай ему изменяет.

Но несмотря на это, Гензель продолжал любить старшего брата, надеясь на взаимность.

Взаимности не было, и, став подростком, Гензель решил, что смерть брата прекратит страдания.

Муж Герды пытался помирить детей, но безрезультатно. Кай не понимал, за что он должен извиняться перед братом, а Гензель страдал от неразделенной любви.

Еще и сестра-близнец Гензеля с удовольствием била Кая, якобы защищая Гензеля.

[zema-13]

|MaleSakura with daughter| 🌸🌸

Sketch

Сразу поясню, я НЕ шипперю Саске с Сакурой, так что это не их общий ребёнок. А кто все таки мама ребёнка? сложно сказать, потому что мне захотелось нарисовать maleСакуру из-за тик тока, где показали семью пары сакухина. Беспонятия как они могли сойтись, не буду подробно это расписывать, но я такая, а почему бы нет? Внезапно в процессе рисования я вспомнила про Ино..и наступил ступор. Все таки конфликт между ними вообще ни к чему не пришёл, соперничество, вообщем, завершилось не успев начаться, хоть началось оно и по дибильному, но их взаимоотношения в детстве и поддержка Ино, как она расстроилась от слов Сакуры. Грустно от этого становиться невыносимо.

НО раз теперь Сакура в моей версии наруто мужчина, а Саске кстати женщина, то теперь дружба Сакуры и Ино не обрывается, а наоброт развивается. После того как саске чуть не убил сакуру, лампочка в голове загорелась, и пришло наконец осознание, что нету никакой взаимности. И кстати такую же не взаимность он видит у Хинаты с Наруто. Туда он, понятное дело, не собирается влезать, у него разбитое сердце.

А скетч этот относится, конечно, после сюжета шипудена

[muraxara]

Не могу описать то что я чувствую... Но у меня на данный не взаимность... И я просто продолжаю общаться с человеком и т.д... Чувство тоски у меня

[casualbos-bir]

В зиме по-прежнему есть своя грусть, своя строгость, своя особенность, которую всякий подворачивает под себя, как слишком длинные джинсы.

Кому-то зябко и неуютно. Кому-то празднично и легко. Кому-то на лыжи и санки. Кому-то под одеяло до весны. Кому-то депрессивно и непроглядно. Кому-то как дома - в любом углу хорошо.

А она не девочка, которая мечтает в каждых глазах отыскать доказательство тому, что нравится, и нравится сильно.

Не хмурая жена, ревниво подслеживающая за своим никому не нужным недотёпой.

Не отрешённая вдова, не пропускающая ни одного луча солнца в свой одинокий склеп.

Зима - та редкая женщина, что везде сама по себе, и нигде не несчастна.

Она может быть в любви, но может и без.

Может дарить взаимность, но может и отказать.

Она может отдаваться, но не может принадлежать.

Может задевать самой колючей метелью, но может и поразить самой тонкой тишиной.

Может опрокинуть на хитро припорошённый коварный лёд, но может и обнять большими лапами самого мягкого сугроба.

Женщина ведь...чисто женщина.

Гордая и отходчивая, взрывная и утешающая, ледяная и солнечная, звонкая и приглушённая, страстная и равнодушная, неприглядная и восхитительная.

Разная.

Я не хочу перестать замечать красоту этого мира только потому, что этот мир болен.

Я отказываюсь это делать.

Я наматываю на шею бесконечный бордовый шарф, и иду любоваться зимой.

Она точно этого стоит.

Лиля Град

[qw-ony]

"Мы слушаем и не осуждаем"

Если моя подруга, которая мне нравится, скажет, что её кто то привлекает в романтическом плане, то хоть я и скажу ей, что рада за неё и надеюсь на взаимность, в душе я буду молиться, чтобы она его разлюбила(я оказывается пиздец ревнивая как эт контрить)