#бесит всё и вся

[anaella]

Пздц. Помойте меня изнутри пожалуйста. Есть дни когда я сама себя не могу терпеть. Это хорошие дни. Хороши, тем что место не нахожу, вся из себя из кожи вон лезу и все таки это намного лучше чем, вне себя от себя. Вся вот эта себятятина, бесит. Можно мне там сверху, где нибудь среди чистоты спрятаться и что-нибудь полезное тихо тихо поделать? Помыть что-нибудь могу, ещё что-нибудь, чё надо? я сделаю!.. Спасите, не хочу отсебятное болото. Дайте воды и света пожалуйста, отмойте внутреннюю грязь. Можно я тут скраюшку посижу, может что-нибудь изменится..

----

Еду со встречи с детьми. Проблем много, не могу говорить о них. Не понимаю что именно и как это формулировать, но что то не то.. всё как то не правильно и усугубляется..

----

Upd:

Включила, отмываюсь.. для меня целительное лекарство

[ggondae99]

нет нет нет хорошее настроение не уходи пожалуйста 🥹🥹🥹

очень бесит когда из тебя реально несет сумасшедшей энергией и вся жизнь тебе кажется проще чем математические уравнения, а потом внезапно это проходит и ты просто не можешь даже улыбаться, если видишь что-то смешное и всё что ты сейчас делаешь кажется тебе бессмысленным

[ne-camilfo]

кого снова все бесит и раздражает?

правильно.

меня.

до костного мозга бесит. всё и вся.

и еще эта поездка в гости.

и еще живот этот большой на 9 месяце.

и еда эта меня бесит

и не есть тоже бесит

я хочу родить и ходить в зал, я уже устала от этого живота на 9 месяце, хочется плакать.

и еще мне кажется гиалуронка в губах начала сдуваться . мерзость. хорошо, что я научилась колоть ее сама. А то обогащать какую-то тупую дырку недокосметолога, возомнившую себя великим доктором вообще не хочется. когда препарат 2к, а она берет 6к за процедуру 15 мин)) ну да ну да)) бегу и падаю.

сейчас бы на массаж уехать и на обертывание, но бабок на карте меньше 40к , и они все угасают и угасают, а как заработать сейчас по быстрому я не знаю, поэтому нужно экономить((

но ничего.

еще 4 недели и будет ПДР.

и да поможет мне золофт, флуоксетин, венфлаксин или кто-то из них.

и зал, и бассейн.

хорошо, что я могу себе сама это все выписывать, и мне не нужно бегать и башлять другим психиатрам.

Да. Хорошо быть врачом.

Сразу процент людей, которые могут тебя наебать, сокращается в геометрической прогрессии.

но от этого все равно не проще. а еще хуже, видеть что вокруг столько дебилов, хотя наибольшая дебилка я сама.

уровень ненависти к себе растет

я наела за сегодня на 1500 ккал

радует, что белка много и минимум углеводов.

���—————————/—————————/—/———-

ванная….

горячая пенка успокой мою душу.

—————————///—————————//————-

но в одном я точно чувствую свободу:

я наконец-то перестала метаться в погоне за бесчисленными поисками быстрой грязной работы а-ля операторы чатов онлифанс, брачка и тд.

И просто словно вернулась в свои 16, когда точно знала, что я учу медицину и буду в ней профи. Сейчас такое же чувство и уверенность, что деньги будут , пусть не сейчас и не быстро, но будут от медицины.

Мне стало проще. Я уже не смотрю с завистью на луи витоны и гуччи, на силиконовые сиськи девушек в инсте, на длинные нарощенные волосы до жопы…

им просто выпала карта красивой внешности и они ею воспользовались.

мне нужно воспользоваться умом.

и все.

со временем я стану уважаемым доктором, придет опыт, а с ним и деньги, и тогда все купится, и все операции сделаются.

Возможно, тогда уже мне это и не будет интересно, но это я уже пойму со временем.

а пока….просто читать, учить и запоминать.

Аминь.

[alicalesovskaya]

Короче, я замотался извиняюсь. Вот. Новость поздняя, но мне сделали предложение хд. Ага, я скор на новости) Он говорил давай съездим, успеем, они всё равно в три открываются. Я такая думала есть ли смысл, надо с утра, плюс голову мыть. Потом он такой, ну можем в пн. Я такая, эм он стопро будет занят, а так сам предлагает. Как говорится дают Бери, бьют беги. Потом такая собиралась, думаю, ну платье не, мы ж на аттракционы, а вдруг. Оделась вот так. Хотела штаны, но подумала сильно будет (хотя зря, когда приехали ну Мега прохладно было). Пока он то платок искал, то ещё что-то, решила всё же нанести мейк. (Не зря!) потом вышли, поняли что может было б лучше штаны, но потом такие, ладно. Горит сарай, гори и хата. Сели в уже отъезжающую (благо!) . Ехали, в итоге хотели поиграть, но я забыла что игру удалила ТФТ. Сидела качала. Потом ближе к концу пути напротив парень показывает ему тф, а на нём его канал с реакциями. Г**** тут же нагуглил свой другой канал , первый самый. Показал ему. Тот сказал что подписан, смотрит у него клевер и даже платно на бусти подписан. Г**** предложил ему сфотографироваться, но тот попался стесняшка. Потом мы по картам стали идти к парку. Почти дошли, но я попросилась в Европу сити молл потому что перед выходом две чашки чая выпила, ну простите, кто ж знал? Там я пофотографировала картины потом, тип выставка была. На первом этаже ювелирка. Говорю, о, вся статья делать предложение. (Ну тип шутки за сто, хд) (После того как он мне сделал, говорит, я когда это услышал думал как не заржать). пошли потом в парк. Пошли через главный. Я увидела ларёк с ватой и в принципе сто рублей ещё норм. Попросила. Потом мне некуда было деть телефон и решила исследовать его карманы, но в левый мне не дали руку засунуть да я и не обратила внимания. Это потом он мне говорил что так и так. И тип торчало сильно, но простите на штаны не смотрю. Я отдала тф ему в руки и сказала, что б за меня фотографировал. Так мы там обошли чуть чуть. Дошли до колеса, подождал пока я доем вату. Пошли, я удивилась что не возмущался, что триста руб билет. Ну он же лютый экономист 🤣 сели. Внутри на полу кондер стоит. Я пофоткала нас вместе (а, он перед этим сказал, что начал бояться высоты тип с возрастом, хд) , потом я отвлеклась на задний вид, поворачиваюсь, сидит на колене. (А, до этого в маршрутке с мамой говорила, и та такая тип спрашивала как дела и такая, а семейное положение как? Говорю с чего бы ему быть, ток третий день присутствия. Та такая, а кто вас знает, вдруг до этого. Я ей, не задавай глупые вопросы, будто сама не знаешь как это всё делается, ну лол) вот, он спросил выйду ли я за него замуж. Я тип в висяке сижу. Потом такая, это глюк, да? И помотала перед ним рукой слегка ( тип, лол, развейся 🤣) . Он такой, можно чуть быстрее тут холодно. (Ну в шутку, он просто прям в притык к кондею сидел) я такая, не задаём глупые вопросы, конечно да! Вот, потом мы вышли из колёса, а он рассказал про ювелирку. Хд. Потом походили, там в основном были детские всё же аттракционы (бесит), покатались на подобии чашечек. И стали идти к выходу. Он говорил что хотел в рюкзаке нести, потом что чет это сильно. И я вспомнила как он носился утром с рюкзаком туда сюда, когда искал везде платок. По крайней мере это было странно. Говорю, сказал бы платье хоть надеть 🤣 он такой, ну это было б слишком палевно. Я такая, ну завуалированно тип ну мы ж фотографироваться будем. Такое что-нибудь. Хорошо мейк навела пока он полгода собирался. Потом дошли до остановки разговаривая когда делать свадьбу и сколько людей звать 🤣 . Сели в маршрутку, нас потом выпускали через заднюю дверь. 🤣 вся эта новая техника зло🤣🤣

[helenascarestheshitoutofyou]

паника накрывает внезапно и абсолютно беспричинно. я снова в той отвратительной осени 2021, после которой данное время года, и без того не особо мною любимое, стало сущим кошмаром.

конечно, можно было бы спихнуть всё на возраст, мол была мелкая и тупая, ничего в жизни не понимала. но это было два года назад. слишком мал разрыв, чтобы просто списать всё на подростковую глупость.

я знаю, что не смогу рассказать об этом. да и не нужно - вся моя семья в тот период возненавидела меня, а ведь они видели всю гниль того человека с самого начала. и если раньше я хоть иногда могла выговориться бабушке, то теперь я никому из родственников в глаза смотреть не могу. они помнят мой проёб.

"сама виновата."

как иронично, что меня в последнее время почти ежедневно отбрасывает именно к сценам сексуального насилия.

слышала, у многих переживших подобное воспоминания об этом либо блокируются полностью, либо размываются настолько, что остаётся не более, чем пара нечётких кадров. у меня же наоборот слишком хорошая память на травмы, и эта застрявшая на постоянном повторе запись с криво обработанными склейками уже порядком бесит.

знаю я, что проебалась. прекрати уже, а?

от этих кадров блевать хочется.

не так давно эти воспоминания застали меня в ну очень неподходящий момент. вышла на контакт знакомая со школьных лет. пообщались в сети и решили встретиться, т.к. она, как выяснилось, вернулась в украину. не знаю, как она догадалась о моей давней симпатии, но... в общем, мне признались в любви. а потом, когда всё шло к, так сказать, максимальному сближению, меня и накрыло. я просто ударила её, схватила сумку и ушла. больше не общаемся.

я могу сколько угодно говорить, что ошибки прошлого не имеют для меня значения, и на публике всё действительно так. да только на деле вывести меня может даже такая мелочь, как обычный one night stand.

и в��дь накрывать стало не сразу. первое время после того, как эти "отношения" закончились, всё было нормально. я даже успела поверить, что справляюсь. ха-ха.

"я бы хотел всё вернуть."

а я бы хотела, чтобы ты наконец заткнулся, и желательно навсегда. но я же не пишу тебе об этом.

тебя же не волнуют последствия твоих действий, ёбаный не выросший ребёнок с вечным синдромом жертвы и комплексом бога в одном флаконе. тебе же, сука, все должны. тебя не волновало то, что я превращала в мясо собственную руку в соседней комнате, ты продолжал сидеть в своём телефоне и на моей шее, втихую скидывая своим друзьям мою личную информацию, а потом выдавая за то, что они сами где-то её откопали, а ты вообще главная жертва. все твои попытки вернуть моё расположение начинались с "я хочу". тогда ты тоже хотел, и я прекрасно помню, как почти каждый блядский день поддавалась, лишь бы ты снова не натравил на меня свою интернет-банду.

потерпи несколько минут, изобрази удовольствие - и проживёшь один день без пожеланий смерти в свой адрес, без страха, что информация о тебе утечёт туда, где ты не желаешь появляться даже мельком. и не смей отказывать, он ведь тоже подвергался такого рода насилию, разве ты не сочувствуешь? ты же знаешь, каково это, ты же сталкивалась с этим в свои пятнадцать, так что, сложно доставить немного удовольствия такой же жертве, как ты? и вообще благодари судьбу, что тебя на мужчин не тянет, а то так легко бы не отделалась. и ничего, что он ведёт себя как мужик, причём мужик, не знающий значения слова "нет". это мелочь. тебе ведь даже не больно. терпи, сука, ведь только так ты сможешь жить спокойно, пока ему не захочется снова воспользоваться тобой.

r_pe me.

r_pe me, my friend.

r_pe me.

r_pe me again.

мы общались два года.

встречались полтора.

это началось буквально через неделю после начала отношений.

я же ушла в начале 2023, я оставила его и всё с ним связанное в другой стране, так какого чёрта?

i'm not the only one...

с каждым воспоминанием всё лучше понимаю, насколько же сильная параллель с честером. настолько сильная, что становится по-настоящему страшно, хоть мне и нравится, когда меня с ним сравнивают.

конечно, я могу шутить на тему своих многочисленных разовых перепихонов - а их и правда было немало, - да только всё это по факту так и останется не более, чем попыткой заглушить собственные воспоминания. никаких чувств, даже желание под вопросом.

не стоит бояться шутить об этом в моём присутствии. я даже поддержу такие шутки, ведь только на них уже и держится моё понимание того, что всё не так уж плохо и что подобное может произойти не только по принуждению.

[mersonwi]

Мама постоянно забывает записать меня к стоматологу.

Слава всем чертям, что мой зуб болит только тогда, когда я ем что-то сладкое и избегать эту боль легко.

Бесит моя беспомощность, что я не могу самостоятельно что-то решить, может, исключение только в том случае, когда меня просто поставят перед фактом, что никто кроме меня не может по каким-либо причинам это решить.

Может конечно я сам виноват тк почистить зубы непосильная для меня задача, и нет, это не лень, просто я могу об этом забыть. Навязчивые мысли, таблетки, которые нужно принять, первоначальные дела, чтобы никто не волновался, вся эта суматоха сказывается на мне не очень.

Сегодня, например, пока всё сделал и хотел позавтракать, выключили свет. До обеда сидел почти голодный, съел только оставшийся кусочек копчёной колбасы.

Я виноват в этом? Можно было что-то отложить или проигнорировать и сделать первоначальные дела для почти каждого человека такие как: завтрак, чистка зубов, умывание и тд. Возможно. Не знаю. Я не могу сам в этом разобраться. Надо будет спросить у кого-нибудь...

[utoshi-san]

Когда я там писала обзор по последней обнове? Кажется в апреле 😆 Автор ДИЛ работает со скоростью мёртвой черепахи и не говорите мне, что у человека могут быть какие-либо обстоятельства или проблемы, это прежде всего РАБОТА, за которую платят деньги, а не хобби, которым можно заниматься только когда есть вдохновение. Если б каждый так наплевательски к работе относился, то его б уже поперли оттуда, каким бы охуенным он не был специалистом 🤬

Я вообще забыла даже о чем была последняя обнова, да и эта не особо меня впечатлила. Уже заманала вся эта херобора, происходящая вокруг гг 🤷🏻

Из плюсов только красивая комната и Эван в эпизодах (с которым, я всё же надеюсь будет ветка). А так то Турция, то Османская империя...зачем я живу? 😅

А ещё бесит Мехмет и Владик, они решили поиграть в карты и кто выиграет получит в виде трофея главную героиню...просто рука лицо. Хотя тупенькая деваха и не против.

Один Лео там адекватный, заботливый, внимательный и всегда рядом, чтобы поддержать (надо было брать ветку с ним, но я уже не стану ничего перепроходить, я просто хочу чтобы эта нудятина закончилась поскорее).

Даже аутфиты мне не понравились в этой серии, просто взяла потому что алмазная лихорадка. В общем не довольна обновой и хочу финала.

[luiza-hart]

После неудачной попытки повторить мэйк, решила попить махито. Повезло, что от дома недалеко есть чудный ларёк) . Он довольно популярен и пока стояла в очереди ноги со мной попращались Т-Т. И теперь пока сижу и попиваю хочу сказать пару слов о воронах.

Тандем Рико и Кевина

Честно я посмотрела не так много их игр, но не зря им дали кличку сыновей экси. Играют они потрясающе, но не кажется ли вам, что Кевин принижает свои силы дабы Рико был в лучшем свете, более подробно про можно почитать здесь @hater-of-the-hand-of-the-king . И мне немного непонятно зачем??? Если ты лучше то толку принижать себя? Наверняка там есть свои причины, но емое интересно как, зачем и почему, хотя скорее всего там личное и на интервью об этом не расскажут.

О самих воронах

Не зря их называют лучшими из лучших. Пока просматривала матчи была заметна разница между воронами и другими командами, хотя троянцы у них на хвосту(чудные ребята, но о них потом), всё равно они на голову выше. И вся их похвала вполне заслужена, ведь тренируются очень ОЧЕНЬ много. Плюс их тренер основатель экси и это хорошее преимущество. Но их дисциплина и порядки немного пугают. Я понимаю, что настоящий спортсмен должен быть дисциплинирован, но блин мне, кажется они это воспринимают как-то слишком. Видели видео с банкетов, они ведь все двигаются точно один организм и все такие одинаковые. Не спорю это круто, но разве не пугающе? Как будто роботы... Но благодаря этому они идеально взаимодействуют на поле. И немного о чёрном цвете. Я ничего против не имею, классный классический цвет, под всё подходит. Вопрос в том не очень ли его много? Но я сильно на этом не зацикливаюсь, цвет и цвет, просто опять таки интересно почему его так много. А в целом их команда , конечно, профессиональная.

О Рико

Он меня бесит... Играет отлично, но эта натянутая улыбка и взгляд как-будто он король этого мира чертовски бесит! Если ты отличный игрок это не значит, что ты король. Хотя его фаны и дали ему это прозвище, он слишком зазвездился что ли? Не знаю как лучше сказать, в любом случае как человек он мне не нравится, а как игрок уважаю.

Вот собственно и всё. Думаю я не зря ночью не спала, главное не уснуть на фесте... А ведь точно фестиваль! Пока писала о воронах совсем о нём забыла, всем пока пока я побежала снова пробовать повторить мэйк.

[hungryw]

Сначала я жутко проспала. Потом сильно злилась и плакала в туалете салона. Потом был корпаратив и мы обменивались подарками. И это было так мило и очаровательно. Видеть все эти эмоции друг у друга. Потом было много мартини и поддержка. Потом какие-то непонятные диссонансы и много смеха. Селфи Крисмас, которые внезапно ��бнаруживаются в галерее и от них становится так тепло. Обнимашки. Немного белой зависти и мольбы спасти от «непрошенной помощи».

А заканчиваю вечер я безумно вкусным кофе с молочным коктейлем и стараюсь подвести для себя какие-то «итоги».

Да, иногда всё через пизду. Это напрягает и бесит. Да, не всё случается так как я хотела бы. Да, завтрашний день заебал уже сегодня. Но некоторые ✨моменты✨ просто всё перебивают. Поддержка. Любовь к людям, которые меня окружают. Их забота и внимание. Осознание (в очередной раз), что какие-то плохие моменты не равно вся моя жизнь. Что-то складывается, а что-то нет. Кто-то не оправдывает ожиданий, но жизнь всё ещё не заканчивается на одном этом.

Даже когда я расстраиваюсь и сомневаюсь, я все ещё твердо стою на пути «к себе» и этот путь прекрасен. Со всеми своими эмоциями и переживаниями. Он не «ужасен» как я думала раньше. Он очень многогранен. И я действительно благодарна за то, что могу чувствовать себя такой живой и такой разной. Что сейчас меня окружают такие хорошие люди. Что я могу выбирать и решать сама, что для меня важно и как мне поступать.

[anshiva2]

Diabolik Lovers: More, Blood. Коу. Maniac. Сюжет 09

(Внимание: В переводе могут быть ошибки.)

По дороге в школу Коу: Ах, вот невезуха. Машина сломалась, теперь придётся идти пешком. Юи: Гулять время от времени не так уж и плохо. И для здоровья полезно. Коу: Я в отличии от других делаю упражнения. И не пропускаю тренировку по танцам. Коу: Поэтому я в хорошей форме. Верно? Юи: В хорошей форме... Коу: Хм-хм, чего уходишь от ответа? Мы же обнимались голышом. Юи: М-мы же просто в ванной сидели?! Не говори так двусмысленно! Юи: (...Столько проблем из-за того, что мы приняли ванну вместе.) Юи: (Меня это перестало беспокоить, возможно, я уже слишком привыкла к такой жизни...) Юи: ...М? Что это там за толпа? Коу: ��ожет, там что-то интересное? Пойдём посмотрим. Юи: Подожди, Коу! А как же школа? Мы опоздаем. Коу: Школа подождёт! Давай, идём. Торговый район *гул толпы* Юи: (А... Что такое, земля покрыта кровью?!)

Коу: Круто, еда. Юи: Коу! Юи: Извините, а что произошло? Прохожий: Авария. Машина проскочила на красный свет и, к несчастью, задела мать с ребенком. Юи: Авария... Прохожий: Благодаря тому, что мать прикрыла ребёнка, он, вроде, не пострадал, но эта вся кровь принадлежит его маме... Юи: (Ужас какой...) Коу: ...Почему у тебя такое лицо? Юи: Что? Коу: Ты же их не знаешь? Почему у тебя лицо, как будто вот-вот заплачешь? Юи: Потому что человек возможно умрёт. Даже если не знаешь человека, это естественно, что у тебя будет сердце болеть за него... Коу: Естественно? Значит, я странный? Юи: А? Коу: В прошлом я уже видел подобную картину. Коу: Тогда я ещё был человеком, но я видел как мать прикрыла ребёнка и её застрелили. Юи: ...И тебе не было больно? Коу: Мне было плевать. Ведь и окружающим не было до этого никакого дела. Юи: Плевать? Коу: ...Что, не доходит? Коу: Значит, ты не понимаешь? Люди хрупкие и слабые существа, которые могут легко умереть от одной пули. Коу: И они всё равно жертвуют своими жизнями ради кого-то, вот дураки. Коу: Или как? Они думают, что от этого не умрут? Люди такие идиоты. Юи: Не говори так... Для этого, наверное, есть причина. Коу: Чего? О чём ты? Юи: Я пока совсем ничего не понимаю... Но хочу сказать, что мать может умереть ради ребёнка... Юи: Думаю, что ради дорогого человека ты тут же бросишься к нему на помощь без раздумий. Коу: Потому что таковы люди. Мне, вампиру, этого не понять. Юи: Вампир ты или человек здесь ни при чём... Юи: (К тому же Коу тоже в прошлом был человеком, да?) Юи: (Но, похоже, он вырос в ужасной среде и может это ему не знакомо? ) Коу: ...Опять ты за своё? Юи: А? Коу: Бесит... Иди сюда! Юи: Коу?! Переулок

Юи: Коу? Почему мы здесь? А как же школа? Коу: Хватит уже об этом. Лучше дай выпить крови, Юи. Юи: ...З-здесь?! Коу: Я, вообще-то, известная личность. Мне незачем показывать клыки в людном месте. Коу: Скандал из-за женщины меня не волнует, но они узнают, что я вампир, верно? Коу: Ах, но, возможно, лучше скрывать, что я общаюсь с такой девушкой? Коу: Будь ты красавицей, которая бы заставила заткнуться фанаток, был бы другой разговор. Но мне стыдно появляться с тобой. Коу: Но люди не поверят... что у тебя хорошая кровь... да?! *кусает*

Юи: Хн... У!.. Коу: Умереть ради кого-то? Хм-хм... Люди странные. Совсем их не понимаю.

Коу: ...Тогда скажи. Ты тоже умрешь ради меня. Коу: Я буду пить, пока я не буду удовлетворён, выпью всю кровь, до последней капли... и ты умрешь. Коу: Ты принадлежишь мне, верно? Значит, ничего страшного, если ты умрёшь?

Выбор:

- Тогда убей. (+ Садизм)

Юи: Хорошо... Тогда убей. Коу: ...Ха, хороший ответ. Коу: Но ты врёшь. Твои глаза... говорят, что ты не хочешь умирать. Коу: Ты соврала, чтобы сделать мне приятно? Но мне совершенно не приятно. Потому что я могу увидеть твою ложь. Коу: Ах... Я зол. Хм-хм... Ничего не поделаешь, я убью тебя. Как ты того и желаешь. *душит* Юи: (Шея... Не могу... дышать...) Коу: Давай, радуйся. Я держу тебя своими руками. Думаю, любая девушка хочет этого. Юи: Ух, ах... Тяже... ло... дышать!..

- Я не хочу умирать. (+ Мазохизм)

Юи: Н-нет... Я не хочу умирать! Коу: Какая жалость, но это не тебе решать. *душит* Юи: (Шея... Не могу... дышать...) Коу: Жить тебе или умереть — решать мне. Потому что ты принадлежишь только мне. Коу: Не волнуйся. Умереть это не так страшно, как может показаться. Коу: Скорее это может быть приятным. Вот... Смотри. Юи: А... Нет!

*отпустил* Коу: ...Шучу, я тебя не убью. Ты же драгоценная Ева. Да и не интересно мне это. Юи: Кхе... Кха!.. Коу: Пока я не стану Адамом, ты должна жить. Что бы ни случилось...

Коу: Это всё ради того человека, который дал мне сво��оду и надежду... *кусает и пьёт* *некоторое время сп��стя* Коу: ...Эй, М-кошечка? Ты спишь? Коу: Эх, совсем не просыпается. Это совершенно бесполезно. В школу уже не сможем пойти, как это напрягает. Коу: ... ... Коу: ...Чего я раздражен? Коу: Я получил свободу, деньги и вечную жизнь. Он дал мне всё, что я хотел... И всё-таки. Коу: ...Мне всё ещё мало? Но чего мне не хватает? Коу: ...Сложно. Как это сложно... Бесит... _________________________________

"Похоже, что бы я не получал, внутри всегда остаётся пусто."

Мне показалось, что в своём туманном сознании я услышала голос Коу, который бормотал эти слова.

Не думаю, что забуду боль в моей шее.

Но я не смогла выкинуть из головы его руки, вцепившиеся в меня.

Потому что Коу, который издевался надо мной, было больнее.

[kirua9]

Настало время выкатить пост, который скорее всего никто не прочитает, так как он будет на русском. Но если вам не лень переводить это всё, я просто преклоняюсь перед вами хаха.

Я просто ненавижу человека по имени ☆. ☆ меня настолько бесит, что я готова крушить стены, только чтобы он заткнулся, метафорично, конечно же.

☆ убеждает меня в том, что я живу неправильно и что я эгоистка – например, ☆ считает, что мне наплевать на него, и что я хочу говорить только о себе, а он только и будет делать, что слушать меня и поддакивать.

Но правда в том, что мне правда интересно слушать мнение на некоторые вещи от ☆, потому что мне интересно общаться с разными людьми, интересно слушать их истории, потому что таким образом люди делятся со мной опытом из своих жизней, который мне так необходим, потому что иногда вся реальность кажется мне каким-то вымыслом, я не знаю как это описать. И когда я говорю ☆, что мне правда интересно, он просто мне не верит, потому что для него это что-то нелогичное. Да, мне интересно просто потому что, я не преследую каких-то "корыстных" целей, чтобы потом шантажировать этой информацией того же ☆. Но как бы я не пыталась убедить его в том, что мне просто интересно, он не верит мне.

И после миллиона попыток разорвать его недоверие, мне просто надоело. Да, серьёзно. Я просто устала от такого восприятия моей позиции, а именно каждый раз меня просто опускают до уровня какого-нибудь злодея из мультика, который пытается втереться в доверие к главному герою, а потом обмануть.

Это очень утомительно, пытаться произвести како��-то "нужное" впечатление на подобного ни во что не верящего человека, только чтобы он не отвернулся от тебя, а на выходе, от тебя всё равно отвернуться, потому что "недостаточно убедительно".

Как я по мнению ☆ должна себя вести? Бросаться ему в ноги? Умолять, чтобы он, единственный и неповторимый, снизошел до такой идиотки как я и зачем-то поверил мне? Не очень-то и надо. Это постоянное неприятие, даже намёк на то, что мне "дадут шанс" и "наконец поверят", очень отталкивает. Ты уже просто отчаялась придумывать что-то новое, как тебе опять тычут в рожу очередным идиотским подозрением.

У ☆ нет настоящих друзей, да и каких-либо близких людей тоже. У него какие-то непонятные отношения с родителями, но я знаю, что его недолюбили.

☆ прямым текстом мне говорит, что его единственное желание в этой жизни – найти человека, который полюбил бы его.

Но на что ☆ готов пойти, чтобы найти этого человека ? Ответ – ни на что. Он даже пытаться не будет. Он будет сидеть у себя дома, говорить другим, каким им следует жить, а потом начнёт свою песню, что никто его не любит. ☆ говорил, что очень тщательно отбирает людей в свой круг общения. То есть он не заводит новых друзей, а тестирует других на доверие. На мой взгляд, это – бред.

Это НЕ дружба, а какая-то сделка идиотов. Знаете, я не прошла этот его "отбор", потому что я не готова в ноги ему кланяться и туфли лизать, чтобы показать свою преданность ему. ☆ не нужны слова, ему нужны вещи. Так, э☆ сказал мне, что если я не отправлю ему какой-нибудь пошлый компромат на себя (на саму себя!), то он перестанет со мной общаться. В этот момент я поняла, что ☆ больной ублюдок, потому что только имея возможность шантажировать других, он может удержать около себя людей. Какой позор

Людям очень сложно соответствовать стандартам ☆, потому что всё свое время другие должны уделять ему. И когда я говорила, что устала за день/у меня дела, поэтому я не могу болтать с ним, он, наверное, расценивал это как нежелание тратить на него время. Но если другой человек реально по уши в работе, ты будешь доставать его дальше? То есть, теперь ты эгоист.

Дальше ☆ стал приводить мне в пример какую-то девочку ◇, что вот ◇ такая хорошая, потому что учится, готовится к экзаменам с репетитором, ходит на работу, помогает родителям с написанием научных работ. А я не хуже этой какой-то абстрактной ◇, потому что я точно также пашу как лошадь, чтобы добиться своей цели и поступить в ВУЗ или Консерваторию. Причём ☆ как-то несильно занят, раз может смотреть часовые видео на ютубе. Блеск.

☆ просто человек без будущего, и это даже не я придумала, а он сам так говорит. Он закомплексованный сумасшедший, который боится потерять или обрести любящих людей, потому непосредственно причиняет всем вокруг боль. Но понять он этого не сможет, потому что каждый из нас видит себя по-другому, нежели чем люди со стороны видят нас же.

Я, может и эгоистка, но я не собираюсь перевернуть Земной шар ради какого-то выродка, только чтобы доказать свою "преданность". Это просто глупо.

Не ведитесь на всякие тупые манипуляции тупых людей, если они грозятся сброситься с крыши, совершить с¥и$ид каким-то другим способом, пытаются вас удержать – не боритесь за это, вы их не вылечите своей "любовью" или ещё чем-то. Вы потратите на них своё время, а вам ещё и причинят боль и вы будете чувствовать себя виноватыми. Не надо, вы лучше этого. Вы лучше таких ☆.

Сейчас я не общаюсь с ☆. Он сам убедил меня в том, что мне неинтересно тратить на него время, поэтому я не жалею ни о чем. Но я пока ненавижу его, хотя, уверена, что скоро забуду его.

《kirua9》

[universedari]

Пошел четвёртый месяц приема антидепрессантов. Из побочек остались тошнота, в первые два часа после приема таблетки, и яркие сны (это целые фильмы с моим участием каждую ночь😁). Чувствую, что стала меньше тревожиться. Нет постоянного беспокойства по мелочам. Андрей и мама говорят, что намного спокойнее стала. Хз, я этого за собой не замечаю. То что стала в тысячу раз меньше плакать- факт. Стала принимать свои "прикольчики". Например, мне очень нравится, когда у каждой вещи есть своё место и в целом все вещи разложены по категориям (вся техника в одном месте, вся косметика разложена по коробочкам/полочкам, таблетки все в своих подписанных пакетах по назначению и т.д.) или составление списков (фильмы, книги, дела, покупки, мечты и т.д.),ну или уточнения😁. Мне важно полностью предоставить информацию со всеми деталями. Если что это не похоже на окр (у меня списки не по алфавиту, вещи не по цветам, я не впадаю в панику, если всё в точности как было не пересказала). А, ну еще моя любовь ко всему розовому/сиреневому и блестящему✨

Раньше стеснялась этого- сейчас пох что об этом скажут.

Всё так же прокрастинирую, увы, таблетки этого не убрали. Гиперфиксации, ух, вот это прям беда. Книги/бренды/вещи н��стальгии- если я чем-то увлеклась, то я полностью погружусь, буду изучать всю доступную информацию и пытаться найти пути купить нужную вещь. Тут конкретная клиника. Еще мне до сих пор тяжело выбрать фильм или сериал на просмотр. Я боюсь упустить что-то интересное, поэтому не могу включить рандомный фильм "на фон". Вот это бесит. Хм, еще чувствую себя одновременно очень классной и очень стремной. Вызываем дурку😁

Кстати, если вдруг я устала, это длится продолжительное время и у меня нет возможности отдохнуть, то я сразу падаю духом и впадаю в жёсткий стресс. Больничные Тима, например, меня выбивают из колеи. Если одну неделю- ок, но если больше, то пизда. Я начинаю лезть на стену и прятаться в телефоне. Я чувствую потребность в заботе. Но так же и есть потребность отдавать эту заботу.

Не знаю как описать своё состояние, но будто более ясно вижу мир и воспринимаю всё. Будто прозрела. Хз как это объяснить.

Узнаю через пару недель продлят мне курс или нет. Возможно это будет первая трезвая встреча нового года😁

/01:20/07.11.2024/

[sergejbiohazardov]

Beetlejuice Beetlejuice. 2024. Быстрый обзор. Милая и не скучная черноватая комедия, в духе старого фильма. Чёрный юмор не злой и забавный. Муссируется тематика смерти, монстров, но никакого реального треша. Сказка для взрослых, которую могут смотреть и дети. Сиквел предыдущего фильма, с очень крутым актёрским составом. Сюжет. Умирает отец (Джефри Джонс) Лидии (Вайнона Райдер), которого в фильме покажут только в картинках, потому что он похоронил карьеру педрфильским скандалом. Лидия приезжает в старый дом с дочкой Астрид (Дженна Ортега), где встречается с мачехой Деллой (Кэтрин О’Хара). Лидия теперь лакшери медиум и Делла её полюбила. Делла всё такая же арт-деятельница и хочет из похорон сделать перформанс. Астрид скептик, не уважает мать и считает её шарлатанкой. За Лидией ухлёстывает мутноватый шнырь Рори, который продюсер её шоу. Астрид вся ситуация бесит, но в городе она знакомится с симпатичным мальчиком и вроде бы всё не так и плохо. Но всё оказывается плохо и она попадает в мир мёртвых. Что бы её вытащить, Лидия вызывает Битлджуса (Майкл Китон), который всё ещё сохнет по Лидии. За Битлджусом гоняется его бывшая жена Делорес (Моника Беллуччи), которая собрала себя из разрубленный кусков и высасывательница душ. На своём пути она уничтожает жителей загробного мира. Эти убийства мертвецов расследует пафосный детектив, который при жизни был актёром детективных фильмов (Уиллем Дефо). Вот такая мощная затравочка. Всё в классическом стиле Тима Бёртона. Смотреть если нравится Бёртон. Если не знаете нравится или нет, то тоже смотреть. Не попробуешь, не узнаешь.

[hygroxalyn]

Главное их манипулятивный аргумент в решении всех проблем это чудотворцы

То есть Чтобы выглядеть так будто бы они могут всё починить

А на самом деле так нихуя как не могли так и не могут только разводить руками и всех учить блядь окружающих этому

Главное создать впечатление что их блядь большинство А ты ничтожное говно которое не право И вообще короче говоря

Они Короче говоря всё уже давно всё поняли блядь А ты просто бес

Меня уже блядь даже в шутку это всё дерьмо бесит и раздражает

Я к тому что А ничего что вообще приматское вся эта структура самая Театральная и бессмысленная с точки зрения объективного результата хуйня рассчитанная чисто на то чтобы была куча одинаковых ублюдков которые блядь кому-то одному подчиняются кому это блядь сильно надо И а правоте там даже речи не идёт а блядь я сказал и вот так вот нахуй я блядь сказал и вот так вот нахуй я блядь сказал и вот так вот на хуй я блядь сказал и вот так вот на хуй

[otclone]

Бакемоно (О. Гарин)

Пустой-свободный

Ни мечты, Ни желаний, Ни цели, Ни воли –

Растеряны доли живого во мне. Бывшие или Мнимые были? (быль в существительном смысле, ином) Стали ли талым, Смытым началом Или начала их попросту нет? Труп в простыне, Сничтожив себя, Всего-то молчащая версия тела Такого, как я.

Пустой-свободный

Т��лько бесит звук, Только жрать охота. Не согнуть и рук,

Давит желчь икота. Стал мотать видак Спутанных извилин: Где залом, где брак, Где фрагмент отпилен. У твоей бошки К тупику пришедшей, Тоже есть кишки, Вздутые до трещин. И в своём быту Ты как моль из вазы. В пересохшем рту Твой язык завязан В шиш И в любой из форм Ты спишь.

Как граница пустоты

Самоценность пустоты Ощущаешь, в ночь идущий Кто-то, даже и не ты –

Сущность, шорох запятых. Сидишь, немая падаль, В тени, скулишь поодаль. Бежишь из этой гущи дней, Уходишь, сам не свой, ничей. О, не взыщи в густой тиши, Того, что не нашёл за ней. . . За ней нет ничего, лишь кроме Тебя, и всё тебе подобно одному. Ничего боле Ты не нашёл и потому Безбрежен стал, огромен.

Бакемоно

Чувствую, скоро пропасть –

Всё ничего, и пускай. Я, растерявший всю робость, Дней счетовод, вертухай. В поиске просто чего-то На козырьке, перед тьмой Делаю шаг и урода В зеркале бью головой. С как сердце Качает сердце, Сопит, пустое. И я живу, как при застое, В себе самом прикрывши дверцу. В безвременье роняю рубль, Не знаю сам, куда иду бль.

И я мираж

Всё настолько тупое, Что я тоже тупой. Как и все, как и все, я дремлю головой. Спит и гнётся волной рой.

Черепахи, снующие слепо в траве, Друг о друга стучат в предночной синеве. То ли катится ёж, то ли дышит мотор - Пробирает сплетёный корнями набор Флор Свет Стало видно в разбитых лучах Фар Мотыльков Хор. Стебельков Жар. Слепнет вновь Двор.

И ребёнок, аукнув другого впотьмах, Не дождавшись, исчезнет в потухших шагах. А салют, разрывая приглушенный пульс, Оказался не тем, Оказался не тем, Всё чего я боюсь.

Моим хромым домам

Иду хромой куда попало Среди бетона, выросшего там – Не на моей обёртке небытия. Иду хромой куда попало,

Как по годам, туда-обратно я / меня другого нету / Туда-сюда – весна. Из головы не вылезти, не скрыться. Сбежать из сна Одной ногой с кровати, Другой ещё оставшись, Другой ещё оставшись на Зеркальной плоскости, как в окнах Стоят без ног совсем дома, Где день хрустально отражён И я смотрю в него, я – он.

Кто беспонтовый

Ручкой вдоль строк оставлю Кучки – листок продавлен Грязью стихов и шуток Вязью, в них взгляд запутан. Сутры, идя по тросу Утра, швыряю о земь. Взглядом меняя цели, Я ковыряю ели. Непоправимо тесно Лесу на ровном месте. Глазу в нём так комфортно Сразу, я в бесповторной Точке кружащей яви, Точно мешок дырявлю. Знаю, в постель вползая, Что моя роль двойная: Всё, что приходит сдуру, Преподносить как гуру.

Явь глупа

Явь глупа Так же, как В тьме ходьба. В ямку шаг – Выпал в плен Вниз главой В свод колен За собой Не закрыв В свет нарыв И куда Глас черта Позовёт Чуть схуднёт Хват за миг Нас самих

Кино кино кино

  Нет ничего Круче кино

Прочее – мелочь, что сыплется в ночь Лифтовой шахты, пока ты всё легче. . . Уносишься прочь К чудачеству певчих, За ощупь слепых, Где режет мигание склеек прямых И бьются глаза И белеет лицо А за Этой рамкой ты видишь жильцов Ушедшей эпохи, ты хочешь туда

И нет И да

Но частью ты сам И так уже с ними, и так уже там. Как чёрная крошка, мелькая в углах, Рассеешься сам у себя на глазах.

В. Карвай

Я отыскал Знакомых рук узор В толпе Сцепились дебри суеты И дни Смотрели сверху, свысока Мягка Твоя ладонь, моя тропа. Идти без лишнего Внутренний ты Под куполом – Место для взрывов. Трухлявое пугало. Взлёты рвотных позывов – Вот и вся эйфория. Боготвори её, Мать энтропию, Ты, окосевший от трезвости, Ты, очутившийся в нежной безбрежности Тьмы.

Кот

Тучи, как цеппелин, Текущие цЕп��ми. В блюдце Ломает их Рябью, как маятник Мордой раздвоенной Кот не напоенный Икиру

Человечиковый дом На кармане коробком . Теремок передох. Великановый задок Задавил саранчу И чу И чу И чудом Сижу в уголке, не мру там.

СЛЫШЬ!

Чёрное небо в ладонях Закрыты глаза Стираешься как. . . Стираешься как Слово – мелькающий зайчик В инерции слуха.

Теряешься так. . . Теряешься так, Как слух от десятых И сотенных громких.

Музыка. Плюнь в пустоту Самоочерченный пульсом, Под мухой Пой Не умеешь? Пой сам в себя.

Спрятанный так. . . Спрятанный так: Закрытый в ладони.

Не тронет Тебя Тишина. Ты ей болен

«ДА!»

Летящее в прорубь Льда

Тебя – никогда не будет, как кроме. . . Лишь Сейчас Ты слышишь? В истоме

СЛЫШЬ!

Не нужно не нежно

В напрасном чертоге Ненужных вещей Проще считать, Что тебя нет. Молчать отрешённо, ненужно, В нежном бреду. . .

Качаясь, как в рощице На веточке рожицей Жемчужины катятся в кухонный шрёдер.

Стоп утро

Пустота Обои жуёт Где стена Концы отдаёт Вспышка бьёт Чуть штору погни Свет ползёт – Мурашки спины. Холодок. Бьёт ток молоток Из луча Лик утра зачат. В луже пьёт – (галоша плывёт ) Драный кот. Залипший восход.

Старому никогда

Чудо-печаль: В гамма-лучах Лампы вбирай Пламенный чай.

В поле стола Сыплет зола – Перхоть бесед. В ленты одет Кухонный дух.  Чертят узор Руки у двух.

Вечер сопит Чайника вид Кухонку гнёт. 

Дней оборот Только таких Помнит намёк Этих двоих. 

Предумышленное рождение

Дыра в мироздании В виде меня Одна болтовня Две руки, рот один

Весна настоящая Я - не совсем. За рамкой окна, Это правда она.

Одною рукой Рот молчит И второй Теперь говорит этой строчкой прямой Всё За окном, за строкой и за мной Чёрной стеной, стало чёрной стеной.

Ещё одна комната блекнет в окне Залапанный диск вокруг лампы возник И этот двойник улыбается мне Такая же тень у него на стене И рожа другая, но тоже моя.

Как вписан во тьму он, и ходит в ней как, Я так же по утру носки в ней ищу. В бето��ный аквариум для пустоты Из ночи вот этой я мысли тащу, Когда шоколадку грызу натощак, Как что попадётся жуют в ней коты. Возможно, гоняют, как я, в ней хвосты. Окно сохраняет углы темноты - Она пожирает людей и тепло.

Стреляю присоской в немое стекло, Душу занавеской лицо не моё. Я знаю, что завтра ночь будет ещё - Ещё один день снова будет моим, Он перед таким же стоит, только тот Не будет уже для меня никаким.

Как спичка

Сон Переоценён Я Танцую как змея Рею Между дверей я Окнами  рук касаясь Вогнутый внутрь, я маюсь. Стоп Ветряной потоп. Окном Закрываю дом. Теперь Мне открыть бы дверь Бегу Себя в ночи жгу И нет Больше мне примет

Слова молодого. Послесловие

Лягу в каноэ, Закрою глаза. Отброшу весло я, плевать тормоза. Воли помимо Всё сходит с ума. И я неделимо со всем – вот цена ...любому поступку И мысли любой. Поток в мясорубку затянет собой. Разбитые вдребезги Звонкие дни – Фантомные двери к ним точат мозги. Плыви далеко И опять растворись Всё так же легко, как со вдохом взял жизнь. Всё кажется – солнце Само не своё На уровне волн – прежний мир изменён. Не хочется помнить В себе ничего Идти босиком от себя самого. Беспамятство сводит К согласию жить, В нём не о чем вроде совсем и тужить. Я бромом напоенный Сонный слепец, И каждый мой день как стежок на рубце.

[verbalisa]

Большая вода. 1.

Осторожно! Ненависть к себе, горе, дисфория! Берегите себя. Если это не для Вас, не читайте!

Том падает на пол, Том разбивается, Том - пыль, ничто. Тома нет; есть Томас, респектабельный учитель средней школы. Опять.

Тома-са бесит вся эта штука с именами.

Томми? Томми нет, Томми любил свою детскую-собачью кличку, радостно бежал на неё.

Томми сгнил давно под слоями жира этого отвратительного тела.

Томас, как взрослый и разумный человек, обдумывает свои перспективы на карьеру: учитель - классный руководитель - завуч - директор - министр образования или ещё что-нибудь.

Томас сдержанно доволен. Да, могло быть лучше, но всё и не так плохо! С этим можно работать.

Том разлетается по ветру каждой клеточкой в разную сторону; одна на юг, другая на запад, третья в небо, всё остальное намокло от остатков слёз и стало самой чёрной грязью.

Томми пищит что-то внутри; его никто не слушает.

Томас встаёт с пола, поправляет пиджак, поправляет волосы, поправляет брови, вытирает остатки слёз жёстким платком. Перевязывает аккуратнее шнурки на кроссовках, думает, что нужно выкинуть их и купить взамен что-то более приличное. Выпрямляется, отводит плечи назад, горделиво поднимает подбородок.

Томас вполне ничего.

Тома - то есть то, что от него осталось - от этого скручивает в крошечную яростную воронку. Грязь тянется вниз, сливается с землёй, уже не ясно, где остатки Тома, а где - прошлогодних листьев.

Томас уходит из этого отвратительного антисанитарного места.

Томас идёт по городу, думает, что стоит отсюда переехать. Идёт медленно, расслабленно, потому что ему здесь никто не посмеет угрожать. На ужин у него будет что-нибудь из доставки. Или стоит сходить в ресторан по случаю окончания всего этого?

Томас кивает миссис Джонс, немного говорит с родителями Коллинз - у девочки большие проблемы со школой и обучаемостью, её родителям нужна вся возможная помощь, помогает мистеру Бейкеру занести коробки. Томас заходит в дом, снимает обувь, снимает пиджак, снимает рубашку, снимает носки.

Подходит к зеркалу.

Том встаёт перед ним, как чудовищный голем из грязи, слёз и воспоминаний. Он тёмный, страшный и отвратительный. Томас смотрит в его глаза, они блеклые, мутные, почти серые от дикой тоски. Это всё ещё самая яркая часть. Том стучит дважды по виску.

В открытые настежь окна ветер заносит мусор, листья и пыль. Это всё, что осталось.

Он хватается пальцами за волосы, упирается затылком в стену, воет. Царапает кожу, разбивает костяшки пальцев в кровь.

Он пялится в стену, не моргая, и рычит в пустоту.

- Это не конец, ясно? Это не чёртов конец.

Из разбитого зеркала никто не отвечает.