#белый шум

[causejolt]

Странное это чувство, будто ты среди хаоса белого и чёрного, но твой гость на сегодня - муха.

[ingvar-gromov]

Шум волн для расслабления и релаксации

Океанский прибой - шум волн для расслабления и релаксации. Под шум волн хорошо засыпать или отдыхать:

Если вам понравилась видео-презентация вы можете поддержать ��оё творчество.

Видеоролик продолжительностью один час тридцать минут находится, здесь:

Безплатные уроки по самостоятельному созданию сайтов: https://делаем-сайт.com

[headache-medicine]

Просыпаюсь с несмытой черной помадой, ощущая, что не могло быть иначе. В общении с зеркалом чувствую свою суть. Приглушенное утро движется в медленно текущем времени, словно лодка плывет в тумане теплой и серой зимы.

Фоновый белый шум гудит прибрежными сквозными ветрами. Кажется, холодное море вот-вот дотронется до моих ног, и по ним поднимутся волны - пока вспышка в глазах не озарит пространство его отсутствием.

Тянет в соседнюю комнату, как тянет в лесные дебри, где роса на травах и колокольчиках дает утолить голод белкам и паукам. Думы мягкие, как беличий хвост; поделенные на сегменты, как членистые ноги паука.

Взгляд в зеркале - обилие жизни и интереса. Это возможно даже в окантовке печали, всегда сопутствующей моим глазам. А на губах улыбается Тьма - то оставленный поцелуй, дар в избранности момента неуходящего, неисчезающего сна.

Шаги Солнца бесшумные и незримые. Свет пробирается через шторы, разбавляя окрас стен морозными белилами - тем же гримом, что уставший от грусти клоун наносит в день последнего по его выбору представления.

Закрываю глаза, слушая шорох страниц, - должно быть, с исчезновением взглядов книги вспархивают с полок и изучают местность. А в каждой из них аккуратно сложенный оригами-ключик обретает металл реальности.

Утро свободно благодаря освобождению ночи; ночь… главенствующий мотив моих откровений. Ночным существом простираюсь я, темною вольной Марой, по пове��хности яви да пробираюсь во сны и сокрытую в тайнах небыль.

И Вороново крыло гладит меня по плечам. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[gantergg]

И вроде и странно как-то и непонятно.

Я сейчас читаю сборник страшилок по ночам и в одну из ночей я наполовину прочитала рассказ про мальчика с радио, он поймал волну и слышал там непонятные фразы. Утром в новостном паблике я читаю новость про увб-76 - военная радиостанция "судного дня", якобы эта станция постоянно передает белый шум, а тут вдруг активизировалась. В тот день она передала пару непонятных фраз.

Так вот рассказ то я дочитала конечно, там тоже эту станцию упоминали, но всё же суперстранное совпадение, что ночью я читаю рассказ-страшилку о станции и утром снова читаю новость про станцию.

Немного тревожно.

[talleyran]

Тихая сборка для Эсти

Собрал новый ПК для Эсти. Основным приоритетом была тишина, потому что её очень сильно раздражает шум, который издаёт ноутбук. Конечно хотелось, чтобы шли все современные игры, чтобы ничего не глючило и чтобы этого железа хватило на несколько лет, чтобы вообще не думать ни про какие апгрейды. А ещё, чтобы весь сетап был белый, потому что так захотелось мне.

Корпус be quiet! Pure base 500DX white — тихий белый корпус с хорошей звукоизоляцией и отличными тихими вентиляторами в комплекте.

Материнская плата MSI MAG B760 Mortar max WiFi — в неё все влезает, есть вайфай, хорошие радиаторы и встроенный звук.

Процессор Intel Core i5 13400F — более менее холодный процессор, но достаточно производительный, чтобы тянуть видеокарту и DDR5 память.

Видеокарта Gigabyte RTX 4060 Ti Aero OC 16 Gb — брать что-то более старое смысла не было, а у этой версии запас видеопамяти и отличное охлаждение с центральной вертушкой в противофазе. И еще она белая.

Оперативная память DDR5 Kingston Fury Beast white 32Gb — в 24 году не DDR 5 наверное уже неправильно, а еще я люблю Kingston.

Диск SSD M2 Kingston Fury Renegade 1 Tb, очень быстрый, правда чёрный, но под радиатором на материнке не видно.

СЖО XPG Levante X240 — самая тихая, не свистящая и не пердящая ��одянка по отзывам. Вроде не соврали.

Блок питания Thermaltake Toughpower GF1 Snow 850W — сертификат 80+ Gold и белые провода. Что еще надо для счастья?

Монитор Andor Gaming AF24H1 FullHD 144Hz IPS — внезапно топ за свои деньги с такими характеристиками, за исключением родного кронштейна.

Клавиатура Dark Project KD87A Gateron teal — белоснежная механика с линейными свичами, шумкой, стабами и адресной подсветкой в том числе кириллицы.

Мышь Logitech Signature M650 — про эти мыши я уже писал, они офигенно лежат в руках и кликают тихо. Так же есть белая версия.

Кронштейн ONKRON G80 — единственный минус монитора выше — огромная нога, которая занимает пол стола. Хороший кронштейн избавляет от этого недостатка.

На столе ещё удачно вписалась лампа Xiaomi Mi Led 1S, но она у нас уже давно была.

В целом я очень доволен тем, что получилось, даже немного по-доброму завидую, потому что мой ПК уже старьё по сравнению с этим 😊

Главное, что он вышел действительно очень тихим даже на высоких нагрузках, так что цель достигнута.

[ria-zs]

А мне тебя нисколько ведь не жаль

Не задевают ныне слезы душу

И все слова о том что «была нужной»

Отныне для меня лишь белый шум

Ты был так горд лишая сердце чести

И вот настал момент столь сладкой мести

Хоть наказала и не я, поддержу суд

Ты плачешь стоя на коленях, просишь милость

Вот только сердце мое камнем возродилось

И на тебя смотреть мне впредь противно

Табун из бабочек отчалил в мир иной

Будь другом, убирайся восвояси

И без тебя вокруг хватает грязи

Хотя и та наверно будет благородней

Того недоразуменья предо мной

🤭🤭🤭

[marinakrinicina]

Кот Басё Светлана Лаврентьева

Разрифмуй ее, пожалуйста, отшепчи, мы друг другу давно конвойные, палачи, следопыты лайков, свидетели лунных фаз, переменные то��и смыслов, случайных фраз. Отпиши ее побуквенно, ��тведи, вместо стука колёс верни метроном в груди, дай забыть мне названия станций, сезоны, сны. Я герой твоих текстов, и нет мне иной вины. Мы устали сбываться - не буквы, а белый шум, я смотрю сквозь слова и большего не прошу: дай ей счастья с другими, душе посули покой, лишь бы мне не видеть больше ее - такой. Разрифмуй нас, разбей на прозу и разбросай, если были слова моими, то я сказал, пусть чужие идут подстрочником, ждут главу.

Напиши мне иную сказку, где я - живу.

[lillelily]

Пересматривали недавно Вампиров средней полосы. И был там момент, когда одна из главных героинь, Анна, уезжает из Смоленска, закрывает глаза и ведет вслепую, называя места, которые они проезжают, а потом говорит "я здесь родилась, я здесь жила, я здесь умерла, я продолжила здесь жить даже после".

Пожалуй, Смоленск здесь - один из самых главных плюсов этого сериала, потому он, его история и его окрестности играют важнейшую роль в развитии сюжета и представить сериал без города как-то сложно.

Я была в Смоленске когда-то давно, еще в доковидном марте 2020, когда Днепр тек сквозь серую, переходящую в весну осень, и к нему грустно клонились черные узорчатые ветви. И мне нравится этот небольшой город с причудливым, но таким знакомым очертанием деревянных крыш над Кремлем, извилистыми холмистыми улицами с чудом сохранившейся имперской застройкой, плавно перетекающей в советскую архитектуру.

Этот город древний, такой древний, древнее белокаменной златоверхой Москвы, растерявшей за древностью лет свою лихость и разухабистость, остепенившееся за век статуса столицы; и уж точно древнее ровных проспектов, прямых классических силуэтов и мятущихся дворов-колодцев Санкт-Петербурга. Древнее суровых городов Сибири с теплым деревом узорчатых зданий модерна и морозным голубым небом антициклона над ровными, созданными с нуля полтысячелетия назад улицами городов, древнее портовых городов юга и востока, окаймляющих ожерельем огоньков удобные бухты. И даже древнее моей любимой, сияющей белым Казани: "старый" город, разрушенный еще во время завоевания, был моложе, разменял всего лишь тысячу лет. Но для Казани и не характерны такие знакомые очертания деревянных крыш и луковок куполов, ее восстановленный из развалин белый Кремль чем-то неуловимо отличается от своих собратьев по всей стране, а вздыма��щиеся в небо белые минареты даже мягко намекают, чем.

Есть в Смоленске что-то древнее, что-то загадочное, что-то цепляющее, что-то, незримо объединяющее его с Псковом, Суздалью, Торопцом и Великим Новгородом. Это высокие стены крепостей, пусть и не везде сохранившихся, и отсвет костров с тех далеких времен, когда вокруг был лишь лес. Это звон мечей девятого века, реки крови и пожарища, это деревянные торговые корабли, покачивающиеся на безмятежных водах прорезающих леса рек, это шум ярмарок со звоном монет всех частей Средневекового мира, свитки бересты и деревянные дрожки с меховыми одеялами, несущиеся по белому снегу. Давным-давно минули эти времена, по разному у городов жизнь сложилась, и тем не менее под толстым слоем пыли манит и тянет в Смоленск загадочной долгой историей. Прикоснись к каменным стенам крепости, пусть и отреставрированным тысячу раз, и они перенесут тебя в далекие времена кривичей и удельных князей.

Давно отгорели пожары в Городе-ключе, давно отстроился двух-трехэтажный исторический центр, давно проложили советскую набережную вдоль Днепра, давно остановились в пробках в час-пик улицы города, но тем не менее, то тут, то там проглядывает что-то древнее и притягивающее.

И вот смотрю я на то, как отчаянно и бесконечно любит свой город Аннушка, и до слез завидно, что есть у нее город, который она так любит и который покидать не хочет даже перед явной опасностью. И в то же время этот сериал такой бережный и с любовью к истории города, его собственной, уникальной.

Почему-то очень хочется переехать в этот Смоленск, пусть с дурацкими ливневками и с тремя с половиной часами до Москвы, спрятаться, затеряться на холмистых улицах, наслаждаться давно сокрытой бесконечными стройками и реставрациями в более крупных мегаполисах магией старого города, завтракать вкусной едой, бродить по мшаным паркам, похожим на леса и радоваться жизни, закрывшись от окружающего мира.

20 января 2024

[utoshi-san]

Я не знаю какую эмоцию юзать...

Абсолютно не могу находиться с собой наедине ни одной секунды, потому что когда я трезвею, то начинаю гонять в голове мысли по кругу...

Когда я в хлам, то эти мысли тоже преследуют, но они где-то маячат на заднем фоне, а не пульсируют болью в висках так, что аж на глаза давит.

Я не знаю что делать. Я хочу постоянно с кем-то разговаривать, но последние два дня мне даже на словах собеседника сложно сфокусироваться и понять о чём он говорит. Весь диалог будто белый шум, будто помехи в телевизоре.

При этом я одновременно не хочу ни с кем разговаривать, ибо это слишком личное и мало кого касается. Даже те, кто в курсе могут не воспринимать этого как проблему мирового масштаба, а я воспринимаю именно так.

Не могу читать ничего, потому что глазами абзацы пробегаю даже не понимая, что там написано, не понимая сути, хотя вижу знакомые буквы и слова. Так целый рассказ прочла, закрыла книгу и даже вспомнить не смогла что именно и о чём я читала.

Не могу смотреть ничего, потому что даже под фон слушая Ютуб не разбираю слов, понимаю, что не слушаю, не фокусируюсь, не разбираю о чём речь идёт. Слышу тупо бубнеж в фоновом режиме.

А свой плейлист даже не открываю. Мне страшно... Потому что вчера я просто на повторе одну песню слушала сорок минут, лежала в темноте и у меня непроизвольно текли слезы всё это время.

За двое суток я поспала от силы 8 часов, сны тревожные, в перерывах просыпаюсь и чуть ли не ловлю паничку. Нет желания спать, могу крутиться два, три, четыре часа, пытаясь уснуть, когда обычно вырубаюсь за 15 минут.

А руки эти с постоянным тремором. Сегодня чуть не разбила кружку, потому что они просто пиздецки слабые стали, будто всё, что поднимаешь, сделано как минимум из чугуна.

Ничего больше не интересно, не важно, не стоит внимания. Обесценено и запрятано в самый пыльный и дальний угол чердака моего сознания. Так сложно давить эмоции и улыбки, когда внутри себя я от бессилия, злости и боли ору как чертов корень мандрагоры.

Очень сложно дышать и притворяться живым человеком, когда ты практически мёртв изнутри

[saltatio-crudelitatis]

Вообще, когда я в более-менее хорошем и болтливом настроении и начинаю что-то писать, я начинаю дивиться тому, сколько слов я знаю и могу использовать... Чувствую, что если бы я дала себе волю, этот поток бы никогда не иссякал. Моя голова полна слов и перескакиваний с темы на тему... Мне кажется, о человеке легче и вернее всего составить впечатление по длинному тексту, потоку мысли или около того, тысячам слов, куче абзацев. И сумма маленьких текстов этого не даёт – я могу прочитать сотни чьих-то твитов, но мне кажется, что я не видела этих людей как-то целокупно вообще, это не особо складывается в какой-то пазл, это как когда раньше полиция не могла вычислить, откуда исходит звонок, если он был слишком коротким, и каких-нибудь похитителей детей вымогателей не могли найти, хотя они много раз звонили, потому что они знали эту фишку и бросали трубку после десятка секунд. А вот если бы я прочитала хотя бы один большой текст от этого человека, длиннее чем твиты или подписи под фотографиями в инстаграме, то я бы поняла, что это за человек, его образ бы для меня ��брос мясом и кровью... Потому что стиль это человек... С недоверием отношусь к людям, которые не могут писать длинно. Если у человека есть внутренний монолог, то он может писать длинно, если есть поток сознания, то может быть и текст, а когда люди пишут с трудом и неуклюже, или стилистически монструозно, закрадываются сомнения, а не белый ли шум у них в голове вместо слов, не клоны ли они? Некоторые люди никогда не переписывались письмами. Это такое упущение. Мне иногда грустно, что мне не пишут писем, или пишут очень редко. Это кажется избыточным, потому что мы всегда доступны и всегда в сети, поэтому диалог более-менее приближается к устной человеческой речи, где ты пишешь "привет" и ждёшь, что тебе ответят "привет", перед тем как написать ещё какую-нибудь короткую реплику, а не продолжаешь дальше болтать абзац за абзацем. А ведь раньше некоторые письма писались даже не набело, они обдумывались, в них было вложено какое-то старание, время, вот, полноценный эпистолярный жанр. Мне этого часто не хватает, мне кажется, я мало получаю людей, потому что они и пишут, и говорят маленькое и разрозненное. Я не успеваю в них погрузиться за то время, когда они пишут или говорят свои короткие фразы. Дайте мне часовой монолог! Стену текста! (не под солями). Вы делитесь собой нещедро, так что может показаться, что вам и особо нечем делиться, или вы не можете сосредоточиться на чем-то дольше, чем на пять минут! Расскажите как следует, как у вас дела! Почему вы так мало болтаете, для чего вам подарен русский язык?

[s-l-sakurai]

Обожаю слушать белый шум🙂

[rimkarrr]

Почему я раньше не пробовала белый шум для учёбы? Я такой сосредоточенной себя не чувствовала последние года два.

Ещё бы ноут не отключался от интернета, был бы самый продуктивный вечер.

[red-tea-lover]

Серьёзная тема но с мемами ибо это мой способ как то справится с реальностью и своими состояниями . Мой Аутизм эксперименс заключается в основном только на трех состояниях .

Либо ты большую часть времени обсалютно сера, будто ничего не происходит и время течёт как масло ,вроде нормально но чуть медленнее обычного. В целом потеряность во времени для меня уже норма . Действия все механические ,как и подход к общению , просто попытка выждать время для оживления . Зачастую в этом состоянии у меня может и не быть мыслей а ток белый шум, благо более ранне поставленое сдвг быстро переключает меня с вещи на вещь и я могу понять что мне стоит видеть и о чем думать.

Если повезёт то можно словить гиперфиксон и тогда жизнь будет украшена самым лучшим состоянием в мире . Обсалютное единение со своей головой , а так же невероятный прилив сил и изучение тонны информации. Любой маленький кусочек медиа вызывает радость и я в восторге почти от любого контента что могу достать. Иногда гиперфиксон случается на своих же персонажах и это очень очень весело . Благо я с детства была как-то приучена фильтровать контент и даже в моменте гиперфиксации буду придирчива до мелочей, эт хорошо ибо количество кринжа ощущаемого после гиперфикса будет в разы меньше . В целом самый весёлый и энергичный период за который я рада и могу сказать что все остальные приколы ... нууу , ради такого можно и испытывать время от времени хтонические ужасы )))

Ну и самое всратое это перегрузы... они могут случится по огромному количеству причин . Не поела,поела,не слышу музыки, слышу музыку , со мной говорят ,со мной не говорят, свет яркий ,света нет и так до бесконечности. Каждая секунда начинает тянутся как минута уж точно , и если первые пару триггеров ещё затерпеть можно то потом все самочувствие , возможность чётко мыслить и говорить рушатся . Все что остаётся это трястись , плакать и чувствовать будто тебе мозги напильником трут крайне усердно . Боли в теле и неприятные ощущения в целом могут перетчечь в просто тяжёлое ощущение будто температура градусов под 40 , и все . Пока ты не покинешь место и не отоспишься со всеми дополнительными восстановительными процедурами...удачи .Ощущение будто все тело перестаёт функционировать, а в голове гул и постоянный непрекращаемый процесс переработки мыслей, но ни одну из них ты не можешь уцепить хотя б на такое время что б понять о чем она .

Я всегда чувствовала себя странной ,но не в крутом а в жутком виде . С детства дети меня избегали но чрезмерная агрессия не дала превратится этому всему в буллинг.Не знаю как но к школе мне удалось немного выправить ситуацию и найти кого то ,кого можно было назвать другом . Но все равно было ощущение что ты видишь определённо что то схожее с другими, но не в точности. Будто что то невидимое и непознанное, но это не твоя суперсила или крутой прикол а просто то что ты описать не можешь и никто тебе не поможет . Депрессия что развилась рано тоже вложила свои особенности . Но только в положение годы я поняла что со мной было , почему все было именно так и почему я так болезнено стремилиась быть похожей на свое окружение но раз за разом обламывалась на самых простых вещах . Реакции ,поведение, непонимание .

Я предпочитаю говорить только о гиперфиксации и положительных смешнявых моментах ибо они приятнее . Я люблю шутить на эту тему и на тему своих странностей потому что это меня поддерживает. Я люблю мемы с тбх креачюрами и люблю свой значок на портфеле ибо это помогает мне ,я вижу ту часть себя что веселились и наслаждалась жизнью и мне становится легче . Иногда я чувствую себя метрономом что качается в обе стороны на полные полярности состояний но хочу говорить только о позитивном опыте ибо мне его не хватало . Глупые гиперфиксации на чем либо помогают мне прожить очередную неделю ,две или же месяц. Музыка и очередной перебор историй персонажей в голове или хэдканонов помогает мне пропустить то время во время которого я могу пропасть в скуке и начать унывать. Наушники с шумоподавлением хоть иногда и пугают своей резкой тишиной, но когда она правда нужна то справляюся на ура и помогают мне выполнять свои обязанности. Я не продуктивна и не могу ей быть потому что не могу собраться с силами и это признаю . Но я стараюсь жить как можно лучше и вписываться хотя б в минимальные требования к себе .

Все это явно палило во мне непрошареность в простых вещах что якобы даны всем от рождения . Слова родни о том что это ок не особо успокаивали ибо я не видела людей сходих. Для того времени я видела либо совсем нормальных людей которым завидовала или явно проявляющих свои отличия людей ,по середине в таком странном соотношении было крайне мало всего и это п��гало . Осознание и подтверждение того что у меня явно присутствуют нейроотличия дало мне будто бы воздуха глотнуть и ну... это не слишком круто но и не слишком плохо . Просто то к чему привыкаешь и то что даёт тебе надежду и понимание себя .

Это не тот экспириенс который я бы хотела получить от жизни но мне страшно представлять что я не могу скипнуть время или же наоборот его растянуть намеренно каким либо занятием. Я говорю что принимаю все свои нейроотличия только в приятную для себя фазу и шучу про это тоже . Я не хочу сказать что у меня только такие состояния и все , я просто учусь заботится о себе в худшие моменты . Хочу сказать спасибо своим понимающим друзьям что помогают мне ,и пожелать вам удачи .

[zerneva]

февраль был ей к лицу, впрочем, как и белый цвет, ведь именно этот оттенок ассоциировался у меня с ней, а еще все закаты, шум моря, запах кофе, летние ночи, впрочем, я могу продолжать до боли в сердце, но это не возвращает её в реальной жизни. да, я был виноват, да, я был молод и, конечно, глуп. в это время многое теряют с лёгкостью. согласитесь, нам всегда кажется, что за одной влюбленностью несомненно будет следующая, что самые теплые и верные объятия ждут тебя в будущем, но точно не в прошлом.

оказывается, я был не прав, оказывается, бывает что-то неповторяющееся и не похожее ни на что другое. в жизни каждого есть огромное количество эпизодов, где ты обнажаешь сердце и впускаешь в него этот момент, не осознавая последствий. так она оказалась в моём сердце.

мы не сбылись в реальной жизни, но этот февраль, а еще все закаты, шум моря, запах кофе, летние ночи всегда будут ассоциироваться с ней. и почему я так часто обнажал своё сердце, смотря в эти изумрудные глаза?

-зернева "конечно, я был глуп"

[fffloweeer]

«Все чужие голоса как белый шум»

[ri-with-tea]

Снег скрипит под ногами, хрустит, словно это не лесная тропа, а тонкий-тонкий лед и он сейчас провалится, захлебнется колким холодным воздухом и густой темнотой. Над головой сплетаются ветви с тонкими иглами, на тех что внизу он уже оставил множество лоскутков, и если бы лунный свет смог пробраться в эту тьму, он бы последил свой путь. Но сквозь полог, похожий на крышку елового гроба, пробиваются лишь несколько тонких тощих призрачных лучика и, кажется, он уже утонул, захлебнулся и идет по дну океана, тщетн�� пытаясь выплыть. Ночь темна и полна ужасов, но он уже не уверен, что это просто ночь, возможно вся жизнь. Хотя точно помнит, должно быть что-то яркое, теплое, что-то что помогает ему и дает опору. Самое яркое вокруг него призрачный белый свет, и это точно не то.

Он спотыкается об очередное что-то, предпочитая не смотреть, не думать, ведь тогда он остановится и... и может его догонит то, от чего он бежит, или убежит то, за чем он гонится. Он поднимает голову и глаза режет белый лунный свет, отражающийся от такой-же белой, даже белее света, земли, сплошь в снегу. В идеально ровном колючем хрустким снегом, под которым снова прячется что-то, что вылезает на поверхность выжженными провалами теней. Тишина давила, хуже колкого воздуха раздирая грудную клетку, тишина сводила с ума, если он уже не свихнулся, от этой тишины хотелось спрятаться, нырнуть под толщу снега или позволить деревьям разодрать себя, лишь бы слышать хоть что-то. Хоть предсмертными криками ненадолго разрушить эту проклятое белое спокойствие. И вот раздался скрип снега, хотя он стоял.

Густая тишина легко разбивалась чужими быстрыми шагами по ломкому снегу, отчего он сначала услышал, а лишь потом увидел человека, идущего к нему, а над его головой небо расцветала ярким пламенем, и белое распалось тысячами красок, как тишина разлетелась на шум, на голос и дыхание, свое отчаянно-размеренное и чужое облегченно-прерывистое, когда теплые руки обвивают его, а небо снова расцветает огнями. Лес отступает, тьму выжигает небесный огонь, чей огонек спустился за ним и теперь тянет его куда-то, где наконец получается дышать.

И разноцветное пламя сливается в теплый золотой свет, а лес за спиной и пустошь впереди расцветают цветами, чей аромат выжигает оставшиеся в груди снежинки.