#а пиздюлей ты не хочешь

[dyr1lka]

ммм мои хрустелки

[red-tea-lover]

ПОСЛЕДНЕЕ ЧТО ВИДИТ ДВЕРЬ ЧТО ТРЕБУЕТ ОТМЫЧКИ 💖💖💖

Дэмн доска с гвоздями идеально заменяет отмычки д��я дверей , в отличии от ящиков с лутом в домах тебя могут ждать пиздюли . А ты не хочешь пиздюлей ) Так что трать 20 стаков гвоздей и досок которыми ты хоть питаться можешь при желании а не достаточно редкую проволку которая тебе ещё понадобится )

[monoairis]

Что тебе нравится в себе?

Много что. Даже не смотря на состояние разочарованности в себе в последнее время. Но не буду писать хвалебную оду. Постараюсь более-менее объективно, без лишней мишуры.

Оптимизм. Это первое и самое любимое качество. Даже когда эмоционально опускаюсь на самое дно, я расцениваю это как попытку оттолкнуться и вспылть. В любой ситуации замечаю больше положительных качеств, чем отрицательных. На каждый минус найдётся "зато". Из-за этого качества не могу долго слушать грустную музыку. Я просто не вывожу столько негатива. Сразу хочется надавать пиздюлей человеку, который её включил, и развеселить всех другим жанром.

Быстро загораюсь. Если есть какая-то идея, мне надо бросить всё и исполнить её. И вместе с собой пытаюсь зажечь других, если это коллективная работа.

Здесь же имеет место быть такое качество как идейность. Мне не важно, будет ли то, что я делаю, оплачиваться, кому-то нравиться и прочее. Убеди меня в её необходимости, зажги меня, и я сделаю всё, что будет в моих силах ради её реализации. Ещё лучше, если есть коллектив, который трудится на её благо, пускай и банально за деньги. Думаю, из-за этого качества меня привлекает работа в разного рода системах, например, судебная система, производство, правоохранительные органы и так далее.

Честность. Я редко вру. Что-то спросишь — получишь честный ��твет. Личный вопрос, мнение, на отвлечённую тему — не важно. На всё будет дан ответ. А вот захочу ли я отвечать — уже другой разговор. Если мне и надо что-то скрыть, я просто не буду об этом говорить, может наполовину. Я не обязана перед кем-то оправдываться. Если мне надо уйти, что-то сделать и прочее, вас не должно волновать что, зачем и почему.

Верность. Даже если ты для всех последняя тварь, но как-то помог мне, я отплачу тем же. Что уж говорить о близких людях? За своих людей просто порву. Я не умею драться, у меня не так много физической силы, но если кто-то хоть пальцем тебя тронет, я в стороне стоять не стану, только если ты не попросишь. Пока ты остаёшься моим человеком, я за тобой и в огонь, и в воду до самого конца. Когда же наши пути разойдутся, я всё равно постараюсь помочь тебе, с чем бы ты ни обратился. Если уж не ради тебя лично, то хоть в ради того, что было когда-то.

Умею отпускать. Да, будет грустно. Да, может, даже больно. Но что поделать? Это твой выбор. Как говорится, если хочешь идти — иди. Флаг тебе в руки, барабан на шею, искренне всего хорошего, удачи, успехов и прочих благ. Даже если это был не твой выбор. Моя жизнь на этом не заканчивается.

Предпочитаю действия, а не слова. Раньше в совокупности с этим качеством шла хорошая эмпатия и умение решить вопрос словами. Тогда действия и слова были уравнены. Не можешь действовать — заменят слова. Нечего сказать — сделай. Сейчас остались только действия. Поэтому иногда не нравятся переписки. Я не понимаю, как реагировать на некоторые слова, что отвечать, как поддержать. Но мне всё равно нравится это качество. Оно кажется более… радикальным?.. точным?.. большим аргументом, чем слова? Да, наверно, так.

Равнодушие. Или похуизм. Оно не раз спасало мои нервы и душевное равновесие. Сегодня я загоняюсь по какому-то поводу, а завтра мне всё равно. Сейчас меня отчитываю — через пару часов мне всё равно. Сегодня мне сделали больно — завтра мне всё равно. Сейчас кто-то испортил или попытался испортить мне настроение — через пару часов мне всё равно. Я на это забью, я об этом забуду. Если бы не такое отношение к некоторым вещам, у меня сейчас был бы вагон различного рода расстройств (может они, конечно, и есть, но я об этом не знаю, да и всё равно) и искалеченное тело.

Ну, это всё, что так сходу могу назвать. На некоторые из этих качеств, конечно, приходится не одно "НО", но мы сейчас не об этом.

В плане внешности же есть то, что мне безоговорочно нравится в себе, то, что меня забавит, и то, что мне бы хотелось в себе изменить. Кратенько. Не хочу описывать зачем, почему и как. Так, мне очень нравятся в своей внешности глаза, взгляд, улыбка, плечи, ноги, бедра. Я бы всё равно не сказала почему они мне нравятся. Я просто-напросто не знаю.

Вот.

Спасибо за вопрос ^^

[callmeerica]

папа: ты хочешь есть?

я: нет, я поела уже

папа: а что ты ела?

я: *ааа блять, что сказать, чтобы не получить пиздюлей*

[rabbitwithaneatingdisorder]

К сожалению, я всё ещё не сдохла🤡 и я снова здесь со своими жалкими попытками написать хоть что-нибудь. У меня не было времени и сил, чтобы активно вести свой блог, и я очень удивилась, увидев, что от меня ещё никто не отписался, более того, пришли новые люди. Я очень благодарна всем тем, кто подписан на меня и тем, кто пришёл, просто за то, что вы со мной💖 а теперь я постараюсь хотя бы вкратце рассказать о том, что со мной происходило, пока я пропадала

В последнем посте я писала, что уезжаю в лагерь. Планировала отсидеть там диету, чтобы ✨сбросить вес✨ который я нажрала и стать ✨худой и красивой ✨, долго выбирала диету из всех, что были сохранены у меня в галерее в специальном альбоме. Сначала думала сделать дефицит калорий, потом захотела чего-то по-жёстче. Остановилась на "любимой" /до этого никогда не сидела на ней/. Мне она показалась действенной, да и многие говорят о ней. Диета рассчитана на 14 дней, именно столько я должна была пробыть в лагере и вернуться домой совершенно другим человеком, по кайфу

Первые дни в лагере были странными, было очень неловко, тревожно и некомфортно. Новое место, новые люди. На фоне всего этого у меня совершенно пропал аппетит, так что мне легко удавалось не есть. Что там не есть, мне даже воду пить при всех было неловко....поэтому мой водный баланс нарушился. Да там было и не до еды с водой, постоянно какие-нибудь занятия, мероприятия, активности. Весь день расписан, времени на себя особо не было. Разве что в тихий час и вечером можно было поделать что-то своё, но мне было сначала неловко, а потом я начала зависать с людьми из своего отряда, так что мне было вообще не до того, ск��лько воды я выпила

Отряд попался классный, все люди очень хорошие, добрые и дружелюбные, и вообще чудесные🥺 с ними было очень весело. Я надолго запомню все наши общие штуки, игры, локальные шутки - всё это и все эти люди в моём сердечке💗 а ещё в случае чего некоторые люди могли выслушать и поддержать. Так, несколько человек узнали о моём рпп. Одна девочка очень хорошо помогла мне, да и сейчас помогает и поддерживает. В целом лагерь чудесный. Мероприятия и активности классные, люди очень добрые и весёлые

А ещё, самое прекрасное - там совсем не заставляли есть. Но с этим нужно было быть очень осторожной и скрытной. Пару раз бывало такое, что из-за моей неосторожности меня палила одна вожатая и заставляла есть. Система питания была такая: ты приходишь в столовую и берёшь себе любую еду из представленных. Берёшь столько, сколько захочешь. Когда закончишь, относишь тарелку на стол и уходишь. Я приходила и для вида брала себе какой-нибудь салат или другую еду, садилась за стол и ковыряла в ней вилкой, иногда поднося её ко рту, чтобы у окружающих создавалось впечатление, будто я ем

Казалось бы, всё по кайфу, я спокойно ничего не ем, диета сразу начала приносить результаты 🤩 у меня там не было весов, поэтому я визуально оценивала прогресс, и я видела, как меняется моё тело, какими худыми становятся ноги ✨

А потом всё пошло по пизде... один раз в обед я налила себе немного лапши, из которой хотела выпить куриный бульон, потому что мне было можно. По факту в самой лапше было очень мало гущи, так что она и была почти как бульон... я налила всё, что было и села за стол. Ко мне подошла самая старшая вожатая и доебалась до меня, мол ты не наешься одним бульоном, сходи возьми себе что-нибудь ещё сытное, у нас очень вкусно кормят, съешь ещё что-то, ты и так очень стройная. Эм, зачем она мне врёт по поводу моей внешности? А вообще я хочу быть худой, а не стройной, это разные вещи. Она ещё стояла возле меня. Так что мне пришлось пойти за едой, иначе она бы не отошла. Я взяла себе салат, вернулась, выпила тот бульон и хотела немного посидеть и поделать вид, что я ем. А она ещё доёбывалась, мол салат очень вкусный, давай ешь, я смотрю. Я ахуела, простите, тут без мата по-другому нельзя сказать. Я триггернулась, вспомнила родителей и школу, где тоже вот так могли заставить есть и чуть не заплакала там. Одна девочка спросила, мол ты что, не хочешь есть? А я просто рассказала ей про рпп. Она сказала, что я могу съесть 2 ложки, а остальное собрать в кучу, так будет похоже, будто я немного поела, а про остальное сказать, что я не хочу есть. Я так и сделала, вроде прокатило, годный лайфхак 👍 Жалко конечно, что пришлось поесть лишнего. И я очень триггернулась. Я боялась, что вожатые уже подозревают меня, что будут вот так контролировать и давить, чтобы я ела, а если буду сопротивляться, то расскажут всё матери, она мне потом пизды даст. Ещё я вдруг испугалась, что когда приеду домой, родители заметят мои изменения в теле и догадаются, что я ничего не ела. А до этого такая мысль будто не приходила мне в голову...мда, рпп очень противоречивое и нелогичное

На почве всех этих страхов у меня началось кп. Я боялась съесть что-то и набрать, но получить пиздюлей от родителей и возможно лишиться какой-нибудь своей вещи я боялась больше. Конечно, я не ела как в последний раз при всех...я делала это, когда оставалась одна 🤡 и я даже специально начала искать возможности остаться одной, чтобы поесть. Я ела еду, которую мама дала мне в дорогу в лагерь. Помню, один раз, когда мои соседки по комнате ушли в бассейн, я буквально за несколько минут съела целую шоколадку, пол пачки чипсов и пачку мармелада...Мне потом было очень плохо. Я физически и ментально чувствовала себя переполненной, огромной, жирной свиньёй. Мой организм, который до этого не получал ничего, кроме воды, зелёного чая, огурцов и нескольких долек яблока, ахуел от такого сюрприза и на следующий день очень захотел ещё. Я начала жить от одного приёма пищи до другого. Я постоянно очень хотела есть, а когда ела, не чувствовала насыщения. Люди, знавшие о моём рпп, искренне радовались за меня и поддерживали. А я очень сильно винила и ненавидела себя, но не могла остановиться. Так я дожила до конца смены в кп

По приезде домой оказалось, что моё лагерное кп было ещё ничего такое, возможно, я даже питалась на нормальную калорийность...потому что дома я начала есть ещё больше, ведь еды больше и можно есть когда угодно 🤡 сейчас я стараюсь выбраться из этого и хотя бы просто нормально питаться, но пока не очень получается

Вот и посидела на диете, клоунесса ебаная...я очень разочарована в себе. У меня была отличная возможность стать красивой, но я проебала её из-за каких-то тупых страхов, что кто-то расскажет про меня

Недавно взвесилась и увидела, что вешу на 2кг меньше, чем до поездки в лагерь /было 49 - стало 47/. Но я понимаю, что этот вес мог бы быть намного меньше, если бы я отсидела диету, сделала правильный выход и не начала жрать как не в себе

Постараюсь быть более активной тут, но ничего не могу обещать. Будем надеяться, что я скоро умру ✌️

[hazzajamesskott]

ты в съемной хате, постепенно приобретаешь то, что хотел уже лет пять, чувствуешь себя постепенно так, как хочешь. вокруг тебя гирлянды, которые ты не мог расположить вокруг себя раньше. ты слушаешь прекрасную музыку, которая пронзает тебя до глубины души. у тебя есть работа. да, это не та, к которой ты стремишься, но, признайся, она нравится тебе. тебе нравятся люди, которые тебя окружают. близкий человечек — @abandoned-55, парень, которого ты хотел давно, который подходит тебе и, надеюсь, действительно чувствует к тебе. ты вырвался из прошлого, которое тебя угнетало. ты не добился многого, но уже полностью контролируешь свою жизнь, верно? думаю, ты все же имеешь право стать в себе увереннее. ты уже добился того, что мечтал еще в четырнадцать. именно ты, даже если кто-то не поймет. ты продвинулся в рисовании дальше. посмотри свои работы еще каких-то полгода назад. давай, посмотри, даже если сты��но. видишь? ты видишь это? это зависило только от тебя, но ты продвинулся. все, чего тебе сейчас не хватает, чего ты хочешь, — это учиться. программирование. и продолжить развитие духовное. книги. ты хочешь читать. а что тебе мешает? ничего. ты справишься с этим также, как и мечтал быть свободным. все постепенно налаживается. почему же тебе грустно? почему ты все еще не поверил в себя, если столько достиг? достиг сам, черт возьми. в этом тебе никто не помогал. взял, дал себе пиздюлей, и работал над тем, что хочешь. ты справишься со всем.

[avedealer]

​​Столетняя война

Привет! Сегодня немного въебём по истории, а конкретно я вам поясню за Столетнюю войну — серию военных конфликтов между Францией и Англией с 1337 по 1453 год. Ты щас хочешь сказать: "Дилер ебанько, она длилась 116 лет, а называется столетняя?" — Во-первых, это просто собирательный термин, а во-вторых, историки не математики и абсолютной точности от них не требуется.

Весь замес начался из-за предъявы Эдуарда III на французский престол, так как он является пиздец каким близким родственником последнего короля Франции. Как можно догадаться, нового короля лягушатников — Филиппа VI это не устраивало, и в 1329 году был подписан компромисс. Конечно же всем было на него глубоко похуй, поэтому когда Эдика всё доебало, он напал на север Франции.

Изначально французы отступали, на то они и французы, но! После первого перемирия, и военной реформы армии, французы дали любителям чая просраться так, что они надолго успокоились.

В очередной раз был заключён мирный договор, а англичане уже по инерции планировали захватить север Франции. Естественно, эти планы воплотились в жизнь, и солдаты с криками "За короля!" дошли до Орлеана. И тут на сцену выходит всем знакомая Жанна д’Арк, которая дав пиздюлей англичанам, поскакала освобождать будущую пятую республику от иноземных захватчиков. Как только до англичан дошло, что план полетел к чертям, они ушли с территории нынешней Франции, оставив за собой лишь её маленькую часть.

Война оказала огромное влияние на формирование армий в последующие 200 лет, так как она стала постоянной и появились различные фишки современной армии.

Больше моих статей в телеграм-канале — https://ttttt.me/AveDealer

[zoruxane]

18. fucking study

- Рокс? - в потолок спросил Эск.

Я ответила ровным счетом ничего. Безнадёжно делая вид, что уже уснула. Он не мог видеть этого наверняка, ведь я лежала к нему спиной.

Сильное объятие. Эск подтянул меня к себе за живот. Худые ноги автоматом потянулись за всем моим туловищем. В итоге я оказалась полностью в его руках и вопросах.

- Рокс? - и не поленился ведь переспросить.

- А если бы я спала, умник?

- Тогда бы я получил пиздюлей. И вообще, я спросил первый.

- Какой молодец.

- Довыделываешься - получишь по жопе.

Я замолчала. Но Эск лишь сильнее и крепче прижал меня к себе, затягивая прежнюю шарманку:

- Тебе нужно будет сходить к этой блондинке.

- Какого чёрта?! Ты вообще на чьей стороне?! - я попыталась оттолкнуть этого мудака от себя, но было тщетно. Он спокойно выдержал все мои попытки, в порыве которых получил прямо по роже и как ни в чём не бывало продолжил:

- Ты должна окончить школу.

- Я никому ничего не должна.

- Это был не вопрос, Рокс. Тебе надо поговорить с ней. Кажется, она действительно знала, что говорит. Она сможет вытащить тебя из дерьма. Это в её же интересах.

- Или вытащить дерьмо из меня? Если ты просто хочешь попялиться на её сиськи - съезди к ней сам, будь добр.

- И съезжу.

- Чего блять?!

Этот ублюдок рассмеялся:

- И привезу её сюда ещё раз. Если ты не соизволишь сама добраться до неё. Но, думаю, будет лучше, если теперь ты пойдёшь на контакт.

- Не нужно ни за кем... ездить, - как-то слишком растеряно и задумчиво произнесла я. Даже сама себе удивилась.

- Потому что у неё сиськи больше?

Его дебильный смех от дебильных шуток. Эск обнял меня, перевернув, однако получил при этом ещё несколько слабых ушибов от меня.

Этот огромный мужик навис на до мной. Немного нагнувшись к моим губам. Его волосы щекотали мне щеки и лоб.

- Почему я раньше не замечал, что ты ревнуешь?

- Потому что пошёл в жопу.

Молчание.

Такой приятный поцелуй.

| ◑

[mihailfrizov-blog]

Любовь, всей жизни...

обычное утро первого сентября. куча счастливых школьников, которые ещё не понимают, какие муки их ждут, бегут в школу, попутно растрясывая руках цветы для первой учительницы, пятиклассники, которые в этом году познают весь ужас уроков истории, и вся остальная школа с седьмого по одиннадцатый класс, которые уже повидали весь пиздец старшей школы. ужасная, по мнению Миши, картина. вообще, будь его воля, он никуда не выходил бы из дома хоть все девять месяцев учёбы, но пиздюлей от матери получать не хочется, да и тупым оставаться тоже не хотелось бы. высокий парень поспешно зашёл в класс, занимая самую дальнюю парту в кабинете, понимая что самое ужасное время в его жизни уже началось. - доброе утро, дети, - голос классного руководителя звучал, откровенно говоря, ужасно бесяче, но потерпеть можно, - сегодня первое сентября, и я рад вас всех видеть. я хочу представить вам новую ученицу нашего класса, заходи, Жанна! после этих слов Миша напрягся. он уже привык к этому коллективу, и новеньких он сейчас видеть вообще не хотел. в класс вошла девушка, ростом примерно 160, со светлыми, кудрявыми волосами и голубыми глазами. - ��ривет! я Жанна. Миша старался ��е обращать внимания на неё, но признаться честно, она привлекла его внимание. на перемене, как ни странно, все стали знакомится с новенькой. все, кроме Миши. ему, откровенно говоря, похуй на неё. - чувак, ну ты видел? новая женщина в нашем классе, это такая редкость. ты бы хоть, познакомился с ней, что ли... - низенькая девочка села за парту к парню и завела совершено не уместный разговор. - да она сто процентов будет как наши остальные наши одноклассницы - полной шлюхой. - Миша лжёт. она очень интересна ему. - ну, как знаешь. - девушка оставила парня одного и вышла из кабинета. «я сейчас наберусь сил, и подойду к ней. и вообще похуй мне что я тогда нале сказал. моё мнение может поменяться ещё тысячу раз, я же человек всё-таки.» Миша подходит к Жанне, что то начинает бубнить, но закрывает глаза ладонями и уходит. Жанна осталась в недоумении, Миша красный как помидор, а Нала ржёт в голос за дверью. *** прошло три недели, алгебра и химия уже ебут мозги всем гуманитариям и "гуманитариям", Миша ноет Нале о том, что боится заговорить с Жанной, а сама Жанна пользуется популярностью среди всех одноклассников. картина, блять, маслом. - Миша, бери себя в руки. сделай ебало по проще и подойди к ней с фразой " привет, я Миша, и я хотел бы подружиться с тобой"- та низенькая девушка пыталась научить парня общаться с девушками но это было безуспешно. - да ну Нала, не могу я! я слабак! - ты ебун. соберись, тряпка! *** к новогодним каникулам Жанна решила взять всё это на себя, и подошла к нему первая. - привет, Миша, - Жанна подошла незаметно, пока он о чём то говорил с Налой и Женей (местным самым умным чуваком), но те, после прихода новенькой сразу ушли. в голове Миша материл всё вокруг, начиная с одноклассников, заканчивая книгами. - п- привет, Жанна.- ну он пытался. - не хочешь прогуляться после школы в кафе не далеко от сюда? будет весело? - ну давай, почему нет. - буду ждать тебя после уроков в гардеробе! - аг-га. и Жанна гордо ушла за свою парту, а Миша ещё очень долго ничего не понимал. девушка, которая ему нравилась, пригласила его только что на свидание. - нАЛА НАЛА НАЛАНАЛАНАЛАНАЛАНАЛА СЕЙЧАС ТАКОЕ БЫЛО.... /после уроков/ Миша был красный как помидор. его очень умиляла разница в росте м��жду ними, и ему очень нравились кудряшки девушки. за вечер Жанна узнала о Мише очень многое, и Миша о Жанне тоже. Миша понял, что он влюбился в девушку, как самый настоящий подросток, а Жанна поняла, что Миша очень даже интересный. *** выпускной. супер мега волнительный день. Миша звонил Нале по скайпу и спрашивал, как у лучшего друга, надевать пиджак или нет, бабочка или галстук, туфли или кеды. Миша волновался. нет, ему было откровенно похуй на на само торжество, просто именно сегодня он хотел пригласить на танец Жанну и сказать ей о том, что он чувствует. романтика, проще говоря. - нет, галстук дерьмо, кеды бери, и перестань так нервничать, всё нормально будет. - а ты вот так и пойдёшь? никакого платья и туфель? - тебе не кажется, что тебя не должно это заботить? Нала включила компьютер, и посмотрела на подругу, которая сидит на её кровати, выбирая, какое же платье лучше. - персиковое, и не бойся, Жанна, все пройдёт хорошо. торжества ужасное. музыка орёт, парочки танцуют, Миша стоит в углу и поедает конфеты, а Нала допивает бокал с вином очень громко смеясь с шуток одноклассниц. дверь зала открывается и входит Жанна. персиковое платье, туфли, прекрасный макияж и невероятная причёска. Миша, вот-вот ослепнет от этой красоты. Жанна садится на диван, и изредка смотрит на Мишу. «вот он, мой последний экзамен - выпускной. я сделаю это, и приглашу её потанцевать, я смогу. вот, только, смелости наберусь.» вдох, и парень идёт к дивану. выдох, и он приглашает её на танец. вдох, и она соглашается. выдох, и Миша не чувствует пульса. они танцуют под невероятную музыку, близясь к тому углу. - Жанна, могу ли я кое-что сказать? - он нервничает, но берёт всю силу в кулак, и...- ты мне очень сильно нравишься, и я хотел бы встречаться с тобой. ты невероятно красивая, интересная и ты завоевала моё доверие. я оттягивал это до последнего, но молчать я больше не могу. - если я скажу, что это взаимно, ты не упадёшь в обморок? - н-нет... - Миша, ты тоже мне очень нравишься, и да, я согласна. Миша ликует. о мой кот, что только что было? он вообще ничего не понимает. просто танцует и улыбается как последний дурак. его не отвергли и он счастлив. а нала, котрчя сидит на диване, чувствует себя ёбаной счастливой свахой и давится в одиночестве вином.

[naturalypoebalu]

кину себе на страничку в день рожденья

Только сейчас понимаешь, как важна смелость.

Я проебала свои 14. Это в 14 нужно было сбегать из дома, влюбляться, находить и терять друзей, но я была слабым подростком и всего боялась.

А нужно не бояться. Можно было рисковать больше. Просто смотреть страху в глаза, не зная, что дальше, и плевать. Если тебе будет угрожать что-то действительно серьезное, скорее всего тебя спасут, потому что ты ребенок.

Кто-нибудь, да спасет.

Но страх первым смотрел мне в глаза, и я не могла пошевелиться.

Моя ошибка заключалась в том, что мне хотелось, чтобы меня воспринимали всерьез. А для этого необходимо доказать, что глупостями ты не занимаешься. Что ты адекватный, сидишь и занимаешься математическими рассчетами необходимых для побега денег, а надо было просто бежать. И вовсе не важно, стоит оно того или нет, есть ли причина, все подростки делают глупости в 14 и абсолютно все им простительно, а б с о л ю т н о все. (Окей, окей, кроме убийств и насилия, окей). В 14 тебя всерьез все равно не воспринимают, каким бы ты ни был умным и адекватным. Умный и адекватный четырнадцатилетка, утютютютютю!

А сейчас, когда тебя воспринимают всерьез, ты совершаешь и совершаешь ошибки. Потому что, когда наконец ты свободен, никто не несет ответственность за твои шишки – а ты специально сам их набиваешь, называя это опытом. Но на все ли из них ты имеешь право теперь?

Пожалуйста, дорогие четырнадцатилетки, будьте смелее меня. Влюбляйтесь, черт возьми, пока есть время на это, пока это самое важное, что может сейчас с вами произойти. Прогуливайте школу, гуляйте по ночам, уезжайте в другой город, делайте трюки на скейтах и разбивайте в кровь коленки дададададада клишеклишеклише.

Да, я обожала такие тексты и обожаю до сих пор. Но я никогда не гуляла по ночам в 14. Только в 16, но прибежала домой ровно в комендантский час и все равно получила пиздюлей. В 15 самое криминальное - без разрешения уехать за город в метель. А сбегала из дома в другой город – в 17. Правда, в другой город – но к себе домой же.

Хах, влюбляться? Почему-то это до сих пор мой самый большой страх.

Боже, а что я вообще делала в 14? Страдала. Думала о том, кем буду и что мне нужно для этого. Сколько буду зарабатывать и одновременно спасу ли мир своим существованием. Отвратительно. Ничего хорошего, конечно, не придумала, только загнала себя в угол. Вот была бы я смелее...? но я боялась выйти из дома. Бунтовала, да, конечно, но только на словах у себя в голове. Я не шучу, меня невозможно было вытащить на улицу. Мне было страшно.

Ребят, вы найдете себя. Вы всему научитесь. Когда вы будете в этом возрасте студенчества, для вас будет открыт целый мир, полный бесконечного количества возможностей. И вы будете этими самы��и «молодыми дарованиями», но достаточно взрослыми, чтобы теперь вас уж точно воспринимали всерьез (вам это даже не всегда будет нравиться). У вас будет все, чтобы чему-то научиться, а если не получится – ну тоже ничего страшного, ведь вы только учитесь. Просто делайте то, что любите, и сможете абсолютно все. И не сравнивайте себя ни с кем.

Не нужно искать себя сейчас, основываясь на пустых мыслях. Прости, но ты не придумаешь в 14 ничего умного, если ты не исключительный гений, изначально наплевавший на свое детство и завалившийся книгами, чертежами и философскими трудами. Сейчас нужен опыт. Мысли - возможны только на его основе. И да, чужой опыт – простите, мудрые взрослые, - не подойдет.

Поэтому возьми эту кошку с улицы и отвези к ветеринару, потратив на это все деньги, а не просто подумай об этом. Напиши человеку с суицидальными мыслями и поговори с ним, а не просто тихо переживай за него, рыдая в подушку. Сходи на эту крышу еще раз и встреться еще раз с этой неадекватной орущей бабкой, а не обходи потом этот стремный дом всю жизнь, нося в кармане конституцию. Позови гулять того, кто тебе нравится, еще раз, и еще раз и еще и еще раз, а не думай, что вы никогда больше не будете общаться. Ударь того, кто тебя обидел. Скажи в глаза, что не хочешь объяснять то, что не хочешь объяснять, а не прячь рисунки по полкам. Ведь это не предел, не экстрим, не безрассудство, опасное для жизни. Не думай, что потоооом, когда-нибудь, когда у тебя будет возможность… Думай головой, напряги мозг, давай, слышишь? – возможность есть в с е г д а.

Ты попробуешь – и узнаешь. Поймешь.

И тогда будешь гораздо больше понимать в 18.

 Человечество не запоминает тех, кто сидел и перемалывал собственные мысли из года в год, не выходя на улицу. Но если есть что-то для тебя важное – тебе придется быть смелым, чтобы отстоять это важное. Иначе… значит, оно и не важно?

 Но на самом деле 18 – тоже не слишком много и тоже довольно простительно. Да даже это скрипящее рассыпающимся старческим позвоночником 20. 

Но все равно обидн��.

[juls-tsim]

Мартышка и очки. Юля и аниме. 

Знаете, когда мне было где-то 13-15 лет я очень много смотрела аниме. При чем мне казалось, что чем больше я посмотрю, тем круче я буду xD Это все началось с того, что у нас в школе все смотрели “Наруто” по Jetix’у. Ну, я тоже смотрела. Только меня страшно заебали бесконечное количество повторов, а маленькую пачечку новых серий приходилось ждать месяцами. Тогда я решила перейти с телевизора в интернет и начала смотреть аниме по компу.  При чем чтоб вы понимали, на сколько бородатые это были времена. Чтоб посмотреть одну 20-минутную серию онлайн, нужно было порядка 20 минут ждать, чтоб она загрузилась. 

Хорошо, что времена интернета как в 2008 году уже давно прошли.  Так вот. Я целое лето между 8 и 9 классом смотрела “Наруто” и тогда вообще впервые узнала о том, что же такое аниме. И, к моему глубочайшему удивлению я, оказывается, в своей жизни уже смотрела вот эти “китайские мультики!”. Это же был так любимый мной “Шаман кинг”. Это была “Сейлормун”, “Сакура собирательница карт” и даже “Покемоны”. Кто бы мог подумать, а? Вот и примерно до 11го класса я смотрела аниме. Мне очень нравилось, я могла смотреть взахлеб по нескольку дней к ряду, а все мои каникулы/выходные, естественно, проходили возле компа.  Я пересмотрела кучу всего, что сейчас, наверное, можно отнести к классике. (я сейчас не буду говорить о Миядзаки и т.д.   Имею ввиду именно классику сериального аниме. Или  можно это назвать не классикой, а тем типичным набором, который смотрел каждый уважающий себя “анимешник”). Сейчас навскидку постараюсь вспомнить... Так, если отбросить “Наруто”, то мое знакомство с аниме началось с “Эльфийской песни”. Как-то к нам в гости кто-то пришел и у этого кого-то был сын примерно моего возраста. И он мне такой “Эй, псс... не хочешь немного аниме с сиськами, кровищей и убийствами?”. Ну, мне было около 13 и я, черт возьми, сказала ему что-то вроде “Бля! Ты еще спрашиваешь?! Включай давай!”

А потом понеслось... Были все вот эти  вот “Тедрадь смерти”, “Лаки Стар”, “Меланхолия Харухи Судзимии”, “Трогательный комплекс”, Код Гиас”, “Стальной Алхимик” и многое, многое другое. Сейчас я просто навскидку вспомнила то, что до сих пор где-то у кого-то на слуху и на что я натыкаюсь периодически в интернете.  И знаете, я как сейчас помню момент, когда мне перестало нравиться аниме. Это длилось как-то определенное количество времени. Я начала уставать от стериотипных персонажей, которые кочевали из одного аниме в другое, меня откровенно затрахали школьники, спасающие всю вселенную и все такое прочее.  Но последней каплей для меня стал “Код Гиас”. Это аниме, в котором жалких 50 серий по 20 минут, я смотрела около полу года. Бросала, потом пыталась к нему вернуться и так ахулиард раз. Мне не нравится меха. Вот вообще не мой жанр. К тому же опять там была какая-то муть со школьниками и все такое прочее. Вообще можете мне не напоминать сюжет. Мне не интересно. 

И после этого я на долгие-долгие годы забила на аниме и вообще к нему не возвращалась.  Меня тогда очень сильно увлек кинематограф. Я начала смотреть нормальные сериалы, перешла на фильмы и до сих пор этой темой очень увлекаюсь. По тематике моего блога вы, я думаю, это заметили.  Но самому жанру аниме и тому, что когда-то я им увлекалась я все-равно благодарна. Если бы не аниме, я бы ни за что в жизни не узнала бы про яой. Ох, вот всяких пидорских аниме я пересмотрела в свое время вагон и три тележки. Вот эти всякие “Гравитация”, “Лавлесс”, “Чистая романтика��... как вспомню, аж в дрожь бросает. Года полтора где-то назад я узнала, что вышел 3й сезон “Чистой романтики” и попыталась его посмотреть. И я, если честно, порядком охуела от персонажей. Вот у нас есть пара. Как бы в ней два мужика, но на самом деле там один прям Альфач-трюкач, а второй - телка с хуём. �� так посмотрела на это дело, почесала репу и закрыла. 

За то сколько фанфиков я в свое время прочитала! Сейчас, с возрастом, я стала тётенькой ОЧЕНЬ переборчивой. Да, я ��се еще люблю слэш. С этим мы разобрались.  Но сейчас я читаю исключительно взрослых, грамотных авторов. У меня есть парочка авторов, которых я читаю и я, если честно, очень редко им изменяю.  А вот малая была и читала абсолютно все. Похуй на пейринг. Похуй на рейтинг. Похуй на предупреждения и т.д.  Но сейчас, слава богу, я в этом плане разборчивее. У меня, конечно, осталась парочка любимых фанфиков, которые я читала где-то лет 6-7 назад, но я их НИКОГДА не перечитываю т.к. просто боюсь разочароваться в слоге автора, в отстойных постельных сценах и т.д. Потому что если я сейчас прочитаю хоть один абзац, в котором член назовут “нефритовым жезлом удовольствия”, то я упаду под стол и буду там кататься в истерике и ржать как конь, пока меня кондрашка не хватит.  Но вообще я не об этом хотела говорить xD Вот как в 11м классе я аниме оставила, так я его больше и не трогала. Ну, если не считать мою неудачную попытку посмотреть новый сезон “Чистой романтики” и то, что я три года назад “Шаман кинг” пересматривала.  А еще я в 2014 году пыталась пересмотреть “Сейлор мун” и вспомнить вообще о чем оно, но через 2.5 сезона сдалась. Слишком это было для меня. Я и так практически каждую серию начинала орать “Лунная призма! Дай мне силы выдержать этот маразм!”. 

А в этом году меня черт дернул посмотреть “Юрий на льду” или, как говорят в народе, “ледяные юрцы”. И я, если честно, порядком охуела. Вот вроде прошло всего 6-7 лет с того времени, как я забросила аниме, а рисовка ОЧЕНЬ изменилась. Определенно в лучшую сторону. да и персонажи стали как-то... приятнее стало мне на них смотреть. Я не знаю, можно ли так сказать, но мне показалось, что жанр немного вырос, что ли.  Так что в этом году я с удовольствие посмотрела “Юрий на льду”, “Баскетбол Куроко” и вот сейчас заканчиваю “Атаку титанов”. И хочу сказать, что смотрю я с удовольствием. У меня еще на заметке есть “Эхо террора”, но я пока даже не знаю о чем это. Мне девочки с универа порекомендовали и думаю, что я его ближе к концу лета гляну.  К слову, если кто-то из вас знает какое-то хорошее, взрослое аниме (не хентай, блять), в котором был бы интересный, необычный сюжет, то можете смело рекомендовать. А если там главные герои будут еще и старше 15 лет, то я вас вообще расцелую. 

Всех люблю :3

К слову, “Наруто” я так и не досмотрела. Само аниме забросила после смерти Дейдары, а мангу где-то на моменте битвы за Конху. Или что там было. Когда Пейн приперся всем пиздюлей раздавать. В общем. Бросила где-то в 2012 году. Только вот когда вся манга закончилась, я почитала самую последнюю главу, поняла, что все тупо слили, расстроилась и закрыла. 

[x-playlove-blog]

26/04/2019

Этот день мне показался воскресеньем. Я бы поставила ему 7-ку.

Балл снижаю из-за того. что я нифига не поработала.

Балл потому что было достаточно расстраивающий моментов.

А еще балл на всякий случай - потому что я крайне редко чему то даю 10тку.

______ В четверг, разговаривая с Катей, я сказала, что хочу пойти лечь спать. но пока только 23:30 и я не усну. А мне всего лишь хотелось заснуть и проснуться утром, потому что мы договаривались встретиться с Мирой.

Утро все же наступило, Солнышко улыбалось и грело. День обещал быть хорошим. Ему практически это удалось. Скаталась на брови. Забавно как быстро сошлись во взглядах с мастером. Это девчонка моего возраста и взгляд на сербов у нее такой же как у меня. В бровях я слегка разочаровалась. они мне показались достаточно темными, но со временем привыкла.  Позвонила Мире. Она мне сказала оповестить ее как я зайду в автобус или трамвай. Написала смс.

Приехав на остановку не нашла никого, звоню ей - “почему ты мне не написала???? ладно иди туда-то туда то”. Пошла в ту сторону. остановилась посередине дороги, потому что я тупенькая. Ко мне подходят, обнимают и дальше идут в злом настроении. Я расстраиваюсь. доходим до определенного места, говорит “поворачиваем вон туда”. там помойка. Я думаю, что что-то услышала не так и продолжаю идти прямо - “я же сказала. поворачиваем вон туда!”. Подходим к мотоциклу. “Я же сказала мы поедем на мотоцикле.” - “нет” - “да. хочешь поехать или пойти пешком?” - “можно поехать”.

Достала из багажника тряпку и средство для чистки - “чего ты вчера его не помыла, ты же собиралась?” - “Потому что вчера я на нем не ездила.” - заткнули меня до конца очистки. Подхожу к ней, снимаю солнцезащитные ��чки. Сопротивляется, но дается. Смотрю в глаза, прошу объяснить что не так. Как то переводит тему (узнаю в этом себя), объясняет как себя вести - где держаться, как залезать и как слезать. Естественно тут же я лажаю (ну блять, это же я) и получаю очередных пиздюлей. Говорю, что если ей неприятно куда то со мной ехать - этого не нужно делать. Доезжаем до мензы (студ. столовка). Все время внутри у нас как то не клеится беседа. Но под конец вроде разговариваемся и все становится на свои места. Решаем помыть мотоцикл и потом поехать на кей (место). Заезжаем на самообслуживающую мойку. Забавно.

Потом таки едем на кей. Он оказывается не тем местом, что я помню с Серджаном. Куча кафешек и домиков на плаву, широкие газоны. Только вечером, посмотре в карту, я поняла, что это была совершенно противоположная сторона НБг. Ну да ладно. открыла для себя новое место. Прогулялись по набережной. разговорились, сели на травку. Она положила свою голову мне на колени. Мне открылась возможносьт хоть как то беспалевно к ней прикасаться. Ведь вы что “мы же ведем себя как друзья. когда на улице”. Разговаривали обо всем и ни о чем. было занятно. Она начала позволять себе лишнего. запуская свои руки куда не следовало бы. Но при этом так сильно сама от этого заводилась, что я зачарованно за ней наблюдала и позволяла делать все что захочет. Да, вот так вот оно у меня работает - если девушка кайфует мне похер на все остальное, главное - видеть или слышать ее. а потом мне говорили о том что “я не хочу секса. продолжишь ли ты от этого проводить время со мной или найдешь кого то другого?”. Говорю, что секс не так уж и важен, мне пока просто нравится проводить с  ней время, а  с физическими потребностями я сама как то справлюсь.

Меня это напрягает. То ли это такая игра, то ли ей и правда это не нужно. Но тогда и не заводи меня так и не давай какие то надежды, нет?

Потом мы начали оттуда выходить. Блуждали среди жилых кварталов, а я не понимала почему мы просто не продолжили путь по прямой. В итоге поняла - мы искали слот клуб. где работает ее соседка. дальше возвращались на кей уже с ее соседкой. Я как то подтухла. Мы сели в кафешку. просидели там около 2х часов. От этого я начала тухнуть еще сильней. Потому что мне хотелось прикосновений. Потому что мне хотелось разговоров. Но на двоих, а не вот этого вот странного тр��йничка с очень уставшей соседкой, которая тоже не понимает зачем она тут. Первый раз за всю жизнь в Сербии я вижу настолько необщительного серба. В итоге таки мы пошли в сторону выхода. дошли до мото и... давай фотографировать его два часа. Вроде как на объявление о продаже. Меня это смотрило, потому что я не знала что дальше - едем ли мы куда то вдвоем, берет ли она соседку с собой, а я иду на автобус или она тут оставит мото и  мы все вместе двинем пешком. И да, ей захотелось фото со мной. А я захотела просто наконец то иметь возможность прикоснуться.

В итоге меня довезли до перекрестка 95 и 85. Разошлись мы на том, что она мне доказывала где находится остановка. а у меня не было сил спорить и я просто попросила ее уехать. Не стала ждать автобусов, доехала на трамвае до таша, а оттуда пошла гулять по центру. Как то в итоге добредя до остановки 95 села в него и доехала до дома. К тому моменту я слегка остудилась. Но куча мелочей, съебавывших мне настроение в течении дня, не давали мне написать ей первой. В итоге она мне скинула фото. Как то завязался диалог. Мы обсудили пару вещей. которые мне не понравились, мне сказали не грустить. а вишенкой на торте - добавили фото со мной в инст и мило его подписали.

[deansamwin]

Ками пишет: с правилами или без, брофаны никогда не спросят о джейту или винцесте. Они знают реакцию Джеев.

Да, милая моя Ками - фанатка дестиэля - Джеи всегда с уважением относятся к джейушникам и винцестникам. Потому что те не забрасывают их своим пейрингом на конах и в соцсетях. Не просят винцестную свадьбу и поцелуй. Понимают, что слеш на экране у гетеро персонажей (или персонажей, которые вообще асексуальны в случае Каса) - это бред малолетки.

А Джаред постил вот этот манип на фикбуке:

И совершенно офигительный в своей логике вывод от админа той группы. Эх, админ, я считала тебя адекватным, но ты доказал обратное.

Если подвести итоги, весь сыр-бор начался после слов Даниэлы о шипперских вопросах. Никакие панели тут ни при чем. Это совсем другой вопрос. Джейтушных панелей на джибе вообще две, и сольные Джеевские. Сольные Джеевские панели, представляете? Не мит-грит на десять человек, откуда информацию выносить нельзя и фоткать. И я уверена, панель Джеев затянется дольше. Джеи не свалят просто так перед следующей панелью, будет куча народу на сцене.

Ну, молодцы, что поддерживаете шипперские войны, агрессивно настроены ко всем, кто не с вами. Будь то винцестник, джейтушник, эпиклавер. Да,  за фандом обидно. Из-за таких, как вы. О себе ведь пишете: топаете ножками в твиттере, забрасываете актеров своими фантазиями, угрозами, навязываете фанам свое мнение. Посмотрите, что пишет dot. Задать вопрос про дестиэль и вылететь с кона захочет только фан дестиэля. Остальным никому это не нужно. Никто и не вспомнит. А химия между Дженсеном и ишей на Джибе имеет формулу цэ два аш пять о аш. После такого с кем хочешь “захимичишь”. Без допинга у них не получается.

Именно из-за фанов дестиэля возникают проблемы на конах, отказ Джеев от опов и т.д. Отказали винцестнице они только один раз, больше никому из джейтушников и винцестников и в голову не приходило сыграть актерами в куклы.

Народ, повзрослейте уже и поймите, что проблема в дестиэль-фанах. Может, не конкретно в вас, но в тех, кто агрессивно лезет со своими фанфиками в реальность. Да, пару лет назад остальные молчали. Но нам надоело молчать. Всему есть предел. И каждый, кто харрасит актеров, их жен, фанов за то, что они с вами не согласны - заслуживает волшебных пиздюлей.

[zoruxane]

15. one for two | ◑

Эск так посмотрел на меня, словно я потревожила его в принадлежащих ему покоях, мать твою.

- Че блять?! - не удержалась я, чтобы не упереться в него бешеным взглядом.

Серые глаза. У Эска они часто темнели, когда настроение кардинально менялось с одного, на другое. Либо же происходил лютый пиздец, как сейчас. Ага.

- Мне одеться то можно, пиздобарин?

Этот ублюдок повёл рукой, словно разрешая мне. Так бы и пизданула ему... Но не очень то и порывало уже, если честно. Его глаза так пронизывали, царапая мне душу. Что я не могла отвести от них свои собственные.

- Рокс?

Ну снова блять. Я поднялась, закрыв комод. Кинув краткий и вопросительный кивок.

- Может быть, я сморожу сейчас полную херь...

- О, я уже предвкушаю это... - нет. На самом деле у меня потели ладони. И сердце очень часто стучало, так и норовившее вывалиться из глотки.

 - Я хочу, чтобы ты стала моей девушкой.

- Дохуя хочешь, - еле проговорив, я закашлялась. Сука, надо же подавиться сейчас собственными слюнями. С пересохшим то горлом, как не парадоксально.

- Ты будешь моей девушкой? - продолжил Эск будто не замечая того, что я сказала ему ранее.

- Да, - моментально ответила я. Бля, ну почему я не могу хоть раз быть нормальной перед ним в последнее время?! Могла бы ради приличия и сжатия его очка до невозможности - помолчать немного перед ответом. Но сейчас я так почему-то боялась, что он передумает.

- Хорошо, - спокойно ответил Эск, а затем быстро поднялся, открыв дверь.

- Куда ты?

- Теперь я могу сделать с ним всё, что хочу.

- Блять, Эск! - я рванула за ним в гостиную, пока Джастин не получил серьёзных пиздюлей.