#Я на части уже разваливаюсь

[marrymarrymesss]

Мой организм в последнее время :

-Оууу, а тыыыыы.... знаешь... кто такой.... гнатолог?....

- Гнатолог? Что? Нет.

- "мерзкий хихик" Щас узнаешь😁😁

[dontsmileatmeplz]

19, november

я сейчас чувствую себя такой эмоционально раздавленой. и нет, я не плачу, это просто слезы. я говорю себе, что это мелочь и всё неприменно наладится, но сейчас так тяжело, я не могу выдержать это давление. я разваливаюсь на кусочки. я хочу заглушить мысли в своей голове.

это связано с марвелом. я знаю, что я писала пост о том, что я отпустила его. так и есть. он в прошлом. я приняла это решение, потому что решила двигаться дальше. но то, что произошло сегодня, добило меня окончательно. я не знаю, что делать. всё началось с того, что моя подруга в своей истории написала, что я поклонница марвела. я отреагировала на это даже весело и мне было смешно, и я не особо из-за этого переживала, ведь друзья марвела и ��ам марвел не смотрят истории моей подруги. но кто знал, что эту историю посмотрит его одноклассница? правильно. никто. и сегодня в столовой эта особа передала ему, что я короче вообще сохну по нему ага, прям не могу, так его обожаю. господи зачем. он мне уже ни капли не нравится, зачем так преувеличивать. я чувствую себя так паршиво. а знаете какая реакция была у марвела? он сказал, что не хочет меня больше знать. вот просто взял и так сказал. просто перфект, амазинг, кул, мне так приятно было это услышать (нет). мне теперь так фигово. не из-за того, что я ему там не нравлюсь, окей, пофиг на это, а из-за того, что он так грубо чёрт возьми отреагировал. я чувствую себя неудачницей, полной тупицой и вообще ненавижу себя и всё, что со мной происходит.

мы с марвелом переписывались в течении четырех месяцев. и неужели я была такой надоедливой? если ему не нравилось со мной общаться, тогда почему он сразу мне этого не сказал? придурок, не хотел ранить мои чувства? сомневаюсь. что во мне такого ужасного, что он знать меня не хочет? как будто кто-то заставлял его мне писать. я его не держала. зачем нужно было отвечать на мои сообщения, чтобы в конце-концов сказать "я не хочу тебя больше знать"?

это так грустно, это меня убивает. я чувствую себя такой не идеальной, пустой, я хочу стереть воспоминания о нашем общении. когда он это говорил, он думал о том, что мой мир разваливается на части?

для меня теперь будет пыткой видеть его каждый день в школе. чувствую себя виноватой за то, что появилась в его жизни.

моя голова болит, а моё тело дрожит. сейчас так тяжело, скорей бы этот кошмар закончился

[youralyyyssa]

Сегодня я просто хочу сказать о том, как это ужасно жить с больной спиной. Постоянная боль и дискомфорт, даже когда ты просто лежишь. В какой-то момент ты понимаешь, что без постоянных упражнений для спины и растяжки, ты просто будешь ненавидеть весь мир и себя. Нет возможности заниматься спортом (кроме бассейна), периодические массажи и процедуры, рентгены, осмотры.

Мне всего 16, а такое чувство, будто я разваливаюсь на части. Это уже дико надоело. Держу вас в курсе, рыбки✨

[dunnohowtobe-blog]

Зубо-врачебное

Сегодня утром я ходила к зубному. Теперь я странно разговариваю. Давно-давно у меня выпал зуб - тогда меня поначалу этот факт очень расстроил, мне казалось, я разваливаюсь на части, я как будто разлагаюсь. Это был еще какой-то не очень хороший период в жизни. Но потом я перестала про это думать. Вообще я мало ем твердую пищу, особенно сейчас, поэтому отсутствие зуба где-то в глубине меня не очень сильно беспокоит.

Но этим летом мне почему-то не давало покоя то, что там остался огромный ужасный корень, и сегодня я пошла его удалить. Он и правда был ужасным, размером, наверное, не меньше самого зуба. И удалять его было ужасно больно, каким-то огромным инквизиторским прибором.

Теперь мне нельзя есть два часа (какое-то время уже прошло), и у меня очень сильно кружится голова и вообще жуткая слабость.

Вообще я абсолютно спокойно отношусь к зубным врачам. И когда хожу к ним, даже расслаблаюсь. Лежу себе спокойно на кресле, ничего не надо делать, и не работаю.

Но вообще я боюсь врачей. Очень. И никогда не хожу к врачу. Я не была на приеме у врача, наверное, лет 6 или больше. Мне все время кажется, особенно сейчас, когда я своим образом жизни себя медленно разрушаю (как и мы все, конечно), что они сразу же заметят, что со мной что-то не так, насильно положат меня в больницу и станут насильно заталкивать в меня еду. Это глупый страх. На моей работе, кажется, почти все считают, что я чем-то ужасно больна, возможно, даже раком. Может быть, я правда так выгляжу. Или как наркоманка. Так мне когда-то даже мама говорила, когда мы с ней вместе бывали в психдиспансере - наверное, люди меня осуждают, говорила она, что моя дочь вот такая, что я такое допустила. 

Я не знаю. Однажды, давно, когда я ехала в автобусе, какой-то дядька, перед тем как выйти, дал мне сто рублей. Я не знаю, почему, может, он подумал, что у меня вообще нет денег, чтобы купить себе еды. Я тогда настолько удивилась, что не успела сразу же отдать ему. Потом, правда, я купила на эти деньги конфеты, которые я отнесла в детдом, где немножко в то время занималась волонтерством. Тогда я пыталась быть доброй и хорошей.

Ну и напоследок - два заурядных фото меня в моей любимой футболке с Куртом. Зачем они здесь, я не знаю, просто так.

Каждый раз после зубного мне хочется проколоть язык или губу, пока действует анестезия, но я этого не делаю, просто незачем. Да и как преподу не очень это хорошо.

[lena-katya]

Кто там хотел Дзена и спокойствия?))) Я не продержалась и пары дней) 

Темп жизни снова набирает оборот, на этой неделе ни одного свободного вечера. Я даже никак не могу сесть вечерком дошить подъюбник или домонтировать видео со своей одеждой. А мне ооочень хочется это сделать! 

Зато завтра наконец-то поеду на тренировку. Иначе нельзя, я уже разваливаюсь на части и естественно, мне кажется, а может и не кажется, что меня разнесло во все стороны) Да если и так, это не конец света, но бодрость и подтянутость чувствовать все равно хочется))) 

Пора заводить привычку вставать хотя бы на 30 минут пораньше и посвящать спокойное утро себе, и еще желательно завтраку. А то в последнее время мой завтрак это малина с бутербродами с сыром и может быть еще халва. Вообще, очень странная комбинация, но овсянка и мюсли кончились, а дойти и купить не хватает времени. 

Вот кажется, что столько всего происходит, а рассказать толком и нечего. 

А. Друзья надо мной подтрунивают после выходных на островах за Волгой, потому что я в этом году и на море была и за Волгой на открытом солнце жила, а все равно белая, как бумага)))) Дурацкое свойство кожи, если честно. 

[staytruetoyourback]

Смерть

На самом деле я уже не знаю, что именно меня бы успокоило. За всеми моими шутками про мою скорую кончину стоит ни что иное как банальный страх, что это все не шутки. Не хочу показаться сумасшедшим, но я действительно думаю об этом чаще, чем мне бы хотелось и, к сожалению, у меня хватает поводов. Я привык с детства не обращать внимания на проблемы со здоровьем, даже на самом деле за проблемы их не считать. Меня так научили в футбольной секции. Я не имею в виду, что мне кто-то сказал, что болезней не существует, я просто сам по себе слишком хорошо понимал, что лишние пропуски, травмы, недомогание или что-либо еще отбрасывает меня чуть дальше от моей мечты. Мечта оказалась несбыточной, но выдрессировать меня получилось прекрасно. И так я всю жизнь и живу: простудился - закинься леденцами от кашля и нормально, разбил себе руку так, что кости видно - перемотай бинтом и улыбайся, сломал ногу так, что люди месяц ходить не могут - полежи недельку и на работу стоячую вали. Это не режим Рэмбо, это просто какое-то рефлекторное. Но, наверное, пора заканчивать. Я ощущаю, что разваливаюсь. Мне 22 года, а я не помню дня, в который бы я не испытывал адскую боль в какой-либо части тела. Я то не могу спать, то сплю сутками и не могу проснуться. Не могу банально разогнуться или повернуть головой влево и вправо больше чем градусов на 50. Сверху накладывается полностью убитая моим лайфстайлом нервная система, которая буквально каждые пару часов подкидывает мне какие-нибудь приколы вроде панических атак (легко переношу), сбивающегося дыхания или параноидального нервного состояния. Я часто просыпаюсь, потому что мне снятся кошмары. Если я слишком долго стою в горячем душе, но у меня начинает течь кровь из носа. Иногда я не могу разогнуться и лежу с защемленным нервом в спине. И еще миллион вещей, которые со мной происходят. Я не жалуюсь, ведь все это лишь результат того образа жизни, который я вел и мне кажется весьма очевидным, что для человека с врожденным пороком сердца и предрасположенностью к сахарному диабету пить виски с колой на ежедневной основе на протяжении 5 лет - не самая лучшая идея. Я привык курить столько, что у меня кашель перестал проходить еще пару лет назад. Также как определенно не лучшим выбором было жрать таблетки. Забавно, как легко можно себя уничтожить в этом смысле и как сложно потом исправлять все свои ошибки. В моем конкретном случае, я не рассчитываю на позитивный исход, поэтому единственное что у меня остается - глупые шутки о смерти. Я не могу сказать, что жалею о том, что делал. Я скорее жалею, что думал, что у меня есть причины вести себя так как я вел. Но причин не было, мне просто хотелось доказать себе и всем вокруг, что мне на все наплевать, наплевать настолько, что я не забочусь даже о самом себе. А уже сейчас я не могу даже просто спокойно выпить пиво и не гадать, как же мой организм на него отреагирует. Я много раз говорил, что смерть всегда где-то рядом со мной, ведь слишком большое количество знакомых можно теперь навещать только на кладбищах, но я еще никогда так отчетливо не чувствовал, что легко мог бы быть следующим и как же иронично это выпало именно на тот период моей жизни, когда умереть как-то совсем не хочется

[siberian-express]

14 апреля, 2017 У меня адски болит шея, потому что Дейв утром решил проверить, помещаюсь ли я в клетку Лу, и я геройски сопротивлялась, брыкалась, хохотала и кусалась до последнего, а потом вдруг шея моя капитулировала нафиг вообще, теперь я ею шевелить ни-ни. Зато выяснилось, что я очень компактная, да. У меня скоро наверное заболит печень, потому что Дейв на мои взбудораженные рассказы про то, как прошёл мой рабочий день наливает мне рюмку водки и молча отходит на безопасное расстояние. У нашего стаффа, кажется, весеннее обострение, поэтому последние рабочие дни для меня были очень эмоциональными. (Эмоция одна - у-би-вать!) У меня на ладони скорее всего останется шрам, и рука долго болела, потому что я умудрилась воткнуть в неё нож при попытке открыть банку с тестом. Классика жанра - умеем, практикуем. А кровавые хачапурьки это тема :д У меня ноют ноги и есть один насущный вопрос к вселенной: почему в жизни не бывает так как в фильмах? В смысле в фильмах-то как, главный герой решает чем-то заняться/что-то освоить/чего-то добиться, он это делает пару раз с серьёзным сосредоточенным лицом под мотивационную музыку и вуаля, наш протагонист уже полный про - пора занимать призовое место в соревновании/утереть нос соперникам/красиво уйти в закат. Я это к тому, что я тут бегаю-бегаю, а как задыхалась на первой минуте, так и продолжаю. Чудесного преображения из кокона задохлика в спортивную бабочку никак не происходит. Сегодня выходила и утром и вечером. Вечером, после наступления темноты мне, кстати, бегать нравиться больше, только не нравится, что сейчас половину времени занимает н�� бег-бег, а бег-убегание-в-ужасе-от скунсов - этих симпатичных вонючек в округе навалом по ночам. Приходится, задыхаясь, неуклюже, с громко стучащим сердцем убегать. Справедливости ради стоит отметить, что в конце марта-начале апреля была целая неделя без тренировок, и причина на это крутейшая-прикрутейшая - мои мама с папой приехали к нам в Канаду! (Also I was lazy). Неделя родительского визита пролетела с космической скоростью, (вообще, что происходит со временем, каким образом уже середина апреля, куда делись все остальные месяцы, которые были до?!!!). Было очень хорошо, тепло, по-домашнему, привычно, спокойно, весело, и как приятно, когда можно говорить с кем-то на языке, который никто больше не понимает, и как хорошо на душе, когда рядом с тобой абсолютно все самые главные люди. Родители, естественно, сразу влюбились в Лу, и ещё им понравился Ниагарский водопад, и мы с мамой хорошенько отдохнули в сауне, бассейне и джакузи, пока наши мужчины, изнурённые (кто сменой часовых поясов, а кто долгим вождением до собственно Ниагары) дрыхли у себя в номерах. Прощаться конечно было очень грустно, но душу греет тот факт, что билеты в Ереван на июнь куплены, и до новой встречи осталось совсем немного. А учитывая, каким сумасшедшим галопом несётся вперёд время и вообще - оглянуться не успеешь, а мы уже с Дейвом торчим двенадцать часов в аэропорту Парижа и жалеем, что у меня нет шенгена ))) В общем, все хорошо. Ну помимо того факта, что я разваливаюсь на части, но that's nothing new.

[juls-tsim]

День 11 - мои недостатки.

Знаете, еще буквально года 3-4 назад я бы здесь написала какую-то чухню вроде “жопа толстая”, “сиськи маленькие”, “нос большой” и еще что-то такое же идиотическое. Сейчас я люблю и свои маленькие сиськи, и свою не самую маленькую пятую точку и даже свой нос, который у меня пол лица занимает практически. Зачем искать в себе внешних недостатков, в конце-концов? Я так родилась и изменить ничего не могу, да и не хочу. Все от себя зависящее я сделала еще в 2013м году, когда похудела.

У меня есть реально серьезные недостатки. Есть вещи, которые я в себе просто люто ненавижу, но ничего не могу с собой поделать. Будучи подростком я была уверена, что я вот такая все из себя бесчувственная, ничто меня не трогает и никто меня не волнует и все в таком роде. Но сейчас я поняла одну простую вещь. Я - тряпка. Вот просто кошмарная. Плакса, нытик и пессимист до мозга костей. Я могу заплакать практически от чего угодно. Даже от видео с котиками в интернете, если оно мне слишком милым покажется.  Я уже, знаете, давно не подросток, но до сих пор могу вот взять и разреветься от того, что на меня просто мама накричит.  Я прорыдала всю вторую половину первого курса (считай  где-то с февраля 2016 чуть ли не по май). Только к середине апреля начала брать себя в руки. Потом у меня был второй наплыв. Это были август-сентябрь 2016, когда у меня была задержка больше 3х недель и я вбила себе в голову, что забеременела. Как сейчас помню, как сделала тест, вышла из комнаты на необходимые 5 минут, позвонила Яне и все эти 5 минут рыдала в трубку и твердила о том, что я не хочу детей и не хочу ломать свою жизнь. Это было ужасно. Мама вообще называет меня очень мнительным человеком и говорит, что я сама притягиваю к себе проблемы и неудачи. Что нужно мыслить позитивно и тогда в жизни все будет збс. Но я не могу. Мне тяжело мыслить позитивно тогда, когда со мной раз за разом случается какая-то херня.  Я честно пытаюсь жить по принципу “ Все что не делается, делается к лучшему”. Но я не могу.  Из-за этого у меня тотальная неуверенность в себе и в своих силах. Никогда в жизни я еще не шла на экзамен с мыслью, что сдам его. Черт, я даже за одеждой не хочу ездить т.к. заранее знаю, что это пустая трата времени, что мне ничего не понравится, а то что понравится, то моего размера не будет. У меня так абсолютно со всем в жизни. Я очень много жалуюсь. ОЧЕНЬ. Особенно на счет того, что касается моего здоровья. Потому что у меня ВЕЧНО что-то болит. Мама тупо орет на меня и говорит, что я сама себе все придумываю и внушаю от нечего делать. Такое ощущение, что мне это по приколу.  Вот я просто обожаю не спать ночами от того, что голова болит. Просыпаться от боли в кишках. Останавливаться при ходьбе через каждые 10 метров от того, что в боку колет.   Я, блять, просто фанат всего этого, по мнению моей мамы. А я так от всего этого устала!!! Мне же всего 22! Я хочу чувствовать легкость в своем теле, хочу наслаждаться своими каникулами и, в принципе, своей молодостью. А у меня уже второй год проходит в походах от в��ача к врачу и от одного приема лекарств к другому. При чем, по словам врачей, ничем таким я не болею. У меня просто очень чувствительный кишечник, который реагирует на все стрессы (а вы все еще помните, что я немного ёбанутая) и проблемы с носоглоткой. И всё.  Но тогда какого хера у меня каждый день ощущение, что я разваливаюсь на части? Я... я просто ужасный пессимист. Кошмарный. Потому что я каждый год боюсь, что он станет для меня последним. Я реально живу в кошмарном страхе того, что я могу умереть в любой момент и просто не знаю, что с этим делать. Мама не помогает. Семья не помогает. Ничего не помогает. Потому что все что я слышу это “не накручивай себя”. “ты сама придумываешь себе проблемы” или, мое любимое “все будет хорошо”, Когда? У кого? Когда уже это хорошо настанет у меня и я смогу просто спокойно жить, учиться, отдыхать и не думать о таких глупостях?  К слову о том, на сколько я плакса. К окончанию этого поста я уже успела разреветься. Отлично. 

Вы простите, что я тут столько негатива вылила. Я вообще стараюсь не писать подобного в блог, но... Это правда просто ужасный мой недостаток. Я сама себя ненавижу за такое поведение, но ничего не могу поделать. 

[dnrbreakingnews]

Ирина Шейк провела день вместе с экс-возлюбленным Брэдли Купером в его квартире в Нью-Йорке

New Post has been published on https://novorossiia.info/irina-sheik-provela-den-vmeste-s-eks-vozlublennym-bredli-kyperom-v-ego-kvartire-v-nu-iorke/

Ирина Шейк провела день вместе с экс-возлюбленным Брэдли Купером в его квартире в Нью-Йорке

В последнее время бывшие влюбленные Ирина Шейк и Брэдли Купер стали видеться заметно чаще — поклонники уже даже успели заподозрить пару в воссоединении. Вчера 34-летняя модель провела несколько часов в квартире экс-бойфренда на Манхэттене. К 45-летнему актеру Шейк приехала одна, без их трехлетней дочери Леи: либо девочка осталась с няней, либо как раз гостила у своего отца.

Look звезды был максимально комфортным и при этом стильным: она была одета в велосипедки, черные ботинки, oversize-рубашку и носки от Burberry. Дежурившие у апартаментов Купера папарацци заметили, что немного позже Ирина вышла на улицу, чтобы встретить курьера и принять доставку еды, которую они заказали, а затем снова поднялась в квартиру.

Расставшись с Купером год назад, Шейк практически не рассказывала об их разрыве. Но в интервью британскому Vogue она призналась, что ей пришлось нелегко.

Жизнь без Брэдли — это новая почва. Трудно найти оптимальный баланс, когда ��ы одинокая мама и ��аботающая женщина. Бывают дни, когда я просыпаюсь и думаю: «Боже, я не знаю, что делать, я разваливаюсь на части», 

— откровенничала она.

[the01love]

Снова схожу с ума. Меня довели ещё до моря, но последствия вылезли сейчас.Слёзы, сопли и избиение самого себя. Теперь из за этого болит живот и голова. У меня тяжёлая рука. Чувствую себя ничтожно. Мысли не дают покоя. Из за жары выкипают остатки того что когда-то называлось мозгом. Ночью проснулся от грозы, хотя ничего такого на ночь не передавали. Ощущение словно мне приснилось это. Никаких следов грозы на улице. и +33 в квартире. Дома снов буду, если повезёт, к сентябрю. Стены комнаты начали осыпаться как только начали сдирать обои. Уже аж три причины ждать осень. Осенью хорошо, когда холодно, отпускает, словно запиваешь водой что-то приторно сладкое, или дико горькое. Пока пьёшь отпускает,  потом опять. Ненавижу жару. Я словно разваливаюсь на части.

[dontsmileatmeplz]

11, april

"Я не хочу чувствовать себя так, словно мне нужно уйти"

Я и правда начинаю замечать то, что к концу 9-го класса я стала на много хуже. Я с самого начала проклинаю начало этой гребанной недели и каждый день чувствую себя так, будто меня лишили чего-то важного, эмоций, части души. Но меня больше настораживает то, что ничего плохого не произошло, абсолютно. Друзья общаются со мной также, как и до этого, а вот тревога внутри меня нарастает, словно спираль. Внутреннее опустошение настолько глубокое, что я уже просто думаю: "ну и ладно".

И сегодняшний случай, который окончательно меня добил, это то, что у нашей учительницы по математике, черт возьми, было тупое плохое настроение и она сорвалась на мне, я почувствовала себя ничтожеством. Она наорала просто так, я даже не разговаривала с Ди целый урок, мы один раз просто переглянусь, а математичка уже хотела ставить 2 в журнал. Мне, блин и так плохо. Я ужасно себя чувствую и каждый раз ощущаю то чувство, когда хочется заплакать, но ты не можешь. Где мой оскар за то, что я успешно притворяюсь, будто не разваливаюсь на части? Я очень хочу отдохнуть от рутины, от всего, что меня окружает, я так устала, я так запуталась, мне скучно.

С одной стороны я верю, что с началом новой недели это прекратиться. У меня есть друзья, книги, музыка. И еще одна интересная деталь: я иногда переписываюсь с Марвелом. С тем самым парнем, с которым Эль меня шипперил долгое время. И я переписываюсь с ним не потому что он связан с Элем, не потому что нас шипперили. Я переписываюсь с ним, просто потому что общение с ним вызывает во мне интер��с, у нас есть тема, о которой мы можем поговорить. У него в жизни произошла похожая ситуация, я знала о чем он пытается сказать, у меня мысли путались всю жизнь, я не могла даже додумать их до конца, потому что они приходили не в виде линий, а в виде спутанных клубков, напоминали зыбучий песок или глотающие светкротовые норы. Я очень надеюсь, что смогла его поддержать. В конце-концов, когда встречаешь человека с той же болью, единственное, что вырывается: "Я тебя понимаю".