#ПЕРЕМЕНЫ

[darin-ka]

Вот и снова наступила осень 🍂

Любимая осень…

Снова предвкушение перемен. Чего-то нового, смелых решений, изменений. Предчувствие…

Я снова чувствую себя на пороге новой жизни.

Хочется сейчас, перед важным шагом, замедлиться, освободиться от старого, успокоиться. Отрефлексировать прошедший год.

Да, для меня 1е сентября как Новый год)

Все с детства - начало нового учебного года.

Мы ведь продолж��ем учиться всю свою жизнь. Но уже не в таком формате. Есть уроки жизни, а учителями становятся люди из нашего окружения, близкие и любимые или рандомные, малознакомые даже, люди. В разные периоды мы сдаем экзамены по разным сферам жизни. Сложные и не очень. Набираем баллы. Делаем ошибки, исправляем… кто-то нас оценивает. И мы себя тоже. Так выращивается наша САМОоценка.

По итогу - мы либо радуемся и ликуем, гордимся собой и своими достижениями. Либо - разочаровываемся , страдаем, злимся… или же принимаем и получаем опыт из сложившейся ситуации. Чему-то еще учимся и, попробовав еще раз, пересдаем.

Так же как и в школе, есть перечень обязательных экзаменов, а есть те, которые мы имеем возможность выбирать сами.

Но в жизни гораздо больше вариантов и все намного сложнее. А вместе с тем - интересней))

Я в предвкушении нового учебного года. Новых опытов и достижений. Новых, интересных возможностей…

А вы?

[pialmor]

Я закрылась. Что-то внутри щёлкнуло. Я очистила галерею от «хлама». Отписалась во всех соцсетях от ненужных пабликов и людей. Очистила списки друзей. Удалила свои фото везде, кроме инсты. Возобновила тренировки в зале. Каждый день стабильно пары, витамины, слежка за питанием. Лучше стала относиться к семье. Всё как будто стало по-зимнему холодно и серьёзно. И всё это меня абсолютно устраивает. Я вернулась к своему цинизму, и он меня спасёт.

Я не могла полгода отойти от ломающих событий. Целых полгода я обманывала себя, говоря, что я в порядке и пошла дальше. Я не пошла дальше. Я полгода жила в режущих воспоминаниях и грёбанном внутреннем нытье. Теперь наконец я чувствую в себе силы оставить, отпустить и двигаться вперёд. Пусть даже половина окружения говорит, что так я себя ломаю. Не ломаю.

Просто всё это время я пыталась вернуть себя прошлую. А прошлой меня больше нет. Как и всех людей и событий, из-за которых я так страдала.

[a-greenlights]

Мы не "спешим жить".

Мы "спешим жить хорошо".

И торопим не время бренного существования, отсыпанное нам в пригоршни кем-то свыше, а само наступление перемен, краткий миг, пусть и в календарике отмеченный. Миг, что ощущается как сквозная - ой, будни видно - дырочка от булавки, которой листок с напоминанием был к пробковой доске пришпилен.

Поэтому и "когда там пятница, быстрее бы" вовсе не в контексте "столько дел, столько дел, времени в сутках мало, проснулись-потянулись-побежали, уже везде опаздываем", будто торопим приходящий на станци�� поезд. Нет.

И даже не как "ме-е-е-дленно, всё так медленно, я не хочу всю жизнь ждать у моря погоды, мне нужно что-то делать", подгоняя всё тот же поезд.

А именно "пусть скорее закончится плохой понедельник". Пусть станция наконец потеряется где-то там, позади, где сходятся в точку рельсы.

Перепрыгнуть чёрную полосу и провалиться в белую. В вечном ожидании лучшего. Которое хоп - и оставило после себя только лишь те самые ожидания.

И обсмотрев эту сквозную булавочную дырочку со всех сторон, мы заклеиваем её пластырем - чтоб в пору душевной слабости не засосало туда, как в чёрную дыру - и опять тянемся, словно коты загребущими лапками, к следующему лучшему.

"...Тихо день за днём всё идёт путём ..."

*

[vladtabachnik]

Не стоит бояться перемен - чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

[victoriasamurai]

Как говорится, самый тёмный час - перед рассветом😉

Апрель вышел весьма насыщенным месяцем на изменения в жизни, но и тем не менее, какого-то слишком сильного уж волнения за собой я не замечала, хотя раньше мне определённо добавило бы это турбулентности в будни. Тяжело однозначно сказать, что этому поспособствовало, но я прямо таки собой горжусь, как стойко я встретилась лицом к лицу со всеми этими переменами.

Как бы сказала моя наилюбимейшая Екатерина Шульман: "Не новости, но события!" ☺

Here we go:

1) Фирма, где я проработала последние три года, являющаяся единственным источником моего дохода после того, как я бросила универ, выдержавшая карантин и первые санкции после 24.02.2022, спустя год после начала того, что нельзя называть в нашей стране вслух, обанкротилась.

Хоть я и никогда не относилась к этой работе слишком уж серьёзно, для меня это скорее было чем-то вроде подработки, лишь бы было на что жить, чтобы большую часть времени посвящать тому, чем мне нравится заниматься, то бишь своими хобби. График 2/2, оплачиваемый отпуск, оплачиваемые больничные, удобное местоположение, можно было брать сколько угодно подработок, можно было попросить в любой момент расчёт за отработанные смены перед зарплатой, либо же до аванса, если срочно нужны были вдруг деньги, корпоративный транспорт, совместные вылазки на природу, временами бесплатно предоставляемая сотрудникам их продукция, своевременные выплаты без задержек (а по итогу и полный расчёт чуть ли не на следующий же день после закрытия предприятия) и классный коллектив затмили все недостатки работы в этой компании, коих было тоже не мало и как-то я действительно со временем уже привязалась к этому месту, поэтому мне было немного болезненно свыкнуться с этой мыслью, что все это теперь позади и отправиться на поиски новой работы 😯

2) Я нашла новую работу, прошла уже там недельную стажировку и сделала шаг в сторону любви к себе, попросив о том, чтобы мне не ставили там ночные смены при том, что на моей предыдущей работе график был: день, ночь, отсыпной, выходной. Вроде бы 2/2, но из-за бесконечно сбившегося режима это был всё равно ад воплоти. Из прикольных плюшек, что я успела уже обнаружить: так как тут у меня тоже официальное трудоустройство, оплачиваемый отпуск, оплачиваемые больничные, оплачиваемый мед.осмотр, удобное местоположение, оплачиваемый обед, классная удобная униформа, неплохая скидка на их продукцию и хорошее обучение 🤔

3) Мне удалось купить из последних денег за пол цены на авито зеркальный фотоаппарат, о котором я долго мечтала и сейчас пока что занимаюсь портфолио в инстаграме со своими работами из прошлого и продумываю концепцию будущих фотосъемок, чтобы возродить свое былое увлечение и снова продолжить фотографировать не только на телефон, но и проводить полноценные фотосеты с людьми, как раньше 📸

+ можно снимать на него видео для ютьюба и тик тока.

4) По итогам месячной аскезы от сахара, у меня прошла привычка заедать плохое настроение сладким и уже нет той потребности, как раньше, вообще в принципе есть это все в тех же количествах. Я стала со временем про него забывать и куда-то делась моя бесконечная рппшная фиксация на мучном, сейчас просто стало не до этого и не думаю уже так много о еде в ключе того, что можно, а что нельзя. Просто сместился ракурс внимания и как будто бы что-то случилось с рецепторами вкуса и уже не тянет на прежние вкусовые хотелки, вроде овсяного печенья, глазированных сырков, конфет, мучного и прочего. Единственное, где-то раз в неделю мне хочется сырников. Прямо люблю их очень сильно. Но их можно готовить без сахара и творога там в принципе куда больше, чем муки 😍

5) Съездила к маме с бабушкой на неделю. Очень плодотворно провела там у них время. Одно��ременно удалось и отдохнуть, и помочь бабушке с мамой по дому, и пообщаться с ними вдоволь и над портфолио с фотографиями у меня было там время засесть, и влог сняла оттуда и почти каждое утро ходила там на пробежку... 😌

Обычно мне тяжело дается времяпровождение с семьей, так как одно время мы долго вообще не поддерживали связь, но сейчас мы стараемся находить друг к другу подход, дабы не ранить друг друга и каждый раз вместе находить ту самую золотую середину, чтобы всем было по итогу в этом общении комфортно. Вернулась отдохнувшей, откормленной, счастливой и настроенной на работу!

Очень по вам соскучилась 💓

Как у вас дела?? Что у вас нового??

⬇️ Пишите ⬇️

[angelizza]

Эта неделя оказалась для меня тяжела в эмоциональном плане. Я не привыкла к переменам пусть и хорошим, да даже оглашения этих возможных перемен мной воспринимается с большим трудом. Учебная практика и работа еще терпимы, но вот тема переезда в другую страну совершенно одной уже выбивает из колеи. Я долго лелеяла эту идею, и планировала разные варианты развития событий, никому не оглашая. Мама сама подняла эту тему, я поддержала, и озвучила что планирую уезжать зимой, на что мне ответили "Чего ждать? Езжай летом". Воспринимать от нее слова адекватно почему то, не выходит, всюду слышится сарказм и подстебы. В последствии меня накрыла паника... Подруга которая поругалась со значимыми для нее людьми в этот же день пожаловалась мне и просила поддержки которой я оказать не смогла. Возможно если бы один человек, чьи слова для меня (по не понятной причине) являются авторитетом, не озвучил свои мысли на эту тему, я бы до сих пор сидела в панике и не успела бы среагировать в нужный момент на другие дела. Внутри ощущается страх и тревога. Мысли о том как сделать лучше начинают съедать. Ловлю себя на мысли что мне очень страшно жить, и делать я совсем ничего не хочу...

[angierockaomi]

Все так меняется. Каждый день. Именно процесс. Не поменялось, не что-то, что свершилось. Это всё ещё происходит.

Такого не было уже давно. Причём изменения во всех смыслах. Самое недавнее - буквально в одну неделю появились на горизонте два давно знакомых парня, которые оказывают знаки внимания, постоянно вызывают улыбку, прямо говорят о серьёзных намерениях.. Приятно, но держу на расстоянии. Не даю каких-то надежд или обещаний, нет. Прямо говорю, что хочу и не хочу, и блеск в глазах собеседников становится даже ярче. Но самое главное, что происходит - это возвращение моей искры. Меня настоящей, давней версии себя. И, mein Gott, как же это классно. Иногда страшно, что столько изменений, причём даже не по моей воле, но это определённо к лучшему. Поэтому, понимаю и принимаю))

Надо больше кофе.. Опять)))))

[vacuoblog]

Если что-то переделываете, то либо сделайте лучше, либо оставьте все как есть

[snakesmall]

changes in life must start from a place, from your room😁

[ilonaonair]

НУМЕРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ №41

НЕДЕЛЯ №41 – с 9 по 15 ОКТЯБРЯ 2023«ПЕРЕХОД ВРЕМЯ НАЧАЛО» Что сказать Дорогие, мы находимся в преддверии очень важной для всех нас недели под №41. Уже с понедельника 9 октября вступают в силу новые энергии числа 41 и его суммы, числа 5, вовлекающие нас в энергии перемен и прогресса, разрушения старого и проявления вдохновения и освобождения для будущего. В ночь со вторника на среду, с 10 на 11…

[darin-ka]

Доброе утречко!

А у меня перемены приближаются. И грустно от этого и волнительно. Будет новый этап в жизни. Новая страна. Новый опыт. Новые знакомства. И моря не будет рядом (

Мне так не хочется уезжать отсюда. Привыкла. Я привязываюсь к местям, вещам и людям. Слишком, наверное.

Так расслабленно здесь жила, особенно первые пол года. В плане, что без работы. Не всегда мне было спокойно - и это было видно в постах…

Но, оглядываясь назад сейчас, понимаю, как много времени потрачено на безделье (ютуб, иг, тг…)

Но

За время жизни здесь, в Турции, я точно изменилась, я развила свои коммуникативные навыки, начала и еще учусь проявляться, прокачала навык фото/видео/монтажа. Сделала свои первые платные фотосессии, как фотограф. (Еще, хотелось бы, как модель)

Лето здесь очень жаркое. Хотя, там, куда я уеду, хоть и другой климат, но те же +30… только ощущается это иначе.

Меня греет надежда, что я вернусь сюда. Не знаю, когда и как… возможно, я передумаю, по каким-то причинам. Но пока что у меня есть желание вернуться (даже еще не уехав))

Волнительно, грустно и интересно…

Что же дальше?

[dream-of-a-fairy]

завтра снимаю прокол в носу, окончательно, навсегда, а в воскресенье еду на другой прокол (даже в салон, а не на левую хату)

перемен хочется, но боюсь, стоит ли мне вообще нос снимать?

[angelinadmitrievna]

Перемены происходят лишь тогда, когда мы идём на перекор тому, к чему привыкли, это же касается наших внутренних правил и принципов. Ничего не изменится, пока ты сам не изменишься, а поменяешь хоть что то, как по цепочке поменяется и вся твоя жизнь. Достаточно

совершить ��дин безумный и дерзкий поступок, безумный для тебя самого, выйти за свои же собственные рамки, изменить их и расширить, как в твою жизнь придут новые, дерзкие перемены. А дерзкие перемены воспламеняют кровь.

[al-daily]

Виктор Цой сочинил песню «Хочу перемен» в 1986 году, судя по всему. Вполне вероятно, тогда «сердца» и «глаза» требовали перемен, хотя бы потому, что перемены были неизбежны, да ещё и авария в Чернобыле случилась.

Тогда пассионарность, вероятно, был�� выше (да и вообще — была). Ропот в умирающем Советском Союзе тоже, вполне вероятно, был очень даже.

Сейчас же перемен наша глаза и сердца не требуют. Сердец — нет, а глаза — пусты.

[victoriasamurai]

Глаза боятся, руки делают / Взлёты и падения за лето 2023

Самой не верится, что после столь длительного перерыва, набираю этот текст, но таки да. Я на самом деле никуда не пропадала, тамблер стал для меня уже вторым домом и ни один мой день не проходил без того, чтобы не зайти и не почитать, как тут у кого дела из тех, на кого я подписана. Даже как-то странно осознавать, что столько вроде бы незнакомых мне людей в реальной жизни занимают какое-то свое отдельное местечко в моем сердце и о каждом и каждой я периодически думаю хотя бы просто благодаря тому, что мы косвенно как-то знакомы в интернете.

Но самой мне тяжело было выдавить из себя и пару строк, так как перфекционизм надо мной все-таки взял вверх и моя страничка здесь потеряла всякую душевность и ламповость из-за того, что каждый мой пост про мою жизнь стал нести формат какой-то строгой отчетности о моих достижениях и продвижении меня к достижению моих целей, мечт и хотелок. Такие посты также будут и дальше просто хотя бы потому что мне и в правду нравится отслеживать за собой этот прогресс, а реакция на это извне меня только стимулирует в лучшую сторону, но и чего-то непринужденного мне тоже хочется, поэтому постам на коленке по пути на работу, в перерывах между какими-то будничными делами и отдыхом быть! На самом деле, как мне кажется, в них гораздо больше чего-то настоящего и жизни в моменте такой, какая она есть на самом деле, поэтому очень хочу попробовать писать сюда чаще.

За время отстутвия от меня весточек, из хорошего случилось следующее:

1) начала лечить зубы и пытаюсь наладить сейчас систему ежедневного за ними ухода

2) покрасила частично волосы в голубой, который уже успел начать вымываться

3) взяла наставничество по фотографии и не хило так прокачала свои знания в этой сфере, возобновила съемки (пока что бесплатные для обновления портфолио) и хочу со временем выйти на этом в заработок

4) начала курс лазерной терапии

5) занялась здоровьем (от части вынужденно в связи с грядущей операцией в скором времени, от части HELL YEAH, наконец-то! потому как 2 года работы на складе с подработками в ночные смены и по полтора суток должны были оставить на моем здоровье какой-то свой след и жизненно необходимо было поменять работу, куда раньше, чем я это в итоге сделала провериться, но слава богу, все обошлось! огромное спасибо моему стойкому и выносливому организму)

6) стала наводить дома уют (наконец-то меня попускает от депрессивных эпизодов и появились силы на реализацию каких-то идей по декору дома)

7) готовлюсь к операции (не уверена, готова ли я поделиться подробностями по этой теме, но скажу пока что только, что очень переживаю и проходить она будет в Ереване, а я никогда до этого не была заграницей)

8) стала активно вести свой инстаграм и свой телеграм канал

9) подсела на сырники

10) стала затариваться в секондах и эксперементировать со стилем

11) купила первый в жизни цветочек в горшочке

12) поменяла график на работе (теперь пол дня у меня занимает моя подработка во вкусвилле и оставшиеся пол дня я фотограф)

13) чувствую себя свободнее, стало в разы меньше комплексов и в разы больше принятия себя

14) пытаюсь изо всех сил запустить ютьюб канал (сейчас нахожусь на стадии: "если не можете идти к своей цели, тогда хотя бы лежите по направлению к ней", очень пока что тяжело внедрить это в свою и без того насыщенную сейчас жизнь, но при этом есть понимание того, что так будет казаться всегда, что лучше как-нибудь потом, а это потом так никогда и не наступит, так что я намерена взяться за монтаж уже давным давно отснятого материала, но все никак не запущенного в работу, в ближайшие дни довольно решительно)

Перечитывала на днях свой блог и поняла, что от этой моей мании достигаторства в моих постах меня немного уже саму подташнивает. Не нравится, что я показываю только приемлимую сторону себя и своей жизни, от чего повествование выходит весьма пресным и очень уж хочется добавить во все это какой-то кислинки и чтобы обратная сторона медали тоже была освещена, потому что конечно же, как и у всех, у меня не все так гладко и идеально, как я пытаюсь иногда это преподносить. Нас же многих с детства приучили, что мол вот, нельзя плакать, нельзя, чтобы кто-то не дай бог узнал, что у тебя есть какие-то труд��ости, все плохое нужно держать внутри себя, нельзя выносить сор из избы, напоказ должно быть все только самое лучшее и веселое))

Так что, поехали:

1) перещипала себе брови, теперь мучаюсь с тем, что выращиваю по новой нужную мне форму

2) не хватает ни времени, ни сил на ютьюб канал

3) забила на занятия по вокалу

4) не писала все лето ничего на тамблер

5) поссорилась с близкой подругой

6) трижды выходила из недоотношений, на которые возлагала в перспективе что-то серьезное

7) чуть не потеряла работу

8) ухудшились отношения с семьей

9) время от времени морально эмоционально было очень не просто заставить себя сделать за день хотя бы что-то

10) проиграла очередной суд за одну прекрасную ночку в полицейском участке после митинга год назад и теперь должна выплатить штраф в течение месяца, иначе либо он удвоится, либо мне назначат исправительные работы))

11) нет возможности увидеть собачку, с которой я выросла и по которой я очень скучаю, так как она с родителями, а с отчимом у меня проблематичные отношения и у меня нет возможности ее навестить

12) когда мне удаляли зубной нерв, в одном из каналов под пломбой случайно оставили кусочек металлического инструмента внутри, который теперь без хирургического вмешательства не достать, а если его оставить, то мне не смогут в дальнейшем при надобности сделать рентген ни челюсти, ни мозга

13) операция изначально планировалась в Москве, но в связи с новыми законами я буду вынуждена оперироваться в Ереване

14) не смогла увидеться с близким другом, который живет сейчас не в России и был тут не на долго, с которым не виделась год

[rolliusworld]

Непреодолимая тоска тянет в пучину ненависти, хочется просто застыть в мгновении, закрыть глаза и стать просто камнем. Хочется пережить все эти эмоции и пойти дальше. Не хочу быть плохим человеком, но мои чувства бурлят в запертом котле. Надеюсь, когда-нибудь я смогу расшифровать состав того, что в нем находится и стать достойным человеком, человеком которому не стыдно за свои мысли и действия 🌱