#ПЕРЕЕЗД

[yourcaptainnancy]

за четыре года жизни одной поняла три важные вещи:

1. куда бы мы не поехали, мы всегда берем с собой себя. вот только я беру с собой не одни лишь ментальные расстройства или пагубные привычки. во мне и весь уют, который я так боюсь потерять при переездах, покидая важные сердцу места. я – этот уют. я придаю этим местам значимость. а значит, придам и другим.

2. оказалось, мне прекрасно жизнь одной на пару с котом, и я прекрасно переношу одиночество, в силах опереться на себя даже в самые одинокие вечера.

3. личная свобода и чувство отдельности для меня – важные столпы моего ментального здоро��ья. никто смеет у меня это отнять.

Скоро я двинусь дальше, но это был важный период моей жизни. Даже забавно так сильно чувствовать, как одна глава сменяет другую. Будто новый сезон сериала.

Не переключайтесь ❤️‍🩹

[laaaamaaaa]

переезд никого не щадит

[littlesparrow-d]

Я люблю свой город. Скучаю, когда нахожусь далеко. Но я не вижу в нём своё будущее. Не хочу пытаться найти здесь работу. Не хочу гулять. Многие люди мне неприятны. Ощущение, что это пройденный этап и что мне здесь нечего делать.

[shelf-days]

Переезжаю, переживаю (от февраля)

22.02.2024

Я опять переезжаю, а в этой нынешной квартире жил долго — пять с половиной лет! Это, на данный момент, была моя лучшая квартир��, моя первая только моя квартира, где я жил один! Раньше я всегда тусил в общагах, коммуналках, просто делил квартиру с друзьями или чужими людьми, а тут впервые только мой санузел, мой душ и никаких соседей, ну разве что только какой-то мужик с перфоратором за мной переезжает всю жизнь, по всем городам и всегда селится в соседние квартиры, с самого Екатеринбурга за мной ездит, не знаю, зачем он меня преследует.

В общем, у меня пять лет было устроено всё хорошо, я работал архитектором в международной корпорации, делал супер интересную и крутую работу, работа была в стильном офисе, в пятнадцати минутах ходьбы от дома, через стильный парк, мимо пекарен и кофеен.

Работа была разнообразной: авторский надзор, клаузулы руками, визуализации на компе, придумывал схемы и чертежи, переписка, проведение встреч, выбор материалов, создание и улаживание конфликтов, не знаю, придумывал как клеить гальку для декоративной отмостки моста, сам выложил сантиметров двадцать, чтоб показать строителям как делать, мог выйти в ночную смену, чтобы посмотреть, поконтролировать как строители делают отделку.

Я обычно вставал в девять или в половине десятого, чистил зубы, одевался, собирался, тупил, покупал латте и к десяти пятнадцати, двадцати был в офисе, словом — график был вальяжный.

Я просто размеренно учился жить, работать, общаться с людьми за хорошие деньги. Я сам придумывал себе задачи и решал их, мой менеджер иногда мне их придумывала, она работала в Москве и иногда приезжала в командировку, посмотреть как идёт стройка или что-нибудь утвердить из архитектурных решений.

Столовая была идеальна, я обедал в Икее и всё что там было, было доступно мне как их сотруднику, то есть всё в три раза дешевле. Так я пять лет, каждый день, ел идеальные икеевские миндальные тортики, ну потому что они в сотрудницкой столовой стоили тридцать или пятьдесят рублей, салаты стоили вообще типа десять или пятнадцать рублей, мясо столько же, не знаю, я никогда не мог доесть свой обед до конца и никогда не платил больше ста пятидесяти рублей, порции нормированные и большие, просишь меньше, а меньше не накладывают — норма, я постоянно выбрасывал лишнее! Не давиться же, хоть и вкусно. Завтрак, если и когда я вставал к восьми и успевал на него, тоже не дорогой был — он обходился в пятьдесят рублей, ужин рублей в семьдесят.

Устроено было всё хорошо в моей жизни, квартира маленькая, но новая и уютная, светлая. Двор без машин и с фонтаном, в девять утра фонтан начинал работать.

Просыпаться от лучей солнца и слышать шум фонтана — это дорогого стоит, мне же это стоило всего четырнадцать тысяч рублей в месяц, это даже не десять процентов от моей зарплаты было, я никому не рассказывал сколько стоит мне жильё, чтобы не сглазить нафиг!

У меня святая аре��дадательница, она ни разу не повышала стоимость аренды и ни разу не приезжала, разрешила жить с женой и котом.

И вот я переезжаю от неё, у меня теперь жена и кот и нам стало тесно, плюс я уже работаю в другом месте, давольно далеко, очень далеко от Кудрово и жене до работы тоже далеко, коту только не далеко, но ему тесновато — кот большой, а квартира не большая.

Короче, условия давно изменились, нам стало не удобно здесь жить, но мы всё равно полтора года не переезжали, потому что Кудрово очень уютный город и фонтан под окнами — это, повторюсь, счастье! Ещё кайфовый парк для пробежек и пространство, которое я сам архитектурил, я можно сказать строил для себя.

Я ещё не сказал своей святой арендадательнице о том что мы переезжаем, чувствую себя предателем, не знаю как ей об этом сказать, и вообще чувствую себя не важно — я не люблю перемены и я уже врос здесь, здесь все мои любимые кофейни, ресторан где мы ужинаем, моя барба здесь, которая уже знает как меня стричь и не спрашивает — меня как обычно, и где мне теперь стричся? Мой невролог тут.

Короче, я врос незаметно, а отрываться больно, ещё как назло зима и погода свинцовая, Питерская, ветер. И все другие квартиры выглядят как говно, лучше бы люди вообще не делали ремонты, Боже, какие у нас безвкусные люди!

Ещё прикол! По Питеру, на Циане, примерно тысяча четыреста квартир, подходящих нам по площади и цене, но как только ставишь галочку на домашних животных — их становится триста! Всего триста, на шести миллионный город! Ну, а, и в оставшихся триста объявлениях половина пишет, только маленькие собаки, коты — категорически нет! Суки!

Ладно, что в итоге получилось — новое жильё стоит в три раза дороже. Да, ок, оно и в три раза больше, и немного ближе к работе — я наконец-то буду высыпаться, надеюсь мужик с перфоратором не потянет жильё по соседству, вроде всё хорошо, но я всё равно чувствую себя предателем хорошего места и вообще ищу лучшего от хорошего и ещё и жмочусь. Ещё новая квартира не у фонтана, двор с машинами и вообще и всё не то!

Есть мысли держать две квартиры, не знаю, пару месяцев наверное подержу, будем съезжать медленно.

Короч настроение такое, думаю что я постарел, думаю что не хочу больше город, гонку за карьерой не хочу, еду в ресторанах я всю эту дорогую попробовал, и по архитектурил вроде: дом на Чёрной речке уже вводится в эксплуатацию, мост и торговый центр работают три года как, то есть я участвовал в строительстве дома на набережной в самом лучшем городе Мира в самой лучшей стране Мира, а также сделал там мост! Мой дизайн скамеек, киосков, ограждений и всяких штук, ими пользуются сотни тысяч людей, даже ещё пару интерьеров есть здесь от меня, этого конечно мало, я не знаменитый и не богатый! Но вроде как я и расхотел по дороге, возможно виноваты шведы! Икеа очень человеческая компания, учит уважать других, себя и жить достаточно, не много, не мало, а просто достаточно. Короч, вроде моя программа минимум выполнена и претит уже вся эта суета, переезды, машины и экраны.

Думать про своё жильё? Ну может быть, но я никогда не ввяжусь в ипотеку, просто нет! Я слишком кофе по утрам люблю и в обед, и вечером и доставку еды, и книжки, и еб&&&л я в рот экономию и ощущение долга.

У меня слишком нервозный тип характера, я сгорю с таким долгом, мне спокойно когда у меня в свободном доступе есть столько, сколько надо, да и опять же, можно всего за миллион купить дом с участком в трёхста километрах от Питера и покрасить его в белый, или тысяч за шестьсот купить дом у речки на Урале! Там даже будут ставни резные!

И больше никогда не видеть этого серого неба на фоне серого бетона в отражении грязной серой воды на сером асфальте!

Вооооот такое короч настроение. Е&&&&аная тоска!

Ладно, Лиз скоро будет в новой квартире наводить порядок, нужно сходить купить шампанского и поехать ей помочь, с другой стороны я сегодня рано утром уже туда ездил и при помощи нанятого чела дезенфицировал диваны и подушки! Да, я в основном стоял рядом и руководил, пока он работал я прошёл Таинственный лес в Зельде, но как говорится — кому принадлежит винодельня, тот и считается производителем вина, так что — диваны ��очистил я!

[lillelily]

05.09.2024 - 07.09.2024

В четверг обсуждали мои результаты по английскому (не очень впечатляющие). Вдохновилась, расписала план на будущее, потом поняла, что переборщила с нагрузкой, пришлось сокращать. Проблема в том, что если я реализую все свои планы по активностям, то вряд ли смогу готовить.

Если я пытаюсь успеть в последний вагон до декабря с экзаменами, то это нужно готовить сейчас, но я не уверена, что в декабре сдам нормально. В то же время откладывание этого пункта смещает планы, что мне тоже не ��равится. Под экзамен придется подгонять отпуск - а здесь наседают HR - я до сих пор не отгуляла обязательные две недели. Хочется изящно все решить, но слишком много факторов. И страшно не справиться конечно же тоже.

В пятницу ездили за вещами (опять). В итоге в машину не влезли и всей дружной компанией поехали смотреть на собаку. Та меня узнала и я прям ощутила это щемящее чувство в груди от ее радости узнавания. Потом долго сидели в кафешке и обсуждали всякие философские вопросы.

Утром субботы поехали к универу забирать прибор для чистки и оттуда поехали в новое кафе с фалафелем и чашечками-вазочками.

Фалафель оказался неплох, мне прям понравилось. Не уверена, можно ли мне нут, но по крайней мере, это было вкусно.

Просто красивый салатик.

И снова разговоры - про Средиземноморье, города мира и антициклоны (блокирующий, который сейчас над нами. А вот про атмосферный фронт в среду я проконсультировалась - он размытый и слабовыраженный, так как внутри антициклона).

Оттуда в очередной раз поехали за вещами. С помощью грузчика погрузили мои бесчисленные коробки и поехали в комнату. Заехали на МКАД и удивительный факт - по внешнюю сторону голубое небо и лес, по внутреннюю, где город - желтоватый оттенок смога даже над лесом. Когда въезжали в жилую застройку, серая дымка была прям заметна. Да, это машины и городская пыль, плюс запылённость воздушной массы, долго протусившей над сушей.

Фоткала уже "изнутри", но все ещё видно желтовато-серый оттенок у земли.

Оттуда заскочила поесть в ТЦ и пошла за покупками для дома.

7 сентября 2024

[wnrrrarr]

Мы переехали

Ещё пару дней назад

Но состояние все ещё нервное и тяжелое

Так ещё сегодня и месячные добили 🥺

Пока все шатко

[kiramapl]

момент, сейчас он есть, а после он исчез..

во мне появилось желание, для себя. впервые такое яркое за последнее время - обрадовалась. желание смонтировать видео, читать книгу, рисовать.. ну почему, как только в моей голове появляется очень теплое чувство и желание действий, появляется но..

за последние пару дней в моей голове ощущалось стойкое желание освободить место, перебрать вещи, косметику, все,что есть лишнее, убрать. зимние вещи, выкинуть старые, словно мне не хватает воздуха..

вчера мое тело словно отторгало меня, все мои движения приводили к боли. на работе с ребятами было решено провести собрание, и всем вместе провести время в честь двух дней рождений, двух душевных девчонок. так как на препаратах, не пью алкоголь, и в принципе сильно не ощущаю разни��ы. но вчера что-то щелкнуло во мне, и я забила на все. итог, вполне хороший вечер, попросила коллегу выйти за меня сегодня в смену. мне хотелось хотя бы один день не вставать по будильнику и никуда не ехать, не выходить из дома. проснувшись, поняла, что сорвала спину. есть еще один момент связанный с моим здоровьем, и меня сильно пугает одна только мысль..

вечер обещал быть хорошим, добрым, семейным. и он был таким, до вопроса: «а что если..?»

я всегда была одна, в кругу родственников, одноклассников, относительных друзей. почему относительных? когда вы дружите, вы вместе гуляете, созваниваетесь, общаетесь и ходите друг к другу в гости. меня не отпускали. всё было под запретом. меня же направляли против любого человека, аргументируя это тем, что: видишь какие они? они все тебя бросят, ты будешь одна!

сейчас мне страшно остаться одной, ведь я только расслабилась, и начала по немногу налаживать жизнь. делать то, что очень давно хотела, быть той, кем хотела быть.

посчитав свои доходы и основные расходы, есть понимание, что прожить в одиночку на мою зп никак. к сожалению, моя жизнь, в плане карьеры, не удалась. изначально амбиции и желания были намного успешнее и высокооплачиваемы. возможно некоторые знают, в детстве часто слышала - сначала ты работаешь на репутацию, потом она на тебя. я всегда была примерным ребенком, будь спокойной, послушной, примерной, улыбайся, когда сказали, смейся, не так как все, а сдержанно и как положено, плакать? такого не может быть, ты должна быть сильной, мир не такой простой. и я была. и напрасно. моё детство было не таким, как у всех.. ты делаешь все, чтобы выжить, чтобы тебя не тронули. на самом деле я не была спокойной, лишь умела подавлять себя внутри и видеть других людей заранее, уметь подгадывать их настроение и реакцию. я правда старалась изо всех сил отучившись найти хорошую работу, карабкаться снизу вверх, и получить тот результат, который поможет жить с хорошей зп и возможностью именно жить, а не существовать. не вышло, по многим причинам. просто не вышло..

вопрос моего психологического со��тояния, также открыт. сегодня впервые за долгое время появилась та часть меня.. пустая, абсолютно пустая..

понимаю, что не вывезу одна эту грёбаную жизнь.. не стану отрицать, знакомиться, заново создавать воспоминания нет ни сил, ни желания, мысли только отрицательны. как-то была уже попытка быть одной и я поняла, что слишком сильно люблю этого человека. и мы многое поменяли в наших отношениях, чему я очень рада и благодарна ему.

и вот этот вечер и вопрос, а что если? не желаю быть тем человеком, который препятствует возможностям и росту, но отношения на расстоянии, я не вынесу, ехать в маленький город и снова пережить тот же опыт, не смогу.. остаться одной, означает, дать пустоте поглотить меня..

[darin-ka]

Доброе утречко!

А у меня перемены приближаются. И грустно от этого и волнительно. Будет новый этап в жизни. Новая страна. Новый опыт. Новые знакомства. И моря не будет рядом (

Мне так не хочется уезжать отсюда. Привыкла. Я привязываюсь к местям, вещам и людям. Слишком, наверное.

Так расслабленно здесь жила, особенно первые пол года. В плане, что без работы. Не всегда мне было спокойно - и это было видно в постах…

Но, оглядываясь назад сейчас, понимаю, как много времени потрачено на безделье (ютуб, иг, тг…)

Но

За время жизни здесь, в Турции, я точно изменилась, я развила свои коммуникативные навыки, начала и еще учусь проявляться, прокачала навык фото/видео/монтажа. Сделала свои первые платные фотосессии, как фотограф. (Еще, хотелось бы, как модель)

Лето здесь очень жаркое. Хотя, там, куда я уеду, хоть и другой климат, но те же +30… только ощущается это иначе.

Меня греет надежда, что я вернусь сюда. Не знаю, когда и как… возможно, я передумаю, по каким-то причинам. Но пока что у меня ��сть желание вернуться (даже еще не уехав))

Волнительно, грустно и интересно…

Что же дальше?

[sputnik-112]

"Если у вас загорится дом, что вы с собой возьмёте?"

Раньше я бы ответила "Ничего" (ну, не считая собаки, конечно). Но сейчас, когда я уезжаю учиться в другой город... Мне больно оставлять свой книжный шкаф, фотографии, которые висят на стенах в комнате, плед и подушку, которые я сплела сама... Но очень скоро, я уверена, в Москве будет мой собственный уголок, куда я смогу перевести всё, что является частью меня.

[salomeya]

За плечами пять месяцев жизни в качестве иностранки. Оглядываясь назад, понимаю, что всё сложилось именно так, как и должно было.

С уходом холодов ко мне пришло осознание того, как следует действовать дальше. Страх быть непонятой и отвергнутой больше не тянутся за мной длинным шлейфом.

Новый виток жизни требует более трепетного подхода.

Я более не буду обесценивать себя и собственный жизненный путь (и вам не советую), а стану создавать свою жизнь как шедевр.

Сложности были, есть и будут. Главная задача — не растворить себя в них.

Аминь

[fif-gif]

хей!!!

что ж, я приползла домой… и как же черт возьми устала… запах краски у меня в комнате не пропал, так что я с открытым окном и в пледу

комната стала уютнее, но без штор я все равно как не в своей тарелке. ещё этот комод.. не вписывается вообще, но.. думаю я обставлю его различными своими штучками и побрякушками, и будет суперски. ещё надо зеркало, обязательно, я не выживу без зеркала!!!! и надо закрыть как-то эту ГОЛУЮ стену прямо напротив моей кровати, не хватает телевизора или.. скажем кучи фоток/картин, но это проблематично, ни фоток, ни картин у меня нет. надо думать… думать-думать. и самое главное, заставить новокупленные шкафы. и все. моя комната будет снова с моей атмосферой. хье хье, но я пока не в самом лучшем состоянии для атмосферы 🫠🫠

а вот котику квартира зашла, бегает, на батареях лежит, по коробкам прыгает, в шкафы залазит. в общем, кому что, а Пэскалю зашло все ✨

такС, побежала я доделывать кое какие дела, ведь я завтра все таки иду во все места куда мне надо :(

а хотела посидеть дома

всем спокойной ночи, и легких снов 🌙😉🌹

[littlesparrow-d]

Найти бы человека, который согласился бы спонтанно уехать со мной в другой город и начать новый этап в жизни.

(Не имею ввиду, какие-либо отношения и подобное. Просто, чтобы не быть одной в чужом городе и развиваться с кем-то. Так проще)

[shelf-days]

Скитаюсь по столицам с 2016-го года, накопил очень много вещей, в основном конечно бесполезный хлам — ну типо три коробки журналов Вокруг света, Вога, Татлина, Интерьера.

Зачем они мне? Но ну очень красивые дома и девки там.

Самый грустный переезд, очень маленькая квартира, но очень родная.

Грущу.

[yourcaptainnancy]

В последнее время мне попадается очень много материала о переезде в другую страну или просто о путешествиях, и мое сердце начинает ёкать

Да еще и так, что хочется сию секунду начать что-то делать, чтобы создать возможность тоже вырваться из этой страны. Создавать себе ту картинку перед глазами, которая будет дарить мне хоть частицу счастья. Быть собой. Быть там, где правильно, даже если это не одно определенное место. Мой дом – Россия, но этот дом все сильнее сжимает тиски, и здесь становится все более небезопасно. Если задуматься, мне нечем дышать.

Может, отсутствие дома сделает меня более свободной?

Может, то, как было в случае с психотерапевтом, случился и здесь? Стоит только начать, и не остановишься?

Как сказала моя подруга, внезапно переехавшая на оторванный от всех остров во Франции: „я сначала делаю, а потом думаю“.

Мне бы хоть частицу ее смелости.

Мое сердце ёкает до сих пор. Нужно что-то делать.

[caveoficebear]

Забавный факт: если вы понаехавший из России, то в Армении вам с большей вероятностью потребуется английский, чем армянский язык

[wnrrrarr]

Я сейчас просто сижу на улице,слушаю музыку ,внутри меня просто раздирает от того как я хочу плакать,нет! Рыдать навзрыд от бессилия и одиночества.В квартире не могу находится,из-за скорого съезда оттуда меня уже все там бесит и прессует,особенно то что нужно собирать вещи и тд

Я так всегда боюсь в такие моменты быть одна,но именно сейчас я не хочу никого видеть,слышать,я устала … я скончалась как личность.