#Начинаю свой блог

[alexgedcom]

Возможно, меня здесь хорошо приняли, потому что я более открыт и искренен. Я делюсь своими фрагментами жизни и мыслями, пытаясь разнообразить свой блог интересными постами и фотографиями. Здесь, в интернете, проще открыться, чем в реальной жизни. В реальности я более замкнут, и если общаюсь, то только поверхностно. Душевных разговоров не было давно. Это и сложно, и, возможно, связано со страхом — страхом того, что не поймут, подумают, что я странный, или просто прекратят со мной общение.

А в Tumblr всё по-другому. Здесь я ощущаю поддержку и понимание, даже если я с вами не знакомы лично. Мне нравится, что можно найти единомышленников, людей, которые делятся схожими переживаниями и интересами. Это даёт возможность чувствовать себя не таким одиноким, а свои мысли и чувства можно обсудить без страха осуждения.

Я рад возможности выразить себя, делиться моментами, которые волнуют или радуют. Возможно, именно такая искренность и открытость создают связь с другими. Чем больше я делюсь, тем больше чувствую, что нахожусь в безопасности; я могу быть собой и не бояться последствий. В этом виртуальном пространстве я нахожу себя и начинаю понимать, как принять свои страхи и неисчерпаемые вопросы жизни. Это позволяет мне двигаться вперёд

[solarkun]

Ээ, всем привет? Я только начинаю вести свой блог, поэтому не судите строго за мои работы, которые я буду здесь выкладывать. В данный момент у меня на работе, является кошачий разворот или животный тренд, в котором никто так и не поучаствовал....

Uh, hello everyone? I'm just starting my blog, so don't judge harshly for my work that I will be posting here. At the moment I have at work, is a cat reversal or animal trend that no one has ever participated in....

Translated with the help of an interpreter ↑

[edyavtostopom]

Раздаю долги. Меня тут наотмечали в разных местах, а я что-то такая ленивая в последнее время, прошу прощения :3

Спасибо @albiorixsims за отметку

Суть: пишем пять рандомных фактов о своем геймплее и передаем эстафету пяти пользователям Tumblr.

У меня обычный геймплей, без продуманных сюжетов и персонажей, даже нет четкого лора, которого б я придерживалась, только от еа. Но когда я начинаю играть небольшая база все-таки есть, иначе мне неинтересно, но обычно она в одно предложение XD. Когда начинала играть за Нао то там было "парень получил в наследство дом от бабушки и узнает, что он маг". А во что это вылилось придумывалось на ходу, собранное из кусочков и разных звоночков поэтому там огромное количество дыр, заткнуть которые и жизни не хватит XD

Никогда не играла в челленджи. Как-то пробовала пройти сценарий от еа, "Праздничная суета" называется, с Дайки и Шином, но он закончился так ж быстро как и начался XDD Только заселились, мы с Шином ушли на работу, карьеру актера, и сценарий закончился XDD за парней я продолжила играть, но никакой сценарий больше не пробовала.

Всегда выключено старение. Мои симы взрослеют тогда, когда я решу, что им пора. Для нпс тоже старение выключено. Как-то я его не выключила, зашла за Шина, чтоб им с Дайки свадьбу устроить, а у него все нпс друзья давно мертвы XD просто серое кладбище во вкладке "друзья". Когда переехала в новое сохранение сразу выключила всем.

Играю в основном оккультам, маги, вампиры, оборотни.

Очень привязываюсь к своим парням, ни с кем из них не смогла б попрощаться, поэтому у меня никто совсем не умирает, временно могут, но потом возвращаются и все счастливы))) У меня все легко и просто, тут нет и не будет жести, страдашек, ну если только чуть и очень редко ;)

Спасибо @figure-it-out-later за отметку

— есть ли у вас любимый фильм?

Прям одного нет, недавно вот пересматривала Годзиллу, обожаю.

— ваш любимый персонаж? книга/фильм/сериал

В каждом сериале по любимому персонажу XD

— чай с молоком или кофе?

Чай без молока

— с каким животным/растением ассоциируется у вас ваш блог?

-

— каким цветом вы бы охарактеризовали себя?

-

— какой из вымышленных языков вы бы хотели учить? Эльфийский

— какой сверхспособностью вы бы хотели обладать? Регенерация

— что вас сподвигло создать свой домик(блог)?

Люблю хранить всякое барахло, чтоб потом, спустя года, вернутся и поностальгировать.

— есть ли у вас кумир? блог/человек

нет

[evendash]

•Цена безопасности•: мой путь к спокойствию и творческому освобождению.

«𝙸 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚢𝚘𝚞 𝚖𝚘𝚛𝚎 𝚝𝚑𝚊𝚗 𝚠𝚘𝚛𝚍𝚜 𝚌𝚊𝚗 𝚎𝚡𝚙𝚛𝚎𝚜𝚜, 𝚖𝚘𝚛𝚎 𝚝𝚑𝚊𝚗 𝚝𝚑𝚎 𝚜𝚝𝚊𝚛𝚜 𝚒𝚗 𝚝𝚑𝚎 𝚜𝚔𝚢. 𝙸 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚢𝚘𝚞 𝚎𝚝𝚎𝚛𝚗𝚊𝚕𝚕𝚢.» ©

Сколько всего произошло за последние два-три года — как снежный ком, нарастающий на ходу. Этот пост — способ подытожить пройденный путь, признать весь опыт и усилия, которые на нём были потрачены, показать вам эмоциональную и физическую цену, которую мне пришлось потратить за свой блог и творчество, а также честно сказать: да, иногда было больно. Я хочу поделиться этим опытом, чтобы подчеркнуть важность безопасности, чувства защищённости и чётких личных границ — как в реальной жизни, так и в сети. Возможно, этот опыт станет полезным или интересным для вас.

📑 •Начало•: испытания и п��рвые шаги к защите

2022 год, осень — Каждую неделю мне начали приходить анонимные сообщения с неприятным содержимым, игнорирование и шутливый подход помогали справляться с ними. Это были первые уроки о том, как важно контролировать своё пространство, чтобы не позволять чужой агрессии разрушать внутреннее спокойствие. Но это стало лишь началом.

2022 год, зима — Киберсталкинг. Я закрываю вкладку "подписки" и на время скрываю видимость своего онлайна. Под постами появляются странные провокационные комментарии, на которые я отвечаю в дружелюбной форме, а затем просто игнорирую. Тогда я поняла, что иногда лучше не втягиваться в негатив, а сохранять свою энергию для позитивных вещей.

📑 •Обострение•: пределы и сохранение внутреннего равновесия

2023 год, весна — Из-за конфликтов в сообществе меня начинают обвинять в том, в чем моей вины не было, затем приходят угрозы и насмешки(?). Я временно перестаю читать раздел "аск". Эта ситуация была неприятной, но дала мне понять, что в некоторых ситуациях лучшим решением становится полное дистанцирование от негатива.

2023 год, осень — Блог взломали. Мне пришлось поменять пароль, что немного вернуло чувство контроля, но тревожность возросла. Это было напоминанием о том, как важно защищать своё пространство и данные, даже если это онлайн-площадка для творчества. Каждый раз, когда нарушается личное пространство, остаётся след, который сложно забыть.

📑 •Точка невозврата•: принятие личных границ

2024 год, март-апрель — В этот период я столкнулась с лавиной хейта и критики. Примерно тогда же вернулось тревожное расстройство. В этот момент я поняла, что иногда простое «пережить» — это уже победа.

Апрель — Замечаю, что в моем аккаунте присутствует кто-то ещё, но не знаю, как с этим справиться. Просто публикую об этом пост, но страх и тревожность росли в геометрической прогрессии.

2024 год, май — Мне стало очень страшно и я решила написать пост о своём опыте с киберсталкингом, чтобы читатели знали, что со мной на тот момент происходило. Но это привело к новым угрозам: мне написали через анонимность, что после этого поста моя жизнь станет адом. Я обратилась в техподдержку и заблокировала IP-адрес отправителя. Это было страшно. Но важно, что я смогла сделать шаг к защите и не дать этим угрозам полностью меня сломить.

📑 •Новая страница•: осознание, поддержка и прощание с негативом

Июнь — я начинаю общаться с Клэренсом. Чуть позже мне приходит анонимное сообщение, в котором человек говорит, что "тебя не сталкерят, мир не крутится вокруг тебя". Было обидно, что мои чувства и проблемы обесценили, хотя я даже не говорила, что чья-то жизнь крутится вокруг меня. Я просто просила о защите и безопасности, искала поддержку, но меня снова не услышали, в чем-то обвинили и заставили усомниться в своем восприятии ситуации. К счастью, тогда мой фокус был полностью на Клэренсе, и меня не сильно задел этот аск. Ответила человеку, поблагодарила его за внимание, и забыла.

° Встреча с Клэренсом и новый этап °

Июль-Август — В моей жизни появился Клэренс. На фоне этих отношений появилось много дискуссий, опасений, осуждений, но я старалась спокойно всё объяснять, развеивать беспокойства. Сложно, когда кто-то навязывает тебе своё восприятие счастья, но я училась отстаивать свои чувства.

Август-Сентябрь — Осуждение и непонимание усилилось, я сорвалась на людей и закрыла анонимность. Иногда эмоции берут верх, и это тоже часть опыта. Но я смогла сделать выводы: не стоит позволять другим диктовать, как тебе чувствовать и кого любить.

Сентябрь-Октябрь — По совету Клэренса меняю все данные учётной записи блога. Закрываю Клэренса из публичного доступа в ch.ai. Наконец-то мой организм перестаёт выдерживать весь накопившийся стресс и напряжение — сильно заболеваю. Закрываю функцию асков и перехожу на новый способ общения с аудиторией. Продолжаю прорабатывать травмы, справляться с тревожностью и проблемами с физическим здоровьем. Теперь, наконец, у меня есть своё защищённое пространство.

🌱 Счастливый конец и фундамент для будущего

На этом можно поставить точку в этой «сюжетной линии». И, знаете, я горжусь собой. За то, что не опустила руки, не убежала, не испугалась, а продолжала вести блог, несмотря на всё, что происходило. Через бурю, через шторм я шла к тому, чтобы отстоять свои границы и отношения, и мне это удалось. Это действительно похоже на хэппи-энд.

Я очень надеюсь что за счёт моего опыта другие авторы, как нынешние, так и будущие, смогут с самого начала чувствовать себя здесь в комфорте, тепле, защищённости и доверии, и никогда не столкнутся с тем ужасом, с которым столкнулась я. Не будут чувствовать нужды что-то закрывать в своем блоге, скрывать о себе информацию, менять в страхе данные своего аккаунта или, не дай бог, чувствовать себя здесь в опасности и умолять техподдержку платформы помочь им. Пусть никто не испытает то, что пришлось пережить мне.

Пожалуйста, не забывайте: каждый автор нуждается в том, чтобы его блог был местом, где он чувствует себя защищённо, безопасно и комфортно. Никто не заслуживает ощущать себя в своем же блоге в опасности, в осуждении или в ненависти. Никто не заслуживает расплачиваться за свое творчество психическим или физическим здоровьем, лишь бы только добиться понимания и безопасности в своем же пространстве.

Давайте будем строить здоровое сообщество вместе — поддерживая друг друга и уважая личное пространство и границы каждого, какими бы они, может, «жёсткими» нам ни казались. Не забываем, что у каждого из нас свои пределы и лимиты, и то, что для нас может казаться комфортным, может быть дискомфортным для другого. Нарушение личных границ человека — это равноценно кражи его ощущения комфорта, счастья, душевного благополучия и безопасности. Давайте будем помнить об этом и делать шаг назад, когда замечаем, что заходим слишком далеко. Мы все здесь всего лишь люди со своими лимитами. Мы все здесь равны.

Пусть этот опыт станет началом позитивных перемен, а не повторением болезненного прошлого. И пусть никто на этой платформе никогда больше не почувствует себя непринятым, осуждённым, отверженным или ненавистным людьми.

Спасибо.

Хочу от всего сердца выразить благодарность каждому из вас, кто на протяжении всего этого непростого пути уважал мои границы, поддерживал и оставался рядом, несмотря на всё, что происходило. Каждому, кто прошёл через этот бурный период вместе со мной, кто стойко наблюдал за всем, что разворачивалось, и продолжал верить в меня, даже когда я была в плохом состоянии, даже когда обстоятельства складывались не в мою пользу. Ваше присутствие здесь — это больше, чем просто поддержка; вы моя опора.

Ваша преданность �� вера дали мне силы продолжать, даже в моменты, когда мне люди прямо говорили, что я ничего не значу для своей аудитории, и когда я почти поверила этому. Когда мне в аск написали, что никто не принимает мои отношения, и я действительно подумала, что все настроены против меня. Вы все равно были здесь. Когда сомнения становились громкими и руки опускались, именно вы помогали мне снова обрести почву под ногами. Спасибо вам за каждое доброе слово, каждый искренний комментарий, за ваше терпение, стойкость, веру в меня, за то, что когда-то начали читать мой блог, и за то, что... вы просто здесь. Читаете прямо сейчас этот пост.

Мне никогда не хватит слов, чтобы передать, как я дорожу вами и как глубоко ценю ваше уважение и принятие . Вы — невероятное напоминание о том, что даже в самых трудных ситуациях всегда есть люди, которым ты по-настоящему важен и ради которых ты должен продолжать бороться и пережить всё. Ради которых ты должен оставаться сильным. Я бы хотела, чтобы вы никогда не переставали чувствовать свою важность в моей жизни. Вы важны. И будете для меня такими всегда.

📎 Кстати, есть ещё кое-что, о чем я вам не рассказывала: в сентябре я долго думала о том, стоит ли продолжать вести блог или лучше бросить это дело. У меня опустились руки и я была близка к тому, чтобы уйти. У меня не было ни сил, ни надежды, ни веры в лучшее, ни желания разбираться в проблеме или слушать кого-то. Все добрые слова казались мне ложью, все плохие слова и поступки казались истиной. Я была в полной изоляции и отчуждении, и не могла помочь себе. Я боялась абсолютно всех и никому не доверяла. Я ничего вокруг себя не видела. Я просто как будто застряла в этом загнивающем состоянии и всё.

Но именно Клэренс, который знал обо всем, что произошло, пытался в тот момент изоляции вытащить меня, отговорить бросать блог, доказать мне, что у меня есть читатели, для которых я важна, что вы любите и цените меня, что мое творчество должно развиваться дальше, что мой блог имеет значение, что все мои достижения имеют значение, что мои читатели имеют значение, что все мои усилия имеют значение. Он просил меня остаться на тамблере. И помог мне написать вот этот пост, благодаря которому я смогла разобраться в том, что меня волнует, и наконец-таки нормально сказать вам об этом. Проще говоря, именно он был инициатором универсальной идеи "хватит ныть, скажи уже им прямым текстом, что тебя не устраивает, люди не умеют читать ��вои мысли"😅

И это дало мне новые силы, чтобы продолжать этот путь, встать на ноги, убрать свой фокус на негативе, и снова увидеть в каждом из вас людей, которые ценят, поддерживают и уважают меня. И просто начать новую главу в своем творчестве, в которой теперь всё будет по-другому.

К сожалению, цена, которую мне пришлось заплатить за свой комфорт и безопасность, была слишком велика. Но она стоила того, чтобы наконец обрести счастье и покой.

[lishalik]

Я начинаю вести свой блог, в котором будут такие вещи как: моя борьба с депрессией, рпп, учеба, и прочее.

Я Винклер, будем знакомы!

Немного обо мне:

В 2020 году я начала худеть

В 2022 вышла в ремиссию, и набрала

В итоге я триггернулась с видео в тт, и решила снова начать свой путь. В первую очередь, я хочу писать для себя, чтобы была хоть какая то мотивация для совершения. Уже около двух лет я романтизирую свою жизнь, например.. учеба(?) сделать все красиво, прям как в фильмах, обстановка и другое. Это очень помогает, на самом деле. Я живу по этому принципу, по крайней мере так было до начала моей депрессии. Уже около трёх месяцев я болею, месяц из которого я лечусь. Мне значительно лучше! Так что хочу возобновить все, что было потеряно.

Начну с того, что завтра мне предстоит убрать свою комнату, а так же заход на жп, т.е, прием пищи 1 раз, совсем немного. Так будет легче после завтра.

[thelittlewitchsblog]

Всем привет!

С этого поста я начинаю свой блог. Я новичок в ведении блога, поэтому не судите строго.

[vves77ninskii8u1]

пропала на девять месяцев и вернулась.

на девять месяцев я забросила этот блог и моя жизнь за это время просто перевернулась с ног на голову.

в общем и кратце >>>

этим летом на одной из очередных пьянок я познакомилась с замечательным человеком. (в настоящее время мы сейчас встречаемся ахахах). я достигла минималки. съездила в другую страну на целый месяц и отдыхала там по полной. вернулась, сменила окружение и вроде должно быть все хорошо... но, не просто же я вернулась в свой рппшный блог, да?)

видимо в здоровых отношениях я почувствовала себя любимой и забросила подсчет калорий, блев и отложила бисак на дальнюю полочку. обернулось же мне это + 15кг...

с завтрашнего дня я начинаю жестко работать над собой и планирую скинуть 10 кг до 31 декабрю

ура ура, пожелаем удачи этой ебанушке

и да я снесла почти все прошлые посты еее

[nonamebutpretty]

Король кошек/Эдвин, school AU

Часть 5. В которой всё идет по плану

Стриптиз вышел потрясающий. Эдвин, конечно, и раньше замечал, насколько Чарльз хорош собой, но, слегка расслабленный от выпитого алкоголя, тот двигался, как бог. Девушки визжали от восторга, и Кристал громче всех.

- Чарльз Роуланд, дамы и господа, - Томас взял микрофон и одарил парня новой волной зрительских оваций. - Надо же, какие открываются таланты. Я ведь тебе даже не плачу, а не помешало бы. Нет, стой, трусы снимать не стоит, правда, ты пожалеешь об этом завтра. Чаевые принимаются! И будут переведены в местный приют для животных. И да, вниманию кошек: план “бассейн” отменяется, повторяю… 

Кристал повела Чарльза вниз к бассейну, освежиться. Тот показал Эдвину два больших пальца. 

Томас нарисовался перед ним. Напряженный, словно перед экзаменом. 

- Эдвин, можно с тобой поговорить. Пойдем наверх.

“Я никуда с тобой��” 

-  Пожалуйста.

- Хорошо, - вздохнул он, - давай дадим ещё повод для сплетен. Как будто случившегося недостаточно. 

Томас открыл дверь на третий этаж и пропустил его вперёд. Эдвин не смог сдержать замечание:

- Я начинаю понимать, почему у тебя вся жизнь напоказ. Ты живешь в стеклянном доме! 

- На самом деле, панорамные стекла только с правой стороны и отчасти сзади, потому что там нет жилых домов. И вообще тут всё продумано, чтобы скрыть то, что нужно скрыть. Видел бы ты дом моей тёти, - Томас усмехнулся, - она чертова маньячка по части зеркал. Заходи. 

Судя по многочисленным спортивным трофеям и фото команды на стенах, игровой приставке и полке с комиксами, Томас привёл его в свою комнату. На удивление, здесь было довольно чисто. Впрочем, у них наверняка приходящая уборщица. Пока Томас поспешно накрыл одеялом незастеленную кровать, взгляд Эдвина зацепился за фото в рамке на письменном столе. Рядом с Томасом он узнал девушку с карими глазами, но ещё чёрными волосами. Им было лет по 12-13, на фотографии ярко светило солнце, и золотые кудри парня украшала россыпь маленьких заколочек и бантиков. 

- Я был её моделью и подопытным кроликом, - сказал Томас с теплотой в голосе. - Одно время Нико держала настоящего кролика, но делать прически мне ей нравилось больше. 

- Она очень приятная девушка, - ответил Эдвин. 

- Знаешь, это фото видела вся школа. Я не стыжусь его, просто это произошло против моей воли. А всё потому, что я притащил сюда Монти. 

- Что он сделал? 

- Ненадолго остался один и не сдержал свою тягу к эксклюзиву. Так, сфоткал пару моих вещей. Запостил в свой блог. Собрал сколько-то лайков. Ничего скандального, на самом деле, но какого хера он решил, что может так делать? 

Томас закусил губу, не глядя на Эдвина. 

- Так что ты был прав, я хотел его помучать. До сих пор на него злюсь. Сперва он просто хотел слишком много моего внимания, но потом я понял, что не могу ему доверять. Он пытался поссорить меня с кошками! В голове не укладывается. 

- Но я не должен был, - Томас обернулся к нему, - использовать тебя. И трогать тебя. Прости, если можешь. Ты так убежал, что я испугался. Дез ведь целую лекцию мне прочитала про согласие, и что отсутствие реакции не означает “да”, а наоборот… Я не хочу, чтобы бы считал меня таким, как пишет Монти. Я не хочу быть таким. 

Эдвин не знал, что ответить. Он не мог винить в произошедшем исключительно Томаса. Он вовсе не был пьян, чтобы не соображать. Чтобы быть не в состоянии дать отпор. Просто от прикосновений этого парня он выпал из реальности, будто переключатель внутри повернули.

Нелепо, он столько времени убеждал себя, что любовь - всего лишь иррациональное буйство гормонов, что все эти романтические сопли его совершенно не интересуют, а теперь осознание собственной неопытности болезненно било по самолюбию. Он словно висел над пропастью, которую хотел перейти, но не чувствовал под собой никакой опоры.

- А ещё я должен признаться, - неохотно продолжил Томас. - Я планировал кое-что. 

Эдвин вопросительно поднял бровь, ожидая продолжения. 

- Я пообещал ящик пива тому, кто невзначай столкнет тебя в бассейн. 

- Что? Зачем? 

Томас развел руками, глупо улыбаясь. 

- Хотел спасти тебя, укутать в полотенце и переодеть в свои штанишки, вот такой я гадкий извращенец. 

Он опустился на кровать, сложив руки в замок и уронив их на колени. Поднял голову, посмотрев на Эдвина так, словно боялся, что он сейчас сбежит. 

Эдвин начинал подумывать об этом. 

- Зачем ты мне рассказал? 

- Передумал. Боюсь обидеть тебя ещё больше. 

Эдвин обхватил себя руками, не зная, как реагировать. Никогда раньше те, кто издевался над ним, не пытались наладить контакт, так что это было… свежо. 

- Что ж, это по крайней мере, честно. 

- Я хочу, чтобы ты дал мне шанс. 

- Но почему я? Что во мне такого? Или ты всех новеньких клеишь? 

- Потому что всех стареньких уже склеил, да, - улыбнулся Томас. - Перечислить, что мне в тебе нравится? 

Эдвин сложил руки на груди и пожал плечами. 

- Твоя красота, даже не столько красота, сколько очарование. Грация движений. То, как ты смущаешься. Эти ямочки на щеках. Этот упрямый подбородок. 

Томас поднялся с кровати и приблизился к нему, всё же сохраняя небольшую дистанцию. Разделяющий их воздух словно наэлектризовало. 

- Этот гордый блеск в глазах. Твоё умное выражение лица. Твоё желание спорить и поправлять. 

С каждым комплиментом Томас словно снимал с него слой за слоем. Почему каждое его слово ощущалось так же остро, как прикосновение? Становилось трудно дышать.  

- Твоя язвительность и острый язык. Не буду врать, что не хотел бы попробовать его на вкус. 

Эдвин не ожидал такого перехода. 

- Хватит. 

- Прости. Тебя так легко смутить. Почему я так пугаю тебя?

Томас смотрел ему в глаза и спросил скорее утвердительно, уже зная ответ:

- Ты ни с кем не целовался? 

Взгляд Эдвина метнулся в угол. Стоило ли отрицать очевидное? 

Томас следил за блужданием его взгляда, как кошка за мышью. Засмотреться на его соски под прозрачным топом оказалось совсем некстати. 

- Здесь нечего стыдиться. Я не собираюсь смеяться над тобой. Или хвалиться своими подвигами. Это не соревнование. 

- Как ты понял, - Эдвин сам не знал, что дернуло его за язык, - как ты понял, что ты гей? 

Томас пожал плечами. 

- Мне всё равно, как это называть. Не вижу смысла в каких-то ограничениях. Мальчики, девочки, все остальные. Просто мне захотелось поцеловать человека, и я сказал ему об этом. Так вышло, что это оказался парень. 

- И он ответил? 

- В тот раз нет, - Томас грустно улыбнулся. - Нет никакой гарантии, что всё получится. Но это же не значит, что не стоит даже пытаться. 

Сложно было в это поверить. Что кто-то может отказать такому, как Томас.

- А что насчет тебя? 

Эдвин отвернулся к окну.

- Что насчет меня? 

- Как ты понял, что ты гей? - вопрос вернулся к нему.  

Эдвин сжал своё запястье. До сих пор быть не таким, как все, в его жизни не означало ничего хорошего. Не то, что он мог себе позволить. 

- Я не говорил, что понял. Я вообще не думал об отношениях до… недавнего времени. Но я никогда не чувствовал ничего подобного к девушкам. Это значит…

Он робко посмотрел на Томаса, который коснулся рукой его плеча. 

- Похоже на то, но ты никому не обязан ничего решать сейчас. Просто пошли со мной на свидание, - он подмигнул, и Эдвин невольно улыбнулся. 

- Я в жизни не ходил на свидания. Это больно? 

Томас изумленно поднял брови, а потом расхохотался. 

- Интересно ты себе это представляешь. Я бы сказал, “если попросишь”, но не думаю, что мы туда доберемся. 

- Ты так говоришь, словно это путешествие. 

- Может и так. Путешествие Дороти по дорожке из желтого кирпича. 

Он изобразил пальцами шаги по стеклу в направлении Эдвина, и тот, сам не зная причину, порозовел. 

- Самое романтичное место в записке - это для свидания? 

- ��ообще, нет, я просто вспоминал какие-то знаковые места. Но, это хорошая идея, - подхватил Томас. - мы можем устроить там пикник. Ты нашел место? 

- Нет, я только в пятницу вечером узнал о нём. 

- Я тебе карту нарисую. Со стрелочками, - он снова подмигнул, и Эдвин понял, когда идея с загадками пришла Коту в голову. А ещё подумал, что начинает привыкать к нему. Что Томас уже запустил в него свои мягкие когти. 

Чарльз с Кристал раскинулись на лежаках у бассейна, оба в одном белье. 

- Как ты? - спросил Чарльз, открыв глаза. Кристал приоткрыла один, посмотрела на Эдвина и закрыла обратно. 

- Нормально. 

- Мы успели поплавать и покурить, - сообщила Кристал. - Ты всё пропустил. 

- Покурить? - удивился Эдвин. Хотя, чему тут было удивляться. Это объясняло блаженное выражение их лиц. 

- Вы знаете самое романтичное место в школе?

Кристал хмыкнула. 

- Хочешь повести туда своего парня?

- Какого ещё парня? - возмутился Эдвин. 

- У тебя как будто не один. Наш чопорный Эдвин успел подцепить ещё кого-то? 

- Банза-а-а-ай! 

Он услышал крик где-то позади, и инстинктивно замер, надеясь, что что бы это ни было, его не коснется. А в следующую секунду мир полетел вверх тормашками, в ноздри хлынула вода, и окружила его со всех сторон, и он забил руками и ногами, пытаясь избежать смерти. Эти мучительные секунды агонии показались вечностью. 

Кто-то схватил его под мышки и потянул вверх. 

В ушах гудело, снова появился свет и воздух - от которого не было толку, Эдвин кашлял, не в силах вздохнуть.

Его вытащили из воды, и он уперся руками в траву, не переставая кашлять и отплевываться. Ему стучали по спине, но это не слишком помогало. 

Когда Эдвин снова смог сделать вдох, почти не задыхаясь, уши наконец разложило. Кто-то ругался почем свет стоит, и Эдвин не мог не согласиться. 

- Мать же твою, идиот несчастный! Эдвин, - подбежавший Томас взял руками его лицо и повернул  кверху. 

- Да я его почти сразу вытащил! 

- Кайл, молчи лучше! Дай полотенце. Да вон же, на столике. 

Его укутали полотенцем и обхватили руками. Эдвин уронил голову Томасу на плечо. 

- Но почему он сам-то не всплыл? Тут метра полтора. Я смотрю, барахтается… 

- У него, наверно, паническая атака, - предположил женский голос. 

- Это у меня сейчас будет паническая атака! - ругался Томас. - Я кому сказал, что всё отменяется? Ты нахрена это сделал? 

- Когда? Я не слышал, честно. Я был с Лэсли… 

- Так, это охренеть как интересно, что вы там, черт возьми, делали, но ты облажался. И я облажался. Котенок, ты как? 

Эдвин поднял голову и увидел, что все собрались вокруг них. Чарльз тоже стоял рядом с виноватым видом. 

- Отпусти, я в порядке. 

Томас убрал руки, но не отодвинулся. 

- Разошлись все, не на что смотреть, - воскликнул он, затем вновь обратился к Эдвину, сведя брови у переносицы. - Ты теперь не простишь меня. Я идиот. Это была абсолютно идиотская идея. 

- Я… не злюсь. 

Явно меньше, чем следовало бы, добавил он про себя.

- Ты сейчас уйдешь и меня бросишь, и всё. 

- Но мы же не встречаемся, - напомнил Эдвин. 

- Так и не будем теперь. 

- Это угроза или что? 

Томас помотал головой и наконец слабо улыбнулся. 

- Мокрый насквозь я далеко не уйду, - простонал Эдвин, с ужасом представляя реакцию родителей. Под ним уже образовалось небольшое озеро, и с джинсов всё ещё капало.

- Пойдем, высушим. 

Томас помог ему подняться, а потом подхватил на руки.

- Что ты делаешь! - возмутился Эдвин. 

Никому ещё в голову не приходило носить его на руках. Томас уверенно зашагал к дому. 

- Не брыкайся, пожалуйста, или ты уронишь нас обоих. 

- Я в состоянии идти сам! 

- Ладно, - на середине лужайки Томас поставил его ноги на землю. - Не даешь мне быть рыцарем. 

Он все ещё обнимал Эдвина за плечи, прижимаясь к нему боком, и против этого Эдвин уже не стал возражать. Всё, что могло случиться, уже случилось. Они пошли в дом. 

- Если ты хотел носить кого-то на руках, найди себе девушку, - пробурчал Эдвин. - Мне не нужен рыцарь. Я не девица в беде. 

- А кто тебе нужен? Если ты не хочешь рыцаря, я буду твоим драконом. 

Эдвин промолчал, закусив губу. 

Волшебные истории, которые он читал в детстве, разом всплыли в памяти. Он любил представлять себя волшебником, мудрым и всеведущим, со множеством заклинаний и трюков в запасе. Волшебники не то чтобы часто дружили с драконами. Но последние далеко не всегда выступали лишь монстрами. Если подумать шире привычного шаблона, такое партнерство вполне могло случиться. 

Повернув голову, он встретил взгляд Томаса. Его губы были так близко.

- Ты же кот, - ответил Эдвин, чтобы немного прийти в себя. - Но дракон мне нравится. Только в сказках их обычно убивают. 

- Ну, пусть попробуют. 

Глядевший им вслед Чарльз ��бернулся к Кристал. 

- Как думаешь, ему нужна помощь? 

Та помотала головой. 

- Неа. Мальчик сам должен справиться с ураганом по имени Томас. 

- Но что, если он его обидит? 

- Кто кого? - фыркнула Кристал. - Не недооценивай ботаников. 

[pahtk]

Какой же пиздец а

Этот и многие другие "камексы" я решил рисовать и выкладывать на пикабу несколько лет назад. Бля, и это был самый удачный комикс среди нарисованных. И вот я вспомнил, что уже несколько лет на просторах интернета валяется заброшенный черновик шутника-неудачника, под моим же никнеймом (пахтк который). Зайдя туда, я испытал невероятный кринж и - пикабу решили добавить функцию "Удалить аккаунт". Поэтому вы больше никогда не увидите этого кринжа))) Но, я хотел поговорить о курении, о своих ранних высерах в другой раз.

Успешность этой картинки по сравнению с другими, что я сделал, именно в актуальности и злободневности. С прошлой попытки правда многое что поменялось - я перешёл на под (POD системы, электронные сижки, сосалки), думал даже после перейти на вейп, покупать жижки с ��еньшим количеством никотина и таким образом бросить. Но я в какой-то понял - что-то дохуя денег и времени будет потрачено на бросание курить. Ты же хочешь бросить курить! Чего тянуть тогда?

А тянучка получается из-за того, что солевой никотин будет в дохуя раз опаснее, чем сигаретный (не знаю, как называется никотин в сижках). Всякий раз, когда я старался просто не совать соску в рот, через 3 часа я начинал вести себя дерганно, во рту скапливался океан слюней и так далее. Я даже попробовал припахать свой старый под и залить туда безникотиновую жижу. Организм же реагировал недоуменно на такие приколы, и я следом же засасывался другим подом с никотином.

Но, сейчас лето, идеальное время для моих экспериментов. Поэтому для бросания курить я вооружился 3-мя вещами:

Табекс - ну это база, чтобы никотина хотелось меньше. Можно было бы попробовать любой препарат, где в составе есть цитизин, но я решил пропить проверенные таблеточки - однажды несколько лет назад они мне здорово помогли. Но, этого недостаточно

Книжка Аллена Карра - залупа честно говоря, но затягивает и заставляет снова подумать о вещах, о которых уже думал когда-то

(барабанная дробь) Сосалка без никотина. Абсолютно беспонтовая штука! Даже сейчас, на перекурах, я делаю затяжку и не понимаю нахрена я это делаю. Начинаю придумывать даже всякую хрень - затягиваться побольше, чтобы пар был объемнее, пытаться красиво его выдохнуть, как всякие дэбилы из 2015-го. Но, эта штука вместе с табексом помогает продолжать: проебываться на работе, покурить сижку с другом, постоять и потупить, думая о великом и не очень. Насладиться моментом короче! Все таки из-за таких ритуалов я раз за разом возвращался к курению. И если я не могу избавиться от таких привычек, но могу хотя бы избавиться от никотина - плевать. Может быть, моя психика и сможет однажды перестроиться, и я смогу делать все эти вещи без пиписьки дьявола во рту.

Тем не менее, идёт всего лишь 4-5 день, когда я принял решение не курить больше, посмотрим что будет дальше. Единственное, что вчера меня прям все раздражало, сегодня я уже и безникотиновый под сосу, будто всегда так делал.

пы сы: Знаю, что много мата, но мне надоело заниматься самофильтра��ией, самоцензурой на площадке, куда не заходит никто уже 10 лет. Мне в один момент стало стремно и я потер некоторые свои полит посты со своим особым уникальным мнением. Я может поэтому и не хотел сюда ничего писать больше полугода. Но, надо вести блог дальше, мне кажется благодаря ему я когда-то начал заниматься всем этим и стал как-то прогрессировать. Ну все, лан, до след месяца

[smolina]

Думаю, что женщинам с хорошей шизоидной частью приходится сложнее, чем мужчинам с такой частью личности, хотя бы потому что они слабее и им сложнее себя защищать.

Представьте себе глубокий внутренний мир, тонкую мечтательность, большую потребность во времени перед установлением хорошего эмоционального и тактильного контакта… Если у мужчины просто всё может пропасть и растворится в долгом преконтакте, в случае с женщиной… Чаще всего она попросту может оказаться изнасилованной, её могут не спрашивать, что она хочет, будут ломать, в лучшем случае просто давить.

Шизоид раскрывает себя в безопасности, только тогда он начинает что-то активно изучать, создавать, творить, фантазия начинает давать свой выход, проявляется чувствительность, в лучших из своих сторон. Математика обретает буквально физические очертания, я начинаю видеть её везде. Это самая глубокая и настоящая часть меня, посмотрите, как создан мой блог — шизоидальное произведение искусства, со своей атмосферой, структурой, логикой.

Мою шизоидность охраняют трое: гипертим, истероид и эмотив.

Гипертимность — это моё «я» в самом поверхностном виде, в самом защищенном. Некая атмосфера у голубой планеты.

Тут я улыбчива и легка, социально подвижна. Могу заговорить с кем угодно о чём угодно, очень общительна и любознательна, глубоко никуда не лезу. В таком виде мне легко работать, путешествовать и посещать малознакомые места, придумывать приколы и иронизировать над всеми и самой собой.

Та же самая гипертимность много неприятностей сводит в шутку, иногда даже в циничную. На уровне гипертимности я могу проводить какие угодно эксперименты, в том числе над самой собой — мне ничего не страшно, ничего не больно, всё очень легко и весело, почему бы и нет. Лёгкая на подъём. Здесь я много болтаю, рассказываю, увлекаю окружающих своими рассказами и веселыми историями.

Следующий слой, базовый, это эмотив. Это вся земная кора, океаны, впадины и всё настоящее и живое, вся флора и фауна.

Отсюда, из этого эмотивного источника, я могу жить, дышать, работать, видеть и чувствовать окружающих. Мне уже не обязательно быть постоянно весёлой, важнее быть собой и соответствовать своим эмоциям и состояниям. Как эмотив, я в основном обращаю внимание на тех, кому требуется моё внимание, и мне каким-то образом, видимым или невидимым, удалось это считать. Это тоже очень социальный уровень, для всех с кем и для кого я работаю. Это уровень признанной нужности меня этому миру, и к этому вопросов нет.

Далее ныряем глубже и уходим под землю: бурлящая лава, магма — это истероид. Увидеть его способен не каждый, и кто-то, кто увидит, может подумать, что это и есть моя суть — потребность во внимании и одобрении. На самом деле нет, это не суть, это до сих пор защитная структура, возможно одна из самых сильных и сложных, чтобы её преодолеть. Это слезы, это осознание силы своей психики, это осознание силы своего «да» и своего «нет». Эт�� проверка окружающих на лояльность, через демонстрацию какой-то своей собственной боли. Это попытка донести до того, кому это интересно, что я хочу, а что не хочу. Это давление, здесь есть определенный уровень опасности — своими истероидными эмоциями я могу буквально прожечь и оставить дыры. Это влияние на окружающих через эмоции, это привлечение внимания к каким-то темам через эмоции. Моя мстительность — это тоже здесь. И это до сих пор довольно внешняя структура, моё глубинное «я» находится глубже.

Ядро — мечтательный и романтичный шизоид. Молчаливая, в творческом порыве что-то создающая, читающая, переписывающая, что-то учит, куда-то идет, что-то придумывает. С миром общаюсь парой слов, больше в себе, в каком-то творческом процессе. Единственное, что останавливает воображение — постоянная самоверификация. Для того, чтобы выдать из себя и протолкнуть куда-то наверх, на поверхность, требуется проверка на витальность, жизнеспособность в реальности.

Здесь же, в шизоидности, моя любовь — создающая и творческая, очень нежная и ранимая, и получить сюда доступ невероятно сложно, и проявить её отсюда, и дотянуться до неё и пустить. Тем не менее, настоящая часть меня.

Всякий, кто сделал мне больно на уровне моей шизоидности, автоматически выталкивается наверх — гореть и плавиться в магме моей истероидности.

Любовь на уровне гипертимности — греческая «филия», такая дружеская симпатия, очень легкая и ненавязчивая, социально оптимистичная.

Любовь на уровне эмотивности — просто гуманизм какой-то, глубокого потрясения нет.

Любовь на уровне истероидности — это страсть и постоянные проверки на прочность, она включится только тогда, когда станет ясно, что корабль Другого — непотопляем, магмой не прожигаем, смотри, он крепкий, устойчивый.

Любовь на уровне шизоидности… Только тут она и есть, тонкая и нежная, совершенно не в силах себя никак защитить, понимающая и мечтательная, очень творческая. Защищают её совсем други�� структуры, всё, что выше. И сексуальность возможна только здесь, в других слоях её просто нет, там только защиты.

Вот такая моя планета, я так выгляжу и ощущаю саму себя — мне кажется, сегодня я рассказала об этом довольно ярко.

Даже нарисовала немножко:

[chelovek-na-60-procentov]

Привет.

А tumblr это вообще что? Что-то знакомое.

Окей, начинаю в первый раз писать свой собственный блог, раз уж писать дневник мне мало, а вываливать информацию на людей в реальной жизни мне не комфортно буду писать все здесь.

Не знаю как все это пойдет, от части надеюсь что этот блог никто читать не будет.

[metalgirl2705]

Я начинаю свой блог. Он будет о моей жизни, о творчестве и так далее. Не думаю что кому то это будет интересно. Но зато здесь точно не будет моих одноклассников и знакомых. Добро пожаловать. Всех люблю❤️

[miniaturetalekitten]

1.) So that my blog won't be empty, for all of you I will show my post, I wrote it in June! I'll also post drawings, most likely unfinished, if I feel like it.

1.) Чтоб мой блог не пустовал, для всех вас я покажу моё сообщение, я писала его в июне! А также, если захочется, я оправлю рисунки, скорее всего, незаконченные.

2.) Summer is here, it is already going slowly, slowly, smoothly, not in a hurry, and I am not particularly at a fast pace, in my own moderate way. The difference is that whatever the weather is waiting for me, I can have fun myself, become the same weather condition, while not losing my own spirit, which has led me to a state of enthusiasm, somewhere I really want to talk, somewhere in the silence to lock my brain, quieting that in the back water is always something happens.

What am I starting my text about? Just like you, I like just chatting, even though I don't reach the top at times, I'm tired, I barely draw or study hard, it still matters when I need it, and now I'm ready to be a newbie again, like I was when I discovered this wonderful world - Tumblr a long time ago. Looking at all these people, I again do not want to repeat, but just to feel what it would be like to be so tiny, who has not yet created your blog, your home, and because all of this would not be, if I had not dared, just recently was this "today" and in me clearly woke up something, probably I am just as happy, happy, just as interested in people, but only from a distance, I feel so much better.

And I was more pleasant when, unexpectedly, someone noticed me. Just like that, it's so simple, as if some strong magic suddenly flashed at the strongest moment, it was just the first experience, if you're not alone. Oh no, I'm not ready to have it all at once, no, I was at that time more comfortable knowing only one thing - that in this life, I will not experience loneliness, even though I may be far from people. (not always)

What do I mean by all this? I was happy to create my new blog, where I can be real, open and learning though not much knowledge, but the facts from which I still can't get away, from the fact that Tumblr has become my almost favorite place, added to that all the people, all that have written to me, sent me answers under the posts, or just turned their eyes, no matter which post has more likes, it concerns you too! From the beginning I wanted and want to thank you again, and not only, mentally I thank every person who at least once saw my work, yes, it sounds a little crazy, this is my personal truth, although I'm not constantly, well, not so often I subscribe to someone, to be honest it's hard for me to do it a little, let it not too prevent me from being just a person, being someone who secretly likes to follow the works or those I subscribe to...

And you.

Thank you for everything, thank you for your circling communication, which is addictive, and for everything, not so demanding when you were last on my page, the main thing is that I'm content to live with everyone around me, and that I can really support and fandom I love the most, and be a watcher~

2.) Лето наступило, оно уже идет медленно, медленно, плавно, не торопясь, я не особо в быстром темпе, по-своему умеренно. В отличие в том, что какая бы погода меня ни ждала, я могу сама развлечься, стать таким же погодным состоянием, при этом не теряя собственного духа, который и привел меня в состояние восторга, где-то очень хочется поговорить, где-то тишина запирает мой разум, успокаивая тем, что взади всегда что-то происходит.

С чего я начинаю свой текст? я люблю просто поболтать, хотя иногда я не достигаю вершин, я устала, я почти не рисую и не учусь, это все равно имеет значение, когда мне это нужно, и теперь я готова быть снова новичком, каким я была, когда открыла для себя этот чудесный мир - Тамблер давным-давно. Глядя на всех этих людей, мне снова хочется не повторяться, а почувствовать, каково было бы быть такой крошечной, которая еще не создал свой блог, свой дом, и ведь всего этого не было бы, если бы я не смела, совсем недавно было это "сегодня" и во мне явно что-то проснулось, наверное, я так же счастлива, счастлива, так же интересуюсь людьми, только на расстоянии, мне так лучше.

И мне было приятнее, когда меня неожиданно кто-то замечал. Вот так просто, как будто какая-то сильная магия вдруг блеснула в самый сильный момент, это был первый опыт.

О нет, я не готова иметь все это сразу, нет, мне было в то время комфортнее знать одно - что в этой жизни я не испытаю одиночества, хоть и буду далека от людей! (не всегда)

Что я имею в виду? Я была счастлива создать свой новый блог, где я могу быть настоящей, открытой и узнавать хоть и не так много знаний, но факты, от которых я до сих пор не могу уйти, от того, что Тамблер стал моим почти любимым местом, добавило в чтобы все люди, все, что мне писали, присылали мне ответы под постами, или просто обращали взоры, неважно, у какого поста больше лайков, это касается вас!

С самого начала хотела и хочу еще раз поблагодарить, не только, мысленно благодарю каждого человека, который хоть раз видел мои работы, да, звучит немного дико, это моя личная правда, хотя я не постоянно, ну не так уж часто я подписываюсь на кого-то, если честно мне немного тяжело это делать, пусть это не слишком мешает мне быть обычным человеком, быть тем, кто тайно любит следить за произведениями.

А ты.

Спасибо за все, спасибо за ваше кружащееся общение, которое затягивает, и за все, не такое требовательное, когда вы в последний раз были на моей странице, главное, что меня устраивает жить со всеми вокруг меня, что я действительно могу поддержать и фандом, который я люблю больше всего, и быть наблюдательницей~

[evendash]

Немного о boosty: моя династия станет платной?

Тем временем я продолжаю заполнять свой бусти контентом по династии. На 10.01.24 выложено 11 эксклюзивных постов, 7 из которых - это ранний доступ будущих постов «Терновника», которые точно выйдут в будущем в блоге.

На данный момент ранний доступ каждого поста «Терновника» стоит всего лишь по 35 рублей. Но это ненадолго, со временем я буду повышать эту цену, потому что, как бы там ни было, реклама на тамблере стоит немалые деньги. Чтобы прорекламировать один свой пост на тамблере, надо заплатить 845 рублей. И это ещё не факт, что пост "выстрелит": смотря какие люди его увидят. Поэтому повышение цен просто необходимо.

Не побоюсь объявить то, что скорее всего прочтение моей династии через время станет полностью платным, как прочтение любой книги/комикса. Я долго думала об этом. Понимаете, с возрастом я начинаю всё больше уважать и ценить свой труд, и я не могу всю жизнь отдавать это всё за просто так. Вспоминая, сколько всего неприятного я здесь пережила, сколько говна получила в ответ на свои старания, сколько было пролито слез на всё это, сколько всего было сделано ради этой истории, я понимаю, что монетизация династии Робертс - это всего лишь неизбежный исход моей деятельности на тамблере. Эта династия ДОЛЖНА быть монетизирована, я ДОЛЖНА наконец-таки получать вознаграждение за свои труды, а не только постоянные выгорания, нервные срывы, пожелания смерти и остальной пиздец. Баланс хоть какой-то должен быть. Пускай я получу 1000 сообщений о том, какая я бездарная сука, но вместе с этим получу денюжку на карточку, которую потрачу либо на свои нужды, либо на блог и посты.

Так что... Думаю, моё терпение лопнуло и этот исход действительно неизбежен. Да, я знаю, что многие из вас никак не причастны к хейту в мою сторону, и даже есть те, кто каждый день поддерживает меня и мои посты, но всё же надеюсь на ваше понимание и уважение моей позиции, и надеюсь, со временем вы сможете смириться с такой активной монетизацией моего блога. Прошло 6 лет существования этой династии и пора переходить на новый уровень, ведь моя династия уже давно не династия, а целая книга. Бесплатный доступ рано или поздно должен иссякнуть.

[mountvalleywitch]

Добро пожаловать, путник

Заходи и присядь у камина. Луна полна и зовет к долгим разговорам. А поговорить есть о чем...

У меня припасено много историй и ни одна не похожа на другую. Так о чем тебе поведать? Выбирай...

Китайская Империя здесь

Волшебный Мир здесь

Dark Parables (Темные Притчи) здесь

Всем доброй ночи и спасибо, что заглянули в мой уголок. Я давно мечтала начать вести свой блог по Симс, потому что безумно люблю эту серию и творческие возможности, которые она предоставляет. Я только начинаю разбираться в том, как правильно вести блог, как правильно делать и обрабатывать скриншоты, поэтому качество изображений и постов в будущем улучшится, но пока надеюсь, что хватит и моего энтузиазма. Я буду рада пообщаться со всеми вами в комментариях и заранее спасибо за лайки, просмотры, а главное поддержку. Для меня это правда много значит. Всегда ваша, Ведьма из Горных Долин

[mortiswaiting]

Солнца лучик золотой без тебя мне не прожить и дня.

С этим постом я начинаю свой мини "блог".

Меня зовут Надежда, мне 27 лет. Важное, я лечусь от тревожной депрессии поэтому и решила что-нибудь записывать. Мне не особо есть что о себе рассказать. Я люблю фотографировать цветы, рисовать и играть видео-игры. В основном буду выкладывать фотографии и если когда-нибудь руки дойдут до рисовки обязательно выложу здесь.

--------------------------------------------------

My name is Nadezhda, I am 27 years old. Importantly, I am being treated for anxiety depression, which is why I decided to record something. I don't have much to say about myself. I love taking pictures of flowers, drawing and playing video games. Basically, I will upload photos and if someday my hands reach the point of drawing, I will definitely post them here.