#ЛичныйДневник

[kristinaloshkareva]

Прорвало 😅

Буду стараться больше времени посвящать дневнику 📓

Очень мечтаю о корманном принтере, чтобы писанину свою подкреплять фотками 📸

Мне кажется получился бы такой замечательный дневник памяти 💭

[hazzajamesskott]

вся рука в крови... даже сейчас, я думаю, что меня убьют после этого, а не о себе... если убьют, надеюсь, смертельно....

[slyldypsyp]

Меня мучает очень долго одна мысль. А реален ли я? Нет, ну правда, звучит смешно, но отрицать я этого не могу. Я будто поделëн на 2 части. Одна часть, это довольно милый парень лет 16,позитивный, ни чем особо не отличается. А вторая часть.. Будто 40-ка летний сумашедший. Иногда мне начинает казаться, что все тайны мира лежат у меня на ладони, я не могу их рассказать только по двум причинам, не умею грамотно излагать свои мысли, кто-то с выше не позволяет это сделать. А иногда кажется, что я отвратная свинья, я лежу дома, весь в крошках от чипсов, ковыряюсь в носу, А на публике ничего такого нет.. Хотя... Может я не произвольно это делаю, даже не замечая, а другим просто мерзко за мной наблюдать со стороны. В моей жизни происходит куча разных нелепых ситуаций и глупых мыслей. Казалось бы, у меня вроде есть друзья, я могу им всë рассказать, но... Я думаю... Они просто не поймут этого и по крутят пальцем у виска, ведь они настолько абсурдные... Ну вот.. Даже в личном дневнике я не могу ��ыразить свои мысли как надо... Я убожество, почему все могу��, а я нет... Чем я хуже? Я сам себя не понимаю,меня съедают эти мысли... Я презираю себя, спаси. Пожалуйста...

P. S. :я сама не знаю, что за бред написала, мне подкинули идею, будем ссылаться на то, что такая "атмосфера" нелепости и непоняток должна была быть сохранена

[lilskuziii]

еще этот фильм заставил меня задумать о своей ценности и внутренней наполненности. Ибо жгг в детстве мечтала познать четырехмерный мир, и когда закончит учебу - хочет стать специалистом НАСА

Я, возможно, за счет синдрома самозванца, считаю себя тупой и с недостаточно высоким айкью. (но все равно отличница и закончила музыкалку - хотя боже, нашла чем гордиться, я же не закончила гавард и даже моя игра на кларнете все равно оставляет желать лучшего🤮)

Но при этом у меня остается эмоциональный интеллект и эмпатия, но так же и если честно - это проблема!

1 Люди видят меня зацикленной на себе - а я часто зацикливаюсь на себе и своих эмоциях, пытаясь это все осознать - но в итоге получается перехожу в крайность из которой не могу выбраться, ибо пытаясь познать себя - я пытаюсь договориться с собой, а это очень черт сложно. В итоге, как мы знаем, не разобравшись в себе, ты не можешь взаимодействовать с другими людьми «экологично», как сейчас говорят. Это что касается эмоционального интеллекта

2 что касается эмпатии, почти все *повседневные* эмоции людей мне безразличны. Вы подумаете, что это не про эмпатию, но мне кажется, что эмпатия это осознание того, что чувствует человек и одновременно сочувствие кнш. Так вот, я осознаю эмоции людей такие, как радость или смех на столько, что мне становится скучно за ними наблюдать. Когда подруги смеются - я не смеюсь вместе с ними или когда мне рассказывают смешную историю - я понимаю, что чувствует человек, но не проявляю должного участия. Но когда кто-то жестко плачет не без причины кнш и его эмоции мне откликаются - тут я реву и жалею себя и это тоже перерастает в зацикленность на себе. Я делаю из мух слонов, если можно так сказать.

Как говорилось в Евангелионе - именно поэтому нам нужны люди, ибо из многочисленных взглядов со стороны складывается наша личность. И тут я больше согласна с Евой, чем с коучами жизни. Самый сложный конфликт - внутриличностный, из этого вытекает, что нам легче всего понять себя, когда кто-то рядом, ибо люди - это наше отражение, они помогают нам подсветить свои стороны и чувства. Главное, чтобы эти люди были правильными; а не токсичными..

[softvol]

Была одна девочка, хотела любви, мечтала о ней. И неожиданно для неё, она встретила его, в том месте, где и не ждала. Он навредил ей н��хотя, но дал намного больше. Она любила, он ей отвечал. Они могли болтать часами и радость получали, общаясь просто не о чем. И про детей не забывали, назвали дочь, как и мечтали. Но вот прошло то время. Люди разошлись, и только тешет то, что в памяти осталось и не погаснет огонёк мечты. Прошли уж годы, и жизнь свела с другими. И вновь пришла любовь, что не приносит тех эмоций,той радости, тех чувств, что в ней кипели ранее. Но все же новая мечта пришла и будет ли она одна, покажет время и старанья. Люби сейчас, люби как есть, люби, как ты сама любить желаешь.

[areenfairytail]

сказание об аспиде

где-то там, в глубинах водной стали, упивается своим ядом чудовищный зверь. один лишь взор его способен разрезать водную гладь, вызвать штормы и бури, которые до него доходят лишь лёгким покалыванием пластинчатых плавников. чудище, о коем ходят немалые легенды, о ком складываются мифы и сказания, переходящие из уст в уста. он склоняется по водным пустыням, ища пристанище, и любой, кто попадёт в ауру его воздействия, не выберется живым. дальнее мореплавание стало самым опасным подвигом, ведь выйти в открытый океан, не встретив его, — невозможно. топя целые эскадры, своим двухголовым языком он разрезал металл и железо, армированный бетон и сплавы меди.

но единственно чистое, непокорно твёрдое, что могло устоять от его чар — человеческое сердце. ни один нейротоксин аспида не способен завладеть его клетками, растечься и задушить его.

но богиня, более благолепия чьего не видал белый свет, что отвергла его однажды, много-много сотен лет назад, пала из-за ядовитой злости его, из-за гневной ярости его, коим никогда более не суждено утихнуть.

21년1월7일🐍

[me1idea-blog]

Когда наступает осенняя хандра... Что вам хочется?

Вот мне хочется... Ничего. А если честно, натворить глупостей. Пойти гулять с кем не нужно. Вот просто позвонить и предложить:"хочешь я с тобой сегодня буду"... Но так нельзя. К сожалению, мы повязаны. А если говорить правильно я.

Но если говорить не о себе а о ком-то другом проще. Так что буду говорить о них или обобщать людей вокруг.

ПОВЯЗАНЫ.

Это начинается с морали, когда ты не должен общаться с бывшим, когда есть кто-то. И заканчивая тем, что сам ты себя считаешь страшной с****, ну плохим человеком в общем.

И даже от маленьких этих мыслей становиться не то, чтобы грустно. А скорее одиноко. Потому что тебе приходится это всё говорить в пустоту, чтобы никто тебя не понял.

[kis-ris]

23.10.20

Уже. Кто-то ещё доживает 22-ое. Впереди планеты всей, на Дальнем Востоке, неудобно кидать сообщения в будущее друзьям-знакомым с основной части страны. Для приободрения можно представить, что эта задняя конечность уродливого монстра (под названием Россия), выдавленного на карте, не далеко от головы, а только живёт в другом временном континууме - слишком быстро. Нравы, товары, прочее не успевают пересечь временную заслонку в 7 часов, так и остаются зреть в столицах, брызжа отдельными случаями. Недавно (год назад, хотя, может, и полгода, состояние межсезонья не отличить друг от друга) на площади появились двухколёсные и четырёхколёсные. Особые извращенцы выкатывались на одном колесе. Многие из них одевались в канареечные худи, повязывали на лбу бондану, заправски сосали свой кулак со стиком. Они слились в экстазе на площадях. Радостно за ними следил, пока не остыл. Всё же издали, в виде аляпистых пятен и звуков задыхающейся птицы, они выглядят лучше, заманчивее. Когда подобная орава набилась со мной в один лифт ТЦ, я услышал больше, чем надо для сохранения исследовательского интереса: “меня пацан один пидором назвал, я ему глаз выбил, он теперь без глаза”. Гордый пидор посмотрел оценивающе в мою сторону. Я постарался написать у себя на лбу “да он был прав” и убить взглядом, но рядом стоящая рота забубнила про “ну а чё, всё правильно”. Очень надеюсь, что тот низенький мальчик из лифта крутится сейчас на бутылке и сильно икает. 

Закончил гадливо мазать. Что-то от злости понеслось. Вообще, хотел сделать прелюдию, но в итоге отвлёкся, просто сел на диване рядом с партнёром и стал ругать его грязные пятки. ВСЁ.

Злой я на странную ситуацию. Сейчас понесусь снова, пристегните ремни, опускаемся в самоанализ и откровения. Я поссорился с отцом. 

О как. Честно говоря, был вопрос времени, когда меня прорвёт в истерику. Прорвало как всегда от мелочи. Настолько бытовой и нелепой, что даже смешно. Я забил на уборку в комнате. Могу сейчас искать этому оправдания, но факт - был срач. До этого убирался исправно, стирал-сортировал-пылесосил. Так, это вводные. Далее, для похода нужно отыскать ботинки, добраться до них можно, если раскурочить половину шкафа, бросая вещи и пакеты повсюду. Этим я и занялся. На кряхтение вбегает отец, уже заряженный звонким мужским воплем а-ля “ничего сделать не можешь” (помощи я не просил) и “везде грязь”. Я (хахаха наивный, если человек уже трещит и пучит глаза, пытаться хоть слово вставить - бесполезно) пытаюсь объяснить, что найти сраные ботинки без этого никак. Но спираль пошла в разнос. Из одной точки конфликт развязался до тупого крика и я вдруг сломался. Отключается думалка. Есть только глубокая пустота внутри и некая ревущая оболочка снаружи. Я слышу собственный визг, дикий, беспомощный. Цель - заглушить этот звон, брюзжащий ненавистный звон, способный только зудеть и зудеть, не важно - слышат его или нет. Па��аю на пол, визжу ещё громче и захлёбываюсь слезами. Это кричит кто-то снаружи, в глубине мне почему-то всё равно. Не знаю, как назвать состояние, может, некая блокада, мозг решил поставить стенку на время, чтобы не свихнуться. В общем и целом, в тот раз прочувствовать отчаяние-истерику всем существом не смог. Зато задыхался, почти отходил в мир иной, потому схватил борный спирт и мощно вогнал горлышко бутылочки прямо в ноздрю. Легче. Спираль весело крутиться дальше. Ответная реакция ещё сильнее - сметаются вещи, громыхает посуда, кульминация - ухает бедная входная дверь. Наступает тишина. Начинается терапия. Громко говорю стенам: “этот человек меня не сломает, ни-за-что”. И прочие установки до тех пор, пока не начинаю в них верить. Собираю вещи. 

Это часть первая.

[ya-anastasia]

15 минут до 22

Настал мой день - день моего рождения

Во-первых, хочу сказать спасибо искренне и от души за то, что было этот год

Ушли ненужные люди, я стала развиваться, изменилась, полюбила

Во-вторых, я на пути самореализации и считаю это наилучшим временем

У меня есть возможность выбрать и найти то, что я хочу

В-третьих, я счастлива и 22й раз загадаю совсем другое желание

[dreamyjoker29]

И просто-здравствуй, просто-как дела!

Снова туть, снова с теми же намерениями) начать новую жизнь и т.д

Чувствую какую-то хрень в душе, ничего не делаю, ничего не могу найти интересного, друзей (сейчас) со мной нету, чувствую себя хреново.

Может быть это депрессия?

А может и нет.

Вообщем, постараюсь писать что да как)

Завтра постараюсь погулять()

[hazzajamesskott]

как же мне чертовски хочется есть. но финансы сообщают, что у меня диета.

[sofi-48]

Немного о себе

Я девочка, маленькая, но в последнее время хочу думать не так.

Болею или почти заболела рпп.

Очень сильно загоняюсь на свёт веса, если вы не знаете, что такое рпп, вам врятли понять.

Учусь относительно хорошо

Буквально на днях покрасилась в синий тоникой. Незнаю, сколько протянет, но мне нравится

У меня довольно строгая мама, но очень часто у неё бывают резкие перемены настроения и я уже привыкла.

Считаю себя жутко глупой, хоть таковой и являюсь.

Буду писать сюда обо всём

[lilskuziii]

я посмотрела фильм про временную петлю. Парень и девушка попали в нее, они не были знакомы. А потом нашли друг друга случайно и поняли что застряли вдвоем и они не одиноки в этом.

Девушка думала, что они застряли навсегда, поэтому не ответила на чувства парня взаимностью (он же не мог не влюбиться).

В общем, оказалось, что она не хотела расставаться с мамой, болеющей раком и поэтому началась эта петля в которой она каждый день расстается с мамой.

И в конце она все же признала, что любит этого парня и готова жить дальше, но при условии, что он будет с ней, тогда она справится с потерей мамы.

Ибо если ты не сможешь пережить утрату близкого, то потеряешь себя и в этом смысл жизни - ты должен справиться, найти способ..

я плакалаа оч много, я люблю такие фильмы и хз поч он не стал супер популярным. И опять все склоняется к романтике.

Кстати, парень влюбился в нее потому что она была очень загадочная.

Я тут подумала, что слишком открытая к этому миру, поэтому у меня не мб отношений, раз парни влюбляются в загадок. Вообще, почти во всех фильмах такая схема - она что-то утаивает - я к такому не привык, хмм, надо разгадать и он подсаживается на нее успешно. В жизни парень бы просто забил и нашел замену

Кстати, раз этот фильм про цикличность, то можно сказать - Мой цикл жизни заключается в том, что каждый раз, когда я начинаю с кем-то общаться этот человек теряет интерес из-за того, что я слишком открытая и много о себе рассказала - в итоге он уже не интересуется моей жизнью, очевидно.

Думаю, в этом тоже есть какая-то закономерность. Этот цикл закончится, когда найдется человек, который примет меня такой. Это очевидно кнш и звучит как цитата в книге Фрома о том, что не вза��мная любовь это есть несчастье. Фром имеет ввиду, то, что человек, который отдает другому - всегда будет получать что-то в ответ. И если так получится, что в ответ он не получил ничего - то есть невзаимность некая, то это не есть любовь и за это не надо хвататься. Нам ведь это несчастье и не нужно вовсе. Любовь - это чувство взаимное, когда один отдает другому с двух сторон. И если я отдаю, но не получаю - то хвататься за это - совершенно обесценивать свою жизнь. Ведь несчастье сломает ее тебе. А жизнь - самое ценное, что у тебя есть

[areenfairytail]

погаснувшее свечение

бокал, что раньше расплескивал своё содержимое, теперь же пуст. нет сил, нет желания, нет стремления, нет смысла, всё — существование.

и каждые новые сутки, когда ты открываешь глаза, ты не чувствуешь ничего, кроме зияющей пустоты внутри, преломления сознания, ты не чувствуешь себя. для тебя себя не существует. время сливается воедино. минуты, секунды, часы, дни, недели, месяца, года — любые исчисления времени придумало человечество. за окном течёт жизнь: снуют автомобили, туманное небо уныло висит под потолком. но нет чувств — нет их проявления.

а что, если луна и земля встретятся прямо сейчас? что, если её извечное падение даст сбой, и они столкнутся? плевать.

ты боишься. ты не хочешь терять близких тебе людей, но ты не понимаешь, чувствуешь ты что-либо к ним или нет.

и идёшь ты ко дну. тебе плевать на всё, на всех. а ведь у тебя скоро день рождения. красивая дата на могильном камне получится, не правда ли?

и стреляешь ты без промаха. не попасть в мишень, когда она — это ты сам, трудновато, не правда ли?

21년1월8일

[ellrusse]

03/02/2020, 17:38

Добрый день. Как ты здесь поживаешь?

Сегодня у меня немного мечтательное настроение.

— Если я сегодня растворюсь в этом море звёзд, значит, такова моя судьба. (с)

Пересматриваю с начала февраля моё наилюбимейшее аниме — Стальные Хроники Царств / Koutetsu Sangokushi. Никогда не мог понять, почему этот шедевр настолько непопулярен.

Сколько бы я его ни пересматривал — каждый раз открываю в нём для себя что-то новое. И витиеватые речи Комеи или Сонкена, полные мудрости и красоты, снова и снова раскрываются для меня глубже и значительнее. Затрагивают самое сердце, словно я всегда жил там — в том далёком, но привлекательном времени. Тогда, когда нелёгкая жизнь находила отраду в наставниках, остроумных учителях и в прекраснейшей, тончайшей философии, которая так красиво граничила с нежным и трогательным миром фатальности.

Пожалуй, половина моей души навсегда останется в этом печальном, но прекрасном мире, где тонкой и крепкой нитью судьбы связано всё: и звёзды, и лепестки душистых цветов... И даже любовь, неистово верная и глубокая, готовая отдать всё; готовая спасать; готовая сиять для любимых людей до последнего вздоха. И дружба, сотканная из печали горюющих сердец, утративших тех, кем они дорожили. 

Красота и мудрость оплетают весь мир... Оплетают даже там, где ужасная и несправедливая гибель безжалостно разлучает всех, кого только узреет. Это аниме каждый раз напоминает мне об этом.

Сколь бы ни было много боли и безрадостности в твоём сердце, ты всегда можешь улыбнуться с мудростью в смеющемся взгляде и принять ход событий, помогая им созреть точно в срок. Принять судьбу и без роптаний даровать себя без остатка своей беспроглядной и тоскливой участи. Даровать с гордым великолепием и вдохновляющей красотой. Красотой такой яркой, что всякая тоска перестанет быть твоей слабостью, но станет для тебя импульсом, силой.

Поймёт этот мир лишь тот, кто чуток сердцем, но сумевший понять его, поймёт и меня...

Азиатское мировоззрение уникальное, единственное в своём роде... Неизменно прекрасное, неповторимое. Простота так точно гармонирует с утончённой, изящной красотой, словно они созданы друг для друга. Словно красота — подлинная красота — может быть найдена только там. Луна или звёзды... Близкие люди или любовь. Гладь воды или грустная доля. Всё это так просто... но если взглянуть под другим углом, правда может оказаться совсем иной. Лишь посмотри с иной стороны — и весь мир исполнится чарующей прелестью... радостной или печальной. И, знаешь, по этому случаю мне вспомнилось пятистишие (танка) Ки-Но Цураюки:

Туман весенний, для чего ты скрыл Цветы вишнёвые, что ныне облетают На склонах гор? Не только блеск нам мил, — И увяданья миг достоин восхищенья!

[wounded-kolibri]

Знаешь, Юимый, никто не вызывал таких у меня бурных эмоций, и в то же время не убивал как ты...

Говорю честно, я до этого любила , но не так, я отдавала ему душу, а взамен он разбирал мое сердце по кусочкам...

После каждой ссоры он забирал кусочек себе, как трофей, думала эти увечия пройдут, затянуться раны, но нет...

Может есть и моя вина, в том, что мы ссорились, но обычно ссоры происходили из-за нарушения обещаний...

Вскоре у меня не осталось ничего , душу отдала, а сердце опустело... Знаете, как говорят: "Некоторые люди существуют, а не живут " - вот это про меня...

Юимый, ты вспомни сколько нас моментов связывает, как мы зимой, сидя на качелях, рассказывали секреты и грели друг другу руки, а когда уехал, с нетерпением ждали выходных, чтобы созвониться, я все помню, а ты?

Мы стали встречаться после переезда, тогда ты и изменился... Для чего брал номера других девушек и искал возможность, чтобы с ними встретиться? Гулял, они всегда могли до тебя дозвониться, а я нет... Ты говорил успокой свою ревность, но это была неверность с твоей стороны, а потом потерял...

Я знаю ты не изменишься, но я до сих пор храню твои письма, написанные от руки, они мне дороги. Хочу попросить лишь об одном, научи засыпать без тебя...