#Грусть

[littlesparrow-d]

Лет 8 назад услышала этот диалог. До сих пор наизусть помню. Наверное, это то, что больше всего близко моему сердцу.

"... - Знаешь, я тут долго думал над одной вещью. Мне кажется, додумался.

- А я пойму?

- Уверен, да. Поймешь. Ты знаешь, наша планета, она действительно для веселья оборудована плохо. И когда нас сочиняли, родители нас не спрашивали - хотим мы сюда, не хотим.

А здесь, по большей части, грустно. Так вот, я вдруг понял, что единственное оправдание человеческой жизни - это помочь другому человеку. Помочь, чтобы он не так мучился.

Вот, всё. Банально?

- Нет, интересно..."

[ggondae99]

мне не нужно быть позитивной. для меня совершенно нормально чувствовать грусть, злость, раздражение, разочарование, страх или тревогу всё время

[lamia-amduscias]

Муж, видя мое подавленное состояние: Смешариков будешь смотреть?

Я: Уже...

А вас что успокаивает и заставляет заново полюбить жизнь?

[mislitell]

Вот так я провожу останки лета...

Как-то грустно в последние дни что скоро первое сенятбря, а за ним кромешный ад института

[man-dancing-in-the-rain]

Как же я тебя понимаю, друг…

[melkoginya]

Не люблю прощаний. Даже если они скрашены тортом.

[picsfromsiberiangirl]

Someone Called This Place Home Once.

[lonelyouth]

Я живу в очень красивом месте: тихий двор, состоящий из двух домов, а напротив — холм, именующийся горой. Да, вы все верно прочитали: в нашем городе таких даже две.

Каждый день и каждую ночь гуляю по холму с со��акой. Ночами особенно тихо и одиноко: лишь звук завода неподалеку помогает понять, что Земля еще не вымерла.

И все это в самом центре города.

Раньше я часто бывала в гостях у друга, чьи окна выходили как раз на тот самый холм. Сколько времени было проведено на кухне в тупняках после веселых вечеров, столько времени было проведено нами двумя, гипнотизирующими злосчастный холм.

Люди то входили в компанию, то выходили из нее, но была основная составляющая, а по утрам — только мы.

Теперь пути-дороги разошлись сами собой, а я стою ночами и смотрю с холма на его окна, будто оказавшись совсем одна по ту сторону от уютного мира, где есть дружеская любовь и поддержка.

Его дом находится в западной стороне: за ним садится солнце, словно показывая каждый раз, что те времена ушли. И я, вздохнув, отворачиваюсь и ухожу дальше по холму, на восток, надеясь, что однажды встречу тепло и, не задумавшись, пройду мимо своей привычной остановки, позже поймав себя на мысли о том, что мне спокойно.

[bogoyavlenskaya]

Ладно уж, расскажу как я провела время, когда не могла выкладывать посты.

Получаю моральное истощение, еле ищу силы, не знаю как отдохнуть, избавиться от этого, а ведь через месяц в школу

с 1 по 16 я ездила на море, было +- мирно, но куда же без жесткой ссоры родителей, где я их искала в темноте поздно вечером по пляжу и дворам, учитывая что од��н из родителей был пьян, а улицы плохо освещены, да и подобные места с наступлением тьмы не особо спокойные. Купила классную зажигалку, поплавала, но почти не загорела. Так же отравилась и провалялась два дня с температурой, как раз за эти же два дня до отъезда(

сейчас же прибываю в полной анахренархии

[victoriasamurai]

Мне сегодня грустно.

Это так странно, но у меня такое чувство, как будто у каждого человека, которого я когда-то любила, будь это друг или подруга, родственник, бывший молодой человек, есть какой-то свой островок в моём разуме, как в мультике головоломка в первой части. Как такая некая, знаете, своя комнатка, в которой просто выключен уже много лет свет и дверь закрыта на замок, от которого вы вдвоем потеряли ключи. Вместо картин там висят совместные фотографии и полки ломятся от самых разных общих трофеев, вроде билетиков из кино, подарков друг другу, вместо музыки из колонок там играют голосовые из мессенджеров, фрагменты наших разговоров по телефону, наш смех, наши восторженные голоса, как мы обсуждали какие-то совместные планы на будущее, которым уже не дано сбыться, разговоры по душам и многое другое.

Мне больно, что я не могу относиться к людям из прошлого иначе. Для них всегда будет отдельное место в моем сердце, хоть и все в этих комнатках давным давно в пыли.

[littlesparrow-d]

Забавная штука. Много страдаю, а потом внезапно на мгновение все хорошо. Приятный вечер сегодня был. Даже рискну сказать, что спокойный. Но сейчас я сижу в автобусе и плачу. Потому что знаю, что больше так не будет.

[ggondae99]

так часто мы пытаемся сделать так, чтобы другие люди чувствовали себя лучше, преуменьшая их боль, говоря им, что станет лучше (что так и будет) или что в мире есть вещи и похуже (которые есть). но это не то, что мне на самом деле было нужно. на самом деле мне было нужно, чтобы кто-то сказал мне, что мне больно, потому что это имеет значение. гораздо легче и терпимее грустить, когда ты постоянно не ругаешь себя за то, что тебе грустно

[gelevermori]

A longing look beyond the hazy horizon of hopes and regrets.

[solnechnyeveter]

Уж cкoлькo иx yпaлo в этy бeзднy,

Paзвepзтyю вдaли!

Hacтaнeт дeнь, кoгдa и я иcчeзнy

C пoвepxнocти зeмли.

Зacтынeт вce, чтo пeлo и бopoлocь,

Cиялo и pвaлocь.

И зeлeнь глaз мoиx, и нeжный гoлoc,

И зoлoтo вoлoc.

И бyдeт жизнь c ee нacyщным xлeбoм,

C зaбывчивocтью дня.

И бyдeт вce — кaк бyдтo бы пoд нeбoм

И нe былo мeня!

Измeнчивoй, кaк дeти, в кaждoй минe,

И тaк нeдoлгo злoй,

Любившeй чac, кoгдa дpoвa в кaминe

Cтaнoвятcя зoлoй.

Bиoлoнчeль, и кaвaлькaды в чaщe,

И кoлoкoл в ceлe…

— Meня, тaкoй живoй и нacтoящeй

Ha лacкoвoй зeмлe!

К вaм вceм — чтo мнe, ни в чeм нe знaвшeй мepы,

Чyжиe и cвoи?! —

Я oбpaщaюcь c тpeбoвaньeм вepы

И c пpocьбoй o любви.

И дeнь и нoчь, и пиcьмeннo и ycтнo:

Зa пpaвдy дa и нeт,

Зa тo, чтo мнe тaк чacтo — cлишкoм гpycтнo

И тoлькo двaдцaть лeт,

Зa тo, чтo мнe пpямaя нeизбeжнocть —

Пpoщeниe oбид,

Зa вcю мoю бeзyдepжнyю нeжнocть

И cлишкoм гopдый вид,

Зa быcтpoтy cтpeмитeльныx coбытий,

Зa пpaвдy, зa игpy…

— Пocлyшaйтe! — Eщe мeня любитe

Зa тo, чтo я yмpy.

Марина Цветаева

1913 г.

[angel-oriel]

Жизнь иронична.

Нужно познать грусть - чтобы понять радость.

Звук - чтобы полюбить тишину.

Отсутствие - чтобы ценить присутствие.

🪽

Life is ironic.

You need to know sadness - you need to understand joy.

Sound is to love silence.

Absence is to appreciate presence.

[commissarabel]

Я впервые за всё время ушёл на больничный: без всего этого рабочего кораблядства, как оказалось, мне стало скучно жить, и теперь приходится развлекаться написанием мемуаров в свой бложек, прошу понять и простить.

Одиночество я выбрал сознательно.

В детстве я считал, что лучше уж я покончу жизнь самоубийством, чем увижу смерть дорогих мне людей.

Когда я немного вырос, политика партии стала диаметрально противоположной и я начал молить Бога, в которого не верил ни тогда, ни сейчас: «Боже, я хочу пережить своих любимых».

И я пережил всех.

Просто тогда в мой детский мозг пришло осознание того, что смерть близких — это глубокая травма для всех. А раз так, то лучше уж я стану нести этот крест, а не они.

Они имели право уйти из жизни, зная, что я жив и что я их люблю.

Тогда же я решил, что больше никаких близких взаимоотношений у меня не будет: лучше уж я стану вести себя как мразь при знакомстве, чем кто-либо привяжется ко мне. Или я — к кому-то.

И меня разрывает изнутри, когда я вижу по-настоящему добрых людей, с которыми я не стану строить никаких отношений. Просто потому что не хочу, чтобы они столкнулись с моей смертью. Просто потому что не хочу, чтобы я столкнулся с их смертью — впрочем, это вторично. У меня уже и так кукуха слетала в тёплые края и даже сувениров не привезла…

Этот бложек — единственное место, где я могу об этом рассказать. Просто потому, что тут я пишу под псевдонимом и раскрывать собственную личность не планирую.

Было ещё кое-что, что я пообещал себе: я обязательно расскажу кому-то о тех, кто был мне дорог, чтобы они продолжали жить в памяти людей тогда, когда меня не станет. По этой причине я до сих пор жив.

Наверное, это можно считать моим завещанием.