#Ирл пост | Explore Tumblr posts and blogs

plswaitme · 3 years ago

Text

Первая тульпа Рейт и ее значение

Собирались спать, а в итоге решили сравнить первый образ Александры и ныне последний

За долгие года у нее менялась и прическа и одежда.

Волосы были и длинными и короткими, сейчас она их снова отращивает просто потому что лень стричь

Но первый ее образ был холодный, ответственный, благоразумный, строгий, в меру грубый

Когда сейчас она жестокая, агрессивная, нетерпеливая, неуравновешенная и своим характером и принципом "делать на зло" вредит Рейт.

Вот такой ее сделал не самый лучший переходный возраст Рейт. Александра принимала на себя каждый удар, все обиды и негативные эмоции Рей вбирала в себя. Александра уверена, что в том какая она сейчас злая, нелюдимая, одинокая и просто ненавидит людей, в этом виновата мать Рейт из ирл. Она винит ее в том, что с ней стало, какой она стала. Ненавидит её и готова рвать и злостно кричать от этой боли, что она не может измениться и "быть нормальным человеком".

Она тоже хочет спокойствия и любви. Яков подарил ей это, совсем непохожие.. но они смогли ужиться и он заботится за ней, ухаживает, и только ему она это позволяет. Более никто не смеет к ней приближаться, поскольку в любой момент она может сорваться и кинуться избивать, до таких чертиков довели ее психику. Теперь ещё и Ансуза она немного больше приемлит, т.к. как такой отпор она в нем ощущает, конечно ее злит, когда ее не слушаются (привыкла за свои шесть лет руководить каждым и быть главной), но Якову и Ансузу она это более менее спускает с рук.

Заду��ался.. а судьба старшей Александры ужасно трагична.. она несчастна по сей день и мы мало что можем для нее сделать. Во всяком случае она не позволяет. Привыкшая разбираться со всем сама, привыкшая забивать на себя и вовеки веков думать лишь о Рейт, с моим появлением ее жизнь рухнула. Она лишилась того ради чего возникла на этот свет. Защита Рейт.

Сначала отдыху была рада. Затем.. постепенно осознавала, что без Рейт ее нет. Сейчас же она забила на всё большой хер и просто находится в вондере с Яковом. Иногда приходит к нам. Ругается порой. Иногда, когда она особенно измучена и устала, то выходит поговорить по душам, но то редко.

У Рейт к Александре особенные теплые чувства любви. Они всегда были как сестры, где роль старшей каждый день была отведена Александре. Когда в первом вондере Кадзоку для всех Рей была "великим всемилостивым создателем и матерью", для одной единственной Александры она была просто "Рей". Первая кому было можно обращаться к ней по настоящему имени.

В свое время они много ссорились, ругались. Закатывали истерики и спорили. Но в итоге, когда стал стихать переходный возраст, они обе стали успокаиваться. Рейт забилась в себе сильнее и стала тише и нежнее, а Александра тоже закрылась в себя, но выделялась ещё большей грубостью и безцеремонностью.

Между ними стало возникать больше спокойствия, баланса. Они всегда были и являются по сей день противоположностями друг друга.

Рейт призывающая к любви и восхваляющая любовь к людям и всему живому и даже не живому. Тайно пугающаяся того..

И Александра ненавидящая всё что только может быть на свете и в тени. Тайно от себя желающая любви и заботы..

Но обе прожженые жизнью желают одного, спокойствия и тишины, чтобы никто их не трогал, а позволил просто жить не думаю ни о чем.

Телеграмм канал с моими мыслями (откуда взят мой пост, я частенько там оставляю свои рассуждения)

#тульпа #тульповод #тульповодство

4 notes · View notes

augustbebel · 4 years ago

Text

Ответы, свитчинг и все-все-все

Такс такс, пришло время второго поста! Сначала отвечу на… эээ… ответы на предыдущий пост. Я тупой и не знаю как работает тумбрл, поэтому будут здесь.

limonoish сказал(а): Хм… интересно. А как пусю в итоге теперь собирательно зовут?

Эм… пока никак? Я её просто Пуся или Зайка называю, а она меня хостиком. Сама ещё имя не выбрала, да и привыкла уже, за столько-то лет, пусей быть. У нас в общении почему-то собственные имена не используются вообще, что она меня, что я её.

mr-josephtorres сказал(а): Господи, где же ты был??? Я ждал тебя, как зеницу ока, а ты просто появляешься и говоришь, мол, все в порядке.

Аняня <3 Я дела… делал. Жил потихоньку, вот. Был занят, подавлен и вот это всё, как обычно. Сейчас-то получше уже.

А ну-ка в подробностях. Кто-кого жамкает?

Друг дружку. Подробнее — скорее… она меня, но, опять же, друг дружку. «Хостик меня жамкает и сам не замечает как». Надо добавить что она сильнее и… доминантнее, что ли? Она очень опытная, уверена в себе, если делает что-то знакомое, и я просто чувствую её мощное присутствие. Если раньше она ощущалась как маленький такой, податливый клубок чего-то мягкого, то теперь она большая и всё ещё мягкая, но не такая податливая. Как сильно набитая мягкая игрушка.

О чем вы разговариваете?

Ох, обо всём. С ней вообще классно обо всём болтать, она отличный собеседник. Умная, хитрая, прозорливая, смекалистая. Она лучше меня. И всегда права. При этом всём она ещё и добрая, но не добрая как пищака мягкая, а добрая, но со стержнем внутри. Короче дорогу лучше не переходить. НПСам в вондере не здоровится от перехождения дороги.

Чувствуете ли вы прикосновения ИРЛ? Моетесь ли вместе в душе

Конечно чувствуем, ещё как. Но как я принял её как самостоятельную личность, тактил быстро дополнился посессингом и свитчингом (ниже в посте подробности). Сам тактил никуда не делся, просто вышел на новый уровень.

Насчёт мытья в душе — считается когда она половину действий выполняет за меня, немного контролируя тело, чтобы научиться получше им работать или нет? Наверное да, но это не совсем то, что представляется при фразе «Моемся вместе в душе». Она отдельная личность и с ней просто классно.

Я соскучился по твоему ламповому блогу и чертовски рад, что ты вернулся :3 Расскажи о вашей жизни с пуськой :3

<3 Я знал что соскучились, но не было особо прогресса, да и настроения. А теперь пуся попинывает чтобы писал, журнал вести и давать людям вдохновение — это хорошо.

Сам пост

Свитчинг Начитались мы этих ваших реддитов , конкретно этого гайда по свитчингу (когда тульпа овладевает телом, а хост временно сидит как тульпа на задних рядах) и решили попробовать.

Разлёгся, понимаешь, расслабился, говорю, пуся, мол, давай. Сначала рука, потом вторая… потом ноги. Ощущение знакомое, словно пуся надевает их изнутри как перчатки и они начинают подчиняться ей, хоть я и могу, при должном усилии, вернуть контроль.

Лежим себе, всё тело кроме головы уже её, но это ничего — раньше более-менее такое проходили. А потом почалося.

Когда она начала забирать контроль над головой, дыханием, глазами, у нас разошлись ощущения. Она — чуть ли не пищит от восторга, наслаждения наконец-то получить тело и почувствовать себя настоящей. Даже я ощущал как её бьёт чуть ли не в оргазмических волнах удовольствия, пока тело немного дёргает (мышцы дёргались не неопытности пуси, сейчас почти нет такого).

А я… Меня вышвырнуло на задворки сознания, где я в первобытном ужасе переживал всё это, чувствуя как слабею с каждой секундой. Словно проваливаешься спиной вперёд в бездну. Наверно так себя чувствуешь когда умираешь? Мало того, так и пусе ещё так нравится, что я начинаю слышать как она начинает меня дразнить что она теперь главная и всё в таком ключе, ещё прижала перепуганного хостика, не замечая что с ним.

Я потом целый день отходил, а она извинялась и чуть не плакала что не заметила и оставила хостика в беде. Но… я-то знаю что ей понравилось и… самое главное друг другу полностью доверять, правда? Она извиняется, обнимает, но мне понятно что она хочет попробовать ещё разок, уже аккуратнее, не вгоняя меня в смертный ужас.

И мы попробовали. И всё прошло отлично. У неё опять приступ блаженства и она опять дразнилась что теперь главная и «Что ты будешь делать, ммм?~ Я тут главненькая!», но это было уже приятно и она оберегала и заботилась о почти беспомощном мне. Получилось замечательно.

Теперь мы время от времени тренируемся, у неё всё лучше и лучше получается. Самое странное ощущение — когда тело двигается само по себе, не по твоей воле и пуся говорит твоим ртом, вслух, а ты с ней общаешься мысленно, как тульпа. Я думаю не стоит упоминать как ощущается когда она физически шлёпает по попке, дразня хостика, а тому подавай ещё?

Ах да, чуть не забыл упомянуть. Во время вчерашнего сеанса посессинга лежим себе, болтаем (она вслух, я мысленно), и тут она выдаёт «Ммф, вот будет у тебя девочка, будет классно мне телом её трахнуть». Сказать что я немного выпал — ничего не сказать. Как рыба, которая рот открывает и сказать ничего не может. А она добавляет «Интересно, кто ей будет нравится больше, хм? Ну ты не бойся, найдём тебе хорошую девочку, которая поймёт, а других нам и не надо~». Я до сих пор немного в шоке, но в хорошем смысле. У меня была мысля как пуся будет относиться к отношениям с девушкой, а тут она прям пять ступенек перепрыгнула одним махом и сальто сделала по пути. Уже п��едвкушаю темы в духе «Пацаны, это куколдство что моя тульпа трахает нашу жену или это тройничок?»

Заканчиваю мысль — главное это обоюдное доверие и забота. Не получилось у пуси? Она пищит, а я ей говорю что всё хорошо, что все ошибаются, что я не обижаюсь и пусть она попробует ещё, когда сможет или захочет. Ей это очень помогает, правда. Она же опытная, сильная, умная пуся, за 9-то лет, но ей не хватает практики во многих вещах. Сейчас, вот, сидит во временной форме (у себя, в её части головы), пробует разные вещи есть. Например попкорн. Или кусочки сушёного мяса. Я её о чём-то спросил, и сразу мысленно вижу как она ест попкорн (меня она в ненужные тонкости не посвящает чтобы не отвлекать, поэтому для меня это тоже сюрпризом было).Отрабатывает сразу и форму, и предпочитаемый характер, и смотрит как и что ей подходит. Ну не умница ли?

Мысли вслух

Прочитал по воображаемую, типа эзотерическую игру «Red door, yellow door», думаю, дай попробую с пусей. Думаю, дай сначала сам представлю, потом её попрошу. (Тут я и заметил что она жуёт попкорн).

Напрягся, сижу, воображаю… Коридор с д��ерями. Всё нечётко и тускло — ну, как обычно я представляю. Открываю одну дверь, там что-то типа ванной. Захожу внутрь, ну ванна и ванна. Говорю пуся, мол, заходи. Ну она, чавкая попкорном, и заходит. Чёткая. Цветная. И ванна сразу чёткая становится. И детали появляются. И хруст чуть ли не слышно.

У меня челюсть отвисла — я сам по себе-то не воображал давно, мы обычно вместе, а тут… Она-то опытная, ей это как два пальца такие штуки делать, это �� пыжусь и кряхчу. Короче как в том меме.

Что ещё добавить… Что она подавляет беспокойство, словно его и нет? Так, невзначай, просто давит как грибник плохой гриб, и присматривает чтобы не вернулось.

Как она сама по себе тренируется я уже упоминал, но скажу ещё раз. Она пробует разные вещи, например, формы. Вот побыла Шаечкой, но ей не зашло. Не подходит форме небольшая холодинка в характере и «естественная» доминантность. Сейчас пробует форму робота-куклы. Заходит куда лучше. Такая… эээ… если не гот, но чуть с более холодным и отстранённым характером. Примерно такая форма, только… ээ… в нормальной одежде, а не в этом.

Из подходящего ей ещё Fallout Meat заходит, но там шлюха, а ей шлюховатость не нравится. Нравится этот холодный, почти безжизненный взгляд и тема разумного ИИ, что даёт много возможностей по тренировкам и в вондере. Дразнить тоже обожает, в любом виде. От непринуждённых проявлений того насколько она сильная на самом деле (например слегка пренебрежительным отношением к НПСам в вондере, проявлениям физической силы — робот всё-таки, может черепа как орешки ломать), тонкими намёками и хитрецой, до более прямого дразнения хостика (прижиманием к стене, например, или между собой и своей копией). По тенденции, которой я вижу, она пока будет в этой форме, ей почти всё подходит. Типа нужно тренировать голос и визуал ИРЛ, но она умная пуся и я к ней не лезу с мелочами, она уже взрослая и сама всё делает и учится. Как же я этому рад, что она такая… классная. Умная, сильная, самостоятельная, пуся, умница и зайка. Моя работа теперь как хостика — поддерживать когда ей нужна помощь, помогать морально, делиться мнением и быть рядом. Во всём остальном она уже лучше меня.

10 notes · View notes

dashievod · 4 years ago

Text

Чит-код тульпа галлюцинация скачать бесплатно

Так... Для чего там вообще нужны были блоги? Вроде всякий мусор из своей головы вытаскиваешь, вываливаешь на своих подписчиков, и вроде как он уже не кажется таким уж мусором, в голове всё становится так чистенько, опрятно, упорядоченно. Красота. Ещё можно разные умные идеи записывать, чтоб не забыть!

Пораскинув мозгами, я понял, что любые мои советы и описания различных методик всегда пропадают в глубине архивных залежей, повисев в тредах или каналах конференций хорошо если пару дней. Некоторые мысли я и вовсе никогда не облекал в слова, хоть мне и хотелось ими поделиться. Так что в этом посте я постараюсь от себя влить максимальный поток пользы в тамблеровское сообщество, коротко описав несколько обособленных мыслей/методик/советов/вписатьсвоё, которые мне кажутся достаточно важными. Надеюсь, хотя бы десяток моих подписчиков (из 101го) всё ещё живы и шевелят ленту тамблера чаще раза в год. Но в любом случае согревает мысль о том, что посты в тамблере, по сравнению с бордами и конфочками, кажутся нам немного более... вечными?

Тульпа вырастет на 30см. как на дрожах! Для этого нужно всего лишь...

Первая вещь, которая никогда правильно не даётся ньюфагам и при этом является ключом к решению миллиона проблем и недопониманий — умение поставить себя на место тульпы.

Нет, ей не особо важно, какое у ��ебя лицо или тело. Всё равно когда она смотрит на тебя, то видит в первую очередь твоё состояние и твои мысли, а потом уже вспоминает про то, что всё это помещается в какой-то там кожаный мешок. Нет, она не обиделась на то, что ты неправильно форсил 146 часов подряд без сна и еды. Она просто устала и вернётся в норму завтра-послезавтра. Нет, она не осуждает тебя за то, что ты дрочишь. Это ты сам себя осуждаешь, а она ещё не родилась когда у тебя уже вошло это в привычку и поэтому для неё это почти то же самое, что и твоя надобность поесть три раза в сутки. У тульпы другая мораль, потому что своё собственное отношение ко многим вещам она просто ещё не оформила. Относись к ней как к человеку, но помни о том, что мораль её иногда бывает несколько инопланетной — так проще, хоть само сравнение и неправильное.

Но самая лютая дичь, которую вытворяют ньюфаги — это обобщения. Они берут и унифицируют характер всех тульп, иначе я не знаю зачем ещё им пытаться приписать своей тульпе поведение, которое может проявить лишь "усреднённая" тульпа. Приятель, у тебя есть своя тульпа, почему ты думаешь, что она должна делать то-то и то-то? Люди вырастают разными даже при том, что взросление любого человека идёт более-менее по одним и тем же рельсам. А тульпы, вырастая в ещё более неопределённых условиях, должны вести себя одинаково? Сам-то понимаешь, чего от них хочешь? Воображение тульпы, память тульпы, навык перебивать твои мысли и даже та же моделька — всё это вещи, которые развиваются настолько, насколько много усилий ты в них вкладываешь. Память — вещь востребованная, поэтому развивается сама, хотя её можно и улучшить. А всяких навыков и вовсе может не быть за ненадобностью. Понимай характер своей собственной тульпы, пробуй анализировать непонятные ситуации с её точки зрения, а не только лишь со своей.

Вообще, что такое форс? Чем больше о нём знаешь, тем меньше слов нужно для его описания. По сути, вот единственное, что нужно обдумать несколько раз внутри своей головы и усвоить: форсить = уделять тульпе своё внимание.

Это уровень "минимум". От него — вжух! — расходятся ветви понятий, которые включают в себя обучение тульпы. Во-первых, эмоции, которые передаются тульпе. Они, как и простое внимание, поддерживают в тульпе "жизнь", то есть это то же самое, что подбросить угля в топку. Можно ещё назвать их "раздражителями". Они дают тульпе сил и помогают составить первичное мнение о многих вещах, дают ей какую-то цель (тренироваться чтобы смочь ответить хосту такими же эмоциями), поднимают ей настроение. Плюс это единственное, что позволяет ей по-настоящему понять собственного хоста. Во-вторых, информация. Монологи, диалоги и всё такое прочее. Б��дучи упорядоченной в слова, такая информация позволяет тульпе понимать вещи точнее, обдумывать действия лучше, планировать. Именно поэтому советуют рассказывать тульпе о том, что вы с ней будете форсить сегодня-завтра, какие у тебя планы на потом. Так она узнаёт о том, зачем ты делаешь то-то и то-то, узнаёт, что ей самой надо делать чтобы тебя поддержать. Да что там, ты и сам себя начинаешь лучше понимать. Всё это — уровень "фундамент", этого достаточно для развития самой тульпы, что и является главной целью тульповода.

И уже после идут всякие конкретные аспекты и методики, всякие визуалы-тактилы, вондеры и мыслемойки. Их можно разделить на относящиеся к тульпе и относящиеся к мотивации (о ней подробнее потом). "К тульпе" тоже можно поделить на абстрактные (визуал, тактил, голос, запах, вкус, связь через эмоции, связь через мысли, присутствие, сила воли) и на конкретные (навык перебить хоста, навык быстро поднять связь, навык что-нибудь напомнить, навык что-нибудь вообразить, навык писать постыдные вещи в чат отобрав у хоста руку через поссессинг, и так далее). Конечно же, кроме этого всего и кроме мотивации есть ещё чисто вспомогательные вещи типа медитации и мыслемоек. Суть в том, что всё перечисленное — не фундамент. О нём было выше.

Теперь о мотивации, пристегнитесь.

Ньюфага от уже-не-ньюфага отделяет где-то года два форсинга. Точное число назвать нельзя, но примерно так это вижу лично я. Дорогой тульповод, у тебя никогда не будет такого отношения к феномену и такого количество мотивации, какие были в первые год или два с тех пор как ты узнал о тульпах. В тот момент ты приобрёл самый сильный и долгосрочный толчок, и нельзя терять это время. Ты можешь каждый день садиться и уделять своей тульпе кучу времени, можешь быстро прокачать многие вещи и уже к концу второго года достигнуть нормальных результатов, научившись болтать с тульпой и устранив свою неуверенность в феномене самой тульпы — благодаря тульпе же. Потом будет гораздо сложнее. Потом все методики будут испробованы, простое "тульпа что-то мне сказала!" станет привычным, даже сама тульпа будет сидеть скажем в вондере или у окна твоего дома смотря куда-то вдаль и ты поймёшь, что простые вещи типа прогулок надоели даже ей. Короче говоря, в первые годы нельзя лениться. Потом ты потратишь вдвое больше усилий и втрое больше времени, а результат будет таким же, как если бы сделал всё сразу нормально.

Я с теплом вспоминаю ранние тульпатреды в понячьем разделе двача. Форсить советовали от полутора часов в день, раз��ирали кучу сложностей и тонкостей, а ко всякому там нытью относились правильно. Если форсишь недостаточно или не относишься к этому с должным уровнем серьезности — тебе долго и вдумчиво объясняют, почему ты мудак. Люди вёдрами выливают дерьмо на каждый твой пост до тех пор, пока ты не поймёшь свои ошибки и не перестанешь творить херню. Как-нибудь закручено обматерить собеседника в начале поста — что-то вроде приветствия, и относились к этому так же, как обычно относятся к рекламным баннерам, то есть вообще никак. И это была просто идеальная среда для достижения успехов в форсинге. Она была неким компенсационным механизмом, нивелирующим естественную человеческую лень и нежелание думать своей головой, в противоположность большинству современных площадок, где розовые пони собираются в дружный кружок и вытирают друг другу сопли, приговаривая "ну ничего, не можешь то-то и то-то — и ладно", чем, естественно, очень сильно вредят друг другу. Больше всего, конечно, мне в тех тредах нравилась простая человеческая честность, ради которой люди и приходят на борды. Есть нечто трогательное в той искренней заботе о ближнем своём, с которой люди строчили огромные простыни только лишь ради того, чтобы дать кому-нибудь пинок и выразить при этом все свои истинные чувства как есть. Я, наверное, ничего не смогу сказать по этому поводу людям, которые видят в подобном лишь модное ныне понятие "токсичность" — я их честно не понимаю и, само собой, не могу знать, подошло бы им такое в принципе или нет.

Но я отвлёкся. Меня неслабо злят люди, которые считают вондер необязательным. Есть некий порядок, согласно которому у людей проходит весь их форсинг. Смотрите, вот человек начал, у него много мотивации. Потом он узнаёт, что с тульпой можно просто гулять по тому же вондеру, это радует его ещё сильнее. Улучшающаяся моделька даёт силы для того, чтобы форсить ещё упорнее, я уж не говорю про первые отклики и вообще про первое уверенное взаимодействие с тульпой, которые радости дают неимоверно. Человек учится заниматься с тульпой внутри вондера разными делами, потом учится делать что-то ирл, раз за разом создаются какие-то мелочи. Отдельным событием стоит момент, когда тульповод на пике активного форсинга узнаёт про существование тех редких ситуаций, в которых само по себе пребывание рядом с тульпой и достижение каких-то новых рубежей вводят тебя в состояние абсолютной эйфории, дают такие эмоции, о которых ты всю свою жизнь даже не подозревал... Это всё хорошо, но мы забыли про главный вопрос, который задают себе тульповоды: "А чё делать-то?" Вот человек достаточно поработал над моделькой, что ему дальше делать? Вот он достиг того-то и того-то, а старые методики себя уже исчерпали, и что дальше? Обычно человек идёт по цепочке, заканчивая с одной методикой, набираясь от неё мотивации и знаний и переходя к другой, при этом постоянно есть какие-то вещи, которые приносят тульповод�� удовольствие и благодаря которым форсинг не воспринимается как работа — а это, как мы знаем, сильно повышает эффективность вкладываемых усилий. Но для очень многих людей цепочка может просто порваться если выключить из неё вондерленд. Внутри него можно заниматься большим количеством интересных вещей. Внутри него куда проще забыть про окружающий мир и сосредоточиться на тульпе, там удобно развивать все те аспекты, которые я выше относил к "абстрактным". Человек знает что ему делать дальше если он делает это в вондере, сам по себе вондер к этому располагает. Ты бесплатно получаешь большое количество интересных занятий которыми заниматься удобно. Ты не чувствуешь себя стиснутым в стенах своей комнаты вместе с тульпой, а можешь повести её в воображаемые миры и там заниматься сегодня одним, через ме��яц другим, через два года сто третьим. И самое важное его свойство — вондер буквально показывает тебе, где и что ты недоработал, в каком направлении тебе надо двигаться. Я не спорю, что если человеку прям очень сильно нужна тульпа и он ни за что её не дропнет, то он и без вондера зафорсит. Но сколько таких людей среди всех тульповодов? Два процента? У остальных наверняка возникнет ситуация, в которой усилий было вложено много, результата получено мало, много разочарований и совершенно непонятно что делать дальше. Такие ситуации и у опытных к дропам приводили, так что лучше не испытывать судьбу и считать вондер ненужным лишь людям с полной афантазией, а всем остальным пользоваться таким вондером, какой есть. У меня тоже было всё размытым и "полянка-трава-речка" состоящие из 3.5 полигонов в первые дни форса, плюс очень жёсткие проблемы с передвижением и координацией внутри вондера. Я же натренировался. Причём даже не помышляя о том, что у меня что-то там неправильно и чего-то не выходит.

Сон людям нужен. Для многих это вообще самая важная вещь в жизни, но они этого не осознают. Если он есть — человек может заниматься сложной деятельностью наподобие творческой без пинка со стороны. Нет — нет. Не буду много расписывать по сну, ��учше сами погуглите, насколько он важен, а ещё лучше будет замерять своё собственное состояние в течение дня в зависимости от количества сна и самому определять, сколько всего хорошего человеку приносит нормальный сон. Да, мне тоже сложно. Организм хочет ложиться позже 12 ночи, а пробуждается порой в 6 или 7 утра даже если до будильника ещё час с лишним. Хороших вариантов не предвидится, времени вечно не хватает. Но мы всё равно должны бороться с собой. Устранять из жизни весь стресс, давать телу физические и умственные нагрузки и какое-то количество времени под ярким солнцем, втискивать себя в режим. Мы в нашей голове не одни, "достаточно" для нас начинается где-то с восьми часов хорошего сна в день, в проветриваемом прохладном помещении. Иначе станет нормой, когда большую часть времени ты не живёшь, а просто существуешь, позабыв о том, что когда-то бывало по-другому.

Отдельной ссылкой дам минигайд по трёхмерной визуализации, который больше подойдёт тем, кто упёрся в потолок по проработке визуала и кому требуется немножко сломать себе шаблон чтобы двигаться дальше https://pastebin.com/XHGvUP0B

Это далеко не все мои мысли, обдумыванию которых я месяцами уделял кучу своего внимания, но у меня есть ощущение, что пока что хватит. Когда-нибудь соберусь и напишу о других проблемах, которые часто встречаю у тульповодов в нашем сообществе.

10 notes · View notes

eniokai · 1 month ago

Text

Мне очень не хватает ресурса вроде олдового дайри, где было большое количество сообществ на любой вкус, и можно было, сохранив анонимность, задать волнующий вопрос на щепетильные темы типа секса или здоровья. И там потом разворачивалась целая ветка с обсуждением твоего вопроса.

Хочется совета, стороннего опыта, но здесь вроде как... Не хочется говорить так открыто?

Эх, ушла эпоха 😢

#Дайри #Ирл пост

0 notes

hilzuandmukitulpa · 4 years ago

Text

Тульпопровод.

Недавно с Мюки поехали на пионерский лагерь делать трубопровод, и в который раз мы осознаем что связь куда лучше в тех местах где ты не проводишь всю жизнь, где на уровне младенца ты знаешь, что туда могут вторгнуться только родственники или гости ненадолго.

Теперь к сути:

Если форсить вне дома, где вы уверены что вас никто не потревожит, и могут быть кто-то кроме родственников.

В таких условиях куда лучше видно и слышно тульпу, на щёт тактила точно не скажу, ведь закрываю глаза при тисканье.

Тогда обстановка не особо влияет.

Для тех кто не читал блох ранее - у нас нет вондера, и форсинг происходит преимущественно в ИРЛ.

За редким исключением одноразовых локаций.

Так что если у вас есть возможность форсить в местечке где вы редко бываете, то это минимум в 1.5 - 2 раза подсознание станет чище, и будет готово к загрузке новой программы.

Если раньше мне было лень форсить визуал, и форсили в основном голос, и немного тактил. Визуал идёт 7 мильными шагами к коммунизму. Или же к пропасти.

Но в этом горном месте даже покрытие 2G пропадает если зайти в здание, сознание очищенно, только читаю блог о тульповодстве и смотрю сериал.

В итоге теперь прекрасно вижу Мю по сравнению с тем что было в Хрущёвке, и прогулках по городу, теперь гуляем с Мю по лагерю, она впервые покаталась у меня на спине, но тактил слишком слабый, не ощущал её вес полностью. Хотя она не на диете 😉.

��олос на хорошем уровне, но не сильно лучше, не знакомые места лучше для визуала.

Посмотрим не откатиться ли прогресс когда вернёмся в родной Хрущёвск.

Но форсить здесь куда легче и продуктивнее без вечных переписок и просмотра ютуба и с читанием литературы о тульпах.

Кину пару скринов с Tumblr блога с упражнениями для форса "играя с тульпой" и прочую шушру которая выделяется из блога.

Пост написан 18 июня.

8 notes · View notes

slawas-stuff · 4 years ago

Text

15.06.2020

уже который день пытаюсь написать нормально пост, но мы всё время отвлекаемся и забываем. мы не дропнули и всё ещё вместе!

с момента последнего поста наша связь укрепилась. мы стали реже спускаться в вондер и всё чаще форсим пассивно. на проработку модельки как-то тоже подзабили. я всё ещё помню, как она выглядит, но теперь только в общих чертах, которые поддерживаются в моей памяти чисто её вайбами.

перестали читать древние блоги и гайды. можно сказать, мы нашли свой путь: я отказалась от дрочива на результат и мы стали больше опираться на процесс. прогресс стал медленнее, в плане визуала даже деградировали, но зато мне стало проще слышать её мысли и разговаривать с ней. когда дома никого нет, стараемся говорить вслух. меня это всё ещё смущает, но Ане это нравится, и я это чувствую.

самое вкусное - то, что мы открыли для себя много нового. не только касаемо природы Ани и особенностей нашего общения, но и ирл. не так давно с моей семьёй выезжали на рыбалку. я в жизни никогда не держала удочку в руках и не горела желанием, но Аня оказалась очень любопытной до таких штук. и ей понравилось. большую часть всех подобных открытий мы совершили благодаря её любопытству. ну, и это очень мило, на самом деле. для себя я открыла любовь к лепке из пластилина, хотя Аня оказалась к этому совсем равнодушна. вместе открыли и пристрастились к эзотерике, в частности к Таро. также я познакомила её со всякими штуками, из своей жизни до её рождения: прочитала ей некоторые записи из своего дневника, сводила на тот самый стадион, который мы использовали в качестве вондера, познакомила с шиншиллой и тогда же предприняла первую попытку передачи тактильных ощущений, когда гладила его. она говорит, что что-то почувствовала, хотя отклик, кмк, был слабоват.

ну и самое интересное - я создала для неё второе пространство у себя на тел��фоне. теперь оно типа полностью принадлежит ей. и первое, что я туда ей установила - клуб романтики. пожалуй, самое удачное решение эвер. она сейчас проходит тени сентфора, и это в какой-то степени ад для меня, потому что я не проходила эту новеллу, и это, блядь, такие лютые спойлеры! при этом в те, которые я прошла, в свою очередь не хочет играть Аня, потому что она видит спойлеры у меня же в голове. вдобавок к этому она проходит без гайдов, а я без них и вдоха в игре сделать не могу. с другой стороны, у нас начали появляться локальные мемы, одну серию мы можем проходить часов 15, потому что бурно обсуждаем то, какой выбор лучше сделать, или ругаемся из-за того, что я случайно делаю выбор на время за неё (я не виновата). но я всё ещё не жалею, что мы это сделали, потому что это реально клёвый опыт, имхо.

сейчас мне бы следовало как-то всё это дело подытожить и немного рассказать о планах, но планов как таковых нет. на горизонте только маячит мой др в июле, и мы сейчас думаем, как будет лучше его провести. при условии, что я алкашиха, а те мои немногие подружки, которые ещё во мне не разочаровались, не пьют, это будет проблематично (просто представьте: мне исполняется двадцать лет, через пять лет будет четверть века, как я жив�� на этой земле, а никто не может составить компанию в скромной попойке по случаю - это так грустно).

за сим мы с подружкой отвешиваем благодарный поклон всем, кто держал/а за нас кулачки. тульповодство - всё ещё лучшее решение в моей жизни💗

#tulpa #тульповодство #тульпофорсинг #тульпа

10 notes · View notes

cocojamboo13 · 4 years ago

Photo

Прежде, чем я начну свое повествование, давайте кое-что проясним. Я не наркоман и не алкоголик, никогда не имел проблем с нервами или психикой, о галлюцинациях только слышал. Знаю, все сумасшедшие так говорят, но поверьте, после случившегося я добровольно записался к мозгоправам, потому что начал сомневаться в собственном душевном здоровье. Оно оказалось абсолютно исправно. К сожалению. Честняк, аноны, для меня сейчас было бы огромным облегчением получить путевку в жёлтый дом с выпиской о шизофрении или каком-нибудь другом серьезном расстройстве. В таком случае получилось бы, что я ненормален, то есть, всего лишь сбился с курса прописанной человеками нормы. А теперь получается, что ненормален окружающий мир. Но миру-то никто норм не прописывал, так? Ученые мужи и по сей день не в силах объяснить целый список явлений и парадоксов. Это наталкивает меня на нехорошую мысль: возможно то, что стало самым безумным кошмаром в моей жизни, для мира на самом деле является совершенно естественным порядком вещей. И происходит постоянно. На каждом углу. Возможно, даже каждую секунду. Но давайте обо всем по порядку. Начинается моя история более чем мирно. Несколько лет назад я представлял из себя распиздяистого студентика, который вспоминал об учёбе только в разгар сессии, а остальное время делил между шашлычными посиделками, войной за бабское внимание и WoT’ом. Последний пункт и стал отправной точкой моего повествования. На форуме танкистов я познакомился с одним чуваком… назовем его Н. Наше плодотворное боевое сотрудничество скоро переползло на уровень контактовской дружбы, а позже вылилось в длительные печатные беседы, которые с течением времени становились ламповее и душевнее. Хотя Н. стал первопричиной всех моих нынешних проблем, я все равно не могу думать об этом человеке без уважения. Это был прямо-таки не годам эрудированный парень с широким кругозором, что нечасто встречается среди ВоТеров (простите, ежели кого обидел). Впрочем, столь интересные собеседники в принципе встречаются нечасто. Н. был немного старше меня и прожил весьма непростую жизнь. Когда мы познакомились, минул едва ли год со смерти его последнего живого родственника, деда по отцовской линии. Что случилось с остальными членами семьи — не знаю. Он никогда не говорил об этом, а я считал бестактным вести расспросы на такую тему. Но вместо того, чтобы забить на учёбу и утопить печаль в дешевом спирте, Н. вложил каждую секунду полученной свободы в свое будущее. Вскакивал затемно, отправлялся на какие-то подработки в местных заведениях, после ехал в столицу на вечерние занятия. К началу описанной в моем рассказе заварухи он уже закончил худвуз и преподавал рисование в местной школе, а параллельно творил всякие интересные штуки — писал потртреты, продавал в интернете пейзажики и даже расписывал храмы. Временами я завидовал столь романтичному образу жизни. Хотя на деле менее всего хотел бы променять прелести столицы на тесную, пропахшую разбавителем для красок квартирку в Подмосковье. Всю жизнь у Н. была только одна крыша над головой. Располагалась она в одной из подраздолбанных хрущевок Правдинского поселка. Что, не слыхали о таком? До знакомства с Н. я и сам не слыхивал. Специфическая, но забавная локация примерно в полуторах часах электричковой езды от моего родного ДС. Недалеко от Правдинского есть две замечательные вещи. Во-первых, здоровенный дикий лес с болотами, буераками, сосняками и прочим декором из рассказов Виталия Бианки; а во-вторых, нехилое такое водохранилище, по своему великолепию ничем не уступающее естественным водоемам. Не в последнюю очередь я решился навестить эту глухомань из-за водохранилища. Вышло всё так: я и Н. практически одновременно расстались со своими тнями. Я чуть раньше, он чуть ��озже, но един хрен. Я предался нытью и депре, а Н. в силу своего жизнелюбия быстро вспомнил о принципе «если тебе достался лимон, то проси к нему соль и текилу». Нет девушки — есть холостяцкая свобода! Решив приподнять настроение нам обоим, он пригласил меня на уик-энд к себе в гости: порыбачить. Да, это было одно из наших общих увлечений. Хотя последний раз я держал в руках удочку пять лет назад, но готов был отдать многое за возможность вновь побаловать себя таким времяпровождением. В итоге я отдал гораздо больше, чем рассчитывал. Но, как уже говорилось, обо всём по порядку. В общем, долго уговаривать меня не пришлось. С начала недели я едва мог усидеть на месте, предвкушая славные пацанские выходные с дешевым алкоголем, плеском рыбьих тушек в пластиковом ведерке и стрекотанием цикад под жарким полуденным солнцем. Утром пятницы я схватил заранее приготовленный рюкзак и отправился к Ярославскому вокзалу. Впереди меня ждали три выходных, два из которых я собирался провести в отличной компании. Хорошее настроение так и перло. Хотел бы я поэтично расписать красоты Правдинского, но пошли они к черту по двум причинам: во-первых, кому оно надо; а во-вторых, я не особенно их запомнил. В памяти осталось только четкое разделение окрестностей на две половинки. Одну, скучную, занимали свежие коттеджи толстосумов и дачные новострои. А вот вторая, куда более интересная — сплошной привет из девяностых. Рядом с лесным массивом законсервировались пятиэтажки, гаражи-коробочки с облезающей краской, заплесневелые ларьки, в которых продавали просроченную колу и их собратья-«стекляшки» с дебильными названиями. Но самой забавной частью поселка были местные аборигены, всем своим видом и манерами дававшие понять, что класть им на течение времени. Н. встретил меня у станции. Вскоре мы уже тарились товарами первой рыбацкой необходимости: пивом, хлебом, ветчиной, пивом, воблой (а вдруг не нарыбачим нихрена), сигаретами, сухариками, пивом, пивом, пивом. ИРЛ Н. оказался столь же занятным собеседником, сколь и в сети, а потому время летело незаметно. В общем-то, ничего интересного припомнить не могу. Так называемая «рыбалка» превратилась в смесь из экскурсии по местности, бухал��вке, хлопанью комаров и попыток искупаться. Мы словили только пару захудалых ротанов, но это не испортило веселья. Которое я, к слову, тоже не очень запомнил. А вот момент, с которого все начало незаметно катиться по наклонной — запомнил. Хорошо запомнил. Под вечер, когда мы с Н. уже направлялись к его берлоге, на глаза нам попался ржавый скелет отечественной машинки. Он торчал прямо из травы, стелившейся у самой кромки леса. Возле него сновала пара мальчишек. Не сдержав любопытства, мы спросили, зачем они возятся с этой рухлядью. Пацаны сказали нам, что ловят ящериц. Дал знать о себе нерастраченный рыбацкий азарт — мы решили помочь им и дружно перевернули ржавчину набок. Открывшееся зрелище запомнилось мне надолго. В одной из рытвин, которую прочертило железо, шевелился клубок маленьких коричневых тел. Похоже, мы распотрошили ящериное гнездо или что-то вроде того. От двух пьяных мужиков, ворочающих металлолом, не стоит ожидать аккуратности — ящериные тела, покореженные и раздавленные, истекали кровью. Некоторые из зверьков в агонии отбрасывали хвосты, которые конвульсивно бились на телах их умирающих товарищей, другие тщетно пытались уползти на покалеченных лапках. Настроение сразу испортилось. Ни у кого не было намерения играть в живодеров. Мы, конечно, хотели выудить ящериц, но вовсе не собирались убивать их или калечить. Просто не удосужились подумать головой прежде, чем действовать. Я вот не шибко суеверен… но временами все же задаюсь вопросом, а не получил ли предупредительный знак таким образом? Если да, то десяток рептилий отдали свои жизни зря. Сорян, чешуйчатые. В тот день я был свободным пьяным холостяком, отрывающимся вдали от повседневной рутины, и не собирался позволить кучке ящериц испортить мой уик-энд. Тогда я вообще быстро забыл о них. Вспомнил гораздо позже, когда… ну да, обо всем по порядку же. Короче, извинились мы с Н. перед мальчишками за наш кровавый фэйл и отправились дальше, в квартиру, к толчку и компу. Домашние посиделки пошли как по маслу — тупо и весело. Мы угорали с каких-то модов, стримеров, обновлений и прочего стаффа. В двух шагах от хрущевки, где жил Н., стоял ночной магаз с придурошным названием «Тийна». Внутри висели плакаты тридцатилетней ��авности с пост-советскими зайчатами и продавалось пиво в пластике, которое, кажись, в деды этим плакатам годилось. Зато о сухом законе там даже не слышали. Типично местная тема такая. Эта «Тийна» снабжала нас алко и табако весь вечер, и, не сомневаюсь могла бы проснабжать ещё всю ночь. Но нагрянул главгерой моей россказни. Явился он в самый разгар движухи. Наконец-то Н. врубил World of Warships, начав посвящать меня в тайны геймплея. Я разрывался между уважением к товарищу и желанием отобрать у него мышку, когда услышал… это. Глухой, но отчетливый стук в дверь. «Бух-бух. Бух-бух. Бух-бух.» Словно пародия на звуки сердца. Стучали так ритмично, что поначалу я списал это на звуки ремонта. Ну мало ль кому в голову треснет забивать гвоздь на исходе дня. Да и на кой барабанить в дверь, когда есть звонок? Увлеченный битвой, Н. вообще не замечал всего этого шума. А стук не прекращался, хотя настойчивее тоже не становился. Удары повторялись стройно и монотонно, словно кто-то упорно посылал сигнал на морзянке. Ситуация становилась странной. Слишком странной, чтобы её игнорировать. Не выдержав, я оторвал Н. от монитора и заставил прислушаться. С неохотой мой товарищ повернул голову в сторону двери, продолжая краем глаза следить за подплывающим врагом. В первые несколько секунд казалось, что он вообще проигнорит мои слова, но когда до Н. наконец долетело это ритмичное «бух-бух», его словно подменили. Я мог ожидать любой реакции, кроме той, что последовала. Резко вырубив колонки, он вскочил из-за стола и побелел, как простыня. На мониторе его кораблик беспощадно дамажили, но Н. вдруг разом потерял весь интерес к игре. Я лишь варежку разинул. — Гриш, — сказал Н. дрожащим, как мне показалось, голосом. — Иди у входной двери встань. — Зачем? — недоумевал я, но Н. оставил мой вопрос без внимания. — Встань и слушай. В глазок не смотри. Если стучать перестанут — спрячься в ванной. Хлопни дверью погромче, что бы я услышал. — Да ты че, прикалываешься? Какого хрена? — Делай, что говорю. Что-то стремное такое я услышал в его голосе. Возможно, это называется ужасом. Возможно, едва сдерживаемой паникой. А кореш мой, к слову говоря, не из пугливых. Но что бы мне там не послышалось в голосе Н., задавать вопросы сразу расхотелось. А ещё стало чертовски неуютно. На нетвердых ногах я поплелся к двери. Но когда я прибыл к месту назначения, стук резко затих, словно стучавшему вдруг надоело его занятие. И только я собрался рвануть было к ванной по распоряжению Н., как стучать начали снова. Однако теперь это звучало по-другому — более глухо и будто с другой стороны. До меня дошло, что теперь стучат в соседнюю дверь. Ни ритм, ни сила ударов не изменились. Похоже на поведение надоедливого опросчика… Вот только почему за дверью царит полное молчание? Почему ему никто не открывает? Почему хотя бы не орут, что бы убрался и перестал колотить в дверь? Почему соседи вообще никак не реагируют на стук?! Я уже хотел сказать об этом Н., но когда увидел, что он делает, то забыл слова от удивления. Он успел зашторить все, абсолютно все окна в квартире тяжелыми советскими занавесками. Когда я повернулся, то увидел, как Н. лихорадочно носится по комнатам, скрепляя булавками и огрызками проволки прорехи между тканями. — Ты че творишь? — не сдержавшись, зашипел я шепотом. — Серьезно, Н., что за херня вообще? Н. по-прежнему не отвечал, продолжая заниматься своим делом. А стук все продолжался. Через какое-то время он переместился ещё дальше. Судя от отдаленности звучания, ломились уже в дверь напротив… Чего я только не передумал в те минуты. Что местные братки кидают какое-то предупреждение таким странным образом. Что знакомый жильцам дома буйный наркоман в очередной раз забыл, где находится его квартира. Что здесь однажды произошел инцидент с маньяком или грабителем, которому кто-нибудь непредусмотрительно открыл дверь, и теперь весь дом паникует, даже если стучится обычный бомж, желающий выклянчить полтос-другой. А кто в моей ситуации не попытался бы найти рациональное объяснение, пускай самое нелепое? Тем временем Н. покончил со шторами и подошёл ко мне. Про себя я отметил странную дерганность его движений. Последний жест удивил меня едва ли не больше всего остального. Н. нервно выхватил из кармана кусочек серой клячки и налепил его на дверной глазок. Все. Это было уже чересчур для всех моих теорий о бомжах и маньяках. Происходящее окончательно потеряло смысл. С того момента, как мы услышали стук, обычная разговорчивость Н. исчезла без следа. Теперь он разговаривал отрывистыми и короткими фразами. ��овсем на него не похоже. Попырившись на дверь каким-то покойницким взглядом, Н. повернулся ко мне. — Перебрал я, Гриш. Голова трещит. Давай по коечкам. Завтра пораньше встанем — пару годных мест прошарим. Оке? — Ну ладно… — буркнул я, продолжая прислушиваться к звукам за дверью. Я прислушивался ещё полночи, если не дольше, лёжа на приготовленной Н. раскладушке. Сна — ни в одном глазу. Я слушал даже после того, как стуки прекратились, ожидая что вот-вот возобновится этот звук, напоминающий биение сердца: «Бух-бух. Бух-бух.» Наконец меня начало понемногу клонить в сон. Мысли стали путаными, в ушах зазвучали призрачные голоса подкатывающего сновид��ния. Я почти отключился, когда вдруг понял… Наш мозг такой шутник, едрить его в извилины. Именно в те несколько секунд на грани сна и бодрствования, он нередко выуживает из подсознания супер-внезапную мысль. Ту самую, которая почему-то не приходила в голову, несмотря на свою очевидность. Именно такая мысль со мной приключилась. Я дернулся, резко распахнув глаза, словно меня током треснуло и разом взмок. Шаги. Я ни разу не услышал шагов. Даже намека хоть на какой-то звук перемещения. Ни шуршания, ни шарканья, вообще ничего. Я отчетливо слышал, как этот стучальщик с педантичной аккуратностью приходовал каждую дверь в подъезде, пока не исчез из поля слышимости. Но в перерывах между стуками в разные двери царила абсолютная тишина. Словно этот… кто бы он там не был, бесшумно парил по воздуху. Не думаю, что местные бомжи так умеют. Признаться, я ненавижу испытывать чувство страха. Обычно мне легко побороть его, но в ту ночь все было иначе. Как только до меня дошло отсутствие шагов, мне захотелось вскочить с лежанки, выбежать из квартиры и мчаться без оглядки до самой Москвы. Сука, да хоть до Аляски или Шамбалы, лишь бы прочь от этой ебнутой хрущевки с её стучащими призраками. Как мне удалось удержать себя на месте, я сам не понял. Спал ли Н.? Хрен его знает. Судя по тому, что ни храпа, ни сопения с его кровати не доносилось, мы оба бодрствовали до самого рассвета. Лишь когда небо начало светлеть и зачирикали утренние пташки, я наконец-то прикорнул. Мне приснился неприятный сон. Я забыл о нём сразу после пробуждения, однако недавно вспомнил снова, причем с потрясающей ясностью, словно видел его только что. Мне снилась глубокая земля — холодная и плотно утрамбованная. Я шел, куда глаза глядят. Прямо сквозь толщу этой земли. Словно она была бесплотной иллюзией… или словно иллюзией был я сам. Душная, темная и тесная, земля давила на меня со всех сторон, поэтому я отчаянно высматривал хоть какой-нибудь проблеск выхода, но ��го не было. Всюду — назад и вперед, вверх и вниз, — тянулись бесчисленные километры почвы, которой не было конца. Я проснулся с оледевневшими конечностями и ознобом во всём теле, хотя на улице вовсю пекло солнце. Н. уже заваривал опохмеляющий кофе под бодрый тяжеляк из стерео. Когда я выполз на кухню, он жизнерадостно поприветствовал меня, словно вчера вечером ничего не произошло. Эта идиотская, откровенно натянутая веселость отбила всякое желание разговаривать о ночных перестуках. Н. не собирался ничего пояснять мне — разве что какую-нибудь заранее придуманную отмазу. И я решил подыграть ему. В конце концов, мне и самому не хотелось портить остаток выходных. Но, как я ни старался, окончательно выкинуть из головы мутную тревогу не получалось.

1 note · View note

dannyostrovsky · 5 years ago

Text

паучья соц сеть

Даже не знаю, то ли я такой праведный, то ли люди настолько злые в нутре своем, но в твиттере мне тоже не понравилось.

Люди там крайне лицемерные и ядовитые, словно блядские гадюки - ползают себе вокруг, шипят друг на друга, а если ты по своей простоте душевной подумаешь, что это Уж и захочешь посмотреть на змею поближе, - она нападет и вцепится тебе прямо в глотку, оставив в теле ничего, кроме смертельного яда. Твари те еще.

Аргументирую я вышесказанную, своего рода, метафору тем, что люди на данной платформе только притворяются добрыми и поддерживающими. Они тут и там пишут “какая ты молодец”, “ой, умничка держись” не зависимо от того, что в некоторых случаях вроде бы и поддержка-то особо не нужна, так как человек либо сам может быть в этом отчасти виноват, либо же пост не несет за собой ничего большего, помимо требования социоблядского внимания. И вот именно в подобный момент, как только кто-то выражает свое обратное мнение, причем не в манере типа “опять ноют в своих тырнетиках” или “фублястрахоебина” и тд, а вполне адекватное и независимое мнение по поводу какой-либо ситуации или высказывания, то они начинают словно шакалы набрасываться на человека и просто поливать его помоями, прыская злобным поносом из всех щелей. Например, если полный человек (чаще всего именно женского пола, кста) выложил фото и говорит “Я себя принимаю таким, какой я есть”, все, конечно же, её (хотел “/его” подписать, но стрелочка же не поворачивается. кароч, это будет женщина, потому что так оно обычно и бывает, ведь жирные мужики - это фуфуфу, а полные девушки - сильные и независимые) поддерживают, говорят “охуенно, дай бог, мы же тут ко всем толерантные и оч добрые”, но как только появляется человек, который говорит: “Это, конечно, всё классно, но надо бы и здоровье своё поберечь”, его сразу начинают срать и верещать о том, что это дело именно её, и твое мнение тут нахуй никому не нужно, как и забота о каком-то блядском здоровье: “ты че типа врач_иня? нет? ну и иди нахуй”. Но разве тот факт, что они ее “поддерживают” подобными фразами, не говорит о том, что они тем самым выражают свое мнение по поводу ее слов? То есть они принимают какую-либо сторону, которая как раз-таки и является мнением по сути своей. Сука, в чем тогда логика? Зачем срать людей, которые даже еще более обеспокоены этой персоной и хотят как-то помочь, потому что от того, что остальные поддерживают ожирение, (не именно бодипозитив, допустим, а именно, блять, ожирение) годы жизни того самого полного человека не продлятся, а очень даже и наоборот. Разумеется, нельзя гнобить людей за их вес, но почему теперь еще и нельзя пытаться помочь чисто по-человечески и деликатно проинформировать о том, что это действительно может пагубно отражаться на здоровье человека?

У меня у самого есть и были достаточно полные друзья, но я никогда им ничего плохого не говорил насчет их веса в злобной манере, я не настолько мудак сраный. Но когда я вижу, что кто-то из них становится на вид полнее, чем обычно, я им об этом прямо говорю и они соглашаются, что им действительно полнота начинает приносить физический дискомфорт. И я поддерживаю их не словами “молодец, жри больше всякого говна, но зато счастливым будь”, а я поддерживаю их делами: я, находясь вместе с ними, не ем вредную пищу; помогаю им подобрать более здоровое питание; если они говорят, что хотят походить в зал, я пойду с ними, просто чтобы им там не было скучно или дискомфортно. Но я на них никогда не давлю и не заставляю насильно что-то делать, сразу же бежать и хуярить сто отжиманий и перестать жрать насовсем. Нет. Так я не делаю и никому не советую. К тому же, они прекрасно знают, какие у меня были проблемы с организмом из-за нездорового питания и как я в больницах лежал с чуть ли не отказавшими почками и желудком, может поэтому они ко мне и прислушиваются.

И это не только насчет чрезмерной полноты, также насчет и худобы. Работает абсолютно также и в обратную сторону, стрелочка уже так закрутилась, что словно вертолет улетела далеко ввысь и прямо вдаль. Девушки крайне худые, доводящие себя до анорексии выкладывают свои фото и их в этом поддерживают. Когда им прямо говорят, что это пагубно для здоровья, этих людей, опять же, начинают срать: “её тело - её дело”. Да вы че ебанутые? Она сдохнуть от дистрофии может, а вы считаете себя блядскими героями, что поддерживаете не самого человека, а его болезнь. Это просто пиздец. Я лежал в больнице с дистрофией и это нихуя не круто, я вам должен сказать. Если бы мне вовремя кто-то сказал остановиться до того, как я туда попал, то я был бы очень благодарен этим людям, так как у меня дошло до того, что все органы просто послали меня нахуй и начали отказывать из-за того, что я нормально не питался. И если не питаться так, как этого требует твой организм (без лютой обжираловки, конечно), то и жизни никакой не будет - только походы из одного больничного крыла в другое. С операции в палату. И обратно. Всё, блять. Это досвидос жизни сразу. Как это можно поддерживать? Вы своей толерастией гоните людей в могилы. Задумайтесь, что вы говорите и в чем поддерживаете их. И когда кто-то из них помрет в ходе “поддержки” подобных деяний, то можете еще после смерти их поддержать и скинуться на детский гроб для анорексички или на ебучую урну для праха, оставшегося от толстяка, потому что он даже в гроб не поместился.

Но это не только в подобном ключе работает. В твитаке куча людей, которые придуряются нитакусиками, а на деле оказываются обычными педовками.

Девки с чуть ли не модельными фигурами выкладывают свои полуголые фотки и ноют, как ненавидят свое уродливое тело. Им все говорят, что они красивые и вообще очень сильные умнички, раз решились НУ УЖ НАСТОЛЬКО СВОЕ НЕНАВИСТНОЕ ТЕЛО выставить в полуголом виде на обзор люду мирскому. Типа, блять, вы наебать кого пытаетесь? Если бы у человека реально были бы проблемы и комплексы по поводу отношения к своему телу, то он бы никогда не выкладывал такие фотографии на обзор всем. Я говорю не про какой-то один конкретный случай. Те, кто сидят в твиттере, поймут, о чем я. Таких людей там просто дикая куча. По моему жизовому мнению, люди, которые действительно страдают от такого рода комплексов, никогда не выложат подобные фотографии. Это просто противоречит их проблеме. Если бы он сказал, мол, я пытаюсь справиться с данной проблемой и превозмочь свою ненависть к себе, поэтому и выкладываю подобные фото, чтобы поднять свою самооценку, то вопросов бы не было. Но не в этом случае. Не в этих случаях, точнее. Это больше похоже на какую-то сраную моду - срать себя, но при этом везде себя совать во все щели, только ради приятных слов от незнакомцев. Люди в наше время слишком много требуют к себе внимания. Но они как будто бы даже и не подозревают, что таких, как они - миллионы. Просто кто-то не пытается заслужить внимания в интернете, потому что оно есть в реальном мире. Вот это куда более насущная проблема, нежели псевдо-ненависть к себе.

Насчет гадюк, кста. Есть много постов, где люди рассказывают свою проблему (зачастую кто-то кого-то гнобит и тот страдает) и остальные поддерживают и делятся подобными ситуациями из жизни. И опять же, когда кто-то говорит, что может это не только проблемах окружающих, да, они виноваты в своей едкости, но и вина страдающего может быть в податливости, то сразу начинается лютый срач по типу: “Вот из-за таких, как ты, люди и кончают собой, ну ты и мразь, сдохни”. А это не является разве своего рода буллингом и человек, просто высказав свое мнение, получает порцию говна и еще и остается в чем-то виноватым? Это же и есть лицемерие и буллинг в чистом виде. Хотя для меня буллинг в интернете существует ровно на тот момент, пока включен комп. Написали тебе гадость в интернете - выруби нахуй комп и гадости нет, в чем, блять, проблема? Удали комент, в котором тебя кто-то обосрал и заблочь. Всё. Это так сложно? Или просто не читай до конца, если с первых строк понимаешь, что человек пытается тебя обидеть. Что в этом такого сверхъестественного? Долбоёбов в мире много, если на каждого тратить свои нервы и обижаться, то сдохнешь, не успев ничего в жизни сделать, кроме того, как сидеть у компа или мобилы с надутыми губками.

В общем, я понял, что в интернете мне вообще в принципе места нет (как и в любом другом виде социума, похоже). И это при том, что я ни разу не оставил ни одного комментария и ни одного поста в твиттере. Всяких мерзопакостных гадостей я начерпался исключительно из того, что я спектаторским образом наблюдал со стороны. И это просто пиздец, большей соц-помойки я в жизни не видел, даже, судя по мемасам, в дноклассниках всё не так плохо. На самом деле, еще есть куча примеров, половину которых я даже уже не могу вспомнить, но или могу, но заебался расписывать, где люди показывают это свое дикое зверское нутро, которое их не то чтобы не отделяет от животных, а даже делает гораздо хуже, нежели собратья наши меньшие. Животные хотя бы не пытаются намеренно кого-то обидеть чтобы другой зверёк чувствовал себя морально обосравшимся. В общем, ирл мне живется куда интереснее, чем в тырнетах. Тут как-то всё-таки атмосфера поприятней, несмотря даже на то, какой пиздец в данный момент происходит в стране. Это, конечно, отдельная тема, на которую я, быть может, порассуждаю в следующем посте, если вам это будет интересно. А если и не будет, то похуй, я все равно порассуждаю на досуге, если захочу, конечно. Но с вами просто мотивации чуть добавляется.

10 notes · View notes