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"Se non fosse per questi stravolgimenti climatici cardiaci e personali sarei più normale. "

Vasco Brondi

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Tempo al tempo, ma nel frattempo?

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I miei occhi non avranno preso il colore del cielo,ma il mio cuore si.

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"Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli, trova sempre la forza di riprovarci."

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"Tremano tutti i fiori stasera. Sono ora come un fuoco di neve; Godo e soffro. Ti ho dentro di me e vorrei tuttavia sentirti sopra di me."

gabriele d'annunzio

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In questo momento odio tutto e tutti, per quanto mia riguarda la mia famiglia potrebbe essere uccisa davanti i miei occhi ma io resterei comunque impassibile. Non m'importa più di nulla non posso essere trattata sempre come quella che se manca non fa differenza. Odio l'estate e odio me stessa. Mi odio perchè non c'è una sola cosa di me che va bene, non c'è niente di giusto, non dico mai nulla di giusta e sono perennemente presa per il culo. La colpa ovviamente è mia, ma non sò come cazzo reagire, sono impotente... tutte le persone con cui ero legata, con cui dividevo tutto, sono andate via, o meglio, le ho lasciate andare via. E adesso mi sento nel vuoto, non ho un punto d'appoggio che però mi serve!

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 In questo momento stò ascoltando De Gregori cose belle insomma :) 

Vorrei che la vita fosse come una canzone..tipo "la donna cannone" c'è di meglio? Non lo sò ma ogni volta che l'ascolto mi sento meglio..non è forse questo l'effetto che deve  fare la musica?!

"e senza dire parole nel mio cuore ti porterò"

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La cazzata che "nessuno si salva da solo" funziona solo in quel cacchio di libro. E io sfortunatamente non vivo in un libro quindi sono decisamente costretta a fare da me!

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Ho avuto giorni decisamente migliori di questo. È strano sentirsi dire esplicitamente "a volte sei una cattiva persona" ..è una frase che mi ha sempre terrorizzato nel senso che il mio unico "obbiettivo" primario nel sopravvivere e quellodi voler e sopratutto dover essere una persona "buona " ..per quello che mi riguarda io non offendere nessuno di proposito senza una motivazione concreta ma il.fatto che un gruppo di "amici " abbia detto ciò mi fa una rabbia assurda . E se fosse vero ? E se fossi più sbagliata di quanto mi possa realmente sentire Una cosa che non ho quasi mai avuto sono stati i complessi sul mio corpo ...e mi sorprende come cosa  nel senso che sarei più che motivata ad averli considerando che sono abbastanza (anche troppo ) in carne. Ci sono ragazze spettacolari che si sono a ritovate a piangermi davanti perché si sentivano grasse etc. Oo in quei moventi avrei voluto sparire . Probabilmente io non odio particolarmente tanto il mio corpo perché sono troppo concentrata ad odiare me stessa al di fuori dell'aspetto . Si, decisamente ...e nessuno mi capisce ..w nessuno mi rende cerca di incoraggiarmi. Sono cazzate ...

      ...ho .xprpo

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mi sono ritrovata a piangere per qualcuno che mi ha definitivamente abbandonata, e non mi riferisco dal punto di vista sentimentale (li mi aveva abbandonata già da un pezzo) bensì parte,va via. La cosa idiota è che piangendo mi sono resa conto di quanto io possa aver sbagliato e di quanto abbia mai potuto avere i prosciutti sugli occhi.

L'amore è ceco, ma nel mio caso non avevo completamente la testa...perchè non l'ho lasciato perdere prima...stupidità!tanta, tantissima stupidità! MI complimento con me stessa per quanto possa essere idiota...

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Sono costantemente in conflitto con me stessa. Vorrei svegliarmi una mattina e pensare "va tutto davvero bene"...il problema è che non credo che mi manchi davvero qualcosa; sento un vuoto diverso, una mancanza..bè,sarà dovuto alla mia assurda insicurezza nel fare tutto. 

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Ho perso la voglia di scrivere che avevo un tempo...dov'è finita ancora è un mistero! Rileggendo tutto ciò che ho scritto qui posso solo riconfermarmi immatura più che mai...in ogni caso la mia vita non ha preso chissà quale piega..di recente ho solo capito che il mio umore è senza dubbio legato al rapporto che ho con una sola persona...il problema è che questa persona non mi rivolge più la parola. Wow. Il fastidio che provò a rapportarmi con l'umanità è abbastanza difficile. A volte vorrei sparire..altre vorrei far sparire gli altri..diciamo che ho molta immaginazione a riguardo.Vorrei solo svegliarsi e trovare tutto diverso...è chiedere troppo? Si!

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colplessi mentali e autostima sottoterra:manuale per esperti!

Perchè sono materialista?perchè mi auto convinco di non essere abbastanza per tutto e tutti? la sua ex è tipo qualcosa di assolutamente fantastico e non lo dico tanto per dire,è la verità,e di fronte alla verità non posso farci nulla.

Riflettendo attentamente su tutto credo di non amare nessuno.è qualcosa di brutto,mi sento vuota,spenta.Non c'è nessuno nella mia vita di così tanto fondamentale per la quale io non riesco a stare.Voglio bene ad sacco di gente,ma non è la stessa cosa.....L'amore non è la stessa cosa....

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 tutto accade per una ragione?tutto ciò che faccio ha un motivo? La sveglia che suona alle 5 del mattino e io che la stacco e continuo a dormire è qualcosa che avrebbe potuto salvarmi da qualcosa?...io sò solo che sono qui e che non mi va tanto bene ma non posso farci nulla

Oggi pensavo che la libertà non esiste.Libertà è una parola che ha creato qualcuno perchè voleva trovare una via di fuga a questo mondo solo che non si era reso conto che la via di fuga è una sola:la morte.E non lo dico perchè sono disturbata o roba simile,è vero,se si riflette per un pò si arriva a questa conclusione.Perchè tanti filosofi creavano delle "dimensioni" dove tutto era tutt'uno con tutto?Perchè solo così si può essere liberi. 

La libertà non esiste.

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io sò che se resto così continuo solo a farmi male....io lo sò,ma nonostante tutto sono così tanto stupida,immatura e nonsòche che continuo a correrti dietro come un cane che viene abbandonato in autostrada che non smette di cercare il suo padrone.tu mi hai detto che non provi nulla per me,che devo cercare qualcuno migliore perchè tu non fai per me,ma io ,la mia maledettissima testa,continua a gridare il tuo nome anche se sò che sei totalmente sbagliato per me.è tutta colpa mia e del mio affezionarmi alla gente sbagliata.o forse è che io sono sbagliata?

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sono una diamine di persona lunatica io!dico sempre cose diverse ma non cambio le mie idee molto facilmente.Vorrei poter star bene!Non posso. Perfetto..stò male allora...ma non c'è motivo!sono un vaffanculo vivente! Mi sono rotta di sopportarmi cazzo!

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scrivo poemi e tumblr decide di eliminarli,fantastico.