silvi-analia

[silvi-analia]

Medir del 1 al 10 el grado de arrepentimiento que tendré por mis acciones no sé si ayuda a tomar mejor mis decisiones o no.

¿Realmente quiero hacer esto? Sí, no, no sé.

La maldita indecisión que me paraliza, que me impide vivir plenamente.

¿Quiero arrepentirme? Tal vez sí, porque de esa manera podré saber bien qué es lo que quiero.

Actualmente no sé lo que quiero, o sí sé y aún no me animo a descubrirlo...

La verdad, la verdad es que es una mierda esto. Porque no estoy mal, pero tampoco estoy bien. Si lloro, sólo son unas cuántas lágrimas y luego sigo como si nada.

Es una porquería no poder, no saber afrontar mis emociones, ser una especialista en enterrar lo que me hace daño y hacer de cuenta que nada me afecta, que nada me atraviesa, que constantemente soy fuerte sin importar lo que me haya pasado o lo que haya hecho.

Que toda esta situación horriblemente incómoda que vivo y que no busco vivirla, tampoco la evito... tampoco me aparto, tampoco me niego.

En el fondo aún soy una niña que necesita ser cuidada y querida, protegida.

Una niña que sólo quiere ver a sus seres queridos felices y estar con ellos.

Me duele realmente, me siento bloqueada emocionalmente.

Alberto, Ignacio... ambos ocupando espacio en mi mente y en distintos niveles...

¿Cómo ocurrió eso? ¿Cómo dejé que se instalaran tanto allí que sólo me preocupe por no hacerles daño a ellos? ¿Y el daño que me hago a mí, olvidándome de lo que quiero o necesito? ¿Tantos años cumplidos para no saber qué hacer ahora, para no conocerme completamente?

Y ahora, cagada de miedo, haciendo cosas que no estoy segura -aunque en realidad nunca estoy segura- de querer hacerlo... evaluando hasta qué punto puedo quebrar mi voluntad, hasta qué punto puedo quedarme impasible.

¡Y Dios mío!

Me siento tan horrible porque así era la sensación que tuve aquel 2 de junio.

Dios mío, cuántos nervios, cuántas emociones... y claro, yo en ese entonces sí quería o al menos tenía que confirmar algo, ¿y ahora? ¿Quiero? Creo que quiero, aunque también supongo que es para dejar de dilatar esta situación y poder ser responsable afectivamente y decir en verdad si quiero o no esto...

Y creo, creo que no quiero esto, o sí, pero no con él... No sé con quién será, pero intentaré que luego de esto, duerma sola por lo menos por 3 meses y no me conozca con nadie más por ese tiempo... retrotraerme a mí misma y ver qué es lo que quiero y lo que no, ya que actualmente no sé qué quiero...

[silvi-analia]

La espectadora

Esa noche podía ver cómo se mecía de un lado a otro, iba y venía, sudoroso y tibio, aún palpitante, el sacrificio del festín.

Podía verlo, y el pánico en sus ojos me indicaba que el final ya estaba cerca.

Podía sentirlo, podía sentir cómo caía cada gota de sangre, tortura merecida por la traición cometida.

Y podía saberlo, porque no sólo era testigo sino protagonista de aquel momento.

Los espejos rodeándome me mostraban cada ángulo de mi magullada piel, aunque ya no podía sentir dolor, los nervios habían sido desconectados voluntariamente...

"Todo es tiempo" me había dicho y aquí estoy esperando ese tiempo.

[silvi-analia]

“If you are going to speak ill of love, first make sure that you have really known him, which is a paradox, because if you have really known him, I can assure you that you will not have anything bad to say about him.”

— siir-poesia ©

[silvi-analia]

“One day such happiness will come into your life that you will understand: That it is worth all your past losses.”

— siir-poesia ©

[silvi-analia]

Vos querías verme feliz,

Yo quería verte revivir...

[silvi-analia]

Hemos sido tanto tiempo un tú y yo, que ya no sé dónde comienzo yo y dónde terminas tú.

[silvi-analia]

Y ahora dándome cuenta, al final fui la parca que vino a buscar tus personalidades y las aniquiló a todas juntas de un solo tirón.

Fui la materialización de tu máximo miedo que vino a sacarte todo lo que tenías... mentalmente, espiritualmente, físicamente.

Fui la responsable de que hayas muerto a ti, y un nuevo tú, que quizás no te agrade demasiado, haya nacido.

Al final, pareciera que sí me cansé de ti...

tanto que te había dicho que no,

que jamás eso iba a pasar y creo que no nunca me cansaré de ti, quiero creer que no me cansé de ti, porque me duele pensar, saber, que ya no somos los mismos... tomar conciencia de que hemos cambiado tan radicalmente.

Que es tangible que nuestros caminos llegaron a un punto en donde se tienen que separar y eso duele...

[silvi-analia]

¿Cuántas cosas que quedaron por hacer, películas que quedaron por ver, series que quedaron por terminar, proyectos que teníamos? ¿cuántas cosas que hemos vivido, tanto lindas como feas, que atravesamos juntos?

¿Cuántas veces estuviste ahí?

¿Cuántas veces seguirás estando?

¿Cuántas veces tendré que pedir perdón, pedirme perdón?

¿Cuántas veces tendré que mirar esos ojos apagados, Iracundos? ¿los volveré a ver?

¿Cuántas veces los recuerdos de nosotros golpearán mi desequilibrado corazón?

¿Cómo puede ser que esté pensando en otro y en ti al mismo tiempo?

En realidad no es al mismo tiempo, porque cuando pienso en ti pienso luego en él, y cuando estoy pensando en él, me viene la culpa, y pienso en ti.

¿Por qué tuvo que ocurrir todo esto? ¿Por qué te sigo haciendo daño?

¿Por qué?

[silvi-analia]

Ya no quiero seguir ocultando lo que siento por ti. Me consume la idea, el pensar que puede ser que el segundo siguiente yo ya no en este aquí en este mundo y no tuve la oportunidad o mejor dicho no aproveché la oportunidad para decirte lo mucho que te quiero, para decirte lo mucho que me importas, para que sepas que realmente has ocupado un lugar en mí que nadie va a llenar y que no quiero que nadie llene. Que me gustas, me gusta tu forma de ser, me gustan tus ojos, tu sonrisa, tu barba. Me gusta como sos, hasta la irremediable forma que tienes para meter el cigarrillo en tu boca sin darte cuenta, hasta la tierna manera que tienes para ocultar tu cabeza entre mis brazos, hasta la irritante manera que tienes de hacerme sacar una sonrisa cuando estoy molesta contigo. Todo eso me gusta y no quiero seguir ocultándolo.