saskiksmw

[saskiksmw]

The One I Missed

08.07.23

We met again. After 6 years, without any contact, without knowing each other's life. This encounter was not a coincidence. I do not know why God let us see each other again. A couple of months ago, I dreamed of you. I really long for you, to see your face again and to know your whereabouts. And hallelujah last week, you shouted my name from afar and told me that we should hang out sometime. I was left astounded. After so many years, I think now it's my turn to have feelings.. but I can't. Because we can't. Nevertheless, I want to say loud and clear.. that I don't want to see you out of my life again. Please stay, even though we'll be just friends, like we used to.

[saskiksmw]

Result's OUT!

It's actually been 3 weeks since the final result came out. Lol. I forgot to update.

Yes, all glory be to God! I am granted a fully funded scholarship from LPDP to pursue my master's degree in law at the University of Melbourne!

THIS. IS. SO. EXCITING.

I actually still get VERY excited every single day. But!!! this is definitely not the goal, this is only the beginning. Nevertheless, every opportunity and opened door is from the Lord, and so I have faith that moving forward, everything is under HIS control. I will continue to walk faithfully. Thank you JESUS!

[saskiksmw]

It's the season of waiting.

This type of season makes my heart flutter and my stomach swirl. I'm actually waiting for my scholarship's result. It's less than a month now (you can't even imagine how hard I'm trying to stay calm every single day).

But no matter what, I have faith that it will be something good. God knows what's best for my life, and I want to keep walking in His will. Besides, this moment made me realize how faithful He is throughout the process. There's never been a single time where I flunked, even though I always had those pessimistic thoughts after I took a step. From receiving my IELTS score to getting accepted at one of the world's greatest law schools, I strongly believe that everything will be fine in the end. And I will go to Melbourne next year (in Jesus' Name!!).

So yeah, cheer me up ya. I don't know the result, but even if I fail this time, other opportunities remain.

I am weak, but my God is big. When doors are opened, no one can ever close them. Amen.

[saskiksmw]

A Little Update

09.02.23

Hi!

It's been months since my last post. I'm going to update my life so far for future reference. Just in case I wanted to look back and reminisce old times.

One thing is for sure: God is so, so amazing. He is so wonderful, so good.

I got accepted at Melbourne Law School. Big wow. Back in 2021, I was sure I decided not to study abroad due to family and health reasons although studying at Melbourne had always been my dream since 2019-2020. As of now, I'm still applying for the scholarship. With no supporting funds, I can never manifest this dream. But I have faith that my Lord will provide. If this is His will, then it will be done.

If I obtain the scholarship this year and take the flight to Melbourne on February 2024, I will study extra hard because this is a very rare opportunity. I want to study abroad not just for the experience, but I want to achieve a distinction grade. I really miss going to classes, preparing for exams, and writing papers. This is my ultimate dream.

Beyond that, I want to become an Intellectual Property Attorney for Indonesia. I know that as an Attorney, we need more practice than theory. But it's better to apply theory into practice, so people can actually know how the law should be enforced, not just how the system usually works.

That is all, I guess. I have no love interest or things to get excited beside my master's study plan. And this is already more than just exciting!

Oh, I have also started my servanthood at church through Connect Group and in the Communication Department. Everything is so nice and I believe I am walking in God's grand plan for my life.

I will update my scholarship result in the next post. Toodles!

[saskiksmw]

05.06.2022

I miss your presence. I miss getting text messages from you, asking me to have dinner with you, or just casually asking what I'm doing. I miss your good night texts. I miss seeing you in the morning wearing your white tee, shorts, and messy hair. I miss reminding you to stream "Saat Teduh Bersama Ps. Philip Mantofa" on Youtube. I miss everything about you, Dad.

Whenever I think of you, I wonder why you had to be gone this year. You went away before everything was in the perfect place. I haven't given you anything yet, Dad. A house, a master's degree, a grandchild, a successful career, a lawyer title. It hurts that you will never be able to attend those important moments in my life. You haven't even met the love of my life (I haven't too, he's not here yet). I know I'm probably the most selfish human ever, but I just feel like you could've lived longer... you could've stayed and held on much longer.

I'm sorry, Dad. I'm sorry that you have to go away like this. I'm sorry if you didn't experience that much love in your last years. I hope you're still looking out on us in a higher place above with the Lord. I know that now you aren't depressed, and you don't have to feel nauseous and in pain anymore. At the same time, I'm glad that you're forever and eternally healed. I'm happy that you don't have to suffer that much longer. Sorry, I was being so selfish earlier. I just miss you that much and I never knew what to do when I miss you. I still pray for you whenever I think of you, hoping you get the best place to rest up there.

And I want to say thank you, Dad. Thank you for always reaching out to me whenever you feel lonely (since not all depressed people can do this). Thank you for always being honest with your feelings. Thank you for always letting me know that you were lonely and you needed a caregiver. We always knew that the greatest caregiver of all is Him alone. Thank you for being born-again, accepting Jesus Christ as your one and only Lord and Savior. Thank you for giving your life to Him, Dad.

Once again, I truly miss you. I promise to be your little angel for the rest of my life. See you one day, Dad.

[saskiksmw]

14.06.22

Bapak, aku kangen..

Udah dua bulan sejak kepergian Bapak.. Aku kangen sama Bapak. Dua bulan ini aku gak menulis apapun tentang kepergian Bapak khususnya di blog ini karena pikiranku belum mampu menemukan rangkaian kata-kata. Otakku blank. Bahkan sekarang aku juga gak tau mau nulis apa. Tapi aku ingin menyalurkan rasa kangenku. Post terakhir sebelum ini aku masih berharap Bapak sembuh dan pulang dari Rumah Sakit dalam keadaan sudah bisa berjalan dan makan dengan normal. Tapi apa daya, Tuhan punya rencana lain untuk keluarga kita. Bapak, I know you're freely laughing and blissfully lying on the green grass up there in Heaven with our Lord and Savior. I want to believe that you are happy and still looking out for us. I miss you so, so much.

Mampir ke mimpiku sering-sering ya Pak. Aku kangen setiap hari di-chat sama Bapak, diajak makan bareng, ditanya lagi apa, lagi nonton apa, lagi mau ngapain abis makan, udah selesai kerja apa belum. Maafin aku dulu tidak memaksimalkan kasihku ya Pak.. Aku seharusnya bisa lebih ceria dan inisiatif lagi ngobrol sama Bapak. Maafin aku gak nge-chat duluan padahal Bapak selalu berharap aku ngobrol banyak sama Bapak.. Aku masih gak nyangka Bapak udah gak ada lagi di hidupku.. I love you so much Bapak.. I should've told you how much I love you more frequently... Sekarang aku mau berusaha memaksimalkan kasihku Pak, ke Mama, Kakak, dan Eyang. Aku mau lebih ceria dan inisiatif lagi untuk spend time sama keluarga. Makasih Bapak sudah menjadi Bapakku di dunia ini.. See you one day, Pak. Please don't forget how much I love you, and you will always be my first love.

[saskiksmw]

First Love

28-03-2022

Beliau sudah mencintaiku sejak aku lahir ke dunia.

Beliau selalu memeluk erat dan menciumku ketika aku masih kanak-kanak.

Beliau selalu ingin menghabiskan waktu bersamaku ketika aku beranjak remaja.

Beliau merindukanku ketika aku memasuki fase dewasa.

Beliau merasa kesepian ketika diriku sudah mulai sibuk dengan pekerjaan.

Beliau merasa depresi saat menjalani hari-hari penuh kesendirian dan kesepian.

Beliau membutuhkan aku di sampingnya, menemaninya menghabiskan waktu bersama.

Beliau memerlukan kehangatan, cinta kasih dalam keluarga, dan perhatian penuh yang tertuju pada dirinya.

Bapak, maafin aku ya Pak sudah terlalu sibuk dengan duniaku. Maafin aku yang tidak menganggap serius fase depresimu. Maafin aku yang membiarkanmu berjalan sendirian ketika Bapak butuh teman. Aku mau selalu di dekat Bapak mulai sekarang, mendengarkanmu bercerita dan mengungkapkan keseharianku padamu. Maafin aku ya Pak.. Adek sayang sama Bapak. Bapak harus hidup sehat dan panjang umur ya Pak. Jangan jauh-jauh ya Pak dari Adek.. Adek kangen ngobrol dan nge-date sama Bapak. Nanti kita nonton berdua di bioskop dan makan bareng lagi ya Pak.. I miss you and love you so much.

Bapak, sampai kapanpun Adek akan selalu menjadi anak Bapak. Bapak nggak perlu khawatir ya.. Adek selalu di samping Bapak. Bapak pasti sembuh ya Pak, nggak perlu takut. Tuhan Yesus tahu yang terbaik untuk hidup Bapak. Tuhan pelihara kita selalu Pak. Tuhan sangat sayang sama Bapak dan keluarga kita. Nanti kita memuji Tuhan bareng-bareng ya Pak.. Bapak nggak perlu lagi merasa kesepian. Aku akan selalu di samping Bapak.

Terima kasih ya Pak udah selalu sayang sama aku, selalu mikirin perasaanku dan nggak mau bikin aku dan Kakak repot. Sekarang aku mau direpotin sama Bapak. Lebih baik aku melihatmu mencari perhatian dan manja dibandingkan melihatmu terbaring lemah di Rumah Sakit. Bapakku Sayang.. Bapak harus sembuh ya Pak supaya kita bisa ngobrol dan quality time lagi.. I love you so much Bapak. Jesus bless your soul abundantly. Tuhan Yesus yang kasih kekuatan dan pemulihan.. selamanya kita milik Tuhan.

Dengan kasih,

Adek, Si Bungsu.

[saskiksmw]

some days I want you back in my life.

some days I want to turn back time.

some days I want to ask,

"if you didn't want this, why did you cut us so easily?"

but some days I become stronger.

some days I don't want to see you anymore.

some days I stand tall, neglecting my feelings.

some days I wish we never met each other in the first place.

[saskiksmw]

Penghujung Tahun 2021, Menyambut Tahun 2022

31 Desember 2021 [20:20 PM]

Beberapa jam lagi kita semua akan memasuki tahun 2022. Dalam post kali ini, aku mau merekap dan merenungkan peristiwa, pengalaman, dan perasaan, serta hikmat yang aku dapatkan di tahun 2021.

Tahun 2021 telah menjadi tahun yang berkesan. Naik dan turun kami rasakan, suka dan duka, tawa dan tangis, senyum dan sendu, bahagia dan pedih. Namun satu hal yang tidak pernah berubah adalah kasih karunia dari Tuhan Yesus Kristus.

Awal tahun 2021 aku merasakan kegelisahan dan gundah gulana yang hebat karena masalah finansial rumah tangga. Sulit sekali rasanya di awal karir ini harus menabung sekaligus menafkahi. Awal-awal bulan tersebut gajiku masih kecil, untuk diriku sendiri saja tidak mampu. Aku terus berpikir untuk mencari tempat kerja baru yang dapat memberikan benefit dan salary yang lebih tinggi. Karena keresahan ini pun, aku berpikir untuk memulai mengikuti bisnis MLM berbasis kecantikan dan kosmetik. Menjalani bisnis ini sebenarnya sangat-sangat di luar zona nyamanku.. wkwk. Jujur saja, rasanya hati selalu bergetar dan rasa malu menjulang tinggi, ditambah terkadang tidak ada yang merespon ketika aku berkoar-koar di sosial mediaku. Walaupun banyak sekali yang sukses dan membuahkan hasil, mungkin diri ini belum siap untuk terjun terlalu dalam dan all out.

Dikarenakan keresahanku tersebut, aku dan teman kantorku memberanikan diri untuk membuka suara, menanyakan promosi dan kenaikan gaji. Puji Tuhan di pertengahan tahun 2021, gajiku dinaikkan dan akupun memperoleh bonus tahunan. Dari sini aku sudah mulai merasa lebih tenang dan tenteram menjalani hari-hariku karena apa yang Tuhan berikan ini sudah lebih dari cukup.

Namun di pertengahan tahun (sekitar Juli-Agustus), badai Covid-19 melanda keluargaku. Eyang dan kakak positif dan isolasi mandiri di rumah. Satu-satunya orang yang dapat mengurus dan merawat mereka adalah aku. Namun lambat laun karena aku sudah kewalahan dan mental breakdown menjalani ini semua sendiri, akhirnya Bapakku turun tangan membantu mempersiapkan makanan di rumah. Selebihnya harus aku yang pegang kendali, dari mulai menemani Eyang ke rumah sakit untuk test, beli obat, komunikasi dengan banyak pihak, menyiapkan makanan, menyiapkan obat dan vitamin untuk Eyang, serta mengambil makanan untuk kakak, dan lainnya karena Bapak, Mama, dan Om-ku tidak cukup mengerti untuk melakukan hal-hal tersebut. Puji Tuhan aku bersyukur, karena masih ada Tante dan saudara-saudara yang selalu menanyakan kabarku, apa yang aku butuhkan, dan mengirimkan bantuan berupa makanan, oxymeter, dan obat-obat. Aku masih ingat rasanya bangun di pagi hari hanya ingin meneteskan air mata karena saking stress dan lelahnya diri ini.

Hal yang paling aku syukuri adalah Eyang dan kakak sembuh total dalam kurun waktu dua minggu atau 14 hari. Aku bersyukur, sangat teramat bersyukur. Aku bersorak sorai kepada Tuhanku yang selalu mendengarkan jeritan tangis anak-Nya, Dia yang menjadi Gunung Batu dan Tugu Keselamatanku. Penolongku yang Setia. Allahku yang Perkasa. Tanpa campur tangan Tuhan, aku tidak dapat berdiri sendiri.

Memasuki bulan-bulan akhir, aku bertemu dengan seorang pria secara virtual. Ia menemani hari-hariku lewat chat. Singkat cerita, kami menjalani pendekatan dan mengenal satu sama lain. Ia sosok yang baik, lembut, dan dewasa. Ia sosok yang takut akan Tuhan dan dekat dengan keluarganya. Ia melayani Tuhan dan bekerja dengan giat setiap harinya. Tak dapat dipungkiri, perasaanku pun muncul sedikit demi sedikit, walaupun aku sudah berulang kali mengingatkan diri ini untuk tidak jatuh cinta terlalu cepat. Memang aku baru jatuh cinta padanya setelah pertemuan kami yang ketiga. Hari itu aku merasa bahagia dan nyaman bersamanya, rasanya seperti aku ingin dia terus ada bersamaku setiap harinya, selamanya. Sayangnya, satu minggu setelahnya, ia harus mengucapkan kata perpisahan. Dengan alasan tidak direstui orang tua dan karena aku tidak satu ras dengannya, maka ia pergi dari hidupku.

Bulan November 2021 adalah bulan yang penuh dengan rasa sakit, pedih, dan tanda tanya. Aku melewati hari dengan tatapan sendu, penuh kesedihan sebab hatiku sudah hancur. Namun aku berusaha terus bangkit, aku berdoa dan berserah pada Tuhan. Di dalam kelemahanku dan isak tangisku, Tuhan menjawab pertanyaanku satu per satu. Tuhan menunjukkan kasihNya dan memberikanku pengertian. Setelah sudah mendapatkan energi kembali, aku memutuskan untuk mengikuti Lomba Karya Tulis karena aku menginginkan hadiahnya yaitu sejumlah uang. Bukan untuk aku sendiri, namun untuk Bapak yang di bulan November ini juga sedang dalam fase depresi berat karena teman maupun saudara tidak ada yang mengirimkan bantuan secara finansial. Aku mengerjakan karya tulis tersebut, dengan harapan dapat menyelesaikannya dengan tuntas dan tepat waktu, sembari mengalihkan pikiranku dari sosok yang telah menyakitiku.

Singkat cerita, aku mendapatkan Juara 3 dan hadiah yang aku terima aku berikan seutuhnya kepada Bapak secara diam-diam. Walaupun tidak besar nominalnya, namun aku merasa aman karena Bapak masih cukup saldo untuk membayar hutang. Puji Tuhan, setelah itu masih ada tangan-tangan yang memberikan bantuan secara finansial dan salah satu hutang Bapak dapat tertutup di bulan Desember 2021. Ini menjadi salah satu hal yang paling aku syukuri di tahun ini.

Bulan Desember 2021 menjadi bulan yang penuh syukur dan sukacita, rasa sedihku pun sudah tidak seberapa. Aku mulai terlibat dalam Connect Group atau CG dari Gereja Mawar Sharon dan mengenal wajah-wajah baru. Hal ini menjadi kerinduanku untuk bisa semakin dekat dengan Tuhan dan memiliki persekutuan. Aku bersyukur karena setiap hari Rabu dan Sabtu ada program Saat Teduh Bersama dari Ps Phillip Mantofa, sungguh program ini membuatku semakin bertumbuh dan mengenal isi hati Tuhan. Aku bersyukur bisa datang ke gereja secara langsung dan merasakan ibadah yang penuh kuasa di GMS. Selain itu, aku juga mengikuti acara natal dari CG dan semuanya dipenuhi sukacita.

Terimakasih Tuhan Yesus untuk tahun 2021. Tahun yang penuh dengan pedih, hikmat, pengajaran, dan rasa syukur. Harapanku untuk tahun 2022 adalah kesehatan dan kecukupan. Semoga di tahun 2022, Bapak dapat membayar hutang dan tagihan per bulannya dengan lancar dan tepat waktu, kakakku dan aku sendiri mendapatkan promosi dan kenaikan gaji, aku lulus ujian advokat, aku selalu aktif mengikuti CG dan memulai pelayanan di gereja. Semoga keluargaku selalu sehat dan kami mampu memberikan yang terbaik untuk rumah ini. Semoga hubungan dalam keluargaku dipulihkan Tuhan dan kami dapat bersatu secara utuh.

Tahun 2022, semoga kamu baik-baik saja. Semoga kamu bisa menjadi tahun yang penuh kabar gembira bagi banyak orang.

Selamat tinggal tahun 2021, you will always be remembered.

[saskiksmw]

revelation

21/11/21

hari ini jadwal ibadah seperti biasanya. mengingat bahwa minggu depan sudah dimulai minggu adven, natal tinggal satu bulan lagi.

hari ini aku menyadari sesuatu. tentang apa yang sedang menjadi pergumulanku, apa yang selalu mengisi pikiranku, yang menjadi beban di hatiku. siangnya setelah ibadah aku menonton channel youtube Daniel Mananta Network (Daniel Tetangga Kamu), berkisah tentang perjalanan suami dan istri, bagaimana mereka mengetahui mereka adalah pasangan hidup untuk satu sama lain, dan bagaimana Tuhan membentuk dan mempersatukan keduanya menjadi satu daging di dalam Kristus.

salah satu kalimat yang tidak bisa lepas dari pikiranku adalah ketika sang suami berkata, "salah satu ciri pasangan hidup dari Tuhan yang gue yakini adalah ketika orang tua, apalagi orang tua yang dalam Tuhan, kasih izin."

hal ini relatable banget sama apa yang aku alami sekarang. post aku sebelumnya adalah mengenai kekesalanku terhadap laki-laki itu kenapa gak dicoba dulu, kenapa harus langsung pergi meninggalkanku. tapi aku jadi sadar, bahwa mencari pasangan hidup itu jangan main-main lagi. memperjuangkan itu bukan sesuatu yang perlu, karena ketika dari awal sudah dapat restu orang tua, menjalankan hubungannya juga menjadi semakin mudah. gaperlu ada perasaan gundah, galau, khawatir. memang sih in many cases, banyak yang berjuang (karena keduanya berbeda suku/ras) dan pada akhirnya orang tua kasih restu. tapi setiap orang punya keyakinan dan kepercayaan masing-masing, dan aku yakin laki-laki itu menomorsatukan restu dari orangtua. sehingga hari ini, aku sepenuhnya menyetujui hal itu. aku sepenuhnya sadar memang kedepannya, hubungan aku yang akan datang, harus didahului oleh iman kepada Kristus dan restu orang tua. jangan yang lain dulu.

sekalipun ternyata kami berjodoh, ya itu biar Tuhan aja yang kasih. itu di luar kuasa kami berdua sebagai individu. bagaimana Tuhan nanti bukakan pintu atau mengubah hati dan pola pikir orang tua. hal-hal ini di luar kemampuan kita, dan yang aku percaya juga Tuhan melakukan segala sesuatu yang lebih besar daripada apa yang kita pikirkan dan doakan. apapun yang terjadi, hari ini aku mau percaya kalau pasangan hidupku itu nanti akan datang dengan sendirinya dan dipermudah jalannya dengan Tuhan. aku gak perlu merasa sakit hati atau takut dan gelisah lagi. this is not necessary anymore because i know what i have to do and God will be there with me. He is always with me.

selain itu, beberapa waktu lalu aku juga mencari jawaban lewat google. kenapa ya etnis X ini harus menikah sama yang satu etnis, gak mau sama suku lain? jawabannya beragam dan semuanya masuk akal. tidak ada jawaban rasis menurutku. kita memang tidak bisa semudah itu melupakan sejarah, apalagi sejarah kelam yang menyakitkan. kerusuhan mei 98 contohnya, gak bisa dilupakan oleh etnis tertentu karena pengalaman dan peristiwa yang begitu sadis. aku jadi mengerti dan menerima pola pikir kedua orangtuanya.

di atas semua itu, aku bersyukur Tuhan kasih aku kesempatan untuk diproses dan dibentuk lagi. lewat peristiwa ini, aku bisa belajar bagaimana cara menjalin hubungan di hari depan, bagaimana aku bisa lebih sabar menanti penggenapan janji Tuhan, dan bagaimana aku bisa lebih fokus untuk menambahkan nilai dalam diriku.

saat ini banyak sekali hal yang menjadi pokok pikiranku. Tuhan tempatkan aku di tempat kerja yang sekarang, membuat aku memiliki cita-cita dan impian baru yang saat ini menjadi salah satu fokus utamaku, yaitu untuk menjadi seorang advokat dan konsultan HKI. i'm very grateful, karena nggak terpikir sebelumnya aku bisa punya cita-cita ini. selain itu, fokus utamaku adalah untuk memulihkan keadaan rumah tanggaku, hubungan dalam keluarga, keadaan finansial, semua ini menjadi hal yang perlu dibawa dalam doa syafaat setiap harinya. aku mengasihi keluargaku, terlebih lagi Tuhan Yesus, sebagai kepala keluarga di rumahku, sangat mengasihi kami semua. buktinya setiap bulan kami selalu dipelihara, selalu diberi pertolongan di waktu yang tepat, tidak pernah terlambat atau terlalu cepat tangan Tuhan bekerja. God's timing is perfect.

so, aku nulis ini disini sebagai pengingat untuk my future self. remember your purpose. jangan jemu untuk melayani Tuhan dimana pun kamu berada. serving the Lord equals serving others. jangan lelah untuk mendoakan sesama. setiap hari jangan lupa untuk berbuat yang baik dan menjauhi kejahatan. takutlah akan Allah. jadilah pribadi yang taat dan setia. udah itu dulu aja, jangan pikirkan hal-hal besar dulu karena nanti Tuhan kasih porsinya sendiri ketika kita pun sudah siap untuk menjalani perkara yang lebih besar.

that's all i have to say. i hope you are well and always well. goodbye!

[saskiksmw]

it took me long to realize that you left me so easily. i was so captive with your words saying you wanted to stay if you could and your feelings were real and honest. now i knew that if you really did want to stay, you wouldn't have left right away. you would tell me the whole thing and work things through with me. you wouldn't have gone so easily.

maybe, just maybe, you fell in love with the feeling of being with me, not myself. you liked my company, our small and dull conversations, you liked me being around you. but i don't know if you see the whole me, would you still feel the same way?

on rainy days i can't think of anyone else but you. why did we have to end in November? the rain is heavy and the weather is chilly. do you still think of me? do you miss me?

what am i thinking, you wouldn't have missed me. you don't think of me every day. you don't even want to see my face anymore. because if you do, you would stay.

[saskiksmw]

Dear Sunshine,

18 November 2021

Apa kabarmu? Aku harap kamu selalu baik.

Aku tidak tahu apakah kamu akan menemukan tulisan ini, tapi aku hanya ingin menulis lagi tentangmu. Semoga hari-harimu tanpaku tetap menyenangkan dan membuat hati tersenyum. Kamu adalah sosok terbaik yang aku temui dalam hidup aku. Terbaik dalam arti segala yang aku dambakan dari seorang pasangan hidup ada di kamu. Semua sosok sebelum kamu, menjadi tidak berarti dan jauh dari apa yang hati ini inginkan. Namun setelah menjalani hubungan denganmu, mengenal kamu lebih dalam, melihat sikap dan perilakumu kepadaku, mengetahui keseharianmu, sungguh membuat hatiku sejuk dan punya harapan kembali. Walaupun aku baru mengenalmu beberapa bulan ini, tak dapat dipungkiri bahwa aku selalu ingin mengucapkan, "see you tomorrow" selamanya kepadamu. Aku ingin selalu berbagi suka duka bersamamu, mengetahui apa yang kamu makan setiap harinya, menunggu kabar darimu, membagikan kebaikan Tuhan bersamamu, dan bersyukur bersama. Semua hal tentangmu membuat hatiku tersenyum, bahkan menulis ini pun aku tersenyum.

Pernah ada saatnya aku merasa belum "Klik" denganmu, karena satu dan lain hal, aku merasa mungkin saja memang kamu tidak akan pernah bisa bersamaku. Aku melihat hidupku berbeda dari hidupmu. Apa yang aku alami, yang sedang aku pergumulkan, dan yang menjadi kekhawatiran dalam batinku, semua hal yang membuat aku merasa rendah diri, alasan-alasan inilah yang membuat aku merasa andai saja kamu mengetahui semuanya tentang aku, kamu mungkin tidak mau berjalan lagi bersamaku. Terlepas dari ini semua, aku sungguh mengasihimu dan ingin sekali bersamamu.

Andaikan aku masih dapat menyampaikan ini kepadamu, aku tidak merasa pertemuan kita ini hanya sebuah kebetulan atau bahkan kesalahan. Aku meyakini memang ini yang harus terjadi. Terima kasih kamu sudah selalu ada di setiap hariku di saat aku sebetulnya kesepian dan pikiranku kelabu. Saat itu, aku tidak menceritakan segalanya tentangku, tapi memang aku sedang mengalami pergumulan dan setiap kamu muncul rasanya semua ini seketika hilang. Seperti itu rasanya kehadiranmu, membuat hati bergejolak riang dan tenang, bercahaya dan girang.

Intisari dari apa yang ingin aku katakan adalah, aku berharap bertemu lagi denganmu di masa yang akan datang. Kiranya Tuhan senantiasa memberkati kita berdua ya, apapun yang terjadi dan yang akan terjadi, biarlah kehendak Tuhan yang jadi. Selalu aku tanamkan dalam diriku, jika kamu adalah sosok yang Tuhan berikan ke aku, maka hal itulah yang akan terjadi. Aku sedang membiarkan semua ini mengalir dan tidak memaksakan kehendakku. Namun yang aku ingin kamu tahu adalah bahwa aku tidak kemana-mana. Aku tetap disini. Bukan untuk memaksa kamu kembali, namun untuk menunggu hatiku pulih dan keadaanku baik kembali.

Dear Sunshine, senyummu selalu aku ingat, suaramu tidak lepas dari telingaku. Terima kasih sudah mampir ke hidup aku walau untuk sementara. Tuhan Yesus baik ya, aku boleh bertemu sosok sebaik dan seindah dirimu di waktu terpurukku. Namun aku juga tidak bisa menahanmu untuk tinggal disini, karena pasti di balik ini ada rencana Allah yang lebih indah dan sukacita lebih besar yang mendatang. Terima kasih sekali lagi, hai kamu orang yang selalu mengisi pikiranku di pagi hari. Sunshine, matahariku, terus bersinar terang ya kemana pun kamu pergi. Hadirmu membawa hangat dan sejuk di hati orang yang kamu sentuh.

Sampai berjumpa kembali? Hopefully.

---edited---

Reading this gives shivers down my spine. NO. I DON'T WANT TO SEE HIS FACE AGAIN! LOL.

[saskiksmw]

my almost.

sulit sekali rasanya melupakan dirimu. padahal kamu baru hadir di hidupku kurang lebih empat bulan ke belakang. namun tanpa kusadari, kehadiranmu setiap harinya membawa sejuk di hatiku. sehari tanpa dirimu terasa sulit.

waktu itu aku memiliki harapan yang besar, berandai-andai tentang masa depan, namun Tuhan tutup jalan. entah benar-benar ditutup selamanya atau hanya ditutup sementara. saat ini, rasanya masih ingin berharap, ingin berandai-andai, ingin kamu kembali ke hidup aku. jika boleh, aku berharap di hari depan kita akan bertemu kembali dan mengulang apa yang telah kita lepas saat ini.

hal paling menyejukkan sekaligus menyakitkan adalah ketika aku menyadari bahwa perasaanmu tulus padaku. bahwa kamu tidak mempermainkan aku. bahwa kamu selalu berjuang selama ini untuk aku. namun perjuangan itu harus berhenti sampai disini.

aku harap tulisan ini tidak terlalu dibawa serius. aku hanya larut dalam emosi, merasa kesepian dan merindukanmu. mari kita lihat bulan-bulan kedepannya apakah aku masih menginginkanmu?

sampai jumpa, sosok yang aku puja.

semoga kita berjumpa kembali.

semoga apa yang menghalangi kita saat ini, membuat kita menjadi semakin tegar dan kuat. rendah hati dan taat. setia dan beriman pada rencana Tuhan kedepannya. dan biarlah kiranya kehendak Tuhan yang terjadi, bukan kehendak kita.

[saskiksmw]

you came into my life because I was looking for you.

you were lovely.

you made my heart joyful.

you made my mind swirl.

you wanted me just like I wanted you.

but you couldn't stay,

you told me you must leave.

you said you can never be with me.

the painful moment was when I knew that our feelings aligned,

but the universe had so many mysteries that we ended up being each other's "Almost".

and at last, you never came back.

at last, I was lonely again.

at last, I realized you weren't looking for me.

[saskiksmw]

Financial Crisis

Juni 2021.

Seperti judulnya, posting kali ini akan bercerita tentang krisis keuangan. Setiap orang akan memasuki, telah melewati, atau sedang menjajaki fase ini. Saya masuk kategori terakhir.

Keadaan ini membuat saya belajar banyak hal, sih. Tapi di saat yang bersamaan, membuat saya gampang merasa tidak puas dan bahkan hampir putus asa. Saya tidak puas dengan pekerjaan saya, dengan kegiatan saya sehari-hari, dengan diri saya sendiri. Saya merasa bahwa apakah saya seharusnya berada di posisi ini? Mengapa saya bahkan tidak dapat bermimpi lagi untuk pergi keluar negeri? Mengapa saya terpaksa bekerja disini dengan gaji yang bahkan tidak terlalu memuaskan dan bahkan saya harus menjalani bisnis sampingan demi mendapatkan uang lebih? Mengapa orang tua saya tidak memiliki dana atau asset di masa tua, tidak memiliki asuransi, malah justru memiliki hutang yang besar?

Kapankah kiranya keadaan ini akan berubah?

Kapankah kiranya saya dapat memiliki mimpi untuk diri saya sendiri?

Bagi Anda yang memiliki impian melanjutkan studi ke luar negeri, sudah memiliki rencana membeli rumah, bahkan puas dengan pekerjaan dan pendapatan Anda setiap bulannya, bersyukurlah sebesar-besarnya karena tidak setiap orang memiliki priviledge atau hak istimewa seperti Anda.

Mimpi saya sekarang tidak pergi ke luar negeri atau mendapatkan pencapaian-pencapaian yang luar biasa.

Sepertinya mimpi itu berhenti saat saya umur 21 Tahun.

Mimpi saya sekarang adalah dapat melayani keluarga saya saat ini dengan semaksimal mungkin.

Bahkan sulit sekali bagi saya untuk mempersiapkan hari depan saya, seperti pernikahan dan membeli sebuah properti.

Mungkin mimpi saya ini terkesan biasa-biasa saja dan seperti anak yang berbakti sekali. Padahal, saya tidak punya pilihan lain selain memiliki mimpi tersebut. Jika saya punya pilihan, mungkin saya akan memilih untuk tinggal sendiri dan apply beasiswa ke luar negeri. Namun karena keadaan yang memaksa, keadaan rumah tangga yang sedang berada di titik rapuh (di luar kondisi finansial), saya tidak memiliki pemikiran untuk meninggalkan rumah saya.

Harapan saya setiap bulan adalah selalu berada di bawah pemeliharaan Tuhan. Harapan saya, saya bisa menabung lebih banyak lagi supaya keluarga saya aman secara finansial. Namun di balik harapan tersebut, ada perasaan khawatir dan takut kalau nantinya tabungan saya hanya untuk menghidupi keluarga yang sekarang dan bukan untuk keluarga yang akan datang.

Semoga hanya pikiran saya saja yah..

Saya mau terus memegang janji Allah di Yeremia 29:11 hehe. Semangat untuk diri saya sendiri dan keluarga, semoga segera dipulihkan dan dibebaskan dari segala permasalahan finansial ini.

Dan prinsip finansial yang terus saya mau pegang adalah, berapapun penghasilan yang saya dapat, harus ada yang dapat dimasukkan ke dalam tabungan. Sekecil apapun nominalnya, saya akan mengingat Amsal 13:11: "Harta yang cepat diperoleh akan berkurang, tetapi siapa mengumpulkan sedikit demi sedikit, menjadi kaya."

Versi bahasa Inggris (NIV): "Wealth gained through injustice dwindles away, but whoever gathers little by little has plenty."

Disini Amsal Salomo tidak berbicara supaya kita menabung untuk menjadi kaya. Tetapi mengumpulkan harta SEDIKIT demi SEDIKIT supaya kita tetap berkecukupan. Mengapa dikatakan "sedikit demi sedikit"? Bagi saya, Roh Kudus sedang berbicara bahwa ada porsi kecil / sedikit untuk menabung dari seluruh penghasilan kita. Artinya, tidak ada alasan untuk tidak menabung. Dan menabunglah dengan bijak, maka kita akan selalu dicukupkan.

Dari sini saya mendapat pewahyuan bahwa, menabung banyak akan membuat kita menjadi orang yang pelit dan kikir. Tetapi ketika kita menabung sedikit demi sedikit, butuh waktu yang lama mungkin untuk mencapai tujuan finansial kita, namun percayalah bahwa Tuhan yang akan mencukupkan kebutuhan kita setiap harinya. Hal ini menjadi suatu teguran untuk saya pribadi, karena pada awalnya saya sangat takut jika saya hanya menabung 500ribu perbulan, mau sampai kapan saya bisa beli rumah?

Tuhan mengubah fokus dan harapan saya.

Harapan saya saat ini adalah untuk melayani keluarga. Fokus saya saat ini adalah membantu finansial keluarga saya. Dan hal inilah yang terjadi, yaitu saya memahami financial wisdom menurut Raja Salomo. Mimpi-mimpi lama seperti memiliki rumah sebelum umur 30, menikah sebelum umur 27 tahun, melanjutkan studi S2 saat berumur 25 tahun.. semuanya sedikit demi sedikit pula diubahkan oleh Tuhan. Namun bukan berarti Tuhan adalah Allah penghancur mimpi. No, He's still the one who drives my life into another, better, and wiser path. Aku percaya, jika Tuhan berkenan, mimpi-mimpi itu akan kembali. Aku percaya, sekali lagi, pada janji Tuhan di Yeremia 29:11 dan Tuhan tidak pernah tidak menepati janji-Nya.

Semoga saya dapat hidup tanpa mengeluh dan menyesal lagi. Semoga setiap harinya dapat saya lewati dengan penuh sukacita, rasa syukur, dan pertobatan. Kiranya hanya Firman Allah yang menjadi bekal rohaniku dalam menapaki jalan hidupku yang adalah jalan hidup yang telah disediakan Tuhan Yesus. Amin.

Terimakasih, Tuhan memberkati.

[saskiksmw]

how do you love difficult people?

exactly my point. 

when i woke up yesterday and this morning, i opened my bible app and the verses of the day were pretty clear. yesterday was about becoming a peacemaker. 

“blessed are the peacemakers for they will be called children of God.” - matthew 5:9

and today was about doing good in every situation.

“let us not become weary in doing good, for at the proper time we will reap a harvest if we do not give up.” - galatians 6:9

both verses have similar meanings, don’t they? God wants us to make peace and that is by doing good. doing good is not as simple as throwing garbage in the trash bin or becoming the nicest and most chivalrous kid in school. doing good is far more tricky and complicated than we thought. furthermore, we can never be good enough for God, yet God makes us good in His way by giving His Son as our Salvation. that is clear. but today, let me talk about doing good. 

loving someone is an example of doing good. loving someone you love is pretty easy, right? loving someone who is nice, kind, pretty, and adorable is very easy. but to love someone who behaves badly and mistreated and probably annoyed you, can you imagine how hard it would be? do you have a name, or can you find a face you really don’t want to see anymore for the rest of your life? 

in my case, there are two people, and they are part of my family. both of them have similar behaviors. one, they don’t care about anyone but themselves. two, they don’t contribute to the family. three, they annoy people. four, they make situations awkward and cold. five, they have the tendency to be violent and outraged at any given time, or in another sentence, they have bad temper. really bad. i can’t even imagine myself sitting in the same room with them. i can’t imagine myself laughing and talking with them. they’re just... difficult. they make problems and situations worse. to accept them is not an easy task to do, let alone to love them. how can i love people who don’t know love? this is still a mysterious puzzle for myself. i just hope that everything will be fine, and i can love them the way i supposed to love my family. but it takes two to tango, doesn’t it? so i also hope they can change the way they behave and be more careful with their words and try to understand and communicate well with others in this house. 

and if anyone ever read this post, kindly give me some advice on how to love difficult people? and please pray for my family. 

thank you Jesus for everything that You’ve done and given to me and my household, i love You and i want to love the people in this house. teach me to love the way You love, teach me to love these difficult people that i really can’t stand but i do wish i can talk freely with them one day in the future. may Your Words remain inside my heart. Amen. 

[saskiksmw]

cranky, need some space.

Memasuki fase marah-marah itu gak enak. Rasanya hal-hal kecil bisa bikin dahi mengkerut, bibir cemberut, dan hati panas. Semua dimulai dari emosi yang tidak terkendali. 

Beberapa hari lalu, I was feeling very elated and excited, karena bakal ada rencana ke Jatinangor dan ketemu sama satu sosok yang aku rindukan. Bahkan, sosok ini yang pertama kali mengajakku untuk pergi. My heart was fluttered although I know it wasn’t supposed to be like that, because we’re technically over. Ya udah, tapi hal sekecil ini benar-benar berdampak banget sama suasana hatiku. I was greatly overjoyed, sampai kakakku melihat aku dengan tatapan aneh dan heran. Namun terjadi suatu hal yang tidak mengenakkan. Everything flipped, aku berubah menjadi kesal sejadi-jadinya dengan sosok yang awalnya membuatku bahagia ini. Walau memang penyebabnya tentu tidak ia rencanakan atau sengaja, tapi tetep aja buat aku kesel dan malu sama diri sendiri. Ya udah, alhasil suasana hati jadi berubah, tiba-tiba marah dan jengkel sama orang-orang di sekitar. Kesel juga karena kekesalan ini gak bisa dilampiasin ke nonton drama korea karena lagi hemat kuota. Nyebelin kan, pengen nonton biar bisa ilangin stress, tapi kehambat karena ga punya WiFi! Mau langganan juga mahal banget, gaji ga cukup buat beli WiFi karena ada hal lain yang harus diprioritaskan! Selain itu, aku juga satu kamar dengan kakakku, jadi aku gampang kesal karena gak punya privacy atau space untuk diri sendiri di rumah untuk benar-benar menghilangkan stress dan menenangkan pikiran. Jadi karena segala macam alasan-alasan ini, hati rasanya jadi panas terus sampai berhari-hari. 

I’m really hating this phase. Jujur, aku memang gampang banget stress dan jengkel anaknya, ga tau kenapa, dari dulu begini. Tapi bedanya, sebelum menerima Kristus, aku lebih parah, lebih kasar dan nyeremin. Sekarang sih Puji Tuhan udah ga terlalu nyeremin atau kasar, karena tau akibatnya itu bisa jangka panjang, dan kemarahan itu ga selalu harus dilampiaskan ketika masih dapat dikomunikasikan. Intinya sih, ya udah I have to accept myself more, ga selalu aku bisa sabar dan lemah lembut, ga selalu aku bisa pasang muka baik-baik aja, ga selalu aku bisa ceria dan bahagia terus. Tapi aku bisa, dengan selalu mengendalikan emosi dan taking my time to recover. Aku bisa kok tenangin diri setelah aku marah. Aku bisa kok minta maaf apabila ada kata-kata yang keluar dari mulut yang ternyata menyakitkan. 

Aku menulis ini dengan tujuan dan harapan aku selalu ingat, bahwa aku memang harus banyak belajar untuk mengendalikan emosi. Selain itu, writing is one of my therapy to recover. Menulis itu menenangkan, seketika rasa marah jadi hilang karena jari jemari sibuk mengetik dan pikiran sibuk mencari kata-kata yang indah untuk dituangkan. Hati juga sibuk mencurahkan emosinya, yang sedikit demi sedikit berkurang hingga habis. Semoga saja dengan berdoa, bersaat teduh, dan menulis posting ini, hatiku back to her neutral state. Yuk, kamu bisa mengendalikan ini semua. 

************

Sebelum mengakhiri tulisan ini, ada baiknya kita selalu berdoa bagi bangsa dan negara Indonesia. Banyak sekali bencana alam dan celaka yang terjadi belakangan ini. Mulai dari peristiwa jatuhnya pesawat Sriwijaya Air SJ-182, gempa bumi di Sulawesi, banjir di Kalimantan Selatan, banjir dan tanah longsor di Manado, tanah longsor di Sumedang, munculnya fenomena awan arcus di Yogyakarta, erupsi Gunung Semeru dan Gunung Merapi. Padahal, bulan Januari 2021 baru mencapai pertengahan, dan kabarnya titik curah hujan paling tinggi jatuh pada bulan Februari 2021. Oh Tuhan Yesus, berikanlah pertolongan-Mu kepada kami bangsa dan negara Indonesia.. kasihanilah kami ya Bapa, ampunilah dosa-dosa kami. Kami tidak kuat menanggung semua ini ya Bapa, ampunilah salah dan dosa kami. Kristus kasihanilah kami.. Semoga korban jiwa diberikan tempat yang tenang di sisi-Mu, korban yang hilang dapat segera ditemukan, korban yang luka-luka Engkau beri pemulihan, serta keluarga korban Engkau beri kekuatan dan penghiburan. Jauhkanlah segala malapetaka, bencana, celaka, serta sakit penyakit dari negara Indonesia ini ya Bapa, kiranya pandemi covid-19 ini juga boleh segera berakhir dan kami boleh menerima vaksinasi covid-19 dengan aman sehingga boleh hidup berdamai dengan virus covid-19.. kami juga berdoa kiranya kasus positif covid-19 boleh menurun secara signifikan namun kami akan tetap menjaga kesehatan dan kebersihan kami. Pakailah kami anak-anakMu untuk menjadi teladan dan anak-anak terang di dunia ini melalui perkataan, perbuatan, kasih, kesetiaan, serta kesucian kami, serta jadikanlah kami saluran berkat-Mu ya Bapa bagi orang-orang yang membutuhkan pertolongan dan penghiburan akan Engkau. Di dalam nama Kristus Yesus, Tuhan dan Juruselamat, kami berdoa, Amin.  

Sincerely, 

Saskia K.