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2025/01/12 night🌙

体調崩したのがキッカケで

ひと時のお休みを貰っていた日記。

速度制限入るまでは頑張って

更新する予定だから

活字中毒の方々のほんの少しの

時間つぶしになれたら嬉しいよ。

今日は自分の愛情を振り返る機会が

あったのでそれを綴ろうと思うよ。

ーーーーーーーーーー

最近は葬送のフリーレンを

久しぶりに見返したんだ、

やはり凄い重苦しく美しいアニメだったよ

ヴァイオレット・エヴァーガーデン

とは近しい美しさとかがあって

もう3週目を見終えた🙏🏻

2期の発表もあったし我慢できず

見返していたんだよ。

フリーレン(魔法使い)を

通して人間の儚さを学べる

凄い人情描写が深い作品だと思う。

まだ観てない人で

人間の心をテーマにしてる

作品が好きなひとは是非観て欲しい。

絵の雰囲気やBGMも全て

愛おしく思えるはずだから。

ーーーーーーーーーー

さて本題に戻るんだけども

私は先月からひとりの時間が

とても多くなっていて

おかげで向き合う事も色々

多くなっていて

時にはそれがとても大事だから

整理したい感情だったり

考え事だったりで、

当然とてつもなく疲れたりもするし

でもスッキリする事もあるんだよね。

だけど、どうしようもならない

愛と毒の紙一重に今も私は苦しんでるのよ。

私は人を、周りを、誰かを

愛したい時は深い愛で愛したい。

大事にしたいと想い続けるのよ。

永遠という言葉が霞むほど

私が生き続けてる限り

自分から芽生えた愛ぐらいは

大事に育もうとしているのね。

だけど時折その私の大事な心に

毒を吐いたり垂らしたりして

責任を取らない無慈悲な人間が居る。

大体の人は

他者から得られる｢承認欲求｣のため。

��う、自分だけじゃ

満たしてあげれないから

他者に求めるのよ、満たしてくれ。って。

それで自分だけが満たされたら

気持ちよくなっちゃう人たちの事ね。

そういう人たちに限って

心許せる友達なんて居ない。

そりゃあ自己防衛ばかりで

他者を赦す、支える心なんて

上辺だけで全部自分を守るために

毒を撒いてしまう人達だから

他の人も怖くて近付くのが疲れるのだろう。

私はそういう人たちでも

自分が大事にしたいと思ったら

どれだけ自分が騙されていると

分かっていても信じてあげたい。

周りに許して貰えなかったとしても

私がたくさん赦すから少しでも

｢人を信じる｣とか慈愛の心を

持てるようになるといいな、と

思っているんだけど

毒を撒き散らかして、パッと居なくなる。

居なくなる流れとかも慣れていると

あー、そういう逃げ癖のある常習犯なんだと

イヤな事にも気付かされる。

逃げる人たちが撒き散らかす毒は、

それが傷になる事とか

それが治らなくなる事とか

どうでもいいといった具合に

果てしなく私の心を踏み潰しては

自分の都合で消えていくのね。

私はこれを去年散々色んな人に

されてしまった、私が信じ続けたが故に。

自業自得すぎる、本当に。

信じてた事を後悔してる訳でもないし

毒を持つ人に対して苦しめとも思わない。

ただ、私が私自身で抑えれないほど

傷ついてしまうと誰よりも

哀しんでくれるのは私を大事にしようと

してくれるあなたたちの心が

1番辛くなるから、時折難しい。

優しい人たちだけに

心も時間も使えばいい。

そんなの最初から分かっていた事で。

100人中2、3人しか救えなくても

慈愛を知って欲しいという

私の強欲さがきっと誰よりも

私を苦しめてる。

私も時々分からなくなる。

たくさんの人に嫌われて

たくさんの人を傷つけてる

そんな慈愛のない人たちに

優しい言葉使いも物腰の低さも

なんの意味があるんだろうって

何度も考え直している時はあるんだよ。

難しいよね、愛って。

無償な感情だもの

責める事をしてはいけないし

怖い言葉を向けるような感情ではない。

だからこそ毒を撒かれると毒抜きするのが

とても難しいことが多い。

私はしっかり傷もついているし

なんならトラウマになってる事もある。

きっと私も人の毒ばかりみて

自分が毒を撒き散らかしてしまっても

気付いてない事があるのかもしれない。

きっと私が知らないだけで

誰かの永遠の長さになる人生に

ジワジワと永遠に続く苦しみの

毒ある言葉を使ったかもしれない。

そう思う今日みたいな日は

眠れなくて苦しくなる。

とても大事な心と向き合う日だね。

平和でありたいだけ。

いつだってそう、それだけなんだ���ね。

10年近くになるのかな

昔、(自称)心理わかるよ系の人間に

言われた事があるんだけど

どうしてお前は人に優しくするの？

好かれたいから？

ってどストレートに

言われたことあるんだけど、

なんて哀しい人なんだろ、この人。

って思ったよ、それは今も変わらない。

どうして

優しくする＝好かれたい

でしか変換出来ないのだろう？

心理知ってる風のそういう発言は

だいぶ痛いからやめなとも思う。

優しくしたいから優しくする

まずこれが第1理由だよ。

(これは本人にも伝えた)

悪意持って人と接するより

優しく接する方が私は心が疲れない。

なんならトラブルにも敏感になれるから

支えになってあげれたらな、と思うし

守ることがあるなら守ってあげたいな

とも思うだけ、ただそれだけなのに。

悪い見返りばかり求められてる人にしか

優しくされてない人は

｢優しさ｣とか｢愛情｣に対しての

勘違いな憎悪みたいな誤認識多いよね。

それはあなたが

そうされてきた哀しい半生を

送ってきたのだけであって

皆がそうじゃないから

その前提条件みたいな考え持つの

やめた方がいいよって本当に思う。

むしろあなたが人に優しくする時

好かれたくてしているの？

そんなの哀しいと私は思うよ。

愛が溢れるから

愛を注いでるだけで

それをやましい感情や煩悩と

くっつけないで欲しい。

そんなものの為に

人に愛情向けてないんだよなと想う。

言葉にしなきゃ伝わらない感情って

本当に多いね、過ぎてく時間が

多いほど｢伝えきれなかったな｣も増える。

伝えなくてもいい事も増えるし

言葉使いって、本当に死ぬまで勉強だね。

一生終わることない

勉強のテーマだと思う。

今年は傷つけるような人が居たら

しっかり叱る、注意する

やめて欲しいならやめてと言えるように

心がける一年にしてみるよ。

受け入れるのだけが慈愛だとしても

それで誰かが傷ついていたら

意味ないなとも思えたから。

自分により一層程よく厳しく生きて

枯れない優しさを勉強し続けよう。

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2025/01/05 Day🦷

夜でしか得られない精神力は

とても私を穏やかにさせてくれる。

時折闇深い、深い場所に心が落ちて

這い上がる事すら苦しい時もある

でも夜の中で生きるのがとても安心する。

今日は午前中というか朝イチ(？)に

歯医者へ行って抜歯したとこの

再検査へ…🚶‍♀️

血蓋のおかげなのか

まっったく痛みも頬の腫れもなく

異常なのでは？？？と思ってたが

先生も良い意味で驚くように

｢腫れ引くの早いですね、良いですね｣

って言ってくれたし、

心配になる事はとりあえず無いけど

念の為に痛み止めと抗生剤？は

出しておきますねってなった。

今年は歯の治療を頑張る、

歯並びや私の知らない虫歯やら

小さい頃からの口の中はコンプだったから

こんな大人になってしまったが

治療に専念したいと思って

真面目に取り組んでるのね。

本当はいつも怖い、

すみません、

(痛いであろうの場所)触りますね〜？

って許可しなくても触られて

ま、とんでもない痛みが走るときとか。

抜歯の時もそうだけど

骨伝達で脳までゴリゴリされてるのが

分かる変な経験とか

歯医者が嫌になってしまう

子供や大人の気持ちが凄く分かる。

でも綺麗にしましょうね

良くしましょうね

ってなるわけだから

我慢、とりあえず不安な事は

しっかり不安だ��伝えて

知りたいことも知りたいと伝えて

治療はプロにおまかせして

私はただただ耐える。耐え続ける。

来院も根性だ、せっかく予約いれて

怖くてもいかなきゃ。

自室でベットから起き上がったり

部屋からでるのすら憂鬱でも行かなきゃ。

他の痛かった人を診る事ができた

予約の時間かもしれないし

何より私がしょっちゅートンズラこいてたら

歯医者の職員さんたちにも迷惑かかる。

そんな想いでコンプと戦ってる

戦い続けてるむしろ始まったばかり。

平然と食事ができない。

人一倍時間かかって食べるようになった。

おかげで満足感も、お通じも元々良かったが

ちゃんと気をつけて噛み続けてるからか

更に良くなった、それに水。

糖分ばかりの飲み物を飲んでた私が

半生の８割ジュースばっかり。

お水への安心感を感じて

お水しかほとんどのまない。

3日に1本カフェオレ飲んだりするが

やはりお水の方が治療期間中は安心する。

ーーーーーーーーーー

今日は歯医者が終わり

また抜歯やらされるかと思って

何も予定を入れておらず

かといって貯金したくて

節約したいから遊びに行くのは

違うな、と思って

気づけば日課のマジで息があがらないように

気をつけながらの軽めのジョギング。

(抜歯したばかりなので激しい運動はダメ)

それが終わって風呂入ってきて

ベットにダイブ。

何か最近、気疲れがすごい。

自業自得なんだけど、気を張っていたり

気を使っていたりで凄く疲れた。

って思って何となくKindleを

新しい携帯にもダウンロードした。

新機種はAmazonだし

新しいアカウント作って月額会員に入った。

ふと、本やマンガなどの書物を

読みたくなった。

それで色々読んでは寝落ちして

ハッと起きて読んで寝ての繰り返し。

夜眠れるかの不安も

書物読めば落ち着いていられる。

なんだろう、この安心感久しぶりだなぁ

って感じてた。

まぁ今の住所に引っ越してから

図書館探そうかなとは思ってたから

良いタイミングだったのかもな、

なにか物語を読みたかったんだと思う。

活字中毒あるあるだね

日記で今まで補えてたけど

私の半生なんてたかが知れてると思う。

人の描く物語を読むのは

やっぱり色んな学びができて

色んな感情の経験が擬似的に出来てたのしい

穏やかにもなれるし良い安定剤だ。

今日はどっぷり読書の日にしようと

思いながらもこの日記を更新したら

また読書すると思う。

どうか、この日記を読む人が居たら

たまには活字に触れてください。

絵本でもマンガでも良い���です。

文字を通して、絵を通して

｢感情｣に向き合いましょ？

疲れない程度に、自分の望むままに。

明日あたりから世間の正月シーズンは

だいたい終わってしまうけれど

かえって色んな企業が忙しくなるんだろうな

私も色々家探しとか仕事の事とか

行動しても良い時期だ。

歯の治療もあるけれど

最悪紹介状を貰えるなら

そうすべきだろう。

今年が始まったばかり、

みんな自分たちの半生を人生を

自分達なりに想ってあげてくださいませ

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2025/01/04 Day🚬

今日は午前中に歯医者へ行った。

私はどうやら親知らずが4本も

上下生えてるらしく

抜いた方が良い理由として

隣接してる歯が厄介な虫歯に

なりやすいとかなんとか

まぁ、実際

親知らず自体に虫歯が

出来てたみたいで先生が

年末前に穴を開けたら

もうそこから殺菌入ったのか

しぬほど痛い正月シーズンだったのよね

口の中で水をモゴモゴして吐いて

それをあまりの痛みに

痛み止めすら効かないほど辛くて

6時間近くも洗面台に居たんだよ。

痛みのおかげでその時は

ただただ静かな怒りがあったけど

次の日、さらに次の日と

少しでも刺激物を口内にいれると

再発してまた数時間洗面台。

それの繰り返しだった、

マジどうなってたのか

動画で見たかったレベルだよ。

歯から神経へとの痛みだろうけど

とち狂ってるだろほんと

って痛みだった。

伝わりにくいだろうけど

足の小指をどこかの角に

無意識でぶつけたら痛いじゃん？

アレを分かってても何度も何度も

ぶつけている痛み。

まて、言語化流石にムズいね。

まぁ、兎にも角にも

人生で初めて歯を抜いて貰った訳で。

麻酔効いてたけど

なんか、何となく分かるもんなんだね、

あーー、抜かれてるな

先生も力強いから頭揺れてた(((´･_･`)))

記念に歯も貰えてそれは嬉しい。

コイツ(親知らず)、、私の体に居たのか。

みたいなね。

そこからはただただ口内が

血の味しかしない。

1時間近くかな？人間やっぱ、

唾液とか自然と飲むから

その流れで私は私の血も飲んでて

変な感覚だった。

この経験をあと3回も待ってるのか、

施術あとの２～３日が痛いですよ

って注意されたけど

耐えれるのか？

いや耐えるしか無いけど。

抜いたというより折ってる

感じしたけどそういうものなのか？？

頬も腫れて居ないし逆に施術後の

無痛(麻酔切れてる)や腫れも

ないのが少し不安。

今日はより一層丁寧に優しく

歯を磨いて過ごし手も清潔にしてから

ガーゼを口の中で噛ませてる。

これ案外クセになる噛み心地だね。

存在感が良いゾって感じ。

そのまま帰るのも辛くなるの

分かっていたからテストも兼ねて

ゲーミングPCがあるネカフェへ。

せっかくならSteamで

高スペ求められるゲームやろうかと

悩んだが、フォトナに新しいモードが

追加されててそれをただただ楽しんだ。

キーマウはまだまだ。

練習不足、それは自覚した。

その後はただただ音楽やら

TikTokで見返したい動画を

インストールして帰宅。

帰り道も地味に遠いってのも

あったし、水2リットル補充で

買って背負ってきたのもあり、

疲労感がすごいな。

明日は担当の掃除と歯医者以外

何も出来ない日、多分。

明日の施術次第によるなぁ。

夜は夜で色んな考え事や

想う事があって心が苦しい。

私にはある程度のオンラインって

海が必要なんだなって再認識した。

機材取りに行くまで残り4日か、

長く、果てしなく長く感じるほど

一人の時間がほんとに多い。

苦しさも辛さもしっかり

体感してて自分が壊れないように

して生きてるのがいっぱいいっぱい。

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2025/01/03 Day☁

今日は素敵な夢を見て

寝坊してしまった

朝6時に起きる縛り

時折色んな意味でしんどいよ。

眠れない日は

まだ3時か…ってなるし、

眠れてもこんな早朝でしょ？

そりゃーしんどい、しんどい。

でも冷たい朝食は食べないと

身体は動かないし

お金かかってるから食べないと

派遣も頑張れなくなるし

いつもノドが通りにくいから

朝食すら大変。

今日も頑張って夕方に帰宅。

冷える時期は冷える時期の

体の芯まで凍る感じが

大変だけど生きるためだねぇ。

明日は午前中に予定があって

午後は休み。どうしよう

不動産まだ休業だし

部屋に居たくない辛いし

運動量増やす？？？

今日コスパの良いジム見つけたけど

片道歩きで15~20分ぐらいかなぁ

もうその時点で私の体力ヘトヘト。

良くないな、ほんとまずは

基礎体力つけなきゃ。

筋肉はその後でも良い。

まじで身体的体力必要。

でもシニアカー(？)

老人バイクみたいなのに

乗って生きたい怠惰さも変わらずある。

くううう、程よく自分に厳しく。

分かってるけど難しいなぁ、

糖分の摂取量をまた

減らさなきゃ。

糖分とってたら意味無い。

お水生活は慣れた。

むしろお水買いにいくのも

良い運動になるから

持続できてる、ナイスだよ

今日帰り道に

だいすきな夜永唄とか

聴いてたんだけどエモかった

身体も心も冷えてる時に

刺さる、刺さる🫀

それにしてもレンタルを

しようとしたものが

返金扱いされたり

スケジュールとかもズレたりして

踏んだり蹴ったり(まぁ立て直したけど)

ちとしんどいぜと思った1日でもあった。

最近、コーヒーやカフェオレも

自主禁止縛りしてるから

禁酒、禁糖しんどいかもな

いや、大事なこと。

悪いことをしてる訳じゃない

まぁ、人間は

身体に悪いものがすきだからな

何か今の生活に

自分で達成感を得れる事を

していないと鬱がひどくなる。

｢達成感｣と｢自己肯定感｣を

少しでも保つために

努力しているよ。

そんな事をほんのひと時でも

忘れ切れるオンラインゲームできたら

良かったけど、なんだかんだ

心ここに在らずがすごいや。

耐えることが多くて

我慢することが少し減っても

我慢はし続けてて

生きたいとかじゃなく

生きてる？(精神的に)みたいな

瞬間が多くなった。

自問自答や自己を問い詰めたり

責めたりする時間もあって

とりあえず必死。

真面目に必死に生きては、いる。

休まれない、

精神科の予約日まで遠い。

眠れない夜にもまだ慣れない

むしろ減る回数増えてる、ダメだね

記憶障害もひどい

これはODしてきた対価なのか？

記憶力が良くない、日常会話でさえも。

私が私を忘れる。

若年性アルツハイマーか？

とも考えたけど、キッカケはODなのは

覚えているから多分原因も

デトックスでせざるを得ないといえど

ODが原因だと思う。

生きようとしても苦しいし

迷惑ばかりかけてる。

消えようにも迷惑かかる。

やめよ、やめよ

これ以上何か考えても

落ち込むだけだし

自分を責めてしまう。

どうか、夢の中だけは

幸せでいたい。

明日のことは明日考えよう。

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2025/01/02 Day❄

今日も寒くて暖かいお風呂で

気持ちのんびり入ってたから

リフレッシュになった(あったかい)

掃除とかの家事も思いのほか

早く終わっちゃって今日はせっかくの

休みだし、のんびりしようと

思ったけど、ソワソワする。

日課にして��散歩🚶‍♀️？ウォーキング？も

ぎっくり腰が悪化しないかこわいから

今日はお休みにしようと思ったけど

それでもソワソワする。

よし、お出かけしよう。

不安だった、はじめての区域のバスに

乗りながら遠出するか

そう思ったけど、ぜんっぜん来ない

ある程度歩くし

大型ショッピングモール行くし

歩くから身体は温まるだろうと

思ってたのに、バスを待つのが

こんなに長くなるのは想定外で

身体がどんどん冷えてく。

2時間に1本ぐらいしか

バス来ないから気をつけてね、って

おばーちゃんに教えて貰ってたけど

ググッたら時刻表はあって

ちゃんと来ると思って事前に

早めに着いてたのに来ない来ない。

おいおい、予定変えるしか無い？コレ。

と思って、ふとバス停にある

看板？みたらおいおい…休業じゃん！

正月シーズン休みは

バスも運行無くなるのか

しんどいなぁ

と思って、さすがに体調崩すのは

もっと最悪だから(明日からまた派遣)

ソワソワしてるのは帰っても

どーせ変わらないだろうから

痛めた腰を覚悟させて

気持ち遠くの靴屋さんへ。

良いウォーキングシューズ

欲しかったから下見しに行った。

かわいくてコスパの良い靴にも出会えた。

支払いもすませたりで

自分なりに有意義な

休日のままで良かった。

無制限のレンタルWiFi

注文したから正月シーズン終わったら

届くの楽しみだなぁ☁

ほとんどのやりたいこと

すべきことが正月シーズン連休に

ぶち当たってなーんにもできない。

ってのが多すぎるぞ、ほんとに。

でも今夜は頑張って

無駄寝しないよう新しい靴で

ウォーキングもしてきたし

よきよきまるなのだ。

とりあえず貯金の事も考えながら

節約もがんばらなきゃだね

未だに後ろ髪引かれる

想いの出来事が

胸に取り憑いてるけど

きっともう戻らない。

戻せないぐらいぐちゃぐちゃになった。

きっと時間が経てば

ケロッとしてるの分かるんだよな。

なんだよそれ

不幸になって欲しいなんて

真面目に1ミリも思わないけど

やり方はやっぱりダメだったよ。

いくら混乱して苦しんでたとしても

たくさんの人を傷つけて良い理由には

ならないと思うんだ。

大人って難しいよね、

私の方が周りよりまだまだ

未熟者だから人一倍頑張らなきゃいけない

気をつけなきゃいけない。

たくさん努力していかなきゃいけない。

苦しいな、あんな事されると

それはもう仲間じゃなくなるし

友達でもないよって

言われてる気がして、

何も伝わらない、

伝えられてないから。

何も届かない、

何も届けられてないから。

新年明けたばかりだぞ、

こんな一方通行の哀しみに沼るぐらいなら

愛に沼るべきだ、それが私にとって

大事にしたいもので育むべきものだ。

たくさん頑張った人達が

いい意味で休ませてもらえる

大型連休だろうから

失言にならないようには

気をつけてるけど

何も出来ないのしんどいな、

仕事か家事か運動か。

メインがこれになってるのヤバいな

あと数日耐えれば

PC触れるけど

12月から毎日、毎日

耐えっぱなしで心疲れるね。

でも大事な未来のため、がんばるよ。

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2025/01/01 morning🍞☀️

歯痛の事があり朝の5時に

意識が飛び(ここで多分寝た)

1時間後の6時には担当場所の掃除をする

二度寝への眠気が覚めるほど

新年の朝日は眩しい

目が眩む眩しさだった。

今日も寝不足の日

自律神経乱れまくって､

今までたった一つ、されど一つ。

我慢していた、秘密にすべきなのか

墓まで持っていくことなのか

きっと背負わなくて

良かったかもしれないけど

背負ってしまったヒドイ事を

勇気を出して、

ただ相手を信じて

やっと話すことができた。

今まで色んな人と出会ったけど

友達を友達としてではなく

モノみたいに扱うのは

良くないな、と再認識した日でもあった。

感情は皆々あるんだ、

｢思いやり｣を忘れてはダメだ。

私はとことん甘やかして

もらってばかりだから

せめて最低ラインの思いやりを

今年は少しずつでも良い、

行動に出来たらな、と思う。

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2024/12/31 night🌙🐈‍⬛

夕方まで日中は最低限やる事をしつつ

リラックスもできた、問題は

今日の夜の過ごし方だ。

2024年最後の夜。

ひとまず、歯痛が怖いけど

最近見つけたお気に入りの飲み物を

寒い中買いに行く。

甘党の私には堪らなく

ほどよいキャラメルシェイク。

スタバレベルで本当に美味しい。

これとタバコが最高なんだよな

身体の事もお財布の事も気にかけて

贅沢しすぎは私の心の毒にもなる。

でもこの美味しい1杯なら

私の許容範囲。

ただ味わう。

タバコの香りも、

ニコチンの重さも

飲み物の甘さも、温度も全部。

小さいかもしれないが

私にとってはとても大事な時間で

すごい身に染みる幸せな時間。

しかし、不安な時間も唐突にきた。

私は家族から疎遠になるべきだし

そうしなきゃいけない理由が

たくさんあるから

弟からの連絡があった時、

とても心が重苦しくなった。

私も電話を折り返すタイミングを

考えた方が良かったんだろう、

でも弟の声が聴きたかった。

まぁ、結果としては半分。

幸せも、不安も、半分ずつ。

周りに凄く気遣ってはくれていたが

新年前だからなのだろう。

礼儀重んじる家庭だからこそだ

と、まぁ

この内容で締めくくるのは

私の望むブログ記事ではない。

ーーーーーーーーーー

今日はなんだかんだ、

来年の事ばかりに

思いを馳(は)せている。

どんな1年にしたいのか

そこを意識して

今月から日常の行動リズムを

ととも大事にしてた。

今の私にしか出来ない事だから。

時折ODしてデトックスしないと

壊れてばかりの脆(もろ)い心だけど

今日は何とか些細なことも

大きなこともリラックスすることに

重点置いていたから

なんとか今日を乗り越えれそうだ。

来月の正月シーズン終わったら

色々忙しくなる。

がんばろう、色んな目標のために。

生きよう、それも大変だけれど。

誰かの心でも私自身の心でも

寄り添い方がもっと優しくなれるように

色んな心も言葉もこれからも学ぼう、

好奇心も大事にしよう。

最高に大変な1年でした、

来年は｢学べる｣1年になりますように。

今年もお疲れ様でした。

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2024/12/31 morning☕️☀️

せっかくなのでブログは

来年から本腰入れの予定だったけれど

せっかくの節目になるので

今日も更新しますよ、と。

今日は朝から友達との事で

悲しい出来事があったんだ。

友達を傷つけたくないから

詳細は伏せるけど、

｢決別｣って感じの内容だった。

出会いも別れもそう、

出会いは突然訪れるのに、

別れは理由があって終わり迎える。

まだ諦めてはいないけどね？

みたいな感じでさ、

周りの人達とかも

色んな物や、人間関係や

いろんな事柄を断捨離として

手放していくのをみて

ふと、切なく思ってしまったよ。

正しいとか間違ってるとかの

話ではなく、｢心｣的な話でね。

私は無機質な物以外には

どうしても愛着や思い出ばかり

増えてしまうから

人間離れはいくつになっても

簡単にできない。

離れることに関してもなんだけど、

離れず追えず。なのよね、毎回。毎回。

ー 相手を想いすぎる ー

この感情に名前が欲しいよね。

ーーーーーーーーーー

私は毎年正月シーズンが嫌いだ。

理由をあげたらキリがないけど

｢家族｣のイメージが強くて

トラウマとかもあるからかな、

苦手意識が強い。

ほら、クリスマスといえば

｢恋人｣ みたいなイメージを

思い浮かべないかい？そんな感じ。

だから正月にも���い思い出が無かったし

雰囲気がそもそも苦手。

だけど去年あたりからかな？

正月と称して久しぶりの人に

連絡とって挨拶してみたりとか

自分の中にある

正月に対する悪印象や経験を

良い様に改変行動してみてるんだよね

実際、自分の為に今年は特に平凡というか

これといって特別な事はしてないのよ

だけど、何事も脳への意識改革🧠。

楽しくないなら

自分で自分を楽しませたら良い。

不安症で不安に押しつぶさるのが

怖いなら程よい自分の許せる範囲で

自分を喜ばせたら良い。

そう思ったんだよね、

だから今日はとりあえず

自分が罪悪感にならない程度で

自分へのリラックス日にしてみた。

1.まずは昼寝をしよう

せっかくのリラックス日なんだ、

いつもなら夜が眠れなくなる

罪悪感とかがあるけれど、

夜を辛くならないように

過ごせるための準備はたくさんした。

・本(漫画含む)や小説

・聴きたい音楽のプレイリスト

・メモ魔なので自己ブログだけではなく

エッセイ用のブログ開設とか終わらせた

これで眠れない様のお供(とも)はある。

だから昼間辺りに、部屋の大きな窓から

差し込む優しい光を見ながら

ポカポカと心地よい眠気に誘われて

眠った。深く、とても深く。

物珍しい夢を見た、

子犬を飼う夢だ。

愛しい、守りたい、そして

永遠な家族としての愛ある感情に満ちた。

起きた時の喪失感はエグかったけども。

こういう夢心理があるらしいが

どうなんだろうか、自分の愛について

確かに最近は向き合って責任感を

感じていたがあの夢の中の犬が

私の愛情の責任力を再確認

させてくれたのかな、実に不思議だ。

2.掃除はしない休む事を最優先

せっかくの年末、そしてリラックス日。

私は毎日もしくは週に1度は

どこかを掃除している。

ゲームができないから掃除をすることで

刺激や達成感を補っている。

だけど何もしない日は

心にも脳にも大事。

自分を縛りすぎは時に毒になるからね、

だから昼寝が終わってからは

ただただのんびりとしていた、

ひとつの時間をどれも大事にしてみた。

御手洗行く時もいつもみたいに

チャチャッと手を洗うのではなく

丁寧に洗う。

お風呂はいつもより長めに入る。

私は元々シャワー民だから

くつろぐのは

特別な時だけと決めてて

やはり身に染みるなぁと感じて

最低限のお風呂後、ボディケアもした。

当たり前だけど当たり前じゃない。

タバコを吸うのもそう。

日中は色んなことを大事に

大切に時間を過ごした。

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2024/12/28 Diary morning☀️

今日は色んなキッカケで

フラッシュバックして

朝イチからキツい想いをしていた。

早朝4:00頃

トンッ、私の部屋にあった

リモコンが床に落ちた

その音がドアをノックする音と

認識してバッと起き上がる

｢起きなきゃ｣｢起きなきゃ｣と

魔女(毒親)にワンノックで

起きないと｢ 教育 ｣をされていたので

反射で飛び起きてしまう。

またこんな短時間しか眠れなかった。

これが私のシラフの日常。

朝の寒い空気を香りながら

温かいカフェオレを飲みつつ

たまには朝のテレビでも

垂れ流しでつけてみるか

なんて思って見てみると

通販番組がやっていた。

しかも取り扱っている

商品は｢トゥルースリーパー(寝具)｣だ。

寝不足だとガンになる確率があがる

寝不足だと代謝が悪くなり大事な臓器の

修復や血液にも悪影響だのなんだの。

ただでさえ不眠症の私からしたら

ほんとにイヤな朝を迎えた気分になる。

でも、良い。

ガンでこの命が溶けようが

私はただの愛煙家。

この1本と冬ならではの

暖かいカフェオレが飲めれば

命を短くしてても

幸せだと感じる。

どちらも嗜好品ではある。

たまからこその私なりの

幸せもあるし早起きも悪くない、

そう思うようにした。

気付けばリラックスして

PTSDみたいなフラバも

私はチルタイムで乗り越えてた。

自分だけのためにしかならない時間。

そういうのは1日のはじまりや

終わりに作ってあげるといい。

どこかの書物で読んだことあったけど

ほんとそうだな、と改めて実感。

[rejvampire-blog]

更新遅れるよねぇ(遠い目)

色んなことありすぎて身体も脳みそも心も

追いつかないいいいい😫😫😫つかれたつかれたつかれt

アレもコレもソレもみたいな、ね(´・ω・｀)ぴゃああああ

最近は恐竜生活始めて廃人になってます🌏✨

よくしんじゃうけど制覇したいまるぅ👿👿👿🔥

アクション系というか銃撃戦にも参戦したいけど

恐竜に触れ合うので手一杯ですみませんエン💴(は？)

Tumblrのフォントカラーを変える方法

わからないおじぃちゃん👴は頑張って

ぐーぐる先生にきいてみました。

「　たんぶらー　フォントカラー　変更　」検索

ぜんっぜん違う方の回答しかなくて

あぁ、ぐーぐる先生も世間の人間みたいに

風邪でも引いて調子が悪いのかなって😷

まって、なんの話してるの

スクロールアイス食べたいなぁ🍦💕

冷たいの全然食べてないのぉ：)

突き放してきたかと思えばそうやって

ゼロ距離で近づくとこズルいよね

[rejvampire-blog]

飽き性だけどね👎！？

久しぶりにブログ界に帰ってきたんだけどね😉？

飽き性レベルがカンストしてるから最強だぜ？←

三日坊主ならぬ半日坊主にならないか心配だでぇぇえ？？

まぁまぁ、タンブラーは昔めちゃ��ちゃ

ハマってたからあの頃よりもっと使い勝手が

良くなって、なおかつ色んなユーザー増えてて嬉しみ✨✨

最近脳内パンクしちゃってイきまくってるけど👿

今日もげんきに笑おうね(*´ｪ`*)♬ｳｪｲｳｪｲ