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Transformar mis espacios siempre ha sido típico.

Cómodo, ahí radica todo. Me he sentido cómodo con mis transformaciones. Pero nunca creí que tuviera una como esta.

Provocada por mi miedo más grande hecho realidad.

Pero de dónde partir?

Con cuál empezar?

Con cuál soy bueno y con cuál no tanto... Qué quiere usted mae?

Over, and over again.

Senna detonó mis emociones y mis sentimientos más profundos; me está haciendo sentir que no estaba tan muerto cono pensaba, ni tanto como quería.

Sigo preocupado, destrozado. Pero eligiendo las posibilidades que me maten menos.

Hay matices en todo.

- P. García.

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No mentí cuando decía que tengo el corazón tan frío, que el amor y sus gestos me causan repudio, me importan nada y me parecen absurdos.

- P. García.

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Es una simpleza la que me cargo por dentro. No porque me guste lo sencillo, sino porque todo me lo parece.

Perdí mi habilidad de ver el valor en las cosas, cada día más, todo me importa menos.

No sé ni cómo, ni cuándo, mi vida giró hacia esto; con pataleos y manoteos histéricos, causados por la desesperación de sentir algo y no sentir nada.

Y logro avanzar, ver mi vida ir hacia el frente... pero a solas, cuando nadie me ve, me la paso volteando a lo que fue.

Supongo que la buena reflexión tiene el peso de un pasado muerto y marchito, donde yacen las respuestas, donde se regresa para buscarlas.

Y algo de malo tiene; cada vuelta hacia el pasado te contagia un poco con ese veneno que llamamos anhelo, con esa muerte camuflada de frío, con ese dolor que huele marchito.

Si... No sé ni como... Ni cuando, mi vida avanzó; y vuelvo atrás a velar lo que no fue, porque no quiero soltarlo... quién diría, que soy de frío y ramas secas.

- P. García.

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Lamento tu ira, lamento tu tristeza. La envidia que te pudre por dentro. Y los celos absurdos para llamar la atención.

Debería darte vergüenza, clamar a gritos amor. Valerse de un "no lo he pasado bien" para destruir tu alrededor.

Y luego llorás gritando "por qué se van?" Cuando tu estupidez fue el único problema. Porque el egoísmo es tu único amigo.

Volteás a ver y no encontrás nada... no te diste cuenta de los balazos malintencionados que lanzaste? Esos que ahuyentaron a todos?

Porque al final, cuando saliste, nadie preguntó. Porque a nadie le importó tu tormenta en un vaso de agua. Y quedaste amargado, solo, y con las energías por los suelos.

P. García.

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Todo te lo llevaste,

no sé si para bien o para mal.

Mi cuerpo ha avanzado,

pero mi alma no lo ha logrado.

Ya no hay sinergia, ¿este soy yo?

No me había enterado,

que regresé al punto cero.

Recuerdos carceleros,

ensucian mi azul cielo.

Ya no hay deseo, ¿este soy yo?

Lúcido ahora es nublado,

mis ilusiones vuelan perdidas.

Las conexiones se me marchitan,

las repudio o me asfixian…

Ya no hay amor, ¿este soy yo?

Un peso muerto que cargo,

que me lastima con cada paso.

Entre tus cosas me llevaste,

Ese nunca fue el trato.

Te llevaste todo, ya no soy yo.

- P. García.

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El detalle que algunos olvidamos sobre el amor, es que nos preocupamos más por buscar que por coincidir.

Importa más encontrar con quien no sentirse solo, en lugar de con quien sentirse completo.

P. García.

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Aún siento la daga en el pecho, a veces suspiro por un momento.

Entre recuerdos y turbios encuentros, mi mente enfrenta este viento caótico...

De vivir nuevamente el vacío; prepararse para este sentimiento de llorarte mucho, pero no tanto.

Así son mis días últimamente... Lo que era y yo no puedo borrar, lo que queda y yo no puedo cambiar.

- P. García.

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Recuerden muchachxs. Del amor al odio hay un paso. Son cuernos de la misma vaca.

Increíble, lo que el asco por alguien puede provocarte.

Lo que ves cuando la venda se cae. Cuándo completas el cuadro y das gracias.

Das las gracias, por irte; porque nadie ama sin razones, ni odia sin ellas.

Y se puede sentir amor u odio, pero no retenerlo, así que agradece, por irte y ver de reojo.

Por haber amado y después odiado, permitirte abrazar ambos, sin condenarte a cadena perpetua.

- P. García.

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Ojalá nos acostumbren a tomar riesgos en la vida.

Convertirnos en seres que no boicotean su propio caminar,

Preguntándonos si está bien o es el momento correcto.

Tener la oportunidad de decidir sin cuestionar nuestros deseos y convicciones.

De sentirnos más dinamita y menos montaña.

- P. García.

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Creo que me fallé otra vez, prometí no más escritos para vos, pero aquí estamos.

No me podés impedir crecer, no me podés joder dar un paso, no cuándo me dijiste: - necesito soledad. Y aunque me dolió, porque te amo, lo acepté, pero el amor es una cosa, lo que soporta el corazón otra.

Y mi corazón está en paz, porque hice hasta donde se me agotaron las posibilidades, hasta inventé otras, con tal de retenerte, hasta que ya no pude y te bajé del altar.

Y no te pido que lo entendás o que me perdonés; esta decisión fue pensada, meditada y validada. Pero si no podés soportar verme avanzar, para qué me pediste eso?

No hay daños intencionados acá, mi amor por vos sigue, firme, pero no puedo quedarme en el carrusel, dando vueltas sin sentido. Siempre estaré para vos, quizá no en todas sus formas, pero no puedo aferrarme a la idea de "volveremos", porque terminar es una palabra con la que no se juega, ni se dice a la ligera.

Y aunque quiera seguir, mi corazón sigue con vos, porque te lo ganaste, y no te lo puedo arrebatar, es como si ya no fuera mío, pero tengo que juntar del suelo lo poco que me queda, lo que permití que rompieras y está en el piso; convivir con esta nueva realidad, aunque te ame, pero vos decidiste primero, yo solo estoy respondiendo... Después de la amargura y el dolor, puedo ver rayitos de luz, puedo aceptar este amor, pero no obsesionarme con él.

P. García.

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Aunque me duela, el tiempo va haciendo lo suyo; ojalá fuera poder entenderte, pero no es eso. Es solo comprender que las cosas van pasando, que cada día dueles menos.

Seguimos caminando por callejones separados, como hace tres años, pero con un fino hilo que nos une desde alma. Hilo que nos ayudará a reencontrarnos después, cuando la tormenta pase.

Hay momentos de soledad entre incontable compañía; pero estas versiones que estoy conociendo, me han fisurado por dentro. Aún así, sigo firme, porque el egoísmo en este momento es la mejor opción.

Floreceré por entre mis grietas, y florecerás por entre las tuyas. Crecer duele, pero avanzar es necesario. Y estoy seguro que en algún momento, lejano o no, estaremos presentes con una mejor versión de nosotros, como si hubiéramos renacido una vez más.

Y el ciclo estará allí, esperando el momento ideal para comenzar de nuevo. Doliendo menos, aprendiendo más; volviendonos reales, viviendo nuestra humanidad, porque crecer, no siempre es un camino de rosas.

- P. García.

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Si pudieran entender el precio que tengo que pagar por cada vez que escribo, no lo verían como arte, lo verían como mutilación.

Siempre nos encontramos el papel en blanco y yo en este marejar de ideas y sentimientos que me cortan al escribir; siempre entre más sangro, más poético se vuelve.

Algunas veces tengo que debatirle, pues mi prosa no le agrada; aunque algunas veces me deja pasar uno que otro sentir de esperanza, siempre prefiere mis escritos cuando estoy roto o cuando estoy seco.

Esta poesía no es para los esperanzados, si han visto algo de esperanza aquí, les puedo prometer que llegará una desilusión; a fin de cuentas, el papel y yo tenemos el acuerdo: vernos a escondidas cuando mi alma está rota, yo corro a sus brazos, y él me espera sentado con la puerta abierta.

- P. García.

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Cuando yo te tomaba de la mano, sentía limpiamente que eras mía para siempre, como por obra de un inmanente derecho de propiedad que ninguno podía discutirme. Y como recuerdo la fuerza con que tus dedos presionaban sobre los míos, sé que sentías lo mismo. - - Voy a llamarte Aurora. - - Alberto Cañas.

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Esta lejanía se siente como un exilio, y el exilio duele. Alienarse duele, mucho. Pero los diamantes se hacen bajo presión.

La incertidumbre me explota por dentro, es muy buena ladrona, me ha robado el hambre y el sueño; y aunque me vea llorando, se los lleva sin importarle.

Hay palabras que duelen más que el filo de mil katanas, o disparos directos, frívolos y sin asco. Siento esta ansiedad como veneno que me agota la energía, me presiona el estómago y me hace vomitar, quizá son las mariposas en el estómago, que me terminaron intoxicando.

Y por partes pequeñas, logro contruir poco a poco los errores, y el dolor funciona para pegarme de nuevo, después que te rompen, la mayoría del tiempo toca reconstruirse solo, pero hay que derrumbarse primero para volver a hacerlo.

Así que soy positivo pero realista, de que esta lejanía funcione para que construyamos de nuevo, el muy lindo amor que teníamos. Y que las mariposas que vomité, revivan en las ilusiones de verte y no las amarguras por perderte.

Y que esas 18 razones para amarme, que con el tiempo y sin darme cuenta se fueron perdiendo, no sean 18 razones para no amarme, y entendamos que si estuvieron, pueden volver a nosotros.

- P. García.

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Últimamente tenemos el talento para mandarnos a la mierda. Y ya me cansé, me cansé de la lucha constante por querer tener la razón, sin argumentos válidos para tenerla.

Vamos en caída libre, y considero fuertemente caer solo, porque al final solo eso veo por todas partes, el risco gigante.

Y no puedo llegar a ningún extremo, porque tenés un talento de ponerlos demasiado lejos; y yo de perseguirlos, rabeando en el intento. Y esto de no tener paz, no lo merezco, tampoco lo quiero.

No tolero, ni permito, que se me quite algo tan mío, tan propio y tan difícil. No cuando sos una cabeza irraigada en ira, y la paz se convierte en lo último que puedes sentir.

- P. García.

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A veces la ira domina mi cuerpo, sin razón aparente, solo lo hace.

Me cambia la mirada, como si pudiese matar con ella, hacer daño al alma sin pasar por la piel.

Juro que no sé de dónde proviene mi odio, mi indiferencia, esta ira. Es como si fuera una parte de mí.

Una muy fea parte de mí, que solo destruye lo que alcanza, pero cómo se para? Deberé detenerme yo? Puedo hacerlo? O solo debo dejarme llevar?

Liberarla toda, hacer un incendio, destrozar, gritar y romper... Cómo me rompe por dentro cargar con ella.

Nunca la entiendo, creo que nunca lo haré; solo me queda esperar, para ver que se rescata dentro de esas cenizas, que acabarán con todo, hasta conmigo.

P. García.

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Hoy es de esos días donde soy un huracán andante.

Cuando lo que toco se destruye, cuando lo que veo pierde el brillo.

Hoy es de esos días donde caigo al hueco.

Donde nunca sé si se puede salir, donde no veo más que negro alrededor.

Hoy es de esos días... Dónde el alma no vuelve al cuerpo y no sé si quiero que vuelva.

- P. García.