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American Horror Story’s Violet fashion

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Once for all she took the cause of all her harms, The body dead of Romeus, and clasped it in her arms; Then she with earnest kiss sufficiently did prove, That more than by the fear of death, she was attaint by love

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isn’t miles like 14/15 and gwen 19?

them... you know?

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Random Violate Headcanons

Ghosts don’t need to sleep but they do most nights because they like it and it makes them feel more connected to the routines of the living. They sleep in Violet’s bed together and cuddle pretty much every night. Tate is the little spoon.

They have nightmares occasionally, not too often but often enough that it’s notable. Tate has them the most, they’re usually about Violet leaving him or memories of what he did when under the control of the house. Violet’s always there the hold him and reassure him whenever it happens and it makes him fall in love with her all over again.

They watch birds out of the window a lot. Tate particularly loves it. They look at the book Violet took out of the library before she died as well.

They like to watch shitty romance movies in bed together and make fun of them until they’re both in stitches laughing and have to pause it because their cheeks hurt. Doing impressions of the characters around the house becomes an inside joke between them. Every now and then there will be a film that Tate genuinely likes and Violet makes fun of him for it and calls him a sap.

Tate’s the type of person who will just walk up to Violet and shower her with kisses for no reason no matter what she’s doing. It always makes her giggle and he loves it. He often does things to make her laugh because to him that’s the most beautiful sound in the world. Sometimes she’s chatting with Vivien and he still just sneaks up on her from behind, wraps his arms around her and kisses her cheek. She gets all embarrassed and yells at him to stop while beaming. Vivien just rolls her eyes and smiles

Violet teases him about about literally everything, but in a loving way. She makes fun of his strangely large knowledge on poetry and birds. Sometimes she’ll purposely get something wrong like quoting a poem saying it was written by the wrong poet or seeing a bird and incorrectly identifying it on purpose because she thinks it’s cute when he corrects her.

The rest of the ghosts hate them because they jokingly make suggestive comments to each other which leads to really shitty banter like Tate insinuating that he’s “cheating on her” followed by a fake gasp from Violet and multiple comments about how she “doesn’t care because he’s bad in bed anyway.”

One thing they’re really good at is being able to tell when the other is upset. When Tate’s sad Violet just holds him and strokes his hair while he lays his head in the crook of her neck. When Violet’s sad Tate holds her hand gently, repeatedly places small kisses on her face and neck and mutters multiple variations of how much he loves her.

On Halloween they go on dates together. They get ice-cream and sit on the beach, get coffee somewhere together or go to the movies. Once there was a carnival in town on Halloween and they went on practically all the rides and Violet managed to win a bunch of stuffed animals for Tate. He tried to win some for her too but wasn’t as good as she was so she went home with a hideous baseball cap that she wears sometimes to make Tate laugh.

Sometimes on Halloween they also just rob stores, usually candy & cigerettes because you know, they’re dead, no one’s gonna catch them. Tate also once impulsivly decided it would be fun to set an abandoned building on fire, Violet suggested it might not be a great idea but after a while gave in and the two of them had a lot of fun. They then did this to the same building (or what was left of it) multiple years in a row to the point that it became an urban legend which they deem to be one of thei greatest achievements.

They also enjoy just telling people that they’re dead because they know they won’t believe them and it’s great to see their reactions.

They annoy the shit out of Constance by ordering a bunch of weird random shit online because she’s always the one to show up at the door. Once they ordered one of those freaky realistic baby dolls to try and get Nora to shut up.

On Valentines Day they have a picnic in the back garden and light a bunch of candles.

Basically they’re the softest and most chaotic couple of all time and I love them.

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ᴵ ᵘˢᵉᵈ ᵗᵒ ᵗʰⁱⁿᵏ ʸᵒᵘ ʷᵉʳᵉ ˡⁱᵏᵉ ᵐᵉ. ʸᵒᵘ ʷᵉʳᵉ ᵃᵗᵗʳᵃᶜᵗᵉᵈ ᵗᵒ ᵗʰᵉ ᵈᵃʳᵏⁿᵉˢˢ. ᴮᵘᵗ, ᵀᵃᵗᵉ, ʸᵒᵘ ᵃʳᵉ ᵗʰᵉ ᵈᵃʳᵏⁿᵉˢˢ.

ʸᵒᵘ'ʳᵉ ᵗʰᵉ ᵒⁿˡʸ ˡⁱᵍʰᵗ ᴵ'ᵛᵉ ᵉᵛᵉʳ ᵏⁿᵒʷⁿ.

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ahs favorite characters 1/? : violet harmon

“What do you want?” “What I wanted was you.” “You told me to go away.” “Yeah, but I never said goodbye.”

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Is there someone that still sells Violet Harmon exacts ? I know we’re in 2020 and probably nobody is still selling anything but I’m asking anyway 😭

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outfit appreciation - Violet Harmon (requested)

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© @padahtristan or like

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My ultimate ship. (Don’t repost please.)

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I need everything to stop.

The pain.

The life.

I don’t understand why you think I can recover from this massive pain. I’m suffocating. I don’t want to live anymore. I can’t do this. It’s been too hard. Way too hard. Things don’t get better. They never will. I’m giving up. I don’t want to do this anymore. I’m a burden. I’m a lost cause. I’m sick of feeling. I can’t be saved. That’s how it is. I have no reasons to live anymore. It feels like I'll never leave this place. There's no escape. I'm my own worst enemy. Please just forget about my existence. Trust me, I’m not important. You can live without me. I’m not necessary. You don’t have to worry about me. I don’t deserve this. I don’t deserve anything. I want it to fucking end. Please. Don’t help me.

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Le déni de l’identité.

C’est un secret pour personne ; je déteste la personne que je suis. Que ce soit physiquement ou mentalement. Pourquoi ? Je n’ai même pas d’explications précises. Tenter de trouver une quelconque explication rationnelle à ce phénomène, ce serait comme essayer de faire un cours de math à une gerbille. Vous imaginez donc.

Depuis gamine, j’ai toujours eu des héroïnes auxquelles je voulais ressembler. Gwen Tennyson. Kitty Pryde. Gwen Stacy. Annabeth Chase. Thalia Grace. Ce ne sont que des exemples parmis tant d’autres. Mais on peut rapidement faire le contraste entre mes deux personnalités les plus fortes ; la sagesse intelligente contre la sarcastique au fort caractère. Je pense que c’est comme ça que je me décrirai le mieux.

Le problème... C’est que je n’ai jamais voulu être moi-même. J’ai toujours cherché à être une de ces héroïnes. Parce que j’ai toujours voulu m’échapper et vivre dans un monde fictif ou ma soif d’aventure serait enfin rasasiée. Parce que j’aimerai qu’on me voit tel qu’une de ces héroïnes. Pas comme moi-même. Parce que je ne sais même pas qui je suis. On m’a donné un prénom, mais quoi d’autre ? Je ne sais jamais quoi dire sur moi parce que je suis toujours à la recherche de qui je suis.

Je suis tellement peu sûre de moi. C’est pour ça que je me rattache à ces héroïnes. Parce que j’aimerai tant être elles. Parce que je suis une personne vraiment très triste et déprimée. Je ne sais même plus mettre de mots sur ce que je peux ressentir. C’est tout simplement... vide. La seule chose qui me donne envie d’avancer, c’est de pouvoir ressembler à une de ces héroïnes.

Je déteste tellement ce monde. Cette vie fade que je mène. J’ai besoin d’aventures, d’actions... Voilà pourquoi j’aime tant m’évader.

Je suis triste dans ce monde. J’ai l’impression que rien ne pourra jamais s’arranger. En écrivant ceci, j’ai les larmes aux yeux. J’ai envie de pleurer des torrents de larmes. Parce que je suis triste. Je suis extrêmement triste. Ce sentiment n’a aucune limite et grandît de jour en jour. Sincèrement, je ne sais même pas quand cela pourra-t-il s’arrêter. Je ne saurais même pas expliquer cela à quelqu’un, de peur de me faire enfermer. Est-ce que c’est donc ça mon problème ? Je suis devenue folle ? Je ne sais même pas qui je suis. Je suis triste. Je suis vide. Voilà ce que je suis.

À ceux qui me liront ; pitié ne me prenez pas pour une folle. J’ai déjà tellement peur qu’on me juge pour tout ce que je peux écrire... J’ai tellement peur qu’on me juge sur ce que je puisse ressentir. Sur ce que je suis ? J’ai peur des autres. Peur qu’on me prenne pour un monstre. Peur d’être abandonnée. Peur de me retrouver toute seule...

Peut-être que c’est pour ça que je n’arrive pas à trouver qui je suis. Parce que j’ai peur qu’on ne m’apprécie pas à ma juste valeur. J’ai juste... peur.

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La crise existentielle, ou le terrible sentiment de se sentir seule.

Il y a des moments où je me sens terriblement seule. Pourtant je suis entourée de personnes qui me soutiennent. Ma famille. Mon copain. Mon meilleur ami. Mais... je trouve toujours le moyen de me sentir seule.

Peut-être qu’au fond, j’ai juste besoin d’attention. Mais est-ce que c’est vraiment mal de vouloir de l’attention, alors qu’on est déprimée et qu’on se sent trop seule ? À vous de me le dire. J’avais l’habitude de recevoir de l’attention pour mes "talents". Des compliments sur les choses que je faisais. Mes dessins, mes cosplays, mes montages, mes écrits.... Bref, mes trucs quoi. Et là... Plus rien du tout. Alors je me dis que je ne suis juste tout bonnement pas une personne intéressante, ni douée. Et c’est alors que je me mets en boule, à fixer le plafond. "Pas intéressante, pas douée" ces mots résonnent dans mon esprit. Est-ce la vérité ? Ou le fruit de mon anxiété et de mon mal être persistant ? Je ne sais pas vraiment. J’hésite beaucoup. Je pense souvent du mal de moi. Parce que l’anxiété m’envahit lorsque je me retrouve toute seule. Mais en regardant bien... Je me dis qu’elle a raison. Tout ce que je fais n’intéresse personne. Mis à part la seule personne qui me soutiendra toujours. Mais.... Cela ne semble pas assez pour cette fille en manque d’attention.... J’aimerai tant recevoir l’avis de pleins de gens. Négatifs ou positifs, qu’importe. J’aimerai tellement qu’on interagisse avec moi. Qu’on me parle. Qu’on ne me laisse pas dans mon coin, avec mes trucs à moi. Est-ce mal de vouloir tout ça ? Mon mal être me fait même douter de ça. Je me sens faible. Je me sens seule. Qui suis-je pour quémander des interactions, des avis sur mes travaux ? Je ne suis personne. Je ne suis qu’une jeune fille seule. Le petit monstre me dit que c’est tout ce que je mérite. Que le monde s’en fout. Que je ne suis qu’une gamine inintéressante. Et je suis trop faible pour lutter contre lui. Il est là depuis longtemps. Il me consume petit à petit... Et j’aimerai tant qu’il disparaisse à jamais. Il me dit que je suis stupide d’écrire tout ça. Il me dit que je suis juste assoiffée d’attention. Et pourtant, je sais que ce n’est pas vrai. Il me fait tant souffrir. Alors que j’aimerai juste sourire. Me sentir bien. Arrêter de me sentir mal pour de petites choses comme ça... J’essaye de me battre. Mais ce petit monstre intervient dans les moments où je suis le plus faible. J’aimerai ne plus penser. Comment faire pour juste cesser de penser ? Oublier les questions, c'est oublier de chercher les réponses. Oublier tout cela, oublier d'être : ne plus agir, se cacher dans un coin et s'éviter les blessures du monde… A quoi bon ? 
Elle aurait juste aimé avoir des réponses, aussi terrifiantes soient-elles. Tout est une question de fil. On ne peut pas toujours se marteler d'énigmes : cela fatigue et affaiblit l'esprit, offrant aux affres du néant la manipulation des tristesses et lassitudes de l'âme. Mais cesser de se poser des questions, c'est renier ce qui fait de nous ce que nous sommes : le grand mystère de l'univers. Nous sommes notre propre et vrai problème. Les trois foutus petits points et la courbe des tourments, scellée par l'encre du Vaste. Donc, on agira toujours : on cherchera toujours. Mais pourquoi chercher et souffrir autant ? Pourquoi se faire du mal avec tout ça ? Je n’ai pas de réponse. Alors je ferme les yeux. Le temps fera son œuvre.
Patiente, Wise Girl. Tout est déjà en marche. Ta place est ici, voilà pourquoi tu te sens si mal dans ce lit.
Que chaque nuit tu cherches à t'en évader.
Tu as une si grande perception et appréhension du monde que tu lui fais fuir ce qui ne lui est pas encore arrivé. Mais personne ne te veut du mal : tu es celle qui peut le mieux comprendre tout cela. Enfant de la prescience et de la protection,
Fais de ton mieux. Je te promet qu’un jour, tout ira mieux pour toi.

Je te promets qu'un jour, tout ira mieux pour toi.

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L’étrange effet de l’amitié

À une époque, j’avais beaucoup d’amis. Et pourtant, je me suis toujours sentie seule au fond. Parce que j’ai toujours été l’amie de trop, le bouche-trou, celle qu’on invitait pas souvent. Depuis, je me suis dit qu’avoir trop d’amis sur qui je ne pouvais même pas compter, m’était inutile. Puis j’ai eu des amies plus proches. Presque des sœurs. Elles sont arrivées il y a 4 ans. On a passé des merveilleux moments, comme des mauvais. Et les conséquences de ces mauvais moments ont fait qu’à présent, je n’ai plus ces sœurs. C’est entièrement ma faute, et j’en suis consciente. J’ai toujours pensé être une mauvaise amie. Pourtant j’ai essayé de m’améliorer. Mais ça n’a pas suffit. Et je remarque aujourd’hui comme j’ai pu faire souffrir mes sœurs. Mais je me rends compte toujours trop tard de tout.

J’ai toujours eu peur de me faire remplacer. Qu’on trouve mieux que moi. Et Zeus sait que ce n’est pas compliqué. Je suis loin d’être une amie excellente. Mais le sentiment de me faire remplacer, est le sentiment le plus horrible que j’ai pu ressentir en amitié. C’est peut-être mérité après tout. Je n’en sais rien. Je suis tellement perdue, tout se mélange dans mon esprit. Est-ce volontaire ? Est-ce juste le résultat du fait que je suis une piètre amie ? Je n’en sais rien. Et je m’en rends compte toujours trop tard. Et je m’énerve. Et je garde tout pour moi. Parce que je n’ose rien dire, en estimant que c’est comme ça, que je peux rien y faire. You choose that, I can’t blame you. Mais je m’en suis rendue compte trop tard.

J’étais convaincue que je n’avais pas besoin d’amis. Parce que j’avais la meilleure personne du monde à mes côtés, et la deuxième meilleure personne du monde. L’un me rend heureuse d’une façon que personne d’autre ne peut faire. Je l’aime plus que tout ce qu’il y a au monde. Et il me suffit amplement. Il n’y qu’à ces deux personnes que j’ose me confier. Et Zeus sait encore une fois que j’ai énormément de choses à confier. Sauf que la petite anxiété de Bunny Girl, lui dit que peut-être parfois ces personnes ont en marre des angoisses de Bunny Girl. Pourtant, elle sait que ça ne dérangera jamais l’amour de sa vie, ni son meilleur ami. N’ayant personne d’autre, elle ne savait plus vers qui se tourner. Pour parler peut-être de choses qu’elle ne pouvait parler avec ces deux personnes. Elle ne sait pas réellement. Elle ressentait le besoin d’avoir une troisième personne. Elle a essayé, mais ce n’était pas suffisant. Le présent n’était plus pareil que le passé. Elle s’est alors dit, qu’elle ne comptait sûrement plus autant. Et madame l’anxiété a ajouté par dessus, que c’était normal, puisque personne ne s’intéressait à Bunny Girl, mis à part ses deux personnes. Mais Bunny Girl sait qu’elle n’est pas le centre du monde. Que les gens ont aussi des problèmes. Qu’ils n’ont pas à s’occuper d’elle. Mais souffrante, elle se dit que tout le monde s’en fiche complètement. Elle n’essaye pas d’assister la pitié. Elle sait qu’elle est fautive. Elle voudrait juste savoir comment faire... Mais elle se rend toujours compte trop tard de tout.