oscuridades-inesperadas

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Cuando era pequeña amaba la navidad, el año nuevo y todo lo bonito que implicaba diciembre. Ahora me veo a mi misma y me pregunto ¿qué me pasó?

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Alguna vez pensé que sobrepensar las situaciones que vivía y sus posibles finales iba a protegerme del dolor que la vida podría causarme, pero cuando ese futuro previsto te golpea, no hay suposiciones que sean capaces de amortiguar el dolor.

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Necesito que me mires a lo ojos de una maldita vez y me respondas ¿tan difícil fue quererme que tuviste que alejarte de esa manera?

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Estoy cansada de buscar otras explicaciones a lo que nos pasó, quizá el problema siempre he sido yo y mi absoluta incapacidad de ser amada.

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"Quizá pasó por tu vida para hacerte más fuerte" ¿Para hacerme más fuerte? Después de que se fue me siento más débil y vulnerable que nunca.

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“Take me to Paris” she said… “You are Paris” he replied

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Que doloroso es saber que las personas se identifican con las cosas que escribo, sobre todo con las cosas tristes. No deberíamos estar cargando con tanto dolor a esta edad y realmente lo siento mucho.

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Necesito urgentemente que alguien me enseñe como dejar de sentirme insuficiente en todos los ámbitos de mi vida, porque esto ya se está saliendo de control.

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Y siempre vuelvo aquí. No importa que tan buenos sean los días, siempre la ansiedad me jode todo. Tumblr, mi buen amigo; perdón por cargarte de tanto dolor, pero no tengo con quien hablarlo, y si lo guardo en el alma temo explotar de la forma incorrecta.

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Quiero salir a correr, correr lejos. Correr tanto que mis piernas me supliquen que pare, que mis pulmones vayan al mil, que me cueste mantenerme en pie. Correr hasta que pueda escapar de toda esta maldita mierda que se acumula a mi alrededor.

Solo correr, correr y olvidar.

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¿Existirá algo más desgastante que estar muriendo en medio de un ataque de ansiedad a las 2am y no tener a quién acudir?

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Lo siento en las mañanas, cuando la ansiedad acompaña al café en el desayuno. Lo siento en las tardes, cuando la culpa me señala por no querer levantarme de la cama. Lo siento en las noches, cuando la rutina atenta con permanecer siempre y me promete que pase lo que pase se quedará junto a mi.

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Llevo horas tratando de describir de alguna manera lo que siento atrapado en el alma, y aún así no logro encontrar palabras que puedan ayudarme.

Tal vez eso sea el dolor en su más pura expresión.

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Que horrible se siente no ser la persona favorita de tu persona favorita.

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No tan inteligente. No tan guapo. No tan simpático. No tan divertido. Ése soy yo: no tan.

(via secretos-de-un-viajero)

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¿Por qué últimamente hasta las cosas más sencillas se han vuelto muy complicadas?