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A arte de não se encaixar, essa eu domino.

Vanessa Maia

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Desabafo

Sério, gente, é tão ruim não ser ouvido. O alcance da minha página é péssimo. Sei que não devia ficar frustrada por isso, mas, cara, fotos de (cus) têm mais visibilidade do que meus posts.

Talvez seja por que não é algo importante para alguém, mas, arhg, eu não me conformo com isso.

Vou tomar um chá, preciso relaxar um pouco.

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Não a culpo, mas...

Olá, leitores imaginários que eu abandonei por um tempo. Eu deletei meu blog, mais específicamente meu tmblr. Oh,uau, eu sou uma vadia. Disse que sempre estaria aqui, e os abandonei por causa do spotify.

Mas não me matem agora, por favor. Antes eu tenho que desabafar e dessa vez é muito sério.

Foi a primeira vez depois de tempos que me senti excluído em um ambiente. Eu estava em uma festa com umas amigas agora a pouco( elas são heteros). Não que isso importe, trato como gente( ironia inversa ;3).

Mas eu não me senti bem lá. Sabe quando você está rodeado de pessoas heteros e você é o único diferente naquele lugar?

Eu fiz algumas piadas e eles riram. Mas o namorado de um das minhas amigas também rio da minha voz, do meu jeito de do meu comportamento.

A sensação de exclusão só aumentou. Detesto me sentir assim, minhas forças se esvaem. Não gosto de estragar a noite das pessoas.

Só queria que não fosse tão incomum um hetero conversar, pelo menos conversar, com um gay. Para falar a verdade, eu não posso sequer dizer "oi" para um homem hetero. Os que são relativamente legais falam um pouco comigo, mas em seguida não é mais apenas eu que sou motivo de chacota.

Enquanto minhas amigas ficavam com seus respectivos crushs, eu chorava internamente. Quando isso vai mudar? Quando eu vou poder ficar com alguém em uma festa qualquer comi qualquer hetero? Quando cou poder falar "oi" sem isso ser interpretado como um flerte por minha parte?

Sério, eu nem tô gostando dos garotos da minha própria comunidade, eles acham que realmente vou me interesssar por um hetero?

Eu choro internamente agora, sabendo que não é culpa de ninguém essa exclusão, é culpa da sociedade.

E agora, comigo deitado na minha cama, digitando palavras soltas que saem da minha cabeça no celular e pedindo para que isso chegue a pelo menos um total de três pessoas, penso se um dia tudo isso vai ser diferente.

Eu quero que mude logo. Sinto que minha estrela começou a apagar.

Até breve, espero que haja um outra vez dessa constelação.

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Amigos imaginários e um mundo ilusório criado por mim.

Olá, aqui é oreon55st, diretamente das estrelas. Espero que alguém esteja lendo isso.

E antes que você fique em dúvida, sim, eu tenho amigos imaginários.

A verdade é que eu não sei como explicar isso. Eu simplesmente invento personalidades na minha cabeça.

Um deles é o Adam. Ele é um cara legal, a gente brinca muito e brigamos também. O Adam tem uma queda por mim e sempre flertar comigo.

Também tem a Alice. Ela entende meu lado sempre que conto algo. A Alice é super segura de si e não deixa ninguém abalar ela, o que é super legal.

É como um universo criado para me fazer sentir bem. Quando estou lá, sinto que tudo pode desmoronar que mesmo assim estarei ali. Com eles.

É meio triste se você pensar um pouco mais. Pessoas normais têm amigos reais para poder se apoiar. Eles não inventam personagens na sua cabeça e criam diálogos que fazem você parecer maneiro para impressionar. São só pessoas que sabem interagir com outras pessoas.

Não sei dizer quando tudo isso começou, mas eu não tinha isso na infância. Eles começaram a surgir no momento que entendi que sou solitária.

Ok, é um pouco melodramático. Mas se imagine no meu lugar. Um espaço onde você não têm ninguém para se apoiar. Em que você sempre têm que se mostrar forte por que não quer incomodar outras pessoas. Isso te deixa vulnerável e você precisa se sentir normal do jeito mais anormal possível.

Sem perceber, eu criei esses amigos. Posso controlá-los da forma que quiser. Eles fazem o que eu mando. Não têm situações desagradáveis, posso matá-los e revivê-los sempre que desejar.

São marionete que foram geradas pela minha imaginação. Sem vida, sem sentido, só algo meu.

Não me orgulho disso, mas também não paro. Eles conversam comigo, estão aqui de algum jeito.

Eu nunca fui bom em fazer amigos. Sempre tive dificuldade em me relacionar com pessoas. Elas são assustadoras quando querem.

Adam e Alice não. Eles me entendem. Gostaria que você os conhecessem, sério, eles são ótimos. Claro que eu vou criar uma situação na qual você os conhece e eu falo uma coisa legal e então você começa a me achar uma pessoa divertida e nos tornamos amigos.

Há algo de excitante em estar com os dois. Não, não é isso. É um momento onde sinto que realmente sou necessário.

Não quero que você se identifique comigo dessa vez. Isso talvez possa ser muito grave, talvez não. Mas quero que você tenha amigos de verdade para poder conversar. É mais divertido assim. Estar na sua mente sempre pode ser perigoso. Mesmo que pense que está no controle, isso é mentira.

Ele controla você.

Espero que tenha feito sentido para você. Eu não sou estranho, só invento pessoas e mundos na minha cabeça.

Meu mundo dos sonhos, que eu estou bem. Eu não sou uma pessoa quebrada. Estou sempre feliz e tenho amigos ao meu redor.

É esse o mundo que controlo.

Até outro dia, constelações. Eu vou sempre estar aqui, brilhando no céu. Se você olhar agora, vai conseguir ver.

[oreon55st]

Postagem: editar

"Postagem: editar" https://www.blogger.com/blog/post/edit/9185258179909330476/4580983777764095174

Gente, esse é meu blog. Se alguém puder ajudar ele a crescer, comentando e me seguindo, ficarei muito feliz. Só dêem uma olhada, por favor.

[oreon55st]

Oi, sou eu de novo. Escrevendo diretamente das estrelas para vocês.

Oh, uau, há um tempo eu não faço isso, né? Não tem acontecido muito coisa na minha vida que mereça uma reflexão séria.

Hoje vou abordar um assunto que me sinto incomodado às vezes. Vocês conversam sempre com as pessoas nos seus Whatsapp's?

Essa ideia me passou pela cabeça quando eu vi o tempo que fico sem conversar com ninguém lá. Muitos deles parecem nem lembrar de mim e eu também não curto muito a ideia de correr atrás por atenção, mesmo que necessite conversar com alguém.

É estranho como os adolescentes baseiam sua vida em como estão popular em uma rede social ou se têm muitos viws em um stori. Meu stori não passa de 30 visualizações, vejo amigos meus com 500 a 700 em apenas minutos.

Além disso, se você não tem uma quantidade x de contatos, elas te vêem como um estranho. Não tenho intimidade com muitas pessoas, idai? Sinto-me incomodado? Claro, mas não consigo fazer amizade tão facilmente quanto pessoas normais, então eu posso ter meus 5 amigos que não lembram da minha existência enquanto fico em um quarto escuro assistindo anime e vendo casais felizes na tela?

Às vezes acho que minha vida é como um livro, com vários plot twists, mas nenhum deles sendo bons.

Sim, eu queria ser popular, descolado e super legal. Eu queria ser um pouco mais normal e talvez ter mais amigos. Não, eu quero ter mais amigos que se importem comigo.

Nunca consegui ter amigos pela internet, e também não consigo ter muitos na realidade. É muito triste, se você relfetir um pouco.

Sei que nunca vou ter um romance no qual um cara se apaixona por mim, um garoto meio legal que é bizarro, pouco interessante e sem graça.

Também sei que meu corpo não vai corresponder qualquer um. Esse é um dos problemas de ser assexual. Eu não tenho controle, meu corpo praticamente dita quem pode tocá-lo e quem tem que ficar afastado.

Parece não ser um problema, mas os que ele escolhe ser tocado não quer tocar ele. É muito chato isso, porque não é como se eu tivesse alguém que se interessasse por mim todo dia.

Eu não sou alguém que as pessoas desejam no instagram. Meu chat é completamente parado e só têm mensagens quando é para pedirem ajuda com algum canal idiota ou para me pedir para seguir determinada conta.

Quando me marcam em alguma coisa, é sorteio. Eu não estou brincando como muitas pessoas fazem, é real. Raramente me mandam mensagem no Whatsapp.

Vejo pessoas que têm tudo o que eu queria. É como a metáfora da duplicata; em algum lugar do mundo, existe alguém como você, vivendo a vida que você queria, sendo aquilo que almejou.

Eu queria ser diferente. Queria que tudo fosse diferente, pessoa que está lendo.

Só queria que alguém realmente ouvisse meu grito e não me sileciasse no vazio.

Bem, espero que consigam se identificar com algo( sim, eu sei. É uma merda eu desejar que você se identifique com isso, mas eu sou egoísta e não quero ficar sozinho. Desculpe <3).

Minha luz estelar está apagando, amige. Só peço que me deixe brilhar mais uma vez, brilhe comigo mais uma vez. Eu ficarei feliz, tentarei ser, na verdade. Por que você estará comigo, lírio de um verão inflamado.

Tchau, até algum outro dia. Aqui é oreon55st, e te desejo esperanças.

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Desenhos que fiz essa semana.

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Olá, sou eu de novo. Desaparecidos e sem forma para vocês.

Não passe a tela agora, leia isso. Talvez você se identifique.

Uau, esse é um dos raros momentos que encontro para escrever. Mesmo que eu ache que não tenha ninguém para ler, é legal.

Bem, vou começar dizendo, mais uma vez eu fui enganado.

A história começa assim. Um amigo meu, um adendo, ele é muito amigo meu, disse que queria ficar comigo. No começo eu resisti, porque, nossa, eu e ele somos muito amigos mesmo.

Só que ele pediu bastante também e eu cedi. Claro que eu sou um grande otário e me humilho por qualquer resquício de sentimentos que me dão.

Ele disse que devíamos nos conhecer melhor e eu finalmente pensei: " sim, talvez eu não seja um completo patético e solitário".

Mas você é, oh, oreon55st. Você é tão patético.

Ele foi tão legal comigo. Me escutou, falou de si mesmo, pediu para eu falar sobre minhas coisas. Mas como os outros, ele simplesmente mudou.

Não mandava mais mensagens e agia estranho quando eu mandava. Eu me sentia incrivelmente errado em tudo. Talvez os garotos gostem de me fazer sentir como se eu fosse um experimento errado.

Uma falha no sistema, sim, esse sou eu. Olhe para mim, caro leitor. Vejo como sou falho.

Aconteceu que ele parece estar com outra pessoa agora. Eu me sinto um idiota por ter dado tanta confiança a ele. Teria sido melhor se tivéssemos falado que seria só um fic. Apenas, mas ele resolveu me dar esperança.

Só que a antítese de esperança é desespero, e acho que eu fui para esse oposto.

Não estou com raiva dele. Sério, de verdade. Quero que ele seja feliz. Só queria que ele tivesse conversado comigo e não que eu descobrisse num post no instagram.

É só falar, que droga tem nisso. Gosto de pensar que não preciso de ninguém para me amar. Eu sou suficiente, apenas. Mas essa ideia é errada.

Claro que você precisa se amar e ter autoestima, mas é só isso que você quer mesmo? Todos queremos que as pessoas amem nossas qualidades e defeitos, mas nem sempre isso acontece.

As vezes você percebe que só serviu de brinquedo temporário para essa pessoa e logo em seguida, bam, foi jogado fora.

Obrigado se leu até aqui. Significa muito para mim-( na verdade, não. Não leve para o lado pessoal, eu só não gosto de agir como um deseperado simpático que quer que você goste de tudo que eu posto. Eu só escrevo coisas. Claro que seria legal se eu alcançasse muitas pessoas com isso e mudasse um pouco as coisas, mas mesmo assim, sem ter muitos leitores, vou continuar escrevendo.

Queria agradecer a um(a) leitor(a) em especial, que me mandou uma mensagem quando eu estava triste com algo que tinha acontecido e disse que gostava da minha escrita. Saiba que você me ajudou muito a superar isso.

Mesmo que eu não te conheça, leitor(a), gosto muito de você. Obrigado:) <3).

Enfim, espero que estejam bem.

Eu mando um abraço das estrelas para vocês.

Até o próximo post, constelação oreon.

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Travestifobia não, por favor.

Olá, sou eu de novo. Você deve estar "ouvindo" minha voz na sua cabeça agora. Bem, a que você imagina que eu tenha. Li uma vez que muitas pessoas não têm esse "dublador" mental.

Não sei como elas podem viver sem isso. Eu e meu dublador conversamos o dia inteiro, literalmente. As vezes ele é malvado comigo, e muito sabotador, mas talvez seja o seu modo de me proteger.

Bom, eu não sei se você já imaginou minha voz( espero muito que pareça como a voz da Yumeko de kakegurui, sim, eu tenho um vício nesse anime).

Mas hoje eu vim falar de uma coisa que me incomoda muito: transfobia e travestifobia.

Aqui eu não vou me aprofundar nas diferenças entre trans e travestis. Somente pessoas com essas identidades podem se definir. Eu só quero expressar meu ódio por vê-las(os) sofrendo tanto.

Eu tenho uma amiga travesti e ela é simplesmente incrível. Foi ela que me ajudou a entender minha sexualidade. Eu sofri tanto para me descobrir como gay e ela sempre teve paciência comigo.

Para ela também foi um processo de autoconhecimento sempre. Nós éramos como rivais de filmes americanos no começo, e depois nos tornamos grandes amigas.

Vejo as vezes notícias em redes de tv( principalmente a machista, racista, classicista, lgbtqiap+fobica da record).

Não tem respeito algum pela alteridade humana. Por favor, alguém naquela maldita emissora queime tudo logo. Eu me sinto como uma bruxa devia se sentir na era medieval sendo condenada pela igreja por " ir contra os preceitos divinos".

A pessoas que apoioam essa atitude( sim, vou descer no nível deles só para mostrar minha voz): vão se foder.

Vocês nem imaginam a luta de pessoas trans e travestis para sobreviver. A média de vida deles ficam em torno de 35 anos. Sendo que a maioria, no Brasil, se suicida antes de chegar aos 30.

Quem ultrapassa esses números são vitoriosos. Quem consegue chegar a uma faculdade, quem não é expulso de casa, quem não recorre a prostituição para sobreviver. Essas pessoas conseguem vencer.

Trans e travestis não exigem nada de vocês. Sério, nada mesmo. Só respeito. E se você é incapaz de dar a única coisa que precisam, eles(as) também não precisam de dar.

Atualmente só se é escroto quem quer. A internet está aí com informações de estudo para compreensão de cada um. É só ir no Google, YouTube, qualquer lugar têm aulas para que vocês só precisem ver e entender.

Eu vejo a luta dos meus amigos todos dias. É um gay com uma mãe que odeia que o filho tenha meninos como amigos, é uma travesti que é humilhada pela própria família e tem que lutar todo dia para não morrer, é um pan que tem sua sexualidade invalidada por pessoas que se dizem "salvas".

A justificava dessas pessoas é que nós não vamos para o céu. O grande ser onisciente deles nos abomida. Somos desprezíveis. Mas escute isso, oh, homem santo que já tem sua vaga no paraíso:

" Se para entrar no céu é preciso ser preconceituoso e odiar pessoas e tratar como se fossem lixo. Se no céu está cheio de homofóbicos, racistas, transfobicos e travestifobicos, eu realmente prefiro ir ao inferno.

Lucifer, eu quero descer de poli dance, ouviu bem?"

Você já viu como me sinto. Se mesmo com tudo que eu disse ainda não entendeu como é estar preso em uma sociedade que te destrói sempre que acorda, você já não sabe o que é ser humano.

Espero que alguém tenha lido até aqui. Se eu ofendi alguém-( não você, se for preconceituoso, você eu realmente quis ofender), mas que eu tenha dito algo errado. Por favor, me corrija.

Aqui é oreon55st, escrito e aberto, não passe a tela antes de refletir sobre isso.

Diretamente do buraco de coelho na minha cabeça, um tchau.

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Ele fez com que me sentisse bem

Quando eu contei para o primeiro garoto da minha vida que eu era assexual, quase senti como se tivesse falado que sou uma barata humanóide que veio da constelação oreon para comer cérebros humanos. Sim, não há nenhum drama envolvido nisso.

Ele me olhou como se eu fosse uma coisa, algo que não pode ser tocado. Eu me senti suja e com problemas.

Depois desse dia nunca mais falei com ele. No começo por que ele queria. Ele me bloqueou de tudo, e fez com que eu me sentisse um nada por muito tempo.

Parei de me ver no espelho, sentia nojo daquilo. Mas com o tempo eu entendi que ser assexual não pode ser um fardo para mim. Eu me aceito, e você, que também é assexual, deve se aceitar.

Bem, nesse meio tempo eu mudei. Eu via ele com frequência e de repente, ele se reaproximou de mim nas redes sociais. Eu tive vontade de rir.

Ele queria recomeçar tudo de novo, queria que eu voltasse a ser quem era, mas eu já estava conhecendo outro cara, um amigo.

Foi ele que conseguiu me fazer sentir único. Nossa, ele é incrível. E também foi com ele a primeira vez que fiz sexo. Com ele eu não precisava me preocupar, sentia o conforto.

Eu contei para ele e esperei a reação de decepção, mas com ele foi diferente. A compreensão foi tanta que eu pensei " Nossa, será que finalmente encontrei a pessoa certa?"

E durante uma semana foi isso mesmo. A pessoa certa na minha vida. Eu me senti eufórica.

Mas isso não durou eternamente. Ele mudou comigo, não interagia como antes.

Gostaria de não ter sentido tantos sentimentos por ele como senti. Eu fiquei desesperada.

Não é minha imaginação, eu sabia que ele falava com outros. Nós não tínhamos nada de verdade, e não é como se eu fosse monogâmica, mas eu sentia ciúmes. Ele me quebrou e com o tempo também me abandonou.

Acho que foi a primeira vez que chorei de verdade por um garoto que eu gostava. Perdi o interesse em tudo e até pouco tempo voltei a ser o que era antes desse meu amigo, mas voltei a superar.

Ele ainda fala com outros, dessa vez posta para que eu possa ver. Eu não sou uma pessoa assim, não consigo me relacionar com muitas pessoas, então sou um alvo fácil. Bem, eu fico triste, mas está tudo bem.

Ele me procura quando me quer, no momento que acha conveniente. Hahahaha, engraçado, não é?

Acho que não tenho sorte com garotos. Sou a pessoa que fica com os errados. Os errados demais.

Valeu por ter lido até aqui, eeh, eu não sei se alguém leu. Mas, se sim, obrigado por ter me "ouvido".

Fico feliz de tê-lo comigo

:):(:):(:):(:):(

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Inspiração de Halloween. Gostaram?

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SEU HALLOWEEN

Oi, querido leitor. Mais uma vez meus pensamentos gritam para te dizer alguma coisa.

Vocês já foram excluídos de alguma comemoração de Halloween pelos seus amigos? Eu sim. 1x0 para mim, eih.

Há uns dias atrás meus amigos se montaram com fantasias temáticas e tiraram fotos. Nós temos um grupo juntos, somos as Winx. Eu sou a flora, porque, bem, eu amo ela demais.

Somos quatro pessoas apenas nesse grupo e seria de se esperar que como somos quatro, nós todos participassemos, né?

Behhhh, errado, errado, muito errado.

Eu fiquei de fora. Os três se montaram com fantasias e eu fiquei de fora.

Você deve estar pensando: " Que pessoa idiota. Está triste por algo assim? Para de ser bobo".

Mas eles sabiam que eu gosto de me fantasiar, sabiam que queria fazer isso com eles, sabiam que ficaria feliz assim, mas me deixaram para trás.

E isso não é a pior parte. Existe muita coisa envolvida, amige sem rosto, quer saber o que eles fizeram?

Eles simplesmente mandaram as fotos que tiraram no grupo para que eu pudesse ver. Nada escrito, só as fotos.

Eu senti imediatamente como sou frágil. Eu sou a flora que não é uma Winx. Acho que por isso sempre gostei mais das trix. Queria ser uma trix, não uma flora esquecida.

Mas como amige bom que sou, eu apenas disse( olhei a mensagem de novo do wattsap, claro):

"Que lindos. Arrasaram muuito. Perfects demais aaaa".

Eu sou bom em esconder meus sentimentos, né?

E ainda tem mais. Teve a pena de um amigo meu. Sério? Não bastava terem me excluído, não podiam simplesmente dizer" a gente não queria que você participasse por ser uma pessoa patética". Ele disse: "Da próxima vez a gente te chama".

Ok, eu chorei e meio que quero chorar agora também. Aaaaah, que droga. Isso é uma grande bobagem, mano. Mas eu não queria ser essa Flora.

Eu agi normal, não deixei transparecer o quanto decepcionada eu fiquei. Mas é impossível mudar o que tem por dentro, né?

Nenhum deles tem acesso ao meu blog, então consigo ter coragem aqui e dizer( sim, só aqui) :(

" Vão se foder. Vão vocês todos se foderem e essa pena idiota de vocês. Vocês tiveram a chance de não fazer isso assim, mas mesmo desse jeito fizeram e eu agora só quero que vocês se fodam. Não, eu não acho que isso é nada demais. E espero mesmo que parem de agir como se eu fosse uma dramática sem sentido. Agora meu Halloween está cheio de mostros por causa de vocês".

Consegui, uau. Isso é incrível.

Eu me sinto tão bem falando essas coisas aqui. Mas saibam que na vida real eu sou um silêncio. A voz silêncio, é isso. Uma voz que ninguém escuta.

E aos meus caros amigos que esqueceram de mim, um grande vão a m3rda só para concluir.

Eai, leitor, se sentiu representado em alguma coisa? É solitário aqui, então só me diz que eu não estou sozinha nessa.

Meus cacos mais uma vez no chão.

:):(:):(:):(:):()

[oreon55st]

Ok, pessoa, eu realmente não estou bem. A estaticidade é uma mentira. Tudo é mentira. Eu só estou mal, acho que sempre estarei.

Eu sou um sorriso falso que as pessoas dizem estar bem. Eu sou uma barreira de felicidade, só que atrás dessa barreira tem cacos de garoto, garota, garote jogados no chão.

Sim, eu sou esse. E sou incapaz de mudar. Espero que não esteja sozinho nessa. É solitário demais dentro do buraco de coelho.

[oreon55st]

Olá, pessoa que imagino que possa estar lendo isso. Sou eu de novo, meus pensamentos, como sempre falo. Eu disse que eles são legais, então vou mostrar um pouco para vocês.

Hoje eu me sinto estático. Sabe quando você não se preocupa com alguma coisa, ou está se sentindo bem consigo mesmo e não há tristeza e nem se importa se está incluído com alguém ou não? Cara, eu amo dias como esses.

É como se você pudesse deixar de se minimizar por causa de outras pessoas. Ok, pessoa que leu, vou confessar, sinto medo desses dias também.

O fato de estar estático me causa pavor, pois já sei o que vem por ai: uma onde enorme de crise existencial que com certeza vai me derrubar até que eu vire um ratinho e saía correndo com medo, ou seja, estar fodidinho.

Oh, lembrei que esqueci de te contar( espero que tenha alguém lendo, é meio solitário as vezes). Eu também sou assexual.

Lembro da primeira vez que falei isso para alguém que eu gostava. A gente namorava já tinha um tempo, mas sempre me sentia desconfortáveis com as conversar que( aqui eu vou chamar ele de Dry) puxava. Basicamente tudo se resumia a sexo.

Sério que Dry entende um relacionamento como só sexo? Sim, exatamente. Eu me senti um produto a ser usado.

Como assexual, eu gosto dos sentimentos em vez do sexo. Sim, eu quero sexo em um relacionamento, mas não desejo como se fosse uma base de tudo. Por que o sexo sempre se sobressai aos sentimentos?

Então eu contei sobre minha assexualidade e a resposta de Dry foi ótima:

" Você não gosta de mim, é isso? Não me acha atraente?"

Uau, Dry realmente me achou um grande superficial na época, sendo que eu me atraio muito mais por sentimento e inteligência do que um corpo musculoso.

Depois disso senti receio de contar para as pessoas. Elas podem ser muito duras as vezes.

Até que eu contei para uma pessoa, mas essa parte eu deixo para falar amanhã, leitor curioso. Vai ser como um complemento do meu primeiro post. Por favor, fique comigo.