nika000 - Tumblr blog

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ストレスの原因とストレスの解消手段が同じである時があって

それを無くそうとしたときに同時に凄く不安定になって自分がひとりで全然立つことが出来なくなっていることに気付く

それは負の力が引っ張り合って安定しているような感覚で絶対的な何かに寄りかかっていなければ自分を維持することすらできない

こんなことなら何もしなければ良かった

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6/1

今日は急に出かける予定がなくなった。まだ梅雨前で、空がきらきらと晴れ渡っている。

久々に料理をしようと思った。

どうにもできなくて、涙が出ないほど悲しいとき、私はよく料理をする。

完成形を崩して解して、新しく組み立てる作業は心を穏やかにするし、素直にもなれる。

特に玉ねぎを切るのがいい。

しゃき、しゃき、という音と共に目が痛くなって、生理的に涙が出る。泣きたいのに泣けないとき、こうして無理矢理涙を出すとすっきりする。

豚の生姜焼きと、ほうれん草のめんつゆごまおかか、しいたけとかぶのソテーと、にんじんグラッセ。豆苗の豚ロール蒸し。それに小さなオムレツ。

作った料理たちを、タッパーにたくさん詰め込んだ。半分は恋人の分。明日からのお弁当と、今日の夜ご飯。喜んでくれるかな、と考えて、少し頬が緩む。やっぱり料理は良いね

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6/2

きのう、久々に湯船に浸かりたくてお風呂にお湯を張ったまま眠ってしまった

慣れない料理を2時間も張り切ってやった疲れが出たのかもしれない

朝は5時に目が覚めた

お風呂場に行き、冷たくなった水をくるくるかき混ぜていた

お湯は生き物だと思った

昨日の夜、追い焚き機能のない小さな1Kの小さな船に溜められたお湯の生涯を考える

ほかほかで生まれて、だんだん冷めていく

生まれ持ったエネルギーが、熱として周囲に吸い取られて溶けていく

その死は痛いのだろうか

それとも痺れるような、眠るような感覚だろうか

溜められた、冷たくなった水を落とすとき、ふと去年の葬式で、深い眠りについた祖父を思い出した

彼の顔はまだ生きてるみたいだった

今にも「ああよく寝た」なんて言って起き上がるんじゃないかと思った

くるくると廻る水も、見た目はお湯と変わらない

実はあったかいんじゃないか、なんて淡い希望を抱く

でも触ると冷たい

私がどう念じても、これをお湯に戻すことはできない

私は自分が無力であることを実感する

水は全部落ちて見えなくなった

祖父も焼かれて骨になった

するとどこかですっと音がする

執着していたものから静かに離れていく音

私は空っぽになった湯船をごしごしごしごし洗った

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昔より雨の日がすきになった

傘に当たる音は拍手みたい

部屋で本を読むと世界に入り込めるし

明日の朝は早起きして水溜りで遊びたい

傘は忘れないでね

自分にやさしくしてね

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何かがだめになった

前触れなんぞ　なにもない

ただ風を切るような感覚で

私は諒解する

細い細い透明な糸

切れて　弛んで　見えなくなった

糸があまりにも細いから

貴方がどれだけ痛かったのか

私は慮ることが出来ない

だめになってしまった

ひとの形をしたその事実が

わたしを海に突き落とす

沈むこともなく

溺れることもなく

浮くこともなく

ただ水の中

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帰ったら部屋がなくなっている夢を見た

わたしは夢の中で4階に住んでいるのに

3階まで登ったところで階段がないことに気づくのだ

居場所は空気のようなもので

どんなに小さくても　ボロボロでも　屋根がなくても、だれにでもあって

それはひとを無機質にも優しく包む

それらが突然すべてなくなったら

きっと世界の大きさにわたしはつぶされてしまうのかな

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恋人が天空でなにかを守ってた

後光が差しているし、神様がいたらこんな感じなのかなあ　などと思いながら私は彼を下から見上げる

彼はそこか��動けない

長い階段を駆け上がり、わたしは手紙を持ってきた

彼に向けて書いたはずのそれは

なぜか宛名が全て自分の名前になっていて

わたしは困惑する

これは渡すべきなのか？

彼は　USBがほしい　といった

そんな神様みたいな顔してUSBなんて

可笑しくてわたしは笑ってしまった

それでも理由はわかった気がする

わたしは手に持っていた卒論のデータの入ったUSBを彼に渡した

起きると恋人がコーヒーを淹れていた

昨日買ったチーズケーキをふたり一緒に食べた

夢の話をしたら彼は大笑いしてた

僕はここにいるよ　と彼が言う

そっか　彼はいまここにいる

よかった

少し半べそをかいていたこころが落ち着く

なんでもない朝のおはなし

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スポットライトが当たったステージみたいだった

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電球切れちゃった

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うみにきた