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Querido Desconocido

02-04-2019. Martes, Luna menguante, 7:40pm.

Querido Desconocido.

No tuvimos clases, pero sí fue productivo. La Directora dio un anuncio oficial a toda la población estudiantil. En vista de lo ocurrido actualmente, se tomarán las siguientes medidas: 1. Reprogramar el uso de las aulas según nuestro horario y recortar las horas de clase: Esto es con el fin de que todos podamos usar la luz natural en los salones iluminados durante el día. 2. Alargar el trimestre un mes entero: Terminaremos el 15 de Mayo, (lo cual, injustamente tendremos que pagar en otra cuota). 3. Ajustar el evento de La Agencia según la situación: Al principio, la Directora dijo que la cancelarían, pero inmediatamente los de 5to Semestre protestamos, y por supuesto nos dieron la razón, ¿tanto esfuerzo para no llevar a cabo el evento final? Sería una perdida terrible. Por tanto, se acordó debatir con el Director de Carrera el tema, así entreguemos las estrategias de la forma que sea, y justamente, ese es el último punto. 4. El resto de las evaluaciones, serán entregadas en físico, y las investigaciones, de ahora en adelante, serán extraídas de unos curiosos objetos alguna vez mencionados, que llevan por nombre “LIBROS”, ¿habías escuchado algo así? (entiéndase el sarcasmo en la expresión). En seguida todos los estudiantes comenzaron a refutar, y aunque sé bien, que las condiciones no son las ideales, me pareció lamentable percibir la enfermiza dependencia de nuestra generación con el internet y más específicamente, con Google. Los miré y traté de imaginar sus vidas simples y mundanas, atadas siempre a un dispositivo electrónico, mientras ignoraban el mundo a su alrededor, y me entristecí aún más al darme cuento que, de hecho, la mía anteriormente no era muy diferente. Al igual que todos alguna vez, volví a cuestionarme: “¿la era digital está más apegada a la evolución o a la involución?” Parece que nadie tiene todavía la respuesta. Los publicistas nos vimos tan vulnerables ante la situación, sabiendo que todo el desarrollo de nuestra campaña es netamente digital. (Bueno, al menos en un 90%, el otro 10% son estrategias VTL). Más tarde hablamos con el Director de Carrera, y acordamos hacer lo necesario para sacar adelante el evento, y presentar. Mi grupo de Agencia, gracias a Dios (y los amo por eso), siempre han estado claros en que el objetivo es aprender, retar nuestros conocimientos, trabajar, y dar lo mejor hasta el final. Nuestros compañeros de clase, por otra parte, no estaban tan de acuerdo, algunos se veían muy desinteresados, otros desmotivados, y unos más tan resilientes como nosotros. No lo sé, todo esto es nuevo, y como sea tenemos que ajustarnos si queremos que valga la pena.

Después de eso, como no tuvimos clases, nos quedamos hablando y volvimos a ver jóvenes, estúpidos y despreocupados. Nos iremos a la playa en Semana Santa, solo para que sepas. Quizá durmamos en carpas, o alquilemos una habitación en una posada, no lo sé, como sea, el objetivo es quedarnos unos días y pasarla bien. Entre todos pondremos comida y pagaremos el licor y la estadía. Espero pasármela genial, siempre había querido vivir una experiencia así, y ahora, finalmente, se hará realidad. Para ti podría esto parecer extraño, sabiendo la situación país en la que estamos, pero la esencia del venezolano es así: No importan las adversidades, no hay excusas para pasarla bien.

Bueno. Esto ha sido todo por ahora.

Seguiré informando.

Espero que tengas electricidad justo ahora, que la estés pasando bien, y que te tomes un momento para reflexionar sobre todos estos asuntos.

Buena y linda noche para ti que ahora me lees, querido desconocido, donde quiera que te encuentres.

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Querido Desconocido

01-042019. Domingo, Luna menguante, 12:48pm.

Querido Desconocido.

Vivir sin electricidad nos conecta un poco más entre nosotros, al mismo tiempo que nos desconecta del resto del mundo.

Como todos los domingos, ayer 31 volví a casa de mis abuelos, y esa noche, después de mucho tiempo, volví a tener una conversación profunda con mi madre que no trató de política, ni la situación del país, mis trastornos mentales. Fue amena, fue tranquila. Supongo que la oscuridad estimula algo extraño en la mente de los seres humanos, nos hace más emocionales, más filosóficos, más… humanos. Lo aprecié mucho.

A las 11:50 fuimos a dormir. Llegó la luz a las 3:00am.

Desperté hoy, barrí el patio, desayuné, y seguí escribiendo mi libro en la laptop. A la 1:30pm volvió a irse.

Entre las cosas que hablé con mi mamá, tocamos este punto, y la verdad no tenemos ni idea de lo que ocurrirá a continuación con Venezuela. Cuando llega la electricidad es como si todo volviera a la normalidad. Los planes en la universidad siguen, vemos las noticias en televisión, llamamos por teléfono a nuestros parientes y amigos. Luego se va, y parece que caemos de nuevo en un mundo gris y solitario, donde solo hay desesperanza, nos entretenemos, sí, pero esa sensación de incertidumbre y temor no desaparece. Nunca dejamos que nos paralice, está ahí, pero nos anteponemos a ella.

11pm.

En la tarde mi hermana se puso a hacer una sopa con leña en el patio. Quedó deliciosa. Almorzamos todos juntos en familia al aire libre, y allí nos mantuvimos hablando un par de horas. Tenía que reunirme con mi Agencia a esa hora, pero preferí quedarme allí, pensé en que no sabía cuánto tiempo más pudiese disfrutar de mi abuelo, o de mis tíos, o mi mamá. Quise compartir con ellos, y ser agradecida con mi hermana y mi prima Yule por su esfuerzo al hacer el fogón y todo el trabajo de cocinar en él. Disfruté cada segundo, cada historia, cada risa, y no me arrepiento. Me doy cuenta que la vida realmente es vida gracias a esos momentos. Amo mi familia. Amo mi cultura. Amo mis raíces. Y si en algún momento llego irme de mi país, extrañaré todo esto inmensamente, porque no hay nada como el sentimiento de pertenencia.

No sé de dónde eres aún… pero imagino que lo conoces. Esas cosquillitas cuando te sientes a gusto con tu ambiente, con la compañía que tienes, con tus ancestros y todo lo que te ha llevado al camino en el que ahora te encuentras. Lo que te conecta con tu origen y te hace ser quién eres. Es increíble. Quisiera saber cómo encuentras eso tú… Yo lo hago cuando como magos con mi tío en las tardes, cuando camino por mi ciudad, tomo guarapo (té) de poleo, abro un coco yo sola y me como su carne, o me como una arepa con granos de caraota. Y sí, es increíble… No podría decirlo de otra manera. Aquí, esas acciones que mencioné son de lo más vulgares, pero sé que si no estuviese aquí… si estuviese lejos… lloraría solo con recordarlas.

Más tarde mi madre accedió a llevarme a casa de Génesis donde mi Agencia se asesoraba con el profesor Ricardo. Acuerdo que se había decidió el sábado, pese a la circunstancia de las clases y la electricidad. Agradezco también la resiliencia de mi grupo, y aún más la disposición del profesor. No miento, es rudo formarse académicamente en esta situación, cuando tantos factores externos influyen. Ahora mismo es la electricidad, anteriormente el transporte, la comida, y la inseguridad. Pero seguimos, siempre seguimos. Y solo quienes se esfuerzan llegan lejos. En eso pensaba cuando nos encontré escribiendo y graficando en la oscuridad con solo una lámpara con batería. Cuando regresamos a la casa todas las vías estabas en negro. Dejamos a Erlin en su casa primero.

La luz regresó a las 10:00pm, cuando conversaba con mi tío y mi hermana en el banquito del patio y mi mamá y mi abuelo, estaban dentro del carro oyendo la radio para informarse.

Las clases se reanudarán oficialmente el miércoles, pero mis compañeros y yo iremos mañana a la universidad con la esperanza de que esté abierta. Sino, iremos de nuevo a casa de Oscar a terminar lo que necesitemos.

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Querido Desconocido

30-03-2019 Sábado, Luna menguante, 7:40pm.

Querido Desconocido.

Te escribo en la oscuridad. Sin una vela. Perdí el encendedor, no tengo fósforos, y por supuesto, tampoco electricidad.

Perdí la cuenta de las veces y las horas en que se ha ido la luz. Cuando nos acostumbramos a vivir sin ella, regresa. Y cuando nos acostumbramos de nuevo a ella, se va.

Anoche los zancudos no me dejaron dormir. El calor, además, me hacía querer arrancarme la piel. Di vueltas como un pescado en sartén toda la noche, hoy no sé qué pueda pasar.

De hecho no sé nada últimamente. Últimamente… he pensado mucho en esta vida. Hablo de la que tengo ahora y la que aspiro tener. Anda por mi mente esa historia de la niña que vive en la playa, si es que sabes a cuál me refiero. Desearía poder terminar de escribirla en un día, sacarla de mi cabeza mágicamente, y dejar de intentar hacerla perfecta. No le consigo sentido a esta vida, no la entiendo, no sé cuál es el punto de todo esto, y leer las cartas para Alexandra es como abrir una caja de pandora, salen todas las emociones que constantemente me esfuerzo por ignorar.

“Baby, he perdido la consciencia por ti. Baby, mi vida está incompleta sin ti. Empecé desde el final. Y no has podido recordar que no hay nadie como yo, jamás lo habrá.”

Admito que con luz mi caligrafía tampoco es la mejor, pero juro que sin luz es catastrófica.

Ahora al menos me alumbro con el teléfono de mi hermana. Ah, sí, llegaron hace un momento de visitar a mi abuela, y puedo compartir mi confusión con ellas.

Cuando se fue la luz eran las 7:30pm y me encontraba sola, con mi despecho de siempre, leyendo las cartas para Alexandra, y queriendo escribir mi libro. Lo de siempre. Esta mañana (cuando había luz), vimos “La ladrona de libros”, y todo lo que estamos viviendo, me conecta un poco con las sensaciones que me deja esa historia, solo rezo porque lo nuestro no llegue a bombas, ni a más violencia, ni a más dolor, ni a más miseria. Este, en definitiva es un gran momento histórico para nosotros. Y yo soy parte de él. Yo… ¿puedes creerlo? Con mi manía por escribir con bolígrafos negros, con mis sueños infantiles, y mis vivencias, sentimientos y ganas de escribir mi libro, el cual vivo corrigiendo infinitas veces. Me digo a mi misma que cuando lo haya terminado diré “No fue fácil, PERO LO LOGRÉ”. Anhelo ese momento más que a mi vida. Ver su portada, tenerlo en mis manos, que me lean, y no como yo, la simple mundana, no, como una verdadera escritora. ¿Es eso mucho pedir? Solo si transmito todo lo que he aprendido, habrá tenido sentido todo esto.

Más tarde

Fuimos donde mi tía Tibi, la mejor amiga de mi mamá. Se me había pasado decirte que Anabella, mi primita de 8años se vino con nosotras a pasar el fin de semana. Jugamos cartas UNO con Diego, y Scrabble después, alumbrándonos con un teléfono, mientras los vecinos de abajo (que tenían una planta energética), festejaban unos 15 años. ¿No es todo esto una locura?

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Querido Desconocido

27-03-2019 Miércoles, luna menguante, 11am.

Querido Desconocido.

El 25 a las 10pm volvió a irse la luz. Me encontraba sola en mi casa. Cerré todas las puertas y ventanas y opté por acostarme a dormir. La mañana siguiente, el 26, aún sin electricidad, me alisté temprano para ir a la universidad. No tuve clases. El portón de la entrada ni siquiera estaba abierto. Decidí ir a casa de Oscar a unas calles de ahí y actualizarme con todo lo de la Agencia. Luego, con tareas por hacer, me dirigí a casa de mis abuelos, mi mamá me recibió con un abrazo y admito haberla extrañado en ese tiempo.

La luz llegó a las 5pm. Se fue a los 10 minutos. Llegó nuevamente a las 12am, y luego se fue a las 5am. No ha vuelto a llegar desde entonces.

Miro a mi alrededor y me sorprendo de la resiliencia y buen humor de mi gente. Pronto, tal como un día nos acostumbramos a la electricidad, nos acostumbramos también a vivir sin ella. Mi hermana y mi abuelo juegan cartas, mi mamá lee un libro, y yo elaboro a mano un Story Board para el video de la Campaña Publicitaria. En la calle la gente saca sus sillas fuera de la casa y conversa con los vecinos, los niños juegan al aire libre y todo el mundo se ve bastante tranquilo, haciendo chistes y contando historias.

Primos han venido a casa de mis abuelos a darse un baño, porque en las suyas no tienen agua. Mi mamá ha hecho malabares para llenar el tanque de gasolina, y llevar la bombona de gas correspondiente a la casa de mi tía para que cocine allá. Rezamos porque siempre tengamos comida, y todo se solucione rápido. Así está la situación en mi casa. Así está la situación en mi país. Todo es incierto, todo es una locura sin sentido, y todo es política.

Un día lo que decía ser bueno, se convirtió en malo, lo que era abundancia se hizo escasez, y la rutina se basa en adaptarse a las circunstancias. Esperamos siempre lo inesperado, porque todo se ha vuelto impredecible: un desconocido se proclamó presidente, un político tiene su propio programa de televisión para alimentar la farándula amarillista, todos los medios están sutilmente censurados, y las redes sociales exteriorizan una verdad exagerada que le hace pensar al mundo que vivimos una guerra física masiva, estamos desnutridos y si te matan si sales de tu casa, cuando, realmente no es así.

En este momento, Venezuela es la distopía más grande de la que jamás haya oído. Y al parecer ser objetiva e imparcial al respecto, como yo me esfuerzo por ser, es casi un delito. La fidelidad y devoción a uno solo de los bandos en lo que mueve las disputas, y yo no estoy a favor de ninguno de los dos porque no comparto las medidas desesperadas que emplean nuestros “dirigentes”. A mi parecer, ambos, solo quieren poder. Y debajo de eso, estamos los simples mundanos, quienes reciben todas y cada una de las consecuencias de sus decisiones. Quienes solo queremos vivir en paz y no involucrarnos con sus enfrentamientos. Pero, ¿cómo no involucrarse cuando se trata de un país entero, y lo que se hace con él recae en mí, y lo que sea que yo haga recae el él? Somos parte de lo mismo. Es una extraña simbiosis que no podemos evitar. Por eso me esfuerzo por ser auténtica y contribuir con acciones reales en la vida real, por más pequeñas que sean: estudiar, escuchar a quien lo necesite, compartir lo que tengo, sacarle sonrisas a quién esté estresado, leer, informarme, y hacer más que solo compartir una imagen sobre paz en mis redes sociales.

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Querido Desconocido

25-03-2019 Lunes, luna menguante, 8:31pm.

Querido Desconocido.

Ayer decidí quedarme en mi casa y no continuar la maldita rutina que tanto odio, y de la que tanto te he hablado. Vi “La chica Danesa” en la madrugada. Dormí plácidamente, y hoy cuando me desperté escuché música toda la mañana, luego fregué los platos, limpié un poco y me puse a hacer orfebrería (lo cual hace días quería hacer, pero no había tenido el tiempo). Suena bastante normal, ¿no? Ahora. Imagina hacer todo eso con miles de millones de pensamientos corriendo de un lado a otro por tu cabeza en tiempo pasado, presente, futuro, y posibles acciones de universos paralelos. Cuando estoy sola en mi casa y soy completamente libre, siento que estoy en 4 espacios al mismo tiempo. Me cuesta tomar decisiones porque de cada una de ellas derivan posibilidades diferentes y nunca sé con cuál quedarme. Ejemplo: Pude haberme ido en la tarde, pero eso implicaría apegarme de nuevo a mi rutina allá, y quiero esforzarme por ser más independiente. Entonces decidí quedarme en casa, donde me encuentro incomunicada (no tengo nada de señal, ni internet, ni saldo), y en completa soledad. Ambas opciones me dan beneficios, pero ambas me quitan algo también, si estoy con mi familia me esclavizo a sus visiones y rutinas, si me quedo en casa soy independiente, pero pierdo fácilmente la razón. ¿Qué debo hacer entonces? Ojalá supiera.

Estos últimos meses he pensado mucho en mi independencia. Uno de mis sueños es irme a vivir a Caracas para ser actriz de doblaje y hacer obras teatrales. Pienso irme allá cuando termine la carrera de Publicidad y me gradúe en la Escuela de Arte Dramático. Y eso me pone la piel de gallina. Vivir sola ha sido siempre uno de mis grades sueños, pero cada vez que pasan cosas como las de hoy, me pregunto si llegará realmente el día en que yo esté lista para eso. Vivir con alguien es diferente, en lo personal, me impulsa un poco a hacer las cosas. Pero cuando estoy yo sola conmigo misma, me pierdo en la inmensidad de mi mente. “Ha de ser un poco de esquizofrenia”, me digo, cuando recuerdo el análisis que una vez me hizo una psicóloga donde salía un par de rasgos bipolares, esquizofrénicos y de ansiedad. Ya estoy mucho mejor de todo eso, sin embargo, de vez en cuando, como hoy, me pierdo. Los chicos de la Agencia se reunieron, y me llamaron para cuadrar con ellos, pero dejé el teléfono apagado. Mi mamá se preocupó y le dijo a mi primito (que vive cerca) que me llamara a ver si estaba en la casa, se supone que lo hizo, pero yo no lo escuché ni un segundo. El asunto es que mi madre y mi hermana se preocuparon, y me llamaron más tarde básicamente para regañarme. Susana también me llamó por lo mismo. Parece que fuera el mundo estaba de cabeza, y yo en realidad estaba muy tranquila en mi casa, (o sea, no entendí). Mi hermana siempre me dice que debo pensar en ellas también, y no solo en mí cuando estoy lejos y sé que tiene razón, pero no acostumbro a escribir, no lo sé, es como si lo que pienso se enviara instantáneamente en un mensaje de texto, luego me doy cuenta que no es así, que nunca es así, y siempre tengo que comunicarme a la antigua. Bah. La telepatía ya debería funcionar.

Creo que sí dependo de las personas para mantenerme cuerda. Y odio como suena eso. ¿De qué manera me han criado que eso ha calado tan dentro de mí? El desorden, la dispersión, la impuntualidad. Siento que vivo dos vidas, y ninguna me pertenece. En una estoy con mi familia siempre, teniendo una vida mundana y común, y en la otra me voy a Caracas, cumplo mi sueño, canto, actúo y escribo. Ambas pueden ser reales, pero justo ahora, ambas siguen siendo solo una fantasía.

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Querido Desconocido

21-03-2019 Jueves, Súper Luna llena, 3:00am.

Querido Desconocido.

Ayer fue un día de locos. El día 19 de Marzo (martes), Erlyn y yo decidimos quedarnos en casa de Génesis para terminar un material de apoyo para la materia de Creatividad. Hicimos un cubo mágico grande y no dormimos absolutamente na-da. Al día siguiente llegamos deschavetadas a la universidad, corriendo de un lado a otro para terminar el cubo y los detalles que nos faltaban de la presentación que íbamos a hacer llegada la clase. Mientras nosotras terminábamos de hacer eso en un salón aparte, dentro mi salón se había desatado una discusión. Resulta que ya empezó el meollo de la “Agencia”, sí, el evento que te había contado, y ya los problemas se están haciendo evidentes entre los demás grupos de Agencias. Desconocido, no sabes cuánto agradezco que mi grupo no vea las cosas igual que el resto, veo que somos valientes para decir lo que nos desagrada, amables para comprender a los demás, educados para escuchar, y apasionados para sacar las cosas adelante, y me he dado cuenta que son valores que no muchos conservan, ojalá el resto del salón entendiera lo que eso es. A veces somos tachados como presumidos por hacer las cosas como las hacemos, pero es que nosotros no podríamos hacerlas de otra manera, somos así y así nos sentimos bien. Y nos afianzamos entre nosotros y nos recordamos que no queremos caer en eso, en los chismes, las peleas, las cizañas. En casa de Génesis cuando eran como las 4am, comenzamos a hablar de nuestros profundos sentimientos ocultos, y de repente lloramos. Cada una contó su historia y lloró desde el corazón. Me sentí muy bendecida por haber podido conocer a estas personas, y dar pasos agigantados como los que he dado esta semana en mi vida personal, profesional, familiar, y académica. Me siento bien conmigo. Siento paz. Viene de dentro, se eleva, da un par de vueltas alrededor y vuelve a sumergirse en mi alma. Es mágico, es sublime. Me gusta la persona que soy. Me gusta el equipo de trabajo que tengo. Valoro lo que mi familia hace por mí. Y me demostré que pude seguir adelante después de Alexandra, y que soy la misma que fui antes de ella. Aún me faltan metas, sueños y viajes, pero estoy disfrutándome el proceso, y, a fin de cuentas, eso es lo importante.

Le pido a la madre luna que ilumine mis pasos y me lleve con bien a mi destino. También le pido por ti, que no te conozco, y te encuentras en algún lugar del mundo conectado a mí.

A ti, te digo gracias por leerme. A Dios, le digo gracias por todo lo que estoy viviendo.

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Querido Desconocido

8-03-2019. Viernes, primera luna creciente, 7:19pm.

Querido Desconocido.

El día de ayer fui a la universidad como todos los jueves. Bromeé con mis amigas, coqueteé con chicos, vi clases, fui una chica normal de 21 años. A eso de las 2pm ya estaba almorzando en casa con mi abuelo, a las 4om tenía planeado ir donde mi tía a hacer mis tareas, pero a eso de las 3:40 se fue la luz (la electricidad) y toda señal telefónica, en la casa y en el resto del país. ¿Coincidencia? Um. No lo creo. Alguien lo hizo. Lo que no sabemos es quién ni exactamente por qué.

En el momento me pareció algo sin importancia, en mi país es común que se vaya la electricidad por momentos, pero no es común que se vaya en todo el territorio al mismo tiempo. Entrada la noche empecé a pensar en las posibles causas y sentí miedo. Opté por rezar y acostarme a dormir para no pensar más en ello. Venezuela justo ahora está en el ojo del huracán, siempre en el límite de la guerra. Miles de cosas se han dicho en redes sociales, y aunque muchas veces nuestra realidad aquí no es tan exagerada como la pintan, sí estamos viviendo una situación difícil, y sí estamos en el borde. Es extraño aceptar lo que está pasando, es extraño pensar que un día te puede tocar a ti. Hemos oído de escasez, guerra, y supervivencia en otros países, pero nunca imaginamos que eso puede pasar en el nuestro, y sí, a veces tengo miedo porque no quiero que lo amo desaparezca, porque no quiero ver sangre correr en mi tierra, porque quiero el bienestar para mi familia y mis paisanos, y no creo que una intervención militar sea el camino.

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Querido Desconocido

06-03-2019 Miércoles, Luna nueva, 3:30am.

Querido Desconocido.

Me he dado cuenta de una cosa y es que tengo el síndrome de la pieza faltante. Vivo pensando en lo que no tengo, o en lo que quedó en mi pasado, y me cuesta vivir el ahora con lo que tengo ahora, lo admito. Ayer visitamos a mi tía y vi a mi abuela un rato, creo haberte contado que mi abuela tiene alzhéimer desde hace muchos años, y recientemente mi tía la ha tenido en su casa para cuidarla mejor. Mi abuela no sabe ni quiénes somos, pero es el ser más adorable del planeta. Mientras mi mamá hablaba, me concentré en mi tío (que también estaba allí de visita), y en mi tía, mientras estábamos todos sentados en la sala. Detallé sus rostros, sus tímidas arrugas y sus escurridizas canas. Me los imaginé 30 años atrás cuando tenían la edad que mi hermana y yo tenemos y me pregunté cómo se veían, cómo jugaban entre ellos, si se cubrían las espaldas para hacer travesuras. Me deleité con el sonido de sus voces, con sus historias, y me esforcé por recordar ese momento, por más “insignificante” que pudiera parecer, porque sabía que un día, sin saber cuándo ni dónde, ellos morirían. Y esos momentos insignificantes en los que nos quedábamos hablando en la sala, sería todo lo que tendría de ellos.

Me cuesta imaginar un mundo sin ellos, del mismo modo que me costaba imaginar un mundo sin mi tío Tonny antes de que muriera. Me cuesta pensar que los seres humanos no somos indispensables, no somos eternos, no somos inmortales. Me cuesta procesar que un día me iré de casa, que cuando viaje no los veré por largo tiempo, y que si muero antes que ellos, me extrañarán. Sí, me cuesta todo eso, pero me esfuerzo por hacerlo, porque solo comprendiéndolo aprendo a valorarlos. A mi mamá y sus chistes, sus preocupaciones, sus caras cómicas. A mi tía y sus regaños, su perfección, la manera cómo se achican sus ojos cuando sonríe. A mi tío con sus frases, sus acotaciones inteligentes, y sus historias.

Para mí, el tiempo es una de las cosas más extrañas que existen. No termino de entender el punto de todo esto, vivir, morir.

Hoy me puse a ver mis fotos y videos viejos, y me permití empaparme de nuevo de las emociones que experimenté en cada uno de esos momentos. ¡Me veía tan linda! Sonreía, brillaba, me veía muy bien. Eso digo ahora, pero, recuerdo que, en esos momentos, por más alegre que parecía estar, no me sentía bien conmigo. De hecho, desde que tengo 12 años no he vuelto a sentirme 100% segura de mi y/o a gusto con lo que soy. Estoy siempre pensando en eso cuando vivo el presente, sin darme cuenta que el presente me da miles de experiencias, solo las valoro cuando se convierten en pasado. ¿Por qué? Debo aprender a vivir al máximo cada día, y darme cuenta que no existe nada más que el preciso momento que estoy viviendo.

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Querido Desconocido

28-02-2019 Jueves, Luna menguante, 6:29am.

Querido Desconocido.

Ayer en la clase de Creatividad, el profesor nos habló sobre algunas cosas que me dejaron sumamente perturbada. Nos contó sobre los secretos oscuros de internet, y a dónde va la información que supuestamente “borramos” de nuestras computadoras, además de los secretos de los hackers, que son capaces de conseguir millones de dólares solo con unos cuantos clics. Además de millones de cosas atroces, enfermas, y psicópatas que se encuentran en el limbo de internet. Las describió con detalle, pero con el fin de no perturbarte opto por no escribirlas. El asunto es el siguiente: he pasado todo el maldito día desde ayer en la mañana pensando en eso, y preguntándome cómo es que realmente en este mundo pueden existir personas tan desquiciadas y morbosas como para hacer y/o ver ese tipo de cosas. Por dicha razón quiero compartir contigo una información que ha estado en mi cabeza durante un tiempo, es mi teoría respecto a la perdición del ser humano.

Te cuento. Cuando nacemos lo hacemos con una carga genética en nuestro ADN que define nuestro temperamento, sin embargo, es el entorno en el que nos desarrollamos lo que constituye en sí nuestro carácter y personalidad. Por tanto, todo lo que vamos viendo y viviendo desde que llegamos al mundo, nos conduce, bajo la interpretación que le demos, a un camino y ese es el camino que regirá nuestra existencia. Explico: Cuando yo tenía 8 años lancé a una niña desde una casita en parque como de un metro de altura porque quería quitarme a mi “novio”. La niña lloró, se rompió la piel con las piedrecillas del suelo en la cara, brazos, y piernas. Yo me sentí gloriosa al principio, pero después de unos días supe que lo que había hecho estaba mal, había roto una barrera, la de hacerle daño a otro, y mi consciencia me decía que no podía repetirlo jamás porque si no lo frenaba seguiría haciendo cosas por el estilo hasta llegar a ser una persona despiadada que no siente nada al hacer daño a los demás. A los 18 volví a encontrarme con esa persona por cosas de la vida, y le pedí disculpas. De esa manera sentí que había cerrado un ciclo, y que me había evitado un karma, y recuperado la paz. Esa fue mi posición y decisión ante el tema, ahora, otra persona con otra carga genética, y otra madre, otros valores, y otra percepción habría hecho algo diferente, quizá habría dicho “um, eso no fue gran cosa” y haya seguido haciendo cosas cada vez más graves sin sentirse mal por ello.

¿A dónde voy con esto? Pues, todos los seres humanos llegamos aquí con 0 experiencias, pero teniendo en mente qué es bueno y qué es malo. Lo que yo llamo “barrera” es esa línea que nos mantiene en un lugar “sano” donde no perturbamos nuestra esencia, no carcomemos nuestra alma ni hacemos nada que perjudique a nadie. Una vez que atravesamos una de ellas, no hay manera de regresar atrás, para hacerlo se necesita un gran uso de la voluntad, e incluso de esa manera las experiencias que ya vivimos pueden detonar de nuevo una acción que nos haga a travesar la barrera de nuevo. En los animales dichas barreras no existen, porque ellos actúan por instinto y no tienen consciencia. En nosotros, en cambio, están para proteger nuestra parte psicológica. Son las siguientes:

1.       Herirse a uno mismo físicamente: Hacernos daño en la piel es algo que va contra nuestro cerebro, que intenta defendernos de cualquier amenaza. Cuando la amenaza somos nosotros mismo todo se complica, si atravesamos esa barrera ya no sentiremos dolor de la misma manera. Esto solo es necesario si nos salva la vida, y lo que perdemos es menor a lo que ganamos. Ejemplo: Clavarnos un cuchillo para sacar una bala que nos haya herido.

2.       Herir intencionalmente a alguien o algo: Sea física o mentalmente, es algo que va contra nuestra naturaleza humana. Una vez lo haces, seguirás haciéndolo solo porque reconoces la sensación y piensas que “no es tan malo” aunque sepas que no está bien. Ejemplo de golpear a alguien, hacer bullying. El único ejemplo donde se usaría para el bien, es en los doctores que tienen que “hacer daño” (cortar, abrir) a otros para un fin mayor. Ellos bloquean la consciencia en la acción con el respaldo de que es para algo bueno.

3.       Sexo: Si ya has tenido sexo, y sabes lo que es, probablemente lo hagas por el resto de tu vida. Ya no te dará pena ver a nadie desnudo, ni tocarlo, o exhibirte, aunque sientas en lo profundo de tu ser que no está del todo bien. Es extraño, ¿no? Sin embargo, sin ello no podemos reproducirnos. Esta barrera deriva en tener sexo sin sentimientos, que puede derivar en sexo en grupo, o sexo con personas de tu mismo sexo que, debido a los “patrones sociales” nos pintan como algo malo, claro que cuando una persona es homosexual esta barrera no aplica mucho. Esto es muy común en la actuación, y sin embargo, ahí no llegan a tener sexo puro. La pornografía ya no sería actuación, sino una excusa para tener sexo.

4.       Consumir drogas: Si te atreviste a probar cualquier tipo de sustancia capaz de alterar tu equilibrio psíquico-emocional, ya cruzaste esta barrera. Y hacer que no vuelvas a querer experimentar ninguna sustancia es casi imposible, porque, repito, ya sabes que “no es tan malo”, creer que tienes el control sobre ello es precisamente lo que te engaña y hace que lo pierdas. He conocido muchos adictos que siempre dicen “puedo dejarlo cuando yo quiera” y nunca quieren, o cuando quieren resisten solo unos meses y vuelven a hacerlo porque “ya pudieron dejarlo”, y no ven que se están mintiendo a ellos mismos. Aquí ni los medicamentos antidepresivos son excusa, según yo no hay justificación para ninguna droga.

5.       Asesinar: Quitarle la vida a alguien o a algún animal va contra la naturaleza humana y fragmenta el alma. Incluso haciendo uso de tu voluntad para no repetirlo jamás, ese recuerdo estará contigo por siempre y puede detonarse en cualquier momento de nuevo. Es el peor derivado de Herir intencionalmente. La única excepción sería para salvar tu vida, si esa persona te agrede primero, y aun así ya habrías carcomido parte de ti.

Lo que tienen en común estas acciones, es que bloquean la consciencia. Ponen al ser humano que las ejecuta en una especie de trance donde no hay emociones, no hay reguladores de conducta y se borran todos los límites que nos protegen emocionalmente. La psicopatía, precisamente, es la patología que describe esta situación, el no sentir nada ante actos que son dañinos para nuestra salud mental.

Me encantaría saber qué opinas tú al respecto.

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Querido Desconocido

23-02-2019 Sábado, Luna menguante, 10:40pm.

Querido Desconocido.

El día 19 de Febrero de este año cumplí mis 21 años de edad. Confieso que odio las edades con números impares, pero debido que desperdicié mi año pasado (mis gloriosos 20), decidí hacer algo para ese día. Invité a algunos de mis compañeros más cercanos de la universidad, e hicimos una especie de “pijamada” en mi casa. La verdad estuvo genial. Nos divertimos mucho. Cocinamos la cena entre todos, las chicas me hicieron una torta, reímos hasta más no poder todos estábamos metidos en la cocina. Cuando se hicieron las 3am jugamos con el freesbee en la calle frente a mi casa y nos acostamos en el asfalto para ver la luna, más tarde nos subimos a la azotea a conversar y jugar “yo nunca-nunca”. Cosas de jóvenes, ya sabes.

Desde ese extraño día en la clase de Publicidad, no volví a sentir nada más respecto a Oscar, y vaya que nos hemos visto con esto de la agencia, de hecho, nos vemos casi todos los días. Lo de mi casa fue un experimento interesante, lo conocí en otro ambiente, y realmente no es como pensaba. Supongo que nadie es tan puro como antes había mencionado, incluso él ha tenido sus manchas. Los seres humanos son extraños, en definitiva. Y Susana y yo confirmamos que es gay, aunque, aun así, sigo creyendo…. Que en algún momento ha estado con una chica. Tengo la teoría de que es bisexual. En un momento de la noche, donde yo me encontraba haciendo mojitos en la cocina, él estaba recostado del mesón cerca de mí y lo sentía mirarme. Es extraño… el solo saber que estaba observándome me hacía arder.

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Querido Desconocido

14-02-2019 Jueves, Luna Creciente, 7:00pm.

Querido Desconocido.

Hablemos de Oscar.

No sé cómo sentirme respecto a él. Al principio, cuando supe de su existencia y lo conocí en persona, no podía evitar sentirme atraída por él. Y no porque sea precisamente el más guapo, o el más galán con las chicas, no, solo hay algo mágico en su esencia que eclipsa, que embelesa, y atrae a las personas como un imán. De inmediato supe que mi atracción solo era eso, el efecto que él causaba en las personas, así que me propuse verlo como la persona sencilla que realmente es, y lo logré, incluso si a veces caía en el eclipse por un par de segundos cuando compartíamos una mirada de complicidad, me tocaba el hombro, o hablábamos personalmente sobre algo de la Agencia. Me esforcé por aceptar que solo estaba alucinando, porque, verás, yo quiero un esposo, y cuando un chico me atrae, repentinamente me hago toda una historia con esa persona, por lo que creo que realmente no me gusta la persona, me gusta la idea de tener a alguien especial, y si hay una persona medianamente aceptable cerca, inmediatamente mis instintos la adoptan para descargar todas mis fantasías amorosas. Esa es la explicación científica, según yo.

Esos primeros días en los que tuvimos los primeros intercambios, descubrí un hecho muy significativo respecto a él… Y es que le gustan los chicos. Estoy 98% segura de eso, por la manera en cómo los mira, les habla y cómo curvea su cabeza cuando uno de ellos (no todos) le atrae. No puede evitarlo, de la misma manera en la que yo no puedo evitar sentirme atraída por él. ¿Qué procede entonces?

No puedo decir que él me gusta, porque no es así, pero sí puedo decir que me causa curiosidad, terrible curiosidad, y me atrae como las olas a la arena.

El día de hoy, en particular, pasaron algunas cosas. Número 1: les regalé mangos a mis amigas por San Valentín (sí, MANGOS, no dormí en toda la noche editando el maldito video del beso y eso fue lo único que se me ocurrió para regalarles), llevé 3 mangos, de los cuales 1 era para él, pero terminé dándoselo a otra amiga. El asunto es, que el niño, al ver que no le entregué uno, me dijo en cuanto pudo:

-¿Y yo no merezco un mango? Exijo mi mango.

Yo le dije:

-Solo traje 3. Además, te di mi primer beso profesional, así que, no puede pedirme nada más en esta vida.

Y todo siguió normal. Tuvimos clases, hablamos, vimos el video del beso profesional ya terminado, se lo mostramos a todos y nos convertimos en la sensación. Todo bien. Hasta que llegó la última clase, donde el profesor expuso todo con una proyección en video-bean, y las luces apagadas. En ese momento, no sé por qué, no dejaba de pensar en el absurdo beso. En él, en el tacto. Y pronto, teniéndolo en un pupitre al lado de mí, y chocando sus piernas con las mías a cada rato, comencé a sentirme muy excitada. Es una locura, lo sé, pero así me sentía. Y fue de mal en peor. Cada vez que me tocaba accidental y no accidentalmente con las luces apagadas. Eran solo detalles, miradas, comentarios sin sentidos, y la maldita punta de sus pies chocando contra mis muslos, y mis pantorrillas. En una ocasión me dijo “te tengo toda sucia, lo siento” y pasó su mano por mi muslo suavemente para limpiarme, juro que no sé si con doble intensión o no, pero colisioné. Básicamente pasé toda la maldita clase diciéndome “Calma… respira… todo está en tu imaginación…concéntrate en la clase” porque me sentía como una depravada sexual deseando tan salvajemente a un niño que apenas y conocía, y que no me había dado ni la más mínima señal de interés más allá del compañerismo.

No sé. No sé si él sentía lo mismo que yo. A veces lo notaba nervioso, desconcentrado. Pero como digo, puede que yo solo esté imaginando cosas. Lo cierto es que después de un rato en el que seguíamos en eso, lo vi cruzarse de piernas y removerse incómodo. Y en mi pueblo, eso es una clara señal de excitación en un hombre que intenta disimular.

Así está la situación.

Lo deseé terriblemente. Me excité terriblemente. Necesito sexo terriblemente porque ya hace un año, terriblemente, de la última vez que estuve con un chico.

Ya está.

Repito, quizá no sea por él, sino por mí. Creo que estoy perdiendo la razón, y realmente él no me gusta, porque, cuando lo besé juro que no sentí nada. Nada de nada. Ni cosquillas. Y de repente en un salón tenue bajo la luz de un video-bean siento tantas cosas extrañas. Definitivamente es mi imaginación. ¡Como sea! Otro pequeño gran detalle es que tenemos una Agencia Publicitaria de por medio, y a mi prima como amiga en común. Resulta que ambos son muy amigos, y hablan todo el tiempo de todo y de todos, y para mí sería un poco extraño tener algo con alguien que es tan cercano a mi prima, porque mi relación con ella no es mala, pero tampoco de mejores amigas y no quisiera involucrar a la familia en locuras como estas, porque siempre tendrá que escoger un bando.

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Querido Desconocido

13-02-2019 Miércoles, Luna creciente, 11pm.

Querido Desconocido.

Llevo 24horas sin dormir. Tuve que aprovechar mis horas de sueño para actualizarme con algunas tareas, y necesito confesarte, que hoy di mi primer beso profesional en c��mara.

Sí, tal como lo lees. En clase de Producción Publicitaria nos tocó elaborar un video corto referente al amor y la amistad, y uno de los requisitos fue que grabásemos un beso apasionado. Como todos en el salón saben que además de la carrera de Publicidad también estudio Actuación Teatral, podrás imaginarte lo “dedocrático” que fue el casting. Básicamente se dio por sentado que yo sería la protagonista, y para variar (entiéndase la ironía), el chico fue interpretado por Oscar. Así que sí, besé a Oscar apasionadamente en las escaleras de la universidad frente a todos nuestros compañeros de clase, con 4 flashes de luz encima y 2 cámaras.

A ti no puedo mentirte. Hubo un segundo en el que sentí algo de nervios. Fue cuando ya lo tenía a un paso de mí, esperando que gritaran “acción” para empezar la escena. Recuerdo que abracé mi libreta, bajé la cara y miré al suelo. Quise disimular, pero él enseguida lo notó. Me dijo: -¿Todo bien con esto? ¿T-te sientes cómoda? –yo asentí- ¿No me digas que… es tu...?

Y supe que quería preguntarme si había dado antes mi primer beso. -Oh no, no es eso –le respondí de inmediato- Es que, no sé cómo vaya a verse en la pantalla.

Porque realmente eso me preocupaba, que nos besáramos con todas las de la ley y el beso se viese asqueroso o sobreactuado, además de todas las miradas inmaduras de nuestros compañeros que no podían creer que realmente él y yo íbamos a besarnos.

En la primera toma, Oscar se fue sobre mí y me dio un beso de película. Sentí su barba raza frotar mi barbilla, su respiración, y sus labios resbalar entre los míos, luego se separó y se disculpó, porque la naturaleza de la escena ERA QUE LA CHICA (OSEA YO) LO BESARA A ÉL. Así que, en la segunda toma, lo besé intensamente. En cuanto vi el video, lo odié. Tuvimos que hacer una tercera toma, y esta vez… el beso fue perfecto, muy Disney, hermoso. Lo interesante del asunto es que no sentí nada. N-A-D-A. Durante cada uno de los besos solo sentía vacío dentro de mi ser. Yo, en la vida real, solo beso a personas cuando estoy enamorada, o esa persona me gusta mucho mucho mucho. Y la acción de “besar” en mi cabeza, viene con un montón de estrellitas en el cuerpo, sonrisas y excitación. Ahora, haber besado sin sentimientos fue vacío e insignificante. Por supuesto que sabía que era solo por la tarea, pero mi cerebro igual colisionó pensando en que debería sentir algo, aunque no sintiera nada. Fue muy extraño, pasé toda la tarde pensando en eso.

Desde de que comencé a estudiar Actuación Teatral yo sabía que ese día iba a llegar, y ya ves, ese día fue hoy. Mi primer beso profesional, sin sentimientos, una toma centrada, y con Oscar. ¡Así es la vida!

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Querido Desconocido

12-02-2019

Martes, Luna creciente, 12:30pm

Querido Desconocido.

En esta vida todo es tiempo. Tiempo, empeño y rendimiento.

Quizá soy muy lenta haciendo las cosas, quizá soy demasiado rápida y me divido en muchas tareas, quizá solo soy una simple humana, y quizá, solo tal vez, un simple humano pueda hacer todas a la vez.

No lo sé, estoy colisionando. Hacer muchas cosas a la vez, no me permiten hacer ninguna suficientemente bien. Si le presto mucha atención a una, descuido a las demás, y así voy. Siendo buena en muchas cosas, y sin ser excelente en ninguna. ¿Qué debería hacer entonces? Siempre estoy corriendo. Me canso. Colapso. No sé cuál es la salida.

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Querido Desconocido

06-02-2019 Miércoles, Luna creciente, 10:45pm

Querido Desconocido.

Ahora que estoy reconciliándome conmigo comienzo a encontrarme linda de nuevo. Y sé que nunca he dejado de serlo, solo que una cosa es “serlo” según los demás, y otra sentirse uno así. El asunto es que estoy comenzando a recordar cómo era cuidar mi imagen, mi porte, mis atributos. Y me encanta. Recordé qué estilo de ropa me gustaba y por qué, la finalidad de arreglarme el cabello y sentirme a gusto con lo que veo en el espejo, con lo que llevo puesto, sentir que mi estilo refleja lo que llevo por dentro. Cada que me doy cuenta de mis absurdas inseguridades y limitaciones mentales, me rio. “¿Cómo es posible que una niña tan linda pueda sentirse así?” Escucho es mis recuerdos, pero no sabría explicarlo, uno a veces se rompe y no es porque sea de mala calidad.

Desde muy pequeña he estado consciente de mi sensualidad y mi atractivo físico, y no soy la más hermosa del universo, pero sé cómo manejar el poder de mi feminidad, y cuando me lo propongo, puedo conseguir lo que sea con él. Es gracioso, algunos hombres son tan estúpidos. Solo necesitan una sonrisa juguetona, una mirada dulce, y una entonación cargada de picardía para caer rendidos. Por supuesto no todos son así, y justo aquellos que no son así, son los que más me agradan. La cosa está en que no me gusta manipular a los hombres, es gracioso, sí, pero no me gusta, me hace sentir vacía, y a ellos los hace ver como seres básicos sin raciocinio.

Muchos chicos se han sentido atraídos por mí. Y sé que, en su mayoría solo se debe a mi físico, y no a mi personalidad. Los identifico de inmediato, cuando intentan conocerme y se van solo por lo superficial, me miran y me invitan a sitios que no me agradan. Yo soy cortés con ellos y me desligo de sus ideas románticas Friendzoneandolos inmediatamente. Ellos jamás entenderían el universo que existe dentro de mi mente. Y sé bien que todos los chicos no son iguales. No todos son superficiales, ni vacíos, ni sexistas. Hay chicos ingeniosos, honestos y visionarios. Y el chico que quiero a mi lado es uno de esos, entre raros nos entendemos.

Mis compañeros de clase nunca han sabido dónde ubicarme en el estatus quo típico de la escuela, el liceo y la universidad. Soy demasiado inteligente para ser “cool”, demasiado popular para ser “nerd”, demasiado despreocupada para ser quién tenga las mejores calificaciones, y demasiado aplicada para reprobar. ¿Qué les puedo decir? Soy divergente, y los divergentes no pueden ser controlados. Eso de los estereotipos me parece tan ridículo. ¿Quién carajos me dice que no puedo ser “bonita”, inteligente, rebelde y divertida a la vez? Yo soy lo que quiero ser y ya. Incluso si eso significa ser tímida e insegura algunas veces, o egocéntrica y extrovertida en otras.

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Querido Desconocido

04-02-1019 Lunes, Luna nueva, 9:30pm.

Querido Desconocido.

Tengo el equipo que siempre soñé para la agencia. Eso me tiene infinitamente tranquila y feliz. Hoy fue mi primera reunión y casi parecíamos una verdadera Agencia de Publicidad. Las chicas llevaron propuestas, Joyzo nos prestó su oficina como centro de reunión, compartimos opiniones, tomamos té, y acordamos todas nuestras propuestas en una pizarra acrílica. Cosas que por supuesto no pasaban con nuestros grupos de trabajo anteriores. Tengo un lindo presentimiento, esta gente me agrada. Son inteligentes, amables, dedicados. Eso me gusta. He intentado dejarme llevar con ellos y ser yo misma, solo que, ¿sabes? Soy tan extraña, las cosas que digo no siempre dan risa, y muchas de mis opiniones personales parecen estar de más cuando las expreso. Me siento bien un momento, y luego incómoda otra vez. Y ahora comprendo por qué ocurre eso: quiero saltarme todos los pasos. Quiero tener amigos cercanos, un esposo, y relaciones duraderas para ya mismo, y las cosas no funcionan así. Por supuesto que en mi mente conozco todo lo que he pasado y vivido, pero ellos no lo saben, y tengo que empezar desde cero con ellos, desde decir “Hola” o “Buenos días”, hasta conversar y que conozcan mi historia.

Lo sé por qué en la noche me di cuenta que actué como si supieran lo que pasa en mi cabeza, y realmente no es así.

Ahora bien, pienso miles de cosas en el día, pero entre todas ellas solo hay dos que no quieren irse: 1. Mi físico. 2. Oscar.

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Querido Desconocido

03-02-2019 Domingo, Última nueva, 9:00pm.

Querido Desconocido.

He estado bien estas semanas. Y no solo “bien” de cortesía, no, bien de verdad. Me siento tranquila, enfocada. No te lo había dicho, pero Oscar aceptó estar conmigo en la Agencia, y conformamos un grupo con el que me siento bastante a gusto, conformado por Génesis, quien es bastante dedicada y detallista, Erlyn, dulce y con una visión global, Joyzo, quien es directo y práctico, y por supuesto nosotros dos, que, bueno, él es observador, carismático y estratégico, pero yo… ni sé cómo definirme. Lo único que sé, es que haremos un grandioso equipo de trabajo.

No fue fácil llegar a eso, básicamente todos estábamos intentando sobrevivir dentro de ese salón de clases y dar lo mejor de nosotros, pero gracias al cielo conseguí lo que siempre había querido, un equipo trabajador con el que me siento a gusto, y eso me hace infinitamente feliz.

Como sea, pasé todo el día escuchando música para relajarme. Al parecer esa es una de las pocas cosas que hago para mí. Cuando el sonido entra a mis oídos es como si limpiara todo mi sistema, entonces canto y las melodías hacen que el proceso de limpieza y sanación sea más efectivo. Sé que soy excesivamente perfeccionista, pero hoy puedo decir que mi voz realmente ha mejorado. Quizá si practicara las técnicas con mayor frecuencia avanzara más rápido, pero al menos no desafino, y llego a los altos fácil cuando respiro con el diafragma. Sueno como una cantante de verdad. Parece que solo falta creérmelo. Me pregunto si llegará el día en el que pueda demostrarlo, grabar mis canciones, cantarle a un público y sentirme verdaderamente cómoda, porque hasta ahora mis únicos fans son mis vecinos y la rata de la cocina.

Anyway, me siento bien conmigo ahora. Como me veo, como me visto, como me expreso, como distribuyo mi tiempo. Estoy subiendo otra vez, y casi, es como si fuera alguien normal.

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Querido Desconocido

27-01-2019 Domingo, Luna menguante, 9:40pm

Querido Desconocido.

Creo haberte dicho unas mil veces cuánto detesto dejar mi casa, y pues, esta vez, tampoco es la excepción. Cuando toca marcharnos, entro en el carro con mi pijama cómodo y paso todo el camino mirando por la ventana para admirar la noche, siento la brisa, detallo las luces de las calles, y me quedo pensando en qué estarán haciendo esas personas dentro de sus casas a esas horas.

A veces me gustaría tener tiempo libre, constantemente me pregunto, ¿qué haría si lo tuviera? ¿Escribiría más? ¿Dibujaría tal vez? ¿Haría bisutería? La cuestión es, que no lo tengo. Siempre tengo algo pendiente por hacer, y siempre estoy atrasada en todos lados. Desearía que el día tuviese más horas, y que la semana tuviese más días, porque siento que el tiempo para mí jamás es suficiente. No sé si es porque me demoro demasiado haciendo una sola cosa, o porque tengo demasiadas cosas por hacer, pero, lo cierto es que pienso, en que el día viene con un cronómetro constante de 24h, como la película “El precio del mañana” y cada quién decide en qué gastar cada una de ellas. La mayoría de las personas las deja pasar sin saber qué hacer, yo misma cometo ese error muchas veces, y en otras ocasiones, más bien tengo que robar algunas de mis horas de sueño para poder hacer todo lo que quiero hacer en el día, y aun así no es suficiente para terminarlas. Una vez, un profesor de escritura llamado William, nos dijo en una clase:

“El día tiene 24 horas, de las cuales 8 son para dormir, dejándonos con 16, de las cuales tenemos que sumar el tiempo que nos toma cocinar, comer, ir al trabajo o a la escuela, ir al baño, cumplir con nuestras asignaciones y restárselas a esas 16. Haciendo todo ese cálculo, díganme, ¿cuánto tiempo nos queda realmente para nosotros mismos?”

Últimamente he estado pensando mucho en eso.

Y no sé cuánto tiempo estoy dejando para mí porque realmente no sé qué es lo que me gusta hacer para mí misma. Cantar, supongo. Pero no siempre puedo o quiero hacerlo, por ejemplo, ahora estoy muy afectada de la garganta por haber gritado tanto ayer y me duele. Um. ¿Escribir?, sí, ¡eso! Incluso si se vuelve una de las cargas, porque me presiona no terminar ninguno de mis libros, escribir es una de las pocas cosas que hago para mí. O para nosotros, porque sigo con la esperanza de que puedes leerme.

Siguiendo con lo que decía antes, te digo, volver a esta casa cada domingo es verdaderamente depresivo para mí. Siento que todos aquí somos esclavos, y que estas paredes grises nos consumen. Cada uno tiene un motivo diferente para estar molesto por seguir aquí, y al mismo tiempo, estar aquí, parece ser en sí el motivo de estar todos molestos. Hablo de mi abuelo, mi mamá, mi tío, mi hermana, mis primas, mi tía… yo. Es como vivir el mismo maldito día eternamente… eternamente… eternamente… Es como meter y sacar las cosas de mi bolso eternamente… eternamente… eternamente… Es como barrer el patio miles de millones de veces para que vuelva a ensuciarse. Arreglar mi cuarto eternamente, eternamente, eternamente. Y escribir durante horas para completar solo 3 míseras páginas. Así es esta vida que he estado viviendo.

Sé que estoy muy inmersa en mí últimamente, y que mi país está pasando por cosas fuertes ahora mismo, pero no quiero enfocar mi cabeza allí, por eso sigo con mis cosas. Cada vez que suena la maldita musiquita de la cadena nacional en la radio o en el televisor, me siento en un fragmento de “Los juegos del hambre” cuando ponen la música de los caídos dentro de la arena o cuando aparecen los propos en televisión abierta. Y es justo así. Su campaña política es insoportable para mis ojos y mis oídos. Me parece todo eso tan absurdo. Y ahí va la oposición con sus estrategias desesperadas a tratar de derrocar el gobierno del President Snow, quién, por supuesto, no piensa dejarlo. Ojalá yo supiera cuál es la solución de esta situación tan crítica en la que nos encontramos. Pero no la sé. Así que, como la mayoría de los venezolanos, solo me esfuerzo por ser alguien de bien y contribuir al país con lo que puedo, con mi trabajo, con mis estudios, con los sueños que aspiro cumplir. Básicamente esto es todo.

Y hace unos minutos atrás, mientras fregaba los platos, me entraron unas terribles ganas de llorar. Porque estoy cansada de esto, supongo. Y porque quisiera tener a alguien a quién contárselo. Pero ya vez, mi futuro esposo está muy lejos y ni siquiera lo he conocido, y tú, pues, ni siquiera sé si eres real. Me gusta pensar que lograré acabar con esta insípida rutina, que conseguiré un trabajo magnifico como actriz de doblaje de voz, portavoz de campañas sociales, o escritora reconocida. Que me mudaré a Caracas, estudiaré al fin psicología, y conoceré a mi futuro esposo en un maravilloso encuentro casual. Me gusta pensar que no voy a morir aquí, con una vida común y corriente, presa de las adversidades, no, yo quiero vivir una vida extraordinaria, cumplir mis metas y sueños y poder decir que estoy feliz con la persona que soy. Eso es.