miss-drunk - Tumblr blog

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Siento que no importa cuánto cambie de mi para agradarte, nunca es suficiente para vos.

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Estar con vos me hace sentir tan triste a veces, que me hace preguntarme si vale realmente la pena seguir con esto...

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Solía verte todos los días, solía saber todo de ti, solía sentirte tan cerca, solíamos reír, hablar y disfrutar de nuestra compañía, pero ahora solo te veo en pantallas, ya no te conozco, nuestras conversaciones se han hecho cada vez más cortas hasta que ya no lo hay, ya no hay risas, solo fantasmas de lo que solíamos ser.

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Y si aún te preguntas que habría pasado si nunca te hubieras ido, sigo aquí, siempre lo estaré, nunca me fui. Nunca me iré, porque sé que eres tú, únicamente tú.

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And if you still wonder what could've been. I'm here, I'll be here. I've never left. I'm still waiting for you, but you never come.

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Dueles y dueles, hasta el entumecimiento, hasta que no hay parte de mi sin dolor, un dolor sordo, que está ahí y no cambia, donde no sabes si va a empeorar o mejorar, solo sabes que estará ahí y luego se irá, junto a tus sentimientos, expectativas y vidas de en sueño, dónde solo despertarás y no habrá nada de lo fue o fuiste, solo un vacío y recuerdos.

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Y así como empezó, terminará,

lento y silencioso,

lleno de ansiedad y sentimientos entumecidos,

lleno de incertidumbre y dolor,

porque nunca he conocido algo que haya querido y no haya dolido,

porque no he conocido la felicidad máxima,

porque la verdad creo que no existe ni existirá.

Así como vino, se irá, solamente una despedida más...

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Te he amado por tantas vidas,

no puedo con la agonía de perderte en una más,

la única solución es nacer en la inmortalidad,

dónde pueda amarte y adorarte por la eternidad,

sin el miedo de un día no volver a verte más.

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Y después de todo este tiempo, sigues en mi mente...

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Y estás en todos lados y en ninguno, extraño muchas cosas, tu eres una de ellas...

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Y después de todos estos años vuelvo a ti cuando todo va mal, pero tu nunca estás.

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Y si alguna vez te quise, no sé porque lo hice, solo me lastimaste y jugaste con mi corazón...

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Amo diciembre, el sentimiento de nostalgia que llega después no haber sentido algo por mucho tiempo, el clima frío y el viento que te da la falsa sensación de ser libre, pero odio la navidad y la noche vieja, toda la presión que llega en verte delgada, lo miserable que te hacen sentir por no verte como las demás, por no haber hecho nada a diferencia de los demás, la constantes comparativas que solo hacen crecer tus inseguridades, la obligación de tener una sonrisa y divertirte cuando lo único que quieres es llorar y quedarte en casa. Y si pudiera describir en 3 palabras las últimas fiestas serían, miseria, presión y tristeza.

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Y se ha hecho un hábito en mi, encerrarme en el baño y llorar mientras escucho canciones tristes.

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Todo este tiempo la idea de suicidarme ha hecho raíces en lo más profundo de mi mente, estoy llorando porque nunca había sentido tan real la necesidad de morir, la vida nunca había sido tan sin sentido, es como si no hubiera nada bueno en ella, el sol sale y se oculta sin cambiar nada en mí, te veo y no siento nada, me aburre todo, ya no quiero seguir viviendo esto.