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Feliz cumpleaños al amor de mi vida (de otra vida)

Te escribo porque me es imposible no hacerlo, sabiendo lo complicado que es este día para ti, no puedo no dedicarte unas palabras, palabras que quizás nunca llegues a leer, pero yo me quedaré tranquila porque sé que lo hice.

Te amo, te amo inmensamente aunque fui partícipe de tu duda, de tus inseguridades y perdón, jamás fue mi intención que no te sintieras amado, cuando por ti bajaba la luna si me la pedías. Espero que después de todo lo que ha pasado, no lo vuelvas a dudar jamás.

Feliz 23 cumpleaños al niño con las sonrisa más tierna y con esa mirada que me robó el corazón, al niño que con sus picardías me hacía reír cada día, al hombre que me brindaba seguridad con sus brazos, al que por tres años me cuidó como su tesoro más preciado, a ese caballero que me mostró lo lindo que puede ser amar sin medida, el que me enseñó que el orgullo no debe, ni tiene, que poder más que el amor, porque si, amar es una elección, y aunque al final de nuestra historia no nos elegimos, extrañamente ahora lo volvemos a hacer.

Feliz cumpleaños a ti, que fuiste mi todo y más. Te amo, espero que la pases de maravilla!

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Fuimos tanto y hoy somos nada...

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Y jura que es la víctima

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Lo dejé a medias porque me interrumpieron, luego pasaron cosas y ya no sé qué siento.

Recuerdo muy poco de lo que sentía en ese momento, mi mente estaba nublada por el alcohol y las emociones que siempre traen el año nuevo. Se repetía en loop en mi cabeza los últimos años, en los que tu y solo tu fuiste mis 12 deseos, donde nunca importaron las uvas, ni el brindis, ni nada, porque lo único que existía en mi mundo, eramos nosotros, besándonos los últimos 12 segundos del año anterior, y los primeros 10 del nuevo año, ese que recibíamos estando juntos, abrazados, sin importar dónde estuviésemos o con quién, lo único que importaba era que estábamos juntos, a salvo en los brazos del otro... no sé en qué momento eso dejó de importar.

No quiero que me mal intérpretes, mucho menos que creas que estoy confundida, estoy muy consiente de que lo nuestro acabó, que no vamos a volver, que el único "nosotros" que puede existir, no es más que el de una amistad, y estoy bien con eso, pero no me culpes porque la nostalgia me nuble la vista y te extrañe de a ratos en esos momentos que por años solo fueron de nosotros.

Esto no es más que un simple desahogo, así que no me interesa si tiene sentido, o no, para alguien más que no seamos nosotros (aunque nunca lo leerás).

En otro orden de ideas:

Perdóname por hacerte sentir que había la posibilidad de que alguien más podía ocupar tu lugar de alguna manera, perdóname por dejar que mi orgullo ganara en esas peleas que me dejaban vulnerable, perdóname por nunca dejarte conocerme al 100, perdóname por abandonarte antes de siquiera irme, perdóname por darte por sentado, perdóname por todas esas cosas que hice con toda la intención de herirte, jamás tendrán justificación.

Sé que quizás sea tarde para este perdón, que quizás ya no lo valga, pero antes no lo había entendido, y siempre te dije que de mi jamás saldría una disculpa que no sentía...

Sé que hay más, mucho más por decirte, pero es tanto que no logro expresarlo...

Nos vemos luego

Tengo tanto que decirte y nada sale de mi garganta... un simple "feliz año" no puede resumir todo lo que fuimos, comenzamos juntos el 2024, terminamos siendo extraños, eras mi hogar y lo dejaste en ruinas, me dejaste en ruinas, pero me enseñaste tantas cosas, antes, durante y después de nuestra relación, lo fuimos todo, fuiste mi todo, pero ese "nosotros" se queda en el 2024.

Te amo, siempre te amaré

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Tengo tanto que decirte y nada sale de mi garganta... un simple "feliz año" no puede resumir todo lo que fuimos, comenzamos juntos el 2024, terminamos siendo extraños, eras mi hogar y lo dejaste en ruinas, me dejaste en ruinas, pero me enseñaste tantas cosas, antes, durante y después de nuestra relación, lo fuimos todo, fuiste mi todo, pero ese "nosotros" se queda en el 2024.

Te amo, siempre te amaré

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Y aunque nunca aprendí a volar, por ti me lanzaría al abismo.

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Decirte adiós fue una de las cosas más valientes que he hecho.

Fui valiente porque no te quería dejar ir.

Fui valiente porque tenía miedo de volver a estar sola.

Fui valiente porque en el fondo sabía que no harías nada por detenerme.

Fui valiente porque decidí amarme a mí antes que a ti.

Fui valiente porque decidí quitarme la venda de los ojos que tanto me empeñaba en usar, porque sabiendo que aunque dolería me fui.

Al no contestar me diste la respuesta que necesitaba, no la quería, pero fue esa acción, el no decir nada, lo que necesitaba para terminar de convencerme de que estaba haciendo lo correcto.

Yo fui valiente y tú un cobarde.

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Mejor no digas nada, ya no quiero más palabras; acuérdate bien que me tienes, cuando quieras, ven, acá no pasó nada.

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Algún día, dentro de poco, me voy a arrepentir de haberte confesado lo que me haces sufrir.

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Pero me estoy notando el corazón...

Estás apretando mucho, mami, déjalo.

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Necesito un abrazo, pero no cualquier abrazo, un abrazo que sé que nunca llegará..

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Estoy cansada de escribirte en papel, estoy cansada de escribirle a la nada...

Joder, cómo te extraño

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Sé que dijiste que podíamos hablar, pero también dijiste que si era de eso (nosotros), no hablarías...

Cómo hago si mi único pensamiento en el día eres tú, en lo mucho que te extraño.

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Y aunque quizás no te amé de la manera correcta, lo hice con toda mi alma, de la forma más linda que sabía.

En cambio tú, tú hiciste realidad cada miedo

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Cómo hiciste para borrar tres años en 15 días, enséñame porque ya van dos meses y aún no puedo.