martirio666 - Tumblr blog

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Mierda mental

No se que me pasa a veces. Creo que estoy inestable. Muchas veces me da miedo lo que se me pasa por la cabeza y ya no se si es porque me aterra o porque realmente no estoy segura de lo que pienso. Son tantas mierdas... Y ni siquiera sabría decir ni una. No sé A veces pienso que fumo porros para olvidarme de las mierdas que se me pasan, para estar en estado vegetal. Y puede que sea verdad, pero no del todo. No se si es que tengo mucho tiempo libre y muy pocas movidas en mi vida que ya hasta me las invento o qué. Tengo miedo Tengo miedo porque veo que la cago Tengo miedo porque llego a pensar que tengo doble puta personalidad seriamente. Un día pienso una cosa completamente clara y al otro día está todo super turbio. Creo que algo no va bien y no me estoy dando cuenta. Pero voy a dejar que el tiempo me lo diga

También estoy rayada porque ahora me está dando por escribir otra vez y eso solo ocurre cuando algo no va bien en mi. Lo peor de todo es que no tengo claro que es

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Cuanto lo siento

Una vez aquí escribí, que me daba pena la siguiente persona con la que fuera a estar, ya que ami me habían hecho cambiar y ser más arisca y repelente. Sabía en lo que me estaba convirtiendo y sabía como iba a ser en la próxima relación que tuviera. No se como escribir esto ordenado porque simplemente lo quiero plasmar. Si en ese momento de mi vida, en el que yo tenía la cabeza donde no tenía, llegué a sentir pena por la nueva persona que apareciera en mi vida, ahora ni te cuento. Una persona en su momento me hizo cambiar, y por suerte o por desgracia eso sigue estando en mi presente. Trato de tomármelo a bien, porque ser así me sirve de mucho para ser más avispada, y lo soy, y me alegro. Ha pasado a ser un problema mío. Es una mierda, porque mis sentimientos o sensaciones varían mucho de unos días para otros, llego a pensar que no estoy completamente estable y eso hace que me coma mucho la cabeza. A veces cuando estoy tan arisca, tan repelente, tan que Le trato de lejos pienso en que coño me pasa y me imagino lo peor. Yo misma me asusto de mi. Pero, aunque sea un 80 % repelente todos los días de mi vida y un 20% cariñosa, me he dado cuenta que es más fuerte ese 20 por ciento que ese 80. Porque simplemente soy así, es mi "nueva personalidad". Soy más seria, más asquerosa, más directa a la hora de decir las cosas, más brusca, miro más por mí que por los demás. Lo podríamos llamar sensatez? No vivir el amor alocadamente, si no vivirlo realmente. Estas vacaciones me han servido para darme cuenta que muchas veces no aprovecho el momento contigo, y al momento o al rato me arrepiento porque me doy cuenta. Tu siempre me tratas genial, me das cariño, mimos, me apoyas en todo, simplemente eres genial. Y me siento como una mierda cda vez que se que yo no te lo devuelvo. Hoy cuando te has ido, me he dado cuenta de lo poco que te he apreciado y de lo muchísimo que te quiero en realidad. Aunque muchas veces no lo sienta así, porque este más distante, pero joder, me he dado cuenta que perderte por mierdas así sería un crimen. Te quiero mas de lo que yo sé. Siempre diré que vales millones y no quiero ser la persona que te haga daño aunque nunca se sepa lo que pueda pasar, pero de verdad, te quiero muchísimo. Cuando xio dijo que no te merecía con tono de coña, llegué a pensar que era verdad y puede que lo siga pensando, no te merezco, tu me tratas genial y yo muchas veces te lo devuelvo con malas contestaciones, malas caras y malos gestos. Lo siento de verdad, y lo siento más aún porque escribo esto con un nudo en la garganta, sabiendo que no se cuando será la próxima vez que me salga ser así, porque por ahora no lo puedo evitar, pero de verdad, desde ahora voy a intentar cambiarlo. Porque tu no te mereces eso, se que no puedo cambiar mi forma de ser pero si tal vez intentar llevar mejor mi mal genio. Te mereces lo mejor del mundo y quiero intentar dártelo aunque sea a mi manera. También he aprendido que no se pueden ir buscando lo que tenia una persona en otra, porque nunca va a ser igual, no hay nadie como tú, ni como yo, ni como mi vecino del quinto. Todos somos distintos, pero eso no significa nada malo. Te quiero a mí lado Víctor, hasta que tenga que acabar, pero de mientras disfrutarlo y disfrutar de ti, de tu sonrisa tan bonita y como se te ilumina la cara, de como siempre tratas de animarme, de como me apoyas, de como me entiendes, como me respetas, como me tratas, todo. Se que no te merezco, pero al menos quiero hacer que merezca la pena. Y aunque me sigas mil y una veces que es al revés, ya te digo yo que no. Te quiero mi pequeño duendecillo, ojalá lo nuestro vaya bien siempre y dure mucho. Te quiero

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FIN DE LA TRILOGÍA

Y desde aquel dia decidió callar. No anunció ninguna palabra mas al viento. Y cerró para siempre el candado que llevaba al pecho. Porque de que sirven tantas palabras cuando existe el silencio. La tranquilidad . La vida pasar como si todo transcurriera en un segundo. La experiencia de cada año de vida. Todo , para saber que en el dia de nuestra muerte sabremos la verdad absoluta. Toda la experiencia del diablo en una vida humana ,que cuando la alcanza se hunde al infierno. Tantas frases , conversaciones que no tenian que haber surgido. Innecesarias. Silencio tenía que haber sido la respuesta. Como esa rafaga de aire frio en un dia nublado. Con las primeras gotas de una potente tormenta. Un mundo callado , capaz de oir el fuego del sol

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CARTAS JAMÁS LEIDAS

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Soy aquella chica

Hola. Me presento. Soy esa hija de puta que te apoyó en todo momento. Soy esa zorra que te estuvo animando cuando no tenía fuerzas. Soy esa puta que te invitó a una cena en un Tommy Mels. Soy esa cabrona que se pasaba las tardes enteras hablando por teléfono contigo Soy esa imbécil que pasaba de salir por quedarse hablando contigo. Soy esa desgraciada que te colocaba siempre la cresta. Soy esa petarda que hacía dibujos de ti en todo momento Soy esa subnormal que te hacia vídeos románticos para sorprenderte. Soy esa imbécil que se acostaba cada noche deseando verte . Soy esa estupida que se reía a carcajadas cada vez que te sacaba de quizio. Soy esa mongola que le encantaba decir que tenia novio y que era genial. Soy esa tonta que se dejó sus bragas en tu casa. Esa idiota que adoraba las pelis,pizza,cigarro contigo. Soy esa niñata que le encantaba apollar la cabeza entre tus piernas mientras me acariciabas el pelo. Soy esa palurda con la que hiciste un monton de cosas por primera vez. Soy esa mocosa que te maquilló de diva y tu de payaso diabolico. Soy esa retrasada que adoraba tener la habitación llena de fotos contigo. Soy esa chica con la que paseabas de la mano en las calles Sevilla , con la que te ponias de los nervios al oirla imitar el acento sevillano. Con la que paseaste y salió una cucaracha volando. Esa chica que siempre te acompañó hasta el final. Soy aquella chica que luchó por ti cuando tu ya no lo hacías por mi. Aquella chica que lloró delante de ti muchas veces y tu la abrazaste . Aquella chica por la que lloraste al verla con la maleta . Aquella chica con la que se te caian las lagrimas en las noches oscuras . Aquella chica que recorría cada centimetro de tu cara con la mano para recordarlo exacto cuando te fueras. Aquella chavala que conociste un dia de casualidad y conectasteis al segundo. Aquella pava que también adoraba House of the Rising Sun de White Buffalo. Hola , soy aquella chica , tal vez te haya refrescado la memoria de quien soy. Pero todo eso está tapado por los insultos , lo otro no significa nada. Verdad? Porque soy solo eso

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Diario de nadie . Tercera fase

Hola , me encuentro aqui y ahora escribiendo esto en directo. Estamos a finales de Mayo. Y bueno , que decir ? Ya está dicho todo , todo lo que aún me mantenia esa duda de : y si si? La he podido comprovar y aprovechar y definitivamente la respuesta es NO. Sabeis qué? Aprovechar las oportunidades , sean cuales sean , si sentís que es lo que quereis hacer hacerlo. Da igual que lo te digan los demas ,lo que deberías hacer y lo que estas haciendo mal , al fin y al cabo es tu vida y tu decides que hacer sobre ella. Aprovechar esta oportunidad que intentar ser tu amiga me ha terminado de responder a mi pregunta global . ¿ El en realidad es asi ? Si , lo es . No es producto de cabreos , de malas rachas o de malas situaciones. Es así. Es una persona destinada a hacer daño a toda costa. Ya está, pregunta resuelta. Y gracias , porque sinceramente que te terminaras de cargar nuestra única via de comunicación no ha sido ningún dolor para mi. Me has pillado en un proceso de mi vida en el que me la empezabas a sudar , pero si podía llegar a llevarme bien contigo lo haría encantada. No ha sido así, pues una pena. No me duele , no me hace daño , no me reconcome ni me perturba el pensamiento. Después de tanto tiempo, de tantas poesias , de tanto sufrir , de tantos falsos " ya lo he superado " y de tanto anhelo ; hoy ya no te hecho de menos. Hoy YA NO me haces daño , YA NO siento la necesidad de ver cada cosa que haces , YA NO me pone triste ver fotos contigo , YA NO. AL FIN , YA NO. Porque has terminado de demostrar solito lo estúpido que puedes llegar a ser con una persona que te trata bien cuando tú la has tratado como una mierda. Y al fin he comprendido que yo no merezco eso , y que tú , no mereces ni una sola oportunidad mas de mi parte . Porque las has desperdiciado todas , y en todas me has vuelto a hacer daño. Pensaba que no aprendería ni a palos , pero si , y no sabes cuanto me alegra. Porque hoy ya si puedo decir que me importas una mierda. Que me importa una mierda tu vida y lo que te pase en ella. Que no te deseo ni mal ni bien , simplemente me da igual. Porque tengo que sufrir y echar de menos a una persona que me desea que estalle un día por ahí? Al fin he comprendido lo que valgo , y no te mereces ni una gota de mi sudor. Y no te imaginas lo fuerte que me hace ser consciente de lo valiosa que soy , porque así se lo que quiero y lo que no en mi vida , y yo decido quien entra y quien no. A si que que te den . Una vez formaste parte de mi vida , y fuiste lo mas grande de ella y eso nadie me lo va a quitar. Pero eso ya no significa nada para mi , simplemente una fase mas y una persona más que entra , me da una lección y se va. Amores hay en cada lado , y polvos muchos más. No tengo prisas , estoy muy relajada y tranquila y ahora mismo tengo todo lo que necesito , y es a mi misma. 😘

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Diario de nadie . Segunda fase

Que sola me siento. Cada dia tengo menos ganas de hablar con la gente. Al principio queria conocer gente nueva para asi distraerme ,pero nadie consigue llenar nada de mi ,ni si quiera la distracción. Me siento tan vagabunda en un campo de flores. Joder , como se puede hacer tanto daño.. La gente supera estas cosas con facilidad o con el tiempo acaban pasando. Pero que me pasa ami?. Siento que no voy a encontrar a nadie mas que se preocupe por mi de verdad. Que este atento y que me quiera ayudar. Alguien que me aporte algo. No quiero sexo sin sentimientos , es algo que nunca ha ido conmigo. No voy a justificar nunca mas a nadie de como es , porque si muestra ser de una forma es porque realmente es así aunqje no lo quieras ver. Y mucho menos pediré disculpas ni sentiré remordimientos por como soy. Así me han echo ser y mas que sentirlo siento pena por esas personas que vendrán en un futuro . No se que hacer con mi vida , ya nada me complace , no siento ilusiones ni por lo que antes seria algo que me daría mucha alegria. Es que no soy feliz . No soy nada feliz. Estoy llena de humo hasta las trancas con un aire muy contaminado y me ahogo. Pido ayuda desde el silencio y se que nadie me la dará,  nadie me la dará como yo quiero. Ya no se cual es el sentimiento de que te guste una persona y mucho menos sentirme atraida por ella. Traicionan mi confianza una y otra y otra vez. De nada sirve huir fisicamente si eso va siempre conmigo. De nada sirve irme lejos a un sitio en el que antes me sentía comoda si ahora siempre voy acompañada de la incomodidad. Estoy tan atrapada,  que no veo salida. Este es el punto final? Muchas veces me lo pregunto. He pasado por muchas fases pero esta se esta alargando bastante. Porque es? Es porque cuesta mas o porque simplemente esto será asi siempre? No quiero que mi felicidad dependa de otra persona , pero por ahora siento que tristemente es así. Una persona que me aporte toda la energía que no puedo tener yo sola. Las personas son tan bonitas por dentro y a la vez tan horribles que da miedo profundizar en ellas. Tengo un escudo como el diamante pero solo alguien indicado podría romperlo de un arañazo. Quien será la próxima persona que me haga daño? Estoy a la espera y tengo ganas de conocerte. Estar asi siempre es hasta aburrido.

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Diario de nadie . Primera fase

Por culpa de los bajones a veces me cuesta mucho estudiar. Hasta el punto que dejo de hacerlo para tirarme horas con la mente en blanco y escuchando música. Notando mi soledad mas fuerte que otros días. Intento resistirme e intento esforzarme por seguir , pero cuando el bajón llega no hay nada que hacer. Siento un vacío tan grande en mi que nadie puede llenar , y eso hace que me sienta aún mas sola. Ya no se cual es esa sensación de esperar a alguien para hablar o tener ilusión por oir su voz... Y sinceramente.. Lo extraño. No es bueno acostumbrarse a alguien. En mis ratos de sentirme sola , me gustaría sentirmelo mas aun ,aislandome de todos , en una habitación donde no entre ni salga nadie . Que me dejen tranquila. Se que es mucho tiempo el que puedo permanecer así,  almenos ya son casi 4 meses en el que este sentimiento tan profundo sigue dentro de mi. Mejoro , pero la soledad la sigo sintiendo y creo que es el mayor de todos los problemas. Soledad. No me siento acompañada incluso cuando tengo a alguien al lado. Se me han ido todas las emociones menos la de sentirme sola y vacía. Como vas a intentar ponerle de nuevo los pétalos a una flor a la que se los han arrancado?. Nada ni nadie me llena nada. Y me siento tan dispersa , en un mundo lleno de personas. Solo soy cuerpo. Es muy incómodo sentir tanto vacío. Antes tenía soluciones para todo , pero me lo han arrasado todo. Se que no merecia este daño. Realmente nadie lo merece. En un mundo en el que nos han acostumbrado a estar siempre con alguien , imagínate como se debe sentir una persona que se siente sola aunque esté rodeada de todos . Y nadie sabe que hacer. Ni tu mismo. Ya no solo te han perdido a ti. Te has perdido a ti mismo

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Sexo , drogas y amor

Como quien dice despues de un camino duro que eres lo mejor de su vida. El borracho que mendiga un poco de cariño y lo guarda en alcohol. El yonki que se pincha tus palabras para que no le corrompan. El anarquista que lucha por la igualdad de que le quieran como el quiere. La marioneta que se deja manejar por palabras bonitas y se cansa de depender de manos sucias. Quien es el necio que dice que no somos malos? Hipocresía barata y mentirosos en cada esquina llena de meados. Los porritos de los findes y la cara falsa de diario. Como los hechos que te demuestran que las palabras son solo palabras. La naturaleza de destrozar todo lo que es puro porque somos impuros. El paquete de west con un mechero robado y el corazón en cada mano. Sangran las encias cuando cometes un pecado. Donde quedarán esas ojeras rojas de un bastardo que te miraba y te fundía. Con el viento del oeste soplando en cada oreja que muerdes. Y el erotismo de esas medias de rejilla. El anhelo a quien rompió tus pilares y escupió en ellos. Las casualidades y coincidencias que acaban siendo grandes diferencias. Hoy tu Dios me ha hablado y me ha dicho que ya no eres su hijo. Tu indiscrección por meter los dedos en la llamada inocencia. Corrompe tu vida quien ya no está en ella.

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Soy agnóstica

Dios , le rezo a alguien que ya no está. Le conocí y he de confesarte que fué lo mejor de mi vida. Dios , tú sabes que yo lo amaba de verdad no? Tu lo pudiste comprobar. Cuando todas mis promesas eran bajo llave por él. Cuando mi sufrimiento merecía la pena porque era por él. Cuando mi felicidad era fuerte como un diamante porque el me la daba. Tú eres testigo de ello. No sabes cuanto le anhelo , ni cuanto pienso en él. Dios , que doloroso es sentir que ya no formas nada en su vida. Como el rico que desciende en su nivel social hasta ser pobre. Se siente como un desecho y se pregunta siempre ¿ joder , que he hecho mal ?. Sentí desprecio por mi misma señor... Y desprecio por todos ustedes. Me siento arrancada de mi puesto. Dios , tu no sabes lo que adoraba que ese muchacho me dijera que me quería. Tu no sabes de que manera mi corazón palpitaba mas fuerte cuando me hacia sentir única para el. Cuando me hacía sentir que yo era todo lo que necesitaba. Cuando aún era especial para el... Dios , tengo muchos secretos que no te puedo contar. Pero puedo decirte que uno de ellos es que para mi sigue siendo especial... Me siento tan desechable , tan despreciable y tan dolorida que me cuesta poder caminar. Porque te veo a mi lado y te añoro , te añoro tanto que aun siento pena , siento tanta pena que aun lloro cuando te veo conmigo. Si supieras cuanto te echo de menos... Y lo débil que soy ahora mismo. Tan fácil de quebrarme Y tus palabras para mi están muy afiladas. Tu poco cuidado por hacerme daño me asusta y me prohíbe abrirme a ti. Porque tu ya no me quieres , nisiquiera en la soledad , nisiquiera cuando me extrañas y eso es lo más doloroso. Porque yo no creo en Dios , porque no le rezo a nada. Porque la nada me invade . Porque yo soy la nada

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Gente saliente

Veneno que eres. Y dulzura en mis recuerdos. Que facilidad tienen algunos para mandarte a su pasado y dejarte bien pisado y que dificil se les hace a otros. Siento la necesidad de expresar mi dolor y decir como me siento ahora mismo. Pero miro a mis lados y no veo a nadie. Es el gusto que tiene la soledad. O la desgracia. Pierdo la cordura , lo noto cada dia. Las cosas se empiezan a distorsionar de nuevo y la confianza se niega a acompañarme. En que me estoy convirtiendo.. En que momento firmé ese pacto en que no venía escrito tal sufrimiento por un amor pasajero.

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Aún

No se de que manera , de una u otra forma , aun me rompes el corazón. En todas mis poesias aparece la palabra " aún " "Aun te quiero " "Aun me dueles " " Aun lloro por ti ". Cuando pasará de ser un "Aún" a " Ya no " ? Cuando? Como puede ser que despues de tanto tiempo,  despues de acomodarnos cada uno a su manera nuestra nueva vida , a que yo evite amores y a que tu encuentres otro nuevos , después de todo , aún te eche de menos ? En realidad se el porque.. Está guardado en lo mas oscuro y tapado de mi interior y lo voy a decir. Porque aun te quiero. No ,no vivo mi dia a dia sintiendo esto , e incluso cuando me hablas no siento querer por ti ni melancolía. Siento que te quiero cuando veo nuestras fotos juntos , y entonces me pregunto si sentiré lo mismo cuando te vea. A la vez que se me pasa susurrando por la cabeza si a ti te pasará lo mismo. Pero es como el 2° condicional de ingles , cosas imaginarias , fantasías. La voz de la realidad me muestra el daño que me has hecho despues de todo lo ocurrido y responde a mi pregunta. Pero , te he conocido en un tiempo , y almenos en ese tiempo eras igual que yo. Si eres igual de raro ,igual de humano dentro de todo , si me querrás. Si cuando aún te jode ver ese graffiti en el que pone mi nombre , o tienes miedo de que aparezca una foto nuestra en tu movil por si te pones a recordar , o se te pone el corazón mas acelerado cuando te respondo , eso es que algo en ti , en lo que queda de lo que conocí, aun me quiere. Pero no me consuelo con esto ,no me consuelo con nada. Ya no busco satisfacerme o distraerme O incluso engañarme con mis propias paranoias , ya que eso me ha llevado a sentir mas dolores internos. No tengo consuelo , no tengo apoyo , no tengo anhelo . No , no lo tengo . Es duro , al principio desgarra darte cuenta de eso ,pero al final te acostumbras como todo. Se puede ser feliz así?  No ,claro que no , que te acostumbres no significa que seas feliz y tampoco que lo hayas superado. Simplemente significa que puedes vivir asi , almenos por ahora.