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Algunas veces me dan ganas de llorar. Las razones para hacerlo son varias pero ninguna es realmente importante; al final, lloro por el placer de poder hacerlo sin sentir qué me estoy hundiendo. La parte más dura es cuando analizo todas esas cosas que me hacen derramar lagrimas y siento un vacío en el corazón, cómo si fuera una pequeña caja de cristal con sólo un eco resonando dentro.

Cuando las lagrimas salen, son pocas e inesperadas, mudas me acarician la piel de la cara y ni siquiera las limpio por que al final desaparecen tan rápido cómo mis ganas de seguir llorando. Tal vez por eso me ha sido fácil llorar en público, nadie lo nota al ser tan discreta la situación.

En mi adolescencia lloraba mucho en el auto de mi madre, y ni ella ni mi hermana lo notaban al sentarse en la prte delantera, no escuchaban sollozos ni quejidos, sólo la radio y sus propias conversaciones. Y en ese tiempo, apesar de sentirme sólo, me había acostumbrado a eso. Y ahora que he aprendido a crecer y a quererme un poquito más me pregunto por qué aún sigo llorando pero ya no me acomodo al estar solo.

He aprendido a sacar mi tristeza de a poco. Cómo si soltara una cuerda por partes sin dejar caer la cubeta de agua que sostiene. Si no pudiera hacerlo, mi cabeza y mi corazón explotarían tan rápido cómo la cubeta tardaría en caer y derramarse. Al borde del pozo estaría yo desesperado por aventarme también al fondo.

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WHY IS WRITING IS SO FUCKING HARD?

Ten types of fuckery that stop you from writing the thing:

1. Imposter syndrome

You think you're not good enough or everyone else is better than you and you're just winging it AKA ye olde imposter syndrome bullshit. Yeah nah you're fine. No really, you're exactly where you need to be right now, and you'll keep getting better and better so long as you don't stop. Chances are, if you're filled with doubt about your abilities it means you've actually improved to the point where you can really start to understand what makes good writing. It means you know where you wanna end up and goshdarn it you're gonna get there.

Read this: 4 tips to kick imposter syndrome in the face and also genitals

And also this: How to silence the inner critic

2. Fear of rejection and/or failure

Yeah, us too. It fuckin sucks. BUT. Not all rejections are equal. And rejection is a necessary part of the process. Sometimes it takes a rejection to realise that a story isn't ready. Sometimes a rejection is entirely subjective and has ZERO reflection on the quality of your work. But shying away from the very idea of possibly maybe hypothetically getting rejected is only going to hold you back from even trying. And knowing why you got rejected and how to learn from it is one of the most valuable writing skills.

Read this: The different types of rejection (and how to deal with 'em)

Then read this: How to cope with rejection

And also this: Writing lessons from Groundhog Day

3. Not enough planning / too much planning

Leaping into a new story with nothing but a glimmer of an idea is exciting as heck (and can sometimes be a great way to begin) but at some point you're gonna need some sort of outline or plan to keep you on track. HOWEVER. Planning your story to within an inch of its life can also sometimes be a hindrance - leaving you stuck in the hypothetical stage of the process where your story doesn't quite exist yet (and therefore avoiding the prospect of it sucking). The sweet spot is in the middle. Having just enough of a plan to know where tf you're going, but enough freedom and flexibility to let the story lead the way...

Read this: Planning vs pantsing

Then read this: Five plotting techniques

And also this: The perils of overplanning

4. Your WIP just isn't working

Sometimes things just fall flat. Sometimes you work on the same story for yeeeeears and then it just kinda... dies. Sometimes you have the best plans (see above) and the best intentions and things still don't work out. Sometimes it's just time to move on. And sometimes it's not! Sometimes a story can be revived, fixed or changed. Sometimes you just need time. Sometimes YOU'RE the one that's changed and this isn't the story you need to be writing right now. Many variables. Muchly personal. Read the things below for more advice cos this is a big question:

Read this: What to do when your WIP isn't working

And also this: Give it space - how to grow a story in your head

Or how about this? Editing 101

5. You keep deprioritising it

Ah the irony of writing being the thing you love/want to do most of all AND YET the thing you procrastinate over and avoid and shove to the very bottom of your to-do list all the freakin' time. Maybe it's the comodification of art destroying our freedom to create without pressure. Maybe it's late capitalism sucking up all our available time and energy. Maybe it's a lack of self-belief subconsciously telling us our 'little hobby' doesn't really matter. Maybe it's maybelline. Whatever it is, you have the power to reclaim and revalue your writing. To say, "I'm a fucking writer, goddamnit!" and mean it. To ringfence your creative time so nothing and nobody gets to interrupt it. To do that thing you love.

Read this: Prioritise your writing

Read this: How to write in 30 second bursts

6. Shiny Thing Syndrome

You know that feeling when you're just getting stuck into a writing project and then — SQUIRREL! — you get distracted by another, better, more shiny writing project? Or maybe you're deep in the editing phase and your current WIP just isn't feeling very shiny at all and pretty much ANYTHING seems more exciting? Or you simply can't decide which of the many squirrelly writing ideas to actually start? You, fine writerperson, may be suffering from Shiny Thing Syndrome (STS). But fear not! There are a few ways to combat it, depending on the cause, and most of them involve embracing the squirrel-brain and injecting a bit of fun into your writing, like so:

Read this: Shiny thing syndrome - a writer's malady

Aaaand read this: Get excited about your writing again

And also this: Write like a kid

7. Perfectionism/self-sabotage

Look. Writing is scary as shit. What if someone READS it? What if they don't like it? What if they see into your soul and gain a deeper understanding of you through your words? Writing your truth, being vulnerable, smearing your heart juice all over the page? No thank you. But also, that's where the good shit is, so actually yes please. Just make sure you smear responsibly. And rest assured, even the most 'successful' and experienced writers ALSO feel like this sometimes, so you're in good company. It's just part of the art, bruh.

Read this: Why writing is scary (and why that's a good thing)

Read this: Beginning a story - what stops us starting?

And also this: Get out of your own way

8. The dreaded blank page

Oh godddd the blank page. It should be an exciting palimseset of possibility but is somehow also the most terrifying thing known to humankind. You wanna write something but where to start? HOW to start? You type that first line and immediately delete it. You watch the cursor blinking at you—taunting you—until you just give up and shut your laptop again. It's probably tied up with a bunch of things we've already covered so far: perfectionism, imposter syndrome, fear of failure, maybe a lack of planning or faith in your story or whatever. But it doesn't have to be this way. A blank page IS exciting and full of possibility. We just have to get over ourselves and learn to embrace the unknown...

Read this: Don't fear the blank page

And also this: The moaning method

9. Not enough time/energy/motivation/gnuuuughh

Dude, same x 1000. But you don't have to get up at 5am, do hot yoga, drink a kale smoothie and write a thousand words before sunrise to be a Proper Writer. You don't even have to write every day. But what you can do is hack your writing brain and figure out when, where, how, and why you write most effectively. Then tweak your schedule, your habits, and your attitude to ensure you're making the most of your time. Productivity is a big ol' lie but finding the secret to getting in your own personal writing zone is actual MAGIC.

Read this: Maximise your writing time

And also this: Get in the writing zone

And also unto this: The Writers' HQ Guide to Productivity

10. You're just fucken stuck

Got the writing morbs? In need of some literary sudafed? Stuck as a pig in a poke? Writing is a whole puzzle of a process—and to be honest that's what makes it so fun and exciting and addictive, because your writing brain is hardwired to both create AND solve the wordy puzzles within your story. Sometimes the answer is time. Sometimes it's a second opinion or a fresh eye. Sometimes a totally different approach or just a hefty kick up the bum. But whatever the problem, there IS a solution. You just gotta keep going and trust that you'll find it...

Read this: Troubleshoot your writing - why are you stuck?

And also this: Break through the writing blockage

And also also this: Write yourself into a pit (and then dig your way out again)

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Alright, that's it for today. Now go write, you flithy animals.

(And if we missed anything, stick a question in our ask box or check out the rest of our shit here)

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No estoy roto.

A veces estoy triste.  Sin duda me siento solo.  Y sé que soy uno de los qué está perdido.  Por qué no me conozco. Ni reconozco lo bueno en mí.  Hago algo bondadoso pero sigo siendo un maldito en mis propios ojos.  Me equivoco, y quiero reprimirme con hostilidad.  Culpo a mi padre. Él nunca supo enseñar.  Me culpo a mí por seguir con eso en mente.  Y la historia se vuelve a repetir.  No estoy roto.  Sólo no he aprendido a repararme.

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Miedo, monstruos y mi imaginación.

Los monstruos son criaturas interesantes. La mayoría de las veces no sé de dónde vienen; algunos son aterradores, diseñados sólo para torturar los sentidos. Otros me parecen adorables, peludos y pequeños, otros son grandes peludos y apuestos, otros son con forma humana y me parecen hermosos. 

Tengo una fascinación por los colmillos. 

Luego hay otros que aparecen en mis pesadillas express, así llamo a aquellas imágenes fugaces de rostros malditos, me dan una bomba de terror instantánea y siempre termino olvidando lo que vi a la mañana siguiente. Hay otro qué siempre me ha estado persiguiendo, es más alto que yo, es sonriente, es espantosamente sonriente. Sonríe por lo divertido que es espantarme. No tiene pupilas, en lugar de eso tiene dos huecos negros que destacan en su rostro pálido, parece que está vació por dentro, sin esqueleto ni entrañas,. Tal vez por eso quiere devorarme, o al menos devorar mi miedo. Lo imagino saludándome, mirándome fijamente cuando sólo tenemos unos pocos centímetros de distancia. El maldito parece no conocer el significado de espacio personal. No me toca con sus largos y delgados dedos, sólo me mira fijamente, se tiene qué agachar para estar a la altura de mi rostro y yo no me atrevería a tocarlo, su piel es grumosa, parece áspera e hinchada y aunque tiene cabello, es escaso en su cabeza, liso y parece grasoso. Me da asco este ser qué salió de mi propia imaginación, pero al mismo tiempo le tengo un poco de aprecio por qué yo lo creé, yo lo dibujé intentando explicarle a mi terapueta cómo se veía el miedo para mí; y me arrepiento totalmente por qué no he podido sacar ese rostro de mi cabeza. 

Recuerdo qué mi terapeuta me pidió permiso para quedarse con el dibujo y mostrarlo en una clase. No recuerdo sí me dijo lo qué significaba mi horrenda creación. Pero ahí sigue, ya no tengo el papel, pero la imagen sigue vivida y ahora lo quiero seguir dibujando. Ya no quiero que me atormente pero por alguna razón ese aprecio que le tengo me llama para simpatizar con mi monstruo. Cómo el doctor Frankenstein. Si tuviera el control sobre él, sería mucho más fácil para mí saber qué hacer con él. 

“Deja de mirarme” le ordenaría. ¿Acaso Junji Ito aprobaría mi iniciativa? 

Algunas veces me aterro fácilmente de muchas cosas, doy pequeños saltos cuando escucho un sonido fuerte en la televisión. Otras veces los fantasmas me hacen llorar y dejo de sentirme Como el chico de 21 años que soy. Otras veces me encanta buscar terror en internet, imágenes grotescas de Gore películas Como Saw, VVitch y Candyman. Me encanta leer a Stephen King, me interesa leer a George Orwell. Y estoy ansioso por crear una historia de terror por mi cuenta, cómo John Carpenter.

Tal vez lo único que me detiene es mi ávida imaginación y el miedo de proyectarme en mis propios mundos de horror. ¿Los vampiros dan miedo hoy en día? 

Otra cosa qué me detiene es mi fascinación por la brujería. Algunas veces la practico, otras veces me dan sensaciones extrañas por la cantidad de energía qué manejo. Los fantasmas y espíritus me aterran en lo más profundo de mi ser, nunca podría hacer una historia de fantasmas. Películas como The Exorcist, The conjuring y Shutter me erizan la piel, los fantasmas japoneses, la experiencia de que algo se mueva por obra de un espíritu…

Parezco un masoquista al meterme con el miedo, pero para mí ese sentimiento es tan común casi todos los días. Voy a admitir sin vergüenza que me ha hecho llorar un par de veces, una sensación en un cuarto oscuro, un video en un momento equivocado y aún me cuesta dormir por las noches. 

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Vuelo en el mar

Pequeña historia inspirada en “How to train your dragon”. se aceptan sugerencias de edición o observaciones en ortografía y redacción. :D

Cuando estaba en el lomo de aquella gran, magnífica y hermosa bestia, ni siquiera me di cuenta de lo alto que estaba el acantilado. Cuando menos lo preví, pero lo estaba esperando por completo, la bestia extendió sus enormes alas y emprendió el vuelo conmigo encima. Me esforcé por aferrarme del extraño pelaje, esperaba no lastimar a la criatura, pero el viento tan fuerte me empujaba. Empezamos a volar de una manera intensa y rápida, el miedo se acumulaba en mí y tenía ganas de llorar, por un momento pensé qué mis manos no resistirian el agarre y me iba a soltar; pero aquel dragón se había nivelado y el vuelo se hizo bastante suave y delicado, casi cómo si flotáramos. Me atreví a alzar la mirada, y lo qué ví me maravilló por completo. 

Grande era el océano qué se nos presentaba al frente, era cómo el espejo del cielo sobre nuestras cabezas, escaso de nueves y de un azul maravillosos. Ahora me pregunto si el azul es original del cielo o del mar. Sentí lo qué sienten los marineros al ver por primera vez el océano. Me sentí como un polluelo aleteando por primera vez en el aire. Pude ver más allá de lo qué esperaba ver en toda mi vida. 

El aire me acariciaba la cara gentilmente, la brisa era refrescante, y mucho más cuando el dragón bajó un poco para acariciar las aguas con sus patas. Había escuchado historias de jinetes de dragones pero jamás creí ser uno, mucho menos con aquel gigante. 

Esta criatura tenía unas características muy curiosas para mí, no era cómo los otros reptiles. Tenía el cuerpo largo, y aunque tenía escamas cómo todos los demás dragones, tenía un plumaje escondido cerca de su cabeza, y pelo, le crecía pelo cómo una cresta. Sus alas también tenían plumas en unas cuantas zonas, y sus garras y colmillos eran tan afilados cómo los de un león. Parecía qué le gustaba el agua, de vez en cuando metía sus patas y parecía que estaba nadando, tal vez eso hacía porque llegábamos a volar más rápido, Su cola tenía aún más pelo, se movía como una serpiente y chapoteaba. Cuando nos terminamos elevando aún más y más, el Dragón hizo una voltereta, una de esas qué podría ser mortal, puesto que estaba muy poco preparado para eso y me caí de su espalda, eso no pareció molestarle. Enseguida me atrapó con sus patas y me lamió toda la cara. 

Parecía que se estaba divirtiendo conmigo, me tomó de los brazos y sentí… Que estaba emprendiendo el vuelo. Claro qué reí e incluso quise llorar de felicidad. Grité emocionado, y el dragón descendió otra vez hasta el mar gradualmente, fue entonces cuando fui yo el qué tocó el mar con mis pies descalzos, la precios era abrumadora pero no molesta. Entonces el dragón me soltó. Cuando salí del agua, la criatura se había ido. Fué muy listo cómo para dejarme cerca de la playa. 

Tardé en llegar a tierra, exhausto y aún riendo, me acosté en la arena con la marea cubriéndome un poco, miré el cielo, cuyo color estaba empezando a ser naranja y rojo por el atardecer, y aún sentí que estaba en los aires. El mar ahora estaba arriba, con ese dragón mirándome desde la lejanía. El oleaje parecía un canto y yo no sólo me daba por satisfecho con aquella experiencia, también me sentía renacido. Sentí todo el temor anterior a mi vuelo extinto. 

Tan pronto recuperé el aliento y un poco de energía, volví a cabeza, quería dormir para qué al siguiente día pudiera volver a volar. 

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you should read the dead zone it's about a guy in a coma. it's about a guy with psychic powers. it's about finding a serial killer. it's about a tragic romance. it's about a guy named john smith. it's about the president of the united states setting off nuclear war. it's about a guy with a brain tumor. it's about the consequences of actually winning one of those rigged carnival games

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Un ritual rítmico.

Algo qué me calma los nervios, me encierra en mi propia burbuja y me hace pensar por horas sin prestarle atención a lo que me rodea es la música. Siempre mantengo mis audífonos cerca, en el bolsillo del pantalón, luego los paso por debajo de mi sudadera y me los pongo, algunas veces ambos, la mayoría de veces, solo el izquierdo. Pero siempre puesto en mi oreja. Luego pongo mi música, puede ser cualquier cosa. Desde un álbum completo de Pink Floyd hasta un musical cómo Rocky Horror Picture Show. Y me pierdo. Estoy presente, pero mi corazón palpita al mismo ritmo qué la percusión, a veces sigo la letra con mis labios, aunque no produzca un sonido determinado. Otras veces nada más sigo la guitarra o la batería con atención. Cuando es el momento de terminar la sesión musical, cuido de terminar siempre la última canción. Jamás hago una pausa, no me gusta darle una pausa a ninguna melodía, si un imprevisto la detiene, la vuelve a reproducir y aprecio desde el principio la voz, la guitarra o el piano, la batería y todo lo demás. Pero siempre en mi burbuja, siempre fascinado en mi propio mundo musical. 

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Cada vez me convenzo más de ser un fantasma.

Sangre y carne, esos son los componentes esenciales del cuerpo humano, huesos para sostenerlo y alma para darle vida en forma de un corazón bombeante. Quién con certeza diría qué es el cerebro quién le da ordenes al hombre por medio de estímulos indescifrables qué el mismo crea.

Por mi parte esos estímulos han sido quebrantados con cierta sutileza, mi personalidad, cómo lo he dicho en varias ocasiones es especial comparada a las de cualquier otra persona. ¿Pero que personalidad no lo es? Cada uno tiene su propia chispa, aunque a veces se corrompa de diferentes maneras el ser humano tiene una gran habilidad para sostenerse de estímulos, felicidad, poder, amor o deseo. Cada uno consigue lo qué quiere en diferentes maneras, y yo me he comprometido fielmente a conformarme con lo qué tengo. 

Ser un fantasma ha sido mi nuevo propósito en esta vida, qué mejor qué un espectador deambulando a su gusto qué un simple manojo de emociones descontroladas. Mis estímulos, por más chicos qué sean; fácilmente engañan a mis deseos, ya sea carnales o sociales. Ser un fantasma para mí significa no depender de eventos qué alimentan el amor u otras cosas; significa ser apasionado en la soledad y cauteloso en público. Hablar poco escuchar mucho, leer más y escribir lo necesario, ser mi propio crítico y mi propia audiencia aún con el anhelo de qué otros me vean; ese anhelo me lleva a mi perdición muchas veces por qué no soy un fantasma perfecto. 

Sin duda, cuando alguien vea mi valor se lo daré sin chistar, me entregaré y haré todo lo qué quieran para mostrar el valor con el qué he estado trabajando arduamente. en el qué me he estado esforzando. Mientras tanto un fantasma es mí única forma de vida. Seguiré con discreción mis pasos ya marcados por mi visión y no alardearé mis habilidades. Probablemente siendo un espectador a la gente le de curiosidad por mirarme. Seré un mensajero para aquellos qué no tienen la habilidad, por qué siendo franco, si tuvieras más opciones en la vida no quisieras estar en mi lugar. Pero te compadezco por la curiosidad. 

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La voz qué no sale tan fácilmente

¿Cuál fue la primera vez qué me atreví a decir algo con la valentía qué no sabía qué tenía?

Esa es una incógnita qué mi mente no se atreve a responder, tal vez por la facilidad qué es olvidar las cosas qué no quieres tener presentes. Ahora mi vida se limita a callarme con mis malas decisiones y mi reservada idea de ser un fantasma en un mundo construido por monstruos codiciosos qué escupen sus demandas mientras pisan las suplicas de otros. 

Me enseñaron a no conformarme pero irónicamente jamás me dejaron a pedir las más absurdas y pequeñas cosas qué mi sumiso corazón deseaba. Crecí escuchando historias de peleas impresionantes de mis familiares. Caracteres fuertes qué insultaban bebían y defendían la causa justa, gente qué jamás conocí pero realmente quise aprender de ellos. Pelearme en la calle defendiendo a mis hermanas, defenderme en mis embriagueces y levantar la voz en momentos desesperados para recuperar el honor qué mantengo con recelo. 

Pero soy tranquilo, dócil y tímido. Quisiera decir qué no tengo traumas qué me obligan a callarme en las situaciones. Pero no sé si son mentiras o excusas para explicar mi comportamiento y temor por levantar la voz. 

Ahora estoy trabajando en demandar lo qué quiero. Maldita sea, tengo el derecho. Y el qué diga lo contrario no sabe lo mucho qué podría golpearlo con bate de Baseball. No lo haré, le tengo respeto a ley, qué ironía, soy anarquista; pero no estúpido. 

Algún día levantaré la voz a lo grande, recordaré ese momento y mantendré la cabeza en alto con orgullo por haberme comprometido con mi valentía. Ese día lloverá a cantaron y milagros significativos se harán presente frente a mí. Mucho me verán diferente y yo seré el único qué lo noté. Todo esto está en mi cabeza de todas formas. Y en este escrito.