imherespace

[imherespace]

🌈 HAPPY PRIDE MONTH!!! ❤️💛💚💙💜

[imherespace]

I often, especially the last time (that is, already at a conscious age) thought about gender dystrophy. For me this is a very big question, because Depending on the situation, I feel / feel differently. However, this is not the main problem of my question. The bottom line is this: because of my appearance, society requires me to behave in accordance with it. It's so stupid, but very much presses on me, on my psyche and psychological health. I am very (as strange as it may sound) social-active person. I'm constantly "in the business." Then I will help with the organization of the holiday, then I will help to gather everyone together.

I'm not a leader, but a very good "right hand". And I really love helping people. I love people, despite all their vices. However, in this situation, the hostage of which I became, no one can help me.

Studying the articles on gender dystrophy, I was never able to identify for myself a single solution and answers to all questions. Why do I like to be strong and courageous, solve all the problems on my own and, to the trivial, just dig into the car and collect / disassemble something; I like to learn programming and zadrotit in LOL, not forgetting to engage in heavy sports and in time to perform all tasks. But why do I like looking at cute dresses in stores? Why do I like to wear long hair and, time after time, try to wear heels? Why do I love to bother with children, play with them, dream about my child? Why do I like to cook and just clean up the house? Why is all this in one vessel, the name of which is the "Me"?

What is wrong with me?

Fair? I decided to close my eyes to all these questions for a while. I decided to take care of my health / body. I'll bring it in order, and then ... I will put an end to this issue. Because I'm tired of living on two fronts. It's very difficult, guys. Highly. In any case, thank you for being with me, my good friend. Stay Connected.

на связи с космосом | in connection with space

[imherespace]

Я частенько, особенно последнее время (т.е. уже в сознательном возрасте) задумывался о гендерной дистрофии. Для меня это очень большой вопрос, т.к. в зависимости от ситуации я чувствую / ощущаю себя по разному. Однако это не главная проблема моего вопроса. Суть в следующем: из-за моей вн��шности общество требует от меня вести себя в соответствии с ней. Это так глупо, но очень сильно давит на меня, на мою психику и психологическое здоровье. Я очень (как бы странно это не звучало) социально-активный человек. Я постоянно “в деле”. То там помогу с организацией праздника, то там помогу собрать всех вместе. 

Я не лидер, но очень хорошая “правая рука”. И я действительно люблю помогать людям. Я люблю людей, не смотря на все их пороки. Однако в этой ситуации, заложником которой я стал, мне никто не в состоянии помочь. 

Изучая статьи по гендерной дистрофии я так и не смог выявить для себя единого решения и ответов на все вопросы. Почему мне нравится быть сильным и мужественным, самостоятельно решать все вопросы и, до банального, просто копаться в машине и собирать / разбирать что-то; мне нравится изучать программирование и задротить в ЛОЛ, не забывая заниматься тяжёлым спортом и вовремя выполнять все задания. Но почему при этом мне нравится смотреть на милые платья в магазинах? Почему мне нравится носить длинные волосы и, раз за разом, пробовать носить каблуки? Почему я обожаю возиться с детьми, играть с ними, мечтаю о своём ребёнке? Почему люблю готовить и просто наводить порядок в доме? Почему всё это в одному сосуде, имя которому “Я”?

Что со мной не так?

Честно? Решил закрыть глаза на какое-то время на все эти вопросы. Я решил заняться своим здоровьем / телом. Приведу его в порядок, а потом... Буду ставить точку в этом вопросе. Потому что я устал жить на два фронта. Это очень сложно, ребят. Очень. В любом случае спасибо, что ты со мной, мой добрый друг. Оставайся на связи.

на связи с космосом | in connection with space

[imherespace]

- lat's marry at the space station -

[imherespace]

old new questions

I began to realize one unpleasant thing: I can no longer so openly trust my partner. Yes, I have a partner, if anyone is interested. Previously, it was the only person to whom I told everything: from ridiculous lies, to sincere truth. And now I'm increasingly stopping the inner self, for I know that she will not understand.

How do I know this?

It's simple: a similar topic was raised earlier, but the answer on her part was extremely blurred. He was, frankly, no. And I needed either support or total defeat of my question.

It was painful for me to accept such "indifference" in response to the question that worried me. Then other thoughts began to appear in my head and I wanted to share them, but the fear of "empty answers" frightened me and since then my thoughts and questions have only existed inside me.

What was I supposed to do? Require other partners to answer? I'm not sure that it would be appropriate. She already tolerates me. Perhaps this, at some point, became its maximum. Who knows. Nevertheless, the fact that I increasingly think about the completion of our relationship. No, our relationship is incredibly easy for me. But perhaps I will become an egoist and will think more about myself, my questions and independently look for answers. I do not want to drag her into this abyss.

I'm selfish?

No, I prefer to call myself (haha) the Perfect Monster. But more about this later. Now I want to say that our relationship lasts more than 5 years and everything seems to be fine, but I understand that it's easier for me to be alone than to try to weave it into my thoughts, into my thoughts and awareness . She has another life in the form of education, creativity, other people. I, fortunately or unfortunately, have nothing of the kind. Only thoughts. My thoughts. My questions. My answers. Chaotic and algorithmic flows of words and actions, which are covered with a head and do not give a sigh.

In this blog, I want to sort out my questions and put an end to many things and affairs. Wish me luck, good friend. And stay in touch with me.

на связи с космосом | in connection with space

[imherespace]

старые новые вопросы

Начал осознавать одну малоприятную вещь: не могу больше так открыто доверять своему партнёру. Да, у меня есть партнер_ка, если кому интересно. Ранее это был единственный человек, которому я рассказывал всё: от нелепой лжи, до искренней правды. А сейчас я всё чаще затыкаю внутреннего себя, ибо знаю, что она - не поймёт. 

Откуда я это знаю? 

Всё просто: подобная тема поднималась и раньше, однако ответ с её стороны был крайне размыт. Он был, откровенно говоря, никаким. А мне нужна была либо поддержка, либо тотальный разгром моего вопроса. 

Мне было больно принимать такое “безразличие” в ответ на волнующий меня вопрос. Потом стали появятся другие мысли в моей голове и я желал ими поделиться, однако боязнь “пустых ответов” мне пугала и с тех пор мои мысли и вопросы стали существовать только внутри меня. 

А что мне было делать? Требовать от партнер_ки других ответов? Не уверен, что это было бы уместно. Она и так терпит меня. Возможно это, в какой-то момент, стало её максимумом. Кто знает. Тем не менее факт того, что я всё чаще задумываюсь о завершении наших отношений. Нет, наши отношения невероятно легки для меня. Но пожалуй я стану эгоистом и буду больше думать о себе, своих вопросах и самостоятельно искать ответы. Не хочу тянуть её в эту пучину. 

Я - эгоист?

Нет, предпочитаю называть себя (хаха) Прекрасным Монстром. Но об этом позже. Сейчас я хочу сказать, что наши отношения длятся больше 5-ти лет (если мне не изменяет память) и всё вроде бы хорошо, но я понимаю, что мне легче оставаться одному, чем пробовать вплести её в свои мысли, в свои думы и осознания. У неё другая жизнь в виде образования, творчества, других людей. У меня, к счастью или к сожалению, ничего такого нет. Только мысли. Мои мысли. Мои вопросы. Мои ответы. Хаотичный и алгоритмичный потоки слов и действий, которые накрывают с головой и не дают вздохнуть.

В этом блоге я хочу разобраться со своими вопросами и поставить точку во многих отношениях и делах. Пожелай мне удачи, добрый друг. И оставайся со мной на связи.

на связи с космосом | in connection with space

[imherespace]

big little truth

This blog is for me a challenge. Here I will speak only the truth and nothing but the truth. And now, once again, hanging in social networks, I stumble upon a post from one person, for the creativity of which I watch (about) the 3rd year. Probably more, but that's not the point.

Today, here and now, I confess to myself that I have some feelings for this person. This thought appeared in my head about a year ago, but soon merged with hundreds of other feelings and thoughts. I put this "idea" aside, and after that I postponed it, taking into account the fact that I lie to myself again.

Personally, I do not know this person, I have never met him, I have not even actually communicated. But I sincerely supported all this time, sometimes I write anonymous messages to ask.

When he asked his "subscribers to the fans", I, like a crowd of other people, ran to answer this question (if possible - from the left account or anonymously). When he asked me to share music or films, I also hurried to write to him, sincerely pouring out my feelings about this or that composition on the electronic sheet. Probably, like thousands of other fans, I considered my thoughts "special" and that I understand him, feel his desire and truly share his pain. In my thoughts, again, I imagined how he pays attention to me, as he is interested in talking to me. How he modestly takes my hand, how embarrassed and tells me his thoughts. How we are open to each other. How to merge into a single whole.

Thoughts are a lie.

Somewhere on the surface, I understand that this is impossible for different reasons: he is in another country, he is of a different social level. Despite our joint interests and my / his / her general knowledge, he is unlikely to be interested in me. Besides, I'm definitely not in his taste. Once he said that he would like to have a relationship with a strong man (preferably a man) who could support him, hide himself, save him from this world. I just can not give it to him, because I myself need this. However, deep in my heart, something continues to whisper to me "Hey, Kira! Come on! You can be strong! You can be brave! Try! Again and again, until he pays attention to you! Try it! Try it! "

At such moments, I just want to take it and write to him. But .. Is it worth it?

Sometimes I grab my head and take control of the situation. I set a goal. I prescribe an algorithm of action to achieve this goal. And I even do it. Sometimes, I used to do everything to the end. But now ... I do not have the strength to solve this problem. And I do not whine to you, friends. I just describe the thoughts that fill my head lately. I just want to say that now, for some reason, I'm in a state of decline and do not understand how to get out of this situation.

I guess I should start with myself. But will all efforts be worth what I aspire to? Will my expectations justify themselves? I'm scared.

But you should not stay there any longer.

Stay in touch with me, my good friend. There are still many revelations ahead. Stay Connected.

на связи с космосом | in connection with space 

[imherespace]

большая маленькая правда

Этот блог для меня своеобразный челлендж. Тут я буду говорить только правду и ничего кроме. И вот, в очередной раз зависая в социальных сетях, я натыкаюсь на пост от одного человека, за творчеством которого я слежу (примерно) 3-ий год. Вероятно даже больше, но не в этом суть. 

Сегодня, здесь и сейчас, я признаюсь себе в том, что испытываю некоторые чувства к этому человеку. Эта мысль появилась в моей голове около года назад, однако вскоре слилась с сотнями других чувств и мыслей. Я отложил эту “идею” в сторону, а после просто слил её с учётом того, что я снова себе “напридумывал”.

Лично я этого человека не знаю, никогда не встречал, даже виртуально не общался. Но искренне поддерживал всё это время, иногда строча анонимные сообщения на аск.

Когда он задавал вопросы своим “подписчикам - фанатам”, я, как и толпа других людей, бежал отвечать на этот вопрос (по возможности - с левого аккаунта или анонимно). Когда он просил поделиться музыкой или фильмами, я так же спешил написать ему, искренне изливая на электронный лист свои чувства по поводу той или иной композиции. Вероятно, как и тысячи других фанов, я считал свои мысли “особенными” и что именно я понимаю его, чувствую его желания и по-настоящему разделяю его боль. В мыслях, опять же, я представлял как он обращает на меня внимание, как ему интересно в разговорах со мной. Как он скромно берёт меня за руку, как смущается и повествует мне свои мысли. Как мы открыты перед друг другом. Как сливаемся в единое целое.

Мысли - ложь.

Где-то на поверхности я понимаю, что это невозможно по разным причинам: он находится в другой стране, он другого социального уровня. Не смотря на наши совместные интересы и на мои / его / общие знания, ему вряд ли будет интересно со мной. К тому же я - определённо не в его вкусе. Однажды он обмолвился, что хотел бы иметь отношения с сильным человеком (предпочтительно - мужчиной), который мог бы его поддерживать, укрывать собой, спасать от этого мира. Я точно этого не могу ему дать, т.к. сам нуждаюсь в подобном. Однако в глубине души, что-то продолжает мне шептать “Хей, Кира! Соберись! Ты же можешь быть сильным! Ты можешь быть храбрым! ��ытайся! Снова и снова, пока он не обратит на тебя внимания! Пробуй! Постарайся!”

Вот в такие моменты я просто хочу взять и написать ему. Но.. Стоит ли?

Иногда я хватаюсь за голову и беру ситуацию под контроль. Я ставлю цель. Я прописываю алгоритм действий для достижения этой цели. И даже выполняю. Порой, бывало, я делал всё до конца. Однако сейчас... Во мне не хватает сил, чтобы решить эту проблему. И я не ною вам, друзья. Я лишь описываю мысли, что наполняют мою голову последнее время. Я хочу сказать лишь то, что сейчас я, отчего-то, в упадке сил и совсем не понимаю, как из этой ситуации выйти. 

Предполагаю что стоит начать с себя. Но будут ли все усилия стоить того, к чему я стремлюсь? Оправдают ли мои ожидания себя? Мне страшно. 

Но и без дела, пожалуй, больше не стоит сидеть.

Оставайся на связи со мной, мой добрый друг. Впереди ещё не мало откровений. Оставайся на связи.

на связи с космосом | in connection with space

[imherespace]

welcome | приветствие

In connection with the cosmos.Hello! I have a low level of English, so the basis of my blog will be - Russian literary and spoken languages, as well as translation thanks to google translator. Thank you.

So...

- Hello -

Yes, welcome here. This is an empty, unknown page. She freely travels on the Internet, not carrying in herself any special purpose. I do not crave attention. I'm not hungry for new people. I just want to "talk". The last time in my head settled house and I, perhaps, is forced to put everything on the shelves, so as not to go mad.

Who? -- I'm Kira.

How many years? -- 21 years.

What will happen? -- All sorts of thoughts and manifestations, probably feelings.

When it will be? -- Now. Or later. I dont know.

- My main problem -

Oh, I can tell about myself endlessly. And about this problem - too. Perhaps the reason for this is that I have always desired attention to myself. I wanted a kind of glory and love. My main problem since childhood is total absorption in lies. Fantasy has always been for me a liferaft. I could think of anything (and quite realistically), on any topic and for any age. When it came to me that people believed me, I began to fantasize even more! To invent fables that sounded from my lips quite plausible. And at some point, I myself did not notice that simple pampering with friends turned into a total lie in life. I lied to parents, teachers, neighbors, strangers. I lied to myself, by and large, but I can not stop it (ahah) to this day. At some point, my lie took me to the hospital and, probably, only then I managed to conclude that it's time to finish. And I tried, but everything came back to square one. I thought out new symptoms for myself so that I could be pitied. I came up with incredible adventures for new friends, so that they thought I was an interesting person. I lied to my parents about studying so they would be proud of me. I lied to everyone. Without interruptions. I’m lied. I’m lied. I’m LIED. And I can not stop now.

In fact, at this moment I'm somewhat embarrassed. I write such a truthful text for the first time. Probably I'm not afraid to tell the truth, because No one from friends and family will know that I am me.

Ever since childhood, my fantasies have saved me, but I could not think that someday my fictions would bring me to this: my life is a complete lie and no one, absolutely no one knows about me the truth. I suspect that this "behavior" has a name. Perhaps even there is a term characterizing such behavior as a psychological disease. But I will not dive any more into this steppe - the steppe of psychology. Because I'm afraid that I will start again to identify new symptoms and again self-hypnotize something even more terrible.

My good friend. If you're still reading these "pages," then know: I've never been so honest with someone. Even with yourself. Maybe my words will scare you, or maybe it will be interesting for you to observe my becoming in life. However, remember that our life is in our hands.

Heh, too much "greeting" happened. Perhaps I'll tell you more about it some other time. In the meantime, let's finish this. Thank you for being with me. Stay Connected.

На связи с космосом | In connection with space

[imherespace]

приветствие | welcome

Наверное стоит сразу отметить, что мой уровень английского практически равен нулю, поэтому основой моего ��лога будет - русский литературный и разговорный языки, а так же корявый перевод благодаря гугл-переводчику. Спасибо. 

Итак.

- Здравствуй -

Да, добро пожаловать сюда. На пустую, никому не известную страничку, которая вольно путешествует по интернету, не неся в себе какой-то особой цели. Я не жажду внимания. Не жажду появления новых людей. Я лишь хочу “говорить”. Последнее время в моей голове поселился хаус и я, пожалуй, вынужден разложить всё по полочкам, дабы не свихнуться. 

Кто? -- Я - Кира.

Сколько? -- 21 год.

Что? -- Разного рода мысли и проявления, вероятно, чувств.

Когда? -- Сейчас. Или позже. Я не знаю.

- Моя основная проблема -

Ох, о себе я могу рассказывать бесконечно. И об этой проблеме - тоже. Возможно причина этого в том, что я всегда желал к себе внимания. Желал, своего рода, славы и любви. Моя основная проблема ещё с детства - тотальное поглощение во лжи. Фантазия всегда была для меня спасательным плотом. Я мог придумать что угодно (и причём довольно реалистично), на любую тему и для любого возраста. Когда ко мне пришло осознание того, что люди мне верят, я стал фантазировать ещё больше! Выдумывать небылицы, которые звучали из моих уст вполне правдоподобно. И в какой-то момент я сам не заметил, что простое баловство с друзьями превратилось в тотальную ложь по жизни. Я лгал родителям, учителям, соседям, незнакомцам. Я лгал самому себе по большому счёту, однако остановить это я не могу (ахаха) и по сей день. В какой-то момент моя ложь завела меня в больницу и, вероятно, только тогда я сумел сделать вывод, что пора заканчивать. И я пытался, но всё возвращалось на круги своя. Я придумывал себе новые симптомы болезни, чтобы меня пожалели. Я придумывал невероятные приключения для новых знакомых, чтобы те считали меня интересным человеком. Я лгал родителям по поводу учёбы, чтоб они мной гордились. Я лгал всем. Без перерывов. Лгал. Лгал. ЛГАЛ. И не могу остановиться сейчас. 

На самом деле в эту секунду я несколько смущен. Я пишу такой правдивый текст впервые. Вероятно я не боюсь говорить правду, т.к. никто из знакомых и родных не узнает, что �� - это я.

Ещё с детства мои фантазии спасали меня, однако я и думать не мог, что когда-нибудь мои вымыслы доведут меня до подобного: моя жизнь - сплошная ложь и никто, совсем никто не знает обо мне правды. Я подозреваю, что такому “поведению” есть название. Возможно даже есть термин, характеризующий такое поведение как психологическое заболевание. Но я больше не стану “нырять” в эту степь - степь психологии. Потому что боюсь, что начну снова выявлять у себя новые симптомы и снова самовнушу себе что-то ещё более страшное. 

Мой добрый друг. Если ты всё ещё читаешь эти “страницы”, то знай: я ещё никогда не был так честен с кем-то. Даже с самим собой. Возможно мои слова тебя напугают, а может тебе станет интересно понаблюдать за моим становлением в жизни. Однако помни, что наша жизнь - в наших руках. 

Хех, слишком большое “приветствие” получилось. Возможно подробнее я расскажу тебе в другой раз. А пока что на этом закончим. Спасибо, что ты со мной. Оставайся на связи.

На связи с космосом.