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A la mierda la sociedad

Estoy cansada de luchar contra un par de rollos extras, estoy cansada de deprimirme cada vez que me peso y de alegrarme por haber bajado medio o un kilo de mierda. Estoy cansada de que me digan contentos ¡ay estas mas flaca!, pero que nadie te diga con el mismo tono de felicidad ¡ay estas mas gorda!. Estoy cansada de que la gente opine sobre mi cuerpo y el de otros en general. Y si estoy siendo un poco hipócrita porque yo también lo hago pero aprendí que esta mal, aprendí que como a mi me molesta a otros también le debe molestar. Vi tantas veces chicas gordas en redes sociales como tik tok que son juzgadas por su peso, por la cantidad de rollos que tienen. QUE MIERDA LES IMPORTA, no entiendo que les molesta, quien mierda son para opinar y porque todos se sienten doctores capacitados para decir que esas chicas deberían cuidar mas su salud. Sinceramente estoy cansada de esta sociedad gordofobica de mierda, estoy cansada de que se asocie la belleza a los cuerpos flacos y que se descarte a los cuerpos gordos. Así que ya esta no pienso deprimirme ni sentirme fea nunca mas, a la mierda esa forma de pensar mas antigua que mi tatarabuela. No pienso hacer dietas ni ejercicio a menos que sea por mi salud o porque me siento bien haciéndolo. No pienso nunca mas exigirme y hacer algo que no me hace feliz solo por tener el físico que otros quieren que tenga. No pienso ser esa chica superficial que va a un gimnasio solo para tener el culo ideal y poder lucirlo en la playa. En serio a la mierda los estereotipos voy a ser quien yo quiera y no quien quieran los demás. Soy hermosa así como soy.

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Estoy orgullosa de mi

Hoy me di cuenta que por lo general siempre me doy con un caño a mi misma, nunca estoy conforme conmigo, con mis logros, con mi forma de ser, con las cosas que hice o hago, y me di cuenta que soy muy injusta porque me exijo un montón y nunca me auto felicito por nada. Hice memoria un poco y me acorde cuales eran mis expectativas de mi yo actual de 22 años cuando estaba en secundaria. Y si obviamente no vivo sola ni soy 100% independiente (porque vivo con mis viejos todavía) creo que cuando uno es mas chico no es tan consiente de la enorme responsabilidad que trae el echo de ser mayor de edad, y vivir solo es un desafío enorme y requiere de un buen sustento económico. Pero aunque eso no lo concrete todavía puedo sentirme orgullosa de otras cosas, termine el bendito cbc que quienes estudien en la UBA saben que es un dolor de ovarios, ya empecé mi segundo año de carrera y me fue bien, trabajo todos los días y aunque  no tengo el mejor sueldo siempre pago todos mis gastos, incluso ayudo a pagar gastos de mi casa. Mejore mucho mi forma de sociabilizar, hoy soy muy diferente a quien era con 17 o 18 años. Tengo una relación amorosa super linda y saludable, por suerte no copie hábitos tóxicos que vi siempre en mis papas y en general en mi familia. Así que lo voy a decir, estoy orgullosa de mi, de la chica de 22 años que soy, estudiosa, trabajadora, de mente abierta y siempre dispuesta a aprender y evolucionar un poquito mas. 

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✨Mis portadas de Marzo y Abril✨

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Que peligroso es darse cuenta del grado de importancia que tiene alguien en nuestra vida, que peligro amar incondicionalmente, amar con el corazón, que peligro entregarse completamente a alguien, estar con esa persona por años, imaginar un futuro, una vida juntos. Cuando te das cuenta del poder que ejerce esa persona en tu vida, caes en la triste y horrible realidad de que, si no la tuvieras como podrías seguir adelante? Porque juro que soy fuerte, que nunca haría algo estúpido pero, y si algo le pasara y no lo tuviera en mí vida? Creo que una parte de mí se podría apagar para siempre.

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Hoy me siento triste, no veía la hora de salir del trabajo porque sentía que me iban a explotar los ojos en lágrimas, tenía que toser para aclarar mí voz con los clientes porque tenía un nudo en la garganta. Estoy tan cansada de sentir que no soy la prioridad de la persona que si es la mía. Intenté sentirme bien, de verdad que hice el esfuerzo, pero estoy reteniendo lágrimas de frustración y tristeza y nosé ni con que fin. Solo voy a esperar a que todos se duerman así puedo llorar en paz. Justo ahora me siento muy sola.

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No sé exactamente que es lo que siento, muchos dirían que es envidia, pero me niego a aceptar que soy ese tipo de persona que siente bronca por la felicidad ajena. Yo mas bien diría que siento que mí vida es injusta, vivo en una constante injusticia, me toca ver diariamente como los demás tienen lo mismo o más que yo sin mover un dedo, y yo me esfuerzo tanto y de verdad que lo hago y a veces obtengo tan poco. Me gusta pensar que me espera un futuro lleno de éxito con todo eso con lo que sueño y justo ahora no puedo tener, pero que va a llegar. Ese pensamiento es un poco reconfortante pero también muy incierto, y si no pasa? Y si todos mis esfuerzos son en vano y me toca ver hasta el día que me muera gente que no hace nada y tiene todo? Ojalá que no porque no se en qué clase de persona me convertiría, pero de seguro no voy a ser la misma chica optimista que soy ahora

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Hoy me siento un poco más rota, y escribo esto con lágrimas en los ojos, no me gusta la vida que tengo y en ocasiones me siento miserable, hoy es uno de esos días, que debería ser un día feliz pero no lo es. Es difícil aceptar que los demás no quieren como vos querés, y que no recibís todo lo que das, en ocasiones siento que estoy en una relación conmigo misma, porque constantemente empujo a esa persona a quererme. Extraño tanto sorprenderme de amor y hasta llorar por algo lindo e inesperado, hace tanto no pasa, estamos inmersos en una relación monógama y rutinaria que hace que cada día me desgaste un poco más. No puedo recordar cuando fue la última vez que me regaló algo lindo, cuando fue la última vez que tuvo un gesto conmigo, cuando fue la última vez que me invitó a cenar o merendar a un lindo restorán, no recuerdo cuando fue la última vez que me escribió en un papel que me amaba, ahora lo hace solo por mensaje digital y no tiene el mismo valor. Hoy es nuestro aniversario y estoy en mí cuarto llorando.

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Así es ..

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En esta cuarentena me propuse ser mas fitness y de a poquito lo voy consiguiendo. Hacer estos seguimientos de gim me super motivan y quería compartirlo♥

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mi portada de agosto♥

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Magical Moleskine Tour

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Hace lo que tengas ganas y que no te importe lo que digan los demás

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Puede que no estés donde quieres estar, pero tampoco estas donde estabas ayer. Y esto es una gran diferencia, y un gran progreso.

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tarde pero seguro, ya le agregue a mi bullet journal el mes de junio

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a veces estoy callada y seria, incluso en ocasiones puedo estar sonriendo, pero muchas de esas veces no estuve bien, estaba teniendo un ola de pensamientos malos y negativos, sobre mi o alguien mas