girlinthecave - Tumblr blog

[girlinthecave]

I think I love you baby

Is that bad?

Is that out of order?

We will meet tomorrow…or later today

But I have to say

I think I love you

Big time

Is it bad?

 Too bad?

When do this become a  thing?

God…. When did I fell?

So…..its there babe

[girlinthecave]

So…. I am tired

Sad

But ok at the same time

Tired

But ok

I am struggling

I think I am stucked

But

I also think… I am falling for you

Real bad

I am  ok…and not at the same time

I feel…like I stumble a lot

But keep bouncing on you

And I know we might not be at the same place right now…but I think I knew that I would fell first

That we all knew

You are so worth it

Here I am

Drunk on you

And falling like a fool for you

[girlinthecave]

So,

This is good…isn’ it??

Or not....

Or whatever.

I am still hanging.

Feels like everyday is a struggle...and kind of is.

You kept your part and are still here.

We are still ….whatever.

We made it to this….sore of ….point?

Did we?

And I feel ok with this.

Not thinking about the future, not wondering about the past.

More like enjoying one day at a time.

I don’t understand you at all.

But I love trying to figure out what’s next.

I like this.

I can’t help it.

I want this to last you know?

Don’t know how, but I will make sure to enjoy every single thing.

You will break my heart one day…probably more than one time.

And I know that I am deeper on this than you…but I dont mind.

You’ve got me since day one.

And even on the bad days, I cant keep you off of my mind and my heart.

I just know this is good.

You are good

We are good toghether, you'll see that one day.

Kiss

[girlinthecave]

Hola pa

Te extraño.

Se que es mi culpa no tenerte cerca pero te extraño.

El mundo dice que realmente eras dañino. Y lo eras.

Que no fuiste un buen papá, un buen esposo, hermano, pareja, amigo.

Pero pues , eres mi papá.

No me gusta pretender que no estás sin tener cierre.

Sin esa parte que nos falta en la que el papá de abandona, o se muere.

Yo no se donde estás. No se que ha sido de ti y no se si estás o no vivo.

Estoy en la incertidumbre y no dejo de pensar en lo que pude haber hecho para que las cosas fueran distintas.

No tuve el cierre y por eso me duele.

No te he enterrado pa.

No se que gano al escribirte.

Estoy como…incompleta, te tuve tantos años para bien o para mal.

Y ahora me siento semi perdida sabes?

No estoy bien.

No pude decirte cosas y a la vez te dije tanto que ahora no se como arreglar las cosas.

Nunca te tuve confianza pa.

Siempre me mantuve al margen y te mantuve a ti igual.

Como a todos, te mostré lo que necesitabas y te oculté lo que sabía criticarías.

Y luego logré que tuvieras una conexión diferente conmigo…y por eso duele no tenerte .

Fui bien dura.  Lo siento mucho .

Me lastimaste mucho pa.

Sigo aquí gracias a todo lo bueno y lo mano, entiendo que las cosas tuvieron que ser así.

Normalmente no me arrepiento de mis decisiones.

Pero…ojalá hubiera podido hacer las cosas de otro modo.

No se que pase al final

No se que viene mas adelante.

No se si vuelva a verte.

Ni si eso sirva para ti, para mi, o para el resto del mundo.

No me interesa el mundo pa.

Me interesa  que termines bien tus días. Pese a todo  con todo, mereces terminar bien.

Y yo quiero tener cierre pa.

Pese a todo y contra todo, te extraño  siempre me haces falta.

[girlinthecave]

Broken hearts, anger , sadness, new hopes, love.

It all comes to the same.

Just hard core feelings.

And it gives us the extra push to go further.

I love to write.

Give me the freedom I need to express my self no matter what.

I thought I had it all figure it out.

Today its about pain.

It hurts

Deep.

Love is there so it hurts the most.

When I was younger I thought I knew .

As I got older I knew I was all wrong.

But still hurts and still comes as a surprise.

I didn’t know how it was like that.

I feel that hate is on its way.

I want to say Im sorry but I don’t even know if I should

Its hard

Its always hard.

And time doesn’t help…at all.

It all comes to not knowing at all.

And it still hurts.

[girlinthecave]

This is the part of life where I need to know what's next.

[girlinthecave]

Just to the point...every word

https://open.spotify.com/track/6OSPNHrdcw53cBHXV6B9rM?si=IEXj8EllQHKFIoiaZENfGQ

[girlinthecave]

good times I adore

Making up its the greatest

Sorry babe

Didn’t realize we were that much out of tune

But we are back

Not your fault, not mine.

Just a bad timming thing

Did I say I m sorry?

I am

And thank you

Talking to you , opening up like that…it’s a bless

We can still talk

No matter the outcome, we have to be able to talk

Love that

Got to love the feeling of lightness

I feel so much better

Cant wait to kiss you again

This is for the better , I know

[girlinthecave]

día aleatorio

Siempre que te cuento cosas y las comparto contigo me siento mejor. Bien o mal me siento mas libre o menos pesada. La verdad es que me hace falta soltarme y contigo sale natural. Me da miedo sabes? Que te enfades. Que te abrumes o sientas compromiso. Me gusta que las cosas sean naturales y fluyan. Me gusta tu opinión de todo. Puedo o no estar de acuerdo, pero me encanta escuchar lo que tienes que decir de todo. No te voy a mentir, nunca lo he hecho..han sido días complicados. Se que me enfrasco en lo mismo pero no puedo evitarlo. Son cosas que me pegan y me duelen. Aparento estar bien, te das cuenta que no es así ...eso es algo que me sigue pasando. Querer pretender que estoy bien cuando en realidad me siento mal. Estuvo pesado. Te entiendo, no sabes como entiendo y como me llena lo que quieres hacer. Pero me cuesta demasiado. No puedo evitar cerrar la puerta si es para mi. No se que me pasa, no lo puedo explicar. Alguna vez te dije que no me acostumbro . No es normal que yo reciba...me refiero a de esa forma. Estoy mas habituada a dar...dar me llena. No se porque no simplemente recibo igual. Y mejor me cierro. Será miedo? no lo se... es tonto ya lo se. Es algo que lucho. Me enseñas mucho. Me haces cambiar cosas y enfrentar mis miedos también. Esa parte no tienes idea de cómo lo agradezco. No quiero regarla. EStar mal contigo me deja super triste. Me apachurra el corazón sabes? Siento que me alejo y solo quiero tenerte más cerquita. Siento que te desilusionas y te vas poco a poco. Entiendo que te enfadas....te vas a cansar de mi pronto ...es eso? Uff, que días. En estas ocasiones quiero gritar y decirte que vale la pena lo mucho que haces por la gente. Por mi , por quienes estamos contigo. Que eres realmente la diferencia en la vida de muchas personas. Que me pega durisimo cuando te atacan...no puedo evitar querer cuidarte o protegerte. No parece...pero aquí estoy capoteando los madrazos. Uno a uno para que no te lastimen.

[girlinthecave]

Somedays its hard to breathe.

Its like having the thought but not the will.

Everything hurts.

Breathing its just one of them.

I feel overwhelmed by some many thoughts.

I want this to be over.

I look for answers and I know they are there. But I just can’t seem to reach them.

I need the help and not know how to do so.

And I stop and stay low.

With my thoughts, with myself.

It hurts to be.

Just like that.

It’s a sad day.

It’s a blue day.

[girlinthecave]

El rollo contigo es que me vuelves loca.

Me sacas completamente de quicio.

Me lastimas con una facilidad que no te imaginas.

Me haces llorar mucho.

Te admiro un chingo.

No te imaginas cuánto.

Aprendo todos los días de ti.

Nadie me puede mover como tú.

Te veo, te escucho te sigo en pensamiento.

Se que me sirve estar contigo.

Pero me duele sabes?

Estar contigo y alrededor de ti duele.

No puedo evitarlo, no quiero alejarme porque me duele más estar sin ti.

Ya te dije que no se cómo llegué a esto…pero aquí estoy.

Siempre te voy a apoyar.

Siempre querré echarte porras y estar contigo.

Tu ya te cansaste de mi hace rato.

Tengo mucho drama y mucho bagage para tus estándares.

Eres tan lindo que no me lo haces ver, pero lo se.

Eres transparente y honesto pero te cansas.

Y se que te vuelvo loco y seguro estás hasta el gorro.

No es tu estilo cómo tomo yo las cosas.

Eres ligero y tranquilo. Seguro y no te enganchas….te digo que te aprendo.

He aprendido a ceder…muy cañón.

No parece, ya lo se…pero así es.

Te dije que te iba a ayudar siempre que lo necesitaras…pero ya entendí que  ya no me necesitas.

No quiero que me reconozcas nada, a pesar de que me encanta controlar muchas cosas…eres la única persona que me encanta no poder controlar ni dirigir….adoro tu independencia.  No estoy de acuerdo en mil cosas, y te las respeto.

Aguanto los madrazos, te suavizo el camino y trato de que te sea más leve todo.

Procuro recibir yo…para que tu estés tranquilo

No puedo evitar quererte cuidar y pongo todo y hago todo alrededor de lo que tu necesitas.

Antes me respetabas la opinión y me dejabas que yo sintiera que podía controlar o dirigir algunas cosas.

Ya te diste cuenta de que tiene rato que no es así verdad? Que estamos en canales distintos.

Super fuera de sincronía.

Sabía que iba a llegar este momento.

En el fondo te dije hace mucho que no importaba cuanto iba a durar, lo iba a disfrutar.

Solo por ser tu vale la pena.

Últimamente si estamos bien fuera de tono.

Me tomo todo más personal.

Tu lo haces todo más personal.

Ya no procuras las cosas como antes.

No te das cuenta, no es relevante para ti.

Pero además siempre es algo que yo exageré o algo que no entendí bien.

Soy la tonta que no entiende ya lo se.

Siempre termino yo disculpándome con tal de hacer una tregua.

Si soy bien mensa ya se…pero no me pesa hacer las cosas por ti.

Te dije que no se en qué momento me puse aquí pero disfruto que tú estés bien, con y a pesar de que ande yo alrededor….

Muchas veces me ignoras, o no me haces caso, no me escuchas y no me pones atención.

Siempre buscas la manera que todo sea como tú lo ves, y rara, muy rara vez procuras ver con mis ojos las cosas.

Normalmente no me molesta, pero si duele sabes?

No es reclamo.

Dices que no se vale hacer reclamos.

No puede ser reclamo.

Es algo que tengo dentro y quiero gritar, sacar de mi sistema.

Para mañana poner linda cara, decirte que todo ok y poco a poco irme alejando.

Es que ya es todo diferente.

Me sacas de la jugada , me haces a un lado…va…no presentaré resistencia.

Y ya no me necesitas…nunca me has necesitado, pero aquí me hacías sentir que sí…ahora ni eso, entonces….mejor me retiro.

Te seguiré apoyando , pero necesito alejarme de lo que me lastima.

Yo recuerdo que te conté que no me pongo nunca en primer lugar. Se que es una falla…doy pero me abruma si me dan…pero hay cosas que si duelen.  Estar mal contigo duele. Últimamente más .

Discutimos y tomamos cosas que no son ni nuestras.

Me siento mal por terceros que dejas entrar.

No debería sentirme mal por una persona extraña.

Pero así es.

Logra que me ponga a discutir contigo, no podemos congeniar, no hay punto medio y finalmente sedo para que estemos bien, pero en el fondo quiero gritar y llorar.

Aguanto un chorro guapo, un montón pero me duele despertar sabes? Me pesa mucho sentirme triste.

Tienes ese poder…me lastimas cada día más seguido y no te das cuenta.

Que chistoso, siento que estoy terminando contigo si no somos nada jajaja

Solo se que no te podré ayudar más en este proyecto.

No puedo.

No me necesitas.

Me duele mucho que no me necesites.

Puede ser que me duela más que no me necesites a que sólo me tengas por eso…pero no lo pienso..he decidido tomar lo lindo y pensar que en el fondo puede ser más que el proyecto.

Se que no es así pero así lo he imaginado siempre.

 Y has sido o suficientemente lindo para permitirme pensarlo así.

Me tengo que bajar del barco.

No puedo seguir en algo donde está más que claro que tú tienes todo controlado y dominado.

Aquí no tiene caso que me sienta menos.

No puedo permitirme estar mal más días que bien.

Ni permitir que esto haga que me lastime lo que digas y lo que hagas.

Justo este es el drama que tanto odias.

Lo que es importante para ti lo es para mi…..aunque al revés no sea igual.

Aquí ando sabes??

Mañana, mañana veremos que pasa

Hoy de nuevo estoy super triste.

Tenía mucho que no te escribía.

No sabía si valía la pena.

De pronto te he sentido cerquita y hoy por hoy…super lejos….fuera….en otro lugar.

Te extraño…siempre lo hago.

Pero me alegra que estés retomando esto que es importante.

Me alegra que en el proyecto original estés dando todo y que tomes la batuta.

Solo que no puedo seguir ..así no.

Disfrútalo guapo, te lo mereces.

Si alguien ha trabajado arduo por todo eres tu.

Soy tu fan ya sabes?

[girlinthecave]

another day in paradise....

This is the part of the day that I think about everything and want to make longer.

I want this to last longer.

To stay like this just for some more.

Your are still so great....and thank you for that.

It was a good day sunshine, a good one...and then something happnd.

I am sad today.

Was  a very special day and yet I managed to have a down moment.

And though I am feeling blue, you make me want to be happy.

You put a smile on my face no matter what.

How can you do that?

I will talk about it later.

I want to let go for  a while.

It’s a silly thing yet makes me sad.

But then you open that beautiful mind and make me feel better.

Thank you

Its hard

And I don’t mean to be a burden I just want to you to know that I am not ok and I want to make sure I see you.

The other day was amazing

You keep surprising me sunshine.

You are full of surprises all the time

I am beginning to know you just a but better each time

I hope in my dreams I can make you fill just a little bit of what you make me feel.

And then again, thank you

You share with me something new; something personal and something private.

Something about you…very you. That was a trip for me

Blow my mind and make me feel closer.

I cannot begin to tell you how grateful I am.

How much I appreciate the fact that you trusted me with something about you.

That was a special moment.

Its all goo..it will be , I know

you are still something else....you do.

Its about time and hope right?

You are still great.

You are still there.

That is what really matters

[girlinthecave]

We are off

This keeps happening.

Not often but it happens.

I don’t like it.

This time I felt it different.

Why would that be?

Don’t quite know yet.

I guess I am afraid to ask …to know

Will see what comes.

Im tired.

I miss you

I miss us.

[girlinthecave]

And here we are

I tought about it

It still hurts

This is the part when you have to say, I told you so

I should’t expect that much from people…I guess that includes you.

I knew it , but I someone refuse to fall for that.

I am a fool , I know.

You told me what to do.

And I have to stay away if someone hurts me.

Will that include you ?

This is the part that breaks my heart.

Its hard enough to deal with it but my heart aches.

I do care you know?

And I guess that’s why it hurts.

My fault I know

And here I am, thinking about it all.

Trying to figure out how to handle things.

I think I want to lay low.

Keep it safe .

If I do follow your advise you will see me less.

You will be like …a stranger. Like the rest.

I will be on my own I guess.

Then I think about your smile, how kind you are.

Your eyes…how ..you’ve become this only one I can trust…and I don’t want to leave.

You are the only one that allows me to be ..me . When I talk to you and I am with you I am free.

So…what do I do?

Do I leave? And keep my foot down?

Do I let you hurt me again?

Should I let it go?

Still thinking…still crying…still wondering.

[girlinthecave]

So,

Told you

I need to be super sad or super angry to write something

It was a crappy crappy day. It still is.

What a crappy day.

And I told you how I felt today

I told you I was having a terrible day

I told you I cried like three times already

But you are not listening.

I know . you don’t like drama, right?

Is that mean you are not there, you wont be here as well ?

Is this mean you wont listen?

Is this mean you just want the fun part?

I get it.

But I still get sad you know? and I still wanted a hug...to be heard.

Its just that sometimes I want you to listen not just hear me out

I was telling you very clear how my day was going.

But you weren’t listening

The thing about not been heard its that is hurts

Hurts when I feel empty or alone.

No one around to cry with or let my self go

Then for the second time you made me feel stupid.

I’m no stupid you know?

I know what I am doing and I know what I do and say.

I am not stupid.

I know what went wrong and this was not on me this time.

So…where are we now?

You are sill there thinking this is a tantrum.

I am here still needing an apology for being an ass…you were …you just don’t see that.

I want to be out of any drama.

But I can’t help to think this time it wasn’t just me.

Read your words, hear your voice.

See the whole picture ….

I guess it will pass…but still hurts …hurts too much right now.

Told you was a crappy day…still is.

[girlinthecave]

Its always a good thing that I get upset or sad or just “not in the mood”.

For whatever reason that just makes me want to write again.

And I should be able to do it just because, for no good reason. Not for  all the wrong ones .

But a good inspiration comes from the soul.

And this is the part were I will bare my own.

Today I was fine. Really.

I wanted to tell you good morning first in the morning.

As soon as I woke up I wanted to know how was your night.

I wanted to wish you well on your trip.

To tell you good luck at work.

Wanted to wish you well and tell you to take care.

But I hate when I push too much.

I hate to put you on the spotlight.

I never know if is ok or if is too much.

And so I stop myself and waited.

I felt you were off and I tried to keep my cool.

It didn’t work.

After a few moments of joy  than anger than…whatever….you slap me and blame me for it.

What a joke that was.

Really…you never knew.

You didn’t realize but you were in a crapy mood since early this morning.

Since yesterday or maybe the days before.

For a week if Im not mistaken.

You kept it quiet and thought wouldn’t  notice.

But I did.

You will always say its me….its fine by me.

I can take it

It does hurt, I wont lie.

But I am a big girl, and I can handle it…sometimes.

For whatever reason you keep pushing my boundaries and what you do or don’t, does affect me .

So much I have another good couple of lines to write.

I am sad we are not ok.

Makes me sadder not being able to see you and tell you we are good.

Or go to bed feeling like this.

Wanting to cry because I miss you but knowing you need your space.

I am taking mine and we will see what happens.

Its just not a good day.

I am wondering if you are just tired.

I do fear you are still …not here.

I am sill learning , I told you so.

I want so much and not as much as you think.

I just want you to be ok.

Hurts a lot though.

Not knowing.

Having these fears.

Feeling like this makes me sad.

The same neurotic part of me thinking and overthinking it all.

I had nightmares.

I don’ sleep.

Then I see you and I feel ok

Then you talk and I want to cry and scream at you.

Its crazy, I know.

My crazy thinking, I know.

I feel good with you.

I trust in you, and I adore not agreeing on everything with you.

I love your commitment and how much you care for your people.

How much you are for everyone.

I love that I am able to let my self go around you and that when Im with you I just feel…free.

I fear from time to time.

I wonder how long will it last and when you will have enough.

I will cry when the day arrives.

Then we have these days…these crazy crapy days.

When we are off

Disconnected.

When you are not you and I am not ok.

And I wonder.

Babe, is this ok?

Are you really ok?

Are we good?

Are you tired already?

Will you let me know ? so I can leave if you want me to….

I am here.

But we agreed.

No strings attached remember?

Always truthful and always upfront.

No worries no blames.

Just us for real.

I will work the bumps…as many as you need me to.

I will be here ….always.

Just let me know.

Kiss

#randomthougthts #crapyday #sunshine #hopes

[girlinthecave]

Ha sido un año diferente. En definitiva uno que quedará en mi para siempre. Este año siento que crecí. Que regrese a ser yo. Siento que de repente casi me ahogaba, pero de pronto, al fin pude respirar. Este año comencé a conocerte realmente, y aunque estoy años luz de saber todo lo que quisiera... aprendí a empezar a hacerlo. Algo cambió y me siento bien. Tienes una capacidad extraordinaria de dar que me no deja de impresionarme. Eres gentil y honesto . Siempre me llevas al límite pero adoro como respetas lo que soy. Tome decisiones importantes....decisiones definitivas. Mori de miedo y aún así seguí adelante. Me puse en perspectiva y recordé quien soy. Traía mil cosas arrastrando de años y años y aún las traigo. Pero debo decir que abrirme contigo ha sido un impulso a mi vida que no puedo describir. Tengo mucho por agradecer  de la vida ...pero  ti tengo que agradecer tanto. Me falta mucho por aprender , Espero mucho por recorrer aún. Esta parte de mi 2022 es donde te doy gracias a ti....gracias porque por alguna razón  me permites abrirme y ser yo ...y eso me ha ayudado como no tienes idea. Algún día espero poderte explicar que importante ha sido la confianza que me das. Gracias por confiar en mí. Ojalá pueda estar a la altura en esa confianza de regreso. No sabes cómo he disfrutado este año . Me siento...reconectada. Siento que de pronto todo vuelve a tener sentido. He salido de mi zona de confort y espero seguir así Que año ha sido no? Siempre lo llevaré conmigo .... Este año cierra ...ahí quedará....no me concentro en el pasado....lo recuerdo con una sonrisa....y me dirijo a lo que sigue guapo. Lista para lo que venga. Feliz inicio de año Que sea uno aún mejor. Kiss