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Chorando de emoção aqui chegando em Arraial, ouvindo 365 dias e simplesmente sentindo o gosto da lágrima com protetor solar. Novo sentimento desbloqueado: melancolia de cunho de gratidão 🥂✨🤍

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A vida é um negócio engraçado quando você de fato trabalha e vai atrás as coisas ✨realmente acontecem✨

4 dias atrás eu estava me sentindo incapaz e completamente infeliz. Não desisti. Nesse momento estou em um ônibus indo pra nada mais nada menos que ARRAIAL DO CABO PASSAR O RÉVEILLON. Coisa que se eu tivesse desistido não teria encontrado esse achado nunca.

MAs é claro que tem o dedo divino aí no meio. Dia 29/12 encontrar uma viagem dessas, no conforto que está sendo por menos de 500 reais ou é Deus ou é tráfico humano. Estou atestando que foi Deus mesmo ❤️😭

Obrigada, obrigada obrigada Deus. Obrigada vida.

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Eu sou tão amada.

Cada dia que passa eu fico chocada com o quanto eu sou abençoada com a família que Deus me deu. Eu sou muito abençoada.

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“Pare de ouvir todas as músicas que te lembram ele”

Como eu vou fazer isso se todas elas me lembram? Como eu vou esquecer se ele era meu tudo!

Já fiz isso antes. Esse ano inclusive.

Nunca é fácil. Mas é possível. Só que nesse momento, agora, as 20:31 de 26 de dezembro de 2024, parece que eu nunca vou melhorar. Parece que eu nunca vou superar. Parece que eu nunca vou conseguir.

Vejo os casais e lembro como sonhava que fosse nós juntos, lembro de todos os sonhos que sonhei pra gente. Todos em vão. Todos descartamos.

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I didn’t recognize the person I was when I was with you.

Then I broke up because we weren’t happy.

And now it’s merry fucking Christmas, 4 months since you left the house and your making 3 month anniversary with your girlfriend.

This math just doesn’t add up.

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O que me dói é saber que na sua vida, eu só fui uma pessoa que foi e saiu. Como se você estivesse em um carrinho, com um banco vazio ao seu lado e, quem sentar, sentou. Fica por quanto tempo desejar e por fim, quando sair, sai por conta também. E em breve alguém ocupará esse lugar.

Pra mim, você foi o amor da minha vida. Pra mim, você foi meu parceiro. Quem eu acreditei que seria o pai dos meus filhos. Acreditei em cada palavra proferida por você, só pra descobrir que eram todas da boca pra fora.

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Como que a gente remove uma pessoa que fez parte da sua vida por tanto tempo? Como que simplesmente apaga essa existência? E mais importante ainda: como que você conseguiu isso em menos de 3 meses?

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e eu que jurei nunca mais dedicar nenhuma música a ninguém me pego chorando com um sorriso vendo suas fotos e pensando em como eu realmente nunca vou amar alguém como te amei... mas pelo menos eu sei que fiz tudo que podia, e isso me conforta. Sei que fui honesta, e isso me acalma. Estou engolindo um inferno de dor em troca da minha versão mais autentica e verdadeira, mas estou fazendo isso por mim, e isso me deixa feliz. É poético, até, em meio tanta dor generalizada, eu encontrar essa paz e conseguir sentir esse alívio no peito.

Sei que você foi único, sei que não será aquele que eu terei, e sei que as chances são de que nunca sentirei algo assim por outra pessoa. Mas encontro felicidade em saber que eu fui corajosa e eu dei o passo de fé. Caí, me machuquei inteira, fui pra UTI, mas segui caminhando. E você? Conseguiu chegar a algum lugar? Saiu do mesmo? Encontrou sua paz? Descobriu o que te faz feliz? Ou melhor, o que tira a sua paz? Espero que sim.

Agora eu entendo o que a frase "remember me fondly" significa. I´ll remember you fondly.

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Pronto, agora que eu tirei a citação amorosa do meu caminho, posso deixar explícito: me encontro em uma veia workaholic extrema e eu não sei como parar, estou em desespero. Graças a Deus pelo trabalho mas assim, não estou dando conta e eu PRECISO dar conta. Eu preciso quitar minhas dívidas, eu preciso conquistar meu espaço, eu preciso viajar. Sei que me limito às dívidas, mas ainda não consigo enxergar acima delas. Estou afogando. De um lado, o trabalho excessivo, finais de semana, feriados e madrugadas sem descanso. No outro, os sensores de auto cuidado que me obrigam a ter o ócio saudável - o qual não ocorre porque eu NÃO PARO DE PENSAR NO TRABALHO.

Não estou saudável, preciso parar. Ainda sim, aqui estou, em um feriado, às 22:00 da noite.

Eu amo isso. Eu devo odiar isso. Eu devo viver o equilíbrio e eu o busco incessantemente, mas não posso deixar de admitir que me encho de orgulho ao me ver aqui e ISSO NÃO É SAUDÁVEEEELLLL. Nossa mente é um parquinho mesmo, e o meu está pegando fogo.

Um burnout à vista e eu estou indo conscientemente (e sorridente) à ele.

Deus, me ajuda.

Me sinto louca.

Estou cansada. Preciso chorar. Preciso de espaço. Preciso de ar. Tudo está sufocante. Preciso de calmaria. Nem as praias têm me trazido essa sensação ultimamente. Estou realmente no fundo do poço, mas não tenho me sentido assim.

Isso é periogoso. Não?

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embriagando-me de trabalho para não pensar em ti. Em nós.

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anything and everuthing related to you gives me the urge of having the comfort food or comfort shop action, cause everything about you makes me anxious.

Thank God this feelings only come now and then, and i´m having the strenght i need to overcome it.

There are moments where i want to call you. Then i remember that you didnt flinch when i left so, its not worth it.

I wish that this would be about knowing you and overcoming you. But i think truly that this is more a maturity/strenght thing, like, knowing you, never fogrtting you, and living with constant memories that never happened, of thing i wished for both of us. Maturity into understanding what i deserve, and strenght to realize that to you, i meant nothing. And above all of that, live a full, happy and if God wants to, long life.

Maybe thats all about that.

Just another goodbye letter :)

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Cada dia que passa, cada momento, eu percebo o quão embriagada eu estive por você e por conta disso eu não enxerguei o quanto você não sentia nem uma gota desse sentimento.

Eu chego a rir, por não acreditar, no quanto você realmente não se importa e nem se importou.

Sério, que dor. Compreender que, até no fim, eu facilitei tudo para você, até o término que você não teve peito pra assumir eu levei a frente.

Você foi raso, e eu mergulhei de cabeça. Obrigada por me ensinar essa lição valiosa.

Esperei por sua ligação, esperei por uma mensagem, esperei por qualquer coisa. Ainda tive esperança.

Meus parabéns, querido. Você conseguiu. Dez anos de sentimento cultivado, dez anos que te amei, dez anos que sonhei, você conseguiu destruir em 1.

Todos os anos que supliquei por te esquecer, nunca imaginei que seria você a causa.

Te entreguei tudo. Você pensa sobre isso? Como você dorme? Sabendo que teve alguém que abriu mão de tudo para segurar você? Sabendo que houve um alguém que estava disposto a te ouvir e estar do seu lado, e esteve ao seu lado.

O que mais me dói é saber que eu não vou superar essa dor tão cedo, uma dor que você nunca nem saberia como é, porque pra isso precisa-se de um coração, honestidade e sentimento. Coisas das quais você desconhece, e eu, ingenuamente, tentei te mostrar. Pasme: eu acreditei que você tinha!

Tão ingênua a ponto de achar que você não estava falando comigo porque estava nervoso pela viagem… porque estava nervoso em ver sua família… eu estava preocupada se você estava feliz, se você estava se divertindo… e no final, você estava com ela. Vivendo com ela. Rindo com ela. Beijando-a. De aliança dourada e tudo… e eu aqui, quilômetros de distância, preocupada se você estava bem.

Eu não sei se poderia te perdoar por isso mas, a falta do seu pedido realmente faz uma grande diferença.

Você me destruiu. Eu não merecia isso. Muito menos vindo de você, alguém que eu cuidei tanto.

Eu realmente não merecia isso.

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Aaaaah, noite chuvosas… como vocês me afetam…

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🖤

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Guess I was hoping for you to call, or text, or talk to me at all. Guess I still have that hope. Some days are harder than others… but I’ll survive.

Today, I missed you.

But in all cases, it’s pre Friday. I wouldn’t see you anyways, since your girlfriend would be there. That’s what I keep remembering myself.

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You gave me your word, “don’t worry bout her”

You might lover her now but you loved me first

Said you’d never hurt me, but here we are.

Oh you swore on every star.

How could you be

So reckless

With my heart?