galaxycatxx

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e eu que jurei nunca mais dedicar nenhuma música a ninguém me pego chorando com um sorriso vendo suas fotos e pensando em como eu realmente nunca vou amar alguém como te amei... mas pelo menos eu sei que fiz tudo que podia, e isso me conforta. Sei que fui honesta, e isso me acalma. Estou engolindo um inferno de dor em troca da minha versão mais autentica e verdadeira, mas estou fazendo isso por mim, e isso me deixa feliz. É poético, até, em meio tanta dor generalizada, eu encontrar essa paz e conseguir sentir esse alívio no peito.

Sei que você foi único, sei que não será aquele que eu terei, e sei que as chances são de que nunca sentirei algo assim por outra pessoa. Mas encontro felicidade em saber que eu fui corajosa e eu dei o passo de fé. Caí, me machuquei inteira, fui pra UTI, mas segui caminhando. E você? Conseguiu chegar a algum lugar? Saiu do mesmo? Encontrou sua paz? Descobriu o que te faz feliz? Ou melhor, o que tira a sua paz? Espero que sim.

Agora eu entendo o que a frase "remember me fondly" significa. I´ll remember you fondly.

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Pronto, agora que eu tirei a citação amorosa do meu caminho, posso deixar explícito: me encontro em uma veia workaholic extrema e eu não sei como parar, estou em desespero. Graças a Deus pelo trabalho mas assim, não estou dando conta e eu PRECISO dar conta. Eu preciso quitar minhas dívidas, eu preciso conquistar meu espaço, eu preciso viajar. Sei que me limito às dívidas, mas ainda não consigo enxergar acima delas. Estou afogando. De um lado, o trabalho excessivo, finais de semana, feriados e madrugadas sem descanso. No outro, os sensores de auto cuidado que me obrigam a ter o ócio saudável - o qual não ocorre porque eu NÃO PARO DE PENSAR NO TRABALHO.

Não estou saudável, preciso parar. Ainda sim, aqui estou, em um feriado, às 22:00 da noite.

Eu amo isso. Eu devo odiar isso. Eu devo viver o equilíbrio e eu o busco incessantemente, mas não posso deixar de admitir que me encho de orgulho ao me ver aqui e ISSO NÃO É SAUDÁVEEEELLLL. Nossa mente é um parquinho mesmo, e o meu está pegando fogo.

Um burnout à vista e eu estou indo conscientemente (e sorridente) à ele.

Deus, me ajuda.

Me sinto louca.

Estou cansada. Preciso chorar. Preciso de espaço. Preciso de ar. Tudo está sufocante. Preciso de calmaria. Nem as praias têm me trazido essa sensação ultimamente. Estou realmente no fundo do poço, mas não tenho me sentido assim.

Isso é periogoso. Não?

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embriagando-me de trabalho para não pensar em ti. Em nós.

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anything and everuthing related to you gives me the urge of having the comfort food or comfort shop action, cause everything about you makes me anxious.

Thank God this feelings only come now and then, and i´m having the strenght i need to overcome it.

There are moments where i want to call you. Then i remember that you didnt flinch when i left so, its not worth it.

I wish that this would be about knowing you and overcoming you. But i think truly that this is more a maturity/strenght thing, like, knowing you, never fogrtting you, and living with constant memories that never happened, of thing i wished for both of us. Maturity into understanding what i deserve, and strenght to realize that to you, i meant nothing. And above all of that, live a full, happy and if God wants to, long life.

Maybe thats all about that.

Just another goodbye letter :)

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Cada dia que passa, cada momento, eu percebo o quão embriagada eu estive por você e por conta disso eu não enxerguei o quanto você não sentia nem uma gota desse sentimento.

Eu chego a rir, por não acreditar, no quanto você realmente não se importa e nem se importou.

Sério, que dor. Compreender que, até no fim, eu facilitei tudo para você, até o término que você não teve peito pra assumir eu levei a frente.

Você foi raso, e eu mergulhei de cabeça. Obrigada por me ensinar essa lição valiosa.

Esperei por sua ligação, esperei por uma mensagem, esperei por qualquer coisa. Ainda tive esperança.

Meus parabéns, querido. Você conseguiu. Dez anos de sentimento cultivado, dez anos que te amei, dez anos que sonhei, você conseguiu destruir em 1.

Todos os anos que supliquei por te esquecer, nunca imaginei que seria você a causa.

Te entreguei tudo. Você pensa sobre isso? Como você dorme? Sabendo que teve alguém que abriu mão de tudo para segurar você? Sabendo que houve um alguém que estava disposto a te ouvir e estar do seu lado, e esteve ao seu lado.

O que mais me dói é saber que eu não vou superar essa dor tão cedo, uma dor que você nunca nem saberia como é, porque pra isso precisa-se de um coração, honestidade e sentimento. Coisas das quais você desconhece, e eu, ingenuamente, tentei te mostrar. Pasme: eu acreditei que você tinha!

Tão ingênua a ponto de achar que você não estava falando comigo porque estava nervoso pela viagem… porque estava nervoso em ver sua família… eu estava preocupada se você estava feliz, se você estava se divertindo… e no final, você estava com ela. Vivendo com ela. Rindo com ela. Beijando-a. De aliança dourada e tudo… e eu aqui, quilômetros de distância, preocupada se você estava bem.

Eu não sei se poderia te perdoar por isso mas, a falta do seu pedido realmente faz uma grande diferença.

Você me destruiu. Eu não merecia isso. Muito menos vindo de você, alguém que eu cuidei tanto.

Eu realmente não merecia isso.

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Aaaaah, noite chuvosas… como vocês me afetam…

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🖤

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Guess I was hoping for you to call, or text, or talk to me at all. Guess I still have that hope. Some days are harder than others… but I’ll survive.

Today, I missed you.

But in all cases, it’s pre Friday. I wouldn’t see you anyways, since your girlfriend would be there. That’s what I keep remembering myself.

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You gave me your word, “don’t worry bout her”

You might lover her now but you loved me first

Said you’d never hurt me, but here we are.

Oh you swore on every star.

How could you be

So reckless

With my heart?

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E assim como imaginei, o tempo têm passado. O Sol nasce, as estrelas aparecem, os aviões viajam, as demandas chegam, e é isto. O mundo realmente não parou. A vida realmente continuou. E cada dia que passa, vou arrebentando mais uma parte da corrente que ainda me prende e ainda me volta a você.

A saudade é levemente sufocante, mas, confesso que, a loucura do dia a dia me ajuda a respirar.

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Cause sometimes when i look in his eyes, thats where i find, a glimpse of us.

and i tried to fall for his touch, but im thinking of the way we were.

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what a wicked game you play

to make me feel this way

what a wicked thing to do

to make me dream of you

what a wicked thing to say

you never felt this way

what a wicked thing to do

to make me dream of you

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Definitivamente o melhor remédio para um coração partido é o treino.

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só não vou beber porque misturei ansitec com musculare e estou lerdíssima (não tenho alcool em casa)

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03/05/24

Mais um relato, mais um conto.

Não sei nem como começar, na verdade.

Dei o block. Ainda não sinto que é o fim. Na verdade, não é sensação, mas sim, desejo. Desejo que não seja o fim. E ao mesmo tempo, desejo que seja. Cansada demais dessa situação, cansada demais das mentiras. São as pequenas que mais me ferem. "Não te bloqueei no meu TikTok"; "Não vou caminhar hoje";

Isso sem falar nas promessas... "Vamos correr juntos semana que vem, eu prometo."; "Ó, se você passar, te levo pra jantar em comemoração."

Mas não doem tanto quanto as afirmações: "eu nunca conseguiria te apresentar pra minha mãe, sabe? Porque você é assim..."

Meu ansitec acabou, tomei o último hoje junto com um musculare. Estou firme por fora. Ninguém vê que eu estou mal. Mas por dentro eu estou devastada. Sinceramente estou com medo de sentir a dor disso. Estou com muito medo. Já senti a dor de te perder 2 vezes. Uma, em 2020, suplicando a Deus, mais um ano novo fazendo o mesmo desejo: te esquecer, Nelson. Eu decidi, em 2020, te enterrar dentro de mim. Depois, em julho de 2023. Quando eu vi que seria inviável mesmo, não éramos compatíveis e além de tudo, você nunca me apresentaria, né? Ambas me corroeram. E eu retornei para isso. Eu acreditei cara. Isso que mais me irrita. Eu tive tantas pessoas referência na minha vida me falando que eu precisava tomar cuidado. Tantas. E eu achei que estava tudo bem. Brinquei com fogo de novo. Me queimei de novo. Que ódio de ter confiado em ti. Que ódio de ter confiado na sua palavra. Que ódio. Eu, a pessoa que mais repudia traição, fui amante. Eu, a pessoa que mais odeia mentira, fui mentirosa. Eu, a pessoa mais medrosa e analista de possibilidades, me joguei no escuro no segundo que você falou "A". Eu não me sinto culpada por me aventurar, não me sinto culpada por tentar. Mas me culpo por ter voltado. Me culpo, por ter acreditado em alguém que simplesmente não se importa com nada além de si mesmo, além do próprio cansaço, próprio gostoo. Acho que os remédios estão fazendo efeito. não estou conseguindo escrever direito. É até engraçado kkkk mas me preocupo. Cheguei no ponto de me nocautear pra não sentir, mesmo sabendo que é só uma adiação da dor. kkkkkk

De qualquer maneira, bloqueei. Isso me cortou. Obrigada Ansitec por me proteger dessa queimação peitoralhoje.

Voltando ao meu pulo no escuro: eu larguei tudo pra ficar contigo. Larguei um dos homens mais gentis que eu já conheci. Sim, temos nossos problemas sim, chegaríamos a esse ponto em algum momento sim. Mas isso não tira o valor da minha atitude. Escolhendo um estranho ao invés do meu conhecido, por conta desse sentimento fortíssimo. Eu já disse que passei todas as viradas de ano suplicando a Deus para que eu te esquecesse?

Toda virada, eu pensei em você. E chorei. Sabendo que nunca daria certo. Sabendo que isso não existiria nunca. Então sim, quando eu tive a chance, eu pulei. E não me arrependo. Isso diz muito sobre mim. E forma que você me tratou diz tudo sobre você. Usou "te amo" sem nunca sentir nem se quer metade disso por mim. Nem se quer 1%. Quem ama, cuida. Consegue me dar um exemplo de quando cuidou de mim? Pois eu não me recordo. Quem ama, se importa. Consegue se lembrar se me ligou/chamou perguntando se eu havia passado na vaga? Porque não ligou. Você só descobriu que eu tinha passado uma semana depois, quando eu falei que estava exausta por trabalhar 10/12 horas por dia. Lembra quando eu fui na sua casa, dia 01/04/24? Lembra que eu fui lá pra conversar com você? Eu fui pra terminar. E sabe o que aconteceu? Eu te vi arrasado, acabado, de tanto trabalhar. E eu te fiz companhia. Eu deitei do seu lado. Fiquei com você enquanto corrigia as redações. Sabe por que? Porque é isso que pessoas que AMAM fazem. Você nunca fez o mesmo por mim. Acho que você sabe o porquê. Meu Deus eu estive do seu lado, te amei tanto. Eu compreendo não sentir o mesmo, de verdade. Amor é química. E se você não sente na mesma intensidade, tudo bem. Mas me tratar dessa maneira? Sumindo e reaparecendo do nada? Falando que ama mas não perguntar sobre uma coisa tão umportante quando a vaga? Chorei tanto por ti. Anos chorando por amar alguém que nunca me amaria. Agora choro por saber que, não é nem uma questão de não me amar, mas sim, de nem se importar.

Eu tentei de todas as formas te dar seu tempo e seu espaço, e ficou esculachante quando eu percebi que você só sentia minha falta de semanas em semanas.

Acreditei que poderíamos dar certo. Dói demais saber que você não quis. Me fez de trouxa. Eu queria te odiar. De verdade. Infelizmente, nem isso eu consigo. Queria ser capaz de te xingar. Mas mais do que tudo, queria que você sentisse 1% da dor que eu sinto.

Achei que eu poderia te mostrar o que é ter alguém que cuida, e que assim, você entenderia. Te mostrei, mas você não entendeu.

Nelson, essa é só mais uma das milhares de cartas que eu te escrevo.

Você não tem noção do que eu realmente senti por ti. Eu fiz um poema, em resposta ao seu poema de jardim. Aquele de 2014. Eu fiz. Ficou perfeito. Pena que eu o perdi. Eu fui a resposta para muitas das suas dúvidas. E você segue sendo a minha pergunta. "Por que? Por que eu tenho esse sentimento, Deus? Ele nunca vai nem lembrar de mim. E além disso, é maluquice." Sigo não compreendendo o porquê, mas agora pelo menos, eu sei o porquê NÃO. Tentei, de verdade, eu tentei ser tudo o que você precisava. Tentei ser um alívio pra você e sua realidade sufocante. Até que eu compreendi que você está respirando muito bem, quem está sufocada com isso sou eu. Com essa culpa da traição, com essa culpa de fazer sua namorada de trouxa. Com esse sentimento de inavlidez. Com a sua voz ecoando na minha cabeça, dizendo "eu não sei se a amo. Eu estou frustrado" ou seja, ele só está cansado dela por agora. Assim que ele se sentir melhor ele vai "voltar para ela". "Eu não sei o que é amar, por isso não sei se te amo" "Eu nunca poderia te apresentar para a minha mãe, por causa do seu jeito". Me destruíu em uma frase e nem se deu conta. Aniquilou toda a minha autoconfiança. Engraçado que para comer eu era o suficiente, mas jamais material para ser levado a mãe.

Amei-te. Cada detalhe. CAda defeito. Cada detalhe mesmo. Sua risada, seu cabelo, seu olhar, seu abraço. Achei que era pra ti. Achei que daríamos certo. Achei que realmente poderíamos. E eu fico em paz em saber que eu tentei. Que todas as tentativas foram feitas por mim. Sei que eu estava disposta a ir te ver, mesmo depois de 3 semanas trabalhando das 08:00 até às 22:00, eu estava disposta. Mesmo estando mentalmente esgotada, eu criaria forças para ir te ver. E sei que isso é unilateral.

Sabe, minha terapeuta me pediu para eu refletir sobre algo há algumas sessões atrás. Quando eu disse pra ela que não fazia sentido eu ter um sentimento duradouro e forte assim por alguém e não significar nada na vida, ainda mais quando ele sentia algo de volta. Por mais ralo que fosse. Eu disse a ela que eu sentia que teríamos algo! E ela me pediu para refletir se, o que eu sentia era convicção, sensação mesmo de que iria rolar, ou se era um desejo. Se eu desejava MUITO que desse certo. E eu menti. Pra ela e pra mim. Disse que era convicção mas eu sabai que era desejo. Sonho.

Eu estive disposta a jogar minha liberdade fora por você, quando você disse que queria um relacionamento mesmo. Eu acabei de sair de um casamento, e eu PRECISO de ar. Mas eu decidi que iria sim tentar com você algo novo. Coloquei-me de lado, para tentar o "nós". Assim como, terminei meu relacionamento no momento em que percebi que tínhamos uma chance. Apostei alto, apostei tudo que eu tinha em mim no "nós". Essa aposta deveria ter sido feita all in dos dois lados. E foi só do meu. Por isso que agora, com essa perda, eu saio acabada.

Amei-te tanto. Entreguei tudo. Todo meu amor. Todo meu suporte. Todo meu coração. E você me retribuiu com mentiras. Acha que eu não sei que não me mandou nenhuma foto porque emtodas está com sua futura noiva?

Não tenho desejo de levantar amanhã, não quero enfrentar essa realidade. Não quero mesmo. Mas eu vou. Anos e anos escrevendo sobre ti, para ti. Acredito que não parará tão cedo.

Mas Nelson, de verdade, eu espero ue você nunca compreenda a mulher que sou. Espero que você nunca compreenda o quanto te amei. O quanto te apoiei. O quanto me entreguei. Porque sinceramente, se você souber, o baque vai ser forte. Tomara que você continue nessa ignorância terrível.

Te amei. 10 anos. Pelo menos agora eu sei que eu tentei, é isso que me conforta. Adeus, por enquanto, por aqui. Tenha uma boa vida.